1. Benny Benassi feat. Channing - Come fly away (Danny D remix)
Мегатрэк,  прокачивает по полной!
2. С. Есенин - Я помню любимая, помню...
3. В. Высоцкий - Всё позади.

Закончилась неделя, закончились рабочие дни, как и полагается - в воскресенье.
Неделя выдалась прыкольная. Успел много всего сделать. Навредил мало кому, поэтому считаю что молодец!
Поражает распиздяйство некоторых индивидумов, которым, сколько не тверди - всё равно делают по-своему (читай по-идиотски). Из-за этого страдает оставшаяся часть коллектива, а главное - теряется драгоценное время, которое апосля уже никак не вернёшь. Есть мнение, что такое поведение закладывается с детских лет, и позднее крайне трудно выбивается, ну, разве что молотком по яйцам.

Ну, и фраза дня от 48-летнего дяди, *с толикой сожаления в голосе*: "Не переживай - со временем всё становится мягким!"

  Не позднее чем вчера, в 6.03 по полудню, заимел в личном деле статус бакалавра электроэнергетики и каких-то там процессов. Получение данного статуса заняло почти 4 года ожидания с изучением всякого - нужного и не очень. Окончательная же защита длилась ровно 9 минут, из которых я говорил 4, остальные 5 - два дяди в светлых пинджаках. Оба-два толковых дяди, пытались всяческими уловками не дать мне защитить свой стаутс с отличием, но меня то не проведёшь!!! А вот я их отлично провёл, поэтому теперь бакалавр с отличием.
  От полученного статуса, ощущений ровным счётом никаких, особых эмоций также не испытал. По большому счёту, это всё от того, что уже давно были намечены более длительные и толковые цели, достижение которых - процесс более интересный и коварный.
  Вчера же, находясь чутка под шафе, была придумана другая мегацель, на которую уйдёт лет 5, а может быть даже и больше. Придя домой, немедленно рухнул в койко-место, с целью осмысления всего произошедшего. Зачитал пару откровенных эсэмэсов (дамам привет!), после которых пришлось ещё подумать, а позже забылся сладким сном.
  Впереди четыре дня аццкой работы, практически без сна. Чтож, всё будет!

  Фильм - отвал башки. Настолько круто!
  Действующие лица те же, что и в первой части, во главе с Меганом Фоксом.
  Деньги за билеты и минералку окупились в первые пять минут, после перестрелки в Шанхае. Ну и пошло дело: то там голову оторвут, то там пылесос стрелять начнёт, то вообще женщина-терминатор выходит в действие. Причём всё это дело происходит под мощные бабахания, от которых дух захватывает.
  Тут, конечно, другие эксперты, правда с менее мировым именем нежели я (обе-две из таких находились по правую и левую руку соответственно, а одна даже соблагоизволила закинуть свои ноги на меня, поэтому пришлось смотреть через рогатку, но об этом ниже),  утверждали, что так не бывает, и какой дурак это придумал. Ведь действительно, жила себе кофемолка, а тут бац из-за сигнала начала грызть тебе шею. Или мегароботы, они же трансформеры, стреляют направо и налево всякими разрывными гранатами и ракетами, но как начинатеся бойня, так тут же необходимо зарядить с кулака в челюсть. Вот для таких экспертов есть надпись, которая гласит, что данный фильм проходит под жанром "фантастика" и ни на что, ну акромя денег, не претендует! Поэтому закончив выяснение правильности драк продолжили лицезреть.
   А смотреть, действительно, есть на что! Отдельного момента заслуживает драка в лесу: среди берёз и осинок, Оптимус долбасит десептиконов как щенков, правда, вдруг погибает. Вот он неожиданный ход! Пацан же, в который раз остаётся в живых. Ему дико прёт по жизне: ездиет на камарро, в подругах имеет Фокса, в первый же день в каллЕдже чуть не присунул самой симпотишной на курсе, точнее даже чутка присунул язык в её рот, а у неё оказался полутрометровый, коим женщина-терминатор пыталась удушить бедняжку. Но тут же на помощь пришла верная боевая подруга Меганка. За что ей, под конец, выдали фразу "я тебя люблю" ну и два поцелуя в дёсны вне очереди.
  Местами проскакивали просто атомные шутки: про отца и про машонку зал просто рыдал. Ходят слухи, что многие диалоги придумывались прямо во время съёмок, на съёмочной же площадке. Что ж, значит есть талант в ребятах!
  Есть в фильме единственный минус: от количества выпитого под конец дико хотелось в гальюн, но фильм настолько приковывает к экрану, что прям не оторваться никак, поэтому пришлось терпеть, терпеть и терпеть. И вот это терпение немного отвлекало от просмотра и полноты ощущения. Но это мелочи, на это я был готов заранее!
   Немного ухудшала ситуацию и небезызвестная рогатка (см. выше), местами давило так, что уж впору было подставлять стакан. Однако, за два часа я эти два по метрдвадцать ещё не все облазил, и выпускать из своих цепких лап не было ни малейшего желания. Да и в особо опасных моментах, я (от переизбытка эмоций) впивался в них со всей дури, что вызывало резкий посып искр из глаз с другого конца, и движение нижних частей перед моими верхними. Но, после недолгих экивоков, всё приходило на свои места: и просмотр, и нежные потискивания продолжались!
 
  И, да - опять наши переводчики намудрили с переводом. Как оказалось, фильм он про месть Падшего, его так и зовут Fallen, а не падших. Ну и местами можно было атомнее переводить. Надо стараться ребяты!
   Ждём фильм третий!!!
   ALL HAIL  MEGATR0N!!! MWA-HA-HA!!!

P.s.: недавно засмотрел фотки Мегана, нешопленные, она оказывается какая-то шершавая вся на лице :( Но всё равно, всё остальное - всё при ней. Поэтому все сцены с её "бегом" мужская половина зала смотрела разинув рты и прикрывая бутылками другие части :)

1. Народная, в сбоственном исполнении - А в синеве алели снегири.

2. Kylie Minouge - The one.

Ну да, i`m the one, нечего добавить.

3. Player - I Am Not A Superstar.

I`m just like you are...

  Хвалили, хвалили фильму, дескать, круто снято, мастерская игра актёров. Ну, и я повёлся, решил засмотреть "игру". Вообще-то была одна веская причина - Скарлеттом Йохансоном её зовут. Демонстрирует свои формы во всех кадрах, трясёт всем чем надо и там где надо. Ну и вторая, менее веская причина - Бэн Аффлек, который шикарно в ПэрлХарборе сыграл, уж очень давно он на экраны не выбирался, видать кризис и до него добрался, и он решил чутка поработать.
  По общим впечатлениям: фильм вялый, затянутый. Под конец и так всё становится понятным и очевидным. Снимали, как я понял, по какому-то женскому роману, ибо в фильме одни стереотипы: мужики посасывают пивко перед теликом, женщины бегают в истерике по любому поводу и без. В общем - как обычно. Никаких мегаоткровений за весь фильм так и не услышал, а хотелось бы.
  Поначалу казалось, что все героини типа подружки, и будут друг у дружки мужиков уводить, но нет - всё банальней, они просто весь фильм трепались о своих проблемах. Вот рассказ про Джениффер Конели вообще не понял, она была готова простить измену своему мужу со Скарлеттом, а развелась из-за сигарет, глупо. Или вот Дрю Бэримор, которая и сопродюсер, попыталась раскрыть коварство современных технологий, и как порой сложно общаться сразу в десяти соц.сетях, но не получилось. Порадовал только Бэн, ради любимых штанов пришлось жениться, эх, а как залечивал про прелести гражданского брака и неимоверное счастье от того, когда рядом с тобой любимый человек, и без всяких колец и штампов в паспортах. Но, видимо, штаны настолько дороги.
 
  И да, не понял для чего так много геев в фильме, они там лютуют чтоле в Холливуде?   
  Как и оказалось, в юэсэй фиолетовый - цвет пидоров, аккуратней пацаны.

1. Moby - Mistake.

Don`t speak to me this way
Don`t ever let me say
Don`t leave me again
Don`t leave me again

Новый альбом спокоен и умиротворён. Многое можно послушать и не раз.

2. Brainstorm - Maybe.

But then I say
Maybe we could divide it in two
Maybe my animals live in Your Zoo
And then I say maybe
Maybe I'm in love with you...

My God (to-do-do-do-do-do)

3. Michael Jackson - Billie Jean 2008 (Kanye West Remix).

People always told me be careful of what you do
And don't go around breaking young girls' hearts
And mother always told me be careful of who you love
And be careful of what you do 'cause the lie becomes the truth

Ну сегодня про обрезание, ога. Не то, типа как отрезать бирку на новой маечке, или железную такую поебенину на колбасе, а прям настоящее - кошерное, с раскрытием внутренней плёнки.

