Падлы.

У меня болят руки от того, что я час укачивала Элю. У нее была истерика. Облёвана и, следовательно, дурно пахну. Ем я одну только вареную гречку без масла. Чай без сахара. У меня клоками лезут волосы и кожа сохнет настолько сильно, что я похожа на гоблина. Я практически ни с кем не общаюсь и все мои интересы лежат в области детских сыпей и какашек. Я просыпаюсь каждый час и сплю в общей сложности 5 часов ночью и 2 часа днем. Ночью от усталости я не могу уснуть и тогда это не 5 часов, а 3. Я плохо понимаю то, что мне говорят и забываю названия предметов.
И нет, здесь не будет "оно того стоит".

...я смотрю в твои глаза,
   то что сразу не ушло,
    не уходит никогда.

Пригревало лиловое солнце, в кустах пели птеродактили, которыми кишит планета, и в предвечерней тишине седовласый приор доминиканцев начал поверять мне свои огорчения и жаловаться на трудности миссионерской работы в здешних местах. Например, пятеричники, обитатели горячей Антилены, мерзнущие уже при шестистах градусах Цельсия, и слышать не хотят о рае, зато описания ада их живо интересуют, ввиду существования там благоприятных условий – кипящей смолы и пламени. Кроме того, неизвестно, кто из них может принимать духовный сан, так как у них различается пять полов; это нелегкая проблема для теологов.

Я выразил сочувствие; отец Лацимон пожал плечами:

– Это еще ничего! Бжуты, например, считают воскресение из мертвых такой же будничной вещью, как одевание, и никак не хотят смотреть на него как на чудо. У дартридов с Эгилии нет ни рук, ни ног, и креститься они могли бы только хвостом, но разрешить это не в моей компетенции, я жду ответа из апостолической столицы, но что же делать, если Ватикан молчит уже второй год?.. А слышали вы о жестокой судьбе, постигшей бедного отца Орибазия из нашей миссии?

Я ответил отрицательно.

– Тогда послушайте. Уже первооткрыватели Уртамы не могли нахвалиться ее жителями, могучими мемногами. Существует мнение, что эти разумные создания относятся к самым отзывчивым, кротким, добрым и альтруистическим во всем Космосе. Полагая, что на такой почве превосходно взойдут семена веры, мы послали к мемногам отца Орибазия, назначив его епископом язычников. Мемноги приняли его как нельзя лучше, окружили материнской заботой, почитали его, вслушивались в каждое его слово, угадывали и тотчас исполняли каждое его желание, прямо-таки впитывали его поучения – словом, предались ему всей душой. В письмах ко мне он, бедняжка, не мог ими нарадоваться…

Отец доминиканец смахнул рукавом рясы слезу и продолжал:

– В такой приязненной атмосфере отец Орибазий не уставал проповедовать основы веры ни днем ни ночью. Пересказав мемногам весь Ветхий и Новый завет, Апокалипсис и Послания апостолов, он перешел к Житиям святых и особенно много пыла вложил в прославление святых мучеников. Бедный… это всегда было его слабостью…

Превозмогая волнение, отец Лацимон дрожащим голосом продолжал:

– Он говорил им о святом Иоанне, заслужившем мученический венец, когда его живьем сварили в масле; о святой Агнессе, давшей ради веры отрубить себе голову; о святом Себастьяне, пронзенном сотнями стрел и претерпевшем жестокие мучения, за что в раю его встретили ангельским славословием; о святых девственницах, четвертованных, удавленных, колесованных, сожженных на медленном огне. Они принимали все эти муки с восторгом, зная, что заслуживают этим место одесную Вседержителя. Когда он рассказал мемногам обо всех этих достойных подражания житиях, они начали переглядываться, и самый старший из них робко спросил:

– Преславный наш пастырь, проповедник и отче достойный, скажи нам, если только соизволишь снизойти к смиренным твоим слугам, попадет ли в рай душа каждого, кто готов на мученичество?

– Непременно, сын мой! – ответил отец Орибазий.

– Да-а? Это очень хорошо… – протянул мемног. – А ты, отче духовный, желаешь ли попасть на небо?

– Это мое пламеннейшее желание, сын мой.

– И святым ты хотел бы стать? – продолжал вопрошать старейший мемног.

– Сын мой, кто бы не хотел этого? Но куда мне, грешному, до столь высокого чина; чтобы вступить на эту стезю, нужно напрячь все силы и стремиться неустанно, со смирением в сердце…

– Так ты хотел бы стать святым? – снова переспросил мемног и поощрительно глянул на сотоварищей, которые тем временем поднялись с мест.

– Конечно, сын мой.

– Ну так мы тебе поможем!

– Каким же образом, милые мои овечки?– спросил, улыбаясь, отец Орибазий, радуясь наивному рвению своей верной паствы.

В ответ мемноги осторожно, но крепко взяли его под руки и сказали:

– Таким, отче, какому ты сам нас научил!

Затем они сперва содрали ему кожу со спины и намазали это место горячей смолой, как сделал в Ирландии палач со святым Иакинфом, потом отрубили ему левую ногу, как язычники святому Пафнутию, потом распороли ему живот и запихнули туда охапку соломы, как блаженной Елизавете Нормандской, после чего посадили его на кол, как святого Гуго, переломали ему все ребра, как сиракузяне святому Генриху Падуанскому, и сожгли медленно, на малом огне, как бургундцы Орлеанскую Деву. А потом перевели дух, умылись и начали горько оплакивать своего утраченного пастыря. За этим занятием я их и застал, когда, объезжая звезды епархии, попал в сей приход. Когда я услышал о происшедшем, волосы у меня встали дыбом. Ломая руки, я вскричал:

– Недостойные лиходеи! Ада для вас мало! Знаете ли вы, что навек загубили свои души?!

– А как же, – ответили они, рыдая, – знаем!

Тот же старейший мемног встал и сказал мне:

– Досточтимый отче, мы хорошо знаем, что обрекли себя на проклятие и вечные муки, и, прежде чем решиться на сие дело, мы выдержали страшную душевную борьбу; но отец Орибазий неустанно повторял нам, что нет ничего такого, чего добрый христианин ни сделал бы для своего ближнего, что нужно отдать ему все и на все быть для него готовым. Поэтому мы отказались от спасения души, хотя и с великим отчаянием, и думали только о том, чтобы дражайший отец Орибазий обрел мученический венец и святость. Не можем выразить, как тяжко нам это далось, ибо до его прибытия никто из нас и мухи не обидел. Не однажды мы просили его, умоляли на коленях смилостивиться и смягчить строгость наказов веры, но он категорически утверждал, что ради любимого ближнего нужно делать все без исключения. Тогда мы увидели, что не можем ему отказать, ибо мы существа ничтожные и вовсе не достойные этого святого мужа, который заслуживает полнейшего самоотречения с нашей стороны. И мы горячо верим, что наше дело нам удалось и отец Орибазий причислен ныне к праведникам на небесах. Вот тебе, досточтимый отче, мешок с деньгами, которые мы собрали на канонизацию: так нужно, отец Орибазий, отечая на наши расспросы, подробно все объяснил. Должен сказать, что мы применили только самые его любимые пытки, о которых он повествовал с наибольшим восторгом. Мы думали угодить ему, но он всему противился и особенно не хотел пить кипящий свинец. Мы, однако, не допускали и мысли, чтобы наш пастырь говорил нам одно, а думал другое. Крики, им издаваемые, были только выражением недовольства низменных, телесных частей его естества, и мы не обращали на них внимания, памятуя, что надлежит унижать плоть, дабы тем выше вознесся дух. Желая его ободрить, мы напомнили ему о поучениях, которые он нам читал, но отец Орибазий ответил на это лишь одним словом, вовсе не понятным и не вразумительным; не знаем, что оно означает, ибо не нашли его ни в молитвенниках, которые он нам раздавал, ни в Священном писании.

Закончив рассказывать, отец Лацимон отер крупный пот с чела, и мы долго сидели в молчании, пока седовласый доминиканец не заговорил опять:

– Ну, скажите теперь сами, каково быть пастырем душ в таких условиях?! Или вот эта история! – Отец Лацимон ударил кулаком по письму, лежавшему на столе. – Отец Ипполит сообщает с Арпетузы, маленькой планеты в созвездии Весов, что ее обитатели совершенно перестали заключать браки, рожать детей и им грозит полное вымирание!

– Почему? – в недоумении спросил я.

– Потому, что едва они услышали, что телесная близость– грех, как тотчас возжаждали спасения, все как один дали обет целомудрия и соблюдают его! Вот уже две тысячи лет Церковь учит, что спасение души важнее всех мирских дел, но никто ведь не понимал этого буквально, о. Господи! А эти арпетузианцы, все до единого, ощутили в себе призвание и толпами вступают в монастыри, образцово соблюдают уставы, молятся, постятся и умерщвляют плоть, а тем временем промышленность и земледелие приходят в упадок, надвигается голод, и гибель угрожает планете. Я написал об этом в Рим, но в ответ, как всегда, молчание…

– И то сказать: рискованно было идти с проповедью на другие планеты, – заметил я.

– А что нам оставалось делать? Церковь не спешит, ибо царство ее, как известно, не от мира сего, но пока кардинальская коллегия обдумывала и совещалась, на планетах, как грибы после дождя, начали вырастать миссии кальвинистов, баптистов, редемптористов, мариавитов, адвентистов и Бог весть какие еще! Приходится спасать, что осталось. Ну, если уж говорить об этом… Идите за мной.

Отец Лацимон провел меня в свой кабинет. Одну стену занимала огромная синяя карта звездного неба; вся ее правая сторона была заклеена бумагой.

– Вот видите! – указал он на закрытую часть.

– Что это значит?

– Погибель, сын мой. Окончательную погибель! Эти области населены народами, обладающими необычно высоким интеллектом. Они исповедуют материализм, атеизм, прилагают все свои усилия к развитию науки и техники и улучшению условий жизни на планетах. Мы посылали к ним своих лучших миссионеров – салезианцев, бенедиктинцев, доминиканцев, даже иезуитов, самых сладкоречивых проповедников слова Божия, и все они – все! – вер нулись атеистами!

Отец Лацимон нервно подошел к столу.

