http://www.uriminzokkiri.com/Newspaper/russian/

Любил почитать, подумать. Теперь только в кеше гугля...  Там было написано много мудрых мыслей. Вспоминаю мою бывшую начальницу, с которой было много проблем. Моя бывшая начальница постоянно пыталась донести до меня какие то свои претензии, но не могла их сформулировать, а я не мог понять, почему она мною недовольна, и вообще было непонятно, чего хотела от меня. Если вы попадали в похожую ситуацию, то читаем мудрые изречения. они помогут вам понять то, что от вас хотят:

Фильм - отвал башки цэликом!!!

Мегакено!
Только какие-то задроты на сорак третьей секунде фильма с диким рёвом выбегали из зала.
Для многих, наверное целое откровение, что такое цензура в действии, ёпта.
Ржал в голос целый час.
Однозначно в зачёт!

Также очень порадовал перевод. ПРиятно, когда делом занимаются толковые парни. Поганую речь китайцев/латиносов переводят как поганую  неграмотную речь без всяких выебонов. Ну и следовало, для пущего, добавить всё таки "Иди на хуй узкоглазый!" MWA-HA-HA!!!

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

   Рассказываю, значит, как было. Сидит как-то товарищ Бортко, мается от безделья, думает чтобы этакого сделать, да покрасивше. Сидит час, второй, третий. День сидит, два сидит. Неделю, значит, сидит. И тут, что-то щёлкнуло в голове. А не замахнуться ли, говорит, нам, на Вильяма, тьфу ты, Николая нашего Гоголя. А чего, толковый был человек, наш - чисто русский. Сказано - сделано.
   Так, чтобы сильно не вдаваться в подробности, краткое содержание, из синей школьной книги (о коей уже упоминалось ранее):
Место действия - Хутор, Сечь, поле, Польша. (запало странное сходство поле=польша)
Действующие лица - Тараз, Остап (сразу отмечу, что не Бендэр), Андрий - все трое Бульбы; полЯки; польская пани (не путать с пани Моникой); ну и, гроза мирового кинематографа, предводитель канальев и тысячи чертей - товарищ Дартаньян!
   Значитс, приезжают оба-два брата домой, и чтобы сразу дать нам понять, кто старший, показывают нам, как он (старший) пытается мутузить батьку, видать ещё обильны в голове воспоминания об отбитой пятой точке. Батька аж сам в шоке от такого поворота, тут же нашёл чего сказать: "Добре сынку, добре!" Второй же, сразу к мамкиной титьке отбежал, и заныкался. Ну чтож, несмотря на то, что уже понятен исход, можно смотреть далее.
Поехали они, на сечь, повидаться с друзьями, такими же казаками. Пока ездили, враги сожгли родную хату. Для достоверности показали маму, черти и её порубали. Решили мстить, причём железно. Однако, добрый паренёк, который недавно только прятался под маминой сиськой, не так давно приглядел сиську получше, и поэтому мстить передумал. Такой вот хороший мальчик вырос. Ну и там всё закрутилось-завертелось, туда напали, там отступили, здесь убили там убили.
   Вобщем, для краткогу изложения пойдёт. Перейдём к частностям.
   Фильм добротный. Хоть и многие говорят, что получилось г, мол до 300 спартанцев и Трои чутка не дотягивает, так это пусть они говорят, их право. Мы же поговорим сегодня о другом.
   Фильм, повторюсь, добротный. Трэшак полный!
   Вот к примеру, имеется пани, панночка даже, красивая такая, хорошенькая. По серединке фильма показывают нам значит, ради чего Андро променял родную маму. Добротно так показывают, сразу обе-две! Наш Андро, значитс, это всё дело запалил, и его как магнитом прям потянуло в окно, так прям они манят его. Пани, стояла-стояла, потом вдруг вспомнила, что немного оголена, резко прикрылась, отвешала пощёчину, немного подумала и накидочку сбросила. Малой, не будь дурак, подошёл до пригодного расстояния, и за сиську сразу цап!
   Или вот ещё. Пока поляки в осаде сидели, оголодали немного. Пани целый день не ела, и как только увидела буханочку круглого, решительно надкусила с половину. Эвон как. Не то что наши, современные барышни, готовые месяцами голодать на своих диетах, не есть после шести (будто это помогает) а хлеб, так вообще не есть годами. Ну так вот, пани, в пищевых делах оказалась посуровее, челюстями работает - моё почтение. Поела, раздобрела немного. Ну а малой, то же не будь дурак, стоит с таким видом, мол, поела - пора и честь знать, точнее отдавать. Ну а барышня и не против такого расклада, может она всю жизнь о таком мечтала, чтобы за круглый отдаться. Значитс, она не супротив такого, повернулась, осталось только платье снять. Для этогу дела малой таскает с собой секретный платьевой нож, очень уж ловко он платья снимает, чирк - и в дамках, то бишь в неглиже. Подумываю завести такой же. Ну там, конечно же, показали пару интимных кульбитов. Получите-распишитесь, через девять месяцев 3500 доставим.
Местами - полный отвал башки!

