Все, что я скажу, было сказано,
Но я рожден и буду повторять.
Этот мир прекрасен сказочно…
Но зачем в нем я?

все что я скажу было сказано
все что сделаю было предсказано
я служу механизму которого не знаю
всего лишь деталь одноразовая

Если бы меня поставили к стенке, а затылок начал бы холодить холодный дульный срез, и мне оставили бы жизни две минуты, то каков бы был мой выбор?
Или даже вот последнее желание - какое бы оно было?
Пожалуй бы я затянул бы внезапно и во всю силу легких, дабы изгнать страх, - "ой, то не вечер", или "Черный Ворон", с тем чтобы жизнь прервалась бы на душевном надрыве, и крике, выражающем всё нежелание умирать всех насильно умерщвленных.

Он заслуживает отдельного треда.
Умопомрачительно. Черт, впереди у меня чертовское количество отличных часов.

Почему-то мысль о том чтобы поскоблить лицо бритвой специально за ради пафосного и официозного мероприятия, вызывает во мне внутренний непреодолимый протест.
Это раз.

Второе - открыл для себя Фрэнки-Шоу. Ваш слоупок-кун, да.
Но лучше поздно чем никогда. Чувствую, затянет надолго.

Вот нет у этой страны будущего. И не будет. Чтобы там не обещали политиканы.
И дело не в килотоннах просраных и распиленых полимеров.
И не в прочих мелочах жизни, обсуждение которых оставим бабулям у подъездов и интеллигентам на кухнях.
Вопрос нужно рассмотреть в долгосрочной перспективе, несоизмеримой со сроком правления очередного президента.

Как эволюционируют колонии простейших существ?.. Если утрировать - едят, размножаются, едят, размножаются - и так n раз, пока не заполонят окружающее пространство настолько, что вмешаются законы регуляции численности популяции - Голод, хищники, и т.п.

Как эволюционировали людские колонии? Если утрировать - также. Город рос, доходил до определенного предела, после которого находилось достаточное количество людей, чтобы пойти жить на новое место, - ставить новый город. И все заново.

И так заселялся весь этот шарик.

А что у нас?
Хехехе.

Куча неосвоенных просторов. Которые не заселяются и не будут заселятся. Тупик?..
Нет. Хуже. Регресс. Аванпосты цивилизации и присутствия человека как такового - деревни - исчезают. Потому что государство не поддерживает СХ. И не будет.

Экономическая же целесообразность и вовсе перекрывает движение в незаселенные места, и даже просто развитие слабопотенциальных районов. Ну проще же купить дешевле Х-благо, чем впалить кучу бабок, чтобы это благо создать самому, и при этом дороже.

А учитывая вымирание.... Арифметика простая - Семья = 2человека. Они умирают, и если потомков после них 2 - то они всего лишь заменили себя. Прирост населения начинается когда детей в семье трое и больше. Трое детей! Кто готов взяться за такое нелегкое дело - вырастить трех детей?
Единицы. (Многодетные неблагополучные семьи - не из этой оперы.)

Вымираем?.
Вымираем.

А азы матана нам говорят что убывающая кривая стремится к нулю в долгосрочной перспективе...
Так какое будущее у этой страны?

Сезон открыт!..
Несмотря на скомканность и обескураживающую реакцию аборигенов, - было здорово. Нужно, кстати, работать над дикцией и культурой речи - последнее касалось многих из нас, кстати.)
Поскольку маркиз В. скоропостижно отбыл в армию, мне пришлось быть завместо него.
И нужно сказать, что труд мисисс Т. гораааздо сложнее был.))
В общем - очень рад. Даже ради десятерых стоило съездить.
Непременно нужно наплаву все это оставить - а то вот годовалая новинка стала неподъемной что-то. Нужно урезать.
И мне интересно, сколько все это будет, вот в глобальном смысле? Ведь ясно, что вот в шестьдесят - мы это не сможем, мы будем неактуальны для них. Пятьдесят? Сорок, тридцать?..
Пожалуй. Не больше десяти лет продержится движняк.
Или же раньше - с первым ребенком, мне кажется...

И вдруг понял, что вот мелькнувшая вдруг улыбка - не моя она.
И глаза смотрят незнакомо.
И мысли. И жизнь.
Я определенно не тот что был года полтора назад. Не во всем конечно.
Но изменения прошли так незаметно... Что их замечаешь внезапно. Кем-то я стал?.