– Был у нас отец Бонифаций, я помню его как одного из самых набожных слуг церкви; дни и ночи он проводил в молитве, распростершись ниц; все мирские дела были для него прахом; он не знал лучшего занятия, чем перебирать четки, и большей утехи, нежели литургия, а после трех недель пребывания там, – отец Лацимон указал на заклеенную часть карты, – он поступил в политехнический институт и написал вот эту книгу!

Отец Лацимон поднял и тут же с отвращением бросил на стол увесистый том. Я прочел заглавие: «О способах повышения безопасности космических полетов».

– Безопасность бренного тела он поставил выше спасения души, это ли не чудовищно?! Мы послали тревожный доклад, и на этот раз апостолическая столица не замешкалась. В сотрудничестве со специалистами из американского посольства в Риме Папская академия создала вот эти труды.

Отец Лацимон подошел к большому сундуку и открыл его; внутри было полно толстых фолиантов.

– Здесь около двухсот томов, где во всех подробностях описаны методы насилия, террора, внушения, шантажа, принуждения, гипноза, отравления, пыток и условных рефлексов, применяемых ими для удушения веры… Волосы у меня встали дыбом, когда я все это просматривал. Там есть фотографии, показания, протоколы, вещественные доказательства, свидетельства очевидцев и Бог весть что еще. Ума не приложу, как они все это быстро сделали, – что значит американская техника! Но, сын мой… действительность гораздо страшнее!

Отец Лацимон подошел ко мне и, горячо дыша прямо в ухо, прошептал:

– Я здесь, на месте, лучше ориентируюсь. Они не мучают, ни к чему не вынуждают, не пытают, не вгоняют винты в голову… они попросту учат, что такое Вселенная, откуда возникла жизнь, как зарождается сознание и как применять науку на пользу людям. У них есть способ, при помощи которого они доказывают как дважды два четыре, что весь мир исключительно материален. Из всех моих миссионеров сохранил веру только отец Серваций, и то лишь потому, что глух как пень и не слышал, что ему говорили. Да, сын мой, это похуже пыток! Была здесь одна молодая монахиня-кармелитка, одухотворенное дитя, посвятившая себя одному только Богу; она все время постилась, умерщвляла плоть, имела стигматы и видения, беседовала со святыми, а особенно возлюбила святую Меланию и усердно ей подражала; мало того, время от времени ей являлся сам архангел Гавриил… Однажды она отправилась туда. – Отец Лацимон указал на правую часть карты. – Я отпустил ее со спокойным сердцем, ибо она была нищая духом, а таким обещано Царствие Божие; но лишь только человек начинает задумываться как, да что, да почему, тотчас разверзается перед ним бездна ереси. Я был уверен, что доводы их мудрости перед нею бессильны. Но едва она туда прибыла, как после первого же публичного явления ей святых, сопряженного с приступом религиозного экстаза, ее признали невротичкой, или как там это у них называется, и лечили купаниями, работами по саду, давали какие– то игрушки, какие-то куклы… Через четыре месяца она вернулась, но в каком состоянии!

Отец Лацимон содрогнулся.

– Что с ней случилось? – с жалостью спросил я.

– Ее перестали посещать видения, она поступила на курсы ракетных пилотов и полетела с исследовательской экспедицией к ядру Галактики, бедное дитя? Недавно я услышал, что ей опять явилась святая Мелания, и сердце у меня забилось сильней от радостной надежды, но оказалось, что приснилась ей всего лишь родная тетка. Говорю вам, провал, разруха, упадок! Как наивны эти американские специалисты: присылают мне пять тонн литературы с описанием жестокостей, чинимых врагами веры! О, если бы они захотели преследовать религию, если бы закрывали церкви и разгоняли верующих! Но нет, ничего подобного, они разрешают все: и совершение обрядов, и духовное воспитание – и только всюду распространяют свои теории и доводы. Недавно мы попробовали вот это, – отец Лацимон указал на карту, – но безрезультатно.

– Простите, что вы попробовали?

– Ну, заклеить правую часть Космоса бумагой и игнорировать ее существование. Но это не помогло. В Риме теперь говорят о крестовом походе в защиту веры.

– А вы что об этом думаете, отче?

– Конечно, оно бы неплохо; если бы можно было взорвать их планеты, разрушить города, сжечь книги, а их самих истребить до последнего, тогда удалось бы, пожалуй, и отстоять учение о любви к ближнему, но кто в этот поход пойдет? Мемноги? Или, может, арпетузианцы? Смех меня разбирает, но вместе с ним и тревога!

мыши, не шуршите
<изображение>

<изображение>

Представители альтернативной сексуальной ориентации. Как сказал бы Идрум: "Ну охуеть теперь!".

<изображение>

Зашел разговор о желаниях.
- Чего бы ты хотел в своей жизни, мой ученик? - спросил мастер Онода.
- О, я бы хотел стать великим полководцем, совершить много свершений и завоевать почета и богатства!.. - воодушевленно воскликнул Сень По.
- Нет, нет, - покачал мастер Онода, - я не спрашиваю тебя о том, что ты хотел бы хотеть. Я спрашиваю тебя о том, чего ты хочешь на самом деле?
- Учитель, - поник юный Сень По, - я бы хотел всю жизнь тихо заниматься своими делами в семейном саду, не испытывая при этом печали и бедности, но я стыжусь в этом признаться.

#притча

Так-с, так-с, уважаемые рационалисты, логики и просто умники, разбирающиеся в причинно-следственных связях и в установлении закономерностей.

Вопрос!

Почему в нашем времяисчислении кратность день/неделя/и т.д.?

Тут я себя поймала на мысли, что у меня уже ничего святого не осталось нет некоторых табу, которые явно прививали с детства. К примеру:
-собаки друзья, их не убивают для еды, а те, кто так делает - нехорошие люди (а коровы, например, чем не угодили? Не попали в друзья? Сами виноваты, дуры...)
- хлеб нельзя выкидывать (угу, а куда его?)
- маме нельзя перечить и надо слушаться (дадада, конечно)
- книги нельзя рвать, вырезать из них картинки, выкидывать их (у меня есть уважение к авторам книг, а бумага-то тут при чем?)
- атеизм это плохо, бохнакажэт, лучше ничего про Него не говорить, даже если Его не существует, просто на всякий случай (эдакое лицемерие в квадрате)
Может еще что-то вспомню потом.

http://music.yandex.ru/oldschool/

Итак, развязка четвертого сезона. Старый Саламанка (или Соломанка?) подрывает себя вместе с недругами. Взрыв выносит нахуй дверь вместе с косяками и штукатуркой. Сидевший прямо напротив двери Гус, выходит и  аккуратно поправляет галстук на безупречно чистом и целом костюме. И только после этого нам показывают, что у него практически нету половины бошки! Т.е., я поясню причину негодования: он блять не вылетает через дверь, не вылетает вместе с нею в виде разрозненных частей и даже не остается внутри, весь покоцаный осколками. Нет блять! Он чистенький! в целом костюме!! выходит своими ногами!!! и поправляет блять галстук!!!! Вот так, ради одного дешманского кадра из терминатора, был запорот довольно неплохой, хоть и предсказуемый финал целого сезона! Я видел такой же идиотизм только на фотках бостонской трагедии (ну это тот страшный, на первый взгляд, кадр, где чувак едет в инвалидном кресле и, будучи в сознании, придерживает свисающие с костей лохмотья, которые недавно были его ногами). Кстати, видимо все все же договорились, что это будет принято за чистую монету. Несмотря на разоблачения в интернете и даже по ТВ. На первом это было названо одной из величайших трагедий уходящего года. Или одним из главных событий... уж не помню.

Письменность с самого своего зарождения имела, казалось бы, единственного врага - ограничение свободы выражения мысли. И вот оказывается, что для мысли едва ли не опаснее свобода слова. Запрещенные мысли могут обращаться втайне, но что прикажете делать, если значимый факт тонет в половодье фальсификатов, а голос истины - в оглушительном гаме и, хотя звучит он свободно, услышать его нельзя? Развитие информационной техники привело лишь к тому, что лучше всех слышен самый трескучий голос, пусть даже и самый лживый

творчество этого автора отдает сладкой абсурдинкой и пряностью легко безумия

www.stihi.ru/2006/09/21-1515

Первый раз попробовал приготовить хе. Кто не знает, хе - это корейское блюдо, в основе которого лежит сырая курица или рыба, замаринованная в диком количестве уксуса и специй. В общем, результат получается очень кислый и остренький. Вкусно, короче.
Ну вот решил сделать из курицы. Нашел несколько рецептов. В одних мясо требовалось поварить, в других - просто сырое. Решил сделать с сырым. Короче, нарезал мясо, залил эссенцией и поставил мариноваться на час. Потом нарезал морковь, смешал со специями для корейской морковки, тоже отставил. Потом еще лук, чеснок порезал. В итоге все перемешал и залил стаканом раскаленного масла. Нет, пижжю, полстаканом. Масло закончилось бляха муха. Все это еще раз перемешал, утрамбовал и на сутки в холодильник.
Короче, в целом получилось съедобно, вкусненько. Мясо напоминает вареное, но при этом не сухое. Но вот есть одна проблемка... чета ссыкатно жрать все же сырую курицу. Попробовал погреть на сковороде, получилось как дико перемаринованный шашлык. Да еще и уксусом весь дом провонял. В общем, первый блин будем считать комом. Хоть и не совсем. Ну и все равно кисло и не так вкусно, как до жарки. Сижу, жду результата. ))
Так вот, делаете ли вы хе и как относитесь к поеданию сырой, хоть и маринованной курицы или рыбы?

Стэнфордский университет в Калифорнии выкупил литовский архив Иосифа Бродского. Общий вес бумаг из архива составил около 50 килограммов. Помимо личных бумаг, рукописей и машинописных листов, в коллекцию вошло 900-страничное самиздатовское издание стихов Бродского, написанных до отъезда из СССР. Также в литовском архиве находятся документы, которые поэт собирал для того, чтобы ему позволили эмигрировать, в том числе копия письма Леониду Брежневу:

Уважаемый Леонид Ильич, покидая Россию не по собственной воле, о чем Вам, может быть, известно, я решаюсь обратиться к Вам с просьбой, право на которую мне дает твердое сознание того, что все, что сделано мною за 15 лет литературной работы, служит и еще послужит только к славе русской культуры, ничему другому. Я хочу просить Вас дать возможность сохранить мое существование, мое присутствие в литературном процессе. Хотя бы в качестве переводчика – в том качестве, в котором я до сих пор и выступал».

