Чем отличаются малые дети от взрослых?..
хахах. Ничем!.. Да, черт вас дери.
Не относитесь к ним как к дибилам. Никогда. Иначе из них вырастут дибилы.
У них просто не развито тело. У них не забит мозг. Но он есть же, верно?..
У детей поразительный талант к восприятию и анализу информации. Покруче чем у взрослых. Поэтому мнение о том, что "ой, ну он же маленький и ничего не знает и не понимает", оно не только вредно, но и опасно. Дайте ему всю информацию, и он будет ВСЁ знать, и всё понимать.
И нет никакой разницы, в пять лет вы начнете выдавать положенные знания, или в три. Разницы нет!
Чем раньше, тем лучше. Наблюдая за племянником я делаю просто поразительные выводы. Он "пробует на вкус" каждое слово, пытается выговорить, он уже делает абстрактные умозаключения типа "не делай без папы, или дяди... Значит с тетей нельзя?" Просто поразительно!..
Если вспомнить собственное обучение в школе, можно прийти к выводу о том, что вообще, общепринятые нормы рассчитаны на слабую нагрузку на детей, с тем чтобы они жрали знания по чайной ложке, и оставшееся время страдали херней и бездельем.
А так, вопрос развития ребенка - вопрос времени. Ну в математическом смысле - времени, необходимом для усвоения n-го количества знаний. Если же этих знаний на него не вываливать, то естественно, это время увеличится многократно.
Тоже самое кстати обстоит и с его телом - учите сложным штукам его, - у него не будет получаться, но у него будет к чему стремиться, и что пробовать. И так он научится их делать.
Учите буквы КАК можно раньше - и эффект будет поразительным. Всему учите С ПЕЛЕНОК!

Впрочем, при желании эту самую долю истины можно найти где угодно...

какой браузер круче? сижу в Мозилле, тут вот неудобный например загрузчик файлов, неудобная история посещенных страниц, если сравнивать с Оперой, но у оперы глюки с флешом были. У хрома вроде все ништячок, хотя и муть.
что круче?

сбоку висит плашка ,за кого будете голосовать 4ого?
говно вопрос, за Единую Россию, конечно же.

Каин, если будешь читать это дело, то ответь мне как айтишник: днс сервера не поднимал, не занимался раздачей айпи?

в нашем мини-чампе из трех команд, судя по всему, в этом сезоне борьба опять развернется лишь за второе место. И опять между Манчестер Юнайтед Реал Мадридом. Пока статистика более чем красноречива:
Реал Мадрид - Барселона 2:6
МЮ - Барселона 4:7
Барселона - МЮ 3:2
МЮ - Реал Мадрид 4:3
Реал Мадрид - МЮ 4:3
Барселона - Реал Мадрид 6:0

все человеческие деятельности можно разделить по двум префиксам "УРА!" и "ОЛОЛО!"
например: УРА!инженер и ОЛОЛО!инженер
или УРА!патриот или ОЛОЛО!патриот

хотя хрен знает, может было

новосибиряки, че там у вас, говорят, "живые книги" были?
расскажите, расскажите.

Радио Маяк все больше становится похоже на каноничное радио Максимум (2002-2007) не только ввиду кадровой политики (Стиллавин и компания, Рита Митрофанова), но и ввиду программного оформления ( я даже не беру в расчет тот же "Олдскул с Митрофановой", все с точностью до параллельного переноса).
Минутные передачи-советы докатились и до Маяка, я даже узнаю этот голос: "Чтоб ты знал!"
но все равно это тем унылее, чем знакомее.

Снова заметил запыленнось жизни, в ней нет меня. Компьютер, интернет. Работа, много её. Ужин. Компьютер, интернет. Тревожный сон. N раз.
И если идти дальше, и покопаться, то интернет, с жадным поглощением его информационной бездны, это подспудное желание забыться, отдыха ради. Так раньше читали газеты, смотрели телевизор. Загрузить входные каналы информации неким потоком, с тем чтобы не думать, забыть обо всём... Что-то я делаю не так. Может, выходные всё исправят?..

хлопоты приятные, а усталость - адская.

Жалкая тряпка!.. Так и приближается старость. Просто ненавижу себя!..
Давеча-с, после вынужденного спринта, коротенького, минуты так на полторы-две (причиной которого, кстати говоря, стали мои собственные лень и нерасторопность) с удивлением обнаружил у себя прерывистое, тяжелое дыхание, тесноту в груди, и полный рот слюны, и в норму, что самое постыдное не пришел даже спустя пять минут спокойной прогулки. Оказавшись дома понял, что подъем по лестнице чуть не добил, и к тесноте в груди, тяжелому дыханию и слюноотделению прибавилась слабость в теле и некие нарушения зрения, вернее восприятия света... В былые времена меня в такое состояние приводили интенсивные тренировки в тесном зале.
И что самое странное, моя работа иногда вынуждает днями бывать на ногах, ан-нет, - форма неизбежно все отвратительнее и отвратительнее.
Буду в академе - непременно со всей беспощадностью начну истязать свою жалкую тушку пробежками по свежему воздуху.

Даже не знаю, как начать. Сначала наверное с реверанса Фрейду.
Поговорим о творчестве. Неспроста же его называют сублимацией нерастраченой, невыплеснутой сексуальной энергии. Но если пойти дальше, и сравнить напрямую эти два, кхе-кхе,  процесса? Мы увидим много общего. :)
естественно, масштаб ы времени отбрасываем - что-то пишется, рисуется быстро, а что-то - годами.
Итак, вот описание творчества.
Сначала чувствуется некое томление, чувство, тяга, которая требует удовлетворения, с течением времени всё усиливающаяся. Затем она трансформируется в нечто более конкретное, и вот уже не в силах совладать с собой ты уже с головой в процессе, забыв обо всем, подчиняясь порыву. И подбирая строки, образы, и отказываясь от написанного, с тем чтобы написать еще точнее и объемнее, уже не в силах оторваться, и наконец - миг, когда напряжение достигает пика и... Всё. Конец. И перечитывая думаешь - всё, написано. И ощущаешь легкую опустошенность, расслабленость и отрешенность - бушевавшая буря нашла выход, выплеснулась, и ее сменяет покой...
И не говорите что это вам ничего не напоминает!