И даже самый отчаяный еврей, сколько не прятался - всё равно поймали. Так и записано было: 
"...Авраам же был девяноста девяти лет при обрезании им края плоти своей..."
(ТОРА. Берешит. Гл. 17, Ст. 24).
Это да, (как уже догадались самые эрудированные читатели блога, коих всего двое) тот самый Авраам-авин, он же праотец.

Из-за этого до сих пор вынужден притворяться русским.

1. Ferry Corsten - We belong (tritonal air up there remix)

Ферри, молчал молчал и вдруг обрадовал, да сразу с места на золотой пьедестал. Молодца!

2. Каста - Рабиосигналы.

Это да, сильная штука, качает уже ровно как год. Одназначно навсегда осела в памяти.

3. Bob Marley - Could You Be Loved

А тут, собссна в четверг, после всей этой суеты, посидели, позабивали и вспомнили самого забивного певца - Бобку МарлЕя.
...Don't let them fool you
Or even try to school you-oh no...
Да, да, так всё и было.

1. Martin Solveig - One 2.3 Four
2. Morris and Minor - Is this the groove?
3. Каста- Встреча.

...Но озлобленное сердце никогда не заблудится,
Эту голову с шеи сшибить нелегко...

  Занесло тут по воле случая в Победу, кинотеатр который, а там такое творится, что прям ах, т.е. ахренеть можно прям с места.
  Возле входа стоят мерседесы "с" класса, порше кайены, бмв 7х серий, оцепление, охрана, всё как надо. Внутри, значит, всё занавешано тканями, по коридору от буфета точно до туалета (мега задумка) стоят подиумы, на них значит модели будут шастать туды-сюды.
Ну вот, подоспели гости, дамы, значит, в платьях, а кавалеры, конечно, не в платьях, у мужчин всё проще: напялил джинсы поуже, футболочку или рубашечку порозовее и ты уже, вроде как, гламурынй товарищ, добро пожаловать. Нет, ну там конечно было пару тройку мужчин в костюмах, кто-то даже пиджак напялил не под цвет неглажанных штанин, но это так специально, чтобы все думали, что ща так модно, и типа я слежу за последними тэндэнциями в этой саме моде. Грозился приехать даже сам Толоконский, был слух, что тот еще эксперт в мире моды, но толи он не доехал, толи его не пустили (см. был не в розовой рубахе), толи его не всем показывали, в общем я его не сумел залицезреть.
  Была там итальянская модельерша, загорелая, похожа на какую-то африканку чтоле. Тут же пришла мысля взять себе в жёны точно такую же смуглую девчину. А чего, практично, кожа тёмная, грязи почти на ней не видно, соответственно мыться можно раз в неделю, а если повезёт, то и раз в месяц; здесь же ненужные походы в солярий и трата времени на никчёмные разговоры про то, что я толстая (хитрая тёмная кожа делает визуальный эффект в подтянутости и некой загадочной гладкости, коей не обладает светлая, почти белая кожа, которая как и белвй цвет полнит)! Этож какая экономия для семейного бюджета (ежедневная покупка двух литров пива для любимого мужа) получается, в общем - одни плюсы!
  Дык вот, тока я начал приближаться, с целью нанесения внезапного предложения руки и сердца, как тут приключилось неладное: при прижайшем рассмотрении выяснилось, что модельерша уже не так молода, и не так красива, как казалось издали; по ходу движения среди толпы выяснилось, что и денег у неё не так много (см. не хватит на ежедневную покупку 2х литров пива), поэтому сию же секунду пришлось развернуться ровно на стовосемьдесят градусов и ретироваться, дабы с дуру не уехать в Италию к этой тёте.
  Часам к десяти началось самое интересное: на сцену в спешном порядке начали выбегать девч0нки, кто постройнее, кто подлиннее, но все настолько намалёваны, что по моим подсчётам, можно было заштукатурить наш родной второй корпус, раза на два уж точно! Минут через десять началось что-то странное, то ли я захмелел (выдавали нахаляву шампунь Моёт шандон, почему-то из коробок с русскими буквами, наверняка специальное издание для России), но девч0нки, вместо того чтобы становиться красивее пропорционально выпитым мною бокалам, наоборот становились страшнее и плечистее. Посмотрел по сторонам, увидел такие же непонятки в окружающих лицах. Достал специально заранее приобретённый мною монокль, присмотрелся, и впал в шок - по сцене, словно зайчики, бегали мальчики, ещё более жёско накрашенные, чем девч0нки. Они были не просто припудрены, дабы не выдавать своё потное сверкающее лицо перед телекамерами, им до кучи накрасили брови, губы, а некоторым и ресницы!!!
  Пока окончательно не тронулся умом, убежал в гальюн. По дороге встретил двух дам, в огромных платьях, интересно было бы посмотреть, как в таких садятся на ободок. Наверняка это занимает, по меньшей мере, минут десять, а то и пятнадцать! и при случае, можно и не дотерпеть! Подошёл вымыть руки, вода в кране только холодная, ну правильно, лето ж на дворе, какой дурак кипятком то будет мыться! Помыл, поиски сушительных бумажек никчему не привели, на стенах только электросушилки. Постоял с минуту, вроде подсох. Сделал шаг в следующий закуток, где должны были распологаться сортиры, и опять впал в шок: как обычно, половина кабинок закрыта, в другой многоуважаемая элита города не позаботилась о смыве своих отходов - вонь аццкая. Дабы выпитое шампанское и закусочные креветки не поползли наружу через рот, пришлось ограничиться быстрым сливом выпитого шампансокго через другое место. Опять пошёл мыть руки, как я ни крутил кран, горячая вода не подтягивалась, а наоборот, та холодная, которая бежала вначале, становилась ещё холоднее! Подержал ещё с минутку руки под феном, поднялся вверх. Мальчики успели проскакать, начали показывать всех: забавно так, идут ровным строем как в колонии, позади надзиратель - моя загорелая экс-жена. Чёто сказанула по английски: по лицу было понятно, что говорила она про вонючие туалеты, а перевели как: "какой прекрасный город, траляля, я сюда непременно ещё заеду!"
  Потом начался мега фуршет на летней веранде. Там всё аналогично туалету, т.е. аналогичный бордак: светильники из Икеи, диваны из Икеи, стулья из Икеи, свечки из Икеи, я уж понадеялся, что и посуда из Икеи, но пощупать не смог - дамы в громадных платьях окружили шведскый стол и не подпускали никого к нему, пока тело на приобрело размеры громадного платья. Нужно было организовать выдачу одной тарелки и наваливать в каждую тарелку не более одного раза из кострюли, тогда бы всем хватило, но организаторы были на высоте, стол был всё также неприступен.
  Оно конечно здорово, приехал на мерседесе с номером ннн, женщина у тебя в платье тыщ за десять еуро, брильянтов на ней ещё на полтос, а тут на тебе - присаживайтесь на стул за стопятьдесят рублей! Ловко!
  Я, не в силах больше толкаться у стола, принял решение ретироваться. Прихватил бутылочку Моёта, заскочил в газель и умчался прочь от розовых рубах и светильников Икея.

  Для тех, кто не смотрел:
  Фильм повествует о нацистском движении в России, под вполне логичным названием "Россия 88". Видимо, магические цифры 88 связаны с 1988 годом, перестроечным для СССР. Ловко придумано и то, что лидер движения так же 1988 года рождения.
  Начало фильмы грамотно скопировано с не менее фашисткого кина "Ромпер Стомпер", правда, там в деле австралийские парни, и пиздить они любили узкоглазых вьетконговкев и китайцев. Так вот, ребята один в один в обоих кИнах: все крепкие, подкачанные, бритые, с наколками под фашисткую тему, свастика и все дела. Показывают нам, как здоровые парни в масках в пустом вагоне метро пиздят какого-то негра, оказавшегося в итоге точно таким же скинхедом, одним из движения, чутка помазанным гуталином.
  Ну и пошло поехало: парни имеют под собой реальную опору в виде местного учителя, то ли физкультуры, то ли ОБЖ; который, в свою очередь, контачит с местным участковым, ловко называя все свои посиделки "военно-патриотическим кружком". Учитель - типа фюрер для пацанов, но неформальный лидер Штык - крепкий паренёк, 20 лет отроду. Паренёк, хоть и крепкий, но с головой, видимо, дружить перестал. По ходу фильма, он раскрывается полностью: изречения фашистов, типа Гебельса, искренняя вера в белую расу. Отдельные моменты просто полный улёт, типа как в фильме "Все умрут, а я останусь", хоть там нам и показывали 16летних девочек, а тут двадцати и более летних мальчиков, в мозгах, как уже было отмечено, намешено одинаково. Вот, к примеру, исполнилось Штыку 21, собрались с родителями посидеть, в процессе задаётся конкретный вопрос: "Как дальше жить будешь, сынок?" Тут испускаются кучи говна в ответную сторону, ибо ответа товарищ Штык не знает. Т.е. он его как бы знает, ну пиздить хачей и прочую чернь, но вот откуда брать деньги (на то, чтобы поесть и прикупить пару плакатиков со свастикой), если не от родителей, категорически неясно.
  Или вот ещё, приезжает в гости актёр Мерзликин, предлагает всё движение грамотно организовать: гос. поддержка, официальное финансирование организации с зарабатыванием кучи денег. Так нет же, опять Штык упёрся хер пойми во что, и на конкретный вопрос "как и с кем дальше жить?" не находит ответа. Свято веря в своё непродажное движение, посылает актёра Мерзликина, и идёт дальше пить пиво.
  Характерно и представление режиссёра о самом образе скинхеда: посиделки в подвале, все носят бомберы и берцы, обожают нацисткую музыку, переодически выезжают в лес, с целью укрепления идеололгии и боевого духа. Откуда же берутся деньги, до сих пор не ясно. Вроде как пытаются намекнуть, что учитель получает некую долю от действия участкового, у которого имеется два автосервиса и пару ларьков, но конкретного ничего не говорится.
  Под конец фильм приобретает некий резкий оборот, сестра Штыка полюбила кавказца, что категорически неприемлемо, для самого Штыка, ибо по его логике, сестра должна поступать так, как скажет он, а любовь - это всё миф, потому как сам он периодически насилует свою подругу, без всякой любви.
  В общем, видим, что Штык - запутался по жизни, не знает, к чему и куда идти. В итоге, его все бросают: из-за него застреливают учителя, который был им как отец; его мега собаку; пацаны, вчерашние братья, твердят ему идти и сдаваться в милицию; сестра шлёт его на хер и уезжает с кавказцем. Но, неунывающий Штык бросается в погоню, в ходе которой догоняет мопэд, стреляет в ездока, тем самым убивая его. Не в силах смириться с таким раскладом, сеструха застреливается сама, а следом и сам Штык. Конец.


