начну сразу с корня, никаких предисловий, вот отрывок из Дневника писателя, после которого я впервые серьёзно задумался о войне, то есть первый раз не отвернулся с омерзением:

когда речь заходит не о смерти даже, а о похоронах,
думаю об одном, свежем еще воспоминании.

вот мы идем с тобой в морозный тот день по дороге закутанные, ты во что-то с капюшоном и я в какую-то шкуру дубленку, ноги еле передвигаются под ее весом и оттого короток шаг - замерзшие подошвы скользят по скрипучему утоптанному снегу. и воздух приятно жжется в носу и по щекам, как-будто дразнит, говорит, вот ты однако ж живой, выпускаешь пар и ничего тут не изменить, статус кво теперь таков, между вами теперь эта наглая смеющаяся пропасть пара. вот она, а ты бессилен, можешь всего то забыться против нее. да и этого не можешь, приглядись только, отныне она всегда с тобой.

а в голове между тем толи взрыв, то ли тишина

оттого и все разговоры, то пошлота какая циничная, то слезы опять, то смех - смеюсь и думаю, да как я могу смеяться сейчас? а все равно думаю, но смеюсь, а потом опять реву. а потом совсем уже иду без всяких чувств, только топаю все так же ритмично, подвигая дубленку коленом, та болтается каждый шаг. сама скриплю и слышу поскрипывания твои рядом. молчим. а что тут сказать, как тут что-то облегчить или исправить? только пар выдыхаешь и топаешь.

дорога та кольцевая идет через лес, в детстве она была запрещенной и страшной, но как всегда бывает, стала незаметно изведанной, неизвестно когда удивив и обрадовав вылетом на велосипеде на уже знакомую местность. ели там очень красивы зимой, а в тот день запах этих великанов имел другое значение.

мы, как я помню, отправились тогда без всякой цели, так и сейчас шла бы по той дороге пока не станет полегче снова, благо, что круг тот многокилометровый дает мне такую возможность.
да только она у меня, в сущности, и есть.

мой последний гугл запрос "диетическая курочка"

все предусмотрено, все продумано. но не это ли и есть определение натуральности?

периоды цветения растений, высаженных и дикорастущих, перекрываются, сменяют один другой.

так начинается все с первых сигналов наступающего тепла - нежных лесных подснежников и робких ландышей, на серой еще прошлогодней траве. Потом к ним присоединяются разномастные сочные нарциссы, ирисы и тюльпаны, заботливо выгоняемые ради трех недель цветения. Где-то в это же время распускаются роскошно тяжелые цветы магнолий и камелий, завораживают неподготовленного прохожего в пальто. В безлистых еще голых живых изгородях вспыхивают то там то тут сумасшедшие усыпанные желтыми цветами форзиции. Когда же все вокруг покрывается долгожданной зеленью, сочная уже трава прорежена мелкими ромашками и желтыми еще одуванчиками, зацветают великаны каштаны и долго потом стоят так, пока цветет волшебная сирень, что редко встретишь и начнешь вертеть головой, в поисках источника аромата, такого сильного по сравнению с тем же яблочным, яблоки и вишни встречаются намного чаше, повсюду. Отцветают прекрасно, но быстро, тихо роняя нежный цвет на землю. Тогда же воздух обретает густоту и осязаемость, проверенный строгим уже солненым лучом, наполняясь тяжелым запахом, тополинным и одуванчиковым пухом. Трава уже впервые стрижена но ты не смотришь под ноги, потому что твой спутник то спирея то барбарис и оба они напоминают о доме, она своими ярко белыми багульниковыми цветами, другой кислой конфетой, а мир становиться ефемерным от пуха и запаха, как бродящее вино и ты тоже бродишь в нем, шагаешь без конца до усталости, что не наступит никогда, до грозы, что погонит домой первого мая, напугает градом и закончится как только закипит чай.

да, здесь все по тютчеву, все по фету.

По госту) не как у нас, где только растаял снег
Как бы я хотела пожить в средней полосе Росии тоже. Потом:)

