Давно хотела написать эту запись, потому что боль внутри меня хочет вырваться наружу.
Умер мой кот, Мурзик. Прошло уже достаточно времени, но все же мне по-прежнему грустно и одиноко без него.
Он появился в моей жизни в самые трудные и одинокие дни моей жизни. Своими мягкими лапками ложился мне на грудь и своим мягким мурчанием прогонял прочь мою тоску.
Он пришел ко мне со своим багажом прошлой боли и обид, и я никогда не обижалась на него, если он кусал или царапал меня, потому что прошлая его жизнь была не сахар. Шрамы прошлых переживаний остались в его облике и сознании, и нет его вины в том что его обижали когда-то, поэтому я не настаивала и в конце концов он доверился мне и мы стали друзьями. В этом мы с ним похожи, и я со шрамами на сердце и шлейфом прошлых обид не всегда бываю мягкой и пушистой.
Кто-то любит собак, потому что они явно выражают свою симпатию, они лижут лицо, радостно виляют хвостом при твоем появлении, могут даже умереть с тоски, если про них забудут.
Я же никогда не любила собак, они требуют слишком много внимания. Гораздо больше я люблю кошек, они независимы, их нельзя заставить обниматься с тобой, если они этого не хотят, они не будут умирать с тоски от разлуки с тобой, они найдут, чем заняться в твое отсутствие.  Однако, если они рядом и мурчат от удовольствия, то только потому что они этого действительно хотят.
Когда силы покидали меня и я в отчаянии садилась на пол и рыдала, Мурзик услышав, мой рыдания спускался ко мне и мяукал, ложился на спинку передо мной и как бы говорил, не печалься хозяйка, лучше погладь меня. Я гладила его и проблема уходила, потому что я была не одна со мной был Мурзик, он поддерживал меня, а значит все уже не так плохо.
Во время болезни, лежа в постели, стоило мне открыть глаза, рядом лежал мой котик, согревая меня своим пушистым боком. Увидев, что я проснулась, он уходил. Да, он не всегда встречал меня у входа, не прыгал радостно, а скорее меланхолично наблюдал за моими передвижениями по комнате, иногда напоминая, что его необходимо покормить. Но каждый раз, когда мне было плохо, он был рядом.
А я любила его, самые нежные слова, самые теплые ласки были для него. Говорила ему почти каждое утро, что люблю его. Утро надо начинать с добрых слов, и я, только открыв глаза и, погладив его по мягкой шерстке, говорила, что люблю его. Это был ритуал. Это было хорошее начало дня, ведь не может быть плохим тот день, который ты начинаешь со слов "Я люблю тебя".
Всю нерастраченную любовь и нежность я дарила моему пушистому другу, получая в ответ такую же любовь и нежность.
Похоже теперь какая-то другая девочка тоже нуждается в твоей поддержке, Мурзик. Возможно, какое-то живое существо нуждается в твоей поддержке больше меня. В моей жизни настала светлая полоса, я чувствую перемены в моей жизни наступают, я сама стала сильнее и знаю, что способна на многое. Благодарю за свою помощь, котик, без тебя я не знаю справилась бы или нет.
Возможно, какое-то живое существо нуждается в моей любви и заботе больше, чем ты, Мурзик. Когда кто-то или что-то покидает твою жизнь, значит оно освобождает место для чего-то нового.
Прощай, мой пушистик. Отпустить тебя было не легко, но все же пора двигаться дальше. В следующей твоей жизни мы обязательно встретимся, и ты знай, я по-прежнему люблю тебя.
https://vk.com/album3696625_144554405?z … _144554405
https://vk.com/album3696625_144554405?z … _144554405

Осень - пора для раздумий,
для прогулок в шуршащий лес.
Осенью разные думы
забредают в голову мне...

Знаешь, нас всегда было трое,
три сестры, три пути, три судьбы.
И был мир наш так складно устроен,
три дороги плелись как одни.

Кто-то шёл, песню вслух напевая,
стремительно, быстро и резво,
кто-то брёл, сам дороги не зная,
кто-то мыслил логично и трезво.

И мы знали: она дверь мне откроет,
даст совет без пустой суеты...
Знаешь, нас всегда было трое,
а теперь только я и ты

В этом году проходило Учение Его Святейшества Далай ламы в Риге, мне очень хотелось туда попасть, но не получилось. Три дня пока шло учение, я находилась в Новосибирске. Однако меня не покидало ощущение, что я нахожусь не здесь и сейчас, а где-то в другом месте. Это было странно, обычно я стараюсь находится в настоящем моменте, но тут у меня не получалось вернуться в реальность, и где на подсознании, я понимала, что я этого не хочу. Я приняла ситуацию, думаю, о'кей, значит мне это нужно.
Затем, когда я смотрела запись лекций с Учений в Риге, у меня было полное ощущение, что я там присутствую. Что я нахожусь в зале, приветствую Учителя и радостно машу руками: "Я тут, я хочу помогать людям!". Мне говорят: "Так помогай)". Я начинаю бегать между рядами, и творить добро налево и направо. У каждого своя боль, я каждому стараюсь подобрать слова одобрения, поддержки, дать немного любви и тепла. Людей в зале много, через некоторое время, усталость накапливается и становится все тяжелее дарить любовь людям, а нуждающихся по-прежнему много. Учитель направляет меня, вот ему нужна твоя помощь, этой женщине в углу, вот там сидит скромный молодой человек. Силы на исходе, но я все же обращаюсь к Его Святейшеству: "Кому ещё нужна моя помощь?". "Тут между рядами бегает одна девочка, помогает всем и ничего не просит взамен, она уже устала, помоги ей". Я начинаю искать глазами, где эта бедняжка, не вижу её, и понимаю, что это Учитель говорит про меня. После этого, в бессилии, сажусь на пол меду рядами и начинаю рыдать. Я все понимаю, но не знаю как помочь себе.

Осознание, что мне нужно сначала помочь себе, постепенно вошло в мое сознание. Твои силы не безграничны, прежде всего необходимо думать о себе, помогать нужно только когда у тебя для этого достаточно ресурсов. К тому же опыт показал, что люди портятся, если им помогать бездумно. Мудрости познающего пустоту пока нет, а руки чешутся помогать, что же делать?

