Блин, ну до чего же обломно, к Пете на день рождения не попали из-за этого ебаного паводка. Морочили-морочили голову до середины пятницы и хуууякс, забрали мужа. И короче мы с Элей остались одни на все выходные. А там были другие дети и так хотелось посмотреть, как она на них отреагирует, потому что на прогулках в коляске уже высовывается и  смотрит на других детей. Честности ради, она на все шумящее смотрит, и на голубей и на мужиков, играющих в футбол на "Фламинго" и матерящихся как черти, и на крутящиеся в парке аттракционы.
И еще сегодня она впервые сама встала у кроватки. В общем, сняли подушку Фрейка мы в начале мая и вот с тех пора она научилась нормально ползать, самостоятельно садиться и вот теперь и вставать у опоры. Падает, когда хочет встать в основном, злится, но чо уж, се ля ви. Стараюсь по мере сил не квохтать и не зависать над ней. Ок, поймали, не всегда у меня это получается :)
Единственное что прямо сильно меня огорчает, это атопический дерматит. Блин, шаг вперед, два назад. Вот совсем недавно вся кожа уже было очистилась и снова покраснела вся, чешется, из-за этого у нее настроение портится ыыыуууааа все что угодно готова отдать, лишь бы это закончилось. Но судя по статистике это проходит к первому классу школы. То бишь еще жить и жить с этим. И пока не брошу кормить грудью, придется держать диету, а я уже 48 кг и вес продолжает падать. Была бы чуть поглупее, радовалась бы этому факту.
Ну, выше нос, пошла есть вареную цветную капусту. Мммм, вкуснотища!

уважаемый друг, милейший случайный или умышленный читатель. имею смелость обратиться к Вам с дерзким желанием одолжить у Вас несколько минут Вашего бесценного времени, заранее нижайше припадаю к стопам вашего великодушия и прошу даровать мне за то милосердное Ваше  прощение, верую что для вас это совершенно не составит труда.
С Вашего соизволения перехожу к делу.
Давайте вообразим себе  что довелось Вам, многочтимый мой читатель, стать незаурядным писателем, и написать такую книгу, что слепые прозревали а невежды становились после неё мудрецами высшей пробы. Святая истина, коей бы была наполнена Ваша книга, самого равнодушного читателя заставляла бы рыдать от умиления, по крайней мере в таковом свете единодушно представляли бы Вам Вашу собственную книгу совершенно все критики за редким исключением. Но Бог с ним с исключением, оно лишь оттеняет Ваш талант аки тёмная подушка лежащую на ней золотую корону. Дак вот, будучи известнейшим писателем за одну только эту книгу довелось Вам гостить у своих хороших друзей в загородном доме, и после обильных возлияний и ещё более обильного чревоугодия отлучились вы по большой нужде.
И вот восседая в местечке именуемом просто "деревенским туалетом" вы вдруг обнаруживаете, что на полочке по правую руку от вас стоит, не поверите, ваша книга! Плод тысячи бессонных ночей, страшных напряжений ума и сердца! Ох, какая рассеянность, забыть книгу в этом месте, но да всякое ведь случается. Вполне ублажив природу несовершеннго, к сожалению, тела, вы потянулись на полочку с бумагой, и вдруг обнаружили, что бумаги нет. Смутное предчувствие шевельнулось в душе и вы открываете книгу, и обнаруживаете что более половины листов по какой-то причине отсутствует! 

-и вот знаешь, самая паршивая тоска накрывает от того, что отрезаешь у себя всё кроме того, что нужно тому или иному человеку. ну то есть вот с этим только про интернет можно говорить, с тем только о работе и всё ищешь ищешь чем бы угодить каждому, чтобы интересным быть собеседником, да просто чтобы человеку не кисло было с тобой...
- ой, да заткнись, молю
- ... ?
- мне с тобой тоже не интересно, хуль ты к людям со своей хуйнёй пристаёшь? главное ж чтоб нутром свой был, а че ты там порешь это без разницы же.
- Вроде единства души чтоли?.. ну вот и приходится искать что человеку интересно.
- пздц ты долгий какой. если бы ты ему свою хуйню не хотел навязывать, а хотел понять чего он хочет, от чего ему хуёво, ты тогда бы не плакал что приходится там чёта искать. мы с тобой помнишь как встретились, я сигу у тебя спросил, но ведь блять я не от того спросил что мне в кайф до такого накрахмаленного ебала докапаться, я просто вижу что ты щас с моста прыгнешь вот и спросил.
- да я просто гулял же по мосту
- ну а я просто решил с печальным ебантяем пообщаться, кхе -кхе

Уааа, я ее домучила наконец.

Мама подарила мне ее на день рождения года два назад, в беременность не вышивала, тяжело спине было и вот наконец я ее закончила. Уходит бабуле на юбилей, благо у нее над диваном освободилась большая стена. Ма и па согласились рамку сделать сами, иначе пересылка влетит в копеечку, да и рамка на такую дуру тысячи 3 будет стоить. Короче, уф, выдохнула.
Теперь для успокоения нервов ковыряю белого медведя на белой канве (удушить бы дизайнера за такой выбор), кстати и его мне тоже подарили.
О, Боги, Боги, услышьте, пусть в следующий раз мне дарят только на льне и желательно Тею Гувернер и желательно мотивы фрукты-насекомые-овощи. На крайняк ее сэмплер. Я буду  об этом молиться.

вот я напишу здесь, чтобы специально перечитать в июле.
полуфиналы: будут испания италия аргентина бразилия. Жду что фраернутся итальянцы - могут не выйти из группы , или англичане. Надеюсь будет сюрприз от Чили. Непонятно, чего ждать от голландии.

некоторые подумали что надо бы напомнить о наших классиках всвязи со сложившейся ситуацией, старой поидее как мир, но мне например было как-то неудобно впаривать Достоевского в тысячный раз, кто я такой чтоб впаривать. Михалков красава:

сережка дожевал блинчик с сыром и затянул сигарку. стоявший рядом джентельмен что-то произнёс о вреде курения и о том что материться это не хорошо.
- да что ты нахуй в этом понимаешь, лохопед, - без тени злости прищурился сережка и выпустил ещё один клуб дыма, развязно стряхнув пепел с сигаретки. Связываться с сережкой джентльмен не стал, потому что больше всего в жизни опасался выхватить по накрахмаленному ебалу. Уважаемый совершенно точно определил сережкины привычки как крайне вредные, примерив их на себя, вот только уважаемому невдомёк, что сережка курит облака с ветром и щурится от того что любит подставлять солнцу лицо, и менее всего в такие моменты сережка беспокоится что некоторому количеству уважаемых он совсем непонятен.

Привет, далекий собеседник.
Ты не устал от пыток летних.
Ты не погряз в дешевых сплетнях.
Ты всех живых живее.

В прошлые выходные задумала наконец-то окультуриться, пока гуляли по Академу решили зайти на выставку в ДУ. Там выставлялся местный художник, рисует кошек, но речь не о нем.
Зашла в здание, спрашиваю действует ли выставка, сколько стоит, куда идти и вежливо поинтересовалась, мол, ничего, что мы с коляской? Ну и тут началось: мне предложили взять дочь на руки.отказалась по той причине, что весит она 10 кг и вообще спит, а будить ее не охота. Ок, тогда предложили оставить коляску с ребенком в гардеробе. Спросили, заплачет ли ребенок (круто, они решили что ли что это нарушение общественного порядка? Я даже представить себе эту извращенную логику не могу)  Тут у меня уже терпение и кончилось. Видимо я как-то особенно зверски посмотрела и с рыканьем начала требовать прихода директора или любого управляющго этого заведения с вопросом: "А чёйто с детьми-то нельзя? Что за проблема в коляске такая?". Забыла, блин, спросить, инвалидов колясочников они тоже просят пройти без колесного средства? Урод на уроде сидит и уродом погоняет.
Пост бешеной мамашки закончен, теперь немного о новостях в столице Сибири.
Наша сборная по Мини-футболу рвет всех на подходе, скоро играют полуфинал.
В городе были замечены машины, которые счищают песок с дорог, может хоть не так пыльно будет.
Погода так себе, то тепло и все ходят без курток, то дожди, холодный ветер и снова приходится упаковываться в пальто и простуженно сипеть голосом.
Нельчонок играет в "Утиной охоте" по Вампилову.
На почте постоянные очереди из сорокалетних дам с натоптышами, которые стоят в ожидании и алкая посылок от какого-нибудь Орифлейма.
Все лето придется провести дома, да и осень-зиму, как ни странно, тоже. Такие дела, такие дела.

