Давно хотела написать эту запись, потому что боль внутри меня хочет вырваться наружу.
Умер мой кот, Мурзик. Прошло уже достаточно времени, но все же мне по-прежнему грустно и одиноко без него.
Он появился в моей жизни в самые трудные и одинокие дни моей жизни. Своими мягкими лапками ложился мне на грудь и своим мягким мурчанием прогонял прочь мою тоску.
Он пришел ко мне со своим багажом прошлой боли и обид, и я никогда не обижалась на него, если он кусал или царапал меня, потому что прошлая его жизнь была не сахар. Шрамы прошлых переживаний остались в его облике и сознании, и нет его вины в том что его обижали когда-то, поэтому я не настаивала и в конце концов он доверился мне и мы стали друзьями. В этом мы с ним похожи, и я со шрамами на сердце и шлейфом прошлых обид не всегда бываю мягкой и пушистой.
Кто-то любит собак, потому что они явно выражают свою симпатию, они лижут лицо, радостно виляют хвостом при твоем появлении, могут даже умереть с тоски, если про них забудут.
Я же никогда не любила собак, они требуют слишком много внимания. Гораздо больше я люблю кошек, они независимы, их нельзя заставить обниматься с тобой, если они этого не хотят, они не будут умирать с тоски от разлуки с тобой, они найдут, чем заняться в твое отсутствие.  Однако, если они рядом и мурчат от удовольствия, то только потому что они этого действительно хотят.
Когда силы покидали меня и я в отчаянии садилась на пол и рыдала, Мурзик услышав, мой рыдания спускался ко мне и мяукал, ложился на спинку передо мной и как бы говорил, не печалься хозяйка, лучше погладь меня. Я гладила его и проблема уходила, потому что я была не одна со мной был Мурзик, он поддерживал меня, а значит все уже не так плохо.
Во время болезни, лежа в постели, стоило мне открыть глаза, рядом лежал мой котик, согревая меня своим пушистым боком. Увидев, что я проснулась, он уходил. Да, он не всегда встречал меня у входа, не прыгал радостно, а скорее меланхолично наблюдал за моими передвижениями по комнате, иногда напоминая, что его необходимо покормить. Но каждый раз, когда мне было плохо, он был рядом.
А я любила его, самые нежные слова, самые теплые ласки были для него. Говорила ему почти каждое утро, что люблю его. Утро надо начинать с добрых слов, и я, только открыв глаза и, погладив его по мягкой шерстке, говорила, что люблю его. Это был ритуал. Это было хорошее начало дня, ведь не может быть плохим тот день, который ты начинаешь со слов "Я люблю тебя".
Всю нерастраченную любовь и нежность я дарила моему пушистому другу, получая в ответ такую же любовь и нежность.
Похоже теперь какая-то другая девочка тоже нуждается в твоей поддержке, Мурзик. Возможно, какое-то живое существо нуждается в твоей поддержке больше меня. В моей жизни настала светлая полоса, я чувствую перемены в моей жизни наступают, я сама стала сильнее и знаю, что способна на многое. Благодарю за свою помощь, котик, без тебя я не знаю справилась бы или нет.
Возможно, какое-то живое существо нуждается в моей любви и заботе больше, чем ты, Мурзик. Когда кто-то или что-то покидает твою жизнь, значит оно освобождает место для чего-то нового.
Прощай, мой пушистик. Отпустить тебя было не легко, но все же пора двигаться дальше. В следующей твоей жизни мы обязательно встретимся, и ты знай, я по-прежнему люблю тебя.
https://vk.com/album3696625_144554405?z … _144554405
https://vk.com/album3696625_144554405?z … _144554405

Осень - пора для раздумий,
для прогулок в шуршащий лес.
Осенью разные думы
забредают в голову мне...

Знаешь, нас всегда было трое,
три сестры, три пути, три судьбы.
И был мир наш так складно устроен,
три дороги плелись как одни.

Кто-то шёл, песню вслух напевая,
стремительно, быстро и резво,
кто-то брёл, сам дороги не зная,
кто-то мыслил логично и трезво.

И мы знали: она дверь мне откроет,
даст совет без пустой суеты...
Знаешь, нас всегда было трое,
а теперь только я и ты

В этом году проходило Учение Его Святейшества Далай ламы в Риге, мне очень хотелось туда попасть, но не получилось. Три дня пока шло учение, я находилась в Новосибирске. Однако меня не покидало ощущение, что я нахожусь не здесь и сейчас, а где-то в другом месте. Это было странно, обычно я стараюсь находится в настоящем моменте, но тут у меня не получалось вернуться в реальность, и где на подсознании, я понимала, что я этого не хочу. Я приняла ситуацию, думаю, о'кей, значит мне это нужно.
Затем, когда я смотрела запись лекций с Учений в Риге, у меня было полное ощущение, что я там присутствую. Что я нахожусь в зале, приветствую Учителя и радостно машу руками: "Я тут, я хочу помогать людям!". Мне говорят: "Так помогай)". Я начинаю бегать между рядами, и творить добро налево и направо. У каждого своя боль, я каждому стараюсь подобрать слова одобрения, поддержки, дать немного любви и тепла. Людей в зале много, через некоторое время, усталость накапливается и становится все тяжелее дарить любовь людям, а нуждающихся по-прежнему много. Учитель направляет меня, вот ему нужна твоя помощь, этой женщине в углу, вот там сидит скромный молодой человек. Силы на исходе, но я все же обращаюсь к Его Святейшеству: "Кому ещё нужна моя помощь?". "Тут между рядами бегает одна девочка, помогает всем и ничего не просит взамен, она уже устала, помоги ей". Я начинаю искать глазами, где эта бедняжка, не вижу её, и понимаю, что это Учитель говорит про меня. После этого, в бессилии, сажусь на пол меду рядами и начинаю рыдать. Я все понимаю, но не знаю как помочь себе.

Осознание, что мне нужно сначала помочь себе, постепенно вошло в мое сознание. Твои силы не безграничны, прежде всего необходимо думать о себе, помогать нужно только когда у тебя для этого достаточно ресурсов. К тому же опыт показал, что люди портятся, если им помогать бездумно. Мудрости познающего пустоту пока нет, а руки чешутся помогать, что же делать?

Взглянув на себя со стороны, я подумала, как я могу помочь этой девочке? Ответ долго не приходил. На Байкале, до меня дошло, что я обижена на людей, которым я помогала так долго. За что? Ведь никто мне ничего не должен, никто не обязан меня принимать такой какая я есть. Никто не обязан мне помогать, не важно сколько я помогала им или другим людям. Никто не обязан, это целиком моя обязанность.

Почему я жду, что меня примут, если я сама не могу принять себя? Это потребовало немалых усилий, но все же я приняла себя, и тут же обида растворилась. Как можно обижаться на посторонних людей, если сама не любишь и не принимаешь себя? Их можно понять.
Почему ожидаю, что придет принц и решит мои материальные проблемы? Ведь я сама по себе источник энергии денег, ведь я же помогаю другим и радуюсь их успеху, почему же я так же не могу помочь себе и порадоваться за себя? Это решит сразу много проблем, ведь когда ты живешь в изобилии, ты легко делишься своими ресурсами с другими.
В последнее время часто начала общаться с мажорами, раньше относилась к ним с предубеждением, но теперь моя зона комфорта расширилась и я впустила в свою жизнь расслабленных везунчиков. Будда Гаутама тоже был мажор, если человек родился в богатой семье, значит у него хорошая карма. В общении с ними интересная особенность, они расслаблены. Они живут в изобилии, они не напрягаются по поводу разных мелочей, они знают, что у них есть ресурсы для решения многих проблем. Почему я не могу жить в изобилии? Какие причины не дают мне так же легко относится к жизни? И эта обида растворилась в пустоте. В моих негативных состояниях ума не виноваты другие, в них виновата только я. Источник моих несчастий мои омрачения и никто другой, мои негативные установки.

Почему я считаю, что недостойна богатства? Почему считаю, что деньги не главное? Почему считаю свою сексуальность чем-то постыдным? Почему считаю, что за обладание богатством мне придется заплатить слишком высокую цену? Когда уезжала с берегов священного озера, мне было сказано, что мой духовный путь пока закрыт, потому что у меня слишком много концепций в голове. И ситуация на Байкале отражение моего внутреннего хаоса, нагромождения установок, концепций и прочего мусора.

Потихоньку буду разбирать завалы в моей голове. Начну с установок на деньги. К тому же они самые приятные)

"Мне всегда хватает на все мои нужды и больше, я с легкостью и удовольствием трачу их."
"Деньги приходят ко мне легко, и я с легкостью принимаю их."
"Я люблю деньги, все мои желания исполняются легко для моего и всеобщего блага."
"Я хочу быть богатой, у меня есть деньги и я чувствую себя спокойно и в безопасности."
"Пусть это или нечто большее гармонично войдет в мою жизнь, принесет радость мне, и всем живым существам."
"Пусть все живые существа обретут счастье и причины для счастья."

Пора брать ответственность за свое счастье в свои руки. Этому миру нужны счастливые и радостные женщины. Пусть радость наполнит сердца Будд и бодхисатв трёх времен, я делаю это ради блага всех живых существ.

P.S. Учитель до меня долго доходит, простите меня за долгие раздумья. Вы источник мудрости, все мои успехи только благодаря вашей доброте.

Я ненавижу овсянку.

Сегодня под весенний холодный дождь я закрываю большую главу в своей жизни.
Это было долгое приключение, с закрученным сюжетом и неожиданными поворотами. Это приключение вскрыло мои старые раны, перепахало мою душу, вынуло из меня, то что я так далеко запрятала.
В процессе я хотела сбежать, хотела сделать то, что обычно делала встречаясь с болью - сделать вид что ее нет, или просто уйти подальше и притвориться, что ничего не произошло.
Но ты не дал мне уйти, ты заставил меня смотреть на мое разорванное в клочки сердце, заставлял снова и снова переживать то, что казалось невыносимым. Я ненавидела тебя. Я ненавидела тебя за то, что ты хладнокровно наблюдал за мной, смотрел как я корчусь от боли под твоим скальпелем, как из меня выходят самые темные грани моей личности.
Я знала, что твоя рука не дрогнет, что ты сможешь довести дело до конца. Поэтому боялась тебя как огня.  Ты убивал меня шаг за шагом, спокойно наблюдая за результатом, тебе было неведомо сочувствие, ты знал, что ты делаешь и не дрогнул.
Ты убил меня, ты бросил меня умирать в выжженой пустыне, совершенно одну. Ты думал, что я умру.
Но это не так, умерла та часть меня, что цеплялась за тебя как утопающий за соломинку. Умерла та, что надеялась на чудо и ждала спасения.
Вместо нее родилась та, что больше не ждет, та, что не надеется, та, что знает. Знает кто она, на что способна. Знает, что выживет, что будет улыбаться, что она готова к испытаниям. Она больше не мотылек. Разочарование несет много боли, однако, дает в сто крат больше сил.
Ты думал, что я умру, а я стала сильнее. Ты думал, что оставляешь умирать, а я окрепла.
Благодарю за твой дар. Без него я была бы простой девочкой в розовых очках, которая верит сказки и принцев на белых конях. Теперь я знаю, что могу сделать сказки реальностью.
Благодарю за все, поистине, ты для меня великий учитель.

Натолкнулась только что на интересную мысль:

"Когда ты чувствуешь печаль – празднуй. Ты не застыл. Ты не закрыл свое сердце для нежелательных вещей. Ты тонко чувствуешь и широко открыт для жизни. Печаль, эта старая знакомая, пришла к тебе за помощью. Это не ошибка. Она только хочет согреться у огня твоего присутствия.
Когда ты чувствуешь, что не можешь наслаждаться жизнью – празднуй. Ты честен с самим собой, ты видишь правду момента и твои глаза открыты."

Джефф Фостер

Сегодня я праздную, праздную, что воздушные замки, в которых жила, рассеялись, и я увидела реальность во всей ее красе.
Пора перестать жить в мире иллюзий, где единороги, радуга и белые пони пасутся на лугу. Мир он такой какой он есть, не лучше и не хуже. Моей ошибкой было ожидание того, что все будет хорошо, легко и приятно, но нет, будут трудности, и с этим надо смириться. Трудности помогают расти над собой, чтобы потом, пройдя через тернии, оглянувшись, сказать себе, ты смогла это сделать, ты не остановилась ни смотря ни на что.
Раньше я после первой же неудачи, сваливалась в отчаяние и депрессию, начинала рвать волосы и стенать: " Зачем мне столько испытаний!". Пора взрослеть и принимать препятствия как данность. Да, будет непросто, но мудрость заключается в том, чтобы встречать трудности спокойно и преодолевать их без жалоб и истерик.
Люди есть люди, они всегда будут вести себя как люди, иногда плохо, иногда хорошо, иногда странно. Но всегда помни, что все они страдают так же как и ты, и со всей любовью и состраданием, на какие ты только способна, принимай их такими какие они есть, принимай их неприятие тебя, принимай их жестокость и грубость, также, как и их доброту и понимание.
Я понимаю, это тяжело, каждый раз быть готовой к худшим проявлениям человеческой натуры, однако, если это произойдет, ты не будешь шокирована и убита, не придется по кусочкам собирать свою веру в людей. Зато, если человек проявит свою светлую сторону, ты воспримешь это как величайшее из чудес на свете, и радость наполнит твое сердце.
Как часто мы не замечаем, сколько добра делают нам окружающие нас люди, сколько раз не замечаем, как вежливы и добры они по отношению к нам, не забывайте этого, замечайте доброту людей.