   Ну а теперь по серьёзному: фильм очень патриотический, давно таких не снимали, чтобы русские так отважно бились и сражались за своих, за свою землю родную. Местами так душевно, что хочется плакать. Тут ещё на заднем плане Серёжа Безруков задушевно повествует, приятно слушать.
Имеется пара недостатков, вот я считал, что главная тема - это убийство сына. Тут наши взгляды не совпали, ибо в фильме это одна минута, и козырная фраза: "Я тебе породил, я тебя и убью!", она как-то вычурно сказана. В седьмом классе я себе представлял это по другому.
   Ну или вот: "Есть ли еще порох в пороховницах?" Есть, да видать не у всех. Товарищ Богдан Ступка отбивает свой гонорар уже к двадцать шестой минуте, а остальные как-то не особо, не считая, конечно, гениталий пани. В общем, если бы у всех был порох в одном месте, и рвало бы задницы на каждой второй сцене, получилось бы более красочно.
   Такоё моё мнение. Добре фильм, добре!

Ты хочешь, чтобы я был, как ель, зеленый,
Всегда зеленый - и зимой, и осенью.
Ты хочешь, чтобы я был гибкий как ива,
Чтобы я мог не разгибаясь гнуться.
Но я другое дерево.

Если рубанком содрать со ствола кожу,
Распилить его, высушить, а потом покрасить,
То может подняться мачта океанского корабля,
Могут родиться красная скрипка, копье, рыжая или белая палуба.
А я не хочу чтобы с меня сдирали кожу.
Я не хочу чтобы меня красили, сушили, белили.
Нет, я этого не хочу.
Не потому что я лучше других деревьев.
Нет, я этого не говорю.
Просто, я другое дерево.

Говорят, если деревья долго лежат в земле,
То они превращаются в уголь, в каменный уголь,
Они долго горят не сгорая, и это дает тепло.
А я хочу тянуться в небо.
Не потому что я лучше других деревьев, нет.
А просто, я другое дерево.
Я такое дерево.

РАЗГОВОР ДВУХ БЕЛОК

   Так вот, собственно. Попала в мои цепкие лапы бумаж0нка эта глянцевая. Бумажечка не простая, но и не золотая, хотя кому то и помогает озолотиться. Вобщем, брошюрная реклама. С виду, просто бумажка, неприметная такая, хотя, честно признаюсь, на ощупь приятная. Поблёскивает значит на солнышке. Приглядываюсь далее, а на меня с этой бумажки смотрит подлинное безобразие! Красными заглавными буквами, значитс, написано: лекарственный препарат "СПЕМАН"; а ниже, помельче так, но не менее красно: лечит, значитс, от аденомы и от некоторых ее отрицательных последствий.
   Тут я позволю сделать себе небольшое лирическое отступление. Так сказать, минутка просвещения о болезнях этих, ибо народ, не по своей вине конечно, но пошёл, не сказать что безграмотный, а, скажем так неразборчивый в вещах окружающих. Не любит нынче публика во всякие штуки носы свои совать. Может, оно и правильно. Так вот, болезни эти, половые, они очень опасны. Последствия от них разнообразные. Далее пойдет краткое описание, поэтому, особо впечатлительным госп0дам и в особенности дамам, следует сесть на что-нибудь потвёрже, а дамам для пущей уверенности и схватиться за что-нибудь крепко стоЯщее.
   Дословно из толковой книги: "Аденома - доброкачественная гиперплазия предстательной железы, а точнее периуретральных желез". О как! Если кто не понял, то сейчас пойдёт объяснение всех процессов. Это значитс, гормонозависимое заболевание, при котором происходит разрастание ткани предстательной железы, приводящее к нарушению процесса мочеиспускания, очень важного, я бы добавил, процесса. Под действием, значитс, тестостерона (а это мужской половой гормон, то есть женщины, если будут искать, то не смогут найти его у себя, поэтому переживать теперь могут значительно менее) начинается разрастание клеток железистой ткани, которые прилежат непосредственно к стенке уретры, проходящей через предстательную железу. С течением времени разросшаяся ткань начинает давить на мочеиспускательный канал, что приводит к его сужению. Чем больше времени существует заболевание, тем более сильное давление оказавается на уретру. Ну и, соответственно, проблемы этого всего очень скоро и болезненно сказываются: может быть учащённое мочеиспускание, затруднённое, с кровью, либо недержание. Недержание, думается мне, очень коварная штука. Ну к примеру, сидишь ты за столом, заполняешь бумаги всякие, и тут чувствуешь как по ногам чем то тёплым обдаёт, и пахнет сразу как то по кошачьему. Смотришь значитс, вниз, а там, батюшки! Лужица! Причем, точно помнится, что когда садился, лужи этой не было, да и штаны немного подмочены, стало быть... Стало быть очень неприятно, наверное, оказаться в таком конфузе. Ну и, апогеем этих дел служит острая задержка мочи. Если долго себя вот так сдерживать, то сразу можно звонить и бронировать ямку - метр на два, дабы потом родным меньше морок было.
   После всего прочитанногу, можно понять, каково было моё негодование! Это чтож получается: мне, значитс, только-только третий десяток пошёл, можно сказать даже четвертинки мне отпущенной не прошло, и суют мне такие бумажки к прочтению, на дескать, лечись! Ну, граждане, это откровенный перебор, такими бумагами людей средь бела дня пугать, так может кто и в обморок свалиться от прочитанного.
В рекламке этой, для пущего эффекту приведена иллюстрация очень небезызвестной картины русского художника Василия Пукирева "Неравный брак". Картина, я вам скажу, отменная. Первая в своем роде для тогдашних времён. На картине, значитс, стоит дядя, весь седой из себя и девушка, годков может шеснадцати. Стоят, значитс, в часовенке и обвенчатся хотят. Дядя этот, очень скверный, лицо у него потрёпано житейскими проблемами, но стоит, улыбается. А девочка эта, в белом подвенечном платье, ручки трясутся, глазёнки прячет, радости большой не испытывает. Ну и, для правдивости нарисован поп, или дьякон, я особо в церковных санах не разбираюсь, поэтому не судите строго. Ну и вот, он, значитс, нарисован, и как будто спрашивает у девоньки: "Ну как оно, довольна этим браком, дура такая, а?" Следует понимать, что у седого дяди, имеется нехилое приданное, а у девоньки из приданного только две копны волос да фата.
   Сейчас такие штуки очень уж распространены в нашем обществе. Ну а чего, при демокртаии же живём. Солидный дядя, может профессор какой, или даже академик, а того и гляди депутат какой, и одной пенсии у него с пятью нулями, нашёл себе подругу для утех разнообразных, и без всяких шуток под венец. Барышни так вообще, возрожения никокогу не испытывают, до того толковые! Сейчас с этим просто. Вот раньше, скажем, после революции, таких штук не было. Тогда больше как, молоденькая выходит поскорей за молоденького. Более престарелая решается жить с более потрепанным экземпляром. Совершенно старые вообще не заморачиваются - играют в шашки или гуляют себе по набережной.
   Ну, бывали конечно случаи, что и молоденькая выходила за старичка, но то по любви, или может он оратор какой известный, и поговорить с ним всегда приятно. У всех по-разному бывает.
   Нет, Вы не подумайте, такие браки не вызывают неприятных чувств.
   Вот те, что на картине - да. Наводят на разные мыслишки.
   Так, значитс, отъехали мы ненадолго от нашей рекламки. Чтож, извольте вернёмся. Иллюстрация эта, как бы показывает, что вот дядя стоит и всё у него в порядке, и не спроста он молоденькую то взял. Значитс и ты, если того, то пилюли прими и с таким же видом будешь стоять перед молодухами. Очень уж ловкий рекламный ход, но картина, повторюсь, не о том.