Просто вечер. Иду улочкой к центральному проспекту, справа на здании огромная икона богородицы с младенцем, взгляд у неё такой будто скорбит по мне, по всем нам, но надпись возвещает "о тебе радуется". Ах, если бы обо мне радовалась, представил и потеплело в груди. На проспект выхожу, вижу военная техника по дороге едет цепочкой. Насторожился, посчитал  - сорок ракет у одной машины сверху, представил как в землянке столько же раз подряд  выдавливаю "господи помилуй", а сверху хлоп, хлоп, хлоп. Женщина рядом и дышать не может от ужаса, слёзы только катятся, а сама как камень, но только затишье она вдруг выдыхает резко, оживает будто вся, трепещет, беззвучно почти губами шевелит, но вот замирает опять и сверху снова хлоп, хлоп, хлоп.

Глупая фантазия, сообразил вдруг, что техника к параду 9 мая готовятся, тревога сразу не то чтобы отступила, но окрасилась чем-то праздничным, с гордостью вперемежку.
домой пришел, а там милая у разбитого корыта, чуть не плачет - кошка телевизор разбила, эти жк экраны такие хрупкие оказывается. денег нет на новый, не вовремя так. Да не нужен он нам, милая, давай в интернете новости смотреть. А у самого досада на душе конечно. В новостях дом горит, там люди внутри умирают, а снаружи ещё коктейли летят молотова. Тут же показывают видео где девочки 17 лет сидят на площади прямо и делают эти коктейли, смеются как будто это шашлыки на природе. Потом показывают траур по погибшим, люди плачут навзрыд. Как туман в голове, сажусь на диван, голову опустил, дочка, полтора года, подошла и за шею обняла - папа, папа, прямо сжимает и звук такой издаёт вроде "ааааа", но улыбается. Что нашло на неё тоже загадка, глаза аж защипало, сигарету достал, куртку накинул, вышел на улицу. Ветер пронизывающий, но и солнце. деревья так шелестят, звуки города исчезли за этим шелестом, шторм чтоли приближается, небо налилось тёмной такой синевой с одной стороны. и верхушки деревьев рыжие-рыжие. горят. Солнечные лучи редкие, зато такие сочные, льются, будто пожар страшный, но не прямо тут, а где-то не сильно далеко, где-то за соседним домом и только отблески рыжие. 

начну сразу с корня, никаких предисловий, вот отрывок из Дневника писателя, после которого я впервые серьёзно задумался о войне, то есть первый раз не отвернулся с омерзением:

там знаешь муравьёв такая полоска струится вдоль дороги, они движутся без остановки прямо, как ручеёк. идёшь медленно, веточки под ногами хрустят, чуешь что ты такой же муравей для леса, маленький, крошка-жучёк, тихонько идёшь а вокруг всё дышит, листва вся и травы высокий живой ковёр, наполненный миллионом других таких же как ты лесных жучков, и каждый своё дело делает, очень важное, исключительное, но общее. вот ступаешь, стараясь не придавить кого-нибудь, воздух вокруг тоже подвижный, наполненный запахом леса - втягиваешь его, тужишься чтоб побольше вдохнуть, лёгкие раздуваешь так чтоб больно стало, чтоб будто два огромных мешка в груди раздулись.. и выдыхаешь. дурман такой сразу, краски все ярче становятся, сердце оно тоже замирает, когда долго не выдыхаешь, и тут начинает барабанить. птичка ещё какая засвистит запоёт, оттуда ветерок дунет, отсюда, всё так чертовски верно это работает, в свой черёд каждый листик наливается краской и наполняет воздух своим дыханием, и ветер так вовремя перемешивает с ним испарения земли, всё вокруг дышит, течёт к какой-то важной цели, влияет друг на друга, подначивает и даже напрямую твердит муравью - "ты не один, я с тобой, милый, быстрее, быстрее вперёд, вдоль этой тропинки, это очень важно", - и муравьишка торопится изо всех сил. в каждом зверьке вспыхивает этот фейерверк, каждую секунду, насекомые и звери слышат это - беги сюда, скорее, делай вот это, дыши, кричи, убегай. оно ведь так и работает всё, только человек поднялся так высоко, куда-то к холодным звёздам, замкнулся, остыл и умирает в своём одиночестве, мучительно, долго.

о, не поверите но вчера пил пиво со своим добрым приятелем Джоном Хэнкоком и он опять досадовал на очередной случай, который никак не получается у него осмыслить.
Лечу, говорит, любуюсь солнышком и ветерок так щекочет шею, вобщем прекрасный денёк, хоть я и с похмелья, и вижу внизу на переезде через ж\д пути нечто вроде пробки образовалось автомобильной, подпёрли машины эдак сзади и спереди мужичка в жигули, и не дают сдвинуться, а поезд уже поспевает и не думает тормозить. Мужичек сперва сигналил, потом уже решил выбираться из машины да дверь заклинило. Я спустился и одной рукой его развалюху откинул в сторону, а другой, так получилось, остановил поезд. Народ конечно повылазил из машин, и ты знаешь стали ругать меня ведь. Ну не то чтоб сразу, сперва я конечно сказал что они все идиоты и зря блокировали переезд через пути, но я так по доброму сказал вроде, а они давай кидаться, мол поезд я сломал, и машиной, которую отбросил, другую машину помяла, ну и вообще я мог бы всё сделать поудачнее. А одна особенно уродливая тётка заявила, что от меня разит перегаром. Не уверен, но какая разница чем от меня разит?
  Дружище Хэнкок стал так усиленно всматриваться в турбулентности пива в своём стакане, будто по ним хотел разобраться в турбулентностях человеческого общества. Я как-то тоже тоскливо нахмурился. - Да спас мужика на жигулях да и ладно, чего ты   

Коля зашёл на кухню, в голове был лёгкий туман от трудного рабочего дня и от небольшой ссоры с клиентом, который давил, но так и не раздавил упрямого но спокойного внешне Николая. На кухню он двинул интуитивно, не ведая что он на ней ищет, пусть хоть стакан  воды, главное выйти из состояния прессинга. зашёл на кухню, задумался и тут чей-то голос произнёс его имя.
- Коль.
-а?..
- ты, Коль, дома дверь закрываешь?
- закрываю..
- ну дак закрой и тут. -  коллега по офису, разговаривая с весьма симпатичной особой, улыбаясь указывал на дверь. Ты пойми там просто всё слышно и не хотелось бы..
Коля уже не слышал дальше. Что-то в животе прямо налилось таким горьким ядом, полыхнуло, и потекло по венам. секунда другая и он услышал свой пульс, будто кто-то стучать начал в барабан. и вдруг всё остановилось, затихло и коля спокойно сказал - я бы вырвал твою печень и съел у всех на глазах, дружище. - потом повернулся, налил себе кофе и вышел, бережно прикрыв дверь.

http://gutta-honey.livejournal.com/385164.html

Поклонник славы и свободы,
В волненье бурных дум своих,
Владимир и писал бы оды,
Да Ольга не читала их.
Случалось ли поэтам слезным
Читать в глаза своим любезным
Свои творенья? Говорят,
Что в мире выше нет наград.
И впрям, блажен любовник скромный,
Читающий мечты свои
Предмету песен и любви,
Красавице приятно-томной!
Блажен... хоть, может быть, она
Совсем иным развлечена.

если человек не голосует не говори с ним о политике.
если человек не читает русских книг не говори с ним о России.
если человек мнит себя богом не говори с ним о Боге.

наговоришь, дверью хлопнешь, слышишь как дочка за дверью мяукать начала недовольно, но идёшь дальше, убегаешь куда-то прямо, в грязь, в снег, в дождь, под ногами асфальт в дождевых червях весь, и мысли не по теме конечно -откуда они на асфальте берутся?  прямо из грязной воды вырастают видимо. мысли прогоняешь и черная такая знаешь тоска остаётся. от которой не убежишь как раз от того, что черная, без просвета. Бывало в какую-то светлую грусть от тоски убегаешь, что-то сделаешь родное, милое, и отпустит. Но сейчас иначе. Будто испачкался так, что уже не отмоешься, да и не хочется, знаешь что грязным и должен теперь ходить. В лужи снег падает и он изначально какой-то не белый, будто уже там наверху стал серым и всё вокруг собой тоже пачкает, и заскулишь о зиме поневоле, о тёплой одежде. Кончается тем, что гонишь смерть, вспоминаешь о лете, как лучи слепят, танцует листва от ветра и ты ухмыляешься хулигански, шествуешь вдоль всего этого праздника. лета бы уж тогда.. а этот переходный период больше для стада бунтующего подходит, для любителей насилия и ссор.
Вчера разговаривал со своим старым знакомым - пенсионером, который стоит в метро почти каждый вечер раздаёт листовки, чтобы мы требовали своей доли природных ресурсов у президента. Его основная формула это поймать людей на вековую  жадность к присвоению земли и богатств, а там уж реализовать довольно не плохую идею. И вот весь наш спор второй раз свёлся к тому же - можно ли ловить людей на жадность к казённым богатствам и ненависть к правительству, а потом ждать от них ответственности и гражданского долга. Старичек утверждает, что можно, что из первичного получилось вторичное в ходе эволюции и значит это сработает - из грязи искусственно и в короткий срок получить высокое и светлое. Неужели дождевой червь сутра ещё ползающий по асфальту в поисках земли вдруг окуклится днём, а вечером уже будет пархать бабочкой? Может быть, жизнь непредсказуема, миллион червей умрёт но один может стать бабочкой, особенно если он с самого начала не дождевой был. 