там знаешь муравьёв такая полоска струится вдоль дороги, они движутся без остановки прямо, как ручеёк. идёшь медленно, веточки под ногами хрустят, чуешь что ты такой же муравей для леса, маленький, крошка-жучёк, тихонько идёшь а вокруг всё дышит, листва вся и травы высокий живой ковёр, наполненный миллионом других таких же как ты лесных жучков, и каждый своё дело делает, очень важное, исключительное, но общее. вот ступаешь, стараясь не придавить кого-нибудь, воздух вокруг тоже подвижный, наполненный запахом леса - втягиваешь его, тужишься чтоб побольше вдохнуть, лёгкие раздуваешь так чтоб больно стало, чтоб будто два огромных мешка в груди раздулись.. и выдыхаешь. дурман такой сразу, краски все ярче становятся, сердце оно тоже замирает, когда долго не выдыхаешь, и тут начинает барабанить. птичка ещё какая засвистит запоёт, оттуда ветерок дунет, отсюда, всё так чертовски верно это работает, в свой черёд каждый листик наливается краской и наполняет воздух своим дыханием, и ветер так вовремя перемешивает с ним испарения земли, всё вокруг дышит, течёт к какой-то важной цели, влияет друг на друга, подначивает и даже напрямую твердит муравью - "ты не один, я с тобой, милый, быстрее, быстрее вперёд, вдоль этой тропинки, это очень важно", - и муравьишка торопится изо всех сил. в каждом зверьке вспыхивает этот фейерверк, каждую секунду, насекомые и звери слышат это - беги сюда, скорее, делай вот это, дыши, кричи, убегай. оно ведь так и работает всё, только человек поднялся так высоко, куда-то к холодным звёздам, замкнулся, остыл и умирает в своём одиночестве, мучительно, долго.

о, не поверите но вчера пил пиво со своим добрым приятелем Джоном Хэнкоком и он опять досадовал на очередной случай, который никак не получается у него осмыслить.
Лечу, говорит, любуюсь солнышком и ветерок так щекочет шею, вобщем прекрасный денёк, хоть я и с похмелья, и вижу внизу на переезде через ж\д пути нечто вроде пробки образовалось автомобильной, подпёрли машины эдак сзади и спереди мужичка в жигули, и не дают сдвинуться, а поезд уже поспевает и не думает тормозить. Мужичек сперва сигналил, потом уже решил выбираться из машины да дверь заклинило. Я спустился и одной рукой его развалюху откинул в сторону, а другой, так получилось, остановил поезд. Народ конечно повылазил из машин, и ты знаешь стали ругать меня ведь. Ну не то чтоб сразу, сперва я конечно сказал что они все идиоты и зря блокировали переезд через пути, но я так по доброму сказал вроде, а они давай кидаться, мол поезд я сломал, и машиной, которую отбросил, другую машину помяла, ну и вообще я мог бы всё сделать поудачнее. А одна особенно уродливая тётка заявила, что от меня разит перегаром. Не уверен, но какая разница чем от меня разит?
  Дружище Хэнкок стал так усиленно всматриваться в турбулентности пива в своём стакане, будто по ним хотел разобраться в турбулентностях человеческого общества. Я как-то тоже тоскливо нахмурился. - Да спас мужика на жигулях да и ладно, чего ты   

нужно что-то, что бы отвлекало меня от тебя

Коля зашёл на кухню, в голове был лёгкий туман от трудного рабочего дня и от небольшой ссоры с клиентом, который давил, но так и не раздавил упрямого но спокойного внешне Николая. На кухню он двинул интуитивно, не ведая что он на ней ищет, пусть хоть стакан  воды, главное выйти из состояния прессинга. зашёл на кухню, задумался и тут чей-то голос произнёс его имя.
- Коль.
-а?..
- ты, Коль, дома дверь закрываешь?
- закрываю..
- ну дак закрой и тут. -  коллега по офису, разговаривая с весьма симпатичной особой, улыбаясь указывал на дверь. Ты пойми там просто всё слышно и не хотелось бы..
Коля уже не слышал дальше. Что-то в животе прямо налилось таким горьким ядом, полыхнуло, и потекло по венам. секунда другая и он услышал свой пульс, будто кто-то стучать начал в барабан. и вдруг всё остановилось, затихло и коля спокойно сказал - я бы вырвал твою печень и съел у всех на глазах, дружище. - потом повернулся, налил себе кофе и вышел, бережно прикрыв дверь.

http://gutta-honey.livejournal.com/385164.html

твой клюв шипастый, дружок,
колючка и темноты инъекция для
червячка


подолгу смотришь, обещая вечность
и кажется, что это обещание будет вечным


крылышки триуголошки
лениво и капризно рисует море



нас атаковали черные дрозды.

вот несколько примечательных выжимок из вики
прям с самого начала, как хорошо:

Чёрный дрозд(лат. Turdus merula) — птица, размером вдвое меньше галки, но вдвое больше воробья.

Дрозд крупных размеров, в длину достигающий 26 сантиметров, весит 80—125 грамм. Самцы полностью окрашены в чёрный цвет, с жёлто-оранжевым клювом и с кольцом вокруг глаз. Молодые птицы и самки бурого цвета, с тёмным хвостом, светлыми горлом и брюшком, также имеется поперечный рисунок на грудке.