Смею думать, что работа моя была хорошей работой, и я мог бы и дальше приносить пользу. В конце концов, сто лет назад такое практиковалось. Я принадлежу к русской культуре, я сознаю себя ее частью, слагаемым, и никакая перемена места на конечный результат повлиять не сможет. Язык – вещь более древняя и более неизбежная, чем государство. Я принадлежу русскому языку, а что касается государства, то, с моей точки зрения, мерой патриотизма писателя является то, как он пишет на языке народа, среди которого живет, а не клятвы с трибуны.

Мне горько уезжать из России. Я здесь родился, вырос, жил, и всем, что имею за душой, я обязан ей. Все плохое, что выпадало на мою долю, с лихвой перекрывалось хорошим, и я никогда не чувствовал себя обиженным Отечеством. Не чувствую и сейчас. Ибо, переставая быть гражданином СССР, я не перестаю быть русским поэтом. Я верю, что я вернусь; поэты всегда возвращаются: во плоти или на бумаге.

Я хочу верить и в то, и в другое. Люди вышли из того возраста, когда прав был сильный. Для этого на свете слишком много слабых. Единственная правота – доброта. От зла, от гнева, от ненависти – пусть именуемых праведными – никто не выигрывает. Мы все приговорены к одному и тому же: к смерти. Умру я, пишущий эти строки, умрете Вы, их читающий. Останутся наши дела, но и они подвергнутся разрушению. Поэтому никто не должен мешать друг-другу делать его дело. Условия существования слишком тяжелы, чтобы их еще усложнять. Я надеюсь, Вы поймете меня правильно, поймете, о чем я прошу.

Я прошу дать мне возможность и дальше существовать в русской литературе, на русской земле. Я думаю, что ни в чем не виноват перед своей Родиной. Напротив, я думаю, что во многом прав. Я не знаю, каков будет Ваш ответ на мою просьбу, будет ли он иметь место вообще. Жаль, что не написал Вам раньше, а теперь уже и времени не осталось. Но скажу Вам, что в любом случае, даже если моему народу не нужно мое тело, душа моя ему еще пригодится.

1972г.

здесь несколько фото с документами http://mi3ch.livejournal.com/2440086.html

"Разве ты хотел появляться на свет? Ведь нет же - правда? Ну не мог же ты хотеть, если тебя не было? Видишь ли, я тоже не хотел, чтобы ты родился. То есть хотел сына, но не тебя, ведь тебя я не знал - значит, не мог и хотеть тебя... Хотел сына вообще, а ты реальный..."

Сидю я тут на работе, одуреваю от безделья (точнее, от нежелания что-либо делать и от той горы работы, которая нависает надо мною. Кто был настоящим студентом - тот поймет о чем я.), думаю чего же вся эта толпа бездельников в интернете не придумает что-нибудь более занятное, чем фишки и комиксбук... И тут нежданный подарок судьбы в виде сайта РОИ (Российская Общественная Инициатива)!
Итак, не вдаваясь в подробности, набираем в поиске слова типа "религия", "деньги", "работа" и наслаждаемся.
https://www.roi.ru/809/
Строительство Башен здоровья в парках российских городов. Просто цитата: "Если человек, склонный к суициду, прыгнет с пандуса, то он не упадёт на землю, а лишь пролетит несколько метров до яруса, расположенного ниже. Вряд ли найдутся желающие получить ушибы и переломы."
https://www.roi.ru/5466/
Обязать проводить проверку депутатов Госдумы на психическое здоровье два раза в год
https://www.roi.ru/8169/
Внести изменения в закон «О полиции», в части оценки работы полицейских. Оценивать работу полицейских по количеству не раскрытых ими преступлений. (Так и вижу, как в целях повышения раскрываемости, автора лупят справочником по бошке, а он приговаривает "так и надо дураку, так и надо!!")
https://www.roi.ru/1469/
Сократить рабочий день до 4 часов без уменьшения зарплаты! Жизнь из одной работы – это АД! но коментс. )
https://www.roi.ru/2329/
Создать специальное ведомство по оценке эффективности работы чиновников (на основе непосредственных отзывов граждан РФ о результатах деятельности) (правильно! даешь больше чиновников! и еще ведомство по конролю за ведомством по оценке эффективности..)
https://www.roi.ru/5079/
Запрет на движение грузовиков, строительной техники и любые ремонтные работы на дорогах в Нижнем Новгороде с 8:00 до 20:00 по будням. (планктон опаздывает на совещания! дорогу, быдланы на тракторах!)
https://www.roi.ru/4877/
Отдать власть народу! (ну, собсна, инициатива в действии)
https://www.roi.ru/914/
Запретить приобретать более двух квартир на семью (одна из множества инициатив от партии нищеебов-завистников)
https://www.roi.ru/6254/
Запрет депутатам Государственной Думы РФ и членам семьи на выезд и проживание за границей (снова они, кто бы мог подумать!)
https://www.roi.ru/6463/
Заменить в законодательстве слово "брак" на слово "семья" (партия долбоебов-задорновцев тоже не дремлет)
https://www.roi.ru/6871/
Отмена обязательной установки автокресел для многодетных семей (вот это вот - верная инициатива. Она позволит быстро избавиться от надоевшего потомства. Нахуй! Еще нарожаем!)
https://www.roi.ru/1394/
Не принимать закон о защите прав верующих
Цитата: "Я предлагаю немедленно прекратить все обсуждения этого абсурдного закона, либо в качестве альтернативы принять также следующие законы:
1) О защите чувств атеистов
2) О защите чувств поклонников шахмат (поскольку заявления в духе "Шахматы -- не спорт", очевидно, наносят вред чувствам вышеуказанных лиц)
3) О защите любителей мексиканской кухни
и прочие законы схожей тематики."
(Пользуясь случаем, пока не приняли закон: если шахматы - спорт, то онанизм - тяжелая атлетика! ЕЕеееее!)
https://www.roi.ru/4172/
Ввести религиозный налог на верующих для юридического подтверждения верования и возможности чувственно оскорбляться (Тоже еееее!)

Одно из самых пиздатых!!!
https://www.roi.ru/2716/
введение удостоверения личности верующего
Тут надо полностью...
Существует давно замалчиваемая проблема сотен тысяч!!! верующих, которые по религиозным мотивам не принимают ИНН и не меняют паспорт гражданина СССР на паспорт гражданина России. Ни руководство государством, ни руководство РПЦ этой проблемы не видят и не обсуждают, однако де-факто сотни тысяч работоспособных, порядочных и активных людей исключены из хозяйственного оборота страны. Они ведут либо натуральное хозяйство, либо работают за копейки в "черной" экономике, либо трудятся за еду "во славу Божию" в различных религиозных организациях.
Таким образом, они не могут трудоустроиться с достойной оплатой их, порой в высшей степени, квалифицированного труда.
Также они не имеют возможности:
1.к трудоустройству,
2. к передвижению (нельзя купить билеты) внутри страны и зарубеж,
3. к получению кредитов,
4. к получению любой государственной помощи,
5. к регистрации брачных отношений
6. к покупке недвижимости и автомобилей,
и ко многому другому.
Считаю данное положение крайне недопустимым, изгоев в 21 веке в России быть не должно.

Поэтому предлагаю:

1. Оперативно разработать форму "удостоверения" и выдать верующим на основании их заявления при предъявлении только паспорта гражданина СССР,
2. Внести соответствующие изменения в законодательные акты РФ пункт, что "удостоверение личности верующего" является документом, удостоверяющим гражданство РФ наравне с паспортом гражданина РФ.

Практический результат

1. Сотни тысяч порядочных, верующих людей займут достойное место в экономике государства..
2. В экономику государства вернутся порой весьма квалифицированные и работоспособные граждане.
3. Произойдёт отток нынешних "полурабов" из сектора "черной" экономики в легальную экономику.
4. Религиозные организации, в которых сейчас трудятся бесправные "отказники" поднимут заработную плату если не захотят чтоб люди ушли в реальный сектор экономики на достойную зарплату.

Экономические выгоды такого прихода в экономику большого количества людей очевидны.

5. Это улучшит и демографическую ситуацию в стране ибо "отказники" не признают гражданский брак, а зарегистрировать в установленном порядке свои отношения они не могут. Одного венчания считают недостаточным.

Это блядь как???!!! Это что ж получается?! Рядом бродят сотни тысяч фанатиков-долбоебов, а мы-то не сном ни духом?!! Это куда ж правительство смотрит!! Как блядь вообще можно было придумать такое!? Вера, религия, советский паспорт, экономика и гражданский брак, который кретины не признают.... Ебейшай каша! Эй, что вы там блядь курите??!!
Я так думаю, на этом шикарном сайте надо бы создать топ-10 и прикрутить голосовалку.

Станислав Гусейнович сунул нос куда не надо было и теперь наворачивает полной ложкой в каментах. )
http://stalic.livejournal.com/508401.html
http://stalic.livejournal.com/508633.html
Самое забавное, что человечишка обсирает и хамит всем, кто не лижет ему, но при этом обижается и жалуется, что ему хамят. Выписывание IP-шников, баны.. клоун да и только.
Если хотите позлить повара, просто назовите его Станиславом. Да, на "повара" он тоже делает стойку и исходит желчью. ) При этом может писать в почту гадости, а вот обратной связи с ним нету. Удивительно омерзительный персонаж. Ведь даден же такому талант кулинара!
З.Ы. Не удивлюсь, если он и тут отпишется. Ибо маньяк-шашлычник дико мониторит любое упоминание о себе любимом. Такое чувство, что прям амбарную книгу ведет. )

как вообще принципиальным можно называть в качестве упрека?