Взглянув на себя со стороны, я подумала, как я могу помочь этой девочке? Ответ долго не приходил. На Байкале, до меня дошло, что я обижена на людей, которым я помогала так долго. За что? Ведь никто мне ничего не должен, никто не обязан меня принимать такой какая я есть. Никто не обязан мне помогать, не важно сколько я помогала им или другим людям. Никто не обязан, это целиком моя обязанность.

Почему я жду, что меня примут, если я сама не могу принять себя? Это потребовало немалых усилий, но все же я приняла себя, и тут же обида растворилась. Как можно обижаться на посторонних людей, если сама не любишь и не принимаешь себя? Их можно понять.
Почему ожидаю, что придет принц и решит мои материальные проблемы? Ведь я сама по себе источник энергии денег, ведь я же помогаю другим и радуюсь их успеху, почему же я так же не могу помочь себе и порадоваться за себя? Это решит сразу много проблем, ведь когда ты живешь в изобилии, ты легко делишься своими ресурсами с другими.
В последнее время часто начала общаться с мажорами, раньше относилась к ним с предубеждением, но теперь моя зона комфорта расширилась и я впустила в свою жизнь расслабленных везунчиков. Будда Гаутама тоже был мажор, если человек родился в богатой семье, значит у него хорошая карма. В общении с ними интересная особенность, они расслаблены. Они живут в изобилии, они не напрягаются по поводу разных мелочей, они знают, что у них есть ресурсы для решения многих проблем. Почему я не могу жить в изобилии? Какие причины не дают мне так же легко относится к жизни? И эта обида растворилась в пустоте. В моих негативных состояниях ума не виноваты другие, в них виновата только я. Источник моих несчастий мои омрачения и никто другой, мои негативные установки.

Почему я считаю, что недостойна богатства? Почему считаю, что деньги не главное? Почему считаю свою сексуальность чем-то постыдным? Почему считаю, что за обладание богатством мне придется заплатить слишком высокую цену? Когда уезжала с берегов священного озера, мне было сказано, что мой духовный путь пока закрыт, потому что у меня слишком много концепций в голове. И ситуация на Байкале отражение моего внутреннего хаоса, нагромождения установок, концепций и прочего мусора.

Потихоньку буду разбирать завалы в моей голове. Начну с установок на деньги. К тому же они самые приятные)

"Мне всегда хватает на все мои нужды и больше, я с легкостью и удовольствием трачу их."
"Деньги приходят ко мне легко, и я с легкостью принимаю их."
"Я люблю деньги, все мои желания исполняются легко для моего и всеобщего блага."
"Я хочу быть богатой, у меня есть деньги и я чувствую себя спокойно и в безопасности."
"Пусть это или нечто большее гармонично войдет в мою жизнь, принесет радость мне, и всем живым существам."
"Пусть все живые существа обретут счастье и причины для счастья."

Пора брать ответственность за свое счастье в свои руки. Этому миру нужны счастливые и радостные женщины. Пусть радость наполнит сердца Будд и бодхисатв трёх времен, я делаю это ради блага всех живых существ.

P.S. Учитель до меня долго доходит, простите меня за долгие раздумья. Вы источник мудрости, все мои успехи только благодаря вашей доброте.

Я ненавижу овсянку.

Сегодня под весенний холодный дождь я закрываю большую главу в своей жизни.
Это было долгое приключение, с закрученным сюжетом и неожиданными поворотами. Это приключение вскрыло мои старые раны, перепахало мою душу, вынуло из меня, то что я так далеко запрятала.
В процессе я хотела сбежать, хотела сделать то, что обычно делала встречаясь с болью - сделать вид что ее нет, или просто уйти подальше и притвориться, что ничего не произошло.
Но ты не дал мне уйти, ты заставил меня смотреть на мое разорванное в клочки сердце, заставлял снова и снова переживать то, что казалось невыносимым. Я ненавидела тебя. Я ненавидела тебя за то, что ты хладнокровно наблюдал за мной, смотрел как я корчусь от боли под твоим скальпелем, как из меня выходят самые темные грани моей личности.
Я знала, что твоя рука не дрогнет, что ты сможешь довести дело до конца. Поэтому боялась тебя как огня.  Ты убивал меня шаг за шагом, спокойно наблюдая за результатом, тебе было неведомо сочувствие, ты знал, что ты делаешь и не дрогнул.
Ты убил меня, ты бросил меня умирать в выжженой пустыне, совершенно одну. Ты думал, что я умру.
Но это не так, умерла та часть меня, что цеплялась за тебя как утопающий за соломинку. Умерла та, что надеялась на чудо и ждала спасения.
Вместо нее родилась та, что больше не ждет, та, что не надеется, та, что знает. Знает кто она, на что способна. Знает, что выживет, что будет улыбаться, что она готова к испытаниям. Она больше не мотылек. Разочарование несет много боли, однако, дает в сто крат больше сил.
Ты думал, что я умру, а я стала сильнее. Ты думал, что оставляешь умирать, а я окрепла.
Благодарю за твой дар. Без него я была бы простой девочкой в розовых очках, которая верит сказки и принцев на белых конях. Теперь я знаю, что могу сделать сказки реальностью.
Благодарю за все, поистине, ты для меня великий учитель.

Натолкнулась только что на интересную мысль:

"Когда ты чувствуешь печаль – празднуй. Ты не застыл. Ты не закрыл свое сердце для нежелательных вещей. Ты тонко чувствуешь и широко открыт для жизни. Печаль, эта старая знакомая, пришла к тебе за помощью. Это не ошибка. Она только хочет согреться у огня твоего присутствия.
Когда ты чувствуешь, что не можешь наслаждаться жизнью – празднуй. Ты честен с самим собой, ты видишь правду момента и твои глаза открыты."