своё, понимаешь, в этом суть эволюции и естественного отбора. тот кто теряет своё и стремится к общему становится уязвим к случайным флуктуациям общего. я приведу тебе в пример европу. страны теряют свою национальность, в людях теряется уникальное, присущее именно их нации "своё", то что и протащило нацию через все исторические преграды. что мы имеем в итоге  - партии геев, лесбиянок, педофилов, абсолютная неразборчивость в выборе партнёра, совершенная аморфность, неопроеделённость, вплоть до того что дети стали забывать какого они пола. то же творится с моралью, она становится надуманной, средней для всех, а следовательно не настоящей, подложной, она работает после мысли, то есть человек сначала обдумает что хорошо что плохо, а потом уж считает что он почувствовал. это происходит когда теряется связь со СВОИМ. это механизмы естественного отбора. эволюции, не надо думать что тут блаженный бредит. потому предупреждаю особо терпящих - защищай своё. если терпение есть твоё согласно главному христианскому завету, пусть так будет, терпи, но помни что в терпением ты именно защищаешь себя, своё, свою национальную идею, свою идею, что ты не подставил зад подлецам, что твоя война духовная и ты воин. пусть даже воин терпения, в терпении ключ к спасению человечества на мой взгляд но не будем это сейчас обсуждать. защищай своё. сильнейшее проявление этого принципа эволюции я вижу в материнском инстинкте. плевать хорош ребёнок или плох, плевать что ради него любую грязь нужно сделать, плевать на всё на земле и все рассуждения, первично желание матери защитить своё. работает до любого рассуждения, не приемлет рассуждений. из за этого первичного и глупого инстинкта мы с вами сейчас можем писать друг другу философские умствования, морща нос при его упоминании, не подозревая даже что исключительная сила этого инстинкта у млекопитающих  сделала их доминирующим видом на планете, позволила появиться человеку, что вообще невероятнейший результат.

я вдруг нашел в дневнике одного писателя его воспоминания и ответ некой видимо девушке, воспоминания тех времён когда он и писателем то не был, а только мечтал.

...не правда, что писатель гадёнышей с себя пишет. не правда.  писатель пишет гадёнышей с той мрази, которая его детское сознание как копьём продырявила. знаешь как так бывает? я покажу. ты вот стоишь смотришь на чловека, он человек, он рассказывает тебе мудрёное, он авторитет, и вдруг с той же мудрёностью, с которой про тонкости рассуждал непонятные с ней же родимой начинает тварь дичь пороть про то, что слабым надо на глотку наступать, про то что ядерное оружие это хорошо и да побольше бы, а то и пальнуть бы туда-то и туда-то (и ведь он сука знает куда!), вот мол тогда будет верно хорошо. или скажет что негра надо обратно в рабство вернуть, или баба не человек, и думаешь всё это он скажет грубо, как мужик пьяный в метро?? чёрта сдва, он тебе с той же мудрёностью всё доказывать начнёт и ведь докажет!! сука. докажет. потому что ты ребёнок, а он прохавал жизнь, он авторитет, он добился.  и ты стоишь будто тебя насквозь вот прямо продырявили. было в тебе внутри что-то горячее такое, твоё, вера называется, честь, совесть, искренняя детская вечная. и будто сука прямо вот в это местечко он тварь зарядил из дробовика и дыра и всё к хуям вылетело из тебя и ты с дырой стоишь в груди. и ничего не осталось, рученки сжал и смотришь. вот милая такое случается. и писатель, ежели получается у него преодолеть абсурд, преодолеть страшный вопрос "неужели всё правда?", удастся если ему всё обратно вернуть, вылечить себя, вот у него и есть типы. типы людей этих по сути сгнивших к чертовой матери, пропогандистов смерти, просто глупцов или слишком уж умных. и вот он берёт и пишет. а ему потом в морду "да смотрите на него, старый толстый, лысенький, да он с себя же и писал!"

   На счет старый там, толстый, пошленький, лысенький, жалкий, отдельно хочется ответить.  Я буду писателем. скоро буду. потому что это моя самая большая мечта после мира во всём мире конечно. и я буду писателем без всякого там живота толстого, лысины, чистое воплощение жажды жизни, вот моя мечта. Ганди сказал мне, что если ты хочешь видеть доказательств того во что веришь, что например есть писатель, который сам не мразь, то ты стань таким писателем. сам стань. и у тебя будет живое доказательство,  а с живым доказательством будешь уже как скала. Дак вот я только себя имею в качестве неоспоримого доказательства и если буду когда хоть каким-то писателем, то вот доказательства, что если я и писал с себя, то меня делали таким. изуверски делали, понимаешь? за шею прям схватили и в грязь мордой, и сапогом на макушку чтоб бошку выше не подымал. ох, что я имею ввиду ты спрашиваешь? поясню.

  Жил я в небольшом городе, расположенном знаешь среди зон, по крайней мере потом я стал себе таким образом объяснять страшнейший разгул у нас приступности, наркомании и всей остальной грязи в 90-е. и вот с детства защищал я слабеньких, невыносимо было смортеть как обижают. защищал, сам получал, но никогда не видел в том их вины, было как день понятно что обидчик виноват, хам, нахал, тот кто отбирал, кто обижал вобщем. это в детстве. и вот стал я взрослеть и у нас сила была у тех кто кучками ходит .кто подличает, избивает толпой, унижает. всё это дети тех самых толи зеков, толи наркоманов. родителей их все знали как отъявленных мерзавцев, но вернёмся к детям. вот детишки в 3 уже классе пакет с клеем на голову натягивающие в туалете, учительнце анальный секс предлагающие, вот эти дети за партами сидят и я среди них. и вот они меня помню всемером давай караулить у школы за то, что одного побил, заступился за друга. и гоняли меня долго, а я весь такой знаешь был как девочка. ранимый, пугливый сильно. ночи не спал, страдал страшно, всё мерещилось мне что они меня ловят и бьют. и стыдно так, не рассказывал никому пока мама не догадалась, да и то когда меня при ней прямо начали бить. и ведь всё равно я потом дальше заступался. но не сильно уже, знал против кого можно заступаться а против кого нельзя. ну и после школы, на каждом переулке гопник дежурил у нас. страшно это унизительно было когда один домой идешь, а школа далеко была, 30 минут пешком. ещё в подъезде дома у нас эти мерзавцы сидели и вот идешь с собакой гулять и молишься чтобы не случилось с тобой ничего. страшное время: с одной стороны дети, не должны убить или покалечить, а с другой стороны все чувства в десяток раз сильнее.  и вот пришла пора 13-15 лет. такой возраст я тебе скажу волшебный. когда особенно бунта хочется. и сломало это меня. то есть полностью. именно друзья начали меняться и приоритеты. стал слабых презирать, себя не уважал, что так вот ошибался, что защищал их. стал даже сам их унижать. слабых то есть. стали мы прорываться. унизили всех местных наркоманов и бандитов. стали чувствовать себя свободнее, дальше больше, сборища по 15 -20 человек в парке, водка, избить надо кого-то, унизить, посмеяться, сломать что-нибудь, прямо на площади на памятник ленина залезали, весело. дальше больше, всё детство я думал что в великой стране живу, что войну мы выиграли, и тут сомнения сомнения, ельцин, МММ, учителя бастуют, бандиты правят, друзья уже сами и наркотой начали торговать и на стрелы ездить, мусаров презирать просто и откровенно. помню отец начал с ножом по квартире бегать когда перепил в очередной раз, мусорня приехала через час. им до нас ехать 3 минуты, отделение рядом. И страна говном знашь стала. и войну выиграли все вместе уже, и ленин - труп валяется в мавзолее забыли убрать, и коммунизм посмешище, а не мечта, хаха. знаешь всё вот так вот скомкалось и чувство такое что ты бог, что тебе всё можно, а главное доказательства доказательтсва, прямо собираешь их как грибы, силой своей упиваешься, этого обмануть, тому ебальник набить, этим просто наврать, поверят трусы. ихха, дак вот в чем сила, вот где правда и соль жизни.

   И вот скажи мне, милая, это тот мальчик, который возвращаясь со школы представлял золотых драконов в небе, как они кружат, падают камнем с неба и снова взлетают, (как под машину не попадал, чудо, ведь всё время пялился в небо) этот вот выдумщик, который точно помнит когда перестал фантазировать, когда вдруг в очередной раз после школы сзади кто-то глаза закрыл, а второй кто-то варежки с рук сдёрнуть попытался да только одну сорвал. и оба побежали. мальчик за ними, но вот один остановался, в грудь ногой пнул. и оба засмеялись, побежали дальше. больше не было драконов в небе, ах как он себя корил за этих драконов, как внезапно его застигли врасплох негодяи, не заметил их,  если бы не драконы он бы варежку не отдал ведь. вот этот мальчик, скажи мне, милая, с кого он пишет потом. потом, уже после, когда ему не 15, не 18. когда он уже здоровым начал делаться, возвращаться в мир фантазии, в мир правды, вечности.   
потому не говори мне кто с кого пишет, ты сядь напиши, возьми из души достань и положи перед всеми, но не говори с кого написано, пусть думают.

http://vk.com/moremorewarmer
Если у кого-то есть желание и возможность поблаготворительствовать, вэлкам.

