Занесло тут по воле случая в Победу, кинотеатр который, а там такое творится, что прям ах, т.е. ахренеть можно прям с места.
  Возле входа стоят мерседесы "с" класса, порше кайены, бмв 7х серий, оцепление, охрана, всё как надо. Внутри, значит, всё занавешано тканями, по коридору от буфета точно до туалета (мега задумка) стоят подиумы, на них значит модели будут шастать туды-сюды.
Ну вот, подоспели гости, дамы, значит, в платьях, а кавалеры, конечно, не в платьях, у мужчин всё проще: напялил джинсы поуже, футболочку или рубашечку порозовее и ты уже, вроде как, гламурынй товарищ, добро пожаловать. Нет, ну там конечно было пару тройку мужчин в костюмах, кто-то даже пиджак напялил не под цвет неглажанных штанин, но это так специально, чтобы все думали, что ща так модно, и типа я слежу за последними тэндэнциями в этой саме моде. Грозился приехать даже сам Толоконский, был слух, что тот еще эксперт в мире моды, но толи он не доехал, толи его не пустили (см. был не в розовой рубахе), толи его не всем показывали, в общем я его не сумел залицезреть.
  Была там итальянская модельерша, загорелая, похожа на какую-то африканку чтоле. Тут же пришла мысля взять себе в жёны точно такую же смуглую девчину. А чего, практично, кожа тёмная, грязи почти на ней не видно, соответственно мыться можно раз в неделю, а если повезёт, то и раз в месяц; здесь же ненужные походы в солярий и трата времени на никчёмные разговоры про то, что я толстая (хитрая тёмная кожа делает визуальный эффект в подтянутости и некой загадочной гладкости, коей не обладает светлая, почти белая кожа, которая как и белвй цвет полнит)! Этож какая экономия для семейного бюджета (ежедневная покупка двух литров пива для любимого мужа) получается, в общем - одни плюсы!
  Дык вот, тока я начал приближаться, с целью нанесения внезапного предложения руки и сердца, как тут приключилось неладное: при прижайшем рассмотрении выяснилось, что модельерша уже не так молода, и не так красива, как казалось издали; по ходу движения среди толпы выяснилось, что и денег у неё не так много (см. не хватит на ежедневную покупку 2х литров пива), поэтому сию же секунду пришлось развернуться ровно на стовосемьдесят градусов и ретироваться, дабы с дуру не уехать в Италию к этой тёте.
  Часам к десяти началось самое интересное: на сцену в спешном порядке начали выбегать девч0нки, кто постройнее, кто подлиннее, но все настолько намалёваны, что по моим подсчётам, можно было заштукатурить наш родной второй корпус, раза на два уж точно! Минут через десять началось что-то странное, то ли я захмелел (выдавали нахаляву шампунь Моёт шандон, почему-то из коробок с русскими буквами, наверняка специальное издание для России), но девч0нки, вместо того чтобы становиться красивее пропорционально выпитым мною бокалам, наоборот становились страшнее и плечистее. Посмотрел по сторонам, увидел такие же непонятки в окружающих лицах. Достал специально заранее приобретённый мною монокль, присмотрелся, и впал в шок - по сцене, словно зайчики, бегали мальчики, ещё более жёско накрашенные, чем девч0нки. Они были не просто припудрены, дабы не выдавать своё потное сверкающее лицо перед телекамерами, им до кучи накрасили брови, губы, а некоторым и ресницы!!!
  Пока окончательно не тронулся умом, убежал в гальюн. По дороге встретил двух дам, в огромных платьях, интересно было бы посмотреть, как в таких садятся на ободок. Наверняка это занимает, по меньшей мере, минут десять, а то и пятнадцать! и при случае, можно и не дотерпеть! Подошёл вымыть руки, вода в кране только холодная, ну правильно, лето ж на дворе, какой дурак кипятком то будет мыться! Помыл, поиски сушительных бумажек никчему не привели, на стенах только электросушилки. Постоял с минуту, вроде подсох. Сделал шаг в следующий закуток, где должны были распологаться сортиры, и опять впал в шок: как обычно, половина кабинок закрыта, в другой многоуважаемая элита города не позаботилась о смыве своих отходов - вонь аццкая. Дабы выпитое шампанское и закусочные креветки не поползли наружу через рот, пришлось ограничиться быстрым сливом выпитого шампансокго через другое место. Опять пошёл мыть руки, как я ни крутил кран, горячая вода не подтягивалась, а наоборот, та холодная, которая бежала вначале, становилась ещё холоднее! Подержал ещё с минутку руки под феном, поднялся вверх. Мальчики успели проскакать, начали показывать всех: забавно так, идут ровным строем как в колонии, позади надзиратель - моя загорелая экс-жена. Чёто сказанула по английски: по лицу было понятно, что говорила она про вонючие туалеты, а перевели как: "какой прекрасный город, траляля, я сюда непременно ещё заеду!"
  Потом начался мега фуршет на летней веранде. Там всё аналогично туалету, т.е. аналогичный бордак: светильники из Икеи, диваны из Икеи, стулья из Икеи, свечки из Икеи, я уж понадеялся, что и посуда из Икеи, но пощупать не смог - дамы в громадных платьях окружили шведскый стол и не подпускали никого к нему, пока тело на приобрело размеры громадного платья. Нужно было организовать выдачу одной тарелки и наваливать в каждую тарелку не более одного раза из кострюли, тогда бы всем хватило, но организаторы были на высоте, стол был всё также неприступен.
  Оно конечно здорово, приехал на мерседесе с номером ннн, женщина у тебя в платье тыщ за десять еуро, брильянтов на ней ещё на полтос, а тут на тебе - присаживайтесь на стул за стопятьдесят рублей! Ловко!
  Я, не в силах больше толкаться у стола, принял решение ретироваться. Прихватил бутылочку Моёта, заскочил в газель и умчался прочь от розовых рубах и светильников Икея.