Джефф Фостер

Сегодня я праздную, праздную, что воздушные замки, в которых жила, рассеялись, и я увидела реальность во всей ее красе.
Пора перестать жить в мире иллюзий, где единороги, радуга и белые пони пасутся на лугу. Мир он такой какой он есть, не лучше и не хуже. Моей ошибкой было ожидание того, что все будет хорошо, легко и приятно, но нет, будут трудности, и с этим надо смириться. Трудности помогают расти над собой, чтобы потом, пройдя через тернии, оглянувшись, сказать себе, ты смогла это сделать, ты не остановилась ни смотря ни на что.
Раньше я после первой же неудачи, сваливалась в отчаяние и депрессию, начинала рвать волосы и стенать: " Зачем мне столько испытаний!". Пора взрослеть и принимать препятствия как данность. Да, будет непросто, но мудрость заключается в том, чтобы встречать трудности спокойно и преодолевать их без жалоб и истерик.
Люди есть люди, они всегда будут вести себя как люди, иногда плохо, иногда хорошо, иногда странно. Но всегда помни, что все они страдают так же как и ты, и со всей любовью и состраданием, на какие ты только способна, принимай их такими какие они есть, принимай их неприятие тебя, принимай их жестокость и грубость, также, как и их доброту и понимание.
Я понимаю, это тяжело, каждый раз быть готовой к худшим проявлениям человеческой натуры, однако, если это произойдет, ты не будешь шокирована и убита, не придется по кусочкам собирать свою веру в людей. Зато, если человек проявит свою светлую сторону, ты воспримешь это как величайшее из чудес на свете, и радость наполнит твое сердце.
Как часто мы не замечаем, сколько добра делают нам окружающие нас люди, сколько раз не замечаем, как вежливы и добры они по отношению к нам, не забывайте этого, замечайте доброту людей.

Сегодня я праздную!

13 мая спасла много жизней.  Одного случайно поранила, переживала.

Когда я начинала изучать буддийскую философию, я не думала, насколько серьезно это поменяет мое мировосприятие. Говорят, изучение Дхармы приносит покой. Злые ветры сансары терзают меня последние полгода. Гнев, поднятый из глубин моей души разрушителен, это дикий зверь. Усмирять его я научилась, отпуская привязанности одну за другой. С каждым разом порог чувствительности повышается и я боюсь не справится с ним в следующий раз. Это терзание болезненно, и я надеюсь что это горькое лекарство вылечит меня. Возможно во мне говорит стокгольмский синдром.
Сейчас я начинаю понимать замысел победителя. Ожидания - наши самые коварные враги. Мы живем в плену иллюзий они нас окружают, мне сейчас являют мои слабости, мои ошибки, их болезненнее всего созерцать. Не ожидать ничего - это путь чистых сердцем.
Мне не убежать от себя, куда бы я не сбежала везде возьму с собой свои омрачения. Не беги от них, Зоя. Имей смелость взглянуть им в глаза. Имей смелость не прятаться больше в свою раковину. Прекрати жалеть себя, ты страдаешь не больше и не меньше всех в сансаре. Но ты знаешь, что все это на самом деле не существует, и сможешь поднять знамя освобожденных, я в тебя верю.
Возможно тот, кто мучает тебя сам не меньше тебя страдает. Прими и его страдания на себя.
Однажды в детстве лечила рану своего отца, и он сказал: - Тебе нельзя быть врачом, Зоя, ты слишком сильно будешь сопереживать больным и не сможешь делать им больно.
Это так, я бы не смогла препарировать других. Благодарю, того, кто открывает мне глаза на мои пороки. Я бы сама не смогла.
Ты можешь все, сможешь терпеть, сможешь сострадать, сможешь любить. Это не будет легко, но всегда помни зачем ты это делаешь. И помни, если сегодня умрешь, мелкие обиды не будут иметь значения, средние забудутся, а крупные потеряют свою силу.

Сегодня я сижу в своём любимом кафе и размышляю о жизни. Небо над Новосибирском пронзительно синее, напоминает мою родину - солнечную Бурятию.
Ещё там в своём недалеком детстве искренне не понимала, почему необходимо худеть ради мальчика, красиво укладывать волосы и надевать лучшее платье. Вместо этого я училась на отлично, читала хорошие книги и мечтала стать ученым, чтобы познать реальность и сделать мир лучше.
Никогда не понимала девушек, наносящих тонны макияжа, истязающие себя в тренажерном зале, носящих неудобную обувь - все ради мужчин. Сама научилась красится, ходить на занятия спортом и иногда надевать красивую, но неудобную обувь, но не ради кого-то, а для себя. Парадокс, мужчинам не нужны эти с маникюром и наращенными ресницами. Их привлекают свободные внутренне раскрепощенные легкие, как ветер, девушки.
В современном капиталистическом обществе, все есть товар. И женщина тоже. Все стремятся продать себя подороже и поскорее, пока товар имеет презентабельный вид.
Не нравилось мне осознавать себя товаром, и я так себя никогда не позиционировала. Остатки моего осознания себя как личности не давали мне переступить ту черту, которая ограждала меня от продажи своего тела, времени и свободы.
Никогда не осуждала девушек идущих другим путём, понимая, что мой путь сложен и тернист и на нем не будет сладкой жизни, не будет 101 розы и мерседесов перевязанных красной лентой под окном. Зато будет самоуважение и свобода выбора.
Жизнь странная штука. Она порой ставит тебя перед сложным выбором, а порой не даёт выбора совсем.
Вселенная отобрала у меня все то, во что я верила. Она отобрала у меня всякую надежду. Она оставила меня в одиночестве, беззащитную перед огромной скалой, которая безжалостна, настойчива и не остановится ни перед чем, чтобы поработить меня.
Бесполезно сопротивляться вселенной. Она могущественна и коварна, только ты расслабишься, она даст под дых и оставит лежать в пыли собственных иллюзий.
Мир жесток.
Он не радостный и уютный уголок, а жестокая арена на которой или ты или тебя. Но ведь я не могу причинять вред, поэтому покорно пойду под меч, а скорее на полку с товарами по сходной цене. Ведь время идёт, и надо продаться быстрее пока срок годности не вышел и товар не потерял вид.
Когда-то ты мечтала, что сделаешь из лейтенанта генерала, когда-то ты мечтала об Айвенго, прекрасном рыцаре, когда-то, а теперь предел твоих мечтаний это тот, кто не будет тебя обижать, будет бережно относится к дорогой вещице и иногда, чтобы не скучала, подбрасывать занятие для души, безопасное для него, и в меру трудоемкое, что бы всегда была доступной, но не донимала слишком часто.
Ты красивая Зоя, а красивые не должны заниматься наукой, получать степени и добиваться успеха исключительно своим умом. Они должны быть покорными и бессловесными. Стереотип про красивую и глупую культивируется мужчинами. Потому что глупыми легче управлять. У красивой не должно быть иллюзии, что она что-то представляет из себя без своего покровителя.
Чем меня привлекала наука? Тем что с возрастом твоя ценность как специалиста повышается, а если ты торгуешь телом, наоборот. И у самцов есть широкий выбор инструментов манипулирования тобой.
Там где есть осознавание себя как специалиста рождается отношение к себе как к личности, а это недопустимо. "Женщина, знай своем место. Твой день 8 марта!".
Твоя комната в доме - это кухня. Твоя цель - заполучить самца, и не важно, что на самом деле тебя держат за прислугу. Какая разница, если ошейник с бриллиантами.
Знаете почему женщины делают карьеру после 40? Потому что после 40 они уже не представляют интереса для самцов. Она, наконец-то, предоставлена сама себе)
Да, ладно, я просто выпендриваюсь, больно умная. Умных таких как ты пруд пруди. Природа все равно возьмет свое и я как птица Феникс восстану из пепла своих иллюзий и буду яркой звездой на чьей-то короне.

