Надо писать письмо деду морозу, а то дойти не успеет.
Короче, пойдем по списку.
1) Пусть у меня в январе уже вырежутся обе эти кошмарные восьмерки. Нет, серьезно. Хватит это терпеть!
2) Пусть все сложится с работой и все там будут котики, и пусть я там буду котик и умница.
3) Я почти бросила курить, так что пусть в новом году мне все ж таки хватит выдержки и покончу с этой мерзкой привычкой навсегда.
4) Самое главное чуть не забыла. Хочу платьишко от Вествуд (беленькое, лохматенькое) и туфельки от B. Mischka, нет, я не оборзела, мне это жизненно необходимо. Там всего за все про все максимум 500 долларов, дед, поднапрягись.

мне просто плохо.

как понятно из заглавия - мы переезжаем наконец-то. Ну то есть не прямо вот сейчас. Сначала нужно будет сделать ремонт, так что по примерным прикидкам где-то к моему ДР в мае переберемся. Пока обитаем на съемной квартире в том же доме, где продали квартиру на Зорге. Жить будем на Кропоткина в 5 минутах ходьбы от метро.
Хозяйке на заметку - если вам кажется, что у вас много денег оставлено (подготовлено) на ремонт, то вам кажется.

Слушайте, ну она крутая. Мне до сих пор не понятно, как у двух опездалов могла родиться такая невьебеннейшая дочь. Про то, что было до этого, даже говорить странно, это могло бы сойти за шутку, или за преувеличение, мало ли, внезапно повезло. но тут другое. Она правда умная растет.
Научилась кататься на двухколесном велике без вот этих ваших богомерзких поддерживающих колесиков. Может это отоголоски того, что она каталась до этого на беговеле, выделывала разные финты... Хз, мы ее на это особо не подбадривали, катается и катется, и ладно с ней. Родители-ленивцы.
Она разговаривает с нами о теории относительности. Тут надо делать поправку на возраст, конечно же. Она понимает, что в салоне машины мы относительно других машин не движемся, вроде усвоила, и тут у нее появился вопрос про луну. Что будет, если она окажется на Луне и будет смотреть на нас. Уаааа. Я в 9 классе бы не согласилась это объяснить, но ок, собираем все, что помним) Объяснила, она еще задалбает нас этим вопросом раз -дцать, но поймет. Это ее фишка - пока не поймет -  всех задалбывать. Воспитатели в садике ужасные, она ей все говорят про "варвару, которой нос оторвали" Ну ... из цензурного "что ж такое-то!
К продолжению вопроса про задалбывать - у нас в семье открыт вопрос смерти. Мы рассказываем, что мы когда-нибудь умрем, она тоже и это нормально. Нет, для нашей дочери это не излишняя информация. Ей 4 года, ей пора знать об этом. Про то, что червячка задавила - он схох. Курочку сьела на ужин - ее убили перед этим. Все нормально. Никто по этому поводу из родителей не испытывает смущения. Мы всеядные, как медведи, примерно. Она это принимает без слез над курочкой! Вы же, детные, не смеетесь надо мной, да?
А еще она перед сном говорит, что любит меня. И говорит, что я ее печенька (сама придумала). А папа ее кексик (тоже сама, да). Перед каждым сном. Это тот случай, когда понимаешь, что все эти мучения были неспроста.
Нет, вот именно эта девочка задаст мне и папе (что страшнее) в пубертат такое, что и не снилось, но мы готовы.
Мы полны сил и любви к ней столько, что на вселенную хватит, а не только на  эту маленькую потомку хорьков.

Не будет больше волшебства,
не тянет в новые места,
А тянет больше на жилплощадь.
Налево, прямо, поворот.
Мы знаем много наперед,
Не то, что раньше - все наощупь.

Протри размытое стекло,
Гляди как все заволокло
И пена стелется над лесом.
За этим чудом и другим
Мы с детства пристально следим
И наблюдаем с интересом.

С невероятной быстротой
Уже ни с этой и не с той
Встречаем мартовские иды.
И не рискуя вслух сказать,
Смущенно наблюдаем за
Дарами щедрой Персеиды

Перепись населения!

с какого это перепугу все стали так чувствительны? Нет, я расскажу своей дочери, что родилась во времена, когда  интернета еще не было (что будет не совсем правдой).  Но сейчас есть некоторое засилье чувств. Хренли испытываешь ты их или нет, но автор, написавший эти слова, вроде как эти чувства выжимает.
Мне было лет может 15-16, и по переписанным дневникам девочек - вы помните? девочки носили в школу красивый дневник с опросником - была история  про то, как мальчик бросил девочку, она умерла, он через какое-то время пришел к родителям, спросил, почему ее нет, А ОНА УМЕРЛААААА! Ну все, в общем, конец истории.
Более того, мне абсолютно непонятно, почему наряду со всем вот этим вот растет история непонимания друг друга в  простейшем быту. Мне еще  3 года назад все открывали дверь, когда шла с  коляской, а сейчас, "мол, сама родила...". Я с коляской не хожу, есличто, я как раз из понимающих. Даже оправдываться не собираюсь, почему  пишу именно по "детской" теме. Не суть важно.
Короче, миф сталкивается с реальностью и реальность проигрывает. Мне до сих пор казалось, что миф выигрывает и нехило так.
Навальный на  этом перекосе продует как за здрасьте. 

"нет ничего страшного" Dinara Ravilevna Rasuleva

я ела веган-морожку, а люди умирали.
падали на велодорожку и умирали.
откладывали на среду и умирали.
верили в аюрведу и умирали.
не верили в аюрведу и умирали.
ждали и ждали лета и умирали.
шли сразу домой из школы и умирали.
ни разу не мыли шторы и умирали.
"женщина, вы тут не занимали!" и умирали.
не нашли то, что искали, и умирали.
зачем-то что-то искали и умирали.
обижались и обижали и умирали.
совсем уже обнаглели! и умирали.
думали, что успеют, но умирали.
шли каждое утро в офис и спрыгивали там из окон.
"как-нибудь в другой раз" и умирали.
рожали детей/не рожали и умирали.
хранили всю жизнь ту тайну и умирали.
платили сто лет ипотеку и умирали.
сидели на игле и диетах и умирали.
качали мышцы вагины и умирали.
"я тебя никогда не покину" и умирали или
же расставались, а потом все равно умирали
(потому что все всегда умирают,
как бы они этого не скрывали).
брали на свадьбу кредиты и умирали.
"нас двое, а не один ты" и умирали.
пирожки клали в духовку и умирали.
голову клали в духовку и умирали.
планировали на среду и умирали.
думали, смерти нет, и умирали.
не пили и не курили и умирали.
и пили и курили и умирали.
считали, что что-то важно, и умирали.
сиськи давай покажь мне и умирали.
все собирались и собирались и умирали.
что-то так никогда не сказали и умирали.
а те, кто не умер, жили,
и было
(и есть, и будет)
тепло и солнечно, и пели птицы, и дети играли на улицах, и хотелось жить и дышать,
а в домах умирали люди,
те, кому пришлось умирать.
и снаружи умирали люди,
и всегда будут умирать.
(и ничего в этом страшного нет)

Попрошу у Санты миорелаксанты.
Хочу диспорт вколоть. Уродские-уродские-уродские морщины. Попрошу у своего Санты на день рождения новую рожицу без этих вот угрюмых складок у бровей.