Сегодня я праздную!

13 мая спасла много жизней.  Одного случайно поранила, переживала.

Когда я начинала изучать буддийскую философию, я не думала, насколько серьезно это поменяет мое мировосприятие. Говорят, изучение Дхармы приносит покой. Злые ветры сансары терзают меня последние полгода. Гнев, поднятый из глубин моей души разрушителен, это дикий зверь. Усмирять его я научилась, отпуская привязанности одну за другой. С каждым разом порог чувствительности повышается и я боюсь не справится с ним в следующий раз. Это терзание болезненно, и я надеюсь что это горькое лекарство вылечит меня. Возможно во мне говорит стокгольмский синдром.
Сейчас я начинаю понимать замысел победителя. Ожидания - наши самые коварные враги. Мы живем в плену иллюзий они нас окружают, мне сейчас являют мои слабости, мои ошибки, их болезненнее всего созерцать. Не ожидать ничего - это путь чистых сердцем.
Мне не убежать от себя, куда бы я не сбежала везде возьму с собой свои омрачения. Не беги от них, Зоя. Имей смелость взглянуть им в глаза. Имей смелость не прятаться больше в свою раковину. Прекрати жалеть себя, ты страдаешь не больше и не меньше всех в сансаре. Но ты знаешь, что все это на самом деле не существует, и сможешь поднять знамя освобожденных, я в тебя верю.
Возможно тот, кто мучает тебя сам не меньше тебя страдает. Прими и его страдания на себя.
Однажды в детстве лечила рану своего отца, и он сказал: - Тебе нельзя быть врачом, Зоя, ты слишком сильно будешь сопереживать больным и не сможешь делать им больно.
Это так, я бы не смогла препарировать других. Благодарю, того, кто открывает мне глаза на мои пороки. Я бы сама не смогла.
Ты можешь все, сможешь терпеть, сможешь сострадать, сможешь любить. Это не будет легко, но всегда помни зачем ты это делаешь. И помни, если сегодня умрешь, мелкие обиды не будут иметь значения, средние забудутся, а крупные потеряют свою силу.

Сегодня я сижу в своём любимом кафе и размышляю о жизни. Небо над Новосибирском пронзительно синее, напоминает мою родину - солнечную Бурятию.
Ещё там в своём недалеком детстве искренне не понимала, почему необходимо худеть ради мальчика, красиво укладывать волосы и надевать лучшее платье. Вместо этого я училась на отлично, читала хорошие книги и мечтала стать ученым, чтобы познать реальность и сделать мир лучше.
Никогда не понимала девушек, наносящих тонны макияжа, истязающие себя в тренажерном зале, носящих неудобную обувь - все ради мужчин. Сама научилась красится, ходить на занятия спортом и иногда надевать красивую, но неудобную обувь, но не ради кого-то, а для себя. Парадокс, мужчинам не нужны эти с маникюром и наращенными ресницами. Их привлекают свободные внутренне раскрепощенные легкие, как ветер, девушки.
В современном капиталистическом обществе, все есть товар. И женщина тоже. Все стремятся продать себя подороже и поскорее, пока товар имеет презентабельный вид.
Не нравилось мне осознавать себя товаром, и я так себя никогда не позиционировала. Остатки моего осознания себя как личности не давали мне переступить ту черту, которая ограждала меня от продажи своего тела, времени и свободы.
Никогда не осуждала девушек идущих другим путём, понимая, что мой путь сложен и тернист и на нем не будет сладкой жизни, не будет 101 розы и мерседесов перевязанных красной лентой под окном. Зато будет самоуважение и свобода выбора.
Жизнь странная штука. Она порой ставит тебя перед сложным выбором, а порой не даёт выбора совсем.
Вселенная отобрала у меня все то, во что я верила. Она отобрала у меня всякую надежду. Она оставила меня в одиночестве, беззащитную перед огромной скалой, которая безжалостна, настойчива и не остановится ни перед чем, чтобы поработить меня.
Бесполезно сопротивляться вселенной. Она могущественна и коварна, только ты расслабишься, она даст под дых и оставит лежать в пыли собственных иллюзий.
Мир жесток.
Он не радостный и уютный уголок, а жестокая арена на которой или ты или тебя. Но ведь я не могу причинять вред, поэтому покорно пойду под меч, а скорее на полку с товарами по сходной цене. Ведь время идёт, и надо продаться быстрее пока срок годности не вышел и товар не потерял вид.
Когда-то ты мечтала, что сделаешь из лейтенанта генерала, когда-то ты мечтала об Айвенго, прекрасном рыцаре, когда-то, а теперь предел твоих мечтаний это тот, кто не будет тебя обижать, будет бережно относится к дорогой вещице и иногда, чтобы не скучала, подбрасывать занятие для души, безопасное для него, и в меру трудоемкое, что бы всегда была доступной, но не донимала слишком часто.
Ты красивая Зоя, а красивые не должны заниматься наукой, получать степени и добиваться успеха исключительно своим умом. Они должны быть покорными и бессловесными. Стереотип про красивую и глупую культивируется мужчинами. Потому что глупыми легче управлять. У красивой не должно быть иллюзии, что она что-то представляет из себя без своего покровителя.
Чем меня привлекала наука? Тем что с возрастом твоя ценность как специалиста повышается, а если ты торгуешь телом, наоборот. И у самцов есть широкий выбор инструментов манипулирования тобой.
Там где есть осознавание себя как специалиста рождается отношение к себе как к личности, а это недопустимо. "Женщина, знай своем место. Твой день 8 марта!".
Твоя комната в доме - это кухня. Твоя цель - заполучить самца, и не важно, что на самом деле тебя держат за прислугу. Какая разница, если ошейник с бриллиантами.
Знаете почему женщины делают карьеру после 40? Потому что после 40 они уже не представляют интереса для самцов. Она, наконец-то, предоставлена сама себе)
Да, ладно, я просто выпендриваюсь, больно умная. Умных таких как ты пруд пруди. Природа все равно возьмет свое и я как птица Феникс восстану из пепла своих иллюзий и буду яркой звездой на чьей-то короне.

У меня отобрали Мишку, моего любимого, плюшевого Мишку. Кому теперь рассказывать свою боль, кто теперь меня поддержит. Мягкий, домашний и уютный Мишка, ушел и теперь я одна...

У меня отобрали последнюю радость, жестокие люди. Кошечка скучает и грустит.

Я понимаю, что меня мотивируют идти в новую жизнь. Просто пинками загоняют. Перемены в жизни к лучшему. Всегда. Потому что ты не властен над событиями в своей жизни, единственное, над чем ты имеешь власть, это над отношением к этим переменам.

Мне страшно идти в новую жизнь, там неизвестность, туда никогда не ходила и не знаю, что там меня ждет. Страх это ничто, страха не существует, так что хватит причитать и жалеть себя, это тебе последнее напоминание от Вселенной, что пора что-то менять. А ты знаешь, что бывает, если игнорировать ее намеки. Намеки кончатся, пойдёт уже серьезный разговор.

Слезами горю не поможешь. Чем хуже дела у девушки, тем лучше она должна выглядеть. Так что, надевай платье, крась личико и иди улыбаться всем этим милым людям)))

Выходные, конечно, необходимы. Только вот так в спокойной обстановке можно разобраться в своих мыслях.
У меня очередное копание в соей голове прошло продуктивно. Осознание, что для того чтобы что-то поменять в сложившейся ситуации нужно что-то поменять в своем сознании. Принять ответственное решение, что я беру ответственность за свою жизнь. Если не получается договориться с человеком, нужно создать условия для комфортного взаимодействия. И, как обычно, дело не в во внешних условиях, а в твоей голове, Зоинька. Да, у тебя в голове куча проблем, страхов и комплексов и никто кроме тебя не поможет от них избавиться.

1. Страх отношений с успешным мужчиной.
Это было давно, но ты все ещё помнишь всю ту боль и унижение, через которое тебе пришлось пройти. Когда самый главный человек в твоей жизни называл тебя тупицей, ничтожеством, а ты даже не могла ничего возразить. Потому что он говорил правду: ты зарабатывала на порядок меньше него. Все ресурсы и власть были в его руках, и он мог диктовать свои условия и диктовал их, а ты ничего не могла возразить.
Как бороться с этим страхом: всегда надо иметь в голове, что мужчина тебе ничего не должен. Он не должен содержать тебя до конца жизни, не должен любить тебя до самой смерти. Вполне возможно, что он влюбится в другую и уйдет, в любой момент он может передумать и уйти на совсем. Поэтому всегда надо иметь возможность заработка и автономного существования. Для собственного спокойствия и уверенности в будущем.

2. Не готовность принимать заботу о себе.
Эта травма идет из детства, из весёлых 90-х, когда у твоей семьи не было денег чтобы купить тебе новую одежду, вкусную еду или отправить отдыхать куда-нибудь. Поэтому ты донашивала одежду своих старших сестер и летом окучивала картошку. Может и не было достатка, зато ты всегда чувствовала, что тебя любят.
Позже ты научилась принимать подарки и заботу.
Твоя любимая притча: когда человек кормит собаку, она думает: "О, человек кормит меня, наверное, он - Бог!", когда человек кормит кошку, она думает: "Человек кормит меня, наверное, я - Богиня!". И ты считаешь себя богиней и принимаешь ухаживания и подарки как подтверждение твоей божественной природы.
Однако, в глубине души ты помнишь, как в Таиланде тебя принимали за проститутку рядом с белым господином, который купил тебя на неделю отпуска. Ты помнишь как бабушка твоего молодого человека высказывалась о тебе, что ты ничего из себя не представляешь, а тянешь деньги из ее дорогого внука, что у тебя нет ни приданного, ни связей, ни хорошо оплачиваемой работы. Как твой любимый, поначалу принимавший твою сторону, постепенно стал говорить как его бабушка и мать. Это было очень обидно выслушивать, а самое главное осознавать, что твой любимый и дорогой человек считает тебя содержанкой.
Как с этим бороться: мы не можем влиять на то, что думают остальные, единственное над чем мы властны - это наши собственные мысли. Если кто-то считает, что девушка в дорогом авто заработала его недостойным образом, это его проблемы. Если кто-то считает, что молодая девушка встречается с успешным мужчиной ради материальных благ, то это его проблемы. Главное, то как я ощущаю себя. Если рядом с мужчиной я чувствую, что мое внимание и расположение пытаются купить, то значит это не мой мужчина. Мужчина, находящийся рядом со мной будет чутко относится к моим чувствам и не даст зародится даже намеку, что за его внимание и поддержку он потребует что-то, чего я буду не готова дать. Если не так, то смотри пункт 1 про автономное существование и на фиг с пляжа.

3. Ощущение собственной никчемности.
За это тоже спасибо бывшему. А может Вселенная меня испытывает? Испытывает на прочность мою самооценку. Легко декларировать уверенность в себе в обществе равных, а ты попробуй остаться собой среди лучших. Оставаться собой не сравнивая, не уничижая и не поднимая до небес других.
Одно дело, когда вы просто общаетесь, легко радоваться успехам другого. Однако, если тот с кем ты хочешь строить отношения рассказывает о том сколько комнат в его квартире, сколькими он владеет заводами, самолетами, пароходами и прочее, мне хочется встать и уйти. Да, это тараканы в моей голове, возможно человек вовсе не хочет меня обидеть, но мне все равно дискомфортно.
Потому что: а) мне нечего на это ответить, у меня в собственности только ипотека и кот,
б) у меня возникает ощущение, что меня хотят купить,
в) возникает липкое, неприятное чувство собственной никчемности, ты к своим 30 фактически ничего не добилась и крыть тебе нечем.
Как с этим бороться: я не знаю. Строить отношения из низкой позиции я не умею, привыкла общаться на равных, а это сложно, когда перед тобой человек выше тебя по статусу, материальному положению, возрасту. Если оставить за скобками все условности и быть просто двумя людьми, которых свела вместе судьба, возможно все и получится. Ладно, я просто ною. Надо работать над собственной самооценкой, а не пытаться обвинять других.

Осознание проблемы есть половина ее решения. Теперь, когда я понимаю, что причина, как это всегда бывает лежит внутри, а не снаружи, по крайней мере не буду злиться на всех и обвинять всех подряд.
Вселенная определенно толкает меня к решению этих проблем, не дает мне вариантов. Аж бесит.

Сегодня просмотрела старые записи своего блога. Как иногда полезно посмотреть на себя прошлую. Чем жила, о чем писала, о чем не писала. Все это можно увидеть на странице умирающего студенческого сайта, да будет жив хостел, хоть как воспоминание о том что когда-то было.