У меня отобрали Мишку, моего любимого, плюшевого Мишку. Кому теперь рассказывать свою боль, кто теперь меня поддержит. Мягкий, домашний и уютный Мишка, ушел и теперь я одна...

У меня отобрали последнюю радость, жестокие люди. Кошечка скучает и грустит.

Я понимаю, что меня мотивируют идти в новую жизнь. Просто пинками загоняют. Перемены в жизни к лучшему. Всегда. Потому что ты не властен над событиями в своей жизни, единственное, над чем ты имеешь власть, это над отношением к этим переменам.

Мне страшно идти в новую жизнь, там неизвестность, туда никогда не ходила и не знаю, что там меня ждет. Страх это ничто, страха не существует, так что хватит причитать и жалеть себя, это тебе последнее напоминание от Вселенной, что пора что-то менять. А ты знаешь, что бывает, если игнорировать ее намеки. Намеки кончатся, пойдёт уже серьезный разговор.

Слезами горю не поможешь. Чем хуже дела у девушки, тем лучше она должна выглядеть. Так что, надевай платье, крась личико и иди улыбаться всем этим милым людям)))

Выходные, конечно, необходимы. Только вот так в спокойной обстановке можно разобраться в своих мыслях.
У меня очередное копание в соей голове прошло продуктивно. Осознание, что для того чтобы что-то поменять в сложившейся ситуации нужно что-то поменять в своем сознании. Принять ответственное решение, что я беру ответственность за свою жизнь. Если не получается договориться с человеком, нужно создать условия для комфортного взаимодействия. И, как обычно, дело не в во внешних условиях, а в твоей голове, Зоинька. Да, у тебя в голове куча проблем, страхов и комплексов и никто кроме тебя не поможет от них избавиться.

1. Страх отношений с успешным мужчиной.
Это было давно, но ты все ещё помнишь всю ту боль и унижение, через которое тебе пришлось пройти. Когда самый главный человек в твоей жизни называл тебя тупицей, ничтожеством, а ты даже не могла ничего возразить. Потому что он говорил правду: ты зарабатывала на порядок меньше него. Все ресурсы и власть были в его руках, и он мог диктовать свои условия и диктовал их, а ты ничего не могла возразить.
Как бороться с этим страхом: всегда надо иметь в голове, что мужчина тебе ничего не должен. Он не должен содержать тебя до конца жизни, не должен любить тебя до самой смерти. Вполне возможно, что он влюбится в другую и уйдет, в любой момент он может передумать и уйти на совсем. Поэтому всегда надо иметь возможность заработка и автономного существования. Для собственного спокойствия и уверенности в будущем.

2. Не готовность принимать заботу о себе.
Эта травма идет из детства, из весёлых 90-х, когда у твоей семьи не было денег чтобы купить тебе новую одежду, вкусную еду или отправить отдыхать куда-нибудь. Поэтому ты донашивала одежду своих старших сестер и летом окучивала картошку. Может и не было достатка, зато ты всегда чувствовала, что тебя любят.
Позже ты научилась принимать подарки и заботу.
Твоя любимая притча: когда человек кормит собаку, она думает: "О, человек кормит меня, наверное, он - Бог!", когда человек кормит кошку, она думает: "Человек кормит меня, наверное, я - Богиня!". И ты считаешь себя богиней и принимаешь ухаживания и подарки как подтверждение твоей божественной природы.
Однако, в глубине души ты помнишь, как в Таиланде тебя принимали за проститутку рядом с белым господином, который купил тебя на неделю отпуска. Ты помнишь как бабушка твоего молодого человека высказывалась о тебе, что ты ничего из себя не представляешь, а тянешь деньги из ее дорогого внука, что у тебя нет ни приданного, ни связей, ни хорошо оплачиваемой работы. Как твой любимый, поначалу принимавший твою сторону, постепенно стал говорить как его бабушка и мать. Это было очень обидно выслушивать, а самое главное осознавать, что твой любимый и дорогой человек считает тебя содержанкой.
Как с этим бороться: мы не можем влиять на то, что думают остальные, единственное над чем мы властны - это наши собственные мысли. Если кто-то считает, что девушка в дорогом авто заработала его недостойным образом, это его проблемы. Если кто-то считает, что молодая девушка встречается с успешным мужчиной ради материальных благ, то это его проблемы. Главное, то как я ощущаю себя. Если рядом с мужчиной я чувствую, что мое внимание и расположение пытаются купить, то значит это не мой мужчина. Мужчина, находящийся рядом со мной будет чутко относится к моим чувствам и не даст зародится даже намеку, что за его внимание и поддержку он потребует что-то, чего я буду не готова дать. Если не так, то смотри пункт 1 про автономное существование и на фиг с пляжа.

3. Ощущение собственной никчемности.
За это тоже спасибо бывшему. А может Вселенная меня испытывает? Испытывает на прочность мою самооценку. Легко декларировать уверенность в себе в обществе равных, а ты попробуй остаться собой среди лучших. Оставаться собой не сравнивая, не уничижая и не поднимая до небес других.
Одно дело, когда вы просто общаетесь, легко радоваться успехам другого. Однако, если тот с кем ты хочешь строить отношения рассказывает о том сколько комнат в его квартире, сколькими он владеет заводами, самолетами, пароходами и прочее, мне хочется встать и уйти. Да, это тараканы в моей голове, возможно человек вовсе не хочет меня обидеть, но мне все равно дискомфортно.
Потому что: а) мне нечего на это ответить, у меня в собственности только ипотека и кот,
б) у меня возникает ощущение, что меня хотят купить,
в) возникает липкое, неприятное чувство собственной никчемности, ты к своим 30 фактически ничего не добилась и крыть тебе нечем.
Как с этим бороться: я не знаю. Строить отношения из низкой позиции я не умею, привыкла общаться на равных, а это сложно, когда перед тобой человек выше тебя по статусу, материальному положению, возрасту. Если оставить за скобками все условности и быть просто двумя людьми, которых свела вместе судьба, возможно все и получится. Ладно, я просто ною. Надо работать над собственной самооценкой, а не пытаться обвинять других.