Ммм, друзья, новый год же скоро!
не стесняемся, делимся своими мыслями по поводу того, что дарить родным и близким, как справлять, что написать Деду Морозу в письме в качестве своих пожеланий?
Пару слов о моих задумках: маме дарю плЭд в клеточку с кисточками из Икеи (офигенский я придумывальщик, да?), двум бабулям и в семью дяди - сварила вишнево-шоколадное варенье, разлила опять же по Икеевским банкам, теперь это все хозяйство нужно украсить как-то. Не знаю абсолютно что придумать в подарок мужу. Точнее я знаю, чего он хочет, но у меня столько денег нет, ыыыы :( Так что придется импровизировать и рукоблудничатьдельничать.
А себе  в подарок хочу поход в спа. Ибо спина, шея, руки - все болит, ничо не помогает. Как правда этот час выкроить между кормлениями - Бог знает.
А, и еще жутко хочу игрушку, ну ту, которая в сансити на втором этаже с приятнннным наполнителем внутри. Кота какого-нибудь. Вотъ. Ага, в детство впала. Есть такое.

пинок под зад. Буду благодарна за таковой, ибо целыми днями хожу и смотрю на Креветку, пока она спит. Толку от этого ноль.
А еще с наступлением холодов я стала похожа на гоблина - кожа на на руках и лице сохнет, жуть какая-то творится одним словом.
Досмотрела до середины "сад слов", завтра добью остальное, а пока пора собираться на прием в поликлинику. Уф. Уф.

http://news.ngs.ru/more/1492248/
а саундтрек будто алла дмитрьевна записывала.

Когда мой единственный сын подойдет ко мне с вопросом: "А почему у меня нет братика?", что я ему отвечу?
А отвечу я ему вот что:
- По той же причине, по которой я родил тебя: Из чистого эгоизма, сынок. Из чистого эгоизма.

Самые злобные враги - это наши близкие.
Волки в овечьей шкуре.
А Кашива Дайсуке очень хороший композитор и музыкант.
Я кончила.

Курт Вонненгут написал(а):

Кстати, об Атеизме: мы с Джеком Паттоном как-то раз во Вьетнаме пошли на проповедь, которую читал самый высокопоставленный капеллан в армии. Он был в чине генерала.

Вся проповедь была построена на том, в чем он был твердо уверен: в окопах Атеистов нет.

После проповеди я спросил у Джека, что он думает, и он сказал:

– Вот тебе армейский священник, который пороху не нюхал.

Богатеи промеж собой хвастают, кто сколько тысяч у.е. в казино просадил. Бедные студенты - кто дольше на сто рублей прожил. Бабники - кто сколько баб оплодотворилтрахнул, задроты - кто сколько воздержался. Отличники - кто сколько пятерок получил, двоечники - кто сколько двоек. И так можно продолжать практически бесконечно. И везде свои критерии для гордости.

Мораль - главное найти единомышленников.

глобус пропил. Ура! В моей коллекции отличных фильмов прибыло! И еще, очень радует то, что фильм-то наш! Современный, не чернуха и не очередное говнотворение от камеди. Впрочем, их там тоже есть. В кинотеатрах, в смысле. Очень рекомендую к просмотру! Сегодня ходил второй раз за неделю и снова как в первый раз. Отлично! Все же, умею наши снимать приличное, доброе и приятное кино, если денег много не давать, никого с ТНТ не допускать и за чернуху по морде бить нещадно. Раадостно... )

Многие преподы и просто умные люди поясняют выражение:
"Чем больше я знаю, тем больше я не знаю."
картинкой в виде концентрических кругов. Дескать, чем больше область знания, тем больше длина той линии, что обозначает границу непознанного. Юмористически настроенные еще пририсовывают маааленькую пипку - дескать, а это вклад ученого в выбранном направлении.

Проблема состоит в том, что по мере накопления общего объема знаний, сей круг становится действительно большим, и нужно пройти огромный путь, вобрать гигантские знания только для того, чтобы подойти к границе непознанного и просто понять, о чем это речь идет, и чего же делать надо. И в перспективе это объем станет катострофически огромен, а путь к границе непознанного составит 40, 50, 60 лет - и приблизится к порогу человеческой жизни. Пусть не завтра это случится, и даже не через сто лет, но рано или поздно проблема будет иметь место. Что же тогда ждет человечество?

Заблуждение: Сила воли — это всего лишь фигура речи.

Истина: Сила воли — это конечный ресурс.

В 2005 году команда психологов заставила группу студентов почувствовать себя дерьмом.
<изображение>
Исследователи пригласили студентов в свою лабораторию и попросили немного там потусоваться и перезнакомиться друг с дружкой. Все вокруг было организовано таким образом, чтобы создать непринужденную атмосферу знакомства, ну, знаете, как на приеме или корпоративе в честь НГ — короче, какую угодно, только не непринужденную.

Студенты разделились на группы одного полового состава приблизительно по шесть человек и болтали около 20 минут, используя фразы, предоставленные исследователями. Они задавали вопросы типа «Откуда ты?», «На кого ты учишься?» и «В какую страну бы ты поехал, если бы у тебя была куча денег и времени?». Исследователи заранее попросили студентов попытаться запомнить имена людей, с которыми они будут знакомиться во время этой милой болтовни. Это было важным этапом задания, поскольку затем все должны были по одному зайти в другую комнату и назвать имена двух человек с этой псевдосуперпати, с которыми они бы хотели работать вместе на следующем этапе исследования. Исследователи записывали ответы и просили студентов немного подождать.

Пока они безропотно немного ожидали, бессердечные исследователи пили кофе, забросив результаты куда подальше.

Затем ученые (кстати, вот вам их имена: Рой Ф. Баумайстр [Roy F. Baumeister], С. Натан ДеВолл [C. Nathan DeWall], Натали Дж. Сиарокко [Natalie J. Ciarocco] и Джин М. Твенге [Jean M. Twenge] из университета штата Флорида, Атлантического университета Флориды и университета Сан-Диего) попросили студентов перейти к выполнению следующей части эксперимента, в которой они сообщали доверчивым студентам, какое же впечатление они произвели на своих новых друзяшек, исходя из навыков общения, которые они продемонстрировали на супервечеринке. Тут-то и начиналось настоящее издевательство.

Одному случайным образом выбранному человеку из каждой группы ученые говорили, что именно его «все члены группы выбрали для продолжения совместной работы». Однако таких людей не смешивали между собой, а сообщали, что набранные группы уже слишком большие и ему или ей придется пока что работать самостоятельно. Такие студенты уходили окрыленные, попискивая от счастья, а в их глазах лучилась любовь ко всему человечеству.

Другому, так же случайно выбранному, человеку из группы ученые говорили: «Нам очень жаль, однако ни один студент из вашей группы не захотел продолжать с вами работать». Каждого из опечаленных этим знанием людей добивали вестью, что у них нет иного выхода, кроме как работать самостоятельно. Плюнув таким образом им прямо в душу, исследователи отправляли студентов на грани отчаяния выполнять второй этап исследования.

На этом этапе студентам убедительно врали, что настоящий смысл исследования заключается в том, чтобы сидеть перед вазой, в которой лежит 35 штук печенья с кусочками шоколада, и их задачка — оценить печенье по критериям вкуса, запаха и внешнего вида. Также им сообщали, что при заполнении стандартного опросника можно было съесть сколько угодно печенья (для объективности оценки, разумеется). После чего студента оставляли наедине с печеньем и анкетой на 10 минут.

Как вы понимаете, это и был настоящий эксперимент: определить зависимость потребления печенья от принятия социумом. Сколько печенья съедят «выбранные всеми» люди и как вообще их поведение будет отличаться от «всеми отвергнутых»? Ну, если вы хорошо разбираетесь в человеческих существах и особенно если вы и сами не понаслышке знаете этот ледяной ужас одиночества, когда на вечеринке к вам вообще никто не подходит, или когда жизнь резко ударяет вас под дых, то, пожалуй, вам будет легко выдвинуть такую же гипотезу, как и исследователи. Они предположили, что «отвергнутые» испытуемые обожрутся печеньем, ну, так и получилось. В среднем, «изгои» съели в два раза больше, чем «популярные» люди.

С точки зрения стороннего наблюдателя, условия эксперимента были одинаковыми: та же комната, та же работа, те же студенты сидят одни напротив вызывающе вкусного печенья. Однако сами студенты были как будто в параллельных вселенных. Для тех, в чьем мире ярко светило солнце и через все небо растянулась двойная радуга и резвились волшебные единороги, печенье было не таким уж и притягательным. Те, чей мир представлял собой каменистую унылую местность, куда приходя умирать забытые всеми существа, столкнулись с непростой задачкой удержаться от поглощения печенья прямо из миски.

Почему все «отверженные» так хотели напихаться печеньем? Почему это, как утверждают исследователи в своей научной работе, социальная изоляция ослабляет самоконтроль? Чтобы ответить на эти вопросы, нам необходимо познакомиться с явлением, которое психологи именуют «истощение эго» (ego depletion), и вы будете шокированы, тем какое количество ваших поступков, чувств и вообще какой процент вашей жизни зависит от него. Перед тем как рассказать про истощение эго, давайте-ка кратенько обсудим само понятие «эго».
<изображение>
Итак, жил-был парень по имени Сигизмунд Шломо Фрейд. Родили его в 1856 году самым первым из всего восьми детей. Он вырос и стал доктором. А еще он любил кокаин и сигары. Ему удалось сбежать от нацистов, однако он потерял своих сестер в концлагере, а в 1939 году, мучаясь от рака нёба, старик попросил помочь ему избавиться от страданий, и ему вкололи несколько кубиков морфия. Журнал «Тайм» [Time] однажды назвал его одним из важнейших мыслителей ХХ века. Благодаря Фрейду слово «эго» стало употребляться в обыденной речи, и, возможно, именно его вы вспоминаете первым при слове «психология».

Несмотря на его славу, конец 1800-х годов был не лучшим временем для психического или физического здоровья. Медицина, в основном, ограничивалась анатомией, физиологией и прочей классикой. Ну, там, знаете, смотрите на внутренности и думаете, зачем это все. Запоминаете, где сердце, как ампутировать ногу и что там сказал Платон про свою пещеру.