Песня птицы — это печальные флейтовые свисты, а крик — сухой треск и циканье «так-так» и «гикс-гикс». Рано утром и вечером перед наступлением ночи он любит выводить мелодичные напевы, похожие на игру флейты.


Когда птица ищет пищу на земле среди тёмного лесного подседа, она мало заметна. На земле дрозды отыскивают пищу, передвигаясь, подпрыгивая и в то же время держа приподнятым хвост, временами останавливаются, чтобы изведать почву. Также рыскают у подножий кустарников в поисках ягод и насекомых, таких, как гусеницы.

you are an Elf, but this kind of that would hang out with a Dwarf. Because you're promissed to an Elf that is good, but kinda boring

Поклонник славы и свободы,
В волненье бурных дум своих,
Владимир и писал бы оды,
Да Ольга не читала их.
Случалось ли поэтам слезным
Читать в глаза своим любезным
Свои творенья? Говорят,
Что в мире выше нет наград.
И впрям, блажен любовник скромный,
Читающий мечты свои
Предмету песен и любви,
Красавице приятно-томной!
Блажен... хоть, может быть, она
Совсем иным развлечена.

если человек не голосует не говори с ним о политике.
если человек не читает русских книг не говори с ним о России.
если человек мнит себя богом не говори с ним о Боге.

скажите, почему собственно, кто-то должен читать ваши стихи?


пожалуйста, не читайте этот блог,
выйдите лучше на улицу.
совершите ошибку.

был последний пакет черного,
взяла у соседа чуток молока - в чай.
кислое.

она думает: "ну как же так, зачем он так со мной? зачем меня так обижает, мне же больно, а он видит и нарочно! ну за что, со мной же нельзя так.."

а для него же ее как-будто и вовсе нет.

наговоришь, дверью хлопнешь, слышишь как дочка за дверью мяукать начала недовольно, но идёшь дальше, убегаешь куда-то прямо, в грязь, в снег, в дождь, под ногами асфальт в дождевых червях весь, и мысли не по теме конечно -откуда они на асфальте берутся?  прямо из грязной воды вырастают видимо. мысли прогоняешь и черная такая знаешь тоска остаётся. от которой не убежишь как раз от того, что черная, без просвета. Бывало в какую-то светлую грусть от тоски убегаешь, что-то сделаешь родное, милое, и отпустит. Но сейчас иначе. Будто испачкался так, что уже не отмоешься, да и не хочется, знаешь что грязным и должен теперь ходить. В лужи снег падает и он изначально какой-то не белый, будто уже там наверху стал серым и всё вокруг собой тоже пачкает, и заскулишь о зиме поневоле, о тёплой одежде. Кончается тем, что гонишь смерть, вспоминаешь о лете, как лучи слепят, танцует листва от ветра и ты ухмыляешься хулигански, шествуешь вдоль всего этого праздника. лета бы уж тогда.. а этот переходный период больше для стада бунтующего подходит, для любителей насилия и ссор.
Вчера разговаривал со своим старым знакомым - пенсионером, который стоит в метро почти каждый вечер раздаёт листовки, чтобы мы требовали своей доли природных ресурсов у президента. Его основная формула это поймать людей на вековую  жадность к присвоению земли и богатств, а там уж реализовать довольно не плохую идею. И вот весь наш спор второй раз свёлся к тому же - можно ли ловить людей на жадность к казённым богатствам и ненависть к правительству, а потом ждать от них ответственности и гражданского долга. Старичек утверждает, что можно, что из первичного получилось вторичное в ходе эволюции и значит это сработает - из грязи искусственно и в короткий срок получить высокое и светлое. Неужели дождевой червь сутра ещё ползающий по асфальту в поисках земли вдруг окуклится днём, а вечером уже будет пархать бабочкой? Может быть, жизнь непредсказуема, миллион червей умрёт но один может стать бабочкой, особенно если он с самого начала не дождевой был. 

царевна обернулась птицей,
княжна обернулась кошкой.
я не хочу быть особенной,
просто хочу быть хорошей.

все так сложилось,
как странно, правда
заляпано ожиданиями
как сладкими пальцами
как? как зайчик,
фарфоровый кролик
так, как мальчик,
как брат алкоголик
вертишь в руках,
дивишься. старишься.

ничего.

я только хочу, когда с ума сойду
свсем от красоты и боли
цветы, побольше цветов и слез
и грязи и пьяного смеха и слов
всего, что есть и как можно больше!


пусть потом заскулит пустота,
пусть потом
пусть потом то, чего нет,
никогда.


было ее столько
и столько было толка

как царевич обернулся в белого зайца,
когда князь обернулся в серого волка.

я прекрасно живу одна. я только читаю и пою.
таким образом хорошо.
у меня все.

мой.
другие мягкие слова.