Таки вот, давайте граждане хоть как то соблюдать мораль, и не сувать такие бумажонки, во избежание конфузов, а то и гляди, по лицу можно быстро отхватить. Вот.

   Давеча, по роду своей деятельности, доводилось прогуливаться по улице. Хорошо, знаете ли. Погоды нынче тёплые и свежие.  Идёшь себе спокойно, никого не трогаешь. Вокруг все только-только зачинается: там, значит, птички поют, там муравей ползёт, а тут травка зеленеет. Красота одним словом. Особенно хороши такие прогулки вечерами, погуляешь-погуляешь, подышишь-подышишь, домой прийдёшь, в койко-место юрк, и задавишь храповицкого. Да и вечерами, знаете ли, народу поменее активного, всё и вся размеренно как-то, по особому, по-вечернему.
   Хотя, бывают особые случаи, выходящие за рамки данного рассказа, когда подходят вечером, как только смеркается, пара-тройка хлопчиков, с целью наживы. Они, вот эти оба-три, очень уж хотят поживиться чем-нибудь, для этогу и ходют вечерами. Но, как было отмечено, это отдельная статья и для другогу времени.
   Сейчас же, продолжим о наших заботах. Так вот, собственно, вечерами очень уж полезно ходить. А днем стало быть, не очень. Все ходют, наровят потолкаться и непременно потоптаться по лакированным туфлям, за кои уплачено, между прочим, с половину зарплаты. Ну и, вроде та же улица, те же птички, а всё оно как-то не так, всё по дневному теперь. Идёшь, значитс, никого не трогаешь, по сторонам оглядываешься, во избежание различногу роду эксцессов, вроде хорошо всё. Так и идёшь себе, сто, двести, а то и все пятьсот метров. И диву даёшься, чего это вдруг, ни толкотни нету, никто на обувь тебе не наступает. Бац! И замечаешь, перед тобой гражданин идет, таким же уверенным шагом, тем же, значится, темпом. Я, значит, левой и он левой. Я правой и он правой. Ну, или скажем наоборот: он правой и я правой, он левой и я левой. Очень уж ловко получается!
Идёшь, весь в своих делах и заботах, только и успеваешь под ноги да по сторонам глядеть, да бы не нарваться на неприятности. И, как водится, можешь такой ловкий момент из жизни упустить. Но, особо наблюдательные граждане, моментов из жизни не упускают. Так и я - не хуже остальных, ловлю значится их, моменты эти.
   И вот, идём мы уже метров двести так, очень уж ловко! И тут следует отметить, что для большей ловкости, шёл я позади очень уж рядом, может на пару шагов позади, может и на шаг, а если особенно приглядеться, того и с пол-шагА не наберется. Иду, значит иду, весь в делах и заботах, и толи задумался, толи отвлекся на долю секунды, как и не заметил, что гражданину впереди шедшему, на пяточку то наступил. Всё, думаю, приехали, начнётся сейчас разбирательство: кто это тут такой ходит и гражданам по пяткам наступает. Может у граждан то же, не казённые башмаки, а собственноручно купленные, на собственноручно полученную зарплату.
   Ну вот, думаю, сейчас он повернется и начнет шуму поднимать, крики выдавать, а может и руками махать. Ан нет! Идёт себе дальше спокойно, будто и не было ничего. Вот так гражданин думаю, то ли торопится куда-то, то ли очень порядошный, и до словесных клок не опускается. А мне аж неловко стало. Чтож это я думаю, хожу тут наступаю всем по пяткам, и даже слова извинительного сказать не могу - непорядок. И только, знаете ли, хотел я немного обогнать его и слово какое сказать, а его и след уже простыл. То ли под землю ушел, то ли налево повернул, пока я в смущении брёл за ним, я заметить не успел. А жаль, очень уж хороший гражданни попался, ловко шагающий, побольше бы таких.
Так вот, гражданин в синей куртке, брюках полосатых, в штиблетах черноватых и с сумкой кожаной на плечике, принимайте извинения гражданин, поймите, я не по злому умыслу по Вас потоптался, а из-за третьего гражданина, который бумажку глянцевую мне подсунул (о коей собственно и хотел написать рассказ), и тем самым отвлек меня от увлекательной ходьбы.
   Прими извинения гражданин, и ходи почаще по улице Маркса. Очень уж ловко у нас с тобой получается!
   Ну а про бумажку, допишем вечером, а сейчас пойдём далее гулять, авось ещё какой славный момент и поймаем.