Осознание проблемы есть половина ее решения. Теперь, когда я понимаю, что причина, как это всегда бывает лежит внутри, а не снаружи, по крайней мере не буду злиться на всех и обвинять всех подряд.
Вселенная определенно толкает меня к решению этих проблем, не дает мне вариантов. Аж бесит.

Сегодня просмотрела старые записи своего блога. Как иногда полезно посмотреть на себя прошлую. Чем жила, о чем писала, о чем не писала. Все это можно увидеть на странице умирающего студенческого сайта, да будет жив хостел, хоть как воспоминание о том что когда-то было.

Странно, все меняется, меняются люди, меняешься ты. Ничто не вечно, все течет, все меняется. Возможно и мне пора измениться. Прошло 4 года. Возможно пора отпустить боль, отпустить как отпускают в небо воздушного змея. Как пускают в небо фейерверк, наблюдают и радуются красочному салюту, а потом уходят, даже не вспомнив о пустой коробке для зарядов.

Мне не давали о ней забыть, каждый раз напоминали о ней, не хотели дать мне воздуха, не давали найти достойного человека. Однако, я смогла пройти испытание. Сейчас уже не та ситуация, что год назад или два. Внешних преград больше нет, возможно, пора убрать и внутренние.

Этим летом в ретритном центре в закрытой комнате, в полной тишине и темноте я испытала такой ужас, что думала, что сойду с ума. Самые страшные препятствия к счастью не снаружи, они внутри нас. В обычной жизни, ты научилась жить со своими демонами, договорилась с совестью, построила стену за которой живет твоя боль и вы не мешаете друг другу. А в полном одиночестве, где нельзя ухватиться за что либо как за щит и спрятаться от своих омрачений, ты остаешься с ними наедине. И здесь тебе не поможет ни работа, ни кот, ничего. В нашем материальном мире нет таких вещей на которые по-настоящему можно опереться.

Кто в этом мире, станет тебе поддержкой, когда отвернуться знакомые, когда уйдут близкие, когда в одиночестве ты остаешься один на один с твоей болью? Реальность это иллюзия, реальна только ты и твое сознание. На что можно опереться, только на себя. Ни один внешний объект ни даст истинного счастья, только внутренний стрежень который будет с тобой жизнь за жизнью. И какие бы ни пришлись на твою голову испытания, ты сможешь их пройти, ты сможешь улыбаться в ответ на упреки, ты сможешь обнять врага после того как он воткнул тебе нож в спину, ты сможешь как феникс воскреснуть из пепла, когда казалось ничто уже не воскресит тебя, ты сможешь петь и танцевать, зная что тебе нечего будет завтра поесть, ты все равно будешь подавать руку тем, кто плюет тебе в спину и искренне желать им счастья. Потому что внутри нас есть огромная сила, которая не даст упасть тому, кто не смотря ни на что сохранит в сердце любовь ко всем, кто не делая разницы между людьми дарит ее всему миру. Потому что тогда радуется вселенная и мир становится чуточку лучше.

А раз ты можешь это, то почему же ты не можешь еще раз довериться другому человеку?

Ты снова смотришь на меня и хочешь услышать ответ, но что я могу ответить тебе?
Что может сказать мотылек огню, так манящему к себе, обещающему свет и тепло?
Ты хочешь моей любви или хочешь признаться в любви мне?
Знаешь ли ты что такое любовь? Это прежде всего умение отпускать.
Любовь не требует ничего, она просто дает не ожидая ничего взамен.
И если кто-то кого ты любишь захочет уйти, ты отпустишь его также легко, как пристань опускает корабли. И не важно как долго стояли они в ее доках, как много провизии и воды взяли с собой в трюмах, важно что кораблю необходимо уйти, а ей - отпустить.

Ты любуешься на меня как на мотылька порхающего меж ночных цветов. Мотылька невозможно заставить сесть к тебе на руку, можно лишь протянуть открытую ладонь в надежде, что он, как легкое дуновение летнего ветра, прилетит и сложит свои легкие крылья.
Возможно ты, пытаюсь удержать это невесомое существо, сожмешь кулак и грубым движением заставишь мотылька остаться с тобой навсегда. Что ж, мотылек не в силах бороться с твоей сильной рукой, он останется прижатый к ладони твоей железной волей... с поломанными крыльями, и не сможет улететь.
Знаешь что самое притягательное в мотыльке? Его способность порхать. А без его легких крыльев, он просто мохнатая гусеница на смешных длинных ножках. И вот вдоволь наигравшись с этой уродливой гусеницей, неспособной больше летать, ты выбросишь ее или просто забудешь где-нибудь на скамейке, увлекшись полетом других мотыльков.
Печальнее всего, что несмотря на все что ты сделал, для мотылька ты останешься тем причалом на котором ему, пусть и мгновение, но было тепло и уютно, и смотря на твою удаляющуюся спину, он будет желать тебе всего самого светлого, желать тебе того счастья и любви, которое больше не может принести тебе сам мотылек.

Зачем тебе я? Зачем тебе мотылек с поломанными крыльями, который, возможно, больше никогда не сможет порхать?

Позавчера сожгла пригласительные на несостоявшуюся свадьбу. Думала сжечь платье, но побоялась пожарную сигнализацию разбудить - решила продать. Не знаю, кто его купит, таких крохотуль как я мало) Выбросила хлам из письменного стола, надо освободить сердце для новой любви. Свято место пусто не бывает.
Прошлое - оно в прошлом, впереди только хорошее и светлое)

По тесту <a href=http://tests.kulichki.com/lusher.html><b>Цветовой тест Люшера</b></a> на сайте <a href=http://tests.kulichki.com>Психологические тесты</a> у меня следующие результаты:<br><br>