а почему ты так расслабилась,
почему так рада?
как-будто есть какой другой выход из этого
кроме работы, как-будто после апреля будет тот же, только постиранный март.

не будет ничего такого, соберись, готовься к маю,
беги, используй свои маленькие передышки с умом,
наслаждайся, следи за уровнем счастья как за сахаром,
чтобы потом оглянуться с удовольствием и дальше.

все делается для того, чтобы потом оглянуться с удовольствием.

раньше так любила его сильно,
а теперь так рада, что этот непонятный некрасивый и несчастный мужчина с толстыми пальцами не мой.

рада, что убежала.

может и сейчас надо просто убегать?

утром в ванной здороваюсь с робертом смитом

вот к нам прибыли "узелки", как Адела говорит.
очень много ей всякой еды передали.

и все какая-то рулетная, все либо закручено либо разложено слоями. и все еще жирное, особенно выпечка, она аж просвечивает. а то, что не сладкое - то очень соленой и капустное.

и от всего этого жира, рулетности и капустности,
остается ощущение тетеановского стиля,
прям чувствуешь чужую семью.
усатый папа готовит рулет.

так у Алеши, например, все время в доме
были эти пиццы какие-то маленькие, еще и с картошкой!
или было еще такое: куринная нога, засунутая мясной частью в тестовый мешочек так, что оттуда торчала только косточка обтянутая бесстыдным белым хрящом.
в общем, всегда было чему удивиться там.

вообще от каждой семьи - свое блюдо, или несколько.
от Даши - желтая каша с сахаром, конечно, но это совсем ранно, теперь я так не питаюсь больше, Кристина - а, что же мы там ели.. да все, а! вот, лагман! прочно почему-то лагман, у Оли - тут вообще опасно начинать, но, скажем так: наполеон, шоколад, курица на банке, блины, икра, вино от Ж.П. Шане.. звучит слишком, конечно, но что поделать! ах, забыла самое главное - булочку из микроволновки с сыром внутри! это, пожалуй должно быть самым первым. Потом Вика - тут ничто, увы, не перебъет сгущенки с палочками и печенья "плазма".. хотя, погодите.. курица на банке каким то образом и тут засветилась.. ах! тут она была в банке, но тоже не плохо, надо признать. Про Лешу я уже сказала, а потом начался нищебродский бесвкусный новосибирск, какие-то макароны бесконечные, а потом и вообще всякая необходимость есть отпала, остались только каша, кефир да бананы. Хотя был Олин еще картофельный суп и от нее же ко мне яйца вареные привязались навсегда.
И вот только тут, теперь, Тетеан достает из своего узелка всякие печености кручености и сладко пахнет у нас в ВГ чьим-то домом.

не знаешь, говоришь, кто будет та самая..
я тебе могу подарить индикатор.
та самая будет та
про которую мне говорить не станешь.


такие теплые ночи,
их немного, всего каких-нибудь сто
каждая на счету. каждую нужно прожить, как хочешь.

эту Виктор и Адэ уболтали быть хорошей.


у меня все.

я настолько плох, я не могу быть лучше всех.

я даже как все быть не сумел.

своё, понимаешь, в этом суть эволюции и естественного отбора. тот кто теряет своё и стремится к общему становится уязвим к случайным флуктуациям общего. я приведу тебе в пример европу. страны теряют свою национальность, в людях теряется уникальное, присущее именно их нации "своё", то что и протащило нацию через все исторические преграды. что мы имеем в итоге  - партии геев, лесбиянок, педофилов, абсолютная неразборчивость в выборе партнёра, совершенная аморфность, неопроеделённость, вплоть до того что дети стали забывать какого они пола. то же творится с моралью, она становится надуманной, средней для всех, а следовательно не настоящей, подложной, она работает после мысли, то есть человек сначала обдумает что хорошо что плохо, а потом уж считает что он почувствовал. это происходит когда теряется связь со СВОИМ. это механизмы естественного отбора. эволюции, не надо думать что тут блаженный бредит. потому предупреждаю особо терпящих - защищай своё. если терпение есть твоё согласно главному христианскому завету, пусть так будет, терпи, но помни что в терпением ты именно защищаешь себя, своё, свою национальную идею, свою идею, что ты не подставил зад подлецам, что твоя война духовная и ты воин. пусть даже воин терпения, в терпении ключ к спасению человечества на мой взгляд но не будем это сейчас обсуждать. защищай своё. сильнейшее проявление этого принципа эволюции я вижу в материнском инстинкте. плевать хорош ребёнок или плох, плевать что ради него любую грязь нужно сделать, плевать на всё на земле и все рассуждения, первично желание матери защитить своё. работает до любого рассуждения, не приемлет рассуждений. из за этого первичного и глупого инстинкта мы с вами сейчас можем писать друг другу философские умствования, морща нос при его упоминании, не подозревая даже что исключительная сила этого инстинкта у млекопитающих  сделала их доминирующим видом на планете, позволила появиться человеку, что вообще невероятнейший результат.