сообщение
Приснилось сегодня, что спала с одним там бывшим. В смысле, банально легла спать в постель и уснула. И все бы ничего, но там были темно-зеленые стены и до ужаса странная планировка. Какие-то невообразимые коридоры, скорее лабиринт, узкие, что можно упереться двумя руками.
Проснулась и думаю: ну и лошара ты, дружок, ну и лошара.

Восьмого числа,спустя восемь лет снова ступлю на землю этого города, но ненадолго. Ибо транзитом.

Слушайте, всю голову сломала, может у вас ответ есть?
Есть мечта притащить из америки гугловский ноут. Вся загвоздка в том, что он не сертифицирован в России, а значит таможня, по идее, его не пропустит. То есть все сервисы а-ля Бандеролька сразу отметаются. Можно тупо-глупо везти его Почтой России. Но ээээ ... я не люблю получать кирпичи вместо ноутов. Видится последний вариант - просить френдов ввезти оный в Россию в багаже, а там уже разберемся, как забрать, но блин, вот просить не люблю и людей напрягать - не мое это.
Может есть выход простой, легальный без смс и регистрации, просто я его не  вижу? Приветствуются любые размышления на эту тему.
Немного моих новостей:
- сижу целыми днями дома, в ус не  дую, на работу не собираюсь, решаю накопившиеся за 3 года нерешенные проблемы, как то продажа этой долбаной комнаты в комуналке (никто не смотрит даже, ага), ну и тому подобные мелочи.
- в отпуск этой весной не полетели, потому что Макс перешел с Пятого на Первый, соответственно о поездке на полгода минимум нужно забыть.
- Эля странная девочка и в садик, тот, про который я ныла, что далеко, ходит с удовольствием. Ни разу утром не заплакала, когда ее там оставляли. Капец странная дочь растет. А еще если добавлю, что из садика вечером она уходить не хочет... Говорит: "я не пойду домой, я здесь останусь, у меня здесь друзья и воспитательница". Бггг. Короче, другая бы радовалась, я же грызу себя.
- Хочется странного. Нет, для начала хочется генеральную уборку, но чтобы ее делала не я, а потом уже странного, типа на работу выйтиторт съесть.

Пора бы уже стать сочной милфой, а все еще краснею при слове "хуй", а звонящие просят :"Девочка, позови маму к телефону".

Песня года 2015: Chilly Gonzales – You Can Dance (Walter Sobcek Remix)
Песня года 2016: The Rapture - sail away

В этом году у Деда Мороза ничего не просила, потому что мозги Страшиле должен дать не он, а Гудвин.
С работы увольнялась эпичнейше. Просто вах! Но в конце концов все сложилось хорошо.
Так что сейчас безработная. Скорее всего начну искать новое место ближе к осени. Посмотрим, слишком много неизвестных пока в моем уравнении))

Смотрю нынче сериал Таинственная страсть, по Аксенову. Навевает настольгию по поэтическим тусовкам многолетней давности.

почему я еще сюда захожу? а потому что тут было хорошо
<изображение>

ребята я знаю тут порой кто то случайный еще ошивается , вбросьте карусели на этих выборах за аллу дмитриевну (номер три в списке)
http://grink-city.ru/vote_electro/
Алла Дмитриевна - наш кандидат!

У меня бывают сказочные сны, от которых плачешь. Кроны деревьев в них такие зелёные, что с них течёт густой зелёный сок, превращается в пар и ты им дышишь, небо такое синее как гуашь в детстве. Гуашь, никогда не забуду как я в детстве любовался ей, яркой гуашью в новенькой баночке, какая она сочная. Дак вот бывают такие сны, когда небо и трава наполнены гуашью, всё это дышит и всегда шумит ветер. Всё огромное, дрожит на ветру, а я просто стою и смотрю. Один такой сон был особенным. В нём я стоял на пристани, вода была такой сказочной, нельзя поверить что такая бывает. Со мной много людей на пристани, мы ждём чего-то, всё неестественно яркое, безумно волшебно переливается этот мир, у меня дух захватило. И вдруг, небо разрезал огромный металлический снаряд. Ну да, бомба, ракета, снаряд, гигантский такой, таких не бывает я знаю, вот он вырвался прямо из синевы, и почти без брызг вертикально вошёл в воду. И всё затихло. И тут вот секунда такой страшной тишины, не рассказать, и ужас, от которого глаза огромные становятся и не можешь дышать. Я бы хотел описать лучше эту неестественную секунду ужаса в этом сказочном мире солнца и ветра, воды и неба, где всё течёт и сверкает, солнце режет тучи, а ветер дует сквозь тебя, внутри тебя, он везде и всё дрожит и переливается, и множество людей собралось на пристани, но всё замерло внезапно, перестало дышать. Там в самом центре прекрасного озера в глубине сейчас лежит гигантское металлическое чудо, которое оставило нам с тобой одну секунду ужаса в мире полном красоты. 

Увидела, что у мужа в телефоне записана как Олесенька. Думаю: Пфффф
- А вот ты у меня записан как МУЖ. Если я упаду в обморок на улице или со мной что-то случится, то прохожие смогут легко найти номер того, кому нужно позвонить.*делаю лицо "я такая умная, прям зашибись"*
- Ага, это если они додумаются прикладывать каждый твой палец для разблокировки, что далеко не факт.
oh shiii...
Слушаю Земфира – Lightbulbs и громко подпеваю. Мозгов нет и не будет. Надеюсь, в этом дочь пойдет не в меня.

через реки и года вслед за солнышком туда, где ещё никто не умирал

Думаю, уже ни у кого не должно оставаться иллюзий, этот год будет непростым. Я правда не ожидал что ПРЯМ ТАК СРАЗУ начнет штормить.
Хочется делать что-то полезное, думать что-то умное. Такое ощущение что уже слишком близко вещи и события, к которым я не готов, несмотря на все старания.
Эту весну хотелось бы ощутить в нск. Прошлая весна, ее самое начало, воздушное время, слоеное, беззаботное, словно беззаботица накопилась, что бывает наверно редко.
А пока могу сказать, что все новогодние пожелания себе обычно если не свершались, то осуществлялись ровно наоборот.
Всем привет! Пойду на каток, отвлекусь

На лужах сегодня можно было гадать как на кофейной гуще. Судите сами, утренний дождик собирал с неба всю серость и сыпал на головы бедных людей такими крохотными капельками, почти водяным паром, который растворялся в воздухе и действовал не хуже горчичного газа. Коснувшись земли, дождик скапливался в лужах, и вся земля, покрытая водной рябью, волновалась и дрожала. Вместе с ней дрожали люди, удрученные миллионом земных трагедий, больших и малых, их бессмысленные утренние обиды отражались в серой воде, текли по мостовым, образуя большую кровеносную систему осенней тоски.
   Сергей Николаевич, молодой человек тридцати лет, чертовски интеллигентный в своём сером пальто, ехал в маршрутном такси на работу. Ничем выделяться Сергей не пытался, но вышло так, что у него зазвонил телефон, и он, не выдержав, рассмеялся - дочка причитала в трубку: "Папуня-папуня". Следует добавить, что она едва научилась говорить и пробуждала в папуне бездну умиления. Однако, уже через мгновение Сергею сделали замечание: "Может будем смеяться в другом месте?". Он прервал разговор по телефону, глянул на женщину, сделавшую замечание, на лица людей вокруг - ни одной улыбки, как на похоронах. Сергея самого иногда раздражали весёлые, но он даже помыслить не мог о том, чтобы сделать замечание. Да просто чем же обосновать своё замечание, думал он? От чего нельзя смеяться? С ума сошли что ли?
- Водитель, на ближайшей остановке! Идите к дьяволу, милейшая, не пяльтесь на меня. Классная причёска, будто змеи на башке, ещё в камень превращусь от вашего взгляда, а-ха-ха! Пошла к чёрту, не интересно вообще, что ты там мямлишь.