Сегодня встретил бывшую девушку.
Говорить было настолько не о чем, что.... Отвратительное, пошлое ощущение.
Хотя возможно отпечаток накладывало присутствие жены. Но даже несмотря на это.
Ну блин, просто не знаешь что спросить.

Какое-то дерьмо в жизни - хлопоты за и для других, уматывающие настолько, что мозг выкипает.
Тупняки в элементарных задачах. И опять обострившееся восприятие окружающего тошнотворного... Как это сказать - серой обыденности - пьяные, наглые, тупые, жестокие, бездумные лица. Не припомню, когда бы я видел в последний раз честное и волевое лицо - не считая иных знакомых уже.

Незаметно, когда человек становится другом... Это раз.
Сильным быть плохо - к этому все привыкают, и берут за факт несгибаемость, выдержку и т.д.
Но все мы люди. Но у сильных людей мы не замечаем минуты слабости. (Любимая зарисовка у того же Ремарка). Это два.
И поэтому надо идти. Жену только успокоить нужно...

Вот интересно, несем ли мы ответственность за свои сны?.. Вроде как нет - ну сон же!..
А с другой стороны... Ведь это же наше подсознание - фобии, страхи, фантазии, и потаенные желания. То есть - перед собой - безусловно несем.
Черт. Это видимо неизлечимо. И самое парадоксальное, что уживается отлично с моей реальностью.
Я люблю свою жену.

Вот я конечно критичен к Фрейду, а меж тем, что мы имеем?
Если упрощать проффэсора, миксовать с собственными мыслями, то вот что получается:
Образ женщины, - этакий абстрактный образ абстрактной женщины, привлекательной в будущем для будущего мужчины - составляется из характерных черт внешности, поведенческих моделей, и более мелких деталей от матери ребенка. Фу как написал.
Вобщем - образ идеальной женщины зарождается в детстве, так или иначе калькируя образ матери. У юношей он становится образом желанной женщины, а у девушек - образом женщины, которой бы хотелось стать.
Почему так?.. По той простой причине, что этот образ постоянно присутствует в жизни ребенка. И откладывает личинки в психику ребетяшки. Он просто усваивает то что есть рядом, - без разбора на плохое и хорошое.
Так вот, это преамбула. Все это было верно во времена Фрейда. А сейчас - не совсем. Почему?
Достаточно подумать, что изменилось со времен профессора. ТВ, Интернет, масс-медиа. Не было - есть.
Ворчание о блядстве на ТВ оставим бабулям у подъездов, посмотрим на это в нашем разрезе:
С малых лет дитя садят перед зомбоящиком - это мощнейший транквилизатор для детского сознания - дети перестают плакать, не мешают родителям - сам бог, выходит, велел пользоваться такой благодатью.
А с экрана телевизора на ребенка идут чередой образы.
Образы плохих/хороших людей, и главное - образ Женщины. Конкуренцию материнскому образу начинают составлять образы шлюх, женщин расстреливающих мужчин, нарочитых стерв и дурех... Но ребенок-то не знает что это все понарошку и за отдельную плату. Он просто видит, что тетя делает/выглядит так, и на это окружающие реагируют этак.
Поэтому юные девицы искренне считают, что нарядившись в стопицот слоев штукатурки, прокоптившись в солярии, потравив волосы до седины, накачав в губы ботекса и одев штаны с мотней до колена они эталонно красивы. А вытягивание нервов из МЧ делаюе девицо духовно богатой и эталонной "интересной штучкой".
А юные парняшки также искренне будут находить их привлекательным.
Вот и выходит, что все зло оттого, что это все искренне. От души. И в самом деле - нравиццо.
Вот только идеалы - иллюзорные, фотошопом деланые. Замкнутый круг.
Яркие персонажи сильнее воздействуют на ребенка чем обычные родители.
Так химеры обитают плоть.