Почти все полезные знания, которые сейчас используются в медицине, ещё не были открыты. Болит горло? Что может быть проще? Просто оберните шею беконом с перцем. Грыжа? Вызов принят! Устройтесь поудобнее и попробуйте сделать так, чтобы в анальное отверстие попало немного табачного дыма. Всех демонов науки и медицины ещё только предстояло приручить, поэтому то и дело возникали жаркие дебаты, например, о том, стоит ли мыть руки после работы со зловонным трупом перед тем, как лезть этими же вонючими руками принимать роды.

Ближе к концу своего обучения Фрейд ввязался в затягивающее, но грязное занятие по препарации угрей. Он накрошил их штук четыреста в поисках половых желез, о существовании которых у животных на тот момент науке было неизвестно. Это было противное и совершенно неблагодарное занятие, поскольку оно ни к чему не приводило. Если бы он обнаружил половые железы, его имя сейчас было бы во всех учебниках. Но вместо этого он получил свой диплом и устроился на работу в больницу, где провел годы за изучением мозга, нейронов и исследованием внутренности угрей.

Но, как бывает с каждым из нас, деньги вышли на первый план и чтобы оплачивать свои счета он бросил свои медицинские исследования и открыл частную медицинскую практику. Будучи все тем же напористым и дотошным Фрейдом, он искал причины нервных расстройств всё дальше и дальше в глубинах детства и историях своих пациентов, он начал набрасывать схемку географии и анатомии мозга. Так он и придумал свою модель «психе» (психики). Фрейду представлялось, что поведение и мысль, невроз и болезнь были результатами взаимосвязи и взаимодействия между «ментальных органов», каждый из которых выполняет свои функции. Он назвал их «das Es,» «das Ich,» и «das Über-Ich» (на немецком), или «Оно», «Я» и «Сверх-Я» (в дословном переводе с немецкого, — прим. переводчика) — современному русскоязычному читателю это известно теперь под названием Ид, Эго и Супер-Эго (а англоязычному — the id, the ego и the superego, — прим. переводчика).
С точки зрения Фрейда, Ид — это самая ранняя часть разума, колыбель бессознательного, ищущая удовольствий и избегающая трудностей.

Эго — практичная часть разума, которая занимается изучением последствий таких поступков, как заехать кому-нибудь в лицо или стырить еду из тарелки. Если Эго проигрывает Ид в борьбе за власть над разумом, то вмешивается Супер-Эго, берет под свой контроль всю систему и укоризненно качает свой метафорической головой. Это, по мнению Фрейда, принуждает Эго либо контролировать ситуацию, либо прятаться за отрицанием или рационализацией или любым иным из множества защитных механизмов, лишь бы избежать сурового взгляда Супер-Эго, в силе которого и заключается эффект любой морали и культурной нормы. Разумеется, на самом деле, все происходит несколько иначе. Это всего лишь предположение человека, получившего высшее образование в то же время, что был открыт пенициллин.
<изображение>
Доктора типа Фрейда могли выдвигать какие хочешь гипотезы и, если у них хватало личного обаяния и силы письменного убеждения, любые их слова могли стать частью науки. Например, как-то раз к Фрейду пришла пациентка с жалобой на менструальные боли. Он отправил её к знакомому врачу-ухогорлоносу, который считал, что нос и женские половые органы, а, следовательно, и менструация напрямую связаны. Исходя из этого странного предположения, чтобы излечиться от болей, пациентке провели операцию носовой полости, через некоторое время после чего она пожаловалась на нарастающую боль в носовых пазухах, заглушить которую оказалось не под силу даже морфию, а в одну прекрасную ночь из неё вылилось две чашки гноя, а потом ещё и кусок кости размером с орех (мы тоже думали «фубля» — прим. переводчиков). Из чего Фрейд сделал заключение, что кровоизлияние было результатом приступа истерики, вызванного подавленным сексуальным возбуждением. Правда, поход к хирургу определил, что на самом деле это был кусок марли, забытый внутри амбициозным ухогорлоносом. Однако же Фрейду это показалось неубедительным, а его уверенность в том, что облегчение было достигнуто за счет психоанализа, осталась непоколебима.

Короче, смысл в том, что наука значительно продвинулась с тех пор, и хотя открытия Фрейда стали достоянием массовой культуры и повседневного языка (все эти оговорочки по Фрейду, «вытеснение», «анальное удержание») — в основном, всё это трескучие фразы, так как за последние сто лет психология стала достойной наукой со строгими лабораторными исследованиями, которые публикуются в рецензируемых научных журналах. Сегодняшние ученые по-прежнему изучают срез проблемы сознательного и эго, или того что мы теперь называем селф, и это приводит нас назад к Рою Ф. Баумайстру и его вазе с печеньками.

В 1990-е Баумайстр и его коллеги посвятили немало времени изучению самоконтроля путем искусного применения шоколада. Самоконтроль — это важная часть личности. Вы являетесь главным персонажем истории вашей жизни, ненадежным рассказчиком истории вашего прошлого, настоящего и будущего. Вам кажется, что между вами и всеми остальными атомами вокруг есть какая-то невидимая граница, что вы отдельное существо, а не просто куча органов, клеток и молекул, выволокшая свое тело на морской берег 530 млн лет назад. Это ощущение себя, выливающееся в множество разных понятий о своем теле и разуме, называется воля или волевой акт [Volition] — чувство свободы, благодаря которому вы верите, что это именно вы делаете свои выборы и принимаете свои решения. Благодаря воле вы ощущаете свою ответственность за поступки до и после их осуществления. Уже пару тысяч лет непонятно, что это значит и не заблуждение ли это, однако исследования, проведенные Баумайстром за последние десять лет, показывают нам, что на ощущение самоконтроля очень легко повлиять.

В 1998 году Баумайстр и его коллеги Эллен Брацлавски [Ellen Bratlavsky], Марк Муравен [ Mark Muraven] и Диана М. Тайс [Dianne M. Tice], Западный резервный университет, собрали студентов для проведения исследования. Они сказали участникам, что темой исследования является восприятие вкуса и поэтому перед исследованием есть нельзя, нужно приходить на пустой желудок. Ученые заводили голодного студента в комнату, где в духовке стояли свежеиспеченные шоколадные печеньки, и усаживали его перед двумя видами еды: огромной горой тех самых печенек и сиротливо стоящей миской редиски.

Одной трети испытуемых сказали есть только редиску и отмечать при этом свои ощущения, мол, для заполнения опросника на следующий день. Вторую треть попросили есть только печенье. А последней трети запретили вообще все, сказали сидеть и смотреть. Затем психологи выходили из комнаты на пять минут и возвращались с опросником про настроение. Как написано в книге Баумайстра «Willpower» («Сила воли») написанной им совместно с Джоном Тирни [John Tierney], в основном, те, кого заставили жевать редиску, смотрели на печенье как кот на сметанку. Некоторые даже подсаживались ближе к печенью и прикладывали к носу. Поскольку есть его было нельзя, они пытались как следует насладиться хотя бы запахом свежей выпечки.

И все-таки всем людям из этой группы удалось соблюсти правила эксперимента: никто из них не съел ни кусочка печенья, хоть и изрядно настрадался душевно. Далее, тех же людей смешивали с группой студентов, которые вообще ничего не ели, и предлагали выполнить вторую часть эксперимента: сидеть и решать задачки. Каждый исследуемый должен был нарисовать геометрическую фигуру, не отрывая карандаша от бумаги, чтобы при этом линии не пересекались. Им сказали, что время решения не ограничено, однако не сказали, что задачка в принципе невыполнима. Следующие тридцать минут бессовестные ученые наблюдали за поведением участников и отмечали время, через которое оголодавшие студенты психанут и все бросят.
<изображение>
В среднем, люди, которые просто сидели перед печеньем и редиской, работали 20 минут перед тем, как признать свое поражение. Люди, поевшие печенья, продержались 19 минут. Люди, печально жевавшие редиску и вынужденные надавать сами себе по рукам за желание захавать печеньку в комнате, наполненной чудесным ароматом шоколада, бросали задачку через 8 минут. Баумайстр на этот счет отозвался так: «Похоже, на то чтобы устоять перед соблазном, затрачивается психическая энергия». Непостижимым образом, исследование свидетельствует о том, что чем больше вы удерживаете то, что Фрейд называл Ид, тем сложнее вам становится удерживать его. Фрейд объяснил бы это так: чем больше ваше эго борется с вашим ид, чем больше эго сдерживает ид, тем больше оно устает и истощается и ослабевает. С легкой руки Баумайстра такой процесс называется истощением эго.

Баумайстр и его неутомимые коллеги вскоре обнаружили множество других путей заставить людей отчаяться и бросить дело, не доведя его до конца. В ещё одном бессердечном исследовании участвовало три группы студентов. Одна группа должна была зачитать речь в поддержку повышения платы за образование в их колледже; вторая группа тоже готовила речь, но могла самостоятельно выбрать поддерживать снижение или повышение такой оплаты; третью группу сразу же отправили пытаться решать ту самую дьявольскую нерешабельную задачку с геометрической фигурой. На этот раз группа, не готовившая речь, и группа, готовившая речь, с которой сама же была слегка не согласна, продержались в два раза дольше, чем те, кому пришлось выбрать, о чем подготовить речь. Результаты исследования свидетельствуют о том, что дело не в сдерживании желания, а в наличии выбора как такового, который и истощает ваше эго. Студенты, которым не пришлось заморачиваться над выбором темы речи, позволили своей воле отдохнуть и запасы энергии их эго остались нетронутыми.

В ещё одном исследовании добровольцев просили попытаться не испытывать и не проявлять никаких эмоций при просмотре стендап-комика или актера, исполняющего роль человека, умирающего от рака. Затем они вместе с людьми, смотревшими те же выступления, но испытывавшими и выражавшими все, что они хотели, пытались решать лингвистические задачки. На этот раз люди, пытавшиеся контролировать свои эмоции, решили меньше задачек, чем те, кому их контролировать не пришлось.