С этими словами уважаемый Сергей Николаевич выскочил из маршрутки. Конечно не красиво вышло, весь возбуждённый бежал он по мокрой мостовой, крутил в голове свой поступок. Пытался найти оправдание: "Тяжко смотреть на их рожи. Особенно эти муниципальные работники: разные учителя школьные, сотрудники больничных регистратур, паспортных столов, ЖЭУ, почтовых отделений и другая дрянь, давно променявшая жизнь на едкие гнилые плевки, которыми они общаются. Лица их, сморщенные старостью и презрением, всегда ярко накрашены, как всё догнивающее они имеют неестественный окрас: ярко красные губы, фиолетовые подводки для глаз, гигантские комки туши на ресницах, таких редких, что сосчитаешь по пальцам одной руки. Само разложение воплоти, размалёванное ядовитыми красками, запрещает мне смеяться!".

Есть вот (ну вообще в мире, не у меня) лыжи для беговела. Что интересно, речь идет о двух пластмассовых хренюшках, которые ремешками крепятся к беговелу, фиксируя тем самым колеса. Только стоит это удовольствие почему-то 3000 рублей. Вот, сижу, страдаю.
Опять же книжки, а-ля виммельбух. Хорошие книжки, нашла на амазоне одну юзаную в хорошем состоянии за 5 долларов, вполне приемлемая цена. Но доставка будет стоить около 25 долларов и это очень несправедливо.
Короче, или я нищебродка, или все слишком дорого, или и то и другое сразу.
ЗЫ иногда перед сном думаю, что бы я сделала, будь у меня неограниченное количество денег. И первый ответ всегда - уехала бы. В теплую солнечную страну к морю. Хочу в Батуми. Жить там, есть мандарины и горя не знать.

  Привет, охранник, братуха, как дела, скучаешь? Потерпи, дружок, пятница, скоро конец и свобода, хаха! Лифт кайфовый у нас - мягко несёт наверх, бережно, хотя и без лифта взлетел бы кажется, такое настроение летучее, рекламка -  "успей купить за 4 млн...", идите к дьяволу, у меня уже есть, ха-ха, черти, лишь бы грабить. Даров, девчёнки на ресепшене, привет уборщица, о, утрений кофе, господи, верую! верую, когда пью кофе, это благодать небесная! Рабочее место уютное, ни одна харя не подсмотрит, как я открываю интернет и лезу смотреть чё в мире интересного, гори работа синим пламенем, всё гори

дома, люди, город в огне, мужик несет ребёнка на руках, такой весь жилистый, шахтёр что ли, несёт ребёночка на руках обожженного, тётки воют, дым к небу рвётся как Лаокоон - взывает, тела лежат кругом

Хлоп, вспыхнуло, задребезжало, загудело, бизнес-центр класса А как-то дёрнулся и начал разваливаться, по крайней мере в башке у Сергея так всё выглядело: расплылась стена напротив, картиночки, приклеенные на ней, размазались, пальчики потянулись к лицу, что-то из глаз аж хлещет- прорвало дамбу. Дрожат руки у Серёжки. Офисный планктон выполз из-за стола, бегом мимо ресепшена к лифту, вниз: охранник, крутилка, на улицу, дождь льёт и небо затянуло, о господи как тот мужик ребёночка нёс, как его морщинистое матёрое лицо искривилось, как он ревел. И Серёжа ревел, подставил свою рожу дождю и ревел.

А мимо летели лексусы - шлейфы водяного пара от их глянцевых тел всасывали дьявольский парфюмом и дым электронных сигарет, лая кровавыми вставками на подошве молотили лужи каблуки, бизнес центр лениво наполнялся.

   
    В метро, в конце февраля я видел фотографию чудесного мальчика: глаза примечательнейшие, огромные ресницы, ну честное слово нарисованные, волос  уйма густых, забавный, лохматый, серьёзный взгляд куда-то вниз направлен. Быть может и не таким он грустным казался бы, не таким прекрасным, если бы не объявление – пропал ребёнок.