Есть такая штука как несудьба. На нее вообще легко все списывать, правда?..
Вот только ты в Н-ск - мы - на просторы. А потом еще в путь. А потом в деревню.
А потом ты в деревню - а мы из нее.
А потом возвращение в цивилизацию, но...
но потом работа и учеба поглотили меня с головой, и теперь пожалуй... Но.
Но ведь если бы постараться, минуту завсегда можно было бы устаканить. Но.
Вот только прочитав твои эмоциональные записи я вдруг подумал - что и я мог быть таким же собеседником. Этого никогда нельзя угадать заранее.
О чем говорить, когда не о чем говорить? (с) Но.
Вообще то я боюсь, что при встрече я не смогу посмотреть тебе в глаза. Ощущение невыплаченных долгов, непрощенных себе самому мерзостей, остатки глупых никчемных обид - наверняка это все всплывет. Все мы люди. Какова цена искренности?..
Ах, конечно же, одна - время.
Которого у нас нет. И которого у нас не должно быть.
Смогли бы мы посмотреть друг на друга без масок?
О чем бы мы стали говорить? Когда я навещаю брата в армии, я понимаю с ужасом, что нам просто не о чем говорить. И не то чтобы неловкости или еще какая метафизики... Просто не о чем говорить, и разговор постоянно приходится подпинывать дополнительными вопросами. И в паузы мучительно пытаешь мозг - ну же, придумай что спросить!.. (Наверное поэтому бабки трындят на избитые темы по накатанной колее - чтобы не попадать в трясину молчания.) Неприятное положение...
И все-таки я был бы рад увидеть тебя.
Даже если бы нам было бы не о чем говорить.