Мне ирригатор  починки доставили. Все, теперь я радостная прыгаю и пляшу. Задолбалась без него, с декабря сломанный стоял...
Вот еще печаль приключилась - деньги уходят на лечение Эли и мечта об отдыхе где-нибудь в солнечном Израиле в октябре накрылась медным тазом. Ну, с другой стороны, хорошо, что хоть были накопления и не приходится бегать с высунутым языком по городу и деньги занимать.
Ммм! Мммм! И послушайте песню Чипа и Дейла на китайском языке.

исповедь

время идёт вперёд, а собеседники уходят в прошлое. они видимо отаются в тюрьме из которой не освободятся досрочно.

на украине валят памятники
я вам покажу кое что:

мне, знаете, казалось что я накурился или выпил не обычного алкоголя. Всё как-то перепуталось, цвета стали яркими такими неестественно и кругом парадоксы парадоксы. топаю по красному проспекту, снежок медленно так падает, всё такое милое, замедленное. смотрю в ряд стоят плечом к плечу человек десять: все в шапочках разноцветных, шарфики пушистые у всех, очечки модные, ботинки большие. разных возрастов но все такие как дети - щёчки пухленькие у всех, морщинок нет, и все вот именно миленькие такие, но.. парадокс сразу как холодной водой в лицо - держат плакаты всё на одну тему: двое с болотной площади осуждены незаконно, освободить, восстановить справедливость и вообще "россия без пут". Завёл разговор с ними, оказывается книжек не читают, истории не знают, политики не знают, ничем толком не интересуются, у всех конечно ниссан в кредит куплен, у всех родители не бедные, некоторые совсем взросленькие вижу, лет наверное по 30. Ещё говорят будут против ввода войск в украину бастовать, тут тоже после разговора решили что войска таки надо ввести но с условием, но беда в том что условие на плакат не помещается, потому будем просто против. И при разговоре со мной так тушуются, смущаются, сказать чего не знают, ответы все находу выдумывают. оставил их, сел на метро, абсурд так поразил, это странное сочетание пикета против власти взросленьких детей, без мыслей, без веры и каких-то хоть нешатких идеалов, такое даже впечатление появилось что от скуки они вышли. Ладно, думаю, вырастут. Еду в метро, трое совсем детей рядом, пьют газеровку "грушевый". Слышу один сетует что в 7 классе будет литература обязательным экзаменом, а оппонент ему отвечает что в третьем классе последний раз читал что-то и даже помнит "скажи ка дядя ведь не даром, москва спалённая пожаром французу отдана". Ну и оба приходят к мнению что литературу в 7 они не сдадут. Как-то мне стало понятно, что они и выйдут через пару лет с плакатиками и "собственным мнением". Они люди не знающие о России ничего вообще, только эта строчка странная "скажи ка дядя, ведь не даром.." у них засела в голове видимо. Иду дальше, что она значит, строчка эта? И как символично бестолково её протараторил с ухмылочкой подросток. Ведь этот милашка с чёлочкой на глазах может и даром отдадаст. Хочется посетовать мол "да, были люди в наше время, богатыри, не вы", но не мне же сетовать, я только лишь парадоксу измуился, контрасту и совершенно логичному разрешению парадокса - не читают, не чувствуют культуры, по сути не русские а так, нечто неопределённое, разноцветное, рыхлое, только ткни, только спроси и уже румянец на щеках  и не знаем что ответить, ни на экзамене по литературе, ни на митинге собственном, нигде.
однако отдаю должное, может не спроста эта строчка засела у него единственная, может не даром засела, может чует, засранец, где суть.

Не могу пройти мимо и не отметить 100 дневный воркаут Руслана Дудника. Я пока всего лишь на 42 дне, но уже постепенно видны результаты. Килограммы, набранные за беременность ушли не все, так что я теперь жирная коровка, но вот что касается мышц (уа-ха-ха), которых у меня отродясь не было, тут все не так печально, оказывается.
Я это к чему: не верилось, что можно будет чуть меньше, чем за месяц получить видимый результат, а нате ж вам, он есть. Правда отжимаюсь я по-прежнему, как дохлая курица и на коленках, но....что "но"? ... Но уже как-то не так корявисто, вот.
Интересующимся ссыль на воркаут прошлого года (нужно ли говорить, что нынче я нищеброд и не стала платить денег за контроль моих упражнений?)
http://ostrovrusa.ru/vse-stati-bloga
Из иных новостей - я дорвалась до икеи и скоро на лоджии появятся расчудесные полочки, куда я смогу переложить некоторые коробки из шкафа и настанет мне счастье. счастье будет заключаться в том, что вещи перестанут падать на мою многострадальную голову и выпрыгивать на меня при открывании двери.
Вышивка сакуры идет нууууудно и долго. Такими темпами яее еще месяцев 5 буду ковырять, но надо закончить и все, поставлю крест на этом грязном деле. Займусь чем-нибудь другим.

мне хорошо известно, что такое храбрость, а именно: это  такая  добродетель,
которая находится между двумя порочными крайностями, каковы суть трусость  и
безрассудство. Однако ж наименьшим злом будет,  если  храбрец  поднимется  и
досягнет до безрассудства, чем если он унизится и досягнет  до  трусости,  и
насколько легче расточителю стать щедрым, нежели скупцу, настолько же  легче
безрассудному превратиться в истинного храбреца, нежели трусу возвыситься до
истинной храбрости. И вы мне поверьте, сеньор дон Дьего: коли  дело  идет  о
приключениях, то уж тут лучше пересолить, чем недосолить, ибо гораздо  лучше
звучит: "Такой-то  рыцарь  безрассуден  и  дерзновенен",  нежели:  "Такой-то
рыцарь малодушен и труслив".
     - Должен признаться, сеньор Дон Кихот, - заговорил дон Дьего, - что все
слова и поступки вашей милости  взвешены  на  весах  самого  разума,  и  мне
думается, что если бы установления и законы  странствующего  рыцарства  были
утрачены, то их можно было бы  сыскать  в  сердце  вашей  милости,  будто  в
нарочно для этого созданном хранилище и архиве. Ну, а теперь прибавим  шагу,
ведь уж поздно, и поедемте прямо ко мне в имение, и в  моем  доме  вы,  ваша
милость, отдохнете после затраты если не телесных, то душевых  сил,  затрата
же таковых сил подчас влечет за собою усталость телесную.