В слове "Годовщина" почему то упорно проскальзывает слово "гадовщина".)

Добро есть. Такое, вне категории. Настоящее, честное и главное - искреннее добро, это когда его делают безо всякой, совсем безо всякой логики, а то и вопреки. Когда неважно, что мир лучше не станет, что зло мировое не уйдет, но вот этому и тому и тем, вот им, а не абстрактному человечеству -  станет жить чуточку счастливее. И неважно, что с такой бедой еще тысячи и тысячи.
Когда же всё происходит по логике и расчету - это не Добро. Это что-то хорошое, но не оно.

Вот граф К. интересные вещи вообще упомянул:
Видишь, что человек убог в чем-то, или глуп, или ограничен, но при всей этой степени убожести ли, или ненравственности счастлив вполне и об убогости своего счастья не задумывается - и задевает же.
Нет, мне кажется тут вполне действует Окама - дело не в подспудной зависти к недоступным тебе поездкам в Египет/золотым бирюлькам, или что там еще.
Нет, скорее тут обыкновеннейшее и подсознательное неприятие чужих точек зрений. Ведь любая уверенность в том что Земля квадратная, это прямой вызов не только нашей точки зрения о круглости планеты, но и вызов нам самое.
Ведь как же, кто-то считает обратное нашей истине верным, и при том кто же неправ?
И получается, что либо ты дурак, либо оппонент. И если удается себя убедить, что например, исламисты, дураки, за законы шариата взрывающие себя, то считая их ниже себя, относишься легче к ним.
Но вот когда кто-то в какой мелочи настаивает на своем, пусть и не явно, то выходит, что он ставит тебя на место того самого дурака, который глуп, и не согласен с умным, а правда - она вот она.
И вот уже пытаются люди мозг друг другу вправить, движимые лишь одним позывом:
Отрекись от своего, согласись с моим, я, я умнее!
Но нет, не нужно делать кислых мин, вовсе не желаю я назвать никого завистливыми себялюбцами. Никто не говорит себе этого.
Это же подсознание. Не мысли, но тень мыслей, пролетающая неуловимо, и оставляющая ощущения неясные.
Вот например быдло ужравшее в говно, и радостно потом это смакующее. Отвратительно. Но не им. У них с этим порядок. Они счастливы от всего этого. И не рефлексируют.
И осознание того что ты не сможешь вот так вот жизни порадоваться, потому что не видишь в этом удовольствия, но видишь лишь убогость и ограниченность, усугубляет диссонанс, накладывается на презрение за их неспособность понять ограниченность такой жизни.
И понимание, что позиция их незыблима посевает сомнения - а может не они, может - ты - дурак, может надо и впрямь жить проще?..
И так во всем.
Также и с Египтом. Презирая убогость подобного вида отдыха и сопутствующе глупых действий, присущих для ЦА, ты осуждаешь неспособность понять эту самую глупость, и самое главное - то что девица выставляет всё это как норму, как истинно верную жизненную позицию.
Естественно, неявно.
И такие процессы текут не только в социуме, как таковом, но и в тесных группах, и даже семьях...
Например, одна корит другого за... Ну пусть за курение. Убеждает бросить, говорит, что курить неправильно. И если этот другой например, твердо уверен в том что курить можно, то подобные идеи будут восприниматься как попытка обвинить в том что он- дурак, ниже по развитию от нее стоящий.
И так во всем. Даже в выносе мусора.
Нет, спор, кто же должен пойти и вынести - это бытовой случай, что вы.
Но вот когда принципиальный вопрос - утром или вечер выносить лучше, например, то это уже столкновение точек зрения, и как следствие, подспудное выяснение - кто же все-таки дурак.

Ооооооо, не думал даже, что он реально снят.
Спасибо.
part1
part2

А муди - это яйца, товарищи филологи. Увлекально,правда?

Я все-таки не удержался, и решил выходить сюда с телефона. В последнее время меня просто распирает идеями, мыслями..
Хочу ява приложение,через которое трафик с хостелом будет бесплатным.:3

сделал на днях ретушь одной фотографии - прилично пришлось постараться, вышло как просто красивая кожа, но....
Теперь в галерее все женские лица просто глаза колют ретушью. Фальшивки.
Во многая скиллах многая печаль, ога.

Иногда накатывает на меня ощущение полной нереальности окружающего. Не я, не со мной... Легким усилием воли все это преодолевается, но сомнения остаются.
Зато, подписываться на всякие глобальные сложности, трудности и глупости гораздо легче.

Любая музыка - это вдохновение. Вопрос только в том, откуда она приходит - из райской обители или преисподней. Питер Гэбриел поделился как-то в журнале Stern (16/1993): «Когда я доволен, я не могу писать песни. Стоит мне вложить свою депрессию в песни, как я выхожу из студии записи веселым. Для меня это освобождение». Большинство современных рок-музыкантов хорошо осознает взаимосвязь между спиритизмом, демонизмом, черной магией и рок-музыкой. Чего не скажешь о ни о чем неподозревающей молодежи. Послания на рок-дисках, закодированные наоборот, вряд ли понимаются левым полушарием мозга, не говоря уже о «творческом» правом. Помимо «промывания мозгов», очень вредна оглушающая сила звука, которая согласно исследованиям терапевта Адама Книсте, вызывает «агрессивность, истощение, нарциссизм, панику, расстройство пищеварения, повышение кровяного давления и др.». «Beat», т.е. ритм удара и частота звука бас-гитары могут вывести из равновесия гипофиз, или железу гормональной секреции. Следствием этого может быть сексуальное возбуждение, доходящее до оргазма, и общее явление растормаживания.