  После просмотра имеем кучу вопросов: почему всё снимал еврей, которого они должны были отпиздить в первую же встречу; как должен был себя вести лидер нацистов, если не: ругать правительство и всех понаехавших за то, что нет рабочих мест, сам при этом  нигде не работая, а лишь посасывая пивко и закусывая пельменями; насиловать подруг; не уважать родителей; считать сестру как свою собственность; проводить зачистку на рынке после приказа мента; уничтожать понаехавших, считая их низшим звеном.
Несмотря на всё это, Штык показан как лидер-герой, все ему сопереживают, а следовательно всех отрицательных качеств не замечают. Так же добавляет реализма в происходящее периодическое интервьюирование прохожих, под видом ТВ канала, с характерными вопросами "Россия для русских?" и характерного же подтверждения основной нацисткой идеи от сограждан.

  Печален и тот факт, что в титрах показали только приезжих убитых, якобы от рук скинхедов, не говоря ни слова о том, сколько человек погибло от рук понаехавших, и сколько было убито русских в дружественных союзных республиках, начиная с 88 года...

Напился, и всем планам пиздец :(

Прочёл ещё две книжки: на этот раз красную с картнкаме, а другая чуток сероватая. Обе-две - старые, но от этого ещё более толковые.
Суть одна - цени время, друг.
Записывай в секретный блокнот действия, считай время, поражайся своей безалаберности и беспечно прожитым годам, часам, минутам, секундам... жизни.

Бгогого, первые пару дней станут шокирующими для многих. По статистике, 2 человека из 100 преодолевают барьер в первые 2-3 дня записей. Прыкольно.
Если произойдёт грамотная переоценка, то можно дальше смело идти к намеченным целям. В противном случае - заезд на Владимировскую и выдача ж0лтой академической справки гарантированы.

Вообщем, буду публиковать песни/трэки, top 5 play list`а моей шарманки.

Пока, в лидерах Высоцкий - Я не люблю.

  Поскольку детство было настолько счастливым, что крайне редко вставал вопрос о том "где достать четвертак?", то порой находилось время для подмечения различных интересных штук. Вот, например, про те же подарки.
  Скажем, вот есть папа, есть его ребёнок, допустим сын. Раз в год между ними происходят удивительные взаимоотношения. Даже не взаимо, а односторонние больше. Есть такой красный день календаря, он каждый год красный, это день рождения. Так вот, в этот день принято дарить подарки. Процесс этот очень увлекательный для обоих сторон.
Одному хочется подарить что-нибудь эдакое, чего у тебя еще нету. Поэтому можно потратить целую неделю в поисках разных подарочных предметов. Толковые отцы, как мой, делают проще, подходят рано утром, пока ты ещё не шипко очухался, и бодрым голосом спрашивают: "А, собссна, тебе чё нада?!" Этот вопрос шокирует малолетнее дитя. Но тут, в детском мозгу всплывает тот самый красный день календаря, и ты понимаешь, что к чему. Но! В голове не находится ответа, и можно, потупив взгляд, сказать: "А я типа, ещё не знаю!" О, как ловко!
  Потом как дурак ходишь целый день, и думаешь чего же тебе надо. Как выясняется, есть острая необходимость во многих вещах. Но подарок будет один. И возникает вопрос, чего бы такое выбрать, чтобы потом не кусать локти целый год. В итоге, выбираешь какую-нибудь херню, которую потом всё равно жалко выкинуть.
  Или вот ещё как может быть: после пары-тройки, как оказалось, не особо нужных подарков, толковые родители, особенно в лице папы, грамотно выжидают момент, когда тебе вдруг что-нибудь остро понадобится. Такой момент обычно наступал летом, и острая необходимость была либо в двухколёсном друге, либо в мяче Select-9, как в лиге чемпионов, который стоил как полтора двухколёсных друга. Тут очень умный папа выдаёт, раз тебя угораздило родиться в октябре, то давай приобретём сейчас в счёт будущего дня рождения. Я хоть и был мал, но хитрый еврейский мозг тут же придумывал мега-афёру, поэтому на предложение было дано решительное согласие. Афёра же заключалась в том, что мама, в силу того что она мама, очень уж любила своих детей. Любовь была настолько сильна, что её могло хватить на два подарка в год. Этим и пользовались безжалостные и бессовестные дети!
  Так вот. В этот красный день начинается всё по-особому. Можно поспать поболее, но чаще происходит так: проснувшись, ты тихо лежишь и ждёшь, прислушиваешься, как там чего: встали ли родители, и готов ли уже подарок? А то как может получиться: выходишь, значит, ты, весь такой на год постаревший, а тебя никто не встречает и подарков не дарит. Это может сильно ударить по детской психике, поэтому лучше выждать момент и получить гору поздравлений.
  Ну и вот. Встал ты, значит, пошёл типа умывацца. Слушаешь, там шорох наводят - готовятся!!!
  Ну, полдела сделано. Выходишь такой, типа зеваешь ещё для понту. Тут резкий поцелуй мамы в щёки, сыночек, дорогой, с днем рожденья! Папа, же с поцелуями не лезет, оно и правильно, не мужицкое это дело! Он, со словами: "Держи кардан!" решительно протягивает крепкую руку. Эвон как! За такую руку я всегда был рад подержаться, а уж пожать её - выше всяких поздравлений. Лет до десяти, я никак не мог понять, что же такое "кардан". Нет, я, конечно, слыхал, что есть такая штука в автомобиле и даже видел её пару раз в автолабазе. Но, только представив, что тебе тянут кардан, да ещё его и надобно жать - тут же начинался лёгкий приступ смеха. Сказав же подобную херню, можно, не дожидаясь, отхватить шустрого, и потом ещё пару недель не иметь возможности порулить этим самым болидом. Ну потом то я немного подрос, и дядя Саша с синими перстнями объяснил мне, что же за кардан даёт мне папа.
  После всех обниманий, наступает самый ответственный момент - откуда ни возьмись появляется подарок. Без всякой обёрточной бумаги и прочих бантиков, эти штуки я всегда недолюбливал, да и сейчас отношусь скептически. Ладно там, девочке какой можно подарить в розовой обёрточке с голубым бантом какую-нить фигню, или наоборот в голубой обёрточке и с розовым бантом, но всё равно туже фигню! Вооот, вобщем, мальчикам категорически нельзя дарить подарки в обёртках, девочки про это не в курсе, на то и девочки.
  Самое интересное наступает через месяц, а может быть даже и раньше. Поскольку в роли подарка была выбрана не особо нужная херня, то она стоит пылится где-нибудь в углу. На вопрос, а зачем тебе она была нужна, адекватного ответа не находится. Поэтому предлагалось прослушать лекцию о сумме убытков за два подарка в год, и о том сколько полезного, с папиной точки зрения, можно было купить вместо моей херни.
  Но, опять же, немного постарев, подарков я уже не просил, а вскоре и сам начал их раздавать по всяким замечательным поводам, а иногда и без.
  Возможно, скоро стану настолько большим, что в роли подарков будут выступать крайне необходимые вещи, возможно даже, что и в обёрточной бумаге.

Фильм - отвал башки цэликом!!!