Егора я с детства знаю, парень славный, добрый, только вот с учёбой что-то не заладилось у него, отчислился с третьего курса и пошёл работать кем придётся. Мы с ним видимся иногда и в последний раз разговор наш так совпал со злобой дня, что мне захотелось написать о нём, так точно сошлась в этом разговоре теория и действительность.
Дак вот встретились мы с ним возле детского сада, у меня там мама музыкальным руководителем работает, а Егор устроился туда сторожем, снег разгребать, а ночью  и вовсе спать внутри, потому что на садик если и нападают негодяи, то только лишь с желанием пива попить в песочнице, тянет их видимо к покинутому когда-то раю. Надо отметить, что Егор был красив, широкоплеч, девченки за ним бегали, и деньги у него были всегда, потому что ещё подрабатывал монтажником чтоли, тысяч говорит по пятьдесят иногда получается зарабатывать на основной работе. Но всё девушки не было у него, я говорит не такую ищу, мне мол иная нужна. Никак у меня это в голову не шло, что за иная?
И вот на вопрос как, мол, в садике работёнка, Егор ответил честно, что работа хорошая, лёгкая, одно только его очень удивляет, это мамочки, которые вечером за своими детьми приходят.
- Ты знаешь, они ведь их ненавидят кажется. Работаю месяц всего, но каждый день слышу как они кричат на детей. И хоть бы одна сказала доброе слово. На днях у меня чуть глаза из орбит не вылезли - мамаша сначала кричала всё на ребёнка, что-то он там шапку долго надевал, задерживал видимо её, а когда ребёнок заревел и остановился, она его так за руку дёрнула что он упал. И что ты думаешь? Она ж не остановилась - поволокла его прямо по земле за руку. Он так кричать тогда начал как резаный, а она тащит его и плевать ей хотелось, что ему унизительно или может больно даже. И вот говорю, месяц работаю и хоть бы одна не лаяла на своё чадо, вот хоть бы одна.
    Мне этот его рассказ как откровение свыше был. Слушал и поверить не мог, потому что я как раз об этом и рассуждал последнюю неделю. Случай видел в новостях что мама одна ребёнка воспитывает и мол отошла на кухню на минуту когда его в ванной купала, потом прибежала, а он уже захлебнулся бедняга. минуты хватило вполне. А ещё тоже на днях слышал как ребёночка в комнате оставили а он на подоконник со стула забрался и вышел в окошко.. Мама вернулась, а его нет в комнате, евроокно сверху было отворено, как он умудрился в это щелочку пролезть? Она в окно глянула а он лежит там внизу на снегу не шевелится. Я только это представил и такой ужас у меня в душе поднялся, всё думал потом что она чувствовала когда увидела как он лежит внизу. И вроде не виноваты мамы тут, случайность, но с другой стороны каждая знает что такое ребёнок и что его ни на одну секунду оставлять нельзя. Я почему говорю, потому что мне хватило 20 минут помню. Оставила моя милая меня с малышкой на 20 минут буквально, смотри говорит за ней глаз не отрывай. Посадил её на коленки и сижу за компом. Она рученки тянет ко всему что на столе, кнопочки у меня нажимает, мешает вобщем. Ну я не будь дурак взял то что под руку подвернулось со стола - скорлупу пластмассовую из киндер сюрприза да монетку, вложил монетку в скорлупу, защёлкнул и дал ей, получилась шикарная погремушка, и, видит бог, мало кто догадался бы как из вещей, к которым она ручёнки тянет, смастерить такую погремушку, ай да я - изобретатель. Ну она давай греметь новой игрушечкой, увлеклась, я её тихонько на пол спустил, сам радуюсь мол милая то моя всё мучается с ней, а я вон как за минуту увлёк её новой игрушкой, самодельной, вот ведь голова, отец! Сижу за компом, и буквально через минуту мне зрелище открывается, которое уж никак не забыть - моя малышка сидит и кряхтит, изо рта слюни текут, как будто тошнит её. рядом скорлупа от моего изобретения, монетки нет. я встал с кресла, глаза выпучил, сразу понял что случилось, она кряхтит дышать не может, личико красное, я присел к ней, руки протянул и вот правда не знаю что делать, задыхается ребёночек, а я жду сижу. И вот со следующим движением рвотным малышка выплюнула монетку и закричала. Громко, страшно же ей было. Маленьким детям если дышать тяжело, то им очень страшно, это я знаю наверняка, попробуйте совсем маленькому лицо накрыть одеялом, или водой на лицо плеснуть - у них сразу паника. Эх что я пережил тогда, и всё от того что пару минут вытерпеть не смог, уж больно она мне за компьютером мешала, я даже разозлился, а потом вот пожалуйста изобрёл способ как её занять. изобретатель же..
Но это случай давнишний, просто к слову пришёлся, а из последних событий у меня был такой откровенный и даже может быть случайный отзыв одной из моих знакомых. После него связалось всё  в закономерность, все эти случайные убийства детей маленьких. Вобщем знакомая одна заявила, что не спит толком, и кожа у неё портится и волосы лезут, и всё бы ничего да ребёнок тоже не сияет всеми красками жизни - сыпь у него там и понос и ещё что-то ей совсем неприятное. И знаешь, говорит, я не скажу сейчас что это того стоит. Меня конечно негодование пробрало, но тоже жалко же её и обвинять если то только разозлю, а она вечером тоже купать будет малыша да на кухню отойдёт на минутку.. Вобщем осуждать не стал,  а вспомнил как моя милая справляется с такими ситуациями, ей начал советовать. И вот видит бог я по доброму советовал, но встретил стену просто усталости и даже что-то вроде "уйди а, пожалеть даже не можешь". Ну я ушел, а сам думаю - что если завтра напишут об очередном случае?
Это всё я Егору и рассказал, и он мне тогда вдруг так откровенно заявил - знаешь, если встречу такую одинокую, которая с ребёнком, и которая с любовью смотрит на него, ласкает, терпит всё - сразу женюсь.
Я люблю людей вроде него, которые искренне и просто в самую точку бьют, из самого сердца мысль вынимают и не боятся её.

У меня болят руки от того, что я час укачивала Элю. У нее была истерика. Облёвана и, следовательно, дурно пахну. Ем я одну только вареную гречку без масла. Чай без сахара. У меня клоками лезут волосы и кожа сохнет настолько сильно, что я похожа на гоблина. Я практически ни с кем не общаюсь и все мои интересы лежат в области детских сыпей и какашек. Я просыпаюсь каждый час и сплю в общей сложности 5 часов ночью и 2 часа днем. Ночью от усталости я не могу уснуть и тогда это не 5 часов, а 3. Я плохо понимаю то, что мне говорят и забываю названия предметов.
И нет, здесь не будет "оно того стоит".

I got soul but I'm not a soldier

я смотрел на него во все глаза, потому что всё, что в нём было, играло такими красками, таким жутким  дьявольским остроумием, проявляющемся во всех формах. Мышцы высечены из скалы, не человеческие ей богу, грудная клетка как у титана, и сам он был чертовски высок и складен. Но это всё ничто, если я не упомяну про то как он хохотал. Кажется, что развеселил ниагарский водопад- прямо грохот с брызгами, ей богу. Я, такой малыш, развеселил водопад-водопадище, это мне так было приятно, не передать. Никогда не забуду последнего нашего разговора.  "Сейчас в пять секунд докажу тебе что бог есть"- начал он. Как он узнал? мне идея бога была неприятна, потому что водила нас всех за нос уже много сотен лет, но в последнее время я особо усердствовал в борьбе с ней.
ну, говорю, давай докажи, почему он есть, как узнал ты?
- ну вот положим его нет. значит нет бессмертного свидетеля всех моих дел, так?
-ну так..
-а от чего же мне тогда положим не забрать у тебя все деньги?
- тебя посадят в тюрьму, закон же есть не воровать.
Он так по доброму рассмеялся опять  - как же меня посадят, если закон написан для простых людей, глупых, которых огромное количество, а меня то как поймают, я же не простой. и друзья у меня всё из таких как я. нас чёрта сдва когда поймают, дружок. Чтобы тебе было понятно я так скажу - считай у нас шапка невидимка есть. Ты вчера со своим другом только говорил об этом- стал бы он воровать, если бы шапка у него такая была . вот это ты вчера правильный вопрос задал ему. И ты думаешь что любой украл бы с такой шапкой, ведь так?
- Да, я думаю что любой, - мне не по себе было от этого признания, может я сказал так только потому что ему нужно было это услышать для продолжения мысли, не смог я прервать его мысль, и никто бы не смог - было в нём такое, как напор, вихрь, не вырвешься - будешь говорить что ему надо.
- Дак вот дружок у нас с друзьями считай такая шапка есть, точно тебе говорю. Можем страшно воровать, и даже похуже ещё дела делать. 
- И вы делаете, получается?
- нет дружок, не делаем
-значит врёшь про шапку
-  ээ нет, не вру, глянь на меня повнимательнее, кто меня перехитрить может на земле? или силой взять? любого в лепёшку превращу в два счёта. однако не ворую и не убиваю никого. Потому что дурная жизнь она как наваждение, как сон - однажды ты проснёшься. поначалу просто вопросы будешь задавать к делу не относящиеся, мол от чего сегодня день серый, от чего бессонница, от чего тошнит. А потом как вынырнешь из ледяного пруда, так взорвётся всё страшной правдой о себе, о своей жизни, о дурных делах. Ты мне, брат, поверь, даже если ты небо головой подпираешь и хохочешь как ниагара, так схватит тебя, закрутит будто ты песчинка, а не титан. И после ты уже не будешь спрашивать есть ли бог. не важно, не видно, и какая разница когда так на глотку тебе что-то встало, не продохнуть, как угрь на сковороде весь трясёшься, орёшь, мокрый просыпаешься, слёзы текут, прости, прости прости, у кого только прощения просишь не понятно. Вот тебе и титан, вот тебе и шапка. и ведь не видел никто, никто не поймает никогда и не скажет, разве что несколько раздавленных жизней, но у них на замке рот, братья постарались, шапка работает невидимка, всегда работать будет если надо. Дак что такое, брат, отчего как пушинка на ветру и страшно? Умирать так вот страшно, когда трясёшься весь как истеричная баба.
Глаза у него горели адским огнём, вот ей богу, может слеза так заблестела, но я видел, видел огонь, я тогда точно видел огонь, и не было там впомине слезы никакой, я специально смотрел потом - сухие глаза. Он договорил, мускулы на лице так четко обрисавались что будто утёс скалистый. И тут он расслабил их и захохотал своим смехом, встал и ещё громче захохотал, прошёл по комнате, к окну, постоял там, вернулся как ни в чём не бывало, сел рядом.
- Ты, брат, запомни мои слова сейчас. Не думай над ними, запомни только, будет время ещё подумать.
Я запомнил. Сейчас вспоминаю - дьявол воплоти, никто не указ ему.