я вдруг нашел в дневнике одного писателя его воспоминания и ответ некой видимо девушке, воспоминания тех времён когда он и писателем то не был, а только мечтал.

...не правда, что писатель гадёнышей с себя пишет. не правда.  писатель пишет гадёнышей с той мрази, которая его детское сознание как копьём продырявила. знаешь как так бывает? я покажу. ты вот стоишь смотришь на чловека, он человек, он рассказывает тебе мудрёное, он авторитет, и вдруг с той же мудрёностью, с которой про тонкости рассуждал непонятные с ней же родимой начинает тварь дичь пороть про то, что слабым надо на глотку наступать, про то что ядерное оружие это хорошо и да побольше бы, а то и пальнуть бы туда-то и туда-то (и ведь он сука знает куда!), вот мол тогда будет верно хорошо. или скажет что негра надо обратно в рабство вернуть, или баба не человек, и думаешь всё это он скажет грубо, как мужик пьяный в метро?? чёрта сдва, он тебе с той же мудрёностью всё доказывать начнёт и ведь докажет!! сука. докажет. потому что ты ребёнок, а он прохавал жизнь, он авторитет, он добился.  и ты стоишь будто тебя насквозь вот прямо продырявили. было в тебе внутри что-то горячее такое, твоё, вера называется, честь, совесть, искренняя детская вечная. и будто сука прямо вот в это местечко он тварь зарядил из дробовика и дыра и всё к хуям вылетело из тебя и ты с дырой стоишь в груди. и ничего не осталось, рученки сжал и смотришь. вот милая такое случается. и писатель, ежели получается у него преодолеть абсурд, преодолеть страшный вопрос "неужели всё правда?", удастся если ему всё обратно вернуть, вылечить себя, вот у него и есть типы. типы людей этих по сути сгнивших к чертовой матери, пропогандистов смерти, просто глупцов или слишком уж умных. и вот он берёт и пишет. а ему потом в морду "да смотрите на него, старый толстый, лысенький, да он с себя же и писал!"

   На счет старый там, толстый, пошленький, лысенький, жалкий, отдельно хочется ответить.  Я буду писателем. скоро буду. потому что это моя самая большая мечта после мира во всём мире конечно. и я буду писателем без всякого там живота толстого, лысины, чистое воплощение жажды жизни, вот моя мечта. Ганди сказал мне, что если ты хочешь видеть доказательств того во что веришь, что например есть писатель, который сам не мразь, то ты стань таким писателем. сам стань. и у тебя будет живое доказательство,  а с живым доказательством будешь уже как скала. Дак вот я только себя имею в качестве неоспоримого доказательства и если буду когда хоть каким-то писателем, то вот доказательства, что если я и писал с себя, то меня делали таким. изуверски делали, понимаешь? за шею прям схватили и в грязь мордой, и сапогом на макушку чтоб бошку выше не подымал. ох, что я имею ввиду ты спрашиваешь? поясню.

