перед т

все чаще прихожу к мысли, что это я какая-то дефектная.
Ну толкнул, ну божемой, с кем не бывает. Ну сложил ножи на краю стола, хотя я 100 раз просила так не делать, а потом попытался спихнуть вину на меня, ой, ну вобще трагедия. ну ушел в кухню с телефоном на час, хотя знает, что меня это каждый раз наводит на мысли, что он опять общается с этой клубникой-викторией. И все это за 3 дня Вот не надо мне на все эти поводы реагировать.
Не могу принять свою жизнь такой какая она есть. Все время: блииин (или что поматернее), не должно ТАК быть, нельзя со мной так.
Милая, зя, очень даже зя. Это моя жизнь и она будет теперь вот такой. Надо смириться с этим, отмести мысль о том что я достойна большего. Все имеем то, что имеем и каждый сам кузнец своему счастью. Я очень хочу принять на себяотвестсвенность за свою жизнь, это был бы поступок сильного взрослого человека, но пока предпочитаю тыкать пальцем в сторону партнера, стучать ножкой и ныть.
Леся, повзрослей.

— Хороший мозг постоянно учится. Приучите себя постоянно выполнять трудную (но выполнимую) мозговую работу. Это позволит дольше оставаться в сознании. В прямом смысле.


— Занятия музыкой положительно влияют на мозг. Усложняют его, улучшают качество нейронных сетей, обеспечивают лучшую пластичность и лучше сохраняют его к старости.

— Забывание, отвлечение, перерывы и сон — не помехи для обучения. Скорее наоборот. У всех свой стиль обучения, важнее его найти.

— Бывают плохие состояния для умственной работы. В этот момент важно это понять и переключиться на другую работу, а к этой вернуться позже.

— Техническая тренировка навыков, как принято в музыке и спорте, не подходит для умственной работы. Есть риск загнать себя в регулярные переживания, и настает момент, когда мозг будет отторгать новые задачи.

— Важно понимать и честно отвечать себе на вопрос „Зачем я учусь?“. Выстраивание реальной картинки по этому поводу спасло бы от лишних мучений.

— Делить проект на мелкие выполнимые части действительно полезно. Как и менять обстановку, окружение, позу в которой сидишь и т. п.

вот то происходит

http://iopscience.iop.org/0965-0393/20/ … 075001.pdf

iopscience.iop.org/0965-0393/20/7/075001/pdf/0965-0393_20_7_075001.pdf

http://www.xfabulous.com/de/jobs-bei-x- … ontrol_pi1[job_uid]=77

http://www.connecticum.de/Jobboerse/Pra … 00989.html

мы сидели третьи сутки в темноте и сырости, я стал рассказывать о том, как несколько лет назад я бывал в самом лучшем месте на земле. Он не перебивал разумеется.

воздух там пахнет водой. как после дождя. я обычно носился туда сломя голову вниз по дороге, вокруг там деревья, машин нет. Озеро это почти в городе, но там никого никогда не было из-за особенного берега. Там какие-то глыбы бетонные на берегу, арматура железная торчит, будто было что-то прекрасное раньше здесь, но разрушилось, рассыпалось по всему берегу и не сопротивляется больше естественному процессу. Один раз даже старые книжки нашел там, целую стопку кто-то привез и вывалил среди бетонных обломков. Камень и бумага оказывается очень подходят друг другу, только камень упрямый, а бумага так легко подчиняется природе. вобщем не важно.
Суть в том, что я нёсся туда как будто на ковчег опаздывал, прибегал едва живой, влезал на кусок бетона, и дышал, дышал. Когда сильно запыхаешься и вдруг сбавишь темп, а ветер прямо в лицо дует с озера, то кажется будто дышишь водой, солнце сквозь кожу как будто проходит и в груди прямо греет, раскаляет лёгкие ещё больше, всё внутри грохочет, горит и всасывает воздух  очень жадно, будто пьёшь ветер с озера, напиться не можешь. И тут такая иногда штука со мной случалась - озноб по всему телу начинал пробегать волнами. Бывает у меня такое от сильного впечатления, когда поражен так что даже страха нет. Прежде случалось подобное на вершине горы когда стоял, во сне ещё помню у чудовища на кончике языка застыл, но знаю что не сожрёт, потому что оно моё чудовище, и всё вокруг моё.