Стоя на столе в присутствии двух культурных женщин, я вдруг слегка подпрыгнул, при этом сильно согнувшись и воскликнув с сильным негодованием, и некоторой степенью удивления:
"Ах ты ж блядь!!!"
Однако раскаяния и стыда испытать даже не подумал, как впрочем и принести извинения публике - на месте удара током остались две красные точки, словно меня укусила змея и места укуса прижгли каленой иглой.

В расцвете своей молодости тебе кажется - да я! да я!.. Да я щас... гору пойду сворочу.
Но нет, говорит тебе умудренность возрастом - трудов это стоит немеренных, а полезный выхлоп - нулевой.
Тогда ты задумываешься, и решаешь, - ну  да, точно.
Тогда я сделаю это, это и еще сто дел в придачу!
Старики кричат тебе - но ведь не справишься! Не вытянешь столько сразу! Слишком велика нагрузка!!! Эх, горячо-молодо-зелено...
Но они не правы.
Ты все объективно по силам оценил. И если где-то не вывозишь, то лишь по неимению опыта, в планировании времени, расстановки приоритетов, и распределению этих самых сил. А так - все эти сто дел в сжатый срок - тебе по силам.
С возрастом ты по-прежнему также трезво будешь оценивать свои силы что и сейчас.
Просто сил станет меньше. А не объективности больше.

Именно поэтому ты говоришь - 100 соток/кг/км вскопать/поднять/пройти - не проблема, а тебе кричат - сумасшедший, а ты берешь и копаешь/поднимаешь/идешь.

С возрастом будешь говорит - не проблема! 10 соток/кг/км.... А на молодых смотреть как на суперменов.

Но это не суперсила или бесшабашность. Это молодость.

Веня Дркин - Мечта

эх мечта...

с детства у сеня была Мечта. Она могла бы изменить мою жизнь настолько кординально, что...
Но когда я вырос, я понял, что в силу причин, реальных и осязаемых, которые просто НЕВОЗМОЖНО изменить, она неосуществима...
Но оказывается, она еще жива во мне.
Я понимаю, что сейчас есть более приоритетные вещи. Долг, ответственность - вот что идет рука об руку с человеком, и от чего человек не имеет права отказываться.
Но однажды я еще вернусь к своей Мечте...
Обещаю.
Сам себе.

Все, что я скажу, было сказано,
Но я рожден и буду повторять.
Этот мир прекрасен сказочно…
Но зачем в нем я?

все что я скажу было сказано
все что сделаю было предсказано
я служу механизму которого не знаю
всего лишь деталь одноразовая

Странное чувство, не более чем элементарное раздражение, минимализм во всем. Не спешу жить во всем, буквально во всем. Память зудит как отрезанная конечность, об этом даже стремно писать стихи, еще стремнее читать стихи об этом. Хочется сказать что-то простое, наивное. Например, я замечаю, что часы на рабочем компьютере показывают московское время. 5:26. Дальше все. Ничего больше. Но пара слов о футболе, матч со словаками не вызывает никакого интереса, анжи выбирает из 7 тренеров одного, Барса проводит самый скучный матч, после которого возглавляет турнирную таблицу Ла Лиги. Зеваю.
Посоветовали посмотреть "Неадекватные люди" и "8 1/2", уже недели две не получается глянуть. И дело не во времени. В чем же дело?

Вот что понравилось:

Благородство, правильные слова — как они не подходят
к этой нежности без щек, которых можно коснуться,
к этому языку без губ, которые можно услышать.
Любовь обесценивается и колотится о стены комнаты
или падает и разбивается на куски слов.

Бесполезны хитрость и надежда,
мы — предвидение,
глаза и рот, раскрытые по ветру. Что мне
с того,
что уже было, с этой нежной летописи?
Я всегда буду искать тебя в сегодня
этого города, этого часа.
Если я оборачиваюсь, о Лот, ты — это соль,
о которую разбивается моя жажда,

Подумай только, чем я живу,
но не жалей меня — так ты уходишь
еще дальше.

Хулио Кортасар

Если бы меня поставили к стенке, а затылок начал бы холодить холодный дульный срез, и мне оставили бы жизни две минуты, то каков бы был мой выбор?
Или даже вот последнее желание - какое бы оно было?
Пожалуй бы я затянул бы внезапно и во всю силу легких, дабы изгнать страх, - "ой, то не вечер", или "Черный Ворон", с тем чтобы жизнь прервалась бы на душевном надрыве, и крике, выражающем всё нежелание умирать всех насильно умерщвленных.

Он заслуживает отдельного треда.
Умопомрачительно. Черт, впереди у меня чертовское количество отличных часов.

Почему-то мысль о том чтобы поскоблить лицо бритвой специально за ради пафосного и официозного мероприятия, вызывает во мне внутренний непреодолимый протест.
Это раз.

Второе - открыл для себя Фрэнки-Шоу. Ваш слоупок-кун, да.
Но лучше поздно чем никогда. Чувствую, затянет надолго.

Вот нет у этой страны будущего. И не будет. Чтобы там не обещали политиканы.
И дело не в килотоннах просраных и распиленых полимеров.
И не в прочих мелочах жизни, обсуждение которых оставим бабулям у подъездов и интеллигентам на кухнях.
Вопрос нужно рассмотреть в долгосрочной перспективе, несоизмеримой со сроком правления очередного президента.