    Что за имя у меня такое – Петя: дурацкое, простое, какое-то старое что ли. Вон дядя Петя у нас дворник, он старый и смешной, вот он точно Петя, а я не Петя никакой, кто угодно пусть, только не Петя. 
    Мальчик лет десяти брёл по улице: шапка у него была на много больше головы - ушанка, на пальто отвалилось несколько пуговиц, ботинок развязан. Весь он был в снегу, растрёпан до последней степени и плёлся, волоча ногами, так, будто сзади был привязан тяжкий груз, а не портфель. Так получилось, что сегодня после школы Петю поймали хулиганы из его класса и решили объясниться с ним раз и навсегда, расставить точки над i. Достаточно посмеявшись, они изваляли его в снегу и больно побили на глазах у всего класса. Но синяки и ссадины, порванная одежда ничего не значат, когда так гложет обида и какой-то совсем новый страх. Петя не совсем ещё мог понять, что с ним происходит, он всё крутил в голове оскорбления, смех одноклассников, и ему казалось, что этого не может быть, такого ужаса не могло произойти в действительности. О как его били при всех, какой он был слабый, как сел в снег и плакал, когда обидчик стоял над ним и унижал. Девочки смотрели и улыбались. Они ничего не говорили громко конечно, не кричали, но стояли вместе с другими и улыбались, смотрели на то, как Петя сидит в снегу и пытается застегнуть пальто, на котором вдруг некстати куда-то подевалось несколько пуговиц. Пальто у него старое, и ему давно уже стыдно за него, и тут вот пуговицы. Ох, Петю кольнуло ещё больнее что-то в животе, когда он вспомнил, что их застала учительница математики, она стала говорить, чтоб дети расходились, велела Пете вставать и идти за ней, отогнала Петиных обидчиков. Тут опять случилось нелепое, Петя не мог найти варежку, она где-то затерялась, а учительница сейчас уйдёт, и его опять будут тут обижать и может даже опять бить. Учительница кажется разозлилась на него за то, что он долго копается в снегу, подметила, что он и на уроках такой рассеянный. Вот тут  дохнуло всерьёз на Петю тем же презрением, с которым девочки на него глядели, когда он ещё секунду назад сидел в снегу весь растрепанный и плакал. Ох как тяжело, такое взрослое видимо это презрение к слабому, такое верное, он заслужил- тот, кто сидит и плачет, заслуживает его, от этого уже никогда не отмыться.
     Слёзы таким потоком потекли по щекам, что Петя ничего не видел впереди себя и, не разбирая дороги, завалился в сугроб. Снег обжег голую руку,- ах я же варежку так и не нашёл, что маме сказать, ещё ведь с мамой разговор, - с мaмой, которая все время ищет повод гордиться им, хвастается другим Петиными успехами. Как же сказать маме, что он такой жалкий трус, что он навсегда теперь посмешище для всего класса. Пете стало казаться, что он и был всегда таким, и только хорошо маскировался, но сегодня все узнали правду, все давно подозревали и сегодня просто убедились, что так и есть - Петя мерзкий  трус и плакса. Пете вдруг стало неудобно от прохожих, и он поднялся из сугроба, вытер глаза и побрёл дальше. Всё было понятно, он видел, как прохожие косились на него, но не спешили спросить в чем дело или помочь, потому что все понимали в чем дело:  плакса и трус, посмешище всей школы плетётся домой, он точно знал, что никто не подойдёт к нему. Зачем мне стыдно, вдруг подумал Петя, уже всё потеряно, уже хуже некуда, чего же мне стыдно от прохожих, все уже знают, но всё равно не могу победить свою трусость, всё равно боюсь их. И при этой мысли всё внутри сжалось, страх новой волной подкатил, мутный, тошнотворный.  Чего я так боюсь? Того, что будет завтра, ведь завтра надо идти в школу... Петя никогда не пропускал школу, ему казалось это чем-то непреложным, чем-то неоспоримым, и даже если у него отнимутся ноги, или он вдруг окажется на другом конце мира, всё равно ему надо будет сутра идти в школу, иначе... иначе точно разверзнется земля, иначе случится страшное, об этом лучше не думать. В школу сутра надо будет идти. Для Пети это теперь было сравнимо сошествию в ад,  волна такого парализующего страха нахлынула, что он пошатнулся и остановился. Когда он пришел в себя, первой мыслью было не идти домой, развернуться и идти куда-то, потеряться, сбежать что ли? Потеряться он боялся страшно с самого детства, ужасные сны его посещали временами где он один посреди незнакомого города перепуганный до смерти ищет маму, но даже слова сказать не может прохожим - рот не слушается. Он начал представлять, где можно спрятаться, в каком подвале теплее, стало так холодно и жутко и… Петя побрёл домой, страх потеряться с самого детства с ним, и его не одолеть,  никакого спасения не выйдет, жизнь кончилась, будь что будет.
    Придя домой, Петя обнаружил, что мама ещё не пришла с работы, он поставил на пол портфель и вытащил из него праздничную открытку. Эту открытку ему подарили сегодня девочки. Петя трепетно относился к девочкам, с большим стыдом всегда общался с ними и краснел до самых ушей, когда его называли сегодня защитником. Быть может этим смущением он больше всего и не угодил тем, кто его так бил потом после уроков. Но девочки, милые-милые девочки, как они улыбались, глядя на это, зачем? Видимо узнали, что он не настоящий защитник, и драться, наверное, не умеет. Петя начал сжимать край открытки, мять его, и уже пошёл было на кухню, чтобы сунуть её в мусорное ведро, но вдруг остановился, положил на стол измятую открытку и начал разглаживать. Флаг на открытке помялся, его надо разгладить в первую очередь, он такой красивый. Всё это с самого утра было так значительно, так важно, мама назвала его мужчиной, учитель рассказывал о великой стране, в которой он, Петя, живет. Бог с ними с девочками и хулиганами, с Петиной пропавшей жизнью, флаг такой прекрасный, нужно обязательно разгладить его, он не сильно помялся, вот так.
Вечером мама пришла с работы, на кухонном столе нашла открытку - с 23 февраля, Петя.

помню на Байкал ездили большой толпой, чудесное было время, когда никто никому не должен, все свободные и весёлые, жизнь вокруг пульсирует огромным невидимым сердцем, ты постоянно слышишь его, мутят рассудок его удары. Понятно что много было у нас всего, счастливое время для несчастных. Мне очень запомнился один вечер, точнее ночь. Оказался я на берегу Байкала один, сел на корень большого дерева. Случаются в том месте такие одинокие большие деревья, нависают над тобой как бы укрывая от гигантского озера, обнаженные их корни, очищенные ветром и песком до блеска, держат упрямую крону, одинокий деревянный исполин против бесконечной холодной глубины. Мне повезло видимо поучаствовать в разговоре этих древних существ, я замер. Звёзды там такие, каких я никогда не видел - все яркие, каждую можно рассмотреть, и их очень много. Само небо огромное, в тысячу раз больше всего, что я видел в жизни. Глаза вверх поднимаешь и будто в космос попал. Млечный путь течёт с одного края земли на другой. Что это такое я и не знал раньше и не думал, если честно, оказывается это что-то реальное, гигантское, видимое. И вот сижу на коряге, возле воды, смотрю в небо, оторваться не могу и вижу звезда одна ярко-ярко светит, заворожила меня, всё в голове поплыло от этого растущего света. Так минуты три наверное я плыл навстречу сиянию, а потом понял что она уже на всё небо полыхает, ближе и ближе, и вдруг потемнело всё, и звёзды исчезли, гигантская огненная скала сорвалась с неба и прямо в воду упала где-то возле горизонта. тишина несколько секунд ещё продолжалась, или это я от ужаса оглох, оцепенел. Дальше треск, грохот, и издалека волна огромная- всё выше и выше, набирает силу, близится, закрыла звёзды, господи какая огромная сила в ней. я крепко обхватил блестящий чудно изогнутый корень моего дерева, вот и конец нам с тобою, друг. волна накрыла бухту где мы отдыхали, вырвала деревья с корнями, мы все умерли тогда, я помню. 

если еще не видели этот ролик о Сибири и пареньке с ДЦП - посмотрите. Я невероятно горда тем, что знакома с человеком, предложившим и помогавшим реализовать эту замечательную идею, с Юрой Земляновым, для которого благотворительность необходимая часть его жизни.

Послушайте наши новые аранжировки старых песен и скажите, понравилось вам или нет
https://youareinthelaundryroom.bandcamp … itrievna-i

Ниже пойдет речь об одной тусовке, на которой я занимался производсвом угара, кутежа и всеобщего веселья не без помощи своих друзей, единомышленников и знакомых:

Все начиналось еле-еле.
Мадам сидела на столе.
Под переборы укулеле
слегка пьянел конферансье.

Свитшоты, эплы, андеркаты:
хай фэшн махач в Бороде.
И вот гудит народ поддатый:
ви ар ёр френдса дайте две!

Шел пир горой. Работал трактор.
Все дружно пили за любовь.
И челкой тряс ура-редактор,
выпрыгивая из штанов.

А дальше - котики, себяшки.
На хлеб намазанный угар,
вино из предрассветной чашки
и инстаграмный гонорар.