- это твоя чудо стена, дружище,- Он улыбнулся слегка.
- чудо стена?
- ну да, у одного писателя есть выдуманная биография, там его садят в тюрьму, из которой он сбегает, нарисовав на стене пейзаж с поездом.
меня аж подбросило, так всё было невозможно складно, так фантастически сложились детали. Дело в том что во времена моих прогулок на озеро я с какой-то больной навязчивостью всё включал песню с названием "wonderwall". как бегу на озеро так обязательно включу, вот только перевести это слово я никак не мог, группа оазис кажется выдумала его.  хм, озеро - моя чудостена, это поразительное совпадение так меня взбодрило, будто ангел господень разрезал светом нашу темницу дабы сообщить, что мы на верном пути и отчаиваться рано. Такое веселье дальше пошло не рассказать, я подпрыгнул и начал откаблучивать чечеточку, туда и сюда.
   

http://nervnoe-serdce.livejournal.com/
читаю, ржу.
Дела у меня, как водится прямо перед днем рождения, совсем хреновы. Слава Игорю Вячеславовичу, хоть руки на себя накладывать не хочу и то ладно.
Вымыла окна, прибралась на лоджии, потушила мясо с сельдереем и помидорами, теперь вот морально разлагаюсь.

она присела на на стул и так, знаешь, подбородок взяла ладонью будто продаёт его тебе как колье с брилиантами или там самый лучший лот аукциона какого
рассказывай, говорит, от чего ты не носишь нож с собой. а че, говорю, носить с собой нож? я буду носить, глядя на меня все будут носить, а ещё и, шут меня знает, с дуру пырну кого.
Ну, говорит, и пырнешь, и каждый глядя на тебя пырнет, дак ты разве пырнешь от того что сам хотел и специально нож взял для этого? ты же пырнешь от того что дурак тебя достал до чертиков. Так и перестанете друг друга доставать, а? Дак мало ли, говорю, дураков, на каждого мудреца, как говорится, найдётся, всех не выведешь, да будет как в 13 веке каком-нибудь: вышел на улицу - зарезали.
Она так улыбнулась и даже глаза свои бестыжие опустила, будто ей не ловко стало за мою наивность. Ну, говорит, в 13 веке то повежливее люди были чем сейчас, ты не думал об этом? представь себе, что люди так друг друга тонко понимали, там что ни портной то психолог, веришь?
ну я не верил. ты же говорю не жила там, и я не жил, может и боялись все друг друга огорчать, коли у каждого нож в кармане, а может и не боялись вообще ножей, привыкли к ним да тыкали друг друга железяками постоянно. А она, ты представь, тут и  говорит - ты, говорит, не жил, а я жила. я, говорит, всё детство фантазировала себя принцессой в замке, так мечтала что ничерта детства не помню своего, только эти сказки про замок и принцессу. и там все уважали друг друга, это я тоже, говорит, хорошо запомнила. ты, говорю, больная чтоли, а сам смеюсь. Она тоже смеётся и нет, мол, не больная, ты вообще не фантазировал об этом никогда, а я фантазировала, у меня хоть что-то есть значит, а ты гол как сокол. Вот честное слово я могу спорить со всякими там умниками-вонючками, которые рассказывают про оружие с упоением, клянут все религии какие только знают (обычно одну), с такими мне поспорить бывает и в удовольствие, а тут эта девченка, стерва конечно, но мордашка такая милая у неё, фигурка хрупкая, смеётся ну ей богу как будто ангелы на тебя лучами светят и на арфах своих выделывают, ну простите, и эта история про царевну в башне меня правда вывела из колеи, ну я понимаю как это выглядит, что вот типичная испорченная барышня всё детство провела в бредовых фантазиях, что она принцесса, однако я в тот момент решил, что она в хорошем смысле принцесса была. ну знаешь такая воспитанная, умная, добрая, словом воплощение прекрасного, ага, сам вижу что эти улыбочки женские что-то мутят