Странно, все меняется, меняются люди, меняешься ты. Ничто не вечно, все течет, все меняется. Возможно и мне пора измениться. Прошло 4 года. Возможно пора отпустить боль, отпустить как отпускают в небо воздушного змея. Как пускают в небо фейерверк, наблюдают и радуются красочному салюту, а потом уходят, даже не вспомнив о пустой коробке для зарядов.

Мне не давали о ней забыть, каждый раз напоминали о ней, не хотели дать мне воздуха, не давали найти достойного человека. Однако, я смогла пройти испытание. Сейчас уже не та ситуация, что год назад или два. Внешних преград больше нет, возможно, пора убрать и внутренние.

Этим летом в ретритном центре в закрытой комнате, в полной тишине и темноте я испытала такой ужас, что думала, что сойду с ума. Самые страшные препятствия к счастью не снаружи, они внутри нас. В обычной жизни, ты научилась жить со своими демонами, договорилась с совестью, построила стену за которой живет твоя боль и вы не мешаете друг другу. А в полном одиночестве, где нельзя ухватиться за что либо как за щит и спрятаться от своих омрачений, ты остаешься с ними наедине. И здесь тебе не поможет ни работа, ни кот, ничего. В нашем материальном мире нет таких вещей на которые по-настоящему можно опереться.

Кто в этом мире, станет тебе поддержкой, когда отвернуться знакомые, когда уйдут близкие, когда в одиночестве ты остаешься один на один с твоей болью? Реальность это иллюзия, реальна только ты и твое сознание. На что можно опереться, только на себя. Ни один внешний объект ни даст истинного счастья, только внутренний стрежень который будет с тобой жизнь за жизнью. И какие бы ни пришлись на твою голову испытания, ты сможешь их пройти, ты сможешь улыбаться в ответ на упреки, ты сможешь обнять врага после того как он воткнул тебе нож в спину, ты сможешь как феникс воскреснуть из пепла, когда казалось ничто уже не воскресит тебя, ты сможешь петь и танцевать, зная что тебе нечего будет завтра поесть, ты все равно будешь подавать руку тем, кто плюет тебе в спину и искренне желать им счастья. Потому что внутри нас есть огромная сила, которая не даст упасть тому, кто не смотря ни на что сохранит в сердце любовь ко всем, кто не делая разницы между людьми дарит ее всему миру. Потому что тогда радуется вселенная и мир становится чуточку лучше.

А раз ты можешь это, то почему же ты не можешь еще раз довериться другому человеку?

Ты снова смотришь на меня и хочешь услышать ответ, но что я могу ответить тебе?
Что может сказать мотылек огню, так манящему к себе, обещающему свет и тепло?
Ты хочешь моей любви или хочешь признаться в любви мне?
Знаешь ли ты что такое любовь? Это прежде всего умение отпускать.
Любовь не требует ничего, она просто дает не ожидая ничего взамен.
И если кто-то кого ты любишь захочет уйти, ты отпустишь его также легко, как пристань опускает корабли. И не важно как долго стояли они в ее доках, как много провизии и воды взяли с собой в трюмах, важно что кораблю необходимо уйти, а ей - отпустить.

Ты любуешься на меня как на мотылька порхающего меж ночных цветов. Мотылька невозможно заставить сесть к тебе на руку, можно лишь протянуть открытую ладонь в надежде, что он, как легкое дуновение летнего ветра, прилетит и сложит свои легкие крылья.
Возможно ты, пытаюсь удержать это невесомое существо, сожмешь кулак и грубым движением заставишь мотылька остаться с тобой навсегда. Что ж, мотылек не в силах бороться с твоей сильной рукой, он останется прижатый к ладони твоей железной волей... с поломанными крыльями, и не сможет улететь.
Знаешь что самое притягательное в мотыльке? Его способность порхать. А без его легких крыльев, он просто мохнатая гусеница на смешных длинных ножках. И вот вдоволь наигравшись с этой уродливой гусеницей, неспособной больше летать, ты выбросишь ее или просто забудешь где-нибудь на скамейке, увлекшись полетом других мотыльков.
Печальнее всего, что несмотря на все что ты сделал, для мотылька ты останешься тем причалом на котором ему, пусть и мгновение, но было тепло и уютно, и смотря на твою удаляющуюся спину, он будет желать тебе всего самого светлого, желать тебе того счастья и любви, которое больше не может принести тебе сам мотылек.

Зачем тебе я? Зачем тебе мотылек с поломанными крыльями, который, возможно, больше никогда не сможет порхать?

У меня бывают сказочные сны, от которых плачешь. Кроны деревьев в них такие зелёные, что с них течёт густой зелёный сок, превращается в пар и ты им дышишь, небо такое синее как гуашь в детстве. Гуашь, никогда не забуду как я в детстве любовался ей, яркой гуашью в новенькой баночке, какая она сочная. Дак вот бывают такие сны, когда небо и трава наполнены гуашью, всё это дышит и всегда шумит ветер. Всё огромное, дрожит на ветру, а я просто стою и смотрю. Один такой сон был особенным. В нём я стоял на пристани, вода была такой сказочной, нельзя поверить что такая бывает. Со мной много людей на пристани, мы ждём чего-то, всё неестественно яркое, безумно волшебно переливается этот мир, у меня дух захватило. И вдруг, небо разрезал огромный металлический снаряд. Ну да, бомба, ракета, снаряд, гигантский такой, таких не бывает я знаю, вот он вырвался прямо из синевы, и почти без брызг вертикально вошёл в воду. И всё затихло. И тут вот секунда такой страшной тишины, не рассказать, и ужас, от которого глаза огромные становятся и не можешь дышать. Я бы хотел описать лучше эту неестественную секунду ужаса в этом сказочном мире солнца и ветра, воды и неба, где всё течёт и сверкает, солнце режет тучи, а ветер дует сквозь тебя, внутри тебя, он везде и всё дрожит и переливается, и множество людей собралось на пристани, но всё замерло внезапно, перестало дышать. Там в самом центре прекрасного озера в глубине сейчас лежит гигантское металлическое чудо, которое оставило нам с тобой одну секунду ужаса в мире полном красоты. 

через реки и года вслед за солнышком туда, где ещё никто не умирал

На лужах сегодня можно было гадать как на кофейной гуще. Судите сами, утренний дождик собирал с неба всю серость и сыпал на головы бедных людей такими крохотными капельками, почти водяным паром, который растворялся в воздухе и действовал не хуже горчичного газа. Коснувшись земли, дождик скапливался в лужах, и вся земля, покрытая водной рябью, волновалась и дрожала. Вместе с ней дрожали люди, удрученные миллионом земных трагедий, больших и малых, их бессмысленные утренние обиды отражались в серой воде, текли по мостовым, образуя большую кровеносную систему осенней тоски.
   Сергей Николаевич, молодой человек тридцати лет, чертовски интеллигентный в своём сером пальто, ехал в маршрутном такси на работу. Ничем выделяться Сергей не пытался, но вышло так, что у него зазвонил телефон, и он, не выдержав, рассмеялся - дочка причитала в трубку: "Папуня-папуня". Следует добавить, что она едва научилась говорить и пробуждала в папуне бездну умиления. Однако, уже через мгновение Сергею сделали замечание: "Может будем смеяться в другом месте?". Он прервал разговор по телефону, глянул на женщину, сделавшую замечание, на лица людей вокруг - ни одной улыбки, как на похоронах. Сергея самого иногда раздражали весёлые, но он даже помыслить не мог о том, чтобы сделать замечание. Да просто чем же обосновать своё замечание, думал он? От чего нельзя смеяться? С ума сошли что ли?
- Водитель, на ближайшей остановке! Идите к дьяволу, милейшая, не пяльтесь на меня. Классная причёска, будто змеи на башке, ещё в камень превращусь от вашего взгляда, а-ха-ха! Пошла к чёрту, не интересно вообще, что ты там мямлишь.

С этими словами уважаемый Сергей Николаевич выскочил из маршрутки. Конечно не красиво вышло, весь возбуждённый бежал он по мокрой мостовой, крутил в голове свой поступок. Пытался найти оправдание: "Тяжко смотреть на их рожи. Особенно эти муниципальные работники: разные учителя школьные, сотрудники больничных регистратур, паспортных столов, ЖЭУ, почтовых отделений и другая дрянь, давно променявшая жизнь на едкие гнилые плевки, которыми они общаются. Лица их, сморщенные старостью и презрением, всегда ярко накрашены, как всё догнивающее они имеют неестественный окрас: ярко красные губы, фиолетовые подводки для глаз, гигантские комки туши на ресницах, таких редких, что сосчитаешь по пальцам одной руки. Само разложение воплоти, размалёванное ядовитыми красками, запрещает мне смеяться!".

  Привет, охранник, братуха, как дела, скучаешь? Потерпи, дружок, пятница, скоро конец и свобода, хаха! Лифт кайфовый у нас - мягко несёт наверх, бережно, хотя и без лифта взлетел бы кажется, такое настроение летучее, рекламка -  "успей купить за 4 млн...", идите к дьяволу, у меня уже есть, ха-ха, черти, лишь бы грабить. Даров, девчёнки на ресепшене, привет уборщица, о, утрений кофе, господи, верую! верую, когда пью кофе, это благодать небесная! Рабочее место уютное, ни одна харя не подсмотрит, как я открываю интернет и лезу смотреть чё в мире интересного, гори работа синим пламенем, всё гори

дома, люди, город в огне, мужик несет ребёнка на руках, такой весь жилистый, шахтёр что ли, несёт ребёночка на руках обожженного, тётки воют, дым к небу рвётся как Лаокоон - взывает, тела лежат кругом

Хлоп, вспыхнуло, задребезжало, загудело, бизнес-центр класса А как-то дёрнулся и начал разваливаться, по крайней мере в башке у Сергея так всё выглядело: расплылась стена напротив, картиночки, приклеенные на ней, размазались, пальчики потянулись к лицу, что-то из глаз аж хлещет- прорвало дамбу. Дрожат руки у Серёжки. Офисный планктон выполз из-за стола, бегом мимо ресепшена к лифту, вниз: охранник, крутилка, на улицу, дождь льёт и небо затянуло, о господи как тот мужик ребёночка нёс, как его морщинистое матёрое лицо искривилось, как он ревел. И Серёжа ревел, подставил свою рожу дождю и ревел.

А мимо летели лексусы - шлейфы водяного пара от их глянцевых тел всасывали дьявольский парфюмом и дым электронных сигарет, лая кровавыми вставками на подошве молотили лужи каблуки, бизнес центр лениво наполнялся.

   
    В метро, в конце февраля я видел фотографию чудесного мальчика: глаза примечательнейшие, огромные ресницы, ну честное слово нарисованные, волос  уйма густых, забавный, лохматый, серьёзный взгляд куда-то вниз направлен. Быть может и не таким он грустным казался бы, не таким прекрасным, если бы не объявление – пропал ребёнок.