в августе сменил уже три места жительства. суетной август,  но это уже что-то кармическое - лето проводить на чемоданах.
А так все хорошо, работы много, здоровье не подводит, да и есть одна тян, как говорится.
Поеду опять в конце августа на v-ROX,в этот раз на три дня, развеюсь да и больше времени посвящу фестивалю ,чем изучению Владивостока.
От отпуска у меня уже почти ничего не осталось, дней 10-15 максимум. Да и не накопил жирок еще, чтоб постить в инстаграм отпускные фотки из индонезии. Есть желание провести дней десять просто в санатории. Зарядка, еда по расписанию, настольный теннис и библиотека. На днях меня спросил знакомый, не чувствую ли я себя старым? Я сказал только что, если раньше я от ответственности старался уходить, то теперь наоборот, всячески иду ко всем ее ипостасям. Мне кажется, что мой ответ был как-то связан с его вопросом.
Валя писала что-то про экспоненциальный характер динамики человеческой жизни, и мысль эта приходила нам в голову еще на вторых курсах.
Да, как-то так, теперь событийные отметки ставятся, через год, через пять, через 10, через 20. А промежутки заполнены обычной жизнью.
Глупо как-то реагировать на это иначе, чем просто: ага, хорошо. ок.
Но есть какое-то беспокойство. Иногда я осознаю, что стимулом моего любого прогресса, особенно самого первостепенного является обычная зависть, и не более того.

Скажи, что меня нет дома
Скажи, что здесь никого нет
Я вернусь через полмиллиона лет
(Такахаси Синкити)

Короче, смотрю опять моя знакомая разместила у себя цитату некоего Торсунова. ну я это имя не первый раз слышу, полезла на ютуб смотреть, что за зверь. Ржала минут 20, почти начала икать. Про секес особенно смешно. Короче, если надо поржать, это туда. Потом пошла читать по всяким блогам про эту ересь, наткнулась на имя Валяевой, там про юбки, то-се, ну где-то опять же это слышала, вроде как от Лейлы, и тут это: http://skeily-ramires.livejournal.com/2 … l#comments
Пагни, вы лучше не ходите, девочки - это вам. :)

Люблю Бродского и все тут, Читайте:

Воротиться сюда через двадцать лет,
отыскать в песке босиком свой след.
И поднимет барбос лай на весь причал
не признаться, что рад, а что одичал.
Хочешь, скинь с себя пропотевший хлам;
но прислуга мертва опознать твой шрам.
А одну, что тебя, говорят, ждала,
не найти нигде, ибо всем дала.
Твой пацан подрос; он и сам матрос,
и глядит на тебя, точно ты — отброс.
И язык, на котором вокруг орут,
разбирать, похоже, напрасный труд.
То ли остров не тот, то ли впрямь, залив
синевой зрачок, стал твой глаз брезглив:
от куска земли горизонт волна
не забудет, видать, набегая на.

Как пишет одна там фотограф-микроблогер, цитируя опять же кого-то менее знатного:"Мысли нет. Все тупо."
А вообще хочется помечтать. Например, хочу попасть в следующем сезоне на Полунина. талантлив, чертяка, до безобразия. Хочется хорошо отпраздновать Хэлоуин. Выспаться. Съездить на месяца полтора-два в теплую страну, искупаться там в океане. Клубничного мороженого.
если тоже о чем-то вдруг замечталось, пишите, вдруг Дед мороз заглянет решить осуществить, пусть и в неурочный час.

Страстно люблю этот блог, сегодня прочитала про невротика, забавно. http://malka-lorenz.livejournal.com/327 … l#comments
Разговаривала с Виталиком по поводу детей и будущего. Он почему-то считает, что я изнываю дома от невозможности самореализации ну и чего там еще должна хотеть женщина в годах, просиживающая стринги в декрете.
А вот так подумать: да нифига. Все и всем я уже доказала. Мне нечего и некому доказывать, все, что можно и неможно уже было порвано на британский флаг неоднократно, шампанское по этому поводу выпито, раны зализаны, сломанные копья лежат в сторонке.Сейчас больше всего интересует вопрос спокойного выращивания маленькой девочки. Основное здесь слово "спокойного". Выдолбить себе и другим мозг - в этом я мастер.
С работой не склеилось. С другой стороны может и к лучшему - у Эль так режется зуб, что она с меня не слазит целыми днями. Дай Бог (или кто там еще, не знаю) мне сил выдержать весь этот зубной период и не свихнуться от ее крика и вечно раздираемой кожи.

все чаще прихожу к мысли, что это я какая-то дефектная.
Ну толкнул, ну божемой, с кем не бывает. Ну сложил ножи на краю стола, хотя я 100 раз просила так не делать, а потом попытался спихнуть вину на меня, ой, ну вобще трагедия. ну ушел в кухню с телефоном на час, хотя знает, что меня это каждый раз наводит на мысли, что он опять общается с этой клубникой-викторией. И все это за 3 дня Вот не надо мне на все эти поводы реагировать.
Не могу принять свою жизнь такой какая она есть. Все время: блииин (или что поматернее), не должно ТАК быть, нельзя со мной так.
Милая, зя, очень даже зя. Это моя жизнь и она будет теперь вот такой. Надо смириться с этим, отмести мысль о том что я достойна большего. Все имеем то, что имеем и каждый сам кузнец своему счастью. Я очень хочу принять на себяотвестсвенность за свою жизнь, это был бы поступок сильного взрослого человека, но пока предпочитаю тыкать пальцем в сторону партнера, стучать ножкой и ныть.
Леся, повзрослей.

вот то происходит

мы сидели третьи сутки в темноте и сырости, я стал рассказывать о том, как несколько лет назад я бывал в самом лучшем месте на земле. Он не перебивал разумеется.

воздух там пахнет водой. как после дождя. я обычно носился туда сломя голову вниз по дороге, вокруг там деревья, машин нет. Озеро это почти в городе, но там никого никогда не было из-за особенного берега. Там какие-то глыбы бетонные на берегу, арматура железная торчит, будто было что-то прекрасное раньше здесь, но разрушилось, рассыпалось по всему берегу и не сопротивляется больше естественному процессу. Один раз даже старые книжки нашел там, целую стопку кто-то привез и вывалил среди бетонных обломков. Камень и бумага оказывается очень подходят друг другу, только камень упрямый, а бумага так легко подчиняется природе. вобщем не важно.
Суть в том, что я нёсся туда как будто на ковчег опаздывал, прибегал едва живой, влезал на кусок бетона, и дышал, дышал. Когда сильно запыхаешься и вдруг сбавишь темп, а ветер прямо в лицо дует с озера, то кажется будто дышишь водой, солнце сквозь кожу как будто проходит и в груди прямо греет, раскаляет лёгкие ещё больше, всё внутри грохочет, горит и всасывает воздух  очень жадно, будто пьёшь ветер с озера, напиться не можешь. И тут такая иногда штука со мной случалась - озноб по всему телу начинал пробегать волнами. Бывает у меня такое от сильного впечатления, когда поражен так что даже страха нет. Прежде случалось подобное на вершине горы когда стоял, во сне ещё помню у чудовища на кончике языка застыл, но знаю что не сожрёт, потому что оно моё чудовище, и всё вокруг моё.