<h4><center>Заключение Люшера</h4>
<b>Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Хочет найти возбуждение в атмосфере сладострастия  и  чувственной роскоши.</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>Жаждет  тонкого  и сочувственного понимания и хочет оградить себя  от  споров,  конфликтов  или  каких-либо  обессиливающих стрессов.</p>
<center><b>Существующее положение вещей и уместное при этом поведение</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Относительно пассивен и находится в статичном состоянии, хотя тот или иной конфликт и мешает душевному покою.  Hеспособен добиться отношений, которые могли бы удовлетворить его с точки зрения  взаимной привязанности и взаимопонимания (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого  или другого конфликтов).</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>С трудом соответствует требованиям, которые к нему  предъявляются.  Hаходит,  что  это  стоит ему больших усилий и хочет, чтобы ситуация стала легче.</p>
<center><b>Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы, сдерживать свои требования и надежды и временно отказываться от некоторых вещей, которых ему хотелось бы.</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>Взыскателен в своих эмоциональных требованиях и очень привередлив в выборе партнера. Желание эмоциональной  независимости делает невозможной какую-либо глубокую "вовлеченность".</p>
<center><b>Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства</b><br>
Первая выборка<br>
Физиологическая интерпретация<br></center>
<p>Стрессы, вызванные разочарованием, привели к  возбуждению  и тревоге.</p>
<center>Психологическая интерпретация<br></center>
<p>Стремится  производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести к нервному истощению. Видит в себе "жертву", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие.</p>
<center>Коротко<br></center>
<p>Hеадекватное самооправдание (первая группа цветов нужна  как компенсация).</p>
<center>Вторая выборка<br>
Физиологическая интерпретация<br></center>
<p>Стресс, вызванный разочарованиями, которые принесла с  собой некоторая нежелательная ситуация (главным образом, в 7/8 поз., меньше в 6/7 поз.).</p>
<center>Психологическая интерпретация<br></center>
<p>Чувствует,  что  попал  в  неприятную  ситуацию  и  бессилен как-либо исправить это положение. Рассержен и раздражен,  т.к. сомневается,  что  сможет  достичь  своих целей и фрустрирован почти до состояния нервного  истощения.  Хочет  выпутаться  из этой ситуации, почувствовать меньше ограничений и обрести свободу принимать решения самостоятельно.</p>
<center>Коротко<br></center>
<p>Фрустрированное  желание независимости (первая группа цветов нужна для компенсации)</p>
<center><b>Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не  имеет  смысла, вызвали тревогу и он страдает от недостатка каких-либо близких  и  сочувственных  отношений.  Он  пытается спастись  от этого бегством в искусственный мир, в котором эти разочарования отсутствуют и вещи более  приближаются  к  тому, какими он хотел бы их видеть.</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>Стремление избегать критики и предотвращать какие-либо ограничения свободы его действий и самому определять свою  судьбу, когда он имеет дело с другими, пуская в ход личное обаяние.</p>
<br>

Хочу быть ласковой и нежной кошечкой,
Свернувшись у тебя на груди,
Хочу быть твоей хорошечкой,
И греться в твоей любви.

Хочу согревать и поддерживать
В невзгодах, беде и нужде,
Не буду тебя выслеживать
Доверять во всем и везде.

Нет ничего более приятного для творческого человека как поход в художественный магазин за очередной милой мелочью для любимого хобби. Особый запах новой бумаги, ощущение чуда при виде какой-нибудь новинки) Так и хочется весь магазин запихать к себе в сумку!
Купила себе блокнот для набросков в акварели и кисть из белки. Когда смотришь на белые листы бумаги, и воображаешь что можно на них нарисовать, хочется бросить все и начать прямо сейчас!
Итак, я теперь счастливая обладательница планшета для акварели "Бархатный поцелуй" и белки круглой №4.
Ждите скоро новые шедевры!

Период погружения в себя и попытки познания себя в самом разгаре.
Кто я? Я тот кого видят другие или то что я о себе думаю?
Я танцую для себя в пустой комнате, варю себе борщ, зарабатываю на жизнь сама, строю планы на будущее. Недавно пересмотрела список того, что запланировала сделать в прошедшем году. Там не было пункта с личной жизнью, вот и сейчас думаю вписывать ли данный пункт в новый план. Может не стоит? Или все-таки  любовь стоит того, чтобы ради нее страдать?

Моя судьба где-то рядом, пьет кофе и кутается в плед. Смотрит на снегопад за окном, как снежинки танцуют свой танец и ложатся на дорогу белым пуховым одеялом. Смотрит на снежные деревья по утрам, на то как солнце золотит их озябшие ветки и говорит спасибо Вселенной за каждый прекрасный миг этой мягкой зимы. Когда я устану гладить кота и быть одной я уткнусь в его плечо, заберусь под плед, свернусь клубочком рядом, и буду что-то уютное мурлыкать под нос.

Но сначала защищу диссертацию. Таков мой план)

И сегодня наступило то неловкое чувство, когда твою фотографию в контакте в купальнике лайкает  студент, у которого ты в этот момент принимаешь лабу.

Захотелось засмеяться, но нельзя: негоже пачкать мундир преподавателя неуместным смехом.

Моя любовь не продается
И потому она бесценна.
Да и откуда цена возьмётся?
Такая одна во Вселенной.

Пусть лежит этот дар
особенный без упаковки и без ценника.
Потому что любовь - не товар
Ни для базара, ни для обменника.

Кто-то с ней поиграет жестоко,
поиграет и выбросит безделушку.
Я её соберу из осколков
Подарю одному человеку.

Моя жизнь в свете последних событий напоминает мыльную оперу.
Что наводит на мысль, что об этом можно написать если не книгу, то хотя бы сценарий к сериалу. Мне всегда хотелось писать, но всегда был вопрос о чем? А тут ответ сам напрашивается. Про жизнь... свою.
Говорят Маргарет Митчел плакала, когда писала свои Унесенные ветром, потому что все перепетии отношений главных героев, были отражением ее отношений с любимым мужчиной. Что ж, у меня много материала для написания романа.

Сегодня я увидела рассвет, странно видеть на часах 4 часа ночи и не хотеть спать, совсем.
У меня оказывается есть крылья, они такие прозрачные и невесомые, что кажется будто их нет (но они есть). Пусть больше времени провожу на ногах, на земле, все-таки я могу летать. Сегодня я смотрела на облака в небе по-утреннему голубом, не хвастливо ярком, как днем, а застенчивом. Прохлада утра не имеет ничего общего с назойливой жарой дня, духотой вечера. Как много мы теряем валяясь в постели. Прямоугольник монитора компьютера - это тюрьма, а мы добровольные заключенные. Подойди к окну и ты увидишь, как колышутся на ветру твои крылья, да, они у тебя тоже есть.