мы ехали с ним в автобусе, разговаривали кажется о машине, которая знает всё во вселенной, положение каждой частицы и дальнейшие её передвижения, результаты всех химических реакций и по сути машина эта знает всё будующее вселенной в любой момент времени. Это было очень забавно потому что у нас никак не получалось представить как эта машина могла бы отвечать на вопросы, ведь ответы уже меняют будующиее ) мы тогда мало имели представления о различиях в ньютоновской и квантовой механике и наш мыслительный эксперимент казался нам самим грандиозным и очень увлекал. Тем временем автобус остался автобусом, а люди в нём всё теми же людьми, и на одной из остановок вошли двое молодых людей крайне неприличного поведения. Один из них сел рядом с парнем не русской национальности, а второй попросил этого парня уступить ему место, мол нога сломана и стоять не может. Парень уступил без колебаний, и когда оба сели тот, которому уступили, довольно громко сообщил - "чтобы черножопый в моей стране сидел, а я рядом стоял? такого никогда не будет". Все слышали, парень стоял спиной и сделал вид что не слышит. Но слышали все. И мы с Сашей, мы перестали говорить о волшебной машине почти сразу после появления этих двух ребят и наблюдали. И вот я никогда не испытывал переживаний по поводу того, что в России приезжим тяжело, но тут так стало обидно за парня, и вроде здоровый он и сильный, но правда ведь в чужой стране.. начнёт препираться - изобьют, да ещё и народ в автобусе чай за двух мерзавцев заступится, такая безысходность. Саша сидел молча, всё смотрел. Потом поднялся и пошёл вдруг к этим двум ребятам. Подошёл и попросил убрать бутылку пива, мол в транспорте общественном не нужно пить. Я даже сообразить не успел, как то ошалело глядел как он пошёл к ним - подошёл, что-то сказал, они что-то ответили. Саша ударил первого, прямо в лицо. Огромный Сашин кулак, старательно увеличенный им дома о бетонную стену, был в разы более обычного, это я знал. Второй парень приподнялся и тут же получил вторым кулаком тоже прямо в лицо, от удара он полетел головой в стекло, но не разбил его, а просто ударился и сел обратно. Саша взял первого парня за шкирку, нагнул его голову куда-то к коленям почти под сиденье, пригнулся к нему и что-то там прошептал. Потом пошел и сел рядом со мной, будто ничего не было, и стал смотреть на покалеченных ребят. Я тоже смотрел, какая-то бабушка сказала "правильно, так и надо", кондуктор молчала. А парни сидели, один зажмурил глаз, и видимо "разжмурит" его через пару дней только, а второй вжал голову в плечи и смотрел в пол, как будто его до сих пор бьют.
Саша потом сказал мне: "помнишь, Серёга, как мы в школе перестали вдруг защищать слабых, мол сами они должны научиться и что вовсе они не слабые? Вот слабыми то мы как раз стали".
Так и было, как же верно он сказал, так и было.
   

слава же  представляется  смертным  как  своего
рода бессмертие, и они  чают  ее  как  достойной  награды  за  свои  славные
подвиги, хотя, впрочем, нам, христианам-католикам и  странствующим  рыцарям,
надлежит более  радеть  о  славе  будущего  века  там,  в  небесных  эфирных
пространствах, ибо это слава вечная, нежели о  той  суетной  славе,  которую
возможно стяжать в земном и преходящем веке и которая, как бы долго  она  ни
длилась,  непременно  окончится  вместе  с  дольним   миром,   коего   конец
предуказан, - вот почему, Санчо, дела наши не должны  выходить  за  пределы,
положенные христианскою верою,  которую  мы  исповедуем.  Наш  долг  в  лице
великанов   сокрушать   гордыню,   зависть    побеждать    великодушием    и
добросердечием, гнев - невозмутимостью и спокойствием душевным,  чревоугодие
и  сонливость  -   малоядением   и   многободрствованием,   любострастие   и
похотливость - верностью, которую мы храним по  отношению  к  тем,  кого  мы
избрали владычицами наших помыслов, леность же - скитаниями по всем  странам
света в поисках  случаев,  благодаря  которым  мы  можем  стать  и  подлинно
становимся не только христианами, но и славными рыцарями. Вот каковы, Санчо,
средства заслужить наивысшие похвалы, которые всегда несет  с  собой  добрая
слава.

Серёже, в споре сегодня прямо в лицо заявили, что нечего прикрываться великими, особенно попавшим под горячую руку Чайковским, потому что Пётр Ильич видите ли гомосексуалист. Сразу вспомнилась ему одна дама, которая в подобном разговоре сообщила, что Достоевский вообще сумасшедший и это несомненный факт, всё установлено и подписано, точно она лично наблюдала Фдора Михайловича на дому и его состояние не внушало никакого доверия. Сердце было не на месте за Чайковского, поэтому не удержался Серёжа и при первой встрече с человеком понимающим сообщил как оскорбили авторитета сегодня мелкие и поверхностные люди. Человек понимающий был давнишним Серёженым приятелем и на всё смотрел с иронией, потому он нашёл много иронии в том, чтобы сообщить Серёже, что Чайковский действительно был гомосексуалистом, и это прискорбно, но конечно не должно влиять на суждения о его музыке.  "Вы ведь говорили о музыке?" - осведомился приятель, уже подозревая ответ -нет.
Ох как же это может быть, да и какая разница, крутил в голове Серёжа как мантру, а пальцы сами набирали "Чайковский" в поисковике и глаза сами читали и искали подтверждений, что Пётр Ильич предпочитал женщин. Не будем рассказывать о том, что пережил Серёжа, когда узнал, что в чём-то их вкусы с Петром Ильичом таки не сходятся. Ах, ну да бог с ним, ему же с этим так тяжело жилось, он страдал от этого несомненно. Все рассуждения и поиски были прерваны скайпом, мама и брат вышли на связь, потому что выходной, и не позвонить просто грех. "Что ты, милый, думаешь об открытии олимпиады?" Странный вопрос от мамы немного смутил, потому что Серёже очень понравилось как на зло европе выехал большой красный поезд под незабвенную и всесокрушающую сюиту Георгия Свиридова "Время Вперёд". Для Серёжи эта музыка была самым ярким и неоспоримым примером торжества идеологии Советского союза над всем ленивым и мёртвым. Но  выяснилось, что не всем открытие олимпиады понравилось. И даже есть статья в интернете, в которой чёрным по белому прописано, что на деньги, потраченные на олимпиаду, можно каждому жителю России купить по паре коньков. Коньки у Серёжи были, ему их оставил как раз тот самый приятель, который подтвердил часом ранее слухи о великом композиторе. Но надо отдать должное Серёжиной маме, она была искушена в диалогах с ним и, узнав его мнение, приписала эти крамольные мысли своим подругам, а статья по её словам вовсе дурацкая и так к слову пришлась. Понятное дело брат, тайно познакомивший сутра маму с этой статьёй, был сильно смущён тем, как мама интерпретировала довольно грамотную антиправительственную пропаганду. Не стоит объяснять что дальнейший разговор вышел крайне натянутым и коротким.
Что ж это они, чего ж это они - Серёжа сидел нахмурившийся, ни друзья ни враги, ни близкие ни далёкие не могли понять его сердца, требовавшего единения всех людей сейчас же и разумеется в самых важных пунктах. 

Сегодня состоялось открытие Олимпиады. Это уже войдет в историю нашей страны. Как достижение в развитии спорта, так и как достижение внешней политики.
Чем еще запомнился этот день: присел сегодня  105 кг. Продолжаем делать ремиксы на нирвану для кавер вечеринки в честь ДР кобейна, получается атмосфэрно.
Завтра впервые поеду кататься на сноуборде на самый крутой горнолыжный комплекс на дальнев востоке, на Холдоми. Вообще там был наверно каждый второй из местных. А я вот впервые. Ну посмотрим, что это за развлечение (кстати сказать, не из дешевых)