    Что за имя у меня такое – Петя: дурацкое, простое, какое-то старое что ли. Вон дядя Петя у нас дворник, он старый и смешной, вот он точно Петя, а я не Петя никакой, кто угодно пусть, только не Петя. 
    Мальчик лет десяти брёл по улице: шапка у него была на много больше головы - ушанка, на пальто отвалилось несколько пуговиц, ботинок развязан. Весь он был в снегу, растрёпан до последней степени и плёлся, волоча ногами, так, будто сзади был привязан тяжкий груз, а не портфель. Так получилось, что сегодня после школы Петю поймали хулиганы из его класса и решили объясниться с ним раз и навсегда, расставить точки над i. Достаточно посмеявшись, они изваляли его в снегу и больно побили на глазах у всего класса. Но синяки и ссадины, порванная одежда ничего не значат, когда так гложет обида и какой-то совсем новый страх. Петя не совсем ещё мог понять, что с ним происходит, он всё крутил в голове оскорбления, смех одноклассников, и ему казалось, что этого не может быть, такого ужаса не могло произойти в действительности. О как его били при всех, какой он был слабый, как сел в снег и плакал, когда обидчик стоял над ним и унижал. Девочки смотрели и улыбались. Они ничего не говорили громко конечно, не кричали, но стояли вместе с другими и улыбались, смотрели на то, как Петя сидит в снегу и пытается застегнуть пальто, на котором вдруг некстати куда-то подевалось несколько пуговиц. Пальто у него старое, и ему давно уже стыдно за него, и тут вот пуговицы. Ох, Петю кольнуло ещё больнее что-то в животе, когда он вспомнил, что их застала учительница математики, она стала говорить, чтоб дети расходились, велела Пете вставать и идти за ней, отогнала Петиных обидчиков. Тут опять случилось нелепое, Петя не мог найти варежку, она где-то затерялась, а учительница сейчас уйдёт, и его опять будут тут обижать и может даже опять бить. Учительница кажется разозлилась на него за то, что он долго копается в снегу, подметила, что он и на уроках такой рассеянный. Вот тут  дохнуло всерьёз на Петю тем же презрением, с которым девочки на него глядели, когда он ещё секунду назад сидел в снегу весь растрепанный и плакал. Ох как тяжело, такое взрослое видимо это презрение к слабому, такое верное, он заслужил- тот, кто сидит и плачет, заслуживает его, от этого уже никогда не отмыться.
     Слёзы таким потоком потекли по щекам, что Петя ничего не видел впереди себя и, не разбирая дороги, завалился в сугроб. Снег обжег голую руку,- ах я же варежку так и не нашёл, что маме сказать, ещё ведь с мамой разговор, - с мaмой, которая все время ищет повод гордиться им, хвастается другим Петиными успехами. Как же сказать маме, что он такой жалкий трус, что он навсегда теперь посмешище для всего класса. Пете стало казаться, что он и был всегда таким, и только хорошо маскировался, но сегодня все узнали правду, все давно подозревали и сегодня просто убедились, что так и есть - Петя мерзкий  трус и плакса. Пете вдруг стало неудобно от прохожих, и он поднялся из сугроба, вытер глаза и побрёл дальше. Всё было понятно, он видел, как прохожие косились на него, но не спешили спросить в чем дело или помочь, потому что все понимали в чем дело:  плакса и трус, посмешище всей школы плетётся домой, он точно знал, что никто не подойдёт к нему. Зачем мне стыдно, вдруг подумал Петя, уже всё потеряно, уже хуже некуда, чего же мне стыдно от прохожих, все уже знают, но всё равно не могу победить свою трусость, всё равно боюсь их. И при этой мысли всё внутри сжалось, страх новой волной подкатил, мутный, тошнотворный.  Чего я так боюсь? Того, что будет завтра, ведь завтра надо идти в школу... Петя никогда не пропускал школу, ему казалось это чем-то непреложным, чем-то неоспоримым, и даже если у него отнимутся ноги, или он вдруг окажется на другом конце мира, всё равно ему надо будет сутра идти в школу, иначе... иначе точно разверзнется земля, иначе случится страшное, об этом лучше не думать. В школу сутра надо будет идти. Для Пети это теперь было сравнимо сошествию в ад,  волна такого парализующего страха нахлынула, что он пошатнулся и остановился. Когда он пришел в себя, первой мыслью было не идти домой, развернуться и идти куда-то, потеряться, сбежать что ли? Потеряться он боялся страшно с самого детства, ужасные сны его посещали временами где он один посреди незнакомого города перепуганный до смерти ищет маму, но даже слова сказать не может прохожим - рот не слушается. Он начал представлять, где можно спрятаться, в каком подвале теплее, стало так холодно и жутко и… Петя побрёл домой, страх потеряться с самого детства с ним, и его не одолеть,  никакого спасения не выйдет, жизнь кончилась, будь что будет.
    Придя домой, Петя обнаружил, что мама ещё не пришла с работы, он поставил на пол портфель и вытащил из него праздничную открытку. Эту открытку ему подарили сегодня девочки. Петя трепетно относился к девочкам, с большим стыдом всегда общался с ними и краснел до самых ушей, когда его называли сегодня защитником. Быть может этим смущением он больше всего и не угодил тем, кто его так бил потом после уроков. Но девочки, милые-милые девочки, как они улыбались, глядя на это, зачем? Видимо узнали, что он не настоящий защитник, и драться, наверное, не умеет. Петя начал сжимать край открытки, мять его, и уже пошёл было на кухню, чтобы сунуть её в мусорное ведро, но вдруг остановился, положил на стол измятую открытку и начал разглаживать. Флаг на открытке помялся, его надо разгладить в первую очередь, он такой красивый. Всё это с самого утра было так значительно, так важно, мама назвала его мужчиной, учитель рассказывал о великой стране, в которой он, Петя, живет. Бог с ними с девочками и хулиганами, с Петиной пропавшей жизнью, флаг такой прекрасный, нужно обязательно разгладить его, он не сильно помялся, вот так.
Вечером мама пришла с работы, на кухонном столе нашла открытку - с 23 февраля, Петя.

помню на Байкал ездили большой толпой, чудесное было время, когда никто никому не должен, все свободные и весёлые, жизнь вокруг пульсирует огромным невидимым сердцем, ты постоянно слышишь его, мутят рассудок его удары. Понятно что много было у нас всего, счастливое время для несчастных. Мне очень запомнился один вечер, точнее ночь. Оказался я на берегу Байкала один, сел на корень большого дерева. Случаются в том месте такие одинокие большие деревья, нависают над тобой как бы укрывая от гигантского озера, обнаженные их корни, очищенные ветром и песком до блеска, держат упрямую крону, одинокий деревянный исполин против бесконечной холодной глубины. Мне повезло видимо поучаствовать в разговоре этих древних существ, я замер. Звёзды там такие, каких я никогда не видел - все яркие, каждую можно рассмотреть, и их очень много. Само небо огромное, в тысячу раз больше всего, что я видел в жизни. Глаза вверх поднимаешь и будто в космос попал. Млечный путь течёт с одного края земли на другой. Что это такое я и не знал раньше и не думал, если честно, оказывается это что-то реальное, гигантское, видимое. И вот сижу на коряге, возле воды, смотрю в небо, оторваться не могу и вижу звезда одна ярко-ярко светит, заворожила меня, всё в голове поплыло от этого растущего света. Так минуты три наверное я плыл навстречу сиянию, а потом понял что она уже на всё небо полыхает, ближе и ближе, и вдруг потемнело всё, и звёзды исчезли, гигантская огненная скала сорвалась с неба и прямо в воду упала где-то возле горизонта. тишина несколько секунд ещё продолжалась, или это я от ужаса оглох, оцепенел. Дальше треск, грохот, и издалека волна огромная- всё выше и выше, набирает силу, близится, закрыла звёзды, господи какая огромная сила в ней. я крепко обхватил блестящий чудно изогнутый корень моего дерева, вот и конец нам с тобою, друг. волна накрыла бухту где мы отдыхали, вырвала деревья с корнями, мы все умерли тогда, я помню. 

Позавчера сожгла пригласительные на несостоявшуюся свадьбу. Думала сжечь платье, но побоялась пожарную сигнализацию разбудить - решила продать. Не знаю, кто его купит, таких крохотуль как я мало) Выбросила хлам из письменного стола, надо освободить сердце для новой любви. Свято место пусто не бывает.
Прошлое - оно в прошлом, впереди только хорошее и светлое)

По тесту <a href=http://tests.kulichki.com/lusher.html><b>Цветовой тест Люшера</b></a> на сайте <a href=http://tests.kulichki.com>Психологические тесты</a> у меня следующие результаты:<br><br>

<h4><center>Заключение Люшера</h4>
<b>Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Хочет найти возбуждение в атмосфере сладострастия  и  чувственной роскоши.</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>Жаждет  тонкого  и сочувственного понимания и хочет оградить себя  от  споров,  конфликтов  или  каких-либо  обессиливающих стрессов.</p>
<center><b>Существующее положение вещей и уместное при этом поведение</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Относительно пассивен и находится в статичном состоянии, хотя тот или иной конфликт и мешает душевному покою.  Hеспособен добиться отношений, которые могли бы удовлетворить его с точки зрения  взаимной привязанности и взаимопонимания (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого  или другого конфликтов).</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>С трудом соответствует требованиям, которые к нему  предъявляются.  Hаходит,  что  это  стоит ему больших усилий и хочет, чтобы ситуация стала легче.</p>
<center><b>Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы, сдерживать свои требования и надежды и временно отказываться от некоторых вещей, которых ему хотелось бы.</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>Взыскателен в своих эмоциональных требованиях и очень привередлив в выборе партнера. Желание эмоциональной  независимости делает невозможной какую-либо глубокую "вовлеченность".</p>
<center><b>Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства</b><br>
Первая выборка<br>
Физиологическая интерпретация<br></center>
<p>Стрессы, вызванные разочарованием, привели к  возбуждению  и тревоге.</p>
<center>Психологическая интерпретация<br></center>
<p>Стремится  производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести к нервному истощению. Видит в себе "жертву", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие.</p>
<center>Коротко<br></center>
<p>Hеадекватное самооправдание (первая группа цветов нужна  как компенсация).</p>
<center>Вторая выборка<br>
Физиологическая интерпретация<br></center>
<p>Стресс, вызванный разочарованиями, которые принесла с  собой некоторая нежелательная ситуация (главным образом, в 7/8 поз., меньше в 6/7 поз.).</p>
<center>Психологическая интерпретация<br></center>
<p>Чувствует,  что  попал  в  неприятную  ситуацию  и  бессилен как-либо исправить это положение. Рассержен и раздражен,  т.к. сомневается,  что  сможет  достичь  своих целей и фрустрирован почти до состояния нервного  истощения.  Хочет  выпутаться  из этой ситуации, почувствовать меньше ограничений и обрести свободу принимать решения самостоятельно.</p>
<center>Коротко<br></center>
<p>Фрустрированное  желание независимости (первая группа цветов нужна для компенсации)</p>
<center><b>Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не  имеет  смысла, вызвали тревогу и он страдает от недостатка каких-либо близких  и  сочувственных  отношений.  Он  пытается спастись  от этого бегством в искусственный мир, в котором эти разочарования отсутствуют и вещи более  приближаются  к  тому, какими он хотел бы их видеть.</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>Стремление избегать критики и предотвращать какие-либо ограничения свободы его действий и самому определять свою  судьбу, когда он имеет дело с другими, пуская в ход личное обаяние.</p>
<br>

мы сидели третьи сутки в темноте и сырости, я стал рассказывать о том, как несколько лет назад я бывал в самом лучшем месте на земле. Он не перебивал разумеется.

воздух там пахнет водой. как после дождя. я обычно носился туда сломя голову вниз по дороге, вокруг там деревья, машин нет. Озеро это почти в городе, но там никого никогда не было из-за особенного берега. Там какие-то глыбы бетонные на берегу, арматура железная торчит, будто было что-то прекрасное раньше здесь, но разрушилось, рассыпалось по всему берегу и не сопротивляется больше естественному процессу. Один раз даже старые книжки нашел там, целую стопку кто-то привез и вывалил среди бетонных обломков. Камень и бумага оказывается очень подходят друг другу, только камень упрямый, а бумага так легко подчиняется природе. вобщем не важно.
Суть в том, что я нёсся туда как будто на ковчег опаздывал, прибегал едва живой, влезал на кусок бетона, и дышал, дышал. Когда сильно запыхаешься и вдруг сбавишь темп, а ветер прямо в лицо дует с озера, то кажется будто дышишь водой, солнце сквозь кожу как будто проходит и в груди прямо греет, раскаляет лёгкие ещё больше, всё внутри грохочет, горит и всасывает воздух  очень жадно, будто пьёшь ветер с озера, напиться не можешь. И тут такая иногда штука со мной случалась - озноб по всему телу начинал пробегать волнами. Бывает у меня такое от сильного впечатления, когда поражен так что даже страха нет. Прежде случалось подобное на вершине горы когда стоял, во сне ещё помню у чудовища на кончике языка застыл, но знаю что не сожрёт, потому что оно моё чудовище, и всё вокруг моё.

- это твоя чудо стена, дружище,- Он улыбнулся слегка.
- чудо стена?
- ну да, у одного писателя есть выдуманная биография, там его садят в тюрьму, из которой он сбегает, нарисовав на стене пейзаж с поездом.
меня аж подбросило, так всё было невозможно складно, так фантастически сложились детали. Дело в том что во времена моих прогулок на озеро я с какой-то больной навязчивостью всё включал песню с названием "wonderwall". как бегу на озеро так обязательно включу, вот только перевести это слово я никак не мог, группа оазис кажется выдумала его.  хм, озеро - моя чудостена, это поразительное совпадение так меня взбодрило, будто ангел господень разрезал светом нашу темницу дабы сообщить, что мы на верном пути и отчаиваться рано. Такое веселье дальше пошло не рассказать, я подпрыгнул и начал откаблучивать чечеточку, туда и сюда.
   