Как эволюционируют колонии простейших существ?.. Если утрировать - едят, размножаются, едят, размножаются - и так n раз, пока не заполонят окружающее пространство настолько, что вмешаются законы регуляции численности популяции - Голод, хищники, и т.п.

Как эволюционировали людские колонии? Если утрировать - также. Город рос, доходил до определенного предела, после которого находилось достаточное количество людей, чтобы пойти жить на новое место, - ставить новый город. И все заново.

И так заселялся весь этот шарик.

А что у нас?
Хехехе.

Куча неосвоенных просторов. Которые не заселяются и не будут заселятся. Тупик?..
Нет. Хуже. Регресс. Аванпосты цивилизации и присутствия человека как такового - деревни - исчезают. Потому что государство не поддерживает СХ. И не будет.

Экономическая же целесообразность и вовсе перекрывает движение в незаселенные места, и даже просто развитие слабопотенциальных районов. Ну проще же купить дешевле Х-благо, чем впалить кучу бабок, чтобы это благо создать самому, и при этом дороже.

А учитывая вымирание.... Арифметика простая - Семья = 2человека. Они умирают, и если потомков после них 2 - то они всего лишь заменили себя. Прирост населения начинается когда детей в семье трое и больше. Трое детей! Кто готов взяться за такое нелегкое дело - вырастить трех детей?
Единицы. (Многодетные неблагополучные семьи - не из этой оперы.)

Вымираем?.
Вымираем.

А азы матана нам говорят что убывающая кривая стремится к нулю в долгосрочной перспективе...
Так какое будущее у этой страны?

Сезон открыт!..
Несмотря на скомканность и обескураживающую реакцию аборигенов, - было здорово. Нужно, кстати, работать над дикцией и культурой речи - последнее касалось многих из нас, кстати.)
Поскольку маркиз В. скоропостижно отбыл в армию, мне пришлось быть завместо него.
И нужно сказать, что труд мисисс Т. гораааздо сложнее был.))
В общем - очень рад. Даже ради десятерых стоило съездить.
Непременно нужно наплаву все это оставить - а то вот годовалая новинка стала неподъемной что-то. Нужно урезать.
И мне интересно, сколько все это будет, вот в глобальном смысле? Ведь ясно, что вот в шестьдесят - мы это не сможем, мы будем неактуальны для них. Пятьдесят? Сорок, тридцать?..
Пожалуй. Не больше десяти лет продержится движняк.
Или же раньше - с первым ребенком, мне кажется...

И вдруг понял, что вот мелькнувшая вдруг улыбка - не моя она.
И глаза смотрят незнакомо.
И мысли. И жизнь.
Я определенно не тот что был года полтора назад. Не во всем конечно.
Но изменения прошли так незаметно... Что их замечаешь внезапно. Кем-то я стал?.

Сегодня встретил бывшую девушку.
Говорить было настолько не о чем, что.... Отвратительное, пошлое ощущение.
Хотя возможно отпечаток накладывало присутствие жены. Но даже несмотря на это.
Ну блин, просто не знаешь что спросить.

Какое-то дерьмо в жизни - хлопоты за и для других, уматывающие настолько, что мозг выкипает.
Тупняки в элементарных задачах. И опять обострившееся восприятие окружающего тошнотворного... Как это сказать - серой обыденности - пьяные, наглые, тупые, жестокие, бездумные лица. Не припомню, когда бы я видел в последний раз честное и волевое лицо - не считая иных знакомых уже.

Незаметно, когда человек становится другом... Это раз.
Сильным быть плохо - к этому все привыкают, и берут за факт несгибаемость, выдержку и т.д.
Но все мы люди. Но у сильных людей мы не замечаем минуты слабости. (Любимая зарисовка у того же Ремарка). Это два.
И поэтому надо идти. Жену только успокоить нужно...

Вот интересно, несем ли мы ответственность за свои сны?.. Вроде как нет - ну сон же!..
А с другой стороны... Ведь это же наше подсознание - фобии, страхи, фантазии, и потаенные желания. То есть - перед собой - безусловно несем.
Черт. Это видимо неизлечимо. И самое парадоксальное, что уживается отлично с моей реальностью.
Я люблю свою жену.

Вот я конечно критичен к Фрейду, а меж тем, что мы имеем?
Если упрощать проффэсора, миксовать с собственными мыслями, то вот что получается:
Образ женщины, - этакий абстрактный образ абстрактной женщины, привлекательной в будущем для будущего мужчины - составляется из характерных черт внешности, поведенческих моделей, и более мелких деталей от матери ребенка. Фу как написал.
Вобщем - образ идеальной женщины зарождается в детстве, так или иначе калькируя образ матери. У юношей он становится образом желанной женщины, а у девушек - образом женщины, которой бы хотелось стать.
Почему так?.. По той простой причине, что этот образ постоянно присутствует в жизни ребенка. И откладывает личинки в психику ребетяшки. Он просто усваивает то что есть рядом, - без разбора на плохое и хорошое.
Так вот, это преамбула. Все это было верно во времена Фрейда. А сейчас - не совсем. Почему?
Достаточно подумать, что изменилось со времен профессора. ТВ, Интернет, масс-медиа. Не было - есть.
Ворчание о блядстве на ТВ оставим бабулям у подъездов, посмотрим на это в нашем разрезе:
С малых лет дитя садят перед зомбоящиком - это мощнейший транквилизатор для детского сознания - дети перестают плакать, не мешают родителям - сам бог, выходит, велел пользоваться такой благодатью.
А с экрана телевизора на ребенка идут чередой образы.
Образы плохих/хороших людей, и главное - образ Женщины. Конкуренцию материнскому образу начинают составлять образы шлюх, женщин расстреливающих мужчин, нарочитых стерв и дурех... Но ребенок-то не знает что это все понарошку и за отдельную плату. Он просто видит, что тетя делает/выглядит так, и на это окружающие реагируют этак.
Поэтому юные девицы искренне считают, что нарядившись в стопицот слоев штукатурки, прокоптившись в солярии, потравив волосы до седины, накачав в губы ботекса и одев штаны с мотней до колена они эталонно красивы. А вытягивание нервов из МЧ делаюе девицо духовно богатой и эталонной "интересной штучкой".
А юные парняшки также искренне будут находить их привлекательным.
Вот и выходит, что все зло оттого, что это все искренне. От души. И в самом деле - нравиццо.
Вот только идеалы - иллюзорные, фотошопом деланые. Замкнутый круг.
Яркие персонажи сильнее воздействуют на ребенка чем обычные родители.
Так химеры обитают плоть.