Ну что же, блудный сын вернулся в отчий дом цивилизации. Несмотря на то что он полон пороков - других путей нет.
Сперва полностью подтвержу слова графа К: горы - это идеальный отдых для души.
Да. Но суть пожалуй важна другая.
Ни за какие коврижки в следующем году не буду я первым номером в организации. Вот честное слово. Пусть кто-то с опытом организовывает, просчитывает и отрабатывает варианты, и держит в голове сразу всё.
Потому что ответственность давит. Вгоняет в землю по колену. Вот просто думаешь, что будет, если кто-то сорвется. Потом. Что его/ее родителям скажешь?. Как, почему это случилось?
Потому что не было оборудования.
Потому что зашли не туда.
Подготовки не было.
Не входило это в маршрут.
И на вопрос - а как так получилось что вы там оказались? - Что ответить?
Ответ был бы один - потому что я - говноорганизатор, и рукль тоже - говно.
Но что это я о грустном?
Неуда мне никто не выставил. Но сам я себя дисквалифицировал. Потому что рукль/орг - в любом случае - крайний. Пусть даже его не случилось. Когда же я графу В. высказал сокровенное и потаенное, он начал убеждать, что ошибки и пробелы в подготовки минимальны, и вообще все было ништяк, а все наши минусы, косяки и неудачи внезапно переворачивались в последующем в некие преимущества. Но нет. Зарок я дал еще в горах.
Тут наверное стоит все же пару слов о характере маршрута, и о группе.
7человек. 5юношей, 2 девушки.
Маршрут - категорийный. Серьезно, 7 дней пути, больше 100км. Можно было бы подавать заявку, писать отчет... Если бы у нас был бы титулованный рукль под рукой, кекекек.
Большая часть туда, большая часть обратно - это просто трекинг по гористой местности. Изюминкой должен был стать перевал. 3200м.
Перевал - категорийный. Навстречу нам потом спускались ребята в суровых ботах/кошках, касках и с трекинговыми палочками.
Мы же шли "колхоз"-стайлом. Берцы. Деревянные палки-посохи. В этом была особая прелесть, поверьте.
Так вот, сначала изюминка была просто как точка пути. Как часть маршрута.
Но на подъеме мы промахнулись мимо перевала. Спросили совета в лагере альпинистов из Москвы. Указанная тропа повела неясно куда-то, и мы с нее сошли. Ломились вверх через буреломы. В уклон 45.
Когда же мы вышли к сыпухе, предсказанной нашими заочными Сусаниными, мы ликовали. Потому что оставалось перейти сыпуху влево и вверх(метров сто), и уйти вверх по приятному уклону зеленки (еще метров двести-триста). А там - перевал.
Вот только это был не перевал.
А еще в горах перспектива пожирает горы, а горы - пожирают перспективу.
Сыпуха затянулась. А казалось - рукой подать.
Когда же вышли на зеленку...
Уклон был страшен. Горизонт - недостежим.
Ноги скользили. Шли на корячках. Вниз пути не было. Ну просто нереально было - сразо было ясно что один шаг неверный - и тебя уже ничто не остановит.
Были моменты, когда я лежал на пузе, чтобы не уехать совсем. А встать не мог. Просто нога не зацеплялась. И палкой не мог впиться в эту коварную гладкую травку. Шестьдесят градусов.
Не верьте голливудам. Нож на поясе - это не понт. Самый обыкновенный строительный нож. Он отлично втыкался в каменистый грунт, и являл собой отличное средство подтянуться, сгруппироваться и идти дальше. Шестьдесят градусов.
И есть еще один момент. Женщины.
Я дал себе еще дин зарок - не ходить с женой. Потому что когда она плачет, потому что устала, потому что впереди все тот же жуткий подъем, сил нет, назад пути - тоже нет, и нужно идти, и она идет, и ты ничем не можешь помочь, сильнее чем до этого помогал... Ну лучше не видеть этого. Наши девчонки вообще оказались героинями. Как сказал граф В. - у меня тысячи знакомых, которые просто сказали бы - мама, роди меня обратно, всё, ведите меня домой.
Это было хреново, вообще то.
И это был очередной минус в мою организаторскую карму.
А потом мы все дошли и собрались у какого-то милого валунчика, и заточили ништяков. Однако оказалось что мы нихрена еще не прошли.
Ну то есть мы прошли в совокупности дохрена, и озеро, мелькающее снизу в облаках, подтверждало это.
Вот только до верха оставалось еще много. Перспектива-с...
Уже было давно ясно, что это не перевал. И было неизвестно, что там, за линиями хребта - ледник, скалы, или пологий спуск... Привязки к карте не было совершенной. Ну разве что ясно было одно - самым парадоксальным образом мы ушли левее перевала. Сильно.
А, ну вот еще пикантная деталь. Пожалуй главная. Вечерело-с...
Мы были усталы, в мокрой одежде(выходили в дождь), с мокрыми палатками.
Продолжив движение чуть вверх и вправо (слава богу уже не по зеленке а по сыпухе), в направлении перевала мы дошли(доползли) вдруг до внезапного ушельеца. Либо обходить с сильным забором вверх(о факинг фуут!), либо спускаться вниз вдоль него, пока оно не кончится, либо спускаться и искать возможность его пересечь.
Либо... Либо ставить лагерь.
Мы оказались около небольшого скального выступа. Он выходил из склона как две кривоватых ступеньки(3-5м, высота ступенек). И вот на нижней ступеньке был пятачок. Небольшой. Но туда можно было поставить палатку... Мнения разделились. Тогда я снял рюкзак, и отправился вниз вдоль ущелья. Минуты три хода показали, что пересечь негде, а дальнейший путь уходит в туман.
Стало ясно, что эта ночь станет нетипичной.
Поднявшись, до группы я услышал "идем вниз!". К счастью, мне удалось убедить всех, что вниз идти сейчас нельзя. Не успеем найти другую стоянку.
Как это все выглядело. Граф Д. пристроившись у основания верхней ступени кипятил на горелке водицы, господа Ж. и В. ринулись до ручья(нам и с этим повезло-с!) поплнить запасы воды, а мы с графом К(нет, не тем) ) принялись ставить палатку.