Мегакено!
Только какие-то задроты на сорак третьей секунде фильма с диким рёвом выбегали из зала.
Для многих, наверное целое откровение, что такое цензура в действии, ёпта.
Ржал в голос целый час.
Однозначно в зачёт!

Также очень порадовал перевод. ПРиятно, когда делом занимаются толковые парни. Поганую речь китайцев/латиносов переводят как поганую  неграмотную речь без всяких выебонов. Ну и следовало, для пущего, добавить всё таки "Иди на хуй узкоглазый!" MWA-HA-HA!!!

   Рассказываю, значит, как было. Сидит как-то товарищ Бортко, мается от безделья, думает чтобы этакого сделать, да покрасивше. Сидит час, второй, третий. День сидит, два сидит. Неделю, значит, сидит. И тут, что-то щёлкнуло в голове. А не замахнуться ли, говорит, нам, на Вильяма, тьфу ты, Николая нашего Гоголя. А чего, толковый был человек, наш - чисто русский. Сказано - сделано.
   Так, чтобы сильно не вдаваться в подробности, краткое содержание, из синей школьной книги (о коей уже упоминалось ранее):
Место действия - Хутор, Сечь, поле, Польша. (запало странное сходство поле=польша)
Действующие лица - Тараз, Остап (сразу отмечу, что не Бендэр), Андрий - все трое Бульбы; полЯки; польская пани (не путать с пани Моникой); ну и, гроза мирового кинематографа, предводитель канальев и тысячи чертей - товарищ Дартаньян!
   Значитс, приезжают оба-два брата домой, и чтобы сразу дать нам понять, кто старший, показывают нам, как он (старший) пытается мутузить батьку, видать ещё обильны в голове воспоминания об отбитой пятой точке. Батька аж сам в шоке от такого поворота, тут же нашёл чего сказать: "Добре сынку, добре!" Второй же, сразу к мамкиной титьке отбежал, и заныкался. Ну чтож, несмотря на то, что уже понятен исход, можно смотреть далее.
Поехали они, на сечь, повидаться с друзьями, такими же казаками. Пока ездили, враги сожгли родную хату. Для достоверности показали маму, черти и её порубали. Решили мстить, причём железно. Однако, добрый паренёк, который недавно только прятался под маминой сиськой, не так давно приглядел сиську получше, и поэтому мстить передумал. Такой вот хороший мальчик вырос. Ну и там всё закрутилось-завертелось, туда напали, там отступили, здесь убили там убили.
   Вобщем, для краткогу изложения пойдёт. Перейдём к частностям.
   Фильм добротный. Хоть и многие говорят, что получилось г, мол до 300 спартанцев и Трои чутка не дотягивает, так это пусть они говорят, их право. Мы же поговорим сегодня о другом.
   Фильм, повторюсь, добротный. Трэшак полный!
   Вот к примеру, имеется пани, панночка даже, красивая такая, хорошенькая. По серединке фильма показывают нам значит, ради чего Андро променял родную маму. Добротно так показывают, сразу обе-две! Наш Андро, значитс, это всё дело запалил, и его как магнитом прям потянуло в окно, так прям они манят его. Пани, стояла-стояла, потом вдруг вспомнила, что немного оголена, резко прикрылась, отвешала пощёчину, немного подумала и накидочку сбросила. Малой, не будь дурак, подошёл до пригодного расстояния, и за сиську сразу цап!
   Или вот ещё. Пока поляки в осаде сидели, оголодали немного. Пани целый день не ела, и как только увидела буханочку круглого, решительно надкусила с половину. Эвон как. Не то что наши, современные барышни, готовые месяцами голодать на своих диетах, не есть после шести (будто это помогает) а хлеб, так вообще не есть годами. Ну так вот, пани, в пищевых делах оказалась посуровее, челюстями работает - моё почтение. Поела, раздобрела немного. Ну а малой, то же не будь дурак, стоит с таким видом, мол, поела - пора и честь знать, точнее отдавать. Ну а барышня и не против такого расклада, может она всю жизнь о таком мечтала, чтобы за круглый отдаться. Значитс, она не супротив такого, повернулась, осталось только платье снять. Для этогу дела малой таскает с собой секретный платьевой нож, очень уж ловко он платья снимает, чирк - и в дамках, то бишь в неглиже. Подумываю завести такой же. Ну там, конечно же, показали пару интимных кульбитов. Получите-распишитесь, через девять месяцев 3500 доставим.
Местами - полный отвал башки!

   Ну а теперь по серьёзному: фильм очень патриотический, давно таких не снимали, чтобы русские так отважно бились и сражались за своих, за свою землю родную. Местами так душевно, что хочется плакать. Тут ещё на заднем плане Серёжа Безруков задушевно повествует, приятно слушать.
Имеется пара недостатков, вот я считал, что главная тема - это убийство сына. Тут наши взгляды не совпали, ибо в фильме это одна минута, и козырная фраза: "Я тебе породил, я тебя и убью!", она как-то вычурно сказана. В седьмом классе я себе представлял это по другому.
   Ну или вот: "Есть ли еще порох в пороховницах?" Есть, да видать не у всех. Товарищ Богдан Ступка отбивает свой гонорар уже к двадцать шестой минуте, а остальные как-то не особо, не считая, конечно, гениталий пани. В общем, если бы у всех был порох в одном месте, и рвало бы задницы на каждой второй сцене, получилось бы более красочно.
   Такоё моё мнение. Добре фильм, добре!

   Так вот, собственно. Попала в мои цепкие лапы бумаж0нка эта глянцевая. Бумажечка не простая, но и не золотая, хотя кому то и помогает озолотиться. Вобщем, брошюрная реклама. С виду, просто бумажка, неприметная такая, хотя, честно признаюсь, на ощупь приятная. Поблёскивает значит на солнышке. Приглядываюсь далее, а на меня с этой бумажки смотрит подлинное безобразие! Красными заглавными буквами, значитс, написано: лекарственный препарат "СПЕМАН"; а ниже, помельче так, но не менее красно: лечит, значитс, от аденомы и от некоторых ее отрицательных последствий.
   Тут я позволю сделать себе небольшое лирическое отступление. Так сказать, минутка просвещения о болезнях этих, ибо народ, не по своей вине конечно, но пошёл, не сказать что безграмотный, а, скажем так неразборчивый в вещах окружающих. Не любит нынче публика во всякие штуки носы свои совать. Может, оно и правильно. Так вот, болезни эти, половые, они очень опасны. Последствия от них разнообразные. Далее пойдет краткое описание, поэтому, особо впечатлительным госп0дам и в особенности дамам, следует сесть на что-нибудь потвёрже, а дамам для пущей уверенности и схватиться за что-нибудь крепко стоЯщее.
   Дословно из толковой книги: "Аденома - доброкачественная гиперплазия предстательной железы, а точнее периуретральных желез". О как! Если кто не понял, то сейчас пойдёт объяснение всех процессов. Это значитс, гормонозависимое заболевание, при котором происходит разрастание ткани предстательной железы, приводящее к нарушению процесса мочеиспускания, очень важного, я бы добавил, процесса. Под действием, значитс, тестостерона (а это мужской половой гормон, то есть женщины, если будут искать, то не смогут найти его у себя, поэтому переживать теперь могут значительно менее) начинается разрастание клеток железистой ткани, которые прилежат непосредственно к стенке уретры, проходящей через предстательную железу. С течением времени разросшаяся ткань начинает давить на мочеиспускательный канал, что приводит к его сужению. Чем больше времени существует заболевание, тем более сильное давление оказавается на уретру. Ну и, соответственно, проблемы этого всего очень скоро и болезненно сказываются: может быть учащённое мочеиспускание, затруднённое, с кровью, либо недержание. Недержание, думается мне, очень коварная штука. Ну к примеру, сидишь ты за столом, заполняешь бумаги всякие, и тут чувствуешь как по ногам чем то тёплым обдаёт, и пахнет сразу как то по кошачьему. Смотришь значитс, вниз, а там, батюшки! Лужица! Причем, точно помнится, что когда садился, лужи этой не было, да и штаны немного подмочены, стало быть... Стало быть очень неприятно, наверное, оказаться в таком конфузе. Ну и, апогеем этих дел служит острая задержка мочи. Если долго себя вот так сдерживать, то сразу можно звонить и бронировать ямку - метр на два, дабы потом родным меньше морок было.
   После всего прочитанногу, можно понять, каково было моё негодование! Это чтож получается: мне, значитс, только-только третий десяток пошёл, можно сказать даже четвертинки мне отпущенной не прошло, и суют мне такие бумажки к прочтению, на дескать, лечись! Ну, граждане, это откровенный перебор, такими бумагами людей средь бела дня пугать, так может кто и в обморок свалиться от прочитанного.
В рекламке этой, для пущего эффекту приведена иллюстрация очень небезызвестной картины русского художника Василия Пукирева "Неравный брак". Картина, я вам скажу, отменная. Первая в своем роде для тогдашних времён. На картине, значитс, стоит дядя, весь седой из себя и девушка, годков может шеснадцати. Стоят, значитс, в часовенке и обвенчатся хотят. Дядя этот, очень скверный, лицо у него потрёпано житейскими проблемами, но стоит, улыбается. А девочка эта, в белом подвенечном платье, ручки трясутся, глазёнки прячет, радости большой не испытывает. Ну и, для правдивости нарисован поп, или дьякон, я особо в церковных санах не разбираюсь, поэтому не судите строго. Ну и вот, он, значитс, нарисован, и как будто спрашивает у девоньки: "Ну как оно, довольна этим браком, дура такая, а?" Следует понимать, что у седого дяди, имеется нехилое приданное, а у девоньки из приданного только две копны волос да фата.
   Сейчас такие штуки очень уж распространены в нашем обществе. Ну а чего, при демокртаии же живём. Солидный дядя, может профессор какой, или даже академик, а того и гляди депутат какой, и одной пенсии у него с пятью нулями, нашёл себе подругу для утех разнообразных, и без всяких шуток под венец. Барышни так вообще, возрожения никокогу не испытывают, до того толковые! Сейчас с этим просто. Вот раньше, скажем, после революции, таких штук не было. Тогда больше как, молоденькая выходит поскорей за молоденького. Более престарелая решается жить с более потрепанным экземпляром. Совершенно старые вообще не заморачиваются - играют в шашки или гуляют себе по набережной.
   Ну, бывали конечно случаи, что и молоденькая выходила за старичка, но то по любви, или может он оратор какой известный, и поговорить с ним всегда приятно. У всех по-разному бывает.
   Нет, Вы не подумайте, такие браки не вызывают неприятных чувств.
   Вот те, что на картине - да. Наводят на разные мыслишки.
   Так, значитс, отъехали мы ненадолго от нашей рекламки. Чтож, извольте вернёмся. Иллюстрация эта, как бы показывает, что вот дядя стоит и всё у него в порядке, и не спроста он молоденькую то взял. Значитс и ты, если того, то пилюли прими и с таким же видом будешь стоять перед молодухами. Очень уж ловкий рекламный ход, но картина, повторюсь, не о том.