Есть такая штука как несудьба. На нее вообще легко все списывать, правда?..
Вот только ты в Н-ск - мы - на просторы. А потом еще в путь. А потом в деревню.
А потом ты в деревню - а мы из нее.
А потом возвращение в цивилизацию, но...
но потом работа и учеба поглотили меня с головой, и теперь пожалуй... Но.
Но ведь если бы постараться, минуту завсегда можно было бы устаканить. Но.
Вот только прочитав твои эмоциональные записи я вдруг подумал - что и я мог быть таким же собеседником. Этого никогда нельзя угадать заранее.
О чем говорить, когда не о чем говорить? (с) Но.
Вообще то я боюсь, что при встрече я не смогу посмотреть тебе в глаза. Ощущение невыплаченных долгов, непрощенных себе самому мерзостей, остатки глупых никчемных обид - наверняка это все всплывет. Все мы люди. Какова цена искренности?..
Ах, конечно же, одна - время.
Которого у нас нет. И которого у нас не должно быть.
Смогли бы мы посмотреть друг на друга без масок?
О чем бы мы стали говорить? Когда я навещаю брата в армии, я понимаю с ужасом, что нам просто не о чем говорить. И не то чтобы неловкости или еще какая метафизики... Просто не о чем говорить, и разговор постоянно приходится подпинывать дополнительными вопросами. И в паузы мучительно пытаешь мозг - ну же, придумай что спросить!.. (Наверное поэтому бабки трындят на избитые темы по накатанной колее - чтобы не попадать в трясину молчания.) Неприятное положение...
И все-таки я был бы рад увидеть тебя.
Даже если бы нам было бы не о чем говорить.

да простит меня Игорь Северянин и да поймет меня дядюшка Фрейд, но стихи эти теперь читаются только так:
"В шумном платье муамаровом, в шумном платье муамаровом..."