Одну. Трехместную. На семерых. На трех тысячах. С хвостиком.
Ступенька была неидеальна. Уклон этак в 15-20 гр. имел место быть. Поставили трехместку. На все-все-все колышки и растяжки. Затем поверх натянули верхний тент от второй палатки. Она была с большим тамбуром, поэтому отлично прикрыла щель под тентом нижней палатке. А заодно дополнительно зафиксировали палатку. На всякий.
Загнали туда девочек, накидали пенок/вещей/еду, и они подготовили нам встречу.
Рюкзаки свалили у основания верхней ступеньки. Накрыли их доп.тентом.
Потом снимали мокрое, оставляли у рюкзаков, одевали сухое, и по одному - в палатку.
Мокрая обувь поместилась в тамбуре.
Восемь часов вечера. Сидеть где-то до шести.
семь человек.
трехместная палатка.
и уклон.
Получился любопытный психологический эксперимент. Хехех.
Или пытка.
Пенки постоянно потихоньку ехали вниз, собираясь там дикими складками.
От стены тянуло лютым могильным холодом, но в палатке было душно.
Но вся микитка была... Ну да, правильно - не было места.
Положили девочек. Еще двое легло. А трое сидело. Ух.
Время от времени выходил подышать воздухом... О! Это был воздух свободы и простора.)))
И черт возьми, виды были красивые. И вечером, и - ночью. Как будто ты смотришь на луну сверху.
Мы ночевали на небе. Мы были равны богам.
Если, конечено, боги согласились бы ночевать в бочке.
Оказывается, сидеть на пятой точке, подтянув колени к груди можно, но недолго.
На следующий день, колени болели адски, а стоило поджать ногу - она тут же начинала адски затекать.
Самое интересное, это люди. Как-то сразу вскрылось, кто-что из себя являет.
Кто чуть эгоистичен, кто чуть капризен, а кто выдержан, как французское вино. Имен не будет. Не важно. Мне было важно чтобы жена восстановила силы хоть чуть. И отдохнули те, кто наиболее в этом нуждается.
Вообще-то было разное. И "Кто это мне в жопу ногой тычет все больше и больше?", и "Ну хочешь я выйду отсюда и спать уйду на улицу??!!". Нервы, дамы и господа, нервы... Люди, и нервы. Граф В. и вовсе плохо перенес эту ночь - он полежал лишь в конце(кстати к утру из семи человек - шесть лежало. Вот тебе и трехместка), и поэтому ближе к утру он сказал с отрешенным взглядом, что он хочет на улицу. И там останется до утра. Три часа. Отговорили. Просто проветрился и вернулся. На следующий день он этого не помнил. Такие дела.
Поутру мы стряхивали снег и лед, одевали мокрое и холодное(!) одеяние - теплое и сухое нужно было сберечь для следующей ночевки. Было ясно, где перевал - ложбину на него уже было видно. Но было неясно - осилим или нет.
Но мы смогли. Распогодилось, солнце нас подсушило. Дошли до него, взяли, и спустились. В берцах, со сбитыми/стертыми ногами, без касок и с кривыми палками. По лютой сыпухе, прикрытой снежком в кулуаре. Вот так вот.
И оказалось(разговоры со встречными) Той ночью, когда мы куковали в горах, на перевале был снег, камнепады (и погода была говно весь день) Так что - все к лучшему.
Потом в долине к нам подходили два паренька. В ботах, в касках, с кошками. Выспрашивали - как там?.. Пройдем ли?.. Хватит ли кошек?... Смешно.
Кто-то из наших сказал - "Вот так пройдешь с палками, и понимаешь, что альпинисты не такие уже суровые ребята". В каждой шутке...
Действительно, подготовка, снаряга, навык и привычка снизводят впечатления (особенно со временем) от гор до уровня пикника на природе. Нет. Профессионально горами заниматься нельзя. Иначе станешь фонатом. Норкоманом. Произойдет искажение чего-то важного.
С другой стороны, это (подготовка, снаряга,etc) позволяет минимизировать ненужные риски, глупые случайности и наслаждаться походом... Вообщем, палка о двух концах. Где золотая середина - каждый выбирает для себя сам.
Вообще суть альпинизма/горного туризма можно описать так:
Сначала с усердием залазаим в ЖОПУ, затем с энтузиазмом из нее выгребаем. Такая вот метафорка.
Когда мы шли уже до точки выхода, нас иногда встречные спрашивали, откуда мы. Когда кто-то "в теме" узнавал, откуда, это вызывало уважительное "о-о-о"...
Глупо, но все-таки, это было приятно. Чего греха таить.
Вот так вот снова вспомнив и описав основное действо нашего похода,  рассказывать про остальное как-то уже не хочется...
Кстати вот еще - люди. Поскольку лишних людей нет - все друг с другом здороваются. Кто чем может помогает.
Мне там в голову мысль пришла, что гопник, никогда бы не пошел горы. И тут же представил гопника в горах. Черный спорт костюм, чорный рюкзак. С тремя полосами, кекекек. Ну и кэпка же. Образ был настолько нелеп, что мне стало смешно.
Здесь нет лишних людей.
А постойте-ка, какие есть?..
Вот граф В. первый раз был в длительном походе. Он шел себя испытать.
Граф К. - попробовать - что это такое. Он же стно признал, что горы - это не его, хотя и показал себя очень и очень отлично.
А я вот шел отдохнуть от урбании. И таких много же наверное. По сути - убегающих от серых будней.
То есть - от реальности.
Так и приходит все на круги своя. Кто-то уходит от реальности в алкоголь. Кто-то в  футбольные фонаты. Кто-то в компьютерные игры. Кто-то в горы. Все мы время от времени хотим убежать либо от реальности, либо от себя.
Но. Из гор я вернулся обновленным. Горы - это хорошо.
И еще, забавный момент. По приезду как-то (спустя время, ессно) как-то вспылил на жену, какая-то мелочь была совершенная, но вот вспыхнул. А потом вдруг подумал, - я трех людей по перевалу проводил шаг за шагом, жену из сыпух выводил, не теряя терпения, в палатке всемером спокоен был и присутствие духа сохранил, так что этот пустяк меня никак тревожить не должен. И все глупое раздражение тут же улеглось, и вслух глупостей никаких уже не сказал.
Такие вот промежуточные итоги.