она присела на на стул и так, знаешь, подбородок взяла ладонью будто продаёт его тебе как колье с брилиантами или там самый лучший лот аукциона какого
рассказывай, говорит, от чего ты не носишь нож с собой. а че, говорю, носить с собой нож? я буду носить, глядя на меня все будут носить, а ещё и, шут меня знает, с дуру пырну кого.
Ну, говорит, и пырнешь, и каждый глядя на тебя пырнет, дак ты разве пырнешь от того что сам хотел и специально нож взял для этого? ты же пырнешь от того что дурак тебя достал до чертиков. Так и перестанете друг друга доставать, а? Дак мало ли, говорю, дураков, на каждого мудреца, как говорится, найдётся, всех не выведешь, да будет как в 13 веке каком-нибудь: вышел на улицу - зарезали.
Она так улыбнулась и даже глаза свои бестыжие опустила, будто ей не ловко стало за мою наивность. Ну, говорит, в 13 веке то повежливее люди были чем сейчас, ты не думал об этом? представь себе, что люди так друг друга тонко понимали, там что ни портной то психолог, веришь?
ну я не верил. ты же говорю не жила там, и я не жил, может и боялись все друг друга огорчать, коли у каждого нож в кармане, а может и не боялись вообще ножей, привыкли к ним да тыкали друг друга железяками постоянно. А она, ты представь, тут и  говорит - ты, говорит, не жил, а я жила. я, говорит, всё детство фантазировала себя принцессой в замке, так мечтала что ничерта детства не помню своего, только эти сказки про замок и принцессу. и там все уважали друг друга, это я тоже, говорит, хорошо запомнила. ты, говорю, больная чтоли, а сам смеюсь. Она тоже смеётся и нет, мол, не больная, ты вообще не фантазировал об этом никогда, а я фантазировала, у меня хоть что-то есть значит, а ты гол как сокол. Вот честное слово я могу спорить со всякими там умниками-вонючками, которые рассказывают про оружие с упоением, клянут все религии какие только знают (обычно одну), с такими мне поспорить бывает и в удовольствие, а тут эта девченка, стерва конечно, но мордашка такая милая у неё, фигурка хрупкая, смеётся ну ей богу как будто ангелы на тебя лучами светят и на арфах своих выделывают, ну простите, и эта история про царевну в башне меня правда вывела из колеи, ну я понимаю как это выглядит, что вот типичная испорченная барышня всё детство провела в бредовых фантазиях, что она принцесса, однако я в тот момент решил, что она в хорошем смысле принцесса была. ну знаешь такая воспитанная, умная, добрая, словом воплощение прекрасного, ага, сам вижу что эти улыбочки женские что-то мутят у меня в голове. И вот, говорю, может в 13 веке действительно больше уважения было, впринципе согласен. Дак что, сейчас чтоли выдать всем ножи да пистолеты? а она без всяких предисловий мне опять в лоб - нет, говорит, ты просто нож носи с собой да и всё. Ну вот упрямая а, я с такими и не спорю никогда! пока не улыбнутся видимо... а как улыбнутся так соглашаюсь со всем моим и не моим, аки сам господь боженька ко мне спустился и я весь в слезах умиления помыслить даже не могу что существует слово "не согласен", ей богу смешно. ладно, вернусь к нашему разговору, на том и закончили и я купил себе нож в тот вечер. не потому что согласился с ней, не потому что обещал там или ещё что, а просто чтоб на завтра ей показать. на утро тоже шёл, всё представлял как ей буду нож показывать, это несусветная глупость, но есть такие мысли которые гонишь, а они сами по себе возвращаются и крутятся, пока не спохватишься, что вот они тут и никуда не ушли, и опять их гонишь. короче вышло всё до невозможности абсурдно. ты знаешь, я раньше часто дрался, ну в школе там и даже в университете случалось. в детстве то всё защищал кого-то кого видимо не нужно было защищать, а в университете ну.. по сути то же самое. характер у меня дебильный какой-то, вспыльчивый в некоторых случаях. ну это я к чему, да к тому что на меня прям напали эти двое посреди города. там конечно не сильно людно было, но они напали и так меня из себя вывели, что я достал нож да ударил одного, того который крупный был. и вот клянусь богом слегка так ударил то, чиркнул больше, помоему и куртку не проткнул, но по руке зато задел, порезал ему кисть. Он взревел как корова беременная от злости, а друг его решил, что он от боли так ревёт, и обоссался не на шутку, схватил его и как потащит. я не будь дурак не стал их останавливать и сам давай ноги уносить. ну а дальше ты знаешь, дурак этот здоровый просто помер от удара ножом в живот. Я всю вину на себя брал, и сколько лет с этим жил, а? и книжку то я свою под этим делом написал тогда, и вот сейчас ты мне говоришь, что видимо и не было удара в живот, я и сам помню что не достал я до живота, куртку даже не порвал ему, только кисть порезал, но так складно всё описывал этот блондинчик, ну прокурор или кто он там, так складно, я прямо уже видел как я бедного гризли этого валю ножом и убегаю, и как его рыжий дружок верещит от страха и держит на руках умирающее тело товарища. Однако было не так, рыжий его просто тащил назад и всё, потому что испугался ножа. Да ещё мамаша его такими проклятьями сыпала  в суде, я готов был сквозь землю провалиться, хоть на каторгу скорее на двадцать лет, только бы не видеть её, cтыдно страшно было, и тоскливо так, будто загубил я всё что было святого на земле. В голову не возьму как меня не посадили тогда, так я со всем соглашался. Дурака того здорового жалко конечно, и маму его, но как я мучался совестью и всё чтоли не взаправду? просто если всё так как ты говоришь, то очень понятно почему я не сел, и ещё вопрос - кто на самом деле была эта милаша умница, принцесса доморощенная? я же её и не видел с тех пор больше, даже когда книга моя вышла и интервью брали каждый день, мне тогда все наверное знакомые  в прошлом девушки позвонили одна прытче другой, даже была из начальной школы одна, представь? а я эту ждал, как ребёнок, снилось даже что она приходит ко мне в гости. тысячу раз фантазировал нашу встречу, и то я ей заявляю что из-за неё я человека убил, то нарпотив говорю что она мою жизнь изменила и теперь вот я могу называться писателем даже. чаще конечно я ей обидные вещи говорил в своих фантазиях, но иногда и нет, чертовщина короче это всё.

  Новая эпоха нашего знакомства с *** началась можно сказать после того, как я нашёл его на фотографии каких-то африканских боевиков. Рожа его точно, ни с кем не спутаешь. Как думаю замызганный электронщик, по его словам из довольно посредственной конторки, попал в африку к боевикам, которые режим рушат  в своей микроскопической стране, или просто маются от переизбытка гормонов там. Такой бред, но у меня уже были основания думать что это он. Куча разных глупостей, которые я не знал к чему пристроить вдруг сложились и мне как-то не по себе стало, да так, что недели две места себе не находил, всё искал, гуглил, но больше в этой африканской мути ничего не нашел на его счет, зато экспертом стал по внешней и внутренней политике стран Юар, хаха. Так бы я и списал всё на свою мнительность, если бы не одно событие, сильно изменившее течение моей жизни.  Я потом, если будет время, напишу о наших с *** совершенно пустяковых разговорах, о его работе, на которой он "пилил" какой-то дешманский генератор синуса просто потому, что его конторка не хотела покупать дорогой. Мне и таких разговоров хватало до тех ровно пор пока он совершенно загадочным образом не повлиял на одно из самых жутких событий в моей жизни. Произошла одна трагедия, я после напишу о ней подробнее, и так вышло, что я непосредственным образом был причиной трагедии. Умер человек, и я видел свою вину, я был виноват на все сто процентов. Но после с холодной головой я взвесил всё и увидел как именно после разговора с *** я начал исследовать.. мм.. ну словом ту проблему, по которой написал после один рассказик. Рассказик посредственный если честно, так, задницу подтереть, когда бумаги нет, но на фоне этого рассказа развернулась такая неприятная дискуссия, и вылилась та дискуссия в реальное столкновение, да такое яростное, я был чертовски напуган и удивлен. Тогда кстати первый раз в жизни по сути я понял, что отвечает человек за каждое слово, за каждый жест, написанный или произнесённый где бы то ни было. А после совершенно в другом месте, и в другое время был убит человек. Ещё через пару месяцев сообщили, что человек этот был убит якобы от того, что в интервью не очень лицеприятно выразился об одной из сторон как раз того самого конфликта, который я своим дерьмовым рассказом подогрел. Ну одна то есть из версий следствия такая, и даже задержали подозреваемых. Вроде бы нужно тут подумать - ну сколько дураков на свете, не могу же я за всех отвечать? Вовсе чтоли не писать тогда? И буду прав возможно, но... Убитый человек был видный деятель культуры и оппозиционер в нашем городе, к нему очень многие относились с большим уважением. А вот *** да и я собственно частенько критиковали его в нашей дружеской переписке. Мы часто о всяком переписывались, я думал мы это от безделья делаем. Но я открыл историю переписки с *** и, господи, это оказался не просто ненавязчивый совет, мол погугли ка вот эту тему. Нет, судя по переписке, *** просто давил на меня, кидал ссылки, давал недвусмысленные намёки, а мне запомнилось, что я сам это всё расшарил и написал рассказ, и потом ещё и восхвалял ЕМУ ЖЕ свою интуицию, о боже, какую шутку со мной сыграло самолюбие, честное слово, думал я сам всё нашёл и написал. После я пробил когда именно убитый давал то интервью. Оказалось что за несколько дней до появления моего рассказа, и, собственно, в тот же день когда дружище *** начал кидать мне ссылочки и "наталкивать на мысль"!
И мы встретились. Перед этим я давил на него в переписке, настаивал на встрече, он игнорировал, смеялся, откровенно обзывал дебилом, но когда я сказал что наше общение закончено навсегда он встретился со мной, в этот же день. Не буду всю прилюдию нашего откровенного разговора описывать, мы часа три пилили друг другу мозги, он кормил меня какими то крохами правды, которые только путали и вдруг внезапно сменил тактику, стал от чего-то откровенным.   

- Послушай, но ведь вы делаете так! только не ври и не молчи, просто скажи ведь вы так делаете, а?! я не буду сейчас говорить даже об этих нынешних двойных агентах, о том как вы заставляете человека годами врать против своей совести, врать всем подряд и изображать из себя сумасшедшего шута, да собственно шут с ним, это просто двойное предательство, просто гниёт человек да и фиг с ним, а что на счет убийств? ответь честно, неужели по-чесноку вы можете стравить каких-нибудь упоротых скинхедов с ещё более упоротыми лгбт только для того, чтоб блять тесто замесить
- Да кто мы то?! кто мы? Ты сейчас сам несёшь как сумасшедший, какое к черту тесто? Нет никаких "мы", тут всё сложнее, как ты не можешь всосать уже, что всё всегда сложнее чем думается. В меру своей ограниченности каждый считает, что коли уж он раскрыл тайну какую-то и вышел за пределы какой-то крохотной информационной клетушки, то больше клеток нет, всё, блять, он свободен. Никто не свободен. как только ты решаешь что наконец-то свободен тут то тебя и надо брать, и поджаривать...
- Ага! вот! именно! главное же правило мошенника! господи как просто всё, а! и поджаривать, ну точно! вывернуть наизнанку, выпотрошить и использовать, и ладно бы для игры какой, а то для подлого убийства же!
- о господи да угомонись уже, ты сейчас наверное до "рептилоидов" дойдёшь, послушай только себя - "подлого убийства же". Это словосочетание возможно на самом днище только, на таком уровне восприятия где добро и зло даже в глаза друг друга не видели, просто живут по отдельности, письма даже не пишут друг другу ха!
-  ну я получается такой вот упоротый, да, который подметил что добро и зло таки встречаются и есть нечто между ними общее, и я вот решил, что теперь всё понимаю, тут то вы и добрались до меня, тут то и начали поджаривать
- Да кто, "вы"?! опять ты за своё "вы". Не мы, а я, и просто случайно наткнулся на тебя, понравился ты мне и всё блин, но это относительно понимаешь? мне может и понравился, а тому кто меня быть может курирует, этому человеку может ты понравился лет эдак пятнадцать назад. Не удивлюсь если кому-то мама твоя понравилась, и ты уже с тех пор... Но я не знаю об этом, просто поверь!

Боже мой, боже мой, я сел на корточки возле стены, обнял голову будто напугался, что она сильно дрожит, и внутри что-то задребезжало, загудело. Голову сжал, но стены вокруг будто закачались, пол как-то туда сюда заходил, чтоли. Однако *** стоял и смотрел на меня, и его кажется не штормило, это было не землетрясение, а что-то в голове у меня видимо случилось, и вроде не страшно совсем, а внутри ужас такой, в груди где-то, сижу вот так, на всё плевать стало, а внутри вообще отсутствие каких либо законов, правил, бездна будто напомнила о себе, мол я всегда тут и была, и я расту, ширюсь и сожру всё вокруг - нет притяжения земного, нет нерушимых стен вокруг, всё иллюзия, дружок, весь мир такой неустойчивый и так всегда было, и внутри тебя всегда есть подтверждение этому, такой сгусток хаоса, которому только волю дай.

- Ладно, ладно, прости, погорячился я, это просто мои мысли личные, мои понимаешь, как фантазия, вставай, глупый, о том же и толкую что нет никаких ужасных "нас", есть только я, ты и наши фантазии, как в рассказах твоих дурацких, - он так прищурил один глаз, будто пытается всапомнить как надо улыбаться и нифига не получается. Тронула эта его дурацкая старательность. Я прекрасно знал что он врёт, что это не просто фантазия, но он так тужился будто бы извиниться, что я зацепился за это сомнительное сострадание. Забавно как сокрушенный человек, у которого последняя почва из под ног ушла, цепляется за такие глупости как дружески прищуренный глаз человека, который и улыбаться то не умеет нифига, или может он грусть так изобразить пытался, бровь противоположную сощуренному глазу он напротив по страдальчески напряг вверх. Черт знает что такое, ну и уродливый же приятель у меня, ей богу, всё лицо складками покрылось у него от такой натуги, хаха, я протянул ему руку и очень крепко по пацански принял его ладонь. Давай говорю покурим, достал ты меня своей белибердой.