Одна из последних работ - Коралловый риф, акварель. История этого рисунка такова: сидят себе ребята на рисовании никого не трогают, приходит Наталья Борисовна, говорит: через неделю должна висеть на 3ем этаже выставка, тема - весна. Немая сцена, занятия только начались, естественно никаких работ нет и в помине, как за неделю нарисовать целую выставку? Дарина Александровна: без паники, ща все будет, осваиваем новую технику - монотипию. Суть такова на стекла наносится акварель, пятнами краску желательно погуще лить, затем на стекло кладем лист бумаги и проглаживаем, затем отрываем бумагу от стекла получаем на бумаге неповторимый рисунок. Дальше игра воображения, что ты увидишь в этих цветных разводах, старуху с клюкой, дракона или водопад. Главное все очень быстро, ничего особо рисовать не надо, только небольшие детали добавить и - получилась картина. Предупреждаю сразу, затягивает, мы извели целую кучу бумаги прежде, чем успокоились. Никогда не знаешь, что получится в этот раз. Извели порядочно бумаги, ради нескольких рисунков.
Это ссылка на альбом в контакте, где Дарина Александровна выложила свои работы и своих учеников из Изостудии и из Школы искусств. http://vk.com/album75849966_169887671

Нашла в контакте, сразу вспомнилась 6ка. Очень реалистично. Мне бы так рисовать.

Перебирала свои старые работы. Нашла старую работу, графика, теплые осенние цвета. Неплохо для начала.

А теперь новенькое. Пробовала рисовать маслом по одному очень интересному мастер-классу, http://vk.com/video75849966_162150800. Получилось неплохо, кажется моя техника стала лучше, повешу ее у себя на работе.

У меня открылось новое дыхание, хочется творить, весна наверно. В честь хорошего настроения выкладываю свои работы, довольно старые, прошлогодние, но не выкладывала ибо лень.
Влюбленная женщина - пыталась выразить на бумаге чувства влюбленности, получилось, как говорят мои знакомые, по-наркомански. Что ж, влюбленность тоже своего рода зависимость.

Уютный дом - был сначала просто домик из грибов, но меня все замучили вопросами, а кто же там живет, что я не выдержала и нарисовала жильцов. Получилось мило, по-детски.

Этим летом побывала в нгтушном лагере "Эрлагол". Впечатлений - вагон, побывала в 10-ти дневном походе, просто супер. В следующем году обязательно поеду снова и пойду в поход.
Обязательно надо нарисовать что-нибудь на тему Алтайских гор.

Еще одна работа с выставки, эта мне нравится больше всех моих работ в этом году.
Надо выходить на новый уровень, но времени нет, чтобы оттачивать технику.

Вот и подходит к концу учебный год, пора подводить итоги. К концу семестра студенты ожидаемо активизировались.
В ЦК на третьем этаже выставка Изостудии, отчет студии за учебный год. Новые работы еще не оцифрованы, так что сегодня только одна работа, выполнена в фотошопе на планшете. Так что она точно ничего не теряет при оцифровке)

Называется "Взгляд".

Является ли сахар (сладкое) наркотиком? Задумалась об этом после одного случая: у меня отобрала чоко пай (мне много сладкого нельзя) и я взбесилась. Потом ко мне пришло осознание того, насколько неадекватна моя реакция, как у настоящего наркомана.
После этого решила перестать есть сладкое, вообще ничего, ни варенья, ни конфет, даже фрукты. И тут наступила "ломка", сначала острое желание съесть что-нибудь сладкое, агрессия, болела голова. Затем наступило состояние апатии, мир казался таким тусклым и необъяснимая тоска наваливалась, накрывала с головой и ничего не радовало.
В наше время нас окружает такое количество сахара, какого не было никогда в природе, производители добавляют его везде сажая нас на сладкую иглу. В данный момент тема моей научной работы - прибор для лечения трофических язв. Они часто встречаются у диабетиков, ужасные картины - люди гниют заживо, если рана распространяется врачи отрезают конечности. Очень похоже на последствия наркомании.
Не знаю сколько еще продержусь.

Эта картина осталась без наград, художники отнесли её к учебным работам. Собственно, так и есть, в этой картине я училась работать с маслом. С точки зрения художественной ценности, картина так себе, каждый художник хоть раз рисовал корзину с цветами. Однако, для первого раза очень не плохо получилось)

У меня возникла проблема актуальная для многих современных девушек: нет новой фотографии для аватарки в контакте. Как только я увидела в окне чудесную картину - все было в инее, деревья стоят как заколдованные, сразу же потащила своего парня на улицу, фотографироваться.
Было холодно, но ветра не было, поэтому пальцы сильно не мерзли, и фотаться было даже приятно)
Кроме фоток для авы, получились неплохие фотографии 7 корпуса и кованной ограды.

Прошла не только Осень, которую воспевал Пушкин, с листопадами и буйством красок, но студенческая. Городской этап студ. осени не прошел для меня безрезультатно - второе место в живописи. Первая моя награда такого уровня.
Встретилась в университете с Каспером нашим замдекана по воспитательной работе, он сообщил, что благодаря нашим победам АВТФ занял первое место среди факультетов на НГТУшной студ. осени)
Не зря старались)

Прошла студ. осень в НГТУ, в этом году произошла смена поколений. Из стареньких осталась я и Юля Суглобова, набегает иногда. Отчасти поэтому на этой студ. осени заняла первые места в графике и в живописи, не было главных конкурентов - все работают, закончили в этом году университет. А я поступила в аспирантуру и устроилась работать на свою кафедру ассистентом преподавателя. Такие пироги.
Что интересно, первые места заняли картины Полдень и Рождение голубой планеты. Эти картины были экспериментом: а что если? И они получились наиболее удачными по мнению жюри. Отсюда вывод: не надо боятся экспериментов, не надо загонять себя в рамки. Художник не должен боятся нового.

После очередной перепалки на тему полит корректности и толерантности, прихожу к печальному выводу, что на хостеле есть нацисты и причём этого даже этого не скрывающие.
Этот вывод погрузил меня в глубокую печаль, что собственно происходит со мной каждый раз после таких перепалок. Человек я чувствительный и принимающий всё близко к сердцу, надо бы перестать уже реагировать на высказывания, но не могу.