Ну что же, блудный сын вернулся в отчий дом цивилизации. Несмотря на то что он полон пороков - других путей нет.
Сперва полностью подтвержу слова графа К: горы - это идеальный отдых для души.
Да. Но суть пожалуй важна другая.
Ни за какие коврижки в следующем году не буду я первым номером в организации. Вот честное слово. Пусть кто-то с опытом организовывает, просчитывает и отрабатывает варианты, и держит в голове сразу всё.
Потому что ответственность давит. Вгоняет в землю по колену. Вот просто думаешь, что будет, если кто-то сорвется. Потом. Что его/ее родителям скажешь?. Как, почему это случилось?
Потому что не было оборудования.
Потому что зашли не туда.
Подготовки не было.
Не входило это в маршрут.
И на вопрос - а как так получилось что вы там оказались? - Что ответить?
Ответ был бы один - потому что я - говноорганизатор, и рукль тоже - говно.
Но что это я о грустном?
Неуда мне никто не выставил. Но сам я себя дисквалифицировал. Потому что рукль/орг - в любом случае - крайний. Пусть даже его не случилось. Когда же я графу В. высказал сокровенное и потаенное, он начал убеждать, что ошибки и пробелы в подготовки минимальны, и вообще все было ништяк, а все наши минусы, косяки и неудачи внезапно переворачивались в последующем в некие преимущества. Но нет. Зарок я дал еще в горах.
Тут наверное стоит все же пару слов о характере маршрута, и о группе.
7человек. 5юношей, 2 девушки.
Маршрут - категорийный. Серьезно, 7 дней пути, больше 100км. Можно было бы подавать заявку, писать отчет... Если бы у нас был бы титулованный рукль под рукой, кекекек.
Большая часть туда, большая часть обратно - это просто трекинг по гористой местности. Изюминкой должен был стать перевал. 3200м.
Перевал - категорийный. Навстречу нам потом спускались ребята в суровых ботах/кошках, касках и с трекинговыми палочками.
Мы же шли "колхоз"-стайлом. Берцы. Деревянные палки-посохи. В этом была особая прелесть, поверьте.
Так вот, сначала изюминка была просто как точка пути. Как часть маршрута.
Но на подъеме мы промахнулись мимо перевала. Спросили совета в лагере альпинистов из Москвы. Указанная тропа повела неясно куда-то, и мы с нее сошли. Ломились вверх через буреломы. В уклон 45.
Когда же мы вышли к сыпухе, предсказанной нашими заочными Сусаниными, мы ликовали. Потому что оставалось перейти сыпуху влево и вверх(метров сто), и уйти вверх по приятному уклону зеленки (еще метров двести-триста). А там - перевал.
Вот только это был не перевал.
А еще в горах перспектива пожирает горы, а горы - пожирают перспективу.
Сыпуха затянулась. А казалось - рукой подать.
Когда же вышли на зеленку...
Уклон был страшен. Горизонт - недостежим.
Ноги скользили. Шли на корячках. Вниз пути не было. Ну просто нереально было - сразо было ясно что один шаг неверный - и тебя уже ничто не остановит.
Были моменты, когда я лежал на пузе, чтобы не уехать совсем. А встать не мог. Просто нога не зацеплялась. И палкой не мог впиться в эту коварную гладкую травку. Шестьдесят градусов.
Не верьте голливудам. Нож на поясе - это не понт. Самый обыкновенный строительный нож. Он отлично втыкался в каменистый грунт, и являл собой отличное средство подтянуться, сгруппироваться и идти дальше. Шестьдесят градусов.
И есть еще один момент. Женщины.
Я дал себе еще дин зарок - не ходить с женой. Потому что когда она плачет, потому что устала, потому что впереди все тот же жуткий подъем, сил нет, назад пути - тоже нет, и нужно идти, и она идет, и ты ничем не можешь помочь, сильнее чем до этого помогал... Ну лучше не видеть этого. Наши девчонки вообще оказались героинями. Как сказал граф В. - у меня тысячи знакомых, которые просто сказали бы - мама, роди меня обратно, всё, ведите меня домой.
Это было хреново, вообще то.
И это был очередной минус в мою организаторскую карму.
А потом мы все дошли и собрались у какого-то милого валунчика, и заточили ништяков. Однако оказалось что мы нихрена еще не прошли.
Ну то есть мы прошли в совокупности дохрена, и озеро, мелькающее снизу в облаках, подтверждало это.
Вот только до верха оставалось еще много. Перспектива-с...
Уже было давно ясно, что это не перевал. И было неизвестно, что там, за линиями хребта - ледник, скалы, или пологий спуск... Привязки к карте не было совершенной. Ну разве что ясно было одно - самым парадоксальным образом мы ушли левее перевала. Сильно.
А, ну вот еще пикантная деталь. Пожалуй главная. Вечерело-с...
Мы были усталы, в мокрой одежде(выходили в дождь), с мокрыми палатками.
Продолжив движение чуть вверх и вправо (слава богу уже не по зеленке а по сыпухе), в направлении перевала мы дошли(доползли) вдруг до внезапного ушельеца. Либо обходить с сильным забором вверх(о факинг фуут!), либо спускаться вниз вдоль него, пока оно не кончится, либо спускаться и искать возможность его пересечь.
Либо... Либо ставить лагерь.
Мы оказались около небольшого скального выступа. Он выходил из склона как две кривоватых ступеньки(3-5м, высота ступенек). И вот на нижней ступеньке был пятачок. Небольшой. Но туда можно было поставить палатку... Мнения разделились. Тогда я снял рюкзак, и отправился вниз вдоль ущелья. Минуты три хода показали, что пересечь негде, а дальнейший путь уходит в туман.
Стало ясно, что эта ночь станет нетипичной.
Поднявшись, до группы я услышал "идем вниз!". К счастью, мне удалось убедить всех, что вниз идти сейчас нельзя. Не успеем найти другую стоянку.
Как это все выглядело. Граф Д. пристроившись у основания верхней ступени кипятил на горелке водицы, господа Ж. и В. ринулись до ручья(нам и с этим повезло-с!) поплнить запасы воды, а мы с графом К(нет, не тем) ) принялись ставить палатку.
Одну. Трехместную. На семерых. На трех тысячах. С хвостиком.
Ступенька была неидеальна. Уклон этак в 15-20 гр. имел место быть. Поставили трехместку. На все-все-все колышки и растяжки. Затем поверх натянули верхний тент от второй палатки. Она была с большим тамбуром, поэтому отлично прикрыла щель под тентом нижней палатке. А заодно дополнительно зафиксировали палатку. На всякий.
Загнали туда девочек, накидали пенок/вещей/еду, и они подготовили нам встречу.
Рюкзаки свалили у основания верхней ступеньки. Накрыли их доп.тентом.
Потом снимали мокрое, оставляли у рюкзаков, одевали сухое, и по одному - в палатку.
Мокрая обувь поместилась в тамбуре.
Восемь часов вечера. Сидеть где-то до шести.
семь человек.
трехместная палатка.
и уклон.
Получился любопытный психологический эксперимент. Хехех.
Или пытка.
Пенки постоянно потихоньку ехали вниз, собираясь там дикими складками.
От стены тянуло лютым могильным холодом, но в палатке было душно.
Но вся микитка была... Ну да, правильно - не было места.
Положили девочек. Еще двое легло. А трое сидело. Ух.
Время от времени выходил подышать воздухом... О! Это был воздух свободы и простора.)))
И черт возьми, виды были красивые. И вечером, и - ночью. Как будто ты смотришь на луну сверху.
Мы ночевали на небе. Мы были равны богам.
Если, конечено, боги согласились бы ночевать в бочке.
Оказывается, сидеть на пятой точке, подтянув колени к груди можно, но недолго.
На следующий день, колени болели адски, а стоило поджать ногу - она тут же начинала адски затекать.
Самое интересное, это люди. Как-то сразу вскрылось, кто-что из себя являет.
Кто чуть эгоистичен, кто чуть капризен, а кто выдержан, как французское вино. Имен не будет. Не важно. Мне было важно чтобы жена восстановила силы хоть чуть. И отдохнули те, кто наиболее в этом нуждается.
Вообще-то было разное. И "Кто это мне в жопу ногой тычет все больше и больше?", и "Ну хочешь я выйду отсюда и спать уйду на улицу??!!". Нервы, дамы и господа, нервы... Люди, и нервы. Граф В. и вовсе плохо перенес эту ночь - он полежал лишь в конце(кстати к утру из семи человек - шесть лежало. Вот тебе и трехместка), и поэтому ближе к утру он сказал с отрешенным взглядом, что он хочет на улицу. И там останется до утра. Три часа. Отговорили. Просто проветрился и вернулся. На следующий день он этого не помнил. Такие дела.
Поутру мы стряхивали снег и лед, одевали мокрое и холодное(!) одеяние - теплое и сухое нужно было сберечь для следующей ночевки. Было ясно, где перевал - ложбину на него уже было видно. Но было неясно - осилим или нет.
Но мы смогли. Распогодилось, солнце нас подсушило. Дошли до него, взяли, и спустились. В берцах, со сбитыми/стертыми ногами, без касок и с кривыми палками. По лютой сыпухе, прикрытой снежком в кулуаре. Вот так вот.
И оказалось(разговоры со встречными) Той ночью, когда мы куковали в горах, на перевале был снег, камнепады (и погода была говно весь день) Так что - все к лучшему.
Потом в долине к нам подходили два паренька. В ботах, в касках, с кошками. Выспрашивали - как там?.. Пройдем ли?.. Хватит ли кошек?... Смешно.
Кто-то из наших сказал - "Вот так пройдешь с палками, и понимаешь, что альпинисты не такие уже суровые ребята". В каждой шутке...
Действительно, подготовка, снаряга, навык и привычка снизводят впечатления (особенно со временем) от гор до уровня пикника на природе. Нет. Профессионально горами заниматься нельзя. Иначе станешь фонатом. Норкоманом. Произойдет искажение чего-то важного.
С другой стороны, это (подготовка, снаряга,etc) позволяет минимизировать ненужные риски, глупые случайности и наслаждаться походом... Вообщем, палка о двух концах. Где золотая середина - каждый выбирает для себя сам.
Вообще суть альпинизма/горного туризма можно описать так:
Сначала с усердием залазаим в ЖОПУ, затем с энтузиазмом из нее выгребаем. Такая вот метафорка.
Когда мы шли уже до точки выхода, нас иногда встречные спрашивали, откуда мы. Когда кто-то "в теме" узнавал, откуда, это вызывало уважительное "о-о-о"...
Глупо, но все-таки, это было приятно. Чего греха таить.
Вот так вот снова вспомнив и описав основное действо нашего похода,  рассказывать про остальное как-то уже не хочется...
Кстати вот еще - люди. Поскольку лишних людей нет - все друг с другом здороваются. Кто чем может помогает.
Мне там в голову мысль пришла, что гопник, никогда бы не пошел горы. И тут же представил гопника в горах. Черный спорт костюм, чорный рюкзак. С тремя полосами, кекекек. Ну и кэпка же. Образ был настолько нелеп, что мне стало смешно.
Здесь нет лишних людей.
А постойте-ка, какие есть?..
Вот граф В. первый раз был в длительном походе. Он шел себя испытать.
Граф К. - попробовать - что это такое. Он же стно признал, что горы - это не его, хотя и показал себя очень и очень отлично.
А я вот шел отдохнуть от урбании. И таких много же наверное. По сути - убегающих от серых будней.
То есть - от реальности.
Так и приходит все на круги своя. Кто-то уходит от реальности в алкоголь. Кто-то в  футбольные фонаты. Кто-то в компьютерные игры. Кто-то в горы. Все мы время от времени хотим убежать либо от реальности, либо от себя.
Но. Из гор я вернулся обновленным. Горы - это хорошо.
И еще, забавный момент. По приезду как-то (спустя время, ессно) как-то вспылил на жену, какая-то мелочь была совершенная, но вот вспыхнул. А потом вдруг подумал, - я трех людей по перевалу проводил шаг за шагом, жену из сыпух выводил, не теряя терпения, в палатке всемером спокоен был и присутствие духа сохранил, так что этот пустяк меня никак тревожить не должен. И все глупое раздражение тут же улеглось, и вслух глупостей никаких уже не сказал.
Такие вот промежуточные итоги.