Мы курили. Весна ещё не полыхала красками, а скорее смеялась своей неописуемой грязью, невозможными омерзительными черными сугробами и отсутствием во дворах нормальных, не то что дорог, а даже тропинок. Но всё же весна смеялась, потому что солнце было таким ласковым и яростным одновременно, видно было, что его уже не остановить, зиму не вернешь, не завернёшь всё обратно в белое. Весь смрад поднялся и плавится на солнце, воробышки чирикают как буто даже кричат, злобно и радостно так чирикают. ***прищурился и поджал губы, так, будто неловкость какую ощутил и, смотря куда-то вглубь сияющего ручейка грязи, понес свою очередную чушь

- я тебе брат честно скажу, есть такие, которые могут быть свободны в самой маленькой клетушке. Мало таких, но есть они, такие только и важны люди. Я живу в большой клетке, остальные живут в совершенно маленьких невозможных, но однако мы все в клетке, брат. А ты свободный. Не всегда конечно, даже чаще всего клетушечка твоя на тебя давит, мучает, прости за это, не знаю кого, всех прости. Но ты однако садишься писать свою ерунду и выходишь за все рамки. И неминуемо то, что ты таки выйдешь из своей мелкой клетки, и из более крупной, из всех, ты выберешься дай бог из всех и станешь свободным уже на совсем.

я выложу ещё кое-что сюда. это следовало бы поместить в начало, но так вышло, что в начало помещают цитаты которые создают некоторое впечатление, под которым уже читаешь рассказ, а тут вышло наоборот. наткнулся на это всё я  сразу после прочтения и под сильным впечатлением от рассказа, то есть непосредственно в следующие несколько минут после прочтения, отмечу что ничего до этого не знал о биографии Егора, слышал только песни.

«Гражданская оборона» становится популярной за пределами Сибири. В конце 1985 года с группой началась борьба со стороны властей, в отношении Егора Летова и его группы осуществлялись политические репрессии. Поздней осенью 1985 Летова отправили на принудительное лечение в психбольницу. Там Летов пробыл с 8 декабря 1985 по 7 марта 1986 года[источник не указан 395 дней. В своей автобиографии Летов так описывает этот период:
Я находился на «усиленном обеспечении», на нейролептиках. До психушки я боялся того, что есть некоторые вещи, которых человек может не выдержать. На чисто физиологическом уровне не может. Я полагал, что это будет самое страшное. В психушке, когда меня начали накачивать сверхсильными дозами нейролептиков, неулептилом — после огромной дозы неулептила я даже временно ослеп — я впервые столкнулся со смертью или с тем, что хуже смерти. Это лечение нейролептиками везде одинаково, что у нас, что в Америке. Всё начинается с «неусидчивости». После введения чрезмерной дозы этих лекарств типа галоперидола человек должен мобилизовать все свои силы, чтобы контролировать своё тело, иначе начинается истерика, корчи и так далее. Если человек ломается, наступает шок; он превращается в животное, кричащееся, вопящее, кусающееся. Дальше следовала по правилам «привязка». Такого человека привязывали к кровати, и продолжали колоть, пока у него не перегорало, «по полной». Пока у него не возникало необратимого изменения психики. Это подавляющие препараты, которые делают из человека дебила. Эффект подобен лоботомии. Человек становится после этого «мягким», «покладистым» и сломанным на всю жизнь. Как в романе «Полёт над гнездом кукушки».
В какой-то момент я понял — чтобы не сойти с ума, я должен творить. Я целый день ходил и сочинял: писал рассказы и стихи. Каждый день ко мне приходил «Манагер», Олег Судаков, которому я передавал через решётку всё, что написал.

В этот раз мы встречались по его инициативе, всему виной книга, которую он дал мне и просил обязательно прочитать на этой неделе. По крайней мере ознакомиться с первой главой.
- ну как тебе эта книга, ты прочитал её?
- не то слово, я просто утонул в ней, несколько дней как в тумане, ничего не помню кроме неё, это колдовство, честное слово, да какого черта тут происходит, дружище, какие ещё тайны тебе известны, как получилось что такой писатель является моим современником, а я сам не смог его найти?
- хм, видимо у тебя просто не было времени нарыть на него поболе инфы, иначе ты бы знал, что он уже довольно популярен. Так что ты в любом случае нарвался бы на него рано или поздно. Я не для того дал тебе эту книжулю на самом деле. Мне интересно другое - ты хотел бы лично с ним познакомиться?
- хаха, разумеется, я мечтал бы с ним познакомиться, но мне кажется это из ряда фантастики вопрос. Какого дьявола популярному автору знакомиться лично с одним из своих многочисленных поклонников? Я даже написать ему не рискну наверное.
- Тут видишь какая штука, дело в том, что он мой старинный приятель. Не то что прям закадычный друг, но, знаешь, встречу я вам легко организую.
-Ты шутишь! Ха, это невероятно! Блин, но что я скажу ему, зачем я ему, сколько у него таких друзей навязчивых боюсь представить. Да и вообще может он совсем не моего типа человек, и выйдет так паршиво же...
- Знал что ты понесешь эту чушь, потому вопервых скажу, что печатается он под псевдонимом и реального человека мало кто знает, от чего так, сказать не могу, скажу лишь, что он довольно труслив, и вот на почитай, я кое-что принес из его дневника.


несмотря на все ухищрения я так нуждаюсь в человеческом обществе, так иногда тоскую по искреннему взгляду, что готов питаться любой падалью, любыми крохами, дискутировать на любые темы, через отвращение даже, с любыми по сути людьми. Иногда говорю на совершенно отвратительную мне тему, лишь бы собеседнику было интересно, так наговорюсь что аж тошнит. Вот как есть кашу постоянно, просто потому что нет возможности купить иную еду: ты знаешь, что каша насытит тебя и даст всё необходимое чтобы не умереть с голоду, но больше одной тарелки никак не съешь. Нельзя взять и объесться ей до отвала, до сладостного чувства полной насыщенности, до блаженства.
Но в случае с кашей ты получаешь в награду спасение от голодной смерти, а что получаешь от случайного знакомого к которому подобрался совсем близко?
Я не могу иначе, мне не интересно сколько он весит и во сколько ложится спать, как работает, никакого интереса к этому дерьму. Мне хочется заглянуть туда где тепло, где светится ещё детство, где играет или быть может плачет ребёнок, и человек конечно сопротивляется, до упора, иронично ли или вовсе цинично, но потом раскрывается внезапно, сбрасывает все маски, на один миг. И платит пощёчиной. ну разумеется. ранит, презирает, просто так, причину выбирает любую. всегда один итог.
И видит бог от мужчин такое терпеть ещё можно, ещё можно находить в себе силы и удаляться куда-то очень высоко, в пустоту, свесить ноги сидя на одиноком астероиде и подставить лицо звездному ветру. Да можно так сидеть и бубнить себе под нос "он не нужен мне, не нужен мне больше, я не должен обижаться на него", бубнить так яростно что даже поверить, но что делать если дело касается женщины. С ними всё острее, больнее и нелепее. и ищешь причины, и находишь тысячи, и все они в тебе! Как в бездну горя ступаешь, и самоупрёки как тысячи щупальцев тебя тянут в разные стороны, ты и не видишь уже толком что тебя так мучает, но знаешь что это бесконечно долго будет длиться, и опытом ты научен не задавать вопросы, не пытаться оправдаться или извиниться за всё подряд, ничего уже не выйдет, ты просто оставляешь её. и тут никакая скала не поможет, никакое звёздное небо. что-то такое страшное есть в этом "я не нужен ей больше, она не нужна мне". Мне кажется эта беда так давно появилась, что мир ещё не существовал даже, был лишь тёмный океан, и солнца тоже не было, только вечная тьма и океан. и там где-то в глубине, в самом его сердце под миллионами тонн воды вдруг что-то случилось. развернуло своё сжатое тело какое-то существо, расправило члены, раскрыло глаза, впуская в себя бесконечную ночь и холод, отдавая себя, отрываясь от чего-то теплого. Прощаясь с чем-то. дрожа и корчась принимая холод и озноб как обязательные свойства нового своего дома. И вот одна только мысль, одна драма была во всем мире тогда, она звучала на весь бескрайний мрак, пульсировала и звенела в каждой капельке гигантского океана- прощай, навсегда прощай. мысль простая и вечная, запускающая бег времени для того только чтобы с роковой периодичностью всё возникать на жизненном пути несчастного существа. 


-что это по твоему? стоит ли нам в таком случае встречаться?
- ну я бы не принес тебе этого если бы считал что не стоит. Знаешь у вашего знакомства ведь всего два возможных исхода - либо вы разбиваете друг другу сердце (позволь мне так выразаться) и удаляетесь каждый в свою нору, либо становитесь лучшими друзьями, кхе-кхе. в любом случае эта встреча принесёт много плода.

И  есть  среди  них такие,  кто,  хоть  и  носит  библейское  имя,  как
предписывает весьма распространенный на острове обычай,  и, с молоком матери
всосав  привычку к суровому  и величественному  квакерскому этикету, ко всем
обращается на "ты",  - тем не  менее, под воздействием бесчисленных отчаянно
смелых  приключений, какими изобилует  вся его жизнь, начинает  удивительным
образом  сочетать  эти  неизжитые  странности  с  дерзким  нравом  и  лихими
порывами,  достойными   скандинавского  морского  конунга  и  романтического
язычника-римлянина.  И  когда  эти  черты  соединяются  в  человеке  большой
природной силы,  чей мозг объемист, а сердце  весомо, в  человеке,  которого
безмолвие  и уединение  долгих  ночных вахт  в  далеких  морях  под  яркими,
неведомыми  здесь,  на  Севере,  созвездиями  научили  мыслить   независимо,
свободно,  воспринимая  все  сладостные  и  жестокие  впечатления  прямо  из
девственной груди самой природы, доверчивой и открытой, и так познавать - не
без случайной помощи порою -  смелый и взволнованный, возвышенный  язык, вот
тогда появляется человек, один из целого народа, благородное,  блистательное
создание, предназначенное для подмостков  великих трагедий. И с точки зрения
сценической, достоинства его вовсе не умаляются, если в глубине его души, от
рождения ли или же в  силу  обстоятельств, заложена,  хотя  бы из упрямства,
некая  всеподавляющая  болезненность.   Ибо  все  трагически  великие   люди
становятся таковыми в силу  своей затаенной болезненности. Помни  об этом, о
юное тщеславие: всякое смертное величие есть только  болезнь.  Но мы  покуда
еще имеем дело не с таким, а совсем с  иным человеком, который, однако, тоже
представляет собой  определенный  тип квакера,  возникший  под  воздействием
особых условий.

Хочу быть ласковой и нежной кошечкой,
Свернувшись у тебя на груди,
Хочу быть твоей хорошечкой,
И греться в твоей любви.

Хочу согревать и поддерживать
В невзгодах, беде и нужде,
Не буду тебя выслеживать
Доверять во всем и везде.

Нет ничего более приятного для творческого человека как поход в художественный магазин за очередной милой мелочью для любимого хобби. Особый запах новой бумаги, ощущение чуда при виде какой-нибудь новинки) Так и хочется весь магазин запихать к себе в сумку!
Купила себе блокнот для набросков в акварели и кисть из белки. Когда смотришь на белые листы бумаги, и воображаешь что можно на них нарисовать, хочется бросить все и начать прямо сейчас!
Итак, я теперь счастливая обладательница планшета для акварели "Бархатный поцелуй" и белки круглой №4.
Ждите скоро новые шедевры!

Период погружения в себя и попытки познания себя в самом разгаре.
Кто я? Я тот кого видят другие или то что я о себе думаю?
Я танцую для себя в пустой комнате, варю себе борщ, зарабатываю на жизнь сама, строю планы на будущее. Недавно пересмотрела список того, что запланировала сделать в прошедшем году. Там не было пункта с личной жизнью, вот и сейчас думаю вписывать ли данный пункт в новый план. Может не стоит? Или все-таки  любовь стоит того, чтобы ради нее страдать?

Моя судьба где-то рядом, пьет кофе и кутается в плед. Смотрит на снегопад за окном, как снежинки танцуют свой танец и ложатся на дорогу белым пуховым одеялом. Смотрит на снежные деревья по утрам, на то как солнце золотит их озябшие ветки и говорит спасибо Вселенной за каждый прекрасный миг этой мягкой зимы. Когда я устану гладить кота и быть одной я уткнусь в его плечо, заберусь под плед, свернусь клубочком рядом, и буду что-то уютное мурлыкать под нос.