у меня в голове. И вот, говорю, может в 13 веке действительно больше уважения было, впринципе согласен. Дак что, сейчас чтоли выдать всем ножи да пистолеты? а она без всяких предисловий мне опять в лоб - нет, говорит, ты просто нож носи с собой да и всё. Ну вот упрямая а, я с такими и не спорю никогда! пока не улыбнутся видимо... а как улыбнутся так соглашаюсь со всем моим и не моим, аки сам господь боженька ко мне спустился и я весь в слезах умиления помыслить даже не могу что существует слово "не согласен", ей богу смешно. ладно, вернусь к нашему разговору, на том и закончили и я купил себе нож в тот вечер. не потому что согласился с ней, не потому что обещал там или ещё что, а просто чтоб на завтра ей показать. на утро тоже шёл, всё представлял как ей буду нож показывать, это несусветная глупость, но есть такие мысли которые гонишь, а они сами по себе возвращаются и крутятся, пока не спохватишься, что вот они тут и никуда не ушли, и опять их гонишь. короче вышло всё до невозможности абсурдно. ты знаешь, я раньше часто дрался, ну в школе там и даже в университете случалось. в детстве то всё защищал кого-то кого видимо не нужно было защищать, а в университете ну.. по сути то же самое. характер у меня дебильный какой-то, вспыльчивый в некоторых случаях. ну это я к чему, да к тому что на меня прям напали эти двое посреди города. там конечно не сильно людно было, но они напали и так меня из себя вывели, что я достал нож да ударил одного, того который крупный был. и вот клянусь богом слегка так ударил то, чиркнул больше, помоему и куртку не проткнул, но по руке зато задел, порезал ему кисть. Он взревел как корова беременная от злости, а друг его решил, что он от боли так ревёт, и обоссался не на шутку, схватил его и как потащит. я не будь дурак не стал их останавливать и сам давай ноги уносить. ну а дальше ты знаешь, дурак этот здоровый просто помер от удара ножом в живот. Я всю вину на себя брал, и сколько лет с этим жил, а? и книжку то я свою под этим делом написал тогда, и вот сейчас ты мне говоришь, что видимо и не было удара в живот, я и сам помню что не достал я до живота, куртку даже не порвал ему, только кисть порезал, но так складно всё описывал этот блондинчик, ну прокурор или кто он там, так складно, я прямо уже видел как я бедного гризли этого валю ножом и убегаю, и как его рыжий дружок верещит от страха и держит на руках умирающее тело товарища. Однако было не так, рыжий его просто тащил назад и всё, потому что испугался ножа. Да ещё мамаша его такими проклятьями сыпала  в суде, я готов был сквозь землю провалиться, хоть на каторгу скорее на двадцать лет, только бы не видеть её, cтыдно страшно было, и тоскливо так, будто загубил я всё что было святого на земле. В голову не возьму как меня не посадили тогда, так я со всем соглашался. Дурака того здорового жалко конечно, и маму его, но как я мучался совестью и всё чтоли не взаправду? просто если всё так как ты говоришь, то очень понятно почему я не сел, и ещё вопрос - кто на самом деле была эта милаша умница, принцесса доморощенная? я же её и не видел с тех пор больше, даже когда книга моя вышла и интервью брали каждый день, мне тогда все наверное знакомые  в прошлом девушки позвонили одна прытче другой, даже была из начальной школы одна, представь? а я эту ждал, как ребёнок, снилось даже что она приходит ко мне в гости. тысячу раз фантазировал нашу встречу, и то я ей заявляю что из-за неё я человека убил, то нарпотив говорю что она мою жизнь изменила и теперь вот я могу называться писателем даже. чаще конечно я ей обидные вещи говорил в своих фантазиях, но иногда и нет, чертовщина короче это всё.