В продолжение предыдущей темы, простой пример
Сравнение текстов на схожесть

Существует "алгоритм шинглов" (shingles-Шинглы), позволяющий простой проверкой двух текстов убедиться, что между ними есть связь.

Очень важно, присутствует готовый код на PHP, примерно страница текста, то есть "доступный" для понимания.

В последнее время мне везет с поиском очень простых примеров очень сложных понятий. Если читатель блога захочет могуче продвинуться, чтобы сказать "я умею рассчитывать финансовые показатели с помошью нейронных сетей на MATLAB", то рекомендую статью Прогнозирование цен с помощью нейронных сетей. За один вечер (или меньше) можно преодолеть, внизу статьи есть исходники.

в очередной раз слушаю "Пограничное состояние"...

ностальгия,мля ...

Егорий наверное понимает и кричит в розетку "погромче" :))))

"пусть рок умирает,
я первым встану в очередь за похоронкой...
мои очень слабые нервы
уже не справляются с гоном,
который несёт ежедневно волна непонятного звука..
фальшивый,тупой и манерный...
я скоро подохну от скуки.." (с)


охо-хо...
старею,ёпта

  Рожденные с 14 по 22 ноября под влиянием Венеры - легкомысленные, эмоциональные и влюбчивые, обладающие артистическим талантом и сильными страстями.         
                   
  Скорпион - знак любви и смерти, сильно влияющий на других. Знак Воды - женственный, постоянный, неистовый, ночной, молчаливый, изворотливый, плодовитый. Девиз: "Песнь любви на поле битвы".
  Скорпион - это двойственность любви и смерти, энергия, драма, страсть, тайна, индивидуализм, бунт.
   Скорпион определяется скрытой животной силой и утверждает себя уверенно и беспрекословно. Это проявляется в неприкосновении и беспорядке, сдерживании жизненных стремлений,внутренних конфликтах, ведет к удушью и неврозу. Властный, неистовый, инстинктивный характер, неуемный, даже если огонь скрыт под маской инфантильности.
  Скорпион несет в себе сильные страсти, дремлющие, но не умирающие.  Суть его натуры - решительность. Вкус к жизни неутомим. Бунтует при любом принуждении, непокорен до анархизма, если ему противоречат. Индивидуалист, презирающий общественное мнение и обычаи. Родился под негармоничным небом. Его решения бесповоротны. Вооруженный для жизни, умеет защищаться, не боится атаковать, благодаря твердой воле и настойчивости.

   Велико влияние Скорпиона на другие знаки. Он проникает в души других с одного взгляда: сам же недоверчивый, тайна непроницаемая и недоступная. Он не стремится пленить, но обладает сильной и требовательной чувствительностью. Осуществление чувственных желаний загадочным образом его освобождает, успокаивает и возвышает.
   Не болтун и не экспансивен. Скорпион трудолюбив и в большей или меньшей степени садо-мазохист. Агрессия и эротизм самый губительный и плодовитый знак.
   
   Женщины-Скорпионы - замечательные кулинары, в физическом смысле - среднего роста, плотные, с сильными конечностями, с плотным лицом и огромной работоспособностью. В целом активны, горды, сдержаны, требовательны, любопытны, раздражительны, бурны, задумчивы. Исследователи и наблюдатели, завистливы,   ироничны и противоречивы. Их легко взволновать, способны на доброту, склонны к магнетизму и сильной сексуальности; реформисты, иногда ясновидцы, умеют умерять свои химерические планы и конструктивно использовать свою волю. Любят борьбу, никогда не падают духом, преодолевая трудности. У них много детей. Среди них можно встретить тип "роковой" женщины.
      Отчасти колдунья. Шестым чувством она с первого взгляда узнает своего будущего избранника. Ему ничего не останется, как подчиниться ее колдовским чарам. Женщина Скорпион необычно страстная натура. Для них страстность имеет отношение только к любовным утехам. Она испытывает подобные чувства ко всему вокруг: она или страстно любит, или бешено ненавидит.
   Женщина Скорпион будучи страшно ревнивой, не любит, когда ревнуют ее. А удержаться от ревности к Скорпиону очень трудно, так как она привлекает к себе взгляды.
   Глаза Скорпиона проникают вам в душу, вот почему Скорпионы часто, даже вечером, ходят в очках с затемненными стеклами.
   В речи Скорпиона, независимо от тембра и силы голоса, вы также обнаружите одно характерное свойство - необычайную самоуверенность. Скорпион безразличен к мнению других: и оскорбления, и похвалы скатываются с него как с гуся вода. Ему  нет до этого никакого дела. Он знает себе цену и не нуждается в чужих оценках.
   Скорпионы научились так хорошо владеть своими эмоциями, что на их лицах вы   ничего не прочтете; они бесстрастны, словно лица мраморных статуй. Вы никогда не    увидите на лице Скорпиона ни волнения, ни замешательства. Скорпионы редко улыбаются, зато улыбка искренняя.