http://www.mountain.ru/people/dispute/2 … _nepodoba/
http://www.mountain.ru/article/article_ … cle_id=821
http://www.mountain.ru/people/dispute/2003/alpinizm/

Ну что? Значит, шайтан-бандой едем вобщем-то, да только инициатор в крайних. Никто меня никем не назначал, не выбирал даже, но вот как-то никто и не чешется особо, и если пришлось поначалу просто народ собирать и устаканивать сроки, то сейчас я уже чувствую, что ответственность меня прямо душит - всё ли учел, всё ли предусмотрел, верны ли расчеты, ибо точно уже знаю - за все что случится или же не случится - я один отвечать буду, пусть даже если только и перед собой.
И оттого пожалуй, ежели все обойдется и с погранцами, и с местными, и с тропами, и с перевалами, и рационом, и здоровьями и травмами - то пожалуй, в следующем году никуда я нахер не поеду, а если и поеду, то никак не организатором, или устроителем.
Потому что вроде как и лестно (ну надо честно себе сказать) - лестно конечно осознавать, что ежели не ты - то ничего бы и не было, что дескать ты - начальник, все затеявший.
Но с другой стороны, понимая, что на себя берешь, что все-таки за здоровье и жизнь отвечаешь, раз уж начальник, мелькают сомнения - а имел ли право, достоин ли ты ноши такой?..
Конечно, быть в группе демократии и прочей анархической вольносте, и ребята беззаботно может даже и будут чувствовать, что само как-то случилось всё, да и маршрут прошелся легко, и тоже как-то сам что-ли... Да только все это время буду я страшиться неслучившегося, просчитывать худое, да подстраховываться от неопасного, да ворчать на фоне общем.
Ибо тяжек груз ответственности. Тяжек.
Больше такого не надо допускать.

И да, ежели все обойдется, краткий отчетец с меня.

жизнь скачет - на интернет нет времени.
А жаль. Столько хотел записать.
Напишу одно - иногда устаешь решать за всех все, пиная ежиков, дабы превратились они в птиц.
В следущем году - никаких инициатив.

Жизнь утекает как-то незаметно.

И да - скоро мне 23.
Почему то приходит осознание - 23 - это ты уже не молодой двадцатилетний парень.
Это уже ближе к 25.
Ну и моральное устаревание заботливо ведется под ручку физическим.
Но я пока не умер.
Скоро к дьяволу урбанию, и в горы!
Да.
Скорее бы.