В исследовании активного и пассивного выбора добровольцы искали все буквы «И» в куске бессвязного текста. Второй группе пришлось выискивать все «И», стоящие минимум в двух буквах от гласной. Потренируйтесь сами на этом абзаце и вы заметите, что задача первой группы значительно легче и не требует много усилий. Людям из второй группы потребовалось значительно больше времени, кроме того, им приходилось проверять, соблюдается ли правило про гласную. После этого каждый человек из обеих групп отдельно смотрел видеозапись пустой стены, держа в руке пульт. Для некоторых людей чтобы остановить видео, нужно было нажать кнопку. Для некоторых, наоборот, чтобы остановить видео, нужно было отпустить кнопку, которую они держали нажатой. Испытуемые должны были смотреть скучнейшее видео до тех пор, пока они не почувствуют, что готовы перейти к заполнению опросника по мотивам этого видео. В видео ничего не происходило, однако, как сообщили испытуемым, могло произойти в любой момент. Также каждому субъекту сказали, что после этого видео они будут смотреть клип из веселого субботнего ТВ-шоу.

Что касается людей из первой группы, выполнявшей легкое задание, то те, кому надо было нажать кнопку для остановки видео, закончили просмотр значительно быстрее, чем люди из второй группы; а те, кому надо было отпустить кнопку, продержали её дольше. Вторая, сильно уставшая ещё на первом задании, группа просто никак не сопротивлялась и таким образом совершала пассивный выбор в зависимости от случая. Если надо было нажать кнопку, они затягивали это. Если надо было удерживать кнопку нажатой, они отпускали её раньше. Из результатов исследования выходит, что концентрация внимания заставляет людей реже прибегать к принятию активных решений.

Огромный процент ваших мыслей и поступков являются автоматическими и неосознанными. Например, ни моргание, ни дыхание не требуют ваших сознательных усилий. Большая часть ваших действий, например, путь на работу или вытирание полотенцем после душа, совершается как будто само собой в то время, как ваш разум ударяется в размышления о «Игре престолов» или разработку коварного плана по выпрашиванию премии у директора. Когда вы обжигаетесь о горячее, вы отдергиваете руку не раздумывая. Ваши желания типа избегать темных переулков или получать обнимашки возникают без каких-либо ваших усилий. Настроение от песни, картины или котенка поднимается самостоятельно без волевого усилия. Огромная часть вашей психической жизни просто не подлежит вашему сознательному контролю, и исследования Баумайстра предполагают, что, как только вы встаете у штурвала, каждый волевой акт ослабляет последующий.
<изображение>
Наш разум можно сравнить с отвратительно сконструированным самолетом (в оригинале было про космический корабль, но самолет кажется нам более подходящим в качестве иллюстрации — прим. переводчика). Пока самолет летит по прямой, он потребляет мало топлива, но как только пилот поворачивает, поднимается или опускается, самолет начинает сжигать настолько огромное количество керосина, что в будущем управлять им станет невозможно. В какой-то момент вам просто придется поставить самолет на автопилот, чтобы он дозаправился, иначе он просто упадет.

В этой аналогии под управлением своим разумом подразумевается попытка принимать решения, не поддаваться соблазнам, подавлять эмоции и мысли и вообще «вести себя прилично» в соответствии с нормами вашей культуры. Отказ поддаться своим капризным импульсам, типа опустошить холодильник или прогулять пары, требует немного топлива силы воли, а чем больше вы его тратите, тем сильнее будет отказать себе в следующий раз. Все исследования Баумайстра свидетельствуют о том, что самоконтроль — это акт, требующий значительного напряжения, значительных усилий.

Когда ваше эго истощается, автоматические процессы становятся очевиднее, и каждая последующая попытка взять под контроль свои импульсы удается вам все хуже. Однако истощение эго — это не результат усталости. Конечно, когда вы хотите спать, пьете или марафоните :), устоять перед пирогом становится сложнее, но парадокс истощения эго заключается не в этом. В соответствии с результатами исследования система может износиться просто от регулярного употребления. Подавление или изменение своего поведения приводит к тому, что вам все сложнее откладывать удовольствие.

Ну, хорошо, так почему же студенты, попавшие под поезд отвержения, которым сказали, что никто не захотел продолжать общаться с ними после их заливистого щебетания на квазивечеринке, не смогли удержаться от судорожного запихивания в себя печенья? Похоже, что истощение эго работает в обе стороны. Попытка установить отношения требует много усилий и, таким образом, многое из того, что мы называем просоциальным поведением, включает в себя ряд вещей, которые истощают эго. Результат исследования социального отвержения свидетельствует о том, что в глубине души вы спрашиваете себя: «Так какого лешего мне контролировать себя, если всем до звезды, как я себя веду?»

Вам может на секундочку показаться, что вы сейчас выбросите в окно комп, сорвете с себя всю одежду и будете наматывать круги голыми по лесной поляне, но вы — конечно же — этого не сделаете. С различными мотивами разные люди восхищали общество своим одиночеством: Теодор Качински, Генри Дэвид Торо, Кристофер МакКэндлес (Александр Супербродяга) [Ted Kaczynski, Henry David Thoreau, Christopher McCandless], и это лишь немногие из них. Что касается этой троицы, большинство конечно не зашло настолько далеко, чтобы выбросить абсолютно все инструменты и атрибуты современной жизни. Если вы однажды решите послать материальный мир куда подальше и отправитесь жить в диких условиях, вы вряд ли забудете дома свои ботинки и — как минимум — складной нож. Не, ну, правильно, а вдруг медведи. Уйти от общества совершенно в одиночку — все равно очень захватывающая идея. Вам нравятся смотреть «Науку выживать» и «Выжить любой ценой». Вы перечитываете «Отверженных», «Робинзона Крузо» и «Жизнь Пи». Это в нашем разделенном опыте, любопытство и страх, идея полного исключения из своего окружения.

Остракизм — это доходчивый и болезненный опыт. Это слово означало форму серьезного наказания в древних Афинах и других крупных городах. Древние греки частенько изгоняли тех, кто не оправдывал доверия общества. Глиняные черепки, остраконы, использовались для голосования, которое определяло всю судьбу человека. Приматы типа нас выживают и процветают за счет того, что держатся вместе и формируют группы, поддерживая различные социальные ценности, вроде статуса и согласия, темперамента и мастерства, политической принадлежности и сексуального поведения, которые помогают избежать остракизма. Для примата исключение из группы — верная смерть. Даже среди ваших кузенов-шимпанзе исключение случается очень редко. Единственные шимпанзе, которые остаются в одиночестве, — это бывшие альфа-самцы, проигравшие в борьбе за власть.

Шимпанзе могут перестать играть или грумить друг друга, но исключают особь из группы они очень редко. Похоже, что так продолжается уже несколько тысячелетий. Человек сам по себе просто-напросто долго не протянет. Ваши предки выжили не только потому, что научились обороняться от пауков, змей и львов, но ещё и потому что научились заводить друзей и не бузить в родном стойбище. Именно поэтому при отвержении обществом вы чувствуете сильную боль глубоко внутри. У вас есть врожденная система для определения поведения, за которое вас могут подвергнуть остракизму. Люди, на которых нельзя положиться, которые не вносят свой вклад в общее дело, которые не делятся или осуждают чувства других людей, попадают в морозилку.

В этой большой картине воровство, насилие, убийство, мошенничество и т.д. вредят одним людям, зато удовлетворяют эгоистичные желания других «отщепенцев». Баумайстр и его команда в своей работе про социальное исключение пришли к выводу, что быть частью общества — значит соглашаться на сделку между собой и другими. Если вы можете себя контролировать и не вести себя эгоистично, вы можете остаться в обществе и наслаждаться такими преимуществами, как дружественное окружение и общество в целом, однако же, если вы нарушаете условия такой сделки, общество не будет долго с вами церемонятся. Поудаляют из друзей и отпишутся от Твиттера. Если речь идет о большей социальной группе, то посадят в тюрьму или что похуже.
<изображение>
В исследовании «вас никто не выбрал» ученые исходили из предпосылки, что саморегуляция — это элемент просоциального поведения, то есть за регуляцию своего поведения вы ожидаете какую-нибудь награду. «Нежеланные» люди почувствовали острый укол остракизма и сразу же оценили саморегуляцию своего поведения как бесполезную трату времени. Возможно, они подумали: «А, какого хрена! Зачем нужны правила, если всем пофиг!» В их топливном баке для силы воли образовалась дыра, и, сидя перед печенюшками, они уже не могли себя контролировать в отличие от остальных. Другие исследования показали, что если вы чувствуете себя нежеланным и отверженным, то вы хуже справляетесь с решениями задач, у вас пропадает мотивация к труду, вы больше курите, пьете и совершаете другие саморазрушающие действия. Отвержение убивает самоконтроль на корню, это одна из дорожек, ведущих в царство истощенного эго.

Ну что, теперь, зная все это, что там с эксцентричными предположениями, выдвинутыми доктором Фрейдом? Все эти разговоры о ментальной энергии, импульсах и культурном осуждении звучат так, как будто мы оцениваем идеи ид, эго и суперэго, не так ли? Ну, именно поэтому психологи затратили столько сил на то, чтобы вычислить, что именно истощается при истощении эго, и выяснилось, что это, возможно, глюкоза.

В 2000 году было опубликовано исследование, которое провели Джонотан Леваль, Шай Данзингер и Лиора Авниам-Пессо [Jonathan Leval, Shai Danziger, Liora Avniam-Pesso] из Колумбийского университета и университета Бен-Гурон, в котором было исследовано 1112 решений суда по вопросам условного освобождения за последние 10 месяцев. Ученые обнаружили, что сразу после завтрака и обеда судей ваши шансы быть отпущенными под честное слово были бы выше всего. В среднем, судьи давали условное освобождение 60% осужденным, если приходили на заседание, плотно покушав. Процент одобрений резко возрастал. Непосредственно перед перерывом на какаушко с печеньками судьи миловали только процентов 20 осужденных. Чем меньше глюкозы циркулировало по телам судей, тем неохотней они совершали активный выбор освободить человека и тем вероятней они прибегали к пассивном выбору: отложить вопрос решения судьбы человека на попозже.

Зависимость поведения от концентрации глюкозы подтверждается результатами ещё одного исследования Баумайстра, проведенного им в 2007 году. Испытуемые смотрели немое кино, в котором показывали говорящую женщину, а в правом нижнем углу появлялись разные слова. Задачка заключалась в том, чтобы эти слова игнорировать. Ученые измерили уровень глюкозы в крови испытуемых до и после эксперимента и сравнили их с результатами контрольной группы, которые наслаждались киношкой без каких-либо специальных указаний.