    Отличительная особенность почти всех Скорпионов - Беспримерная храбрость и даже презрение к самой смерти. Скорпион может стоически выдержать любое испытание: физическую боль, нищету, насмешки недругов и смертельную опасность. Все удары судьбы Скорпион встречает с гордым презрением и глубоким убеждением, что он все равно выиграет любую битву.
    Скорпион никогда не забывает добра и оказанных ему услуг и щедро за них   благодарит.  Скорпион никогда не уступит никому того, чем владеет или собирается овладеть. Он  всегда сохраняет спокойствие, не суетится и не нервничает, твердо зная, что стоит ему чего-то захотеть, и это непременно будет. Отсюда его безграничная уверенность в себе и в собственных силах.

Детство )))

эх,давно я не рисовала красками и кисточками))
но наша неординарная преподша по ГОУ подарила такую возможность(хотя у неё были свои корыстные цели)..:)


и вот представь картину,кто-то по ошибке заглядывает в кабинет и видит такую картину: взрослые дяди и тёти рисуют что-то красками на больших альбомных листиках,на столе баночка с разноцветной водичкой и....у всех умилительно весёлые лица))))
мы с Аньчей нарисовали друг другу усы,за что схлопотали замечание))))))ну и хрен с ним...


эх,походу  не за горами лепка из пластилинчега)

Неожиданно, сегодня с утра, посоветовала мне одна девушка посмотреть фильму Даун Хаус. По словам советчицы: "Фильм такой....своеобразный. вроде смешной...а вроде и грустный. экранизация идиота достоевского на современный лад."
Решительно сказав - будем посматреть, таки посматрел.
С самого начала увидел знакомое лицо, то, которое недавно отжигало в роли прокурора в стразах. Он там мылся еще, как-то наполовину одетый, типа хотел сделать своеобразный кадр, а все подумали: "Пидорас?" Ну и отношение у меня к нему, точно как мысли народа.
И значится,  вот он и здесь светится, только на пяток годков помоложе. Отчего-то, отношение мое еще сильнее осело в голове. Но, не об этом сейчас.
По ходу просмотра, складывается впечатление, что режиссер оригинал "Идиота" не читал. Действительно, зачем это? У нас же своё мегакино, и свой взгляд на мир.
Скорее всего, не читал и душещипательные рассказы детей-выпускников, которые собраны в таокй синенькой книжке "100 золотых сочинений". Мне в свое время повезло - я читал, поэтому мнение имею.
Вместо обещанного "трэша", видим какой-то сумбур. Сюжет не выразителен, из-за чего пришлось уснуть два раза, и перематывать в последствии. Это еще хорошо, что фильм ш0л 1ч и 16 минут, а то мог заснуть и все 3 раза.
Вообщем, на экране все теже лица, что и в книге, но с поправками режиссера. Дескать, фильм же у нас современный, поэтому и образы должны быть все современными. Ну а раз, современный - значит все ругаются матом, пьют, дерутся и ширяются. Таким видит режиссер современную молодежь и население своей страны.
Некоторые моменты, особенно озадачивают. Так, например, некто Фердыщенко постоянно наровит пукнуть в ответственный момент. Следует понимать, что Фердыщенко созвучно Пердыщенко, и фамилия непременно должна отражать действия?  Или 3 вагона тушенки Настасьи, для чего они здесь? Фильм снят уже в 21м  веке, что это за шутки про голодающий народ? Почему по ходу фильма, не показали ни одной банки, почему не было ни одного обеда с макаронами по-флотски? Почему никто не продал эти вагоны, и не уехал жить на Майами-Бич? Как всегда, вопросов много - ответов почему-то, намного меньше.

Местами конечно проскакивают интересные фразы, потипа:
- А пойдемте потрахаемся на крыше, там же гудрон - мягко.
- С превиликим удовольствием!

Но таких фраз я и сам могу на 6 томов написать, поесть бы только давали.
Интересен и факт того, сколько данный фильм заработал в прокате. А то у Федьки карма какая-то нехорошая.

P.s.: в разговоре с порядочными людьми об этом фильме лучше не упоминать.