Сон - поразительнейшая вещь. Примерно так:
Во сне нет отличия от настоящих ощущений, поэтому если ты во сне падаешь, будет чувство падения, если во сне тебя пырнули ножом, мозг будто бы примет сигнал о том, что нервные окончания почувствовали проникновения ножа.
Поэтому во сне можно многое узнать, не проверяя в реальности. Ощущения те же.
Ну так вот сон.
Начало смутное, что-то там где-то... А потом был самолет.
Сессна - это такой частный моноплан с верхним расположением крыла. Я сижу один пассажиром, и раздвигаю плотные шторы в кабину пилота.
Там вместо двух пилотов только один - нет А-я, только его друг. Я с восхищением смотрю на все эти приборы, рычажки, стрелки, как пустой штурвал шевелится от движений второго пилота.
Самолет разгоняется, мы набираем разбег для взлета, вот только как-то странно:
Вместо ровной полосы аэродрома - тропинка петляет, по которой самолет собственно, и разгоняется. Ветки хлещут по кабине, тропинка вверх ведет, и тут я, не удержавшись, дотрагиваюсь до свободного штурвала - самолет вздрагивает, я испуганно отпрянул - мелькнула мысль - а вдруг я сбил скорость, и мы не взлетим?
Но самолет разгоняется дальше тропинка, вправо-влево, вправо влево и мы уже на пологой вершине горы - и мчимся к краю...
Тут время замедляется, и я думаю - хватит ли скорости???...
Самолет подъезжает к краю, и вот мы в воздухе - самолет проседает, я вспоминаю, как взлетают самолеты с авианосцев - покидая полосу, чуточку проседают - а затем взмывают в небо, набирая скорость.
Однако в следующий миг я понимаю - мы не взлетели.
Самолет падает камнем вниз, безо всяких штопоров. Мы не набрали скорость. Крылья не удержали самолет. Мы падаем.
И стало ясно - мы погибнем. Я умру.
Осознание неминуемости гибели. Как уж тут выкрутиться.
Время падать - секунд десять. Какова она - смерть??? Ощущения были абсолютно доподлинны. Чувство что ты сейчас умрешь - это концентрированная мировая депрессия, смешанная с фатализмом.
Мысль была одна - сейчас просто все кончится. Всё. Ни ада ни рая. Просто конец.
Поэтому я закрыл глаза и...
И не было ничего. Не было боли, рвущей тело, не было вспышек, или грохота адского.
Просто, будто бы мягко погрузился в мягкое нечто.
И тут мне вспомнился Пелевин. "Граф Т." Там когда граф изволил концы отдавать, он пришел к мысли, что пока он мыслит, ощущает себя - значит он не умер.
Странное озарение заставило напрячься - думать-думать-думать, не позволяя себе расслабиться и раствориться в белом мягком нечто.
И тут я оказался снова на Земле. Неизвестно, сколько я пробыл в нечто. Я понял, что победил.
Но еще я понял - что я мертвый. Что меня нет. Классика жанра - вспомнить фильм "Привидение".
И я был у нас дома в деревне. Я ходил по нему и понимал, что меня не было несколько дней. И еще я понял что я ищу.
Меня никто не видел. Когда я подошел вплотную к брату и заглянул в глаза - он ничего не заметил. Ну еще бы...
И я зашел в комнату, и понял что нашел то, что искал.
Я знал, кто лежит на кровати, полностью спрятанный под одеялом.
Моя жена.
Она горько плакала. Ведь я был мертв.
И тут мне как ножом по сердцу. Она была тут, а я - там. И это было навсегда. Этого было не исправить.
Я наклонился над ней, она скинула одеяло с лица.
Он не видела меня.
Она плакала.
Горько.
Безутешно.
Ужасные ощущения.
Я не выдержал и тоже зарыдал от безнадежной тоски.
Безутешно.
И тут она улыбнулась.
Ее лицо просто засветилось.
Он увидела меня.
Она ВИДЕЛА меня!!!
Мы обнялись.
Конец сна.

Встал я как лом ударенный. За что мне эти сны?...

Выбрались в театр. Первый раз был в театре музкомедии. И так удачно!..
Дубрoffский.
Конечно, присутствие попсы в названии напрягло, но - надо же новое познавать?..
Оказалось, что это мюзикл с примесью рок-оперы!.. Весьма обрадовали и мелодичные романсы, и гиарно-ревербирированные запилы.
Ну и конечно, постановка -выше всяких похвал - пар, свет, декорации сверху, вверх... Дубровский был бесподобен:
"Молчите, если хотите жить. Я - дубровский!.." - Мощно, и сурово.
Троекуров - тоже здоровский - суровый прям больше некуда.
Когда жгли адвоката - жутко аж до мурашек, хоть и понимаешь - постановка - даже огонь ненастоящий.
Ария полицейских - ну прям и сейчас актуально.
Троекуров доставил в сцене сватовства:
"- Я то и польщен, но забота о счастии дочери для меня превыше всего... Маша! Поди сюда! Скажи, согласна ли ты?... Да согласна-согласна! Слезы девичьи они такие, - быстро приходят, а уходят еще быстрее.
Интересный, кстати, момент вычленился в сцене признания Машей своей няне.
Та перебирает трех женишков, а потом Маша говорит - это, мол, Дубровский, а няня риальне шоке.
И сама маша рассуждает - какое благородство, ах!.. И влюбляется.
Вот и выходит, в стародавние времена любовь была не то что нынче. А потому что все одни и теже, да под боком, коли не один не нравится - то и плохо дело. А коли уж кто вдруг новый появится, так если и похуже в чем прежних кандидатов, так все едино - влюбится девица непременно, ибо отличен от обрыдлого окружающего..
Захотелось перечитать оригинал.
Единственно что огорчило, так это поведение зрителей - почему блин, непременно и обязательно нужно толпой валить после третьего звонка? Как будто назло надписям это запрещающее!
А тут можно и видео посмотреть, и музыку послушать:
http://www.karen-kavaleryan.ru/theatre/dubroffsky/