Но сначала защищу диссертацию. Таков мой план)

qwe

ну глянь даже не особо задумываясь. что тебе ответит вон тот например мужчина в шапке, если ты спросишь у него от чего поют птицы? ага, именно, скажет что они привлекают самок или самцов.. для спаривания. ему так сказал учитель биологии 25 лет назад, и он не задал себе вопросов тогда, сейчас и подавно не задаст. каждое утро воробьи чирикают на крышах, выглядывают из всяких дырочек в балконах чик-чирик - выходит что они привлекают друг друга для спаривания? правда? вон видишь идёт девушка в фиолетовой шапке. зачем шапка фиолетовая? верно, привлекает самцов. зачем? разумеется для спаривания. каждый день она только и делает что спаривается, это её цель, так поидее должны думать о нас воробьи, но они так не думают, они не такие глупые, честно. но что такое воробьи? это капля в море тех загадок на которые у всех людей есть самый точный ответ. для них нет загадок, у них нет вопросов, всё ясно давно. наука, дружок, наука, вот что в наше время ещё можно поизучать, да и то давно всё изучено же. но по крайней мере если не узнаешь нового то хоть станешь могущественным, учёным, сможешь двигать горы и повелевать ветрами, ведь наука дала человеку ВСЁ: свободу, счастье, время на досуг, спасла его от голодной и холодной смерти в болезнях и горе. о дивная наука, самая лучшая и единственная, наше божство. это рассуждения очень многих людей, считающих себя грамотными. что твои переживания? что твои порывы, вот есть наука, ей занимайся, не нужно по пусту изводить бумагу, это нынче глупость и развлечение для услаждения толпы, а если хочешь по настоящему быть умным, то займись наукой. 
но скажи мне дружок что может наука? как она способна нам помочь? я помню первый звоночек в моей жизни, когда этот гигантский идол пошатнулся, моё всемогущее божество - наука, вдруг оказалось беспомощным. Это когда утонула подлодка, помнишь? там человек сто в ней было, и не так глубоко затонула, люди стучали изнутри почти месяц, если не ошибаюсь. и вокруг знаешь вся техника мира плавала, кружила, всякие батискафы, сказочные подводные аппараты, весь цвет мировой науки воплощённый в инженерной мысли ринулся спасать потонувший кусок железа. Месяц кружили вокруг и не смогли поднять. О как это было бы смешно если бы не живые люди внутри, если бы не было горько так, так противно, я ходил как во сне и не мог переварить мысли что не смогли, ничего не смогли. О там много было разговоров про непреодолимые подводные течения, чуть ли не бури подводные, неодолимые. боже, неодолимые течения? шутите? теперь вспомни глобальный катаклизм, или войну, или ещё какое бедствие или горе где наука явилась бы в сияющем волшебном плаще и всех спасла? не приходит ничего на ум? а просто катаклизмы и беды можешь вспомнить? даа, полным полно, каждый день случаются, наука занята видимо в это время чем-то своим, исследует черные дыры и гоняет частицы в коллайдере. Да, конечно интернет, разные удобства, безусловно наука хороша, но знаешь не особо лучше яблочного пирога, просто приятная вещь не более, не нужно впадать в заблуждение и считать её божеством. везде где наука дала спасение она сперва принесла беду. Настоящим учёным ещё простительно такое заблуждение, они ведь действительно знают что-то о науке, они ей жизнь посвятили, но когда человек без высшего даже образования начинает бравировать наукой это... нет не странно, потому что норма нынче. это не странно, но это смешно если вдуматься. они не знают почему поют воробьи даже, не знают почему светит солнце и что вообще такое солнце, но они знают что наука всё объяснила ведь давно. И вообще если солнца не будет наука его найдёт, заменит ) хочу расстроить тебя, друг, если не станет солнца мы все умрём. просто умрём, друг. выживут еденицы, протянут может пару поколений но в итоге умрут. потому что наука способна заменить свет на одном квадратном метре из миллиарда, понимаешь? наука способна заменить воздух, ветер... да, но ведь в планетарных масштабах твои усилия, когда ты дуешь на именинный торт, вообще-то сравнимы с усилиями науки. в планетарных масштабах это всё близко к нулю. О ты продолжаешь не верить мне, но положи камень весом сто тонн рядом с любым самым крутым институтом мира, рядом с исследовательской лабороторией до верху набитой лучшими учёными мира. просто оставь там камень и вот увидишь они не смогут его сдвинуть. они будут ходить вокруг думать, искать научных подходов, но камень так и не сдвинут. попытаются может взорвать или подрыть и угробят себя и весь институт. нет, конечно не рискнут, оставят как есть... даже если под камнем человек которого надо вытащить. оставят как есть, камень, песчинка в сравнении с планетой, но он слишком тяжелый пока для науки. Я не умаляю величия человеческого разума, инженерной мысли, науки в целом, я лишь говорю, что не нужно ей так слепо верить, даже не задумываясь о том что она реально может. Да, безусловно наука ещё сдвинет  горы, но пока она даже кусок железа с мелководья поднять не может, даже если на кону жизни сотни людей. Ещё раз к воробьям. почему они поют? почему солнце светит? от чего люди не разговаривают друг с другом  и не поют все вместе каждое утро как воробьи? от чего мы просыпаемся разбитыми и уже как будто уставшими, от чего в метро набиваемся по 3 человека на квадратный метр и не промолвим даже одного слова, боимся смотреть друг на друга даже? о, от чего при таком невероятном рывке который наука сделала за последнюю сотню лет мы всё так же работаем по 8-10 часов в день как тысячу лет назад, всё так же страдаем от голода и холода, и даже ещё больше страдаем, ещё больше зла и бед в мире. вопросов так много, их очень очень много.

Была уже зима когда нам снова довелось свидеться. Я чем-то тогда страшно мучался, всё писал ему, потом перестал, и вот однажды вечером получил сообщение на телефон, что мол давай встретимся сегодня по такому-то адресу. я подъехал хоть было уже поздно, замёрз помню жутко, он предложил мне погреться в подъезде.
молча дождались пока случайный прохожий откроет подъезд, зашли.

- такая вонь в этих старых домах, собственно беда даже не в стенах, а в жителях, населяющих первые этажи, друг. Тут всё старики живут, и знаешь у них вместо детей и внуков обычно собаки и кошки. Оцени как стены "выполнены".

Стены были "выполнены" довольно забавно, на них намазали очень толстый слой синей краски и потом видимо прижимали что-то и отдирали, и так всю стену задекорировали. казалось прикоснись к стене и влипнешь в это покрытое многолетней грязью синее месиво. Всё тут смердело, было страшно запущено, разрушалось, однако за железными дверями кишела жизнь, я это ощущал, слышал голоса, даже чуял запах еды. Тепло и затхлый запах так разморили меня, что закружилась голова, я был не здоров, потому посетовал на самочувствие и мы вышли обратно на улицу.

-  послушай, дружище, у меня на руках уже второй месяц записка одного моего приятеля. записку эту он оставил на своём рабочем столе и адресовал коллегам конечно же, потому что друзей как таковых у него не было. Коротко говоря он сообщает что покончит с собой, и чтобы при этой новости никто из коллег не смел испытывать то чувство, которое возникает почти сразу после радости. Радость же от чужой смерти, как поясняет автор записки, появляется первой. каждый по его мнению совершенно не преднамеренно в один лишь миг воображает как новость о смерти облетит офис, всех знакомых и не знакомых, как он поделится ей в социальных сетях, как быть может изменится сегодня жизнь в офисе, выйдет из обыденной колеи, и это будоражит сознание какое-то время, пока человек не возьмёт себя в руки и не ужаснётся своему мечтательному возбуждению. Вернее не ужаснётся, а устыдится, и конечно усилием воли начнёт нагнетать воспоминания о погибшем, чтобы разжалобить себя, подавить радость, тут каждый конечно делает грустную мину и подбирает грустные слова. Дак вот автор записки просит заранее побороть эту бесполезную реакцию на новость о его смерти и остаться в приподнятом и мечтательном состоянии. такова его предсмертная воля, тем более что этот грустный вид можно напускать на себя не более двух часов, а потом нет-нет да и забудешься, и отпустишь шуточку постороннюю, развеселив другого забывшегося, и расхохочитесь, но тут же одёрните себя и замолчите, припомнив, что вот только пару часов назад случилось горе и смеяться пока не шибко красиво. Далее он пишет, что и сам бы поступил так же на их месте и что новость о смерти даже самого жалкого человечка это всегда новость важная, новость волшебная, от которой ждут чего-то, сами не знают чего, дак зачем же таить эту радость, зачем стыдиться этой радости.

тут он прервал рассказ, хлопнул меня по плечу и подытожил: злая ирония убила его, хаха, а тебя убивает твоя боль, но даже если она тебя действительно убьёт это займёт нас часа на два, не более, и лишь от стыда за радость. Потому найди что-нибудь действительно занимательное, а?

Дверь подъезда открылась, вышел старичек с собакой, точнее с барбосом иначе не скажешь. Такой неказистый пёс, шерсть на нём вся скаталась, но всё равно была очень густой. лапы едва видны были из под такой "шубы". Барбос суетился и радовался, обнюхал мои ноги, потом удалился к ближайшему сугробу, потом опять вернулся ко мне. Сколько в нём блох интересно, и ведь вон какой радостный, живёт и даёт жить другим можно сказать, эта мысль позабавила меня, я даже похлопал его по макушке. Старик удалился, оставив меня в недоумении чем же мне занять барбоса например и его хозяина, весь этот подъезд, напоминающий мне моё собственное нутро. всё закончилось внезапно.
Из окна первого этажа вдруг послышалась музыка, как бы медленно потекла сквозь холодный воздух, сквозь ночь, нечто на столько степенное и большое раскрывалось, пространство стало расти, таким гигантским вдруг оказался мир, я поднял глаза и увидел звёзды, они сияли, гремели,музыка лилась сквозь них, нарастала.. мой знакомый повернулся к окну, подошел к нему ближе и встал на колени, демонстративно поднял руки и наклонил голову. какое-то время мне даже не казалось это клоунадой, но музыка внезапно прервалась, старуха задёрнула занавеску на кухне и выключила свет, видимо ругая дерзкого хулигана, стоящего на коленях у её окна.

И сегодня наступило то неловкое чувство, когда твою фотографию в контакте в купальнике лайкает  студент, у которого ты в этот момент принимаешь лабу.

Захотелось засмеяться, но нельзя: негоже пачкать мундир преподавателя неуместным смехом.

особенное.
-необъяснимое, у меня нет для этого даже слов.  что это по твоему?
-не знаю, но если увидеть это перед сном - исполнится одно желание.
-какое?
-я не помню...

Моя любовь не продается
И потому она бесценна.
Да и откуда цена возьмётся?
Такая одна во Вселенной.

Пусть лежит этот дар
особенный без упаковки и без ценника.
Потому что любовь - не товар
Ни для базара, ни для обменника.

Кто-то с ней поиграет жестоко,
поиграет и выбросит безделушку.
Я её соберу из осколков
Подарю одному человеку.

помню, в конце осени, когда уже выпал первый снег, я нестерпимо захотел встретится с ним ещё раз и отправил ему письмом очередную статью. нашу встречу помню прекрасно. одет он был в этот раз примечательно - черная растёгнутая кожаная куртка на свитер и черная шапочка, не одетая на голову, а просто положенная сверху "по-пацански".
он вёл меня куда-то и мы говорили дорогой о людях, о странах, я поинтересовался его мнением о моей статье, и в ответ услышал наверное самое важное, без всяких предисловий.

больше движения, больше жизни, вот что нужно. рассуждения в холодной пустоте оставь любителям холода и пустоты. тонкое и степенное наблюдение, ироничные морщинки у глаз, осторожный тон оставь тем, кто хочет украсть... думай: я не хочу воровать твоё сердце, но я желаю воскресить в нём важное и оставить тебе. я говорю  что должно быть быстрое движение, вихрь, а не долгие речи. дай мне вихрь, вот что ты должен сделать, то что раскрывает любую дверь, врывается, наполняет и вырывает из человека самую забытую тайну. не пиши мне, не раскрывай рта, если посеял ветер, а бурю пока пожать не можешь. ты много болел, наберись сил и дай мне то что я прошу.

он тараторил это всё и вёл меня куда-то, я еле бежал за ним, было уже темно, я чуть не упал два раза и вдруг он остановился и указал взглядом - смотри.

я узнал девушку впереди, лет десять её не видел. черные волосы развивались на ветру, черное длинное распахнутое пальто с красной как кровь изнанкой. На гигантской шпильке она была такой высокой, такой стройной, у меня дух перехватило, такая роковая встреча. взгляды встретились, без сомнения она узнала меня, застыла. о как всё сжалось во мне, захотелось броситься к ней и просить прощения, умолять помиловать, так страшно она смотрела, будто черный огонь из глаз лился. и тут же её схватил за шею её пьяный кавалер и с хохотом толкнул в шикарнейшую блестящую машину,она ударилась головой. рыцарь залез сам и хлопнул дверью, за тонированным стеклом было видно, что он, держа её за шею, нагнул вниз. что за абсурд!?