Таки вот, давайте граждане хоть как то соблюдать мораль, и не сувать такие бумажонки, во избежание конфузов, а то и гляди, по лицу можно быстро отхватить. Вот.

   Давеча, по роду своей деятельности, доводилось прогуливаться по улице. Хорошо, знаете ли. Погоды нынче тёплые и свежие.  Идёшь себе спокойно, никого не трогаешь. Вокруг все только-только зачинается: там, значит, птички поют, там муравей ползёт, а тут травка зеленеет. Красота одним словом. Особенно хороши такие прогулки вечерами, погуляешь-погуляешь, подышишь-подышишь, домой прийдёшь, в койко-место юрк, и задавишь храповицкого. Да и вечерами, знаете ли, народу поменее активного, всё и вся размеренно как-то, по особому, по-вечернему.
   Хотя, бывают особые случаи, выходящие за рамки данного рассказа, когда подходят вечером, как только смеркается, пара-тройка хлопчиков, с целью наживы. Они, вот эти оба-три, очень уж хотят поживиться чем-нибудь, для этогу и ходют вечерами. Но, как было отмечено, это отдельная статья и для другогу времени.
   Сейчас же, продолжим о наших заботах. Так вот, собственно, вечерами очень уж полезно ходить. А днем стало быть, не очень. Все ходют, наровят потолкаться и непременно потоптаться по лакированным туфлям, за кои уплачено, между прочим, с половину зарплаты. Ну и, вроде та же улица, те же птички, а всё оно как-то не так, всё по дневному теперь. Идёшь, значитс, никого не трогаешь, по сторонам оглядываешься, во избежание различногу роду эксцессов, вроде хорошо всё. Так и идёшь себе, сто, двести, а то и все пятьсот метров. И диву даёшься, чего это вдруг, ни толкотни нету, никто на обувь тебе не наступает. Бац! И замечаешь, перед тобой гражданин идет, таким же уверенным шагом, тем же, значится, темпом. Я, значит, левой и он левой. Я правой и он правой. Ну, или скажем наоборот: он правой и я правой, он левой и я левой. Очень уж ловко получается!
Идёшь, весь в своих делах и заботах, только и успеваешь под ноги да по сторонам глядеть, да бы не нарваться на неприятности. И, как водится, можешь такой ловкий момент из жизни упустить. Но, особо наблюдательные граждане, моментов из жизни не упускают. Так и я - не хуже остальных, ловлю значится их, моменты эти.
   И вот, идём мы уже метров двести так, очень уж ловко! И тут следует отметить, что для большей ловкости, шёл я позади очень уж рядом, может на пару шагов позади, может и на шаг, а если особенно приглядеться, того и с пол-шагА не наберется. Иду, значит иду, весь в делах и заботах, и толи задумался, толи отвлекся на долю секунды, как и не заметил, что гражданину впереди шедшему, на пяточку то наступил. Всё, думаю, приехали, начнётся сейчас разбирательство: кто это тут такой ходит и гражданам по пяткам наступает. Может у граждан то же, не казённые башмаки, а собственноручно купленные, на собственноручно полученную зарплату.
   Ну вот, думаю, сейчас он повернется и начнет шуму поднимать, крики выдавать, а может и руками махать. Ан нет! Идёт себе дальше спокойно, будто и не было ничего. Вот так гражданин думаю, то ли торопится куда-то, то ли очень порядошный, и до словесных клок не опускается. А мне аж неловко стало. Чтож это я думаю, хожу тут наступаю всем по пяткам, и даже слова извинительного сказать не могу - непорядок. И только, знаете ли, хотел я немного обогнать его и слово какое сказать, а его и след уже простыл. То ли под землю ушел, то ли налево повернул, пока я в смущении брёл за ним, я заметить не успел. А жаль, очень уж хороший гражданни попался, ловко шагающий, побольше бы таких.
Так вот, гражданин в синей куртке, брюках полосатых, в штиблетах черноватых и с сумкой кожаной на плечике, принимайте извинения гражданин, поймите, я не по злому умыслу по Вас потоптался, а из-за третьего гражданина, который бумажку глянцевую мне подсунул (о коей собственно и хотел написать рассказ), и тем самым отвлек меня от увлекательной ходьбы.
   Прими извинения гражданин, и ходи почаще по улице Маркса. Очень уж ловко у нас с тобой получается!
   Ну а про бумажку, допишем вечером, а сейчас пойдём далее гулять, авось ещё какой славный момент и поймаем.

Неожиданно, сегодня с утра, посоветовала мне одна девушка посмотреть фильму Даун Хаус. По словам советчицы: "Фильм такой....своеобразный. вроде смешной...а вроде и грустный. экранизация идиота достоевского на современный лад."
Решительно сказав - будем посматреть, таки посматрел.
С самого начала увидел знакомое лицо, то, которое недавно отжигало в роли прокурора в стразах. Он там мылся еще, как-то наполовину одетый, типа хотел сделать своеобразный кадр, а все подумали: "Пидорас?" Ну и отношение у меня к нему, точно как мысли народа.
И значится,  вот он и здесь светится, только на пяток годков помоложе. Отчего-то, отношение мое еще сильнее осело в голове. Но, не об этом сейчас.
По ходу просмотра, складывается впечатление, что режиссер оригинал "Идиота" не читал. Действительно, зачем это? У нас же своё мегакино, и свой взгляд на мир.
Скорее всего, не читал и душещипательные рассказы детей-выпускников, которые собраны в таокй синенькой книжке "100 золотых сочинений". Мне в свое время повезло - я читал, поэтому мнение имею.
Вместо обещанного "трэша", видим какой-то сумбур. Сюжет не выразителен, из-за чего пришлось уснуть два раза, и перематывать в последствии. Это еще хорошо, что фильм ш0л 1ч и 16 минут, а то мог заснуть и все 3 раза.
Вообщем, на экране все теже лица, что и в книге, но с поправками режиссера. Дескать, фильм же у нас современный, поэтому и образы должны быть все современными. Ну а раз, современный - значит все ругаются матом, пьют, дерутся и ширяются. Таким видит режиссер современную молодежь и население своей страны.
Некоторые моменты, особенно озадачивают. Так, например, некто Фердыщенко постоянно наровит пукнуть в ответственный момент. Следует понимать, что Фердыщенко созвучно Пердыщенко, и фамилия непременно должна отражать действия?  Или 3 вагона тушенки Настасьи, для чего они здесь? Фильм снят уже в 21м  веке, что это за шутки про голодающий народ? Почему по ходу фильма, не показали ни одной банки, почему не было ни одного обеда с макаронами по-флотски? Почему никто не продал эти вагоны, и не уехал жить на Майами-Бич? Как всегда, вопросов много - ответов почему-то, намного меньше.

Местами конечно проскакивают интересные фразы, потипа:
- А пойдемте потрахаемся на крыше, там же гудрон - мягко.
- С превиликим удовольствием!