Разумеется, уровень глюкозы оказался значительно снижен у тех, кто пытался развидеть появляющиеся слова. Затем была проведена ещё серия экспериментов. В одном из них сразу после просмотра всё того же видеоролика испытуемые пили «Кулэйд» с сахаром или с сахорозаменителем «Спленда», после чего им предстояло выполнить ещё несколько заданий, которые по мнению ученых также истощали эго: шарады, геометрические задачки, испытания на эмоциональную сдержанность, испытания на подавление предвзятости, проверка на альтруизм и т.д. Оказалось, что испытуемые, думавшие, что чувствуют прилив энергии, справились с заданиями хуже, чем те, кто реально получил дозу глюкозы.

Получается, что, чтобы иметь хорошую силу воли и самоконтроль, принимать самостоятельные решения и не поддаваться капризам, нужно заранее хорошенько подкрепиться и выпить, что, конечно так себе новости, так как все и так только и заняты тем, что контролируют свой аппетит и алкоголизм.

Обратите внимание, что исследование так называемой ресурсной модели самоконтроля только началось и ещё не окончено. В некоторых экспериментах испытуемым удавалось предотвратить истощение своего эго, когда они получали подарок, глоток сладкой водички или возможность переключиться на более интересные занятия, что заставило ученых задуматься о том, не играет ли система вознаграждений головного мозга важную роль в феномене истощения эго, и что, возможно, концентрация глюкозы — это не единственный фактор. В качестве благодарственного реверанса в сторону Фрейда истощение эго до сих пор остается метафорой, под которой понимается нечто значительно более сложное, чем то, что нам пока что известно.
<изображение>
На настоящий момент понимание данного процесса огранивается такими наблюдениями: все функции головного мозга требуют топлива, при этом исполнительные функции требуют, похоже, больше всего топлива. Иными словами, исполнительная власть вашего разума имеет самые высокие операционные издержки. Исследования показывают, что при низком уровне глюкозы эти исполнительные функции страдают, и в результате мы наблюдаем состояние мозга, называемое истощение эго. Такое психическое состояние отбрасывает нас к манере рассматривать психе, которая было у Фрейда и его современников. На заре зарождения психологии мы бы сказали, что при ослаблении эго ид слетает с катушек. Но мы-то с вами теперь знаем, что это всего лишь результат недостатка глюкозы в префронтальной коре.

Запомните, котики, что бы там ни говорилось в книжках а-ля «сам себе психолог», исследования неумолимы: сила воли — это не навык. Если бы она была навыком, мы могли бы осуществлять все-все действия приблизительно одинаково. Но это не так, ведь чем жестче вы пытаетесь взять под контроль такую гигантскую систему, как вы сами, контроль все больше ослабевает. Чем сильнее вы пытаетесь не смеяться в церкви или классе, тем смешнее вам кажется любое тупейшее замечание, вплоть до того, что в конце концов вы выбежите из комнаты, истерично хрюкая от смеха.

Единственный способ избежать такого состояния разума — это предсказать все в вашей повседневной жизни, что может его вызвать, и избегать вещей, требующих усиленного волевого акта. Современная жизнь требует от людей больше самоконтроля, чем когда-либо. Одно только знание, что айпадик нуждается в вашей ласке, смартфончик переполнен обновлениями статусов, а лепрочка/пикабу/другой-источник-прокрастинации ждет ваши браузеры, требует уровня самоконтроля, доступного только человеческом мозгу. Каждая прихоть, от которой вам удалось устоять, делает сильней приступ следующей.

При этом угробить исполнительные функции легче легкого: не спать по ночам, хватануть пару стаканов на баре, сдержать язык за зубами на семейном ужине или в стопицотый раз пытаться проигнорировать истерики ребенка. Высокие должности приводят к усталости от решений, которая, в свою очередь, вызывает истощение эго, потому что принятие решений в прямом смысле является энергозатратным занятием, и если вы устаете — вы становитесь пассивным. После такого рабочего дня и появляются эти знаменитые овощные вечера перед телеком на диване, когда вы тупо щелкаете пультом с Дома-2 на обрезанную версию «Парка юрского периода» с назойливой рекламой, хотя двд с режиссерской версией лежит в тумбочке в пяти метрах от вас.

Оно, может, и хрен бы с ним, с этим телеком, но что если вы, например, работаете авиадиспетчером, кардиохирургом или решили похудеть на 100 кг. В таких случаях вам понадобится продумать план действий на будущее. Если хотите контролировать свой собственный мозг, чтобы принимать решения относительно поступающей в него информации от окружающего мира, а не просто делать, что сказали, не забывайте отдыхать. Гуляйте. Проспитесь. И пока ученые не разберутся до конца с истощением эго — не принимайте важные решения на пустой желудок.

В Новосибирске есть такая улица, кстати. Вот она:
2 ГИС

А вот так выглядели эти двое:
<изображение>
Одна улица на двоих. Как же так?
Сухие факты можно прочесть в Википедии.

Я же предлагаю ознакомиться с художественным изложением, написанным ровесником событий:

Курт Вонненгут написал(а):

Те,  кто  уже  раньше Кеннета Уистлера слышали,  стали  его упрашивать,
чтобы  рассказал  про пикеты  перед Чарлзтаунской тюрьмой, где  были казнены
Сакко и Ванцетти. Странно думать, что теперь приходится объяснять, кто такие
Сакко  и Ванцетти. Недавно  спрашиваю  служащего  РАМДЖЕКа  Исраела Эделя, в
прошлом ночного портье отеля "Арапахо": вы про  Сакко  и Ванцетти слыхали? -
Ну как же, говорит,  бандиты эти  из чикагских богачей, изобретательные были
убийцы. Он их с Леопольдом и Лебом спутал.
     Почему  у  меня  это  пробуждает  грустные  чувства?  В  молодости  мне
казалось:  историю  Сакко  и Ванцетти будут часто вспоминать  со слезами  на
глазах, никогда о них не забудут, и сделаются они со временем такими же всем
известными,  как  Иисус  Христос.  Думал:  если  нынешним людям  потребуется
по-настоящему  глубоко осмыслить свою  жизнь,  вот  им  пример  Страдания  и
Искупления - мученическая смерть Сакко и Ванцетти на электрическом стуле.
     Вы сами посмотрите, последние дни Сакко и  Ванцетти действительно  были
страданием  и  искуплением: истинная современная Голгофа, ведь  одновременно
казнили  трех  низкородных. Только  на  этот раз  невинным был  не  один  из
казненных, а двое. Двое на этот раз безвинно были казнены.
     А  виновным был  знаменитый вор и убийца  по  имени Селестино Мадейрос,
которого  судили  за  собственные  его  дела.  Когда  суд  шел  к концу,  он
признался, что им совершены и те убийства, за  которые были казнены  Сакко и
Ванцетти.
     - Зачем он это сделал?
     -  Увидел,  как  жена  Сакко с детишками  приходила,  -  сказал он, - и
пожалел детишек-то.

Это вместо вступления. Дальше будет глава целиком.

Мужчина: Я мужчина, и я умею готовить, хотя я и не должен этого уметь. Fuck
yea!
Женщина: Я женщина, и я не умею готовить, потому что я должна уметь, но это всего лишь стереотип, навязанный отвратительным мужским шовенизмом, а я не кухарка, я - личность. FUUUUUUUUJUUUUU!!!

Что общего между этими людьми?
<изображение>

<изображение>

<изображение>

14го октября меня прооперировали и на свет появилась самая красивая девочка на планете - Элечка Максимовна. Мррррр. Мрррр. Ми счастлива.

1 Очень приятно наблюдать, как доктор Хаус в своей хамской и циничной манере ставит свои гениальные диагнозы больным, а больных - на ноги. Но столкнувшись с подобным врачебным отношением к себе, мы не склонны думать о враче как о гении, мы склонны полагать что он груб и некомпетентен.

2 Имея дело с бесплатной медициной, думаешь, - а не забили ли на меня, ничего ли не упустили? Имея дело с платной медициной, думаешь - а не наебали ли меня, не пытаются ли развести на деньги?

Во время своей поездки в Илиум и за Илиум – она заняла примерно две недели, включая рождество, – я разрешил неимущему поэту по имени Шерман Кребс бесплатно пожить в моей нью-йоркской квартире.

Кребс был бородатый малый, белобрысый иисусик с глазами спаниеля. Я с ним близко знаком не был. Встретились мы на коктейле у знакомых, и он представился как председатель Национального комитета поэтов и художников в защиту немедленной ядерной войны. Он попросил убежища, не обязательно бомбоубежища, и я случайно смог ему помочь.

Когда я вернулся в свою квартиру, я увидел, что в моей квартире эти нигилисты устроили форменный дебош. Кребс выехал, но перед уходом он нагнал счет на триста долларов за междугородные переговоры, прожег в пяти местах мой диван, убил мою кошку, загубил мое любимое деревце и сорвал дверцу с аптечки.

На желтом линолеуме моей кухни он написал чем-то, что оказалось экскрементами, такой стишок:

   Кухня что надо,
   Но душа нe рада
   Без
   Му-со-ро-про-вода.

И еще одно послание было начертано губной помадой прямо на обоях над моей кроватью. Оно гласило:

«Нет и нет, нет, нет, говорит цыпа-дрипа!»

А на шее убитой кошки висела табличка. На ней стояло: «Мяу!»

Кребса я с тех пор не встречал И все же я чувствую, что и oн входит в мой карасс. А если так, то он служил ранг-рангом. А ранг-ранг, по учению Боконона, – это человек, который отваживает других людей от определенного образа мыслей тем, что примером своей собственной ранг-ранговойжизни доводит этот образ мыслей до абсурда.

Быть может, я уже отчасти был склонен считать, что в предзнаменованиях не стоит искать смысла, и склонен сделать вывод, что вообще все на свете – бессмыслица. Но когда я увидел, что наделал, у меня нигилист Кребс, особенно то, что он сделал с моей чудной кошкой, всякий нигилизм мне опротивел.