Вчера, во второй раз уже, побывала на живой библиотеке. Мне снова очень и очень понравилось. Народу в этом году было очень много, многие направленно шли "на Мездрича") Я успела прочитать всего 2 "книги" - католическая монахиня и параолимпиец. Оба невероятно чудесны, каждый по-своему.
Монахиня из Польши, живет здесь уже лет 7, отлично говорит на русском. В рамках католической программы их конгрегации занимается с детьми.
На вопрос, жалеет ли она иногда о том, что выбрала монастырь, а не мирскую жизнь ответила, что не жалеет. Потому что мы все и всегда себе представляем, что будет вот такой вот прекрасный муж, такая вот замечательная семья со здоровыми, красивыми, талантливыми детьми, а на самом деле так не будет. Будет как-то иначе.
Блин, до чего же она права, аж обидно. Ведь и я мечтала о том, что мой муж будет такой весь прекрасный, мой ребенок будет болеть максимум соплями или будут сбитые коленки, а оказывается все абсолютно иначе. Это все оказывается совсем не тем, чего желала в начале. То естьэто какой-то закон жизни такой. Желаешь одного, получаешь это, разворачиваешь конфетку, а там совсем другое, котлетка, например. Просто так тебя услышало мироздание. Ты сказал конфетку, а оно услышало котлетку. И котлетка вроде тоже такая ничего себе, но хотел-то ты конфетку.
С параолимпийцем поразила мысль, что ему видится, что максимально комфортно будет инвалидам, если их посадить всех в один дом, который будет приспособлен под их нужды, и его совсем не смущает мысль о том, что это какое-то гетто получается. По его словам, гораздо важнее в плане выживания - выбираться на улицу, двигаться, уметь себя обслуживать, чем отношение окружающих.
У него потрясающая сила духа, Он очень большого роста, огромные руки, привлекательный мужчина. Но он не испытавает чувства зависти к тем, кто в свои 20-25 с руками-ногами ничем не занят и просто просирает жизнь. По его словам он живет так, как хотел бы жить.
В следующем году нужно будет снова обязательно сходить.

  Новая эпоха нашего знакомства с *** началась можно сказать после того, как я нашёл его на фотографии каких-то африканских боевиков. Рожа его точно, ни с кем не спутаешь. Как думаю замызганный электронщик, по его словам из довольно посредственной конторки, попал в африку к боевикам, которые режим рушат  в своей микроскопической стране, или просто маются от переизбытка гормонов там. Такой бред, но у меня уже были основания думать что это он. Куча разных глупостей, которые я не знал к чему пристроить вдруг сложились и мне как-то не по себе стало, да так, что недели две места себе не находил, всё искал, гуглил, но больше в этой африканской мути ничего не нашел на его счет, зато экспертом стал по внешней и внутренней политике стран Юар, хаха. Так бы я и списал всё на свою мнительность, если бы не одно событие, сильно изменившее течение моей жизни.  Я потом, если будет время, напишу о наших с *** совершенно пустяковых разговорах, о его работе, на которой он "пилил" какой-то дешманский генератор синуса просто потому, что его конторка не хотела покупать дорогой. Мне и таких разговоров хватало до тех ровно пор пока он совершенно загадочным образом не повлиял на одно из самых жутких событий в моей жизни. Произошла одна трагедия, я после напишу о ней подробнее, и так вышло, что я непосредственным образом был причиной трагедии. Умер человек, и я видел свою вину, я был виноват на все сто процентов. Но после с холодной головой я взвесил всё и увидел как именно после разговора с *** я начал исследовать.. мм.. ну словом ту проблему, по которой написал после один рассказик. Рассказик посредственный если честно, так, задницу подтереть, когда бумаги нет, но на фоне этого рассказа развернулась такая неприятная дискуссия, и вылилась та дискуссия в реальное столкновение, да такое яростное, я был чертовски напуган и удивлен. Тогда кстати первый раз в жизни по сути я понял, что отвечает человек за каждое слово, за каждый жест, написанный или произнесённый где бы то ни было. А после совершенно в другом месте, и в другое время был убит человек. Ещё через пару месяцев сообщили, что человек этот был убит якобы от того, что в интервью не очень лицеприятно выразился об одной из сторон как раз того самого конфликта, который я своим дерьмовым рассказом подогрел. Ну одна то есть из версий следствия такая, и даже задержали подозреваемых. Вроде бы нужно тут подумать - ну сколько дураков на свете, не могу же я за всех отвечать? Вовсе чтоли не писать тогда? И буду прав возможно, но... Убитый человек был видный деятель культуры и оппозиционер в нашем городе, к нему очень многие относились с большим уважением. А вот *** да и я собственно частенько критиковали его в нашей дружеской переписке. Мы часто о всяком переписывались, я думал мы это от безделья делаем. Но я открыл историю переписки с *** и, господи, это оказался не просто ненавязчивый совет, мол погугли ка вот эту тему. Нет, судя по переписке, *** просто давил на меня, кидал ссылки, давал недвусмысленные намёки, а мне запомнилось, что я сам это всё расшарил и написал рассказ, и потом ещё и восхвалял ЕМУ ЖЕ свою интуицию, о боже, какую шутку со мной сыграло самолюбие, честное слово, думал я сам всё нашёл и написал. После я пробил когда именно убитый давал то интервью. Оказалось что за несколько дней до появления моего рассказа, и, собственно, в тот же день когда дружище *** начал кидать мне ссылочки и "наталкивать на мысль"!
И мы встретились. Перед этим я давил на него в переписке, настаивал на встрече, он игнорировал, смеялся, откровенно обзывал дебилом, но когда я сказал что наше общение закончено навсегда он встретился со мной, в этот же день. Не буду всю прилюдию нашего откровенного разговора описывать, мы часа три пилили друг другу мозги, он кормил меня какими то крохами правды, которые только путали и вдруг внезапно сменил тактику, стал от чего-то откровенным.   

