Так вот, собственно. Попала в мои цепкие лапы бумаж0нка эта глянцевая. Бумажечка не простая, но и не золотая, хотя кому то и помогает озолотиться. Вобщем, брошюрная реклама. С виду, просто бумажка, неприметная такая, хотя, честно признаюсь, на ощупь приятная. Поблёскивает значит на солнышке. Приглядываюсь далее, а на меня с этой бумажки смотрит подлинное безобразие! Красными заглавными буквами, значитс, написано: лекарственный препарат "СПЕМАН"; а ниже, помельче так, но не менее красно: лечит, значитс, от аденомы и от некоторых ее отрицательных последствий.
   Тут я позволю сделать себе небольшое лирическое отступление. Так сказать, минутка просвещения о болезнях этих, ибо народ, не по своей вине конечно, но пошёл, не сказать что безграмотный, а, скажем так неразборчивый в вещах окружающих. Не любит нынче публика во всякие штуки носы свои совать. Может, оно и правильно. Так вот, болезни эти, половые, они очень опасны. Последствия от них разнообразные. Далее пойдет краткое описание, поэтому, особо впечатлительным госп0дам и в особенности дамам, следует сесть на что-нибудь потвёрже, а дамам для пущей уверенности и схватиться за что-нибудь крепко стоЯщее.
   Дословно из толковой книги: "Аденома - доброкачественная гиперплазия предстательной железы, а точнее периуретральных желез". О как! Если кто не понял, то сейчас пойдёт объяснение всех процессов. Это значитс, гормонозависимое заболевание, при котором происходит разрастание ткани предстательной железы, приводящее к нарушению процесса мочеиспускания, очень важного, я бы добавил, процесса. Под действием, значитс, тестостерона (а это мужской половой гормон, то есть женщины, если будут искать, то не смогут найти его у себя, поэтому переживать теперь могут значительно менее) начинается разрастание клеток железистой ткани, которые прилежат непосредственно к стенке уретры, проходящей через предстательную железу. С течением времени разросшаяся ткань начинает давить на мочеиспускательный канал, что приводит к его сужению. Чем больше времени существует заболевание, тем более сильное давление оказавается на уретру. Ну и, соответственно, проблемы этого всего очень скоро и болезненно сказываются: может быть учащённое мочеиспускание, затруднённое, с кровью, либо недержание. Недержание, думается мне, очень коварная штука. Ну к примеру, сидишь ты за столом, заполняешь бумаги всякие, и тут чувствуешь как по ногам чем то тёплым обдаёт, и пахнет сразу как то по кошачьему. Смотришь значитс, вниз, а там, батюшки! Лужица! Причем, точно помнится, что когда садился, лужи этой не было, да и штаны немного подмочены, стало быть... Стало быть очень неприятно, наверное, оказаться в таком конфузе. Ну и, апогеем этих дел служит острая задержка мочи. Если долго себя вот так сдерживать, то сразу можно звонить и бронировать ямку - метр на два, дабы потом родным меньше морок было.
   После всего прочитанногу, можно понять, каково было моё негодование! Это чтож получается: мне, значитс, только-только третий десяток пошёл, можно сказать даже четвертинки мне отпущенной не прошло, и суют мне такие бумажки к прочтению, на дескать, лечись! Ну, граждане, это откровенный перебор, такими бумагами людей средь бела дня пугать, так может кто и в обморок свалиться от прочитанного.
В рекламке этой, для пущего эффекту приведена иллюстрация очень небезызвестной картины русского художника Василия Пукирева "Неравный брак". Картина, я вам скажу, отменная. Первая в своем роде для тогдашних времён. На картине, значитс, стоит дядя, весь седой из себя и девушка, годков может шеснадцати. Стоят, значитс, в часовенке и обвенчатся хотят. Дядя этот, очень скверный, лицо у него потрёпано житейскими проблемами, но стоит, улыбается. А девочка эта, в белом подвенечном платье, ручки трясутся, глазёнки прячет, радости большой не испытывает. Ну и, для правдивости нарисован поп, или дьякон, я особо в церковных санах не разбираюсь, поэтому не судите строго. Ну и вот, он, значитс, нарисован, и как будто спрашивает у девоньки: "Ну как оно, довольна этим браком, дура такая, а?" Следует понимать, что у седого дяди, имеется нехилое приданное, а у девоньки из приданного только две копны волос да фата.
   Сейчас такие штуки очень уж распространены в нашем обществе. Ну а чего, при демокртаии же живём. Солидный дядя, может профессор какой, или даже академик, а того и гляди депутат какой, и одной пенсии у него с пятью нулями, нашёл себе подругу для утех разнообразных, и без всяких шуток под венец. Барышни так вообще, возрожения никокогу не испытывают, до того толковые! Сейчас с этим просто. Вот раньше, скажем, после революции, таких штук не было. Тогда больше как, молоденькая выходит поскорей за молоденького. Более престарелая решается жить с более потрепанным экземпляром. Совершенно старые вообще не заморачиваются - играют в шашки или гуляют себе по набережной.
   Ну, бывали конечно случаи, что и молоденькая выходила за старичка, но то по любви, или может он оратор какой известный, и поговорить с ним всегда приятно. У всех по-разному бывает.
   Нет, Вы не подумайте, такие браки не вызывают неприятных чувств.
   Вот те, что на картине - да. Наводят на разные мыслишки.
   Так, значитс, отъехали мы ненадолго от нашей рекламки. Чтож, извольте вернёмся. Иллюстрация эта, как бы показывает, что вот дядя стоит и всё у него в порядке, и не спроста он молоденькую то взял. Значитс и ты, если того, то пилюли прими и с таким же видом будешь стоять перед молодухами. Очень уж ловкий рекламный ход, но картина, повторюсь, не о том.

Таки вот, давайте граждане хоть как то соблюдать мораль, и не сувать такие бумажонки, во избежание конфузов, а то и гляди, по лицу можно быстро отхватить. Вот.