- это твоя чудо стена, дружище,- Он улыбнулся слегка.
- чудо стена?
- ну да, у одного писателя есть выдуманная биография, там его садят в тюрьму, из которой он сбегает, нарисовав на стене пейзаж с поездом.
меня аж подбросило, так всё было невозможно складно, так фантастически сложились детали. Дело в том что во времена моих прогулок на озеро я с какой-то больной навязчивостью всё включал песню с названием "wonderwall". как бегу на озеро так обязательно включу, вот только перевести это слово я никак не мог, группа оазис кажется выдумала его.  хм, озеро - моя чудостена, это поразительное совпадение так меня взбодрило, будто ангел господень разрезал светом нашу темницу дабы сообщить, что мы на верном пути и отчаиваться рано. Такое веселье дальше пошло не рассказать, я подпрыгнул и начал откаблучивать чечеточку, туда и сюда.
   

http://nervnoe-serdce.livejournal.com/
читаю, ржу.
Дела у меня, как водится прямо перед днем рождения, совсем хреновы. Слава Игорю Вячеславовичу, хоть руки на себя накладывать не хочу и то ладно.
Вымыла окна, прибралась на лоджии, потушила мясо с сельдереем и помидорами, теперь вот морально разлагаюсь.

она присела на на стул и так, знаешь, подбородок взяла ладонью будто продаёт его тебе как колье с брилиантами или там самый лучший лот аукциона какого
рассказывай, говорит, от чего ты не носишь нож с собой. а че, говорю, носить с собой нож? я буду носить, глядя на меня все будут носить, а ещё и, шут меня знает, с дуру пырну кого.
Ну, говорит, и пырнешь, и каждый глядя на тебя пырнет, дак ты разве пырнешь от того что сам хотел и специально нож взял для этого? ты же пырнешь от того что дурак тебя достал до чертиков. Так и перестанете друг друга доставать, а? Дак мало ли, говорю, дураков, на каждого мудреца, как говорится, найдётся, всех не выведешь, да будет как в 13 веке каком-нибудь: вышел на улицу - зарезали.
Она так улыбнулась и даже глаза свои бестыжие опустила, будто ей не ловко стало за мою наивность. Ну, говорит, в 13 веке то повежливее люди были чем сейчас, ты не думал об этом? представь себе, что люди так друг друга тонко понимали, там что ни портной то психолог, веришь?
ну я не верил. ты же говорю не жила там, и я не жил, может и боялись все друг друга огорчать, коли у каждого нож в кармане, а может и не боялись вообще ножей, привыкли к ним да тыкали друг друга железяками постоянно. А она, ты представь, тут и  говорит - ты, говорит, не жил, а я жила. я, говорит, всё детство фантазировала себя принцессой в замке, так мечтала что ничерта детства не помню своего, только эти сказки про замок и принцессу. и там все уважали друг друга, это я тоже, говорит, хорошо запомнила. ты, говорю, больная чтоли, а сам смеюсь. Она тоже смеётся и нет, мол, не больная, ты вообще не фантазировал об этом никогда, а я фантазировала, у меня хоть что-то есть значит, а ты гол как сокол. Вот честное слово я могу спорить со всякими там умниками-вонючками, которые рассказывают про оружие с упоением, клянут все религии какие только знают (обычно одну), с такими мне поспорить бывает и в удовольствие, а тут эта девченка, стерва конечно, но мордашка такая милая у неё, фигурка хрупкая, смеётся ну ей богу как будто ангелы на тебя лучами светят и на арфах своих выделывают, ну простите, и эта история про царевну в башне меня правда вывела из колеи, ну я понимаю как это выглядит, что вот типичная испорченная барышня всё детство провела в бредовых фантазиях, что она принцесса, однако я в тот момент решил, что она в хорошем смысле принцесса была. ну знаешь такая воспитанная, умная, добрая, словом воплощение прекрасного, ага, сам вижу что эти улыбочки женские что-то мутят у меня в голове. И вот, говорю, может в 13 веке действительно больше уважения было, впринципе согласен. Дак что, сейчас чтоли выдать всем ножи да пистолеты? а она без всяких предисловий мне опять в лоб - нет, говорит, ты просто нож носи с собой да и всё. Ну вот упрямая а, я с такими и не спорю никогда! пока не улыбнутся видимо... а как улыбнутся так соглашаюсь со всем моим и не моим, аки сам господь боженька ко мне спустился и я весь в слезах умиления помыслить даже не могу что существует слово "не согласен", ей богу смешно. ладно, вернусь к нашему разговору, на том и закончили и я купил себе нож в тот вечер. не потому что согласился с ней, не потому что обещал там или ещё что, а просто чтоб на завтра ей показать. на утро тоже шёл, всё представлял как ей буду нож показывать, это несусветная глупость, но есть такие мысли которые гонишь, а они сами по себе возвращаются и крутятся, пока не спохватишься, что вот они тут и никуда не ушли, и опять их гонишь. короче вышло всё до невозможности абсурдно. ты знаешь, я раньше часто дрался, ну в школе там и даже в университете случалось. в детстве то всё защищал кого-то кого видимо не нужно было защищать, а в университете ну.. по сути то же самое. характер у меня дебильный какой-то, вспыльчивый в некоторых случаях. ну это я к чему, да к тому что на меня прям напали эти двое посреди города. там конечно не сильно людно было, но они напали и так меня из себя вывели, что я достал нож да ударил одного, того который крупный был. и вот клянусь богом слегка так ударил то, чиркнул больше, помоему и куртку не проткнул, но по руке зато задел, порезал ему кисть. Он взревел как корова беременная от злости, а друг его решил, что он от боли так ревёт, и обоссался не на шутку, схватил его и как потащит. я не будь дурак не стал их останавливать и сам давай ноги уносить. ну а дальше ты знаешь, дурак этот здоровый просто помер от удара ножом в живот. Я всю вину на себя брал, и сколько лет с этим жил, а? и книжку то я свою под этим делом написал тогда, и вот сейчас ты мне говоришь, что видимо и не было удара в живот, я и сам помню что не достал я до живота, куртку даже не порвал ему, только кисть порезал, но так складно всё описывал этот блондинчик, ну прокурор или кто он там, так складно, я прямо уже видел как я бедного гризли этого валю ножом и убегаю, и как его рыжий дружок верещит от страха и держит на руках умирающее тело товарища. Однако было не так, рыжий его просто тащил назад и всё, потому что испугался ножа. Да ещё мамаша его такими проклятьями сыпала  в суде, я готов был сквозь землю провалиться, хоть на каторгу скорее на двадцать лет, только бы не видеть её, cтыдно страшно было, и тоскливо так, будто загубил я всё что было святого на земле. В голову не возьму как меня не посадили тогда, так я со всем соглашался. Дурака того здорового жалко конечно, и маму его, но как я мучался совестью и всё чтоли не взаправду? просто если всё так как ты говоришь, то очень понятно почему я не сел, и ещё вопрос - кто на самом деле была эта милаша умница, принцесса доморощенная? я же её и не видел с тех пор больше, даже когда книга моя вышла и интервью брали каждый день, мне тогда все наверное знакомые  в прошлом девушки позвонили одна прытче другой, даже была из начальной школы одна, представь? а я эту ждал, как ребёнок, снилось даже что она приходит ко мне в гости. тысячу раз фантазировал нашу встречу, и то я ей заявляю что из-за неё я человека убил, то нарпотив говорю что она мою жизнь изменила и теперь вот я могу называться писателем даже. чаще конечно я ей обидные вещи говорил в своих фантазиях, но иногда и нет, чертовщина короче это всё.