- Послушай, но ведь вы делаете так! только не ври и не молчи, просто скажи ведь вы так делаете, а?! я не буду сейчас говорить даже об этих нынешних двойных агентах, о том как вы заставляете человека годами врать против своей совести, врать всем подряд и изображать из себя сумасшедшего шута, да собственно шут с ним, это просто двойное предательство, просто гниёт человек да и фиг с ним, а что на счет убийств? ответь честно, неужели по-чесноку вы можете стравить каких-нибудь упоротых скинхедов с ещё более упоротыми лгбт только для того, чтоб блять тесто замесить
- Да кто мы то?! кто мы? Ты сейчас сам несёшь как сумасшедший, какое к черту тесто? Нет никаких "мы", тут всё сложнее, как ты не можешь всосать уже, что всё всегда сложнее чем думается. В меру своей ограниченности каждый считает, что коли уж он раскрыл тайну какую-то и вышел за пределы какой-то крохотной информационной клетушки, то больше клеток нет, всё, блять, он свободен. Никто не свободен. как только ты решаешь что наконец-то свободен тут то тебя и надо брать, и поджаривать...
- Ага! вот! именно! главное же правило мошенника! господи как просто всё, а! и поджаривать, ну точно! вывернуть наизнанку, выпотрошить и использовать, и ладно бы для игры какой, а то для подлого убийства же!
- о господи да угомонись уже, ты сейчас наверное до "рептилоидов" дойдёшь, послушай только себя - "подлого убийства же". Это словосочетание возможно на самом днище только, на таком уровне восприятия где добро и зло даже в глаза друг друга не видели, просто живут по отдельности, письма даже не пишут друг другу ха!
-  ну я получается такой вот упоротый, да, который подметил что добро и зло таки встречаются и есть нечто между ними общее, и я вот решил, что теперь всё понимаю, тут то вы и добрались до меня, тут то и начали поджаривать
- Да кто, "вы"?! опять ты за своё "вы". Не мы, а я, и просто случайно наткнулся на тебя, понравился ты мне и всё блин, но это относительно понимаешь? мне может и понравился, а тому кто меня быть может курирует, этому человеку может ты понравился лет эдак пятнадцать назад. Не удивлюсь если кому-то мама твоя понравилась, и ты уже с тех пор... Но я не знаю об этом, просто поверь!

Боже мой, боже мой, я сел на корточки возле стены, обнял голову будто напугался, что она сильно дрожит, и внутри что-то задребезжало, загудело. Голову сжал, но стены вокруг будто закачались, пол как-то туда сюда заходил, чтоли. Однако *** стоял и смотрел на меня, и его кажется не штормило, это было не землетрясение, а что-то в голове у меня видимо случилось, и вроде не страшно совсем, а внутри ужас такой, в груди где-то, сижу вот так, на всё плевать стало, а внутри вообще отсутствие каких либо законов, правил, бездна будто напомнила о себе, мол я всегда тут и была, и я расту, ширюсь и сожру всё вокруг - нет притяжения земного, нет нерушимых стен вокруг, всё иллюзия, дружок, весь мир такой неустойчивый и так всегда было, и внутри тебя всегда есть подтверждение этому, такой сгусток хаоса, которому только волю дай.