Подходил к концу четвертый день моей поездки из Хабаровска в Новосибирск.
Мои попутчики: дама бальзаковского возраста, ее супруг и девушка ,немного старше меня, клевали носом и глазели в окно. Меня ждала последняя ночь в дороге, завтра ранним утром я буду встречен друзьями на вокзале.
Уже был поздний вечер, когда толстушка-девчонка спала, ее примеру собиралась последовать и семейная чета. Она уложила своего мужа на верхнюю полку (они вернулись из вагона-ресторана), сама копошилась на нижнем сидении.
Я что-то уже знал о своих попутчкиках, но это все было настолько несодержательно и неинформативно, что я даже не хочу сейчас вспоминать это. С ними я контакт не поддерживал, за исключением общих фраз, свойственных соседям по вагону. Я сидел у окна ,пил чай и читал маленькую книжечку со стихами Пастернака. Эту книжечку я свистнул у приятеля незадолго до отъезда, он пожал плечами, когда я ловко прихватил ее.
-она нужна тебе?
-нет, забирай.
Конечно, книжка то принадлежала его старшей сестре.
Теперь эта книжка утеряна безвозвратно в недрах 5ого общежития НГТУ, увы, увы.
Итак, я читал стихи, что было в принципе мне несвойственно тогда. Буквально несколькими месяцами ранее я открыл для себя Пастернака и Бродского, я был поражен их римфами и легкостью слога, до этого мне приходлось читать стихи только в школьной программе, но даже акмеисты тогда оставили меня равнодушным.
О Бродском я знал только, что он автор афоризма "между прочим, все мы дрочим", и что его строчки из "Писем римскому другу" были использованы пелеиным в качестве эпиграфа в книге "Жизнь насекомых". Эпиграф мне понравился сразу. Так что летом я ознакомился с парой-тройкой его сборников, параллельно ознакомившись с творчеством Бориса Пастернака. Так завязалось мое знакомство с поэтическим миром, поэтическим миром вообще. Золотой век, Серебрянный, шестидесятники, английская поэзия, греческие гекзаметры и итальянские терцины.
Но пока я был еще дним восторженным нубом и ни придавал никакого значения своему новому увлечению.
Моя немолодая попутчица оживилась при виде стихов в книге:
- Что это вы читаете всю дорогу, молодой человек?
- это Пастернак, - застенчиво сказал я (и густо покраснел, конечно)
Вот, вообщем и все. потом мы полночи мило беседовали о поэзии, жизни, СССР и
реальности за окном. вернее, я в основном сидел и просто слушал, как моя собеседница впадала все сильней и сильней в ностальгические порывы, иногда подливая масло в разговор "своими" переживаниями о тех времен, почерпнутыми из "Намедни" и так далее. Делать было нечего, а эти интеллигентые душеизлияния случайному попутчику, так часто встречавшиеся мне в книгах и фильмах, не вызывали раздражения. Она рассказывала про поэтический ренессанс в шестидесятые, про вскруженные головы молодежи от "зари новой жизни", про раздолбайские пятилетки в конструкторском бюро, когда план выполнялся за последние два года, а первые три уходили на курилки, чаепития и беседы о нравственных пропажах. Про перестройку, про истекший срок годности режима, когда развал страны был надиктован внутренними противоречиями и недовольством. Про своего первого и до сих пор любимого мужа, военного-летчика. наверно, этим объяснялось ее не столь ласковое, сколь снисходительное отношение к нынешнему супругу.
Было уже очень поздно, около часа ночи. СОбеседница успела даже пустить сухую слезу за ворохом своих воспоминаний, цитируя по памяти отрывки из разных стихотворений. Так я от нее запомнил несколько строчек того, что потом окажется "Рождественским романсом". Эти строчки были буквально плупропеты-полупрошепчены ею с особой зачарованной тоской и бесконечной грустью.

