В этом году проходило Учение Его Святейшества Далай ламы в Риге, мне очень хотелось туда попасть, но не получилось. Три дня пока шло учение, я находилась в Новосибирске. Однако меня не покидало ощущение, что я нахожусь не здесь и сейчас, а где-то в другом месте. Это было странно, обычно я стараюсь находится в настоящем моменте, но тут у меня не получалось вернуться в реальность, и где на подсознании, я понимала, что я этого не хочу. Я приняла ситуацию, думаю, о'кей, значит мне это нужно.
Затем, когда я смотрела запись лекций с Учений в Риге, у меня было полное ощущение, что я там присутствую. Что я нахожусь в зале, приветствую Учителя и радостно машу руками: "Я тут, я хочу помогать людям!". Мне говорят: "Так помогай)". Я начинаю бегать между рядами, и творить добро налево и направо. У каждого своя боль, я каждому стараюсь подобрать слова одобрения, поддержки, дать немного любви и тепла. Людей в зале много, через некоторое время, усталость накапливается и становится все тяжелее дарить любовь людям, а нуждающихся по-прежнему много. Учитель направляет меня, вот ему нужна твоя помощь, этой женщине в углу, вот там сидит скромный молодой человек. Силы на исходе, но я все же обращаюсь к Его Святейшеству: "Кому ещё нужна моя помощь?". "Тут между рядами бегает одна девочка, помогает всем и ничего не просит взамен, она уже устала, помоги ей". Я начинаю искать глазами, где эта бедняжка, не вижу её, и понимаю, что это Учитель говорит про меня. После этого, в бессилии, сажусь на пол меду рядами и начинаю рыдать. Я все понимаю, но не знаю как помочь себе.

Осознание, что мне нужно сначала помочь себе, постепенно вошло в мое сознание. Твои силы не безграничны, прежде всего необходимо думать о себе, помогать нужно только когда у тебя для этого достаточно ресурсов. К тому же опыт показал, что люди портятся, если им помогать бездумно. Мудрости познающего пустоту пока нет, а руки чешутся помогать, что же делать?

Взглянув на себя со стороны, я подумала, как я могу помочь этой девочке? Ответ долго не приходил. На Байкале, до меня дошло, что я обижена на людей, которым я помогала так долго. За что? Ведь никто мне ничего не должен, никто не обязан меня принимать такой какая я есть. Никто не обязан мне помогать, не важно сколько я помогала им или другим людям. Никто не обязан, это целиком моя обязанность.

Почему я жду, что меня примут, если я сама не могу принять себя? Это потребовало немалых усилий, но все же я приняла себя, и тут же обида растворилась. Как можно обижаться на посторонних людей, если сама не любишь и не принимаешь себя? Их можно понять.
Почему ожидаю, что придет принц и решит мои материальные проблемы? Ведь я сама по себе источник энергии денег, ведь я же помогаю другим и радуюсь их успеху, почему же я так же не могу помочь себе и порадоваться за себя? Это решит сразу много проблем, ведь когда ты живешь в изобилии, ты легко делишься своими ресурсами с другими.
В последнее время часто начала общаться с мажорами, раньше относилась к ним с предубеждением, но теперь моя зона комфорта расширилась и я впустила в свою жизнь расслабленных везунчиков. Будда Гаутама тоже был мажор, если человек родился в богатой семье, значит у него хорошая карма. В общении с ними интересная особенность, они расслаблены. Они живут в изобилии, они не напрягаются по поводу разных мелочей, они знают, что у них есть ресурсы для решения многих проблем. Почему я не могу жить в изобилии? Какие причины не дают мне так же легко относится к жизни? И эта обида растворилась в пустоте. В моих негативных состояниях ума не виноваты другие, в них виновата только я. Источник моих несчастий мои омрачения и никто другой, мои негативные установки.

Почему я считаю, что недостойна богатства? Почему считаю, что деньги не главное? Почему считаю свою сексуальность чем-то постыдным? Почему считаю, что за обладание богатством мне придется заплатить слишком высокую цену? Когда уезжала с берегов священного озера, мне было сказано, что мой духовный путь пока закрыт, потому что у меня слишком много концепций в голове. И ситуация на Байкале отражение моего внутреннего хаоса, нагромождения установок, концепций и прочего мусора.

Потихоньку буду разбирать завалы в моей голове. Начну с установок на деньги. К тому же они самые приятные)

"Мне всегда хватает на все мои нужды и больше, я с легкостью и удовольствием трачу их."
"Деньги приходят ко мне легко, и я с легкостью принимаю их."
"Я люблю деньги, все мои желания исполняются легко для моего и всеобщего блага."
"Я хочу быть богатой, у меня есть деньги и я чувствую себя спокойно и в безопасности."
"Пусть это или нечто большее гармонично войдет в мою жизнь, принесет радость мне, и всем живым существам."
"Пусть все живые существа обретут счастье и причины для счастья."

Пора брать ответственность за свое счастье в свои руки. Этому миру нужны счастливые и радостные женщины. Пусть радость наполнит сердца Будд и бодхисатв трёх времен, я делаю это ради блага всех живых существ.

P.S. Учитель до меня долго доходит, простите меня за долгие раздумья. Вы источник мудрости, все мои успехи только благодаря вашей доброте.

Ничего себе!

было очень интересно читать. Узнала свои мысли последнего года.

Когда читала про девочку, которая бегала между рядами, слезы навернулись.