  Жил я в небольшом городе, расположенном знаешь среди зон, по крайней мере потом я стал себе таким образом объяснять страшнейший разгул у нас приступности, наркомании и всей остальной грязи в 90-е. и вот с детства защищал я слабеньких, невыносимо было смортеть как обижают. защищал, сам получал, но никогда не видел в том их вины, было как день понятно что обидчик виноват, хам, нахал, тот кто отбирал, кто обижал вобщем. это в детстве. и вот стал я взрослеть и у нас сила была у тех кто кучками ходит .кто подличает, избивает толпой, унижает. всё это дети тех самых толи зеков, толи наркоманов. родителей их все знали как отъявленных мерзавцев, но вернёмся к детям. вот детишки в 3 уже классе пакет с клеем на голову натягивающие в туалете, учительнце анальный секс предлагающие, вот эти дети за партами сидят и я среди них. и вот они меня помню всемером давай караулить у школы за то, что одного побил, заступился за друга. и гоняли меня долго, а я весь такой знаешь был как девочка. ранимый, пугливый сильно. ночи не спал, страдал страшно, всё мерещилось мне что они меня ловят и бьют. и стыдно так, не рассказывал никому пока мама не догадалась, да и то когда меня при ней прямо начали бить. и ведь всё равно я потом дальше заступался. но не сильно уже, знал против кого можно заступаться а против кого нельзя. ну и после школы, на каждом переулке гопник дежурил у нас. страшно это унизительно было когда один домой идешь, а школа далеко была, 30 минут пешком. ещё в подъезде дома у нас эти мерзавцы сидели и вот идешь с собакой гулять и молишься чтобы не случилось с тобой ничего. страшное время: с одной стороны дети, не должны убить или покалечить, а с другой стороны все чувства в десяток раз сильнее.  и вот пришла пора 13-15 лет. такой возраст я тебе скажу волшебный. когда особенно бунта хочется. и сломало это меня. то есть полностью. именно друзья начали меняться и приоритеты. стал слабых презирать, себя не уважал, что так вот ошибался, что защищал их. стал даже сам их унижать. слабых то есть. стали мы прорываться. унизили всех местных наркоманов и бандитов. стали чувствовать себя свободнее, дальше больше, сборища по 15 -20 человек в парке, водка, избить надо кого-то, унизить, посмеяться, сломать что-нибудь, прямо на площади на памятник ленина залезали, весело. дальше больше, всё детство я думал что в великой стране живу, что войну мы выиграли, и тут сомнения сомнения, ельцин, МММ, учителя бастуют, бандиты правят, друзья уже сами и наркотой начали торговать и на стрелы ездить, мусаров презирать просто и откровенно. помню отец начал с ножом по квартире бегать когда перепил в очередной раз, мусорня приехала через час. им до нас ехать 3 минуты, отделение рядом. И страна говном знашь стала. и войну выиграли все вместе уже, и ленин - труп валяется в мавзолее забыли убрать, и коммунизм посмешище, а не мечта, хаха. знаешь всё вот так вот скомкалось и чувство такое что ты бог, что тебе всё можно, а главное доказательства доказательтсва, прямо собираешь их как грибы, силой своей упиваешься, этого обмануть, тому ебальник набить, этим просто наврать, поверят трусы. ихха, дак вот в чем сила, вот где правда и соль жизни.

   И вот скажи мне, милая, это тот мальчик, который возвращаясь со школы представлял золотых драконов в небе, как они кружат, падают камнем с неба и снова взлетают, (как под машину не попадал, чудо, ведь всё время пялился в небо) этот вот выдумщик, который точно помнит когда перестал фантазировать, когда вдруг в очередной раз после школы сзади кто-то глаза закрыл, а второй кто-то варежки с рук сдёрнуть попытался да только одну сорвал. и оба побежали. мальчик за ними, но вот один остановался, в грудь ногой пнул. и оба засмеялись, побежали дальше. больше не было драконов в небе, ах как он себя корил за этих драконов, как внезапно его застигли врасплох негодяи, не заметил их,  если бы не драконы он бы варежку не отдал ведь. вот этот мальчик, скажи мне, милая, с кого он пишет потом. потом, уже после, когда ему не 15, не 18. когда он уже здоровым начал делаться, возвращаться в мир фантазии, в мир правды, вечности.   
потому не говори мне кто с кого пишет, ты сядь напиши, возьми из души достань и положи перед всеми, но не говори с кого написано, пусть думают.

http://vk.com/moremorewarmer
Если у кого-то есть желание и возможность поблаготворительствовать, вэлкам.

вечные письма, обращения, постоянно жалобы,
стоны, восклицания,
эти риторические вопросы добавить веса,
неистовость!

а он всегда только слушает, смотрит.
только одно лицо сменяет другое такое же молчаливое.

сейчас это ты. от этого касания кончиком языка зубов
становится немножко тепло внутри. берегу.
все опадает листвой. все пропало, но это нормально.
мы так уже привыкли, так что и не надо по-другому.

вот вчера. бездарный по сути день,
а все равно какие-то знания осели,
какие-то ощущения попылили и улеглись.
тооненький такой слой, что и не увидать, пока не проведешь пальцем.

подошел мужик - нормальный такой, но сразу же все понятно.
знаешь, столько грязи вокруг.
и не так, как раньше, подумаешь: какая грязь! руки только поднимаешь, а сам не понимаешь, не трогаешь ничего, даже может и хочется, а нет.
а сейчас не то, про себя отметишь, вот она, родимая, вот ее сколько
и здесь она спрятана, чтобы никого не смущать.
и запишите мой телефончик, при первой же надобности, знаете, куда обратиться.
все все знают.

или может это мне так кажется, может я такая стала.

вот, тот же писатель.
царь и бог и все дела, все, что хочешь, может замутить,
но не без изящества, с неожиданной развязкой,
потаенным смыслом и притаенным до поры уроком,
чтобы прошибло внезапно на 220 где-нибудь в каком-нибудь трамвае
и ушло в рельсу через правую ногу не догнать не схватить.
а, молодец! но вот если я тебя, писатель, возьму и начну описывать:
вот твоя плешь, вот пузо, вот штаны на заду стерты, вот безтелесые губы перекладиной меж обвисших щек - наслаждайся!
и весь ты маленький и жалкий. и похотливый в довес,
ты же всех своих гаденышей с себя пишешь, а!
глазки то забегали, старый пердун.
ненавижу писателей.