Твой Новый год по темно-синей
волне средь моря городского
плывет в тоске необьяснимой,
как будто жизнь начнется снова,
как будто будет свет и слава,
удачный день и вдоволь хлеба,
как будто жизнь качнется вправо,
качнувшись влево.

вкратце, чтоб заинтересовать. Не углубляясь.

"Если грустишь, что тебе задолжал я одиннадцать тысяч,
Помни, что двадцать одну мог я тебе задолжать."

"Испанец собирается порой
На похороны тётки в Сарагосу,
Но всё же он не опускает носу
Пред тёткой бездыханной, дорогой.
Он выкурит в Севилье пахитосу
И быстро возвращается домой.
Любовника с испанкой молодой
Он застаёт и хвать её за косу!
Он говорит: не ездил я порой
На похороны тётки в Сарагосу,
Я тётки не имею никакой.
Я выкурил в Севилье пахитосу.
(«Актёру, игравшему испанца»)"

"Татары, узбеки и ненцы
И весь украинский народ,
И даже приволжские немцы
К себе переводчиков ждут.
И может быть в эту минуту
Меня на турецкий язык
Японец какой переводит
И в самую душу проник."

мне снился Путин. мы сидели на заднем сидении автомобиля. Закинув ногу на ногу, он говорил: "я очень мудрый, я очень умный"
каин, че это значит? Темные силы хотят забрать меня? пойду от греха подальше Навального почитаю.

одно забавное воспоминание о НЭТИ, в библиотеке в 1ом корпусе возле входа в читальный зал висят таблички с цитатами писателей и философов. И там висела одна табличка "Если пристально вглядываться в бездну, то бездна начнет вглядываться в тебя", Ф. Ницше. И висела эта табличка над зеркалом.

Я немного путаю хронологию и последовательность событий, но по-другому писать не получается.
и вертелись в голове строки "тело обратно пространству как ни крути педали, но и несчастны мы, видимо, от того же", а глаза смотрели то на руль, то на дорогу, реже я крутил головой, на ходу рассматривая окрестности. Начал свой путь от улицы Демакова в Академгородке, мы проехали Кольцово, сделали пару снимков над речкой Иня вощле Барышево и продолжали углубляться дальше в лоно природы.  Иногда я проносился мимо поистинну впечатляющих картин. Водопады зелени разбивались о яркие краски диких цветов и превращались в брызги, разлетавшиеся во все стороны стрекозами, пчелами и бабочками. Ветер бил в лицо, солнце прижигало руки. на следующий день мое лицо будет опухшим, спина будет ныть и ноги будут каменными. Но это будет завтра. А пока я даже не знал, где мы мчались. Карт гугла, распечатанных заранее, не хватило на всю дистанцию нашего маршрута, не хватало как раз середины.
Деревушки и люди попадались все реже и реже, выехав от Новолугового, мы увидели полевую дорогу с развилкой вдалеке. Слева за деревьями, за несколько километров отсюда поражала идеальной геометрией труба ТЭЦ-5, значит где-то там Ключ-Камышинское плато. Потом нам попалась навстречу парочка велотуристов, мы приветливо помахали друг другу. Пересекли железную дорогу. С удивлением в скором времени выехали на Гусинобродское шоссе, где в ближайшем киоске перекусили и проверили маршурт. Карта обещала нам очередную деревеньку и озерки, являвшиеся нашей целью. Потеряв дорогу, мы ехали по полям с пшеницой, подскакивая на грядках. Два раза мелькали вдалеке Жигули, бесшумно появляясь и исчезая, свою лепту в загадочность русских полей и дорог внесла безымянная всадница на коне, проплывшая мимо нас на очередном распутье. На привале возле Ивановских озер мы заморили червячка. В пять часов июнское солнце начало снижаться, а мы еще где-то петляли в полях. Но скоро выехали на Каинку, где неспеша въехали через проспект Дзержинского в город. последние километры давались с большим трудом, но не из-за усталости (это был наш первый велотрип, Академ - Раздольное - НСК), но из-за езды непосредственно по городским улицам. 

http://www.mountain.ru/people/dispute/2 … _nepodoba/
http://www.mountain.ru/article/article_ … cle_id=821
http://www.mountain.ru/people/dispute/2003/alpinizm/