сегодня Серёжа восстановил справедливость в который раз. Он был настоящим воином добра, не крал на работе даже полиэтиленового пакета, делал замечания подлецам и злодеям, которые мусорят на остановках, войну со злом вёл не шуточную.  Сегодня он изобличил старушку, которая вовсе не нуждалась в деньгах, а делала лишь вид. Но когда изобличал, то старушка вместо того чтоб скривиться со злостью и плюнуть в него, на что он и рассчитывал, вдруг сделалась по настоящему немощной, и не могла двух слов связно произнести, чего-то там тряслась и всё. Это нормально, справедливость востановлена, думал Серёжа по дороге домой. У него были неоспоримые доказательства. И ведь бабуля может смутить других воинов добра! Ведь кто-то подаст ей, а потом увидит, что она не нуждается, да и отчаится, и сойдёт с пути... Такое нужно пресекать, и Серёжа пресёк в очередной раз, вычислил всё, собрал факты и пресёк. Но домой он вернулся совсем не в настроении рыцаря, одержавшего очередную победу над злом. И бабуля тут совсем ни при чем кстати, потому что с ней всё вышло по справедливости, покоя не давало иное обстоятельство. Вечерком, днём раньше, он отдыхал после работы и не очень обращал на свою годовалую дочку внимание. Дак вот дело дошло до того, что вставая с кресла, он не заметил как она стоит рядом и держится за его ногу. Шагнул и только тут почувствовал что какой-то комок пошатнулся и плюхнулся на пол. Дитё упало и ухом больно ушиблось о ножку кресла. Она секунду понять не могла, молчала, а потом скуксилась так вся, и как закричит, и смотрит на Серёжу, ручкой тянется к уху и кричит. О, это обычный случай, через минуту Серёжа уже играл с дочкой, показывал ей фокусы и веселил. Но появилось новое чувство. Смутное, из самой глубины как будто. И оно второй день в разных оттенках как-то вспыхивало внутри и было не по себе. Доча так к ушку рукой тянулась, с таким поразительным удивлением, до этого она ушибленные места никогда не пыталась рукой задеть, и тут вот на тебе. По ушам то очень больно, Серёжа вспомнил как в школе классе в третьем дрался и мальчику в ухо влепил один раз, и тот хоть и был крупненький такой, но так сильно заревел, так схватился за ухо, что даже наблюдатели и устроители всей этой драки не стали подначивать дальше драться - невиданное дело!
Бог с ним, глупости, рассказал жене про бабульку, поел и лёг спать. И сон, который ему приснился он уже никогда в жизни не забудет. Это был не просто сон, а всё сразу, в общем душевном вдижении было высказано, порывом, с самым точным судебным заключением, таким именно каким только и умеет сказать душа.
Вот что Серёжа увидел во сне:
Лежит он на полянке где-то с женой, загарает. Солнышко печёт. И вдруг появляется тигр. И вроде как они с женой знают, что это тигр, но это такая игра, у Серёжи в руках ружьё, и жена ему говорит мол ну стреляй, подначивает. Даже какой-то азарт. Выстрелил - не попал. Второй раз стрелять - не стреляет ружьё. Тигр всё ближе. И тут уже страшно становится, и абсурдно даже, что за игра такая с тиграми то? Жена в истерику, хоть минуту назад сама подначивала мол стреляй, улыбалась даже вроде. И вот тигр прыгает и милая любимая Серёжина женщина и тигр кубарем катятся и он терзает её, какой ужас, Серёжа хватает ружьё за ствол и что есть сил лупит зверя по спине. Тот отпускает любимую и как-то сворачивается клубком. Ещё раз ему по спине, по рёбрам, по голове. Победа, победа, спас милую и себя спас кажется. Тигр лежит уже совсем маленьким клубочком, Серёжа протягивает к нему руки и видит что ребёнок это годовалый. Маленький, ручки и ножки переломаны и он так страшно кричит. Серёжа берёт малыша на руки, плачет, держит его и плачет - что я наделал, что наделал.
Просыпается, слёзы всё текут, такой маленький ребёночек был, господи, что я наделал. И тут уже ясно что дома, и что сон был, но всё равно так страшно поражает это новое чувство - что я наделал, он такой маленький, так страшно кричал. больше со старичками и детьми я никогда не буду играть в эти рыцарские игры, и зверей обижать не буду, господи, как страшно я его искалечил, как он плакал.

Жена рассказала как к сыну её знакомой на улице дядьки хамоватые приставали, на баррикады звали - пошли, иначе мол хуже будет и тебе и семье твоей.
Я знал, что там баррикады у них и по настоящему уже всё, но смотрел новости ещё как мультики. И так стало не по себе, вспомнил что у меня коллеги есть в киеве и я в любой момент написать им могу и позвонить, и что офис у них в центре, и что из киева звонки последнее время почти прекратились.
Вобщем глянул коллегу - онлайн, значит работает. Написал ему, как мол оно, и неужели в офисе ты, и офис то не в центре ли? Хлотелось мне узнать чт очеловек чувствует когда в его стране революция.
Да, говорит, в центре, 800 метров от той улици на которой баррикады. Но угрозы пока нет, мы ведь не госздание, вот и работаем пока.
Вот тебе на. Весь день с ним переписывался и вот чувствую что он не больше моего знает, и главное что он и чувствует не более моего. Тоже всё как мультики смотрит, может из окна своего даже. И это ведь не трусливый мальчишка а мужик здоровый, лет ему наверное под тридцать, даже вроде начальника там. И как то досадно так стало, и чувствую что начнись такое у  нас, то шанс велик что как мультики смотреть будем тоже, народ то у нас ведь почти одинаковый, что в России что в Украине. Ещё вспомнил что Киев столицей, центром древней Руси был. А на днях ещё у Достоевского в дневнике прочитал что Россия всегда заступалась за братьев славян, так он это назвал. Он там пишет как Сербов защищали от турков в Восточном вопросе, и как народное движение началось. И вообще пишет о том как Европа всегда боялась что мы объединим таки всех славян однажды и как противодействовала этому, внушала союзным нам странам мысль что Россия хочет их захватить, использовать, в то время как нам и не выгодно вообщето было присоединять их и заступаться за них, мы это делали из веры что они братья. Я не говорю сейчас про тонкую политическую игру, я говорю только о народной вере, о народном движении. Была же вера что они братья. А сейчас мы даже сами себе видимо не братья, на соседней улице революция, а человек сидит в офисе на десятом этаже и знает, что ему пока угрозы нет, он же не в госздании. И это не редкий человек, не исключение же. 

Единственно, чего я добиваюсь, это объяснить людям, в какую  ошибку  впадают
они,  не  возрождая   блаженнейших   тех   времен,   когда   ратоборствовало
странствующее  рыцарство.  Однако  же   наш   развращенный   век   недостоин
наслаждаться тем великим счастьем,  каким  наслаждались  в  те  века,  когда
странствующие рыцари вменяли себе в обязанность  и  брали  на  себя  оборону
королевства,  охрану  девственниц,  помощь  сирым  и  малолетним,  наказание
гордецов и награждение  смиренных.  Большинство  же  рыцарей,  подвизающихся
ныне, предпочитают шуршать  шелками,  парчою  и  прочими  дорогими  тканями,
нежели звенеть кольчугою. Теперь уж нет таких рыцарей,  которые  согласились
бы в любую погоду, вооруженные с головы до ног, ночевать под открытым небом,
и никто уже по примеру странствующих рыцарей не клюет, как говорится, носом,
опершись на копье и не слезая с коня. Найдите мне хотя одного такого рыцаря,
который, выйдя из лесу, взобравшись потом на гору, а  затем  спустившись  на
пустынный и нелюдимый берег моря, вечно бурного и неспокойного, и видя,  что
к берегу прибило утлый челн без весел, ветрила, мачты и снастей,  бесстрашно
ринулся бы туда и отдался на волю неумолимых зыбей бездонного моря, а  волны
то вознесут его к небу,  то  низвергнут  в  пучину,  рыцарь  же  грудь  свою
подставляет  неукротимой  буре;  и  не  успевает  он  оглянуться,  как   уже
оказывается более чем за три тысячи миль от того места,  откуда  отчалил,  и
вот он ступает на неведомую и чужедальнюю землю,  и  тут  с  ним  происходят
случаи, достойные быть начертанными не только на пергаменте, но и  на  меди.
Между тем в наше время  леность  торжествует  над  рвением,  праздность  над
трудолюбием, порок над добродетелью, наглость над храбростью и мудрствования
над военным искусством, которое безраздельно царило и процветало  в  золотом
веке и в век странствующих рыцарей.