Вчера, во второй раз уже, побывала на живой библиотеке. Мне снова очень и очень понравилось. Народу в этом году было очень много, многие направленно шли "на Мездрича") Я успела прочитать всего 2 "книги" - католическая монахиня и параолимпиец. Оба невероятно чудесны, каждый по-своему.
Монахиня из Польши, живет здесь уже лет 7, отлично говорит на русском. В рамках католической программы их конгрегации занимается с детьми.
На вопрос, жалеет ли она иногда о том, что выбрала монастырь, а не мирскую жизнь ответила, что не жалеет. Потому что мы все и всегда себе представляем, что будет вот такой вот прекрасный муж, такая вот замечательная семья со здоровыми, красивыми, талантливыми детьми, а на самом деле так не будет. Будет как-то иначе.
Блин, до чего же она права, аж обидно. Ведь и я мечтала о том, что мой муж будет такой весь прекрасный, мой ребенок будет болеть максимум соплями или будут сбитые коленки, а оказывается все абсолютно иначе. Это все оказывается совсем не тем, чего желала в начале. То естьэто какой-то закон жизни такой. Желаешь одного, получаешь это, разворачиваешь конфетку, а там совсем другое, котлетка, например. Просто так тебя услышало мироздание. Ты сказал конфетку, а оно услышало котлетку. И котлетка вроде тоже такая ничего себе, но хотел-то ты конфетку.
С параолимпийцем поразила мысль, что ему видится, что максимально комфортно будет инвалидам, если их посадить всех в один дом, который будет приспособлен под их нужды, и его совсем не смущает мысль о том, что это какое-то гетто получается. По его словам, гораздо важнее в плане выживания - выбираться на улицу, двигаться, уметь себя обслуживать, чем отношение окружающих.
У него потрясающая сила духа, Он очень большого роста, огромные руки, привлекательный мужчина. Но он не испытавает чувства зависти к тем, кто в свои 20-25 с руками-ногами ничем не занят и просто просирает жизнь. По его словам он живет так, как хотел бы жить.
В следующем году нужно будет снова обязательно сходить.

  Новая эпоха нашего знакомства с *** началась можно сказать после того, как я нашёл его на фотографии каких-то африканских боевиков. Рожа его точно, ни с кем не спутаешь. Как думаю замызганный электронщик, по его словам из довольно посредственной конторки, попал в африку к боевикам, которые режим рушат  в своей микроскопической стране, или просто маются от переизбытка гормонов там. Такой бред, но у меня уже были основания думать что это он. Куча разных глупостей, которые я не знал к чему пристроить вдруг сложились и мне как-то не по себе стало, да так, что недели две места себе не находил, всё искал, гуглил, но больше в этой африканской мути ничего не нашел на его счет, зато экспертом стал по внешней и внутренней политике стран Юар, хаха. Так бы я и списал всё на свою мнительность, если бы не одно событие, сильно изменившее течение моей жизни.  Я потом, если будет время, напишу о наших с *** совершенно пустяковых разговорах, о его работе, на которой он "пилил" какой-то дешманский генератор синуса просто потому, что его конторка не хотела покупать дорогой. Мне и таких разговоров хватало до тех ровно пор пока он совершенно загадочным образом не повлиял на одно из самых жутких событий в моей жизни. Произошла одна трагедия, я после напишу о ней подробнее, и так вышло, что я непосредственным образом был причиной трагедии. Умер человек, и я видел свою вину, я был виноват на все сто процентов. Но после с холодной головой я взвесил всё и увидел как именно после разговора с *** я начал исследовать.. мм.. ну словом ту проблему, по которой написал после один рассказик. Рассказик посредственный если честно, так, задницу подтереть, когда бумаги нет, но на фоне этого рассказа развернулась такая неприятная дискуссия, и вылилась та дискуссия в реальное столкновение, да такое яростное, я был чертовски напуган и удивлен. Тогда кстати первый раз в жизни по сути я понял, что отвечает человек за каждое слово, за каждый жест, написанный или произнесённый где бы то ни было. А после совершенно в другом месте, и в другое время был убит человек. Ещё через пару месяцев сообщили, что человек этот был убит якобы от того, что в интервью не очень лицеприятно выразился об одной из сторон как раз того самого конфликта, который я своим дерьмовым рассказом подогрел. Ну одна то есть из версий следствия такая, и даже задержали подозреваемых. Вроде бы нужно тут подумать - ну сколько дураков на свете, не могу же я за всех отвечать? Вовсе чтоли не писать тогда? И буду прав возможно, но... Убитый человек был видный деятель культуры и оппозиционер в нашем городе, к нему очень многие относились с большим уважением. А вот *** да и я собственно частенько критиковали его в нашей дружеской переписке. Мы часто о всяком переписывались, я думал мы это от безделья делаем. Но я открыл историю переписки с *** и, господи, это оказался не просто ненавязчивый совет, мол погугли ка вот эту тему. Нет, судя по переписке, *** просто давил на меня, кидал ссылки, давал недвусмысленные намёки, а мне запомнилось, что я сам это всё расшарил и написал рассказ, и потом ещё и восхвалял ЕМУ ЖЕ свою интуицию, о боже, какую шутку со мной сыграло самолюбие, честное слово, думал я сам всё нашёл и написал. После я пробил когда именно убитый давал то интервью. Оказалось что за несколько дней до появления моего рассказа, и, собственно, в тот же день когда дружище *** начал кидать мне ссылочки и "наталкивать на мысль"!
И мы встретились. Перед этим я давил на него в переписке, настаивал на встрече, он игнорировал, смеялся, откровенно обзывал дебилом, но когда я сказал что наше общение закончено навсегда он встретился со мной, в этот же день. Не буду всю прилюдию нашего откровенного разговора описывать, мы часа три пилили друг другу мозги, он кормил меня какими то крохами правды, которые только путали и вдруг внезапно сменил тактику, стал от чего-то откровенным.   