Говорят, полезно общаться с теми, кто моложе тебя.
Я бы добавил - особенно полезно с детьми.
Последние две поездки были совсем разными как-то. И дети вообще - очень разные.
В первую меня очень поразил один малыш, маленький, смуглый и оч. худенький. С его легкой руки детки прозвали меня Кот Матроскин, но исключительно на Вы. Однако же сердце мне резануло, когда малыш крепко-крепко схватил меня за руку, причем неосознанно, а так, как хватают своих... родителей...
И в этой ладошке чувствовалась жажда человеческого тепла, близости и защиты от этого большого и совсем чужого для него мира.
Вот чего им не хватает. Близости. Простой человеческой близости.
Во второй поездке же команда моя была совсем маленькая, парнишки были наглыми и шустрыми, но дружными и как-то...хорошими.И если первая поездка прошлась по сердцу, почему-то с ними дискомфорта не ощущалась, тут явно есть какая-то связь - хулиганы вызывают меньше жалости, и как следствие, меньше растрагивают.
Но эти хулюганы были как-то не злыми.
Описания конечно топорно-примитивно-наивные. Но суть в том, что бывает видно, что все - ребенок испорчен, причем в прямом смысле - подловатый как-то взгляд, осознание того что ты ему ничего физически не сделаешь наполняет его наглостью с оттенками хамства... И от такой безнаказанности, да плюс в силу жестокой жизни - цинизм, недоверие, и прочее... В первую поездку кстате полно таких было, дело чуть не дошло до драки в конце, и очень хотелось просто взять и хорошенько отдубасить засранцев.
Так вот во второй раз парнишки были без этой отвратительной подлости, а их хулиганство объяснилась простым отсутствием манер.
Нет, надо продолжать ездить во чтобы-то ни стало!..

Приснился мне сегодня очень тяжелый сон... При чем во сне я знал, что мне он уже снился, что все это было, и это вроде ремейка.
Я убил своего соседа, вернее я знал что его убил, но это было в первой части. А как - не знаю. Вроде кухонным ножом.  Помню, что случайно.
И убил еще одного человека, когда заметал следы. И вот, был весь сон сплошной достаевщиной.
Я знал, ощущал, что придет возмездие. Когда я заходил в комнату соседа, я слышал голоса, меня охватывала паника.
А потом пришло чувство опасности, и я стал искать жену, чтобы предупредить. Ее убило.
Что самое странное, сон вернулся, как в игре компьютерной, загрузился заново - и я зная об опасности, догнал, нашел и остановил жену, прогнал домой, а сам принял бой с неизвестным. И проиграл, был убит.
Перезагрузка. На этот раз я смог зарезать противника.
Последнее, помню что кричал много. Не знаю как во сне, но внутри сна - много, очень много.
Последний эпизод - В той страшной комнате меня застают парень и девушка, девушка хочет меня убить, но нож как-то оказывается у парня. Я лежу на полу, а они стоят надо мной. Парень коротко стрижен и лысоват, и слегка безумен. Он выхватывает его у девушки, и держит двумя пальцами за деревянную ручку кухонный нож, узкий и очень острый. Он покачивается над моей грудью, и когда я уже думаю, что он его выпустит, как будто играя в ножички, он перехватывает его, берет мою руку, и начинает мне отрезать палец, по суставу, ножом как гильотиной... Я кричу, кричу, кричу и просыпаюсь...

Вот ты. Да-да, ты. Знаешь ли ты, что является главной проблемой хостела?.. Ты. А этой страны?.. Правильно - ты. А знаешь, почему?..
Потому что твоя ограниченность мысли, снобизм, желчь и озлобленность никогда не дадут измениться текущему положению вещей. Потому что ты прожигаешь жизнь в соц сетях, форумах, и жизнь свою не живешь, а потребляешь. Ты потребляешь предметы, к производству которых ты не имеешь никакого отношения. Ты даже мысли и идеи потребляешь, не имея ничего своего. И если ты заглянешь внуть себя, и внимательно изучишь свои мотивации и стремления, то даже у себя ты непременно вызовешь омерзение... Вызвал бы. Если бы тебе не было бы похуй. Но не принимай все это близко к сердцу. Ты такой же как все. И всем также похуй. Вот такие дела...