но я отвлеклась. что-то хотела сказать очень важное..
забыла, все забыла. глупая девка.
а, иллюзия понимания у нас. такая греющая,
не пойми что происходит, а она всегда ободряет лучше всего.

вот возьмем апокалипсис, например, а все же: если рядом другой человек стоит и такой: "ну дела.." - а ты ему: "да не говори!".
все как-то полегче же, правда?
или помираешь, а он тебе вздыхая "ну вот, помираешь, брат"
а ты - "да еще как, брат!" и все не так обидно, мне кажется.

так за это я тебя и люблю. люблю так посмотреть быстренько,
подумать об одном, да только мы двое знаем о чем.
люблю знать, чего хочешь, люблю, когда ты знаешь, чтего я хочу.
а ты говоришь, "привычка"
да даже если и так, то что? и вообще, ко многим ли ты тогда "привык"?
все, иди привыкай к кому хочешь, мне дела нет вообще!




короче, что хотела сказать, иллюзия понимания у нас с тобой такая..
с ним, с вами.. не знаю. с кем-то.

Мне ирригатор  починки доставили. Все, теперь я радостная прыгаю и пляшу. Задолбалась без него, с декабря сломанный стоял...
Вот еще печаль приключилась - деньги уходят на лечение Эли и мечта об отдыхе где-нибудь в солнечном Израиле в октябре накрылась медным тазом. Ну, с другой стороны, хорошо, что хоть были накопления и не приходится бегать с высунутым языком по городу и деньги занимать.
Ммм! Мммм! И послушайте песню Чипа и Дейла на китайском языке.

ездили в альпы, там вообще норм
красиво.

но к сути!
все вот эти живописные старинные кладбища в альпийских
деревушках.. дофига ведь, наверное место там стоит, ну вот сколько?

немогла отвязаться от этой мысли
бывает же, глупость всякая привяжется)

ахах немогла)) Валентина Немогла
с ударением на о, пжалста

стихи твои местами неловки слишком и просты
но под напором, под волною красоты
что накрывая по рукам ногам бежит до пальцев
из центра, изнутри, где жернов глупый и печальный
сточил за вечность полребра
я все прощаю им несовершенные слова.

кидает в жар, от себя воротит,
но собираю все что осталось и
коловоротит
внутри все, вращается
его прошу вернуться и он возвращается.

"Речь идет о воздушных ямах жизни, о сердцебиении, о жалости, о набегах прошлого,-- чем-то запахло, что-то припомнилось.-- но что? Что? -- и почему никто не замечает, что на самой скучной улице дома все разные, разные, и сколько есть на них, да и на всем прочем, никчемных на вид, но какой-то жертвенной прелести полных украшений?"


как кладбищенские валуны барочно украшенные дома вырастают здесь один из другого и продолжаются в улицу необъяснимых изгибов.
от бесконечности и до самого моря.

исповедь

время идёт вперёд, а собеседники уходят в прошлое. они видимо отаются в тюрьме из которой не освободятся досрочно.

футболки паруса
март.

во сне тягучем как кошачий мяу
идет улыбчивый через меня
хвостом трясет павлин по имени
тетеан винцелер


у его улыбка клюв и брекеты все одно
если птичьи глаза большие,
ваша птица - павлинчик.

люблю тетеана винцелера.
те-те-а-на вин-це-ле-ра тчк

как же аделина фамилия вкусна! смак а не фамилия
не фамилия а целый павлин!

на украине валят памятники
я вам покажу кое что:

мне, знаете, казалось что я накурился или выпил не обычного алкоголя. Всё как-то перепуталось, цвета стали яркими такими неестественно и кругом парадоксы парадоксы. топаю по красному проспекту, снежок медленно так падает, всё такое милое, замедленное. смотрю в ряд стоят плечом к плечу человек десять: все в шапочках разноцветных, шарфики пушистые у всех, очечки модные, ботинки большие. разных возрастов но все такие как дети - щёчки пухленькие у всех, морщинок нет, и все вот именно миленькие такие, но.. парадокс сразу как холодной водой в лицо - держат плакаты всё на одну тему: двое с болотной площади осуждены незаконно, освободить, восстановить справедливость и вообще "россия без пут". Завёл разговор с ними, оказывается книжек не читают, истории не знают, политики не знают, ничем толком не интересуются, у всех конечно ниссан в кредит куплен, у всех родители не бедные, некоторые совсем взросленькие вижу, лет наверное по 30. Ещё говорят будут против ввода войск в украину бастовать, тут тоже после разговора решили что войска таки надо ввести но с условием, но беда в том что условие на плакат не помещается, потому будем просто против. И при разговоре со мной так тушуются, смущаются, сказать чего не знают, ответы все находу выдумывают. оставил их, сел на метро, абсурд так поразил, это странное сочетание пикета против власти взросленьких детей, без мыслей, без веры и каких-то хоть нешатких идеалов, такое даже впечатление появилось что от скуки они вышли. Ладно, думаю, вырастут. Еду в метро, трое совсем детей рядом, пьют газеровку "грушевый". Слышу один сетует что в 7 классе будет литература обязательным экзаменом, а оппонент ему отвечает что в третьем классе последний раз читал что-то и даже помнит "скажи ка дядя ведь не даром, москва спалённая пожаром французу отдана". Ну и оба приходят к мнению что литературу в 7 они не сдадут. Как-то мне стало понятно, что они и выйдут через пару лет с плакатиками и "собственным мнением". Они люди не знающие о России ничего вообще, только эта строчка странная "скажи ка дядя, ведь не даром.." у них засела в голове видимо. Иду дальше, что она значит, строчка эта? И как символично бестолково её протараторил с ухмылочкой подросток. Ведь этот милашка с чёлочкой на глазах может и даром отдадаст. Хочется посетовать мол "да, были люди в наше время, богатыри, не вы", но не мне же сетовать, я только лишь парадоксу измуился, контрасту и совершенно логичному разрешению парадокса - не читают, не чувствуют культуры, по сути не русские а так, нечто неопределённое, разноцветное, рыхлое, только ткни, только спроси и уже румянец на щеках  и не знаем что ответить, ни на экзамене по литературе, ни на митинге собственном, нигде.
однако отдаю должное, может не спроста эта строчка засела у него единственная, может не даром засела, может чует, засранец, где суть.

Не могу пройти мимо и не отметить 100 дневный воркаут Руслана Дудника. Я пока всего лишь на 42 дне, но уже постепенно видны результаты. Килограммы, набранные за беременность ушли не все, так что я теперь жирная коровка, но вот что касается мышц (уа-ха-ха), которых у меня отродясь не было, тут все не так печально, оказывается.
Я это к чему: не верилось, что можно будет чуть меньше, чем за месяц получить видимый результат, а нате ж вам, он есть. Правда отжимаюсь я по-прежнему, как дохлая курица и на коленках, но....что "но"? ... Но уже как-то не так корявисто, вот.
Интересующимся ссыль на воркаут прошлого года (нужно ли говорить, что нынче я нищеброд и не стала платить денег за контроль моих упражнений?)
http://ostrovrusa.ru/vse-stati-bloga
Из иных новостей - я дорвалась до икеи и скоро на лоджии появятся расчудесные полочки, куда я смогу переложить некоторые коробки из шкафа и настанет мне счастье. счастье будет заключаться в том, что вещи перестанут падать на мою многострадальную голову и выпрыгивать на меня при открывании двери.
Вышивка сакуры идет нууууудно и долго. Такими темпами яее еще месяцев 5 буду ковырять, но надо закончить и все, поставлю крест на этом грязном деле. Займусь чем-нибудь другим.

мне хорошо известно, что такое храбрость, а именно: это  такая  добродетель,
которая находится между двумя порочными крайностями, каковы суть трусость  и
безрассудство. Однако ж наименьшим злом будет,  если  храбрец  поднимется  и
досягнет до безрассудства, чем если он унизится и досягнет  до  трусости,  и
насколько легче расточителю стать щедрым, нежели скупцу, настолько же  легче
безрассудному превратиться в истинного храбреца, нежели трусу возвыситься до
истинной храбрости. И вы мне поверьте, сеньор дон Дьего: коли  дело  идет  о
приключениях, то уж тут лучше пересолить, чем недосолить, ибо гораздо  лучше
звучит: "Такой-то  рыцарь  безрассуден  и  дерзновенен",  нежели:  "Такой-то
рыцарь малодушен и труслив".
     - Должен признаться, сеньор Дон Кихот, - заговорил дон Дьего, - что все
слова и поступки вашей милости  взвешены  на  весах  самого  разума,  и  мне
думается, что если бы установления и законы  странствующего  рыцарства  были
утрачены, то их можно было бы  сыскать  в  сердце  вашей  милости,  будто  в
нарочно для этого созданном хранилище и архиве. Ну, а теперь прибавим  шагу,
ведь уж поздно, и поедемте прямо ко мне в имение, и в  моем  доме  вы,  ваша
милость, отдохнете после затраты если не телесных, то душевых  сил,  затрата
же таковых сил подчас влечет за собою усталость телесную.