Но таких фраз я и сам могу на 6 томов написать, поесть бы только давали.
Интересен и факт того, сколько данный фильм заработал в прокате. А то у Федьки карма какая-то нехорошая.

P.s.: в разговоре с порядочными людьми об этом фильме лучше не упоминать.

В IX веке один арабский путешественник, посетивший Китай, был шокирован: "Китайцы совершенно не заботятся о чистоплотности, - писал он, - они не пользуются водой, а только вытираются бумагой".

Первые упоминания об этом продукте датированы 589 годом н.э., когда китайский ученый Янь Чжитуй писал: "Я бы предостерег от использования в туалетных целях бумаги с цитатами из Пятикнижия (У-Цзин) или с именами мудрецов".

В XIV веке объемы производства туалетной бумаги в Китае были уже вполне промышленными. Одна из записей 1393 года гласила, что для нужд императорского двора было произведено 720 000 листов туалетной бумаги (формата примерно 50х90 см). Лично для императора Хунъу и его семьи были изготовлены 15 000 листов особо мягкой, ароматизированной благовониями туалетной бумаги.

В это же время в средневековой Европе в ходу всё ещё были сено, солома, трава и старое тряпьё.

В книге Франсуа Рабле великан Гаргантюа подтирался молодым пушистым гусёнком.

Каждый экземпляр американской газеты Old Farmer`s Almanac был специально продырявлен - чтобы после прочтения повесить его в уборной и использовать по назначению.

Промышленное производство бумаги, предназначенной исключительно для использования в качестве туалетной, было начато в США в 1857 году Иосифом Гайетти. Имя Гайетти было напечатано на каждом листике.

Швабский предприниматель Ханс Кленк, основатель знаменитой теперь фирмы Hakle, тоже не постеснялся использовать свои имя. Его первым рекламным лозунгом были слова: "Требуйте рулоны Hakle, и вам не придётся произносить слова "туалетная бумага". И это в то время, когда англичане стыдливо называли туалетную бумагу "бумажными бигуди".

В большинстве европейских стран лучше всего продается белая туалетная бумага, а вот во Франции - почему-то розовая. Одна португальская фирма выпускает туалетную бумагу черного цвета.

Представьте себе, что вы едете по автомагистрали шириной метров шесть со скоростью в 110 км/ч. Вот именно так и производится бумага - 1800 м в минуту, 24 часа в день, 365 дней в году.

Несмотря на все достижения в данной области (существует ароматизированная, сверхмягкая и даже увлажненная алое вера бумага) туалетной бумагой пользуется менее 30% населения земного шара.

P.s.: Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Весь в сомнениях :(

С утра поднял чей-то звонок. Оказалось, одна мадемуазель яро хотела увидеть меня в 7.22, к чему бы это? После недолгих препираний, решительно перенес встречу на после обеда.
Далее заснуть не мог, ибо дико мучила совесть за вчерашнее. Пришлось незамедлительно погасить это чувство, благо, есть чем.
Вчера, по роду своей деятельности, приходилось общаться со многими. Таки, после каждой беседы, остался некий осадок.
Удивительно, насколько люди меняются, буквально, с последней встречи. Многие уверены, что по жизни можно творить много всякой херни: беспричинно наезжать на других, поливать их грязью с головы до пят, не отвечать на вопросы, мычать как блядина, ну, и в конце концов, просто ебстись направо и налево.
Причем, если желание ебстись еще можно как-то оправдать, то все остальное вызывает сильное недоумение. Откуда это, зачем и для кого/чего это все? Казалось бы загадка. Ну, так и есть!
Загоревшись острым желанием решить её, был задействован старый проверенный метод. В ходе беседы, вскрываются все слабые стороны оппонента, при этом нужно тонко чувствовать, в какой момент тактично надавить на них, открыто это показывая, а когда необходимо - уменьшить натиск.
Очень смешно наблюдать за реакцией. Вот указал человеку на ошибку, критично объясняешь/разъясняешь, что не нужно так делать. И вместо того, чтобы банально выслушать извинения и увидеть понимание происходящего, выслушиваешь в свой адрес килограммы говна. Типа, я такой ебачёс, сижу гружусь, нужно мне потерпеть ещё месяцок, и меня отпустит. Сидя по ту сторону, так легко рассуждать, правда, оппонент сам не понимает, для чего он там сидит и пишет подобную херню. Ничего не зная про меня, можно делать тысячи догадок, но ведь это не главное, главное - знать за себя. А он, оппонент этот, он нихера не знает, и более того, он не хочет знать, он просто тупеет с каждым днём.
Порой, меня это очень веселит. Собственно, вчера из-за этого не мог уснуть до двух часов, очень уж было смешно.
Вот так вот бывает, я же не со зла помогаю, а исключительно пользы для. А в ответ всё равно льётся одно гавно. Идиотам сразу может показаться, мол одна херня: делаешь добро - в ответ гавно, делаешь зло - в ответ ничего. Так как добро делать намного тяжелее, чем зло, то следует делать только зло, ибо так проще. Идиоты часто так думают. Но в жизни так не бывает. Сделай херню - получай пиздюлей, может не сразу, и не равноценных той херне, кою ты натворил, но ты их выхватываешь. Толковые люди сразу понимают, чего и как можно делать, идиоты же предпочитают получать пиздюлей, причем чем чаще, тем для них лучше, на то и идиоты.

Выпив третий стакан чаю, сушняки прошли окончательно и совесть за вчерашнее более не мучила. Совесть вообще куда-то пропала, исчезла, испарилась, будто и не было её. А её и не было. Вот так выяснилось, что я бессовестный человек. Аккуратней впредь.

   Сегодня выясняется, что я ЗДОРОВ! Причем здоров  все 2 раза, как и должно было быть.
Как водится, тут же понеслись нелепые суждения о том, что так быть не может, и это всё фальцифицировано. Но, как говрил мой кореш Гриша: "Карте место, в жопу - так в жопу". Т.е. вот они все справки, пожалуйста - смотрите, изучайте. А уж где и чего там делали Вы, Вы так до сих пор сцыте рассказать. Оно, отчасти понятно. Непонятно другое, ну да ладно.
   После такого известия, немедленно пришлось пригубить 2 (два) стакана красного. Что, кстати сказалось на последствиях. Не в силах более сдерживать себя, пришлось рухнуть в койко-место, там и уснуть.
Допишем завтра.

Все пучком, Григорий.

Всё, да не всё.
Как только пришли результаты, Доктор Зло сам не мог поверить, поэтому:
позвонил - 2 раза,
уточнил - 2 раза,
всё чотко и точно - 4 раза.
Огласив сие, он сначала с опаской, а потом с некой долей сожаления посматрел в мои глаза. Смотрел долго, минуты две, а может и все пять. Точно не помню, потому как в этот момент я как бы был вне кабинета, отсутствовал в реальности. Голову посетило с десяток разных, ужасных и не очень, мыслЕй.
"Антон, Антооооон!" - донеслось до меня. Наконец, поймав мой взгляд, и спросив всё ли впорядке, он продолжал сидеть, сжав руки в замок, молчать и смотреть, лишь переодически разводя руками.
Я не знал, что сказать. А он, судя по всему, боялся. Ибо смотрел все также, с опаской.
"Ну чтож, - начал он, - Мдааа", - и снова затих.
Переглянувшись еще раз, все стало понятно и без слов. Да это было понятно и в первый раз.
- Может успокоительных прописать?! - внезапно оживился он.
- ?
- Ну мало ли. В горячке много всего можно натворить...
- Да все будет... все будет...
- ?
- До свидания... Спасибо, чтоли...

"Мда, бля... бывает же" - подумал я. "Блядь?", - вопрошал кто-то внутри.

Он все также суров и беспощаден :`(
Может еще поживу... скоро увидим.