[12:09:14] <LIS@> Это моё второе имя!!!
[12:09:23] <lisa>  Ага.... а первое какое???
[12:09:37] <lisa> и нах восклицательные знаки???
[12:09:45] <lisa> чо орать-то так...
[12:09:57] <LIS@> Я на позитиве....
[12:10:26] <LIS@> А что злая такая???
[12:12:28] <lisa> кто злая???
[12:12:31] <lisa> я злая???
[12:12:39] <lisa> я ооооочень добрая
[12:12:45] <lisa> просто интересно кто ты
[12:13:01] <lisa> и почему юзаешь мой ник
[12:13:09] <lisa> всего-то
[12:18:17] <lisa> эх...
[12:18:21] <lisa> пропала...
[12:18:27] <lisa> печаль...
[12:20:25] <LIS@> какая печаль???о чём грустишь???
[12:21:32] <lisa> ты хоть на один вопрос ответь я повеселею разом
[12:23:08] <LIS@> ну лиса потому,что по жизни я лиса,даже психологический тест подтвердил.а ты почему лиса???
[12:25:00] <lisa> я про первое имя спросла
[12:26:13] <LIS@> Алиса
[12:26:29] <lisa> сколько тебе лет?
[12:26:47] <lisa> и почему (???) у тебя в нике на конце @
[12:26:49] <lisa> ????
[12:29:16] <LIS@> 19лет.на конце @ просто так больше нравится.А тебя Анна зовут?Почему ты лиса?
[12:30:40] <lisa> Почему меня нна зовут???
[12:30:45] <lisa> *Анна
[12:31:47] <LIS@> ну ты не ответила,почему лиса?
[12:32:43] <lisa> просто так
[12:34:44] <LIS@> понятно.а тебе сколько лет?
[12:34:55] <LIS@> ты местная???
[12:36:02] <lisa> нет. я из тундры
[12:36:46] <LIS@> да ты моя родственница может?
[12:37:51] <lisa> думаешь?
[12:39:19] <LIS@> надеюсь
[12:40:42] <LIS@> на кого учишься???ты же учишься???
[12:41:17] <lisa> Зачем надеешься??
[12:41:25] <lisa> На ФГО учусь
[12:41:30] <lisa> на антрополога
[12:41:45] <lisa> Это сейчас очень востребованная профессия
[12:41:52] <lisa> А Ты?
[12:42:09] <LIS@> на ФМА,на эконномиста.
[12:42:38] <LIS@> Экономисты всегда нужны!
[12:43:35] <lisa> Аааа.... вон оно чо... а ФМА эт чо???
[12:44:37] <LIS@> Это бывший ЭМФ
[12:45:17] <lisa> О_о...
[12:45:27] <lisa> вон оно чо...
[12:45:35] <lisa> а ты точно того...
[12:45:42] <lisa> алиса всмысле?
[12:45:52] <lisa> а то мож ты и не алиса
[12:46:02] <lisa> а я тут тебе душу изливаю...
[12:46:17] <lisa> мож ты... например ...
[12:46:25] <lisa> не алиса вобщем...
[12:46:28] <lisa> м?
[12:46:39] <LIS@> всё может быть.
[12:47:58] <lisa> Да наверное так и есть...
[12:48:36] <LIS@> да ты вроде и не так уж много рассказала!
[12:49:37] <lisa> Если б ты писал ШИВТОМ было бы эффектнее...
[12:49:54] <lisa> и перестань ставить восклицательные знаки...
[12:50:04] <lisa> самому не надоело?
[12:50:43] <LIS@> нет,не надоело.
[12:51:17] <lisa> Хм....
[12:51:36] <lisa> ну в общем славно, что это тебя развлекает...
[12:51:41] <lisa> наверное
[12:51:48] <LIS@> да
[12:51:57] <LIS@> ты угодала
[12:52:53] <lisa> а можно вопрос
[12:52:55] <lisa> ?
[12:53:20] <LIS@> ?конечно
[12:53:50] <lisa>  зачем тебе это?
[12:55:37] <LIS@> что?это?
[12:55:53] <LIS@> конкретнее
[12:56:03] <lisa> ты же сам понимаешь что
[12:56:09] <lisa> мой ник
[12:56:21] <lisa> приваты
[12:56:30] <lisa> вынос мозга моим знакомым
[12:57:09] <LIS@> я тупо убиваю время.ну ладно мне пора.
[12:57:21] <lisa> куда?
[12:57:30] <LIS@> на учёбу.
[12:58:18] <lisa> счастливо) пиши.
[12:58:37] <lisa> и будь собой. прочие роли все равно уже заняты.
[12:59:46] <LIS@> ок

В IX веке один арабский путешественник, посетивший Китай, был шокирован: "Китайцы совершенно не заботятся о чистоплотности, - писал он, - они не пользуются водой, а только вытираются бумагой".

Первые упоминания об этом продукте датированы 589 годом н.э., когда китайский ученый Янь Чжитуй писал: "Я бы предостерег от использования в туалетных целях бумаги с цитатами из Пятикнижия (У-Цзин) или с именами мудрецов".

В XIV веке объемы производства туалетной бумаги в Китае были уже вполне промышленными. Одна из записей 1393 года гласила, что для нужд императорского двора было произведено 720 000 листов туалетной бумаги (формата примерно 50х90 см). Лично для императора Хунъу и его семьи были изготовлены 15 000 листов особо мягкой, ароматизированной благовониями туалетной бумаги.

В это же время в средневековой Европе в ходу всё ещё были сено, солома, трава и старое тряпьё.

В книге Франсуа Рабле великан Гаргантюа подтирался молодым пушистым гусёнком.

Каждый экземпляр американской газеты Old Farmer`s Almanac был специально продырявлен - чтобы после прочтения повесить его в уборной и использовать по назначению.

Промышленное производство бумаги, предназначенной исключительно для использования в качестве туалетной, было начато в США в 1857 году Иосифом Гайетти. Имя Гайетти было напечатано на каждом листике.

Швабский предприниматель Ханс Кленк, основатель знаменитой теперь фирмы Hakle, тоже не постеснялся использовать свои имя. Его первым рекламным лозунгом были слова: "Требуйте рулоны Hakle, и вам не придётся произносить слова "туалетная бумага". И это в то время, когда англичане стыдливо называли туалетную бумагу "бумажными бигуди".

В большинстве европейских стран лучше всего продается белая туалетная бумага, а вот во Франции - почему-то розовая. Одна португальская фирма выпускает туалетную бумагу черного цвета.

Представьте себе, что вы едете по автомагистрали шириной метров шесть со скоростью в 110 км/ч. Вот именно так и производится бумага - 1800 м в минуту, 24 часа в день, 365 дней в году.