стой дружок, я подержу тебя пока за рукав, ты не против? она проститутка. да вот так, совершенно точно, она не сопротивляется если ты не заметил. да поверь, я не случайно же припёрся сюда с тобой. кстати машинку видишь - тесла, таких всего пара штук в России. хе

я захрипел что-то, и заревел бы наверное как медведь. Помню в детстве читал книжку как охотники загнали гризли в ловушку, изранили его  и как он страшно и отчаянно ревел. Вот что-то подобное меня разрывало, но я не двигался. Рука за которую мой знакомый держал меня онемела, её как льдом свело. Я мог легко вырваться, но не в том было дело, такое он представлял из себя изваяние, такое спокойствие железное и холодное исходило от него, как будто он проделывал этот трюк с людьми много раз. И я стоял, слёзы катились, но я их не заметил, наверное так же не заметно течёт кровь из раны, когда тебя задевает шальная пуля.

ты вдохни, прямо на всю глубину лёгких. я думаю дыхание осени высасывает жизнь, знаешь как засос, хе-хе, смотри как деревья полыхают, весь сок будто из них вышел наружу. и для чего? чтобы совершенно голыми остаться на ветру и ждать милостивой зимы.

   Все мы знаем, что если кинуть на пол железный шарик, то очень сложно предсказать куда он покатится, ещё сложнее предсказать какой стороной упадёт подброшенная монета. Мы говорим, что количество сил, действующее на неё, так велико, что все результаты эксперимента равновероятны. Того кто опровергает такие убеждения тем, что может просчитать дальше, чем на ход вперёд, мы обычно называем проницательным, умным, а иногда даже гением. И действительно, гениально продуманная многоходовая комбинация, приводящая к совершенно непредсказуемому грандиозному результату, заставляет чувствовать восхищение и искать ум, повинный в этом. Создается даже впечатление, что этому уму подчиняется вселенная и что он проник в её самые сокровенные тайны. Невольное уважение мы испытываем даже к тому, кто сразу знал о результате или по крайней мере предчувствовал.
   Многие боготворят олигархов и молодых миллионеров. Люди восхищаются тем, как миллионеру в таком безумно сложном мире удалось угадать с верным направлением, восхищаются гениальностью его идеи, совершенной правильностью (если главной целью брать зарабатывание денег). Я понимаю их. Но мне интересно, что бы они решили, если с тем же рвением всмотрелись в правильность и красоту законов природы и человеческой души, невероятные комбинации из миллионов превращений с результатом "чуть" более грандиозным, чем деньги и слава.  Имея в основе своих стремлений животную жажду материального или славы, люди создали религию миллионеров. Цукерберги, Джобсы стали почти богами, их приводят в пример с блеском в глазах. Но что в основе? Созерцание факта, что кто-то в погоне за деньгами на мгновение понял сложность финансового мира и посчитал на несколько ходов вперёд? От чего шахматистов не боготворят? От того, что последние, реализуя однозначно предсказуемую комбинацию в 10 ходов, не обещают в результате удовлетворения животных страстей? И вот главный вопрос это разумеется вопрос об одномерности мышления и чувствования. Почему только животная страсть, только жажда наживы, тщеславие? Почему мир духа скрыт для кого-то, с ним и прекрасная гармония вещей в природе и человеческой душе, и конечно творец этой гармонии. Именно так, время улыбнуться теперь, когда я раскрыл карты. Но прошу пусть и с этой улыбкой дочитать мой наивный манифест. Великие гении: физики, химики, биологи, творцы величайших произведений искусства и культуры верили в Бога, а простой человек позволяет себе смеяться над творцом всего сущего. Однако никто почти не позволяет себе смеяться над творцом даже самой захудалой финансовой схемы, например над директором забегаловок Дёнер. Нет, я не спрашиваю есть Бог или нет. Просто прошу прежде любых суждений на этот счет дождаться того момента, когда ты испытаешь хоть один процент того восхищения, что испытывает великий ум, созерцая законы мира, хоть один процент, и этого будет уже достаточно чтобы не сомневаться в главном вопросе жизни.
   Однако достаточно глупый человек вовсе не начнёт со мной этого разговора и сразу прибегнет к своему любимому аргументу, мол ты сам так говоришь от зависти, и будь ты молодым миллионером пел бы сейчас совершенно другую песню. Аргумент помимо унижения сомнением в моих способностях заключает и мысль, что я просто не был в шкуре миллионера и от того не в праве судить их. Как раз на днях я слышал рекламу форекса, там появлялся парень, объявлял себя молодым миллионером и спрашивал откровенно чего добился я. И всё взвесив, я понял, что я вообще-то молодой миллионер. Ещё пару лет назад у меня был миллион рублей, я вложил его в недвижимость и сейчас у меня по сути два миллиона. И я не один такой. Будь мы одержимы жаждой наживы, сутками бы не спали и всё придумывали схемы как побыстрее раскрутить эти деньги. И небольшой нюанс бы добавился - мы не стали бы покупать квартиру, у нас не было бы жены и детей.
   Это что касается аргументов глупого человека. Но недавно один слишком начитанный человек осведомился у меня, какую же пользу он извлечёт, почувствовав однажды, что Бог таки есть. Хотелось ответить, что уж точно никакой пользы он не извлечет, если будет думать, что его нет, а точнее если вовсе не будет об этом думать потому что начитанный человек не привык думать о том чего нет. И уже на этом основании его вопрос становится бессмысленным, но не стоит рассчитывать, что я ограничусь таким трюком. Говоря простым языком польза от признания факта существования творца заключается в обретении бессмертия и истинной моральности, которая, наконец, обретает единственно возможный краеугольный камень.

so pick on some one your own size
pick on some one twice your size!
iiiiiiihhhhhhaaaa!

Нашел у Карамзина о Петре, очень интересно. слава Петру за самодержавие и порицание за то что перегнул палку глядя на европу. так хорошо написано, с таким пониманием, очень нравится, особенно про то, что мы перестали быть гражданами своей страны и стали гражданами мира все.
 
Явился Петр.   В  его  детские  лета  самовольство  вельмож,
наглость  стрельцов  и  властолюбие   Софьи   напоминали   России
несчастные  времена  смут  боярских.  Но великий муж созрел уже в
юноше и мощною рукою схватил кормило государства.  Он сквозь бурю
и волны устремился к своей цели: достиг — и все переменилось!
     Сею целью   было  не  только  новое  величие  России,  но  и
совершенное присвоение обычаев европейских...  Потомство  воздало
усердную   хвалу   сему   бессмертному   государю  и  личным  его
достоинствам и славным подвигам. Он имел великодушие, проницание,
волю непоколебимую,  деятельность, неутомимость редкую: исправил,
умножил войско,  одержал блестящую победу над врагом  искусным  и
мужественным;  завоевал Ливонию,  сотворил флот,  основал гавани,
издал многие законы мудрые,  привел в лучшее состояние  торговлю, 
рудокопни, завел мануфактуры, училища, академию, наконец поставил
Россию на  знаменитую  степень  в  политической  системе  Европы.
Говоря о превосходных его дарованиях,  забудем ли почти важнейшее
для самодержцев дарование:  употреблять людей по их способностям?
Полководцы,  министры, законодатели не родятся в такое, или такое
царствование, но единственно избираются... Чтобы избрать, надобно
угадать; угадывают же людей только великие люди — и слуги Петровы
удивительным образом помогли ему на  ратном  поле,  в  Сенате,  в
Кабинете.  Но  мы,  россияне,  имея  перед  глазами свою историю,
подтвердим ли мнение несведущих иноземцев и скажем ли,  что  Петр
есть творец нашего величия государственного?..  Забудем ли князей
московских:  Иоанна I,  Иоанна III,  которые,  можно сказать,  из
ничего  воздвигли  державу сильную,  и,  — что не менее важно,  —
учредили твердое в  ней  правление  единовластное?..  Петр  нашел
средства делать великое — князья московские приготовляли оное. И,
славя славное в сем монархе,  оставим ли  без  замечания  вредную
сторону его блестящего царствования?
     Умолчим о  пороках  личных;  но  сия страсть к новым для нас
обычаям преступила в нем  границы  благоразумия.  Петр  не  хотел
вникнуть  в  истину,  что  дух  народный  составляет нравственное
могущество  государств,  подобно  физическому,  нужное   для   их
твердости.  Сей  дух и вера спасли Россию во времена самозванцев;
он есть не что иное,  как привязанность к нашему  особенному,  не
что иное,  как уважение к своему народному достоинству. Искореняя
древние  навыки,  представляя  их   смешными,   хваля   и   вводя
иностранные,  государь  России  унижал  россиян  в собственном их
сердце.  Презрение  к  самому  себе  располагает  ли  человека  и
гражданина  к  великим  делам?  Любовь  к Отечеству питается сими
народными  особенностями,  безгрешными  в   глазах   космополита,
благотворными  в  глазах политика глубокомысленного.  Просвещение   
достохвально,  но  в  чем  состоит  оно?  В  знании  нужного  для
благоденствия:  художества,  искусства, науки не имеют иной цены.
Русская одежда,  пища,  борода  не  мешали  заведению  школ.  Два
государства   могут   стоять   на   одной   степени  гражданского
просвещения, имея нравы различные. Государство может заимствовать
от другого полезные сведения,  не следуя ему в обычаях. Пусть сии
обычаи естественно изменяются,  но предписывать  им  Уставы  есть
насилие,  беззаконное  и  для  монарха  самодержавного.  Народ  в
первоначальном завете с венценосцами  сказал  им:  «Блюдите  нашу
безопасность вне и внутри,  наказывайте злодеев, жертвуйте частью
для спасения целого»,  — но не сказал:  «противуборствуйте  нашим
невинным склонностям и вкусам в домашней жизни».  В сем отношении
государь, по справедливости, может действовать только примером, а
не указом.
     Жизнь человеческая  кратка,  а для утверждения новых обычаев
требуется долговременность.  Петр ограничил  свое  преобразование
дворянством.  Дотоле,  от сохи до престола, россияне сходствовали
между  собою  некоторыми  общими  признаками   наружности   и   в
обыкновениях,  —  со времен Петровых высшие степени отделились от
нижних,  и русский земледелец,  мещанин,  купец увидел  немцев  в
русских   дворянах,  ко  вреду  братского,  народного  единодушия
государственных состояний.
     В течение  веков  народ  обвык  чтить   бояр,   как   мужей,
ознаменованных величием,  — поклонялся им с истинным уничижением,
когда  они  со  своими  благородными   дружинами,   с   азиатскою
пышностью,  при звуке бубнов являлись на стогнах,  шествуя в храм
Божий или на совет к государю.  Петр уничтожил достоинство  бояр:
ему надобны были министры,  канцлеры,  президенты! Вместо древней
славной Думы явился Сенат,  вместо приказов  —  коллегии,  вместо
дьяков  —  секретари  и  проч.  Та  же  бессмысленная для россиян
перемена в воинском чиноначалии:  генералы,  капитаны, лейтенанты
изгнали  из нашей рати воевод,  сотников,  пятидесятников и проч.   
Честью и достоинством россиян сделалось подражание.
     Семейственные нравы   не   укрылись   от   влияния   царской
деятельности.  Вельможи  стали жить открытым домом;  их супруги и
дочери  вышли  из  непроницаемых  теремов  своих;   балы,   ужины
соединили  один пол с другим в шумных залах;  россиянки перестали
краснеть от нескромного взора  мужчин,  и  европейская  вольность
заступила место азиатского принуждения... Чем более мы успевали в
людскости,   в   обходительности,   тем   более   слабели   связи
родственные:  имея  множество приятелей,  чувствуем менее нужды в
друзьях и жертвуем свету союзом единокровия.
     Не говорю  и  не   думаю,   чтобы   древние   россияне   под
великокняжеским, или царским правлением были вообще лучше нас. Не
только в сведениях,  но и в некоторых нравственных отношениях  мы
превосходнее, т.е. иногда стыдимся, чего они не стыдились, и что,
действительно,  порочно;  однако ж должно согласиться,  что мы, с
приобретением  добродетелей  человеческих,  утратили гражданские.
Имя русского имеет ли теперь для нас ту силу неисповедимую, какую
оно  имело  прежде?  И  весьма  естественно:  деды  наши,  уже  в
царствование Михаила и сына его  присваивая  себе  многие  выгоды
иноземных   обычаев,   все  еще  оставались  в  тех  мыслях,  что
правоверный россиянин есть совершеннейший  гражданин  в  мире,  а
Святая Русь — первое государство.  Пусть назовут то заблуждением;
но как оно благоприятствовало любви к  Отечеству  и  нравственной
силе оного!  Теперь же, более ста лет находясь в школе иноземцев,
без дерзости можем ли похвалиться своим гражданским достоинством?
Некогда  называли  мы  всех  иных  европейцев  неверными,  теперь
называем братьями;  спрашиваю: кому бы легче было покорить Россию
—  неверным  или  братьям?  Т.е.  кому  бы  она,  по вероятности,
долженствовала более противиться?  При царе Михаиле  или  Феодоре 
вельможа  российский,  обязанный  всем  Отечеству,  мог  ли  бы с
веселым сердцем навеки оставить его,  чтобы в Париже,  в Лондоне,
Вене   спокойно   читать   в   газетах  о  наших  государственных
опасностях?  Мы стали  гражданами  мира,  но  перестали  быть,  в
некоторых случаях, гражданами России. Виною Петр.