  Наверняка, многие в своей жизни задумываются над тем, что же такое "любовь", как, зачем и для чего нам это. Попытаемся найти ответ в фильмЕ "Любовь в большом городе".
  С первых же минут, фильм кажется нудным и скучным, и самое важное - неопнятным. Все известно наперед: все роли расписаны, все движения знакомы, все слова уже были сказаны.
  Напрягают и актеры: финн - Вилле Хаапасало, что он делает в российском кино, кому он нравится, кто его нашел - непонятно. Филимон, он же Филипп Киркоров, кто вспомнил про него? Вроде как лет 5 назад забыли, и жили себе спокойно, тык нет - кто-то раскопал, и зря. Актер из него никудышный, таже манера высокомерного гонора при разговоре, теже понтливые движения, что он делает в кино за 3,5 миллиона долларов - загадка.
   Здесь же видим актера Чадова. Толи он гид, толи студент-архитектор, также неясно.
С первых же минут, он ведет себя неподобающим образом, изменяет своей жене, тоже студентке(?), причем не просто жене, а бывшей солистке небезызвестной ВИА "ГРА", Вере Брежневой, которая все также радует глаз, и не только формами.
   Ну и тут начинается всякое: финн,  оказывается знатным куник-мейкером; стоматолог, видимо учился параллельно на гинеколога, так ему нравится заглядывать под юбки; ну а студент - просто ебанько, потому как, так нагло врать такой жене, которая для многих просто идеал и верх совершенства - это надо быть большого ума человеком (дибилом. прим. автора)
Также выясняется, что Филимон - колдун, и звать его святой Валентин, и переродился он под Тамбовом (скорее всего, режиссер небывалый поклонник творчества Задорнова и прочих мегаисториков). Ну и вот, минуте на тридцатой, ему подрисовывают скупую слезу, и он открывает нам глаза на жизнь: любовь, она оказывается, не в открытках с сердечками, это что-то более сложное и непонятное, и простыми цветами,конфетами и прочими подарками ее не выразить. Ну и заодно решил он спасти пацанов методом любовной импотенции. Хитрый ход, проверенный годами, никогда не подводил.
  Вдруг герой Чадова понимает, что он женился-то по любви, и жена у него умная и красивая, и спать без нее как-то холодно и одиноко. Стоматолог, западает на своего же секс-психолога.
  Здесь кино резко начинает двигаться в гору. Психиатр этот, вроде бы, первый раз вижу эту актрису, Светлана Ходченкова ее зовут. Очень она радует глаз. И красивая, и говорит приятно, и двигается как надо. Все при ней. Была даже смешная шутка в ее исполнении: "Когда сверло сломается, обращайтесь в другой ремонт".
  Кино, даже, начинает как-то цеплять, начинается действие: поход в макдональдс с распитием Балтики девятого номера; полет на шаре, вокруг небоскребов; глупая библиотекарша и неугасающе убогий финн.
  И вроде все хорошо, все разруливается, но нет - не хватает "хэппи энда". Кто его придумал? Кажущийся угон туристического автобуса; погоня четырех полицейских машин, которые почему-то едут за автобусом; американский чернокожий полицейский, который отродясь не слыхал русского, но вдруг смеется над русскоязычной шуткой; братские объятья трех горе-угонщиков со всем отделом полиции. Ну и вдовесок финальная песня Филимона, пришлось незамедлительно дислоцироваться, закрыв уши.
  Отдельным местом является музыка в фильме. Единственная песня к месту - "Батарейка" Жуков, все остальное просто мимо, Земфира, Жана Агузарова, а особенно песни Киркорова - этим певцам не место в любовных фильмах. Я так и не понял, был ли Филимон сопродюсером, либо просто отрабатывал за долги.
  В итоге имеем несуразную картину: толстый фитнесс-инструктор с хорошо поставленной русской речью; загадочные студенческие молодожены, где супруга годится на роль мамы; красноволосая Настя Задорожная; невысокий стоматолог с высокой избранницей; постоянные шутки про стоИт-не стоИт; выход фильма к 8му Марта (хотя, по ходу фильма засветился Валентин, и раз уж на то пошло, следовало выпускать фильмУ к 14 февраля, но видимо все постельные сцены с Брежневой необходимо было снимать по два, а то и по три раза); где же ответ насчет любви - ничего не понятно. Специально все это сделано или нет - остается загадкой.
Как позже оказалось, режиссер сие - небезызвестный нам Марюс Вайсберг, режиссер мегагавнохита "Гитлеркапут", кое-что стало понятным, но многое все равно - осталось загадкой.

Пристально начинаем следить за творчеством Светланы.

Внатуре - значит без обмана.

Сегодня был в гостях. Странные ощущения...

  Давеча, прислали знакомые дамы мне письмо, как водится, про любовь. Других мне дамы и не шлют. В основном, шлют письма всякие дегенераты, с неперестающим желанием увеличить все части моего тела, кроме самой главной - левой руки.
  Долго и пристально читал, часа 4. Обычно столько мне требуется для полного проникновения. При большем разборе, смертоносность моих выводов может достигнуть 95%, но обычно хватает и 63%.
  Как оказалось, вся поэма, действительно, про любовь. Так мол и так, типо, из моих синих глаз текут бездонные соленые реки, смывая всю грязь моих серых ресниц; а у меня, тут следует обратить особое внимание: не у какого-то замухрылого васи с верхнего этажа, который всегда  срётся со своей женой, и которая изменяет ему со всем подъездом, а у меня: человека чистой воды, крайней степени доброго и порядочного, удивительного и замечательного и так далее и тому подобное, в общем у меня, дескать - половое бессилие и гангрена обоих, я извиняюсь перед девушками, яичек.
  Я шутник конечно неибацо, но заносит иногда, не туды заруливаю. Перешучиваю и народ не фкуривает, гда она, та самая правда-матка, и где же другая, точно такая же правда. Ибо шутки все мои, они все реальны, как кукуруза. Та самая кукуруза, как в фильме "дети кукурузы", где дети гасили своих родителей, из-за этих сраных початков. Элегантно так отрезая руки и ноги, но этож в Америке, не все там были, не все значит и видели.
Так вот, дял тех кто не вкурил, вся история - это правда. От и До.

  А я ведь просто хотел борща поесть, и жениться на этих бабах. Теперь только членом им по жопе, а не мендельсоновский марш.
  Кольцо вот, козырн0е было, подарочное. Было и будет.

Вечер в разгаре.

Everywhere you go you shout it
You don't have to be shy about it, no
And you'll never be alone
Come on now show your soul
You've been keeping your love under control

U2 - Original Of The Species

-Здрасьте...
-Добрый день! А, это опять Вы?! Что на этот раз?
-Да, мне как обычно... Всё тоже, всё также...
-Ну чтоже, опять сначала?!
-Да!
-А сможете?
-Уже стараюсь.
-Хм...
-Что?
-А если опять?
-Я думаю врядли, по крайней мере, я от ваших грабель весь лоб расшиб.
-Ну, так не наступайте!
-Да, да... Забываюсь иногда...
-Ну чтож, держите.
-Держу.
-Крепко?
-Да.

-Что Вы молчите?
-А что я должен сказать?
-Обычно люди говорят Спасибо...
-А с прошлого раза не осталось?
-Не груби!
-Извини.
-Ну чтож, до свидания.
-Может, все-таки прощай?
-От Вас зависит.
-Только?
-Да.
-Кхм...

Закрылась дверь, и я ушел, и начал все сначала.

Вчера с утреца выехали в ту сторону. "Дароогууу замело" (с). Ехать было опасно, но какбе похуй. 100 ехали стабильно.
В Кемеровской области чуть добавили газу, за что схлопотали штраф, на 100 рублей =) Но всё по делу, сами виноваты. Гайцы там нормальные, обращаются по имени очеству, заполняют быстро, без ошибок и тупых вопросов. Вобщем заметен опыт.

На подъезде к Томску, перед мостом, проехали собственно мимо этого моста, ибо никто не догадался поставить указатель. Ну пох, развернулись и заехали.
Движение там спокойное, ровное. Даже непривычно, по-началу. На каждом перекрестке знаки висят, пешеходный переход, уступи, конец одностороннего, начало двустороннего, сного новых светофоров, которые горят значительно ярче.
Убил знак "главная дорога" - ромб, гдето 15 см наверно. Почти незаметен =)
Ну и на дороге никто не выебывается, лексусы, крузаки едут как положено, знак 40 - едут 40, 30 - едим 30. Даже автобусы пропускают пешеходов!! пришлось поэтому пару раз применить экстренное торможение.

Очень понравилась джипиэс на сваем коммуникаторе, дорогу показывает точно, без всяких выебонов. Маршрут показывает как надо. Очень удобно сматреть где повороты, ибо ехали с утра по темноте, и обратно вечером еще темнее :) Порадовали метки на карте, такие черненькие точки, собственно показывают начало/конец спусков и подъемов, очень удобно для совершения обгонов.

КОличетсво ебанько с дальним светом поражает! То по встречке не выключают, то при обгоне тоже, и в зеркала слепит яебал. Глаза к вечеру очень устали.

Дорожные службы работают - моё почтение. Если утром шел снег, но они уже выехали, то к вечеру почти стабильно было 1,5-2 чистых полосы. Так что нехуй пиздеть на них.
Дороги на трассе, еще лучше чем в городе, поэтому по приезду в город заебывало по началу количество бугров и ям.

Ну а так, все остались довольны, всем спасибо за компанию!

Оказывается, при наличие газового ключа, перфоратора и не савсем кривых рук, можно поменять батарею так, чтобы она потом еще и грела...
Сэкономив на всем около 2-3000 рублей, которые можно потратить на что угодно.

Так что, если каму нада, элитный сантехнек гатов оказать сваи услуге/

Я красив, дерзок и пиздат!!!