Несмотря на все достижения в данной области (существует ароматизированная, сверхмягкая и даже увлажненная алое вера бумага) туалетной бумагой пользуется менее 30% населения земного шара.

P.s.: Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Весь в сомнениях :(

Восемь вечера. Ложишься спать не на долго, а просыпаешься утром...

Музыка играет струнами души,
Сердце задевает, ну же напиши,
Не молчи любимая, пожалей меня,
Ведь любовью тайною, пропадаю я.

Сердце завивает, ну же помоги,
Не молчи любимая, за секрет прости,
Не могу сказать я, где парит душа,
Грусть её я знаю, но в радости она,

Пустота достала, не хочу грустить,
Я хочу проснуться, и тебя любить,
Почему мне сложно, снова доверять,
Я хочу проснуться, научи прощать.

Ожидание душит, будто та змея,
Я боюсь отказа, ты прости меня,
И горю желанием, подарить тепло,
Страх меня окутал, и внутри темно.

Нашел четыре-ни один не работает

http://convertpdftoword.net/Default.aspx

https://online.primopdf.com/Default.aspx

http://www.pdfonline.com/pdf2word/index.asp

http://www.pdftoword.com/Default.aspx

С утра поднял чей-то звонок. Оказалось, одна мадемуазель яро хотела увидеть меня в 7.22, к чему бы это? После недолгих препираний, решительно перенес встречу на после обеда.
Далее заснуть не мог, ибо дико мучила совесть за вчерашнее. Пришлось незамедлительно погасить это чувство, благо, есть чем.
Вчера, по роду своей деятельности, приходилось общаться со многими. Таки, после каждой беседы, остался некий осадок.
Удивительно, насколько люди меняются, буквально, с последней встречи. Многие уверены, что по жизни можно творить много всякой херни: беспричинно наезжать на других, поливать их грязью с головы до пят, не отвечать на вопросы, мычать как блядина, ну, и в конце концов, просто ебстись направо и налево.
Причем, если желание ебстись еще можно как-то оправдать, то все остальное вызывает сильное недоумение. Откуда это, зачем и для кого/чего это все? Казалось бы загадка. Ну, так и есть!
Загоревшись острым желанием решить её, был задействован старый проверенный метод. В ходе беседы, вскрываются все слабые стороны оппонента, при этом нужно тонко чувствовать, в какой момент тактично надавить на них, открыто это показывая, а когда необходимо - уменьшить натиск.
Очень смешно наблюдать за реакцией. Вот указал человеку на ошибку, критично объясняешь/разъясняешь, что не нужно так делать. И вместо того, чтобы банально выслушать извинения и увидеть понимание происходящего, выслушиваешь в свой адрес килограммы говна. Типа, я такой ебачёс, сижу гружусь, нужно мне потерпеть ещё месяцок, и меня отпустит. Сидя по ту сторону, так легко рассуждать, правда, оппонент сам не понимает, для чего он там сидит и пишет подобную херню. Ничего не зная про меня, можно делать тысячи догадок, но ведь это не главное, главное - знать за себя. А он, оппонент этот, он нихера не знает, и более того, он не хочет знать, он просто тупеет с каждым днём.
Порой, меня это очень веселит. Собственно, вчера из-за этого не мог уснуть до двух часов, очень уж было смешно.
Вот так вот бывает, я же не со зла помогаю, а исключительно пользы для. А в ответ всё равно льётся одно гавно. Идиотам сразу может показаться, мол одна херня: делаешь добро - в ответ гавно, делаешь зло - в ответ ничего. Так как добро делать намного тяжелее, чем зло, то следует делать только зло, ибо так проще. Идиоты часто так думают. Но в жизни так не бывает. Сделай херню - получай пиздюлей, может не сразу, и не равноценных той херне, кою ты натворил, но ты их выхватываешь. Толковые люди сразу понимают, чего и как можно делать, идиоты же предпочитают получать пиздюлей, причем чем чаще, тем для них лучше, на то и идиоты.

Выпив третий стакан чаю, сушняки прошли окончательно и совесть за вчерашнее более не мучила. Совесть вообще куда-то пропала, исчезла, испарилась, будто и не было её. А её и не было. Вот так выяснилось, что я бессовестный человек. Аккуратней впредь.

   Сегодня выясняется, что я ЗДОРОВ! Причем здоров  все 2 раза, как и должно было быть.
Как водится, тут же понеслись нелепые суждения о том, что так быть не может, и это всё фальцифицировано. Но, как говрил мой кореш Гриша: "Карте место, в жопу - так в жопу". Т.е. вот они все справки, пожалуйста - смотрите, изучайте. А уж где и чего там делали Вы, Вы так до сих пор сцыте рассказать. Оно, отчасти понятно. Непонятно другое, ну да ладно.
   После такого известия, немедленно пришлось пригубить 2 (два) стакана красного. Что, кстати сказалось на последствиях. Не в силах более сдерживать себя, пришлось рухнуть в койко-место, там и уснуть.
Допишем завтра.

Все пучком, Григорий.