Какие-то силы не пожелали, чтобы я стал нигилистом. И миссия Кребса, знал он это или нет, была в том, чтобы разочаровать меня в этой философии. Молодец, мистер Кребс, молодец.

http://sib.fm/columns/2013/10/02/kto-zdes-oppozicija
Не то, чтобы я пламенно люблю Лену Шкарубо, но не признать правоту невозможно. Увы.
Я к тому, что Каин недавно в Барнаул собирался. Да и я грешным делом подумывала о возможно некоторой сопричастности делу компартии. Но, чето взглянув на все это со стороны так паршиво делается. Пошли бы они в жопу, простите, со всеми этими выборами, с отменой второго тура и проч.
Ах, да, кстати, второй день идет съезд ЕР. Молодцы, чо, готовятся. С них бы и остальным пример взять. А хотя...

В этой стране (городе? Мире?) никому нельзя доверять. Слухи о том, что в коммерческом секторе дело поставлено лучше чем бюджетном, сильно преувеличены. Если ты что хочешь заказать/купить - изучи всё сам, консультанты, манагеры - зачастую ленивые бездельники, занимающие свои позиции только потому, что совсем оставить дело без людей нельзя. 90% информации всегда можно найти самостоятельно, ос авшиеся пробелы - у непосредственных специалистов.

Полуславие. Не вникать, но гордиться.

konstantintenko
August 16th, 2012

Дело Pussy Riot выявило в России огромное количество как бы православных граждан, о которых стоит поговорить отдельно. Сейчас вы поймете, о ком я.
Эти люди, приблизительно 80% от всех православных верующих России безоговорочно считают себя православными, указывают это во всех надлежащих анкетах, носят крестики и гордятся.
Но спросите их про содержание книги Царств или послание Павла к Ефесянам - и они будут нести что-то невразумительное, переводить темы на общие вопросы. Это даже не говоря о сложных вещах, например про толкование Августином Блаженным книги Бытия сквозь призму учения о троице или мнение Дамаскина о иконоборцах - тут даже не стоит начинать.
Эти 80% знают лишь, своего рода, Православный Минимум (с). В этот минимум входят 10 заповедей (с путаницей в нумерации), пара тройка избранных фраз из писания по личным симпатиям (например про повиновение женщины мужу), и знание нового завета на уровне упрощенных детских мультфильмов. Ну и конечно, то что ненависть к геям, абортам и клонированию - это хорошо.
Эти люди ужасно боятся наступления на Русь католицизма и ислама.
Никто из них при этом не объяснит вам, в чем принципиальная разница между православием и католичеством.
То есть, понятно что тысячелетнюю грызню папских легатов с Константинопольским престолом и такие вещи как принятие или непринятие догмата филиокве вообще сложно понять с позиций здравого смысла, но они и не пытались. А зря, возможно, тогда они бы поняли насколько далек этот попвский конфликт от реальности, насколько искусственен.
Но куда проще не вникать и просто гордиться, что ты принадлежишь к правильной вере, а они там у себя - нет. И день рождания Иисуса не в тот день празднуют, дураки. Не вникать и гордиться.
Редко и по большим праздникам такие люди бывают в церкви.
Не постятся, зато едят пасхи и обмениваются приветствиями про Христоса, который воскрес. В соцсетях сейчас они часто просто делают массовую рассылку пасхальных открыток с фразой друзьям, чтобы лишний раз не утомлять себя.
Спросите у любого них, что за буквы МЛ-РБ на иконе, что по фэн-шую висит в его машине над бардачком. Или почему на наклейке, которую они налепили над дврью под крестом нарисован череп с костями и буквы Г.Г. - без ответа, да и зачем этим интересоваться?
Иконы играют для них скорее роль неких оберегов или талисманов, которые ты просто вешаешь или ставишь, не вникая в их историю и смысл, просто, чтобы все было хорошо и пришло здоровье и счастье и богатство. Чем больше икон повсюду - тем надежнее. Чем дороже икона - тем больше гарантия. Куда там Дамаскину с различием поклонения и почитания.
Кстати, о талисманах!
Православие совершенно не мешает этим 80% ставить рядом с иконами японских манэки-нэко с колышущейся лапкой, статуэтки китайских денежных жаб, индуистских божков. Над дверью, рядом со "Спаси и сохрани" для надежности - подкова или иероглиф "Счастье". Не снимая крестика, эти люди верят в ауру, биовампиризм, чакры и не открывают зонт внутри квартиры. Хоронят близких под православным крестом, но суеверно занавешивают зеркала в доме. Смотрят свой гороскоп и рассуждают о карме.
Такая вера во всё сразу,  вера на всякий случай. Прав был Белинский, в своем известном письме к Гоголю доказывавший что русские по своей сути "Это по натуре своей глубоко атеистический народ. В нем еще много суеверия, но нет и следа религиозности.".
Религиозные люди боятся что бог покарает их за пропуск литургии или несоблюдение поста. Наши герои в глубине души понимают - можно не ходить и ничего за это не будет. Так зачем тогда ходить?
Собственно, даже к богу они относятся почти как к дедушке морозу, и даже внешне представляют его довольно близко, только у того можно просить подарки в детстве и на новый год, а у бога - просить всё и всегда.

И вот эти люди сейчас массово убеждают себя и остальных, что их обидели Pussy Riot.
Убеждают, абсолютно не задумываясь о том, что у них в голове даже нет никакой стройной и гармоничной системы убеждений, которую можно было обидеть. Нет даже желания тратить время и силы на посроение такой системы. Только обрывки информации и желание гордиться, а также поучать других людей. Несуразная каша из суеверий, смешавшихся заветов и медиа-мусора. Гармноичную систему можно повредить, как статую Венеры Милосской, но в кашу сколько не бей молотом - ничего кроме хлюпанья не раздасться.
Нельзя обидеть то, чего нет.

http://konstantintenko.livejournal.com/12889.html

По-моему довольно метко. Сам частенько наблюдаю.

Ну короче несладкие мысли меня посетили уже после того, как мы посетили берлогу Михалыча. И эти люди еще удивляются тому, что я мизантроп. Бл, да у меня желание было уйти в лес жить после такого похода в гости. Так о чем же шла речь?
1) "кормить младенцев надо так и эдак. А укачивать вот так. И вот еще докорм кашей в двухмесячном возрасте просто, блять, ужас как необходим, иначе мамаша-ехидна."
2) "а вот у Насти бла-бла-бла" (ну короче перечисление того, что у этой бедной Насти не так и что она делает не так).
3) "а если не будешь делать так, как я говорю будет то и се и это" тут идет мрачный перечень бед вплоть до невъебенно умного диагноза "синдром внезапной младенческой смертности". Чесслово, никто про этот синдром из медиков ничего умного сказать не может, но вот родня и "друзья" всецело в курсе, что от памперсов этот синдром обязательно накрывает поголовно всех младенцев до 6 месяцев.

Короче, дабы не тренировать и без того мою расшатанную голову решила поступать следующим образом:
- минимум информации. Этот ход, с другой стороны, может вызвать бурю фантазий и обид, но над фантазиями хоть поржать можно.
- буду с видом бабушки Ванги останавливать "впадать в транс" и пророчить смерть злобную от рака проклятучего каждому, кто хоть еще раз скажет мне о "бессонных ночах, коликах, болезнях, недовесе, пропадании ГМ, вреде слингов и вообще жизнь теперь изменится и будет то и се и пятое и десятое".
В общем и целом бесит то, что навязываемый опыт поступает от кумушек, вырастивших одного, ну максимум двух потомков 20-30-40-50 лет назад. Младенцеведы времен Очаковских и покоренья Крыма. Честности ради могу отметить, что женщину, растящую 7ых детей (младшей 2,5) слушала с удовольствием - и опыт вроде как статистически верный и опять же образование врача-акушера располагает.
А вообще с креветкой клево :) Квартира постепенно приобретает вид уютного и чистого гнезда, балкон застеклен, утеплен, обшит вагонкой, положены теплые полы и ламинат. Осталось присобачить несколько полочек. Мы с креветкой расслабляемся и заняты ничегонеделаньем, а Макс в это время, к примеру, домывает окна.
Ммм, Элька пнула. Уже почти обед, пора съесть куриную котлетку. Бонн апетит, мон ами, если и вы готовитесь к обеду :)

Первый раз я почувствовал отчаянный, нерациональный, но жгучий стыд за свой какой-никакой, но достаток, когда в холидее бабушка попросила меня "купить ей молочка", потому что "пенсия только завтра".

Ложь - смазка в механизме социума.

Дмитрий весь затрясся, так что участковому Василию стало не по себе. Он говорил лихорадочно и страстно, а глаза его безумно горели:
- Я вчера купил пистолет. Старый ТТ с затертыми номерами. Коробку на 150 патронов. Патроны старые, на донышке выбит 64-й год, но сохранились хорошо, «маслята». - на этом месте Дмитрий нервно хикикнул. - Пистолет в промасленой бумаге, сегодня утром его почистил, смазал жидким оружейным маслом, проверил механизм. Заряжал магазин, но стрелять не пробовал — я уверен, что и так сработает хорошо. У кого купил, не скажу.
По мере своего монолога Дмитрий как будто распрямлялся и становился сильнее и величавее, отчего Василию отчаяно захотелось иметь при себе свое табельное. Однако дмитрий не замечал перемен в лице участкового.
- Но у продавца были еще пистолет Макарова — две штуки. Я не взял, плохо из него стреляю, да и мощность не та. ТТ — самое то.
Вдруг дмитрий словно окаменел, и всякая страсть из голоса ушла, и он отчеканил совершенно бесстрастно:
- Я вас всех ненавижу, я ненавижу Путина, ненавижу Каспарова, ненавижу Макдональдс, ненавижу Дом-2, ненавижу метро, ненавижу российскую провинцию. Я заберу с собой два-три десятка душ. Я пока не решил, в какой ВУЗ города я пойду. Наверное, все-таки, в политех. Я его ненавижу. Хотя одинаково ненавижу и остальные «типа университеты». Я ненавижу людей.
Василий покрепче ухватился за спинку стула. Дмитрий не выглядел особо опасным противником в рукопашной.
- Вы у меня попляшете. На раскаленной сковородке.

"легкая атлетика " образовано от "легкоатлет", но никак не наоборот. Потому что легкоатлет это - "легкий атлет". Легкий, блять, легкий.