Вчера вечером, за скромным, но питательным ужином при свечах, мне стали рассказывать про синдром хронической усталости. Говорили страшное. Невозможность выспаться, постоянная апатия, тоска и томление. Все сидевшие за столом страдали этим свирепым симптомом. Ну, кроме меня конечно. Я страдал только от обжорства и слабо водил глазами по заставленной скатерти на предмет гурманства.
Когда рассказы о синдроме, косящем банки и министерства, достиг апогея и захотелось уже, встав на колени петь от охватившего ужаса псалмы и собороваться, я, отбросив в сторону крыло фазана, громко провозгласил:
- А вот у галерных каторжных был ли синдром хронической усталости?!!
И немедля устремил в собутыльников огненный взор, известный любому искусствоведу по картине "Казнь протопопа Аввакума в Пустозёрске".
Далее последовала моя искромётная лекция, приведшая к моральному перерождению семи человек присутствующих, а еще троих настиг душевный катарсис и они с воем кинулись в дождливую ночь, хоть и были на хорошем счету, работая официантами в харчевне, где собственно лекция их и застигла. Даже приглашенные девушки перестали налегать на кристальное шампанское, а одна накрыла своё декольте шёлковой шалью и даже закрыла вечно открытый рот. Таня её зовут, её многие знают, несмотря на расценки.
Я - крупнейший специалист по галерам. Эксперт с мировым именем. Если я распалюсь, то смертоносность моих лекций достигает 72 %. Выжившие иногда встречаются меж собой и молча пьют водку, мотая бошками.  ...Я люблю галеры - работящий коллектив, романтика мужского труда. стоишь на мостике в пене брызг и эдак поворотясь - голубчик! утроить количество ударов - Али-паша уходит...

Записки Поликарпыча

Кароче, попался тут в маи цепкие руки тазек бруснички. Не долго думая, спросил совета у мамы, насчет того, чего с неё можно замутить. Тут открылся сикрет, переходивший из поколения в поколение, так сказать. Внимательно выслушав, повадился делать. Так как сикрет обязался разглашать только внукам, то напишу только первые и последние две стадии:
1. перебираем бруснику.
2. моем.
...
9. переливаем в баночку.
10. убираем в холодильник, завем гостей на чай с брусникой.

Ходят слухи, что она зайепца прочищает почечки, покруче всяких там арбузов.

Массовое фотографирование вот это - как так можно?
Я понимаю, что у человека должно быть несколько фотографических карточек. Чтобы внукам уже потом показывали.
Вот дедушка на пеленке приветливо свесил на бок свою писюльку.
Дедушка в армии - облокотился на гаубицу. Ценители поймут.
Вот дедушка женится.
А вот он и в гробу.
Да и хватит.
Многим достаточно только этой фотографии!
Ладно б еще девушки фотографировались. Тут некоторую отчаянность понять можно.
Идут годы, надо фиксировать упругость и наив.
Ладно еще нет моды на звукозаписывание разных сторон жизни городского мужчины.
Иначе б вообще кранты!
Фотографирование - зло. Это я теперь понимаю совершенно отчетливо.
Редкая девушка устоит и не сделает несколько фотографических карточек, где она голая на паласике каком, на диване, в траве-мураве.
Внукам будет стыдно за такую бабушку. Скажут, баушка-баушка, кто ж тебя заставлял?! Кто принудил?! Вот так вот, ребрышки чтоб торчали через бледную кожу? Чтоб сисюльки свои ты руками как бы закрывала?! А что скажет им в ответ баушка?
Я еще понимаю, когда фотографируют всяческие застолья. Такое простительно. Скушали два раза по полулитра вкусной и питательной водки - чем заняться?
А вот когда начинают приставать к чужим женам - тискать по туалетам и кухням, когда начинают валиться на пол и продолжать петь песни, когда ставят стул на видеомагнитофоны - тогда самое время для фотографий!...
Нет фотографического аппарата - умрешь в сорок лет с перепою на обрюзгшей бабе-дворничихе.
А это новая такая педерастическая мода. Педерасты, которые уже везде в России ведут свою пропаганду и захватывают образ жизни, обладают умами и разжижают мужчин путём введения новых хобби - один гляди фотографируют, другой веб-дизаеном занимается, третий музыку сочиняет. Сплошное, блин, искусство, а оно как всем известно - от педерастов для педерастов. Мужчины таким заниматься не должны. Мужчины должны к бабам приставать, водку пить, и дохнуть лет к сорока окончательно спившись. Не дай бог по другому будет - сплошная педерастия настанет.
Извиняюсь, конечно, это я ролик рекламный репетирую.
У нас по подозрению в неоднократном анимэ повешено семь человек.
В неоднократном анимэ, в анимэ с особым цинизмом, по предварительному сговору.
Дизайнеры, томящиеся в зиндане, завидовали мультипликационистам.

Джон Поликарпович Мозговой.
ИЗБРАННОЕ.

Смертельная гонка
Действие в недалеком будущем, год дветыщидисятый вроде. Реалити и ток шоу, a la Дом2 всех заебло, в тюрьмах начали устраивать гладиаторские бои на смерть, но и это тоже заебало. Тут какая-то тетя покумекала, и замутила гонки на выживание, по своей зоне. Зоночка у нее нехилая, на отдельном острове, забор симиметровый, все как положено, но как оказалось, толщина забора сантиметров 10, да и к тому же мост, ведущий в тюрьму, охраняется двумя охранниками и решеткой... сразу видно, профессионалы.
Сюжет становиться понятным уже с 10й минуты, как только Джейсон (какай-то убогий переводчик догадался перевести его фамилию как СТэтэм, что очень взбесило, и заставило усомниться в остальном переводе) попадает на нары.
Ну ухле, снято добротно так, красиво, спецыффекты на высоте. Но опять, епта, режиссер не шарит в том, чего снимает. Ну не может пикап, вешающий 2 тонны, плюс он весь в броне, плюс на нем ракеты от катюши стоят, обогнать тыщисильный форд мустанг, это просто анриал. Кста, был там чувачок, очень напоминающий Аль Пачино, но оказалось зовут его  Йен Макшейна. Ну вот он типа бацает супер машины, и поведал, что отсидев на зоне с червонец, уже нечего на воле то делать, люди там не те, законы не те, а на своих нарах уже привык, только телок нету.. мда, Беда...
Единственная фишечка, что штурманы у водил - телки заключенные. У Стэтхема ессно, самая заебовая, но такая пизда, что прошлого шофера завалила к хуям. Зато сисястенькая. Зовут ее кстате, Натали Мартинез, и думается что сиськами потрясти ей дадут еще не раз.
Вобщем, кинчик на раз, но глаз радует. 

Вкратце:
1. выходим в поле
2. ищем ботву
3. копаем вакруг
4. достаем
5. складываем в ведро
6. по мере заполнения ведра, пересыпаем все это дело в кучу
7. это дело обсыхает
8. сортируем
9. собираем
10. уносим.

Вот такими нехилыми действиями 100 мешочечков картошки из земли телепортнулись в хранилище... и это при усилинном дивитичасовом сиансе васьмирых мастеров, о как!

Седня кароче иду на астановачку, во дворе уже сидят десять диситякласснеков, просто в никакашку, но стабильно передают друг другу сиську. Хуясе думаю -  линейка удалась! Падхажу к астановачке, тут подъезжает автобус, ну я не будь дурак, сел в него. Еду, все спакойна. Тут падходит ка мне девачка, ну типа гламурная пелоточка, наманикюренная, с тоналкой на лице, сиське на выкате, и главное в кепачке!! падходит и смотрит на меня, улыбается чото. Ну я думаю, мож обазналась или апять школьнецы пьяные, с кем не бывает, но тож улыбнулся и типа отвернулся. Раз по полечу кто-та постукивает, обарачиваюсь - апять она же. Опять лыбу тянет, в маих глазах вапрос, в ее судя па всему тоже... И тут выдает: "Мы улыбаться будем, или все таке аплатим?" Сматрю, у нее сумка кандукторская, и в руках червонцы... Завис на секунду, думал что где-то наёб, но она у каго-та карточку социальную посчитала, билетик выдала, хм... деньги все же отдал, два червонца. Тут паследовало еще: " два рубля пасатрите", в маих глазах опять вапросы двадцатым шрифтам, апять задумался, нах%я ей эти 2 рубля, пошарился и выдал ей. Сатрю дальше. Она билет атрывает, че-та в галаве у нее щелкает, на лице подобие задумчивасти.. ну и вроде как кидает мелочь в сумачку, патом апять думает, шарится и дастает 6 рублей сдачи ( с понтом дела, чтоб не шипко лохануться выдала 2 монеты - 5 и 1 рубль соответственно). Ушла дальше гламурнай паходкай.
Это че щас в кандукторах можно заработать на кепачку и сумачку, плюс чтоб асталось на тоналку и лак?
*подумал сменить прафессию...

Кто-то догадался, и сделал прикольную фичу, помазав асфальт одним словом:
http://hostel.nstu.ru/uploaded/gallery/ … 1220012312
Трезвей - тэлэрыш.

Когда-то Бурятия была на 3м месте по России по проблеме алкоголя. Вспомнив это, я решил воздать прошламу, и пьяной трясущейся рукой запичатлел сиё.