Всё, да не всё.
Как только пришли результаты, Доктор Зло сам не мог поверить, поэтому:
позвонил - 2 раза,
уточнил - 2 раза,
всё чотко и точно - 4 раза.
Огласив сие, он сначала с опаской, а потом с некой долей сожаления посматрел в мои глаза. Смотрел долго, минуты две, а может и все пять. Точно не помню, потому как в этот момент я как бы был вне кабинета, отсутствовал в реальности. Голову посетило с десяток разных, ужасных и не очень, мыслЕй.
"Антон, Антооооон!" - донеслось до меня. Наконец, поймав мой взгляд, и спросив всё ли впорядке, он продолжал сидеть, сжав руки в замок, молчать и смотреть, лишь переодически разводя руками.
Я не знал, что сказать. А он, судя по всему, боялся. Ибо смотрел все также, с опаской.
"Ну чтож, - начал он, - Мдааа", - и снова затих.
Переглянувшись еще раз, все стало понятно и без слов. Да это было понятно и в первый раз.
- Может успокоительных прописать?! - внезапно оживился он.
- ?
- Ну мало ли. В горячке много всего можно натворить...
- Да все будет... все будет...
- ?
- До свидания... Спасибо, чтоли...

"Мда, бля... бывает же" - подумал я. "Блядь?", - вопрошал кто-то внутри.

Он все также суров и беспощаден :`(
Может еще поживу... скоро увидим.

  Наверняка, многие в своей жизни задумываются над тем, что же такое "любовь", как, зачем и для чего нам это. Попытаемся найти ответ в фильмЕ "Любовь в большом городе".
  С первых же минут, фильм кажется нудным и скучным, и самое важное - неопнятным. Все известно наперед: все роли расписаны, все движения знакомы, все слова уже были сказаны.
  Напрягают и актеры: финн - Вилле Хаапасало, что он делает в российском кино, кому он нравится, кто его нашел - непонятно. Филимон, он же Филипп Киркоров, кто вспомнил про него? Вроде как лет 5 назад забыли, и жили себе спокойно, тык нет - кто-то раскопал, и зря. Актер из него никудышный, таже манера высокомерного гонора при разговоре, теже понтливые движения, что он делает в кино за 3,5 миллиона долларов - загадка.
   Здесь же видим актера Чадова. Толи он гид, толи студент-архитектор, также неясно.
С первых же минут, он ведет себя неподобающим образом, изменяет своей жене, тоже студентке(?), причем не просто жене, а бывшей солистке небезызвестной ВИА "ГРА", Вере Брежневой, которая все также радует глаз, и не только формами.
   Ну и тут начинается всякое: финн,  оказывается знатным куник-мейкером; стоматолог, видимо учился параллельно на гинеколога, так ему нравится заглядывать под юбки; ну а студент - просто ебанько, потому как, так нагло врать такой жене, которая для многих просто идеал и верх совершенства - это надо быть большого ума человеком (дибилом. прим. автора)
Также выясняется, что Филимон - колдун, и звать его святой Валентин, и переродился он под Тамбовом (скорее всего, режиссер небывалый поклонник творчества Задорнова и прочих мегаисториков). Ну и вот, минуте на тридцатой, ему подрисовывают скупую слезу, и он открывает нам глаза на жизнь: любовь, она оказывается, не в открытках с сердечками, это что-то более сложное и непонятное, и простыми цветами,конфетами и прочими подарками ее не выразить. Ну и заодно решил он спасти пацанов методом любовной импотенции. Хитрый ход, проверенный годами, никогда не подводил.
  Вдруг герой Чадова понимает, что он женился-то по любви, и жена у него умная и красивая, и спать без нее как-то холодно и одиноко. Стоматолог, западает на своего же секс-психолога.
  Здесь кино резко начинает двигаться в гору. Психиатр этот, вроде бы, первый раз вижу эту актрису, Светлана Ходченкова ее зовут. Очень она радует глаз. И красивая, и говорит приятно, и двигается как надо. Все при ней. Была даже смешная шутка в ее исполнении: "Когда сверло сломается, обращайтесь в другой ремонт".
  Кино, даже, начинает как-то цеплять, начинается действие: поход в макдональдс с распитием Балтики девятого номера; полет на шаре, вокруг небоскребов; глупая библиотекарша и неугасающе убогий финн.
  И вроде все хорошо, все разруливается, но нет - не хватает "хэппи энда". Кто его придумал? Кажущийся угон туристического автобуса; погоня четырех полицейских машин, которые почему-то едут за автобусом; американский чернокожий полицейский, который отродясь не слыхал русского, но вдруг смеется над русскоязычной шуткой; братские объятья трех горе-угонщиков со всем отделом полиции. Ну и вдовесок финальная песня Филимона, пришлось незамедлительно дислоцироваться, закрыв уши.
  Отдельным местом является музыка в фильме. Единственная песня к месту - "Батарейка" Жуков, все остальное просто мимо, Земфира, Жана Агузарова, а особенно песни Киркорова - этим певцам не место в любовных фильмах. Я так и не понял, был ли Филимон сопродюсером, либо просто отрабатывал за долги.
  В итоге имеем несуразную картину: толстый фитнесс-инструктор с хорошо поставленной русской речью; загадочные студенческие молодожены, где супруга годится на роль мамы; красноволосая Настя Задорожная; невысокий стоматолог с высокой избранницей; постоянные шутки про стоИт-не стоИт; выход фильма к 8му Марта (хотя, по ходу фильма засветился Валентин, и раз уж на то пошло, следовало выпускать фильмУ к 14 февраля, но видимо все постельные сцены с Брежневой необходимо было снимать по два, а то и по три раза); где же ответ насчет любви - ничего не понятно. Специально все это сделано или нет - остается загадкой.
Как позже оказалось, режиссер сие - небезызвестный нам Марюс Вайсберг, режиссер мегагавнохита "Гитлеркапут", кое-что стало понятным, но многое все равно - осталось загадкой.

Пристально начинаем следить за творчеством Светланы.

Внатуре - значит без обмана.