В театре было пусто, но на сцене стоял дирижёр, я поднялся к нему и напрямик спросил  - от чего Кириллов застрелился? Он меня попросил посмотреть представление. В нём я увидел как девушка превращается в лебедь, сначала в белую, потом в чёрную, потом лебеди воюют и она умирает. Я был поражён, разрывался и воевал вместе с ней и едва сам не умер в конце. В этой абсурдной битве лебедей была тайна, которой я пока не знаю. От этого я расхотел стреляться. Пришёл домой, налил водочки, закусил квашеной капустой, крякнул от удовольствия. Пошел к другу на следующий день, рассказал ему про лебедей, про тайну. Вышел с мыслью что черт с ними с лебедями, с тайнами, даже досадно стало что тайна за нос водит. Пошёл домой стреляться. По пути встретил хулигана, он меня унизил, я ему в горло вцепился, чуть не съел его. Решил сегодня не стреляться и вообще сам стал хулиганить. На следующий день покаился в хулиганстве, понял что опять стою в начале перед этим вопросом. Затрахали меня эти метания стреляться-не стреляться, тут бы мне застрелился и в театре проснуться, пойти домой с новым знанием. И нормально, обдуманно застрелиться. Ахаха, захохотал. Включил телевизор, откомментировал рекламу, сострил над новостями, смешно, сегодня не стреляюсь. А на следующий день я встретил любовь всей жизни и дни пошли без счёта. Женился. Она родила мне дочурку, но однажды их не стало. Не помню толи бросили они меня, то ли их забрал ураган, толи убил сумасшедший человек. Помню только, что в великом горе я повалился на землю и бился головой о камни, катался и кричал, и горе было так велико, что ко мне спустился Иисус, и, обняв, приказал жить и свидетельствовать, что бог есть, ибо я так мучился, что глядя на меня любой убедился бы, что дьявол уж точно есть, а значит есть и бог. Так жил я пока горе моё не утихло и не наступила скука, от которой стал я читать книги, и вот перечитав один роман опять задумался - от чего Кириллов застрелился, ведь он ни от чего не страдал? Я шёл по улице, размышляя, и получил билет в театр, в котором говорилось, что я найду там ответ на свой вопрос. Я немедленно направился туда. В театре опять стоял дирижер, но я был не один, в зале было несколько человек, все со своим вопросом. Нам показали фильм о войне, героями были мы сами, мы воевали плечом к плечу, купались в крови врагов, торжествовали на вершинах покорённых высот и захваченных крепостей, бросали вызов всем богам, и после просмотра уже не мыслили жизни без нашей команды. Но так вышло что друзья мои пропали, кто-то умер, кто-то уехал, а кто-то предал команду. Просто абсурд. Попёрся я гулять и смотреть на мир в последний раз, уже привык к таким прогулкам. Во дворе увидел отряд детей очень маленьких. Дело было зимой, и все детки были в своих гигантских комбенизонах и пухлых шапках, и почти не могли нормально двигаться. Маленькие очень мне показалось, и примечательно, что у всех были лопатки для снега. Их вела женщина, с ней мужчина, видимо какой-то самодельный детский сад. Малыши пытались копать снег, это было очень смешно, они как кучка таких меховых шаров с лопатками, весёлые от снега и лопаток и от своей миссии снегокапателей. Забавно, что ни у кого почти не получалось копать - очень уж неудобная одежда и они сами очень маленькие, потому они просто стояли или сидели в снегу, а женщина ходила и по переменке поднимала их на ноги. Несмотря на это, лопатки никто не выбрасывал - мотивированы на раскопки не шуточно видимо. Мне захотелось очень свой детский сад завести, такой же точно. Или хоть немного с ними там побыть, ходить поднимать их, когда они валятся на снег от неуклюжести. Лучше и придумать нельзя мне показалось. Стал трудиться и придумал своеобразный детский сад, и нитко из моих деток не станет дурным человеком это я точно знаю. Я бы поглядел как они выросли все да не успел - умер. А вернее всего проснулся уже окончательно. Стыдно так стало, что сплю в театре. Пора домой бежать, там мои заждались наверное, ох и классно же бежать домой.

Оттепель - сменить название на "Воспоминания о нашей тусовке. Тодоровский мл." и норм. Девочка, игравшая Асю, понравилась как актриса. Понравилось сравнение "фильм-аллерген" : "Его не выдержат зрители, уставшие от надуманных любовных интриг, пьяных героев Ефремова и глянцевых мифов об СССР."
"Со мною вот что происходит" - хорошая новогодняя зарисовка с хорошим Куценко. Действительно новогоднее настроение) Качаю "Упражнения в прекрасном", дуэт Куценко - Шамиров заинтриговал.
"Хоббит второй" - вообще чистый мед, окунулся в сказку.

Саша мне рассказывал случай, как он совершал спортивную пробежку вдоль берега мимо дачных участков. Тому, кто пробовал, известно, что бегущий  движется к гармонии, к силе, к волшебному чувству единения с природой. Но вот незадача, не каждый о том знает, особенно мало представления о таких медитациях имеют дворовые собаки, и не менее дворовые бабушки, которые с ними гуляют. Маленькие собаки смутить атлета не в силах, но большая собака сперва смущает, а после вызывает такое чувство гнева, такую страшную досаду за свой страх и за утерянную гармонию, что хочется её прибить. Правда злость быстро утихает ибо атлет ещё надеется достичь гармонии, и будь эта собака бездомной, молодой бог, что живёт в каждом атлете, простил бы неразумную тварь. Но если за собакой стоит бабушка, которая усугубляет всё ворчанием, то бог превращается внезапно в человека. Саша рассказал мне, как в такой ситуации он захватил камень на обратном пути, чтобы поразить зверя и тем самым уязвить восставшую против него систему заплесневевших умом и сердцем людей, в бабкином лице разумеется.  Дак вот не ведомо от чего, но камень он выкинул и не свершил возмездия, пробегая опять мимо собаки. Я тогда смотрел на него и думал - вот молодец, я бы конечно так же поступил. Но вот что случилось со мной пару дней назад.
Бежал я домой, бежал быстро с целью именно бежать. Чувствовал как меня распирает от собственной силы, скорости, эгегей чертяги, хотелось прокричать людям на остановке. И перебегая дорогу на зелёный свет я чуть не врезался в троллейбус,  что вдруг остановился поперёк зебры как вкопаный. Чёрт знает что у него произошло, но я немедленно решил, что мне чинят препятствие умышленно и я пнул его ногой прямо в бок. Мне обычно троллейбусы представляются такими большими железными стариками, медленными, ненапористыми, уставшими от жизни даже, но в тот момент этих мыслей и след простыл. И вот он потащился, ничего не сказал мне. Бегу дальше, заветный финиш впереди, и тут собака - гав гав, и укусить пытается. Ну я кинулся ей пендюля в бок всадить как и троллейбусу, а бабуля на меня- мол чумной совсем, чего носишься тут. И давай я ей рассказывать да орать, мол где намордник, где поводок, последнее мол предупреждение тебе бабуля. А она давно не ворчит а только  мямлит что-то вроде "для намордника уши надо", я не слушал толком, орал. Потом как-то это всё мне противно стало, когда поднялся домой, и вспомнилось живо про уши. Что она там говорила о них? Жалобно так вроде, что у всех то собаки как собаки, а у еёшней ушей нет. Вот чёрт же вас дери, бывает вообще такое что ушей нет? Вроде были уши у неё, думаю, а самому так внутри жалко бабку, и собаку жалко хоть даже и с ушами она.

...Я вообще в поезде не знакомлюсь сам, стесняюсь, но знаю что есть люди, которые сразу знакомятся и переходят на ты, и вот честно никогда не понимал что ими движет и как у них так выходит. Ольга сразу мне сообщила своё имя и место назначения. В тот момент помню решил, что она точно из этих, но сейчас думаю она в первый раз попробовала так вот сразу заговорить с незнакомым, каждый однажды это пробует. И мы как-то сильно не тужились даже общаться, просто я ей сказал куда еду, она мне сказала что была в моём городе, на том хотели остановиться, но видимо понравилась она мне и начал я своё "человечье расследование". Глупое название, но есть несколько приёмов чтобы узнать могу ли я вообще с человеком говорить или нет. Я сразу признался, рад, мол, что она смелая, а то бы я молчал всю дорогу и было бы мне неудобно от этого, а ещё книгу свою забыл, так что и спрятаться некуда. Сказал и смотрю как среагирует. Она живо среагировала, какая мол книга, и о чудо, читала такую и даже очень любит. И огонёк такой в глазах, мол, не врёшь ли? Я не врал. поговорили про книгу, сошлись во мнении что там все такие честные, и так искренне верят друг другу и прощают, а говорят возвышенно. Я, чтобы неловкости избежать, добавил что такого конечно не бывает, книжка просто шутка вроде как, потому ведь и написана в шуточной форме. Однако Ольга мне заявила, что если не вдумываться сильно, то жить так наверняка можно, потому что ничего в этом сложного на первый взгляд нет. А сама смотрела хитро так, будто спрашивала "не странно ли это, что сложного нет, а никто не живёт?". Улыбались, но вопрос этот я не задал, потому что там много умствовать надо, а я не уверен был что ей хочется умствовать, мне тоже не хотелось. После обеда она пошла переоделась. И вот с одной стороны чего придираться к человеку в плацкартном вагоне, когда вокруг публика всех мастей и одежды всех видов можно наблюдать, но мыслишка то жжет внутри, мол чего это она рассказывала про донкихотовских героев, а сама напялила черт знает какие лосины, так обтянулась что будто голая, даже если для меня напялила, то зачем же так делать? Ольга, говорю, я у тебя спрошу сейчас то, чего ни у одной девушки не спрашивал, а мне очень знать надо, и ты мне по честному ответь, как в донкихоте, без задних мыслей. Скажи, как у тебя получается не стесняться в таких обтягивающих штанах ходить, ты же будто голая - всё видно. Я спросил так тихонько, без обвинения, чтобы видела, что мне в научных целях знать хочется ответ и только, а самому так суетно стало. Не смог скрыть видимо эту суету. И в первое мгновение она смотрит и молчит, потом сказала "ну..", будто начала уже говорить и опять молчит. Потом глянула на меня, в чём-то видимо убедилась про себя и выдала - так и есть, говорит, стесняюсь.
Она вышла через два часа, мы после этого безобидного ответа только парой слов перекинулись. Помню поезд тронулся с её станции и тут так накрыло, не продохнуть. А дело то пустяковое вроде.