Не могу смотреть на несправедливость. Неужели все и правда думают, что если выгнать из России всех нерусских, настанет счастье и всеобщее благоденствие? Дороги будут гладкие, не будет наркотиков, не будет воровства, все будут счастливы. Мне кажется ничего не изменится, дороги будут плохие, наркотики будут продаваться, взятки будут даваться и с удовольствие браться. Тоски не станет меньше...

Были сегодня с мамой на святом месте - "обо", на самом высоком месте стоит белая ступа . На ступе есть ниша закрытая стеклом, в ней стоит статуэтка Будды. Когда подошли поближе увидели, что стекло разбито, а статуэтка пропала. Мама говорит, что это происходит уже не в первый раз, её недавно уже крали. Делают это скорее всего дети. Зачем осквернять святое место? Эта статуэтка ничего не стоит. Почему родители не могут объяснить детям, что нельзя брать чужое? Что для других людей это священное место и нужно уважать чужие чувства. Делают это русские дети из ближайших домов. Разве буряты воруют кресты с православных церквей? Никогда. Никакого уважения к чужой культуре и религии.

Всегда считала уважительное отношение к чужой культуре признаком цивилизованности. Недаром в Европе русских считают варварами.

Было сегодня вручение дипломов, что самое интересное неожиданно объявили меня одной из лучших выпускников. Приятно получить маленький, неожиданный подарок!

Приобрела планшет для рисования Ваком Бамбу А5, стоил дорого, но убеждена - это вложение окупится. Эта неделя прошла под знаком творческих мук с планшетом: работа шла медленно, всё-таки рисовать на компьютере совсем не то что на бумаге - надо привыкнуть. Плюс рисования на планшете - легко ставить подпись на рисунке.
Набросок сделала на бумаге, хотела нарисовать цветными карандашами, но нет цветных карандашей((( Когда купила планшет подумала - почему бы не раскрасить в фотошопе? Вот что получилость:

Рисовала долго, всё не могла хороший фон найти, в итоге на фоне стена Виктора Цоя. Первая работа на планшете, по-моему вышло неплохо, хотя могло бы лучше)

В ЦК прошла выставка Изостудии. Работ в этом году было мало, что не очень хорошо. Почти все "постояльцы" Изостудии выпускаются в этом году. Так что это была прощальная выставка для многих.
Работ было не много, конкуренция небольшая была и мои две работы заняли первые места в номинациях "Графика" и "Живопись". В "Живописи" - это работа "Рождение голубой планеты", она мне не очень нравится, но судила не я). В "Графике" - работа "Полдень". Очень удачная работа, написана была буквально за неделю, а началось всё с соседки по комнате, которой понравилась фотография и соседка попросила её нарисовать в подарок на свой день рождения. Вот так - не знаешь где найдёшь, где потеряешь).

Давно хотела сходить на Монстрацию, но никак не могла придумать плакат, а идти со скучным плакатом не хотелось. Дня за 3 в голову пришла идея плаката, и решение было принято - на монстрацию идти! Не пожалела, что пошла, погода что надо, было весело!

Эту рыбку рисовала в технике, как в картине "Капли на цветном стекле", точнее фон для этой картины. Получилось не то что ожидала, но интересно.

Думаю работа заслуживает внимания.

Прошли каникулы, за время безделья и скуки в Онохое (есть такой поселок в Бурятии) связала маме свитер. А за время безделья в общаге экспериментировала с купленной недавно маскирующей жидкостью для акварели. Получилось неплохо)

Называется абстрактная геометрия, хотя назвать можно как угодно, хоть зелёная муха)

Капли на цветном стекле - очень интересная техника, с использованием полимеров)))
Наконец-то закончила триптих цветы

По мнению всех лучше всех получились ирисы, у них наиболее интересная форма цветка.
С наступившей всех весной!

Мой любимый раздел галереи превращается в УГ. Когда Аня, моя соседка по комнате, (она же Zillah) была модератором Арта, она подобного не позволяла. Конечно, все течет - все меняется, и теперь не смотрю даже какой очередной ужас выложили. А раньше, когда я была молодая...
Старая становлюсь, ворчу как старушки на скамейке. Хотя многие удивляются, узнав, что мне скоро стукнет 24. Меня до сих пор считают первокурсницей, ладно хоть абитурой не обзывают, наглое выражение лица, приобретенное за 6 лет обучения, выдает.

Не успело закончится лето, как надо было готовиться к студенческой осени. Некоторые успели наваять по несколько шедевров, а решила не распалятся и нарисовала одну картину. Она называется "Богатая невеста", идею позаимствовала у бурятского скульптора, у него есть скульптура с таким названием. Попробовала себя в цветной графике, получилось неплохо) Было особенно приятно получить за неё 2-ое место в номинации графика на студенческой осени в НГТУ.

А затем стремительно наступила межвузовская Студ Осень, к ней нарисовала ещё одну картину, экспериментировала с маслом, абстракция и интересная техника. На межвузовской к сожалению ничего не заняла, причём это касается всех из нашей Изостудии, да тяжело соревноваться с профессионалами из НГАХА)

Недавно мы побывали в мастерской знаменитого новосибирского художника Шурица. Это он вместе с Масиенко оценивает наши работы на конкурсах. Впечатления от поездки очень приятные. Удивительно, в мастерской царит не передаваемая атмосфера, как и во всех мастерских, наверно.
Следует сказать, когда шла на встречу не очень нравилась живопись Шурица, однако, в живую его картины намного интереснее, чем на фотографии. Наверно потому, что фотография не передаёт поверхности холста, она испещрена царапинами и мазками, создающими эффект текстуры. На многих картинах присутствуют блондинки, коих очень любит автор. Приглашая нас на встречу он даже специально поинтересовался: а блондинки будут?

Сама мастерская очень интересна, первое, что поразило меня в ней - это огромное количество книг, журналов. Шуриц прежде чем его приняли в Союз художников долгое время работал иллюстратором книг. Перед началом рисунка идёт большая подготовительная работа: если надо нарисовать животное, то надо знать как оно выглядит, для этого нужны хорошие книги о животных, к тому же прежде, чем иллюстрировать книгу художнику надо её прочитать, выбрать наиболее интересные моменты.

Закончился учебный год, последнее занятие в Изостудии прошло. Награждали лучшие работы представленные на итоговой выставке. Приятно, что моя работа "Утренняя нежность" заняла 3 место в номинации графика. Оказывается к графике относится всё, что нарисовано на бумаге, то есть акварель - это графика. Так как работ на бумаге большинство, конкуренция в этой номинации была огромна.