- Послушай, но ведь вы делаете так! только не ври и не молчи, просто скажи ведь вы так делаете, а?! я не буду сейчас говорить даже об этих нынешних двойных агентах, о том как вы заставляете человека годами врать против своей совести, врать всем подряд и изображать из себя сумасшедшего шута, да собственно шут с ним, это просто двойное предательство, просто гниёт человек да и фиг с ним, а что на счет убийств? ответь честно, неужели по-чесноку вы можете стравить каких-нибудь упоротых скинхедов с ещё более упоротыми лгбт только для того, чтоб блять тесто замесить
- Да кто мы то?! кто мы? Ты сейчас сам несёшь как сумасшедший, какое к черту тесто? Нет никаких "мы", тут всё сложнее, как ты не можешь всосать уже, что всё всегда сложнее чем думается. В меру своей ограниченности каждый считает, что коли уж он раскрыл тайну какую-то и вышел за пределы какой-то крохотной информационной клетушки, то больше клеток нет, всё, блять, он свободен. Никто не свободен. как только ты решаешь что наконец-то свободен тут то тебя и надо брать, и поджаривать...
- Ага! вот! именно! главное же правило мошенника! господи как просто всё, а! и поджаривать, ну точно! вывернуть наизнанку, выпотрошить и использовать, и ладно бы для игры какой, а то для подлого убийства же!
- о господи да угомонись уже, ты сейчас наверное до "рептилоидов" дойдёшь, послушай только себя - "подлого убийства же". Это словосочетание возможно на самом днище только, на таком уровне восприятия где добро и зло даже в глаза друг друга не видели, просто живут по отдельности, письма даже не пишут друг другу ха!
-  ну я получается такой вот упоротый, да, который подметил что добро и зло таки встречаются и есть нечто между ними общее, и я вот решил, что теперь всё понимаю, тут то вы и добрались до меня, тут то и начали поджаривать
- Да кто, "вы"?! опять ты за своё "вы". Не мы, а я, и просто случайно наткнулся на тебя, понравился ты мне и всё блин, но это относительно понимаешь? мне может и понравился, а тому кто меня быть может курирует, этому человеку может ты понравился лет эдак пятнадцать назад. Не удивлюсь если кому-то мама твоя понравилась, и ты уже с тех пор... Но я не знаю об этом, просто поверь!

Боже мой, боже мой, я сел на корточки возле стены, обнял голову будто напугался, что она сильно дрожит, и внутри что-то задребезжало, загудело. Голову сжал, но стены вокруг будто закачались, пол как-то туда сюда заходил, чтоли. Однако *** стоял и смотрел на меня, и его кажется не штормило, это было не землетрясение, а что-то в голове у меня видимо случилось, и вроде не страшно совсем, а внутри ужас такой, в груди где-то, сижу вот так, на всё плевать стало, а внутри вообще отсутствие каких либо законов, правил, бездна будто напомнила о себе, мол я всегда тут и была, и я расту, ширюсь и сожру всё вокруг - нет притяжения земного, нет нерушимых стен вокруг, всё иллюзия, дружок, весь мир такой неустойчивый и так всегда было, и внутри тебя всегда есть подтверждение этому, такой сгусток хаоса, которому только волю дай.

- Ладно, ладно, прости, погорячился я, это просто мои мысли личные, мои понимаешь, как фантазия, вставай, глупый, о том же и толкую что нет никаких ужасных "нас", есть только я, ты и наши фантазии, как в рассказах твоих дурацких, - он так прищурил один глаз, будто пытается всапомнить как надо улыбаться и нифига не получается. Тронула эта его дурацкая старательность. Я прекрасно знал что он врёт, что это не просто фантазия, но он так тужился будто бы извиниться, что я зацепился за это сомнительное сострадание. Забавно как сокрушенный человек, у которого последняя почва из под ног ушла, цепляется за такие глупости как дружески прищуренный глаз человека, который и улыбаться то не умеет нифига, или может он грусть так изобразить пытался, бровь противоположную сощуренному глазу он напротив по страдальчески напряг вверх. Черт знает что такое, ну и уродливый же приятель у меня, ей богу, всё лицо складками покрылось у него от такой натуги, хаха, я протянул ему руку и очень крепко по пацански принял его ладонь. Давай говорю покурим, достал ты меня своей белибердой.

Мы курили. Весна ещё не полыхала красками, а скорее смеялась своей неописуемой грязью, невозможными омерзительными черными сугробами и отсутствием во дворах нормальных, не то что дорог, а даже тропинок. Но всё же весна смеялась, потому что солнце было таким ласковым и яростным одновременно, видно было, что его уже не остановить, зиму не вернешь, не завернёшь всё обратно в белое. Весь смрад поднялся и плавится на солнце, воробышки чирикают как буто даже кричат, злобно и радостно так чирикают. ***прищурился и поджал губы, так, будто неловкость какую ощутил и, смотря куда-то вглубь сияющего ручейка грязи, понес свою очередную чушь

- я тебе брат честно скажу, есть такие, которые могут быть свободны в самой маленькой клетушке. Мало таких, но есть они, такие только и важны люди. Я живу в большой клетке, остальные живут в совершенно маленьких невозможных, но однако мы все в клетке, брат. А ты свободный. Не всегда конечно, даже чаще всего клетушечка твоя на тебя давит, мучает, прости за это, не знаю кого, всех прости. Но ты однако садишься писать свою ерунду и выходишь за все рамки. И неминуемо то, что ты таки выйдешь из своей мелкой клетки, и из более крупной, из всех, ты выберешься дай бог из всех и станешь свободным уже на совсем.

я выложу ещё кое-что сюда. это следовало бы поместить в начало, но так вышло, что в начало помещают цитаты которые создают некоторое впечатление, под которым уже читаешь рассказ, а тут вышло наоборот. наткнулся на это всё я  сразу после прочтения и под сильным впечатлением от рассказа, то есть непосредственно в следующие несколько минут после прочтения, отмечу что ничего до этого не знал о биографии Егора, слышал только песни.

«Гражданская оборона» становится популярной за пределами Сибири. В конце 1985 года с группой началась борьба со стороны властей, в отношении Егора Летова и его группы осуществлялись политические репрессии. Поздней осенью 1985 Летова отправили на принудительное лечение в психбольницу. Там Летов пробыл с 8 декабря 1985 по 7 марта 1986 года[источник не указан 395 дней. В своей автобиографии Летов так описывает этот период:
Я находился на «усиленном обеспечении», на нейролептиках. До психушки я боялся того, что есть некоторые вещи, которых человек может не выдержать. На чисто физиологическом уровне не может. Я полагал, что это будет самое страшное. В психушке, когда меня начали накачивать сверхсильными дозами нейролептиков, неулептилом — после огромной дозы неулептила я даже временно ослеп — я впервые столкнулся со смертью или с тем, что хуже смерти. Это лечение нейролептиками везде одинаково, что у нас, что в Америке. Всё начинается с «неусидчивости». После введения чрезмерной дозы этих лекарств типа галоперидола человек должен мобилизовать все свои силы, чтобы контролировать своё тело, иначе начинается истерика, корчи и так далее. Если человек ломается, наступает шок; он превращается в животное, кричащееся, вопящее, кусающееся. Дальше следовала по правилам «привязка». Такого человека привязывали к кровати, и продолжали колоть, пока у него не перегорало, «по полной». Пока у него не возникало необратимого изменения психики. Это подавляющие препараты, которые делают из человека дебила. Эффект подобен лоботомии. Человек становится после этого «мягким», «покладистым» и сломанным на всю жизнь. Как в романе «Полёт над гнездом кукушки».
В какой-то момент я понял — чтобы не сойти с ума, я должен творить. Я целый день ходил и сочинял: писал рассказы и стихи. Каждый день ко мне приходил «Манагер», Олег Судаков, которому я передавал через решётку всё, что написал.