- Ладно, ладно, прости, погорячился я, это просто мои мысли личные, мои понимаешь, как фантазия, вставай, глупый, о том же и толкую что нет никаких ужасных "нас", есть только я, ты и наши фантазии, как в рассказах твоих дурацких, - он так прищурил один глаз, будто пытается всапомнить как надо улыбаться и нифига не получается. Тронула эта его дурацкая старательность. Я прекрасно знал что он врёт, что это не просто фантазия, но он так тужился будто бы извиниться, что я зацепился за это сомнительное сострадание. Забавно как сокрушенный человек, у которого последняя почва из под ног ушла, цепляется за такие глупости как дружески прищуренный глаз человека, который и улыбаться то не умеет нифига, или может он грусть так изобразить пытался, бровь противоположную сощуренному глазу он напротив по страдальчески напряг вверх. Черт знает что такое, ну и уродливый же приятель у меня, ей богу, всё лицо складками покрылось у него от такой натуги, хаха, я протянул ему руку и очень крепко по пацански принял его ладонь. Давай говорю покурим, достал ты меня своей белибердой.

Мы курили. Весна ещё не полыхала красками, а скорее смеялась своей неописуемой грязью, невозможными омерзительными черными сугробами и отсутствием во дворах нормальных, не то что дорог, а даже тропинок. Но всё же весна смеялась, потому что солнце было таким ласковым и яростным одновременно, видно было, что его уже не остановить, зиму не вернешь, не завернёшь всё обратно в белое. Весь смрад поднялся и плавится на солнце, воробышки чирикают как буто даже кричат, злобно и радостно так чирикают. ***прищурился и поджал губы, так, будто неловкость какую ощутил и, смотря куда-то вглубь сияющего ручейка грязи, понес свою очередную чушь

- я тебе брат честно скажу, есть такие, которые могут быть свободны в самой маленькой клетушке. Мало таких, но есть они, такие только и важны люди. Я живу в большой клетке, остальные живут в совершенно маленьких невозможных, но однако мы все в клетке, брат. А ты свободный. Не всегда конечно, даже чаще всего клетушечка твоя на тебя давит, мучает, прости за это, не знаю кого, всех прости. Но ты однако садишься писать свою ерунду и выходишь за все рамки. И неминуемо то, что ты таки выйдешь из своей мелкой клетки, и из более крупной, из всех, ты выберешься дай бог из всех и станешь свободным уже на совсем.

я выложу ещё кое-что сюда. это следовало бы поместить в начало, но так вышло, что в начало помещают цитаты которые создают некоторое впечатление, под которым уже читаешь рассказ, а тут вышло наоборот. наткнулся на это всё я  сразу после прочтения и под сильным впечатлением от рассказа, то есть непосредственно в следующие несколько минут после прочтения, отмечу что ничего до этого не знал о биографии Егора, слышал только песни.

«Гражданская оборона» становится популярной за пределами Сибири. В конце 1985 года с группой началась борьба со стороны властей, в отношении Егора Летова и его группы осуществлялись политические репрессии. Поздней осенью 1985 Летова отправили на принудительное лечение в психбольницу. Там Летов пробыл с 8 декабря 1985 по 7 марта 1986 года[источник не указан 395 дней. В своей автобиографии Летов так описывает этот период:
Я находился на «усиленном обеспечении», на нейролептиках. До психушки я боялся того, что есть некоторые вещи, которых человек может не выдержать. На чисто физиологическом уровне не может. Я полагал, что это будет самое страшное. В психушке, когда меня начали накачивать сверхсильными дозами нейролептиков, неулептилом — после огромной дозы неулептила я даже временно ослеп — я впервые столкнулся со смертью или с тем, что хуже смерти. Это лечение нейролептиками везде одинаково, что у нас, что в Америке. Всё начинается с «неусидчивости». После введения чрезмерной дозы этих лекарств типа галоперидола человек должен мобилизовать все свои силы, чтобы контролировать своё тело, иначе начинается истерика, корчи и так далее. Если человек ломается, наступает шок; он превращается в животное, кричащееся, вопящее, кусающееся. Дальше следовала по правилам «привязка». Такого человека привязывали к кровати, и продолжали колоть, пока у него не перегорало, «по полной». Пока у него не возникало необратимого изменения психики. Это подавляющие препараты, которые делают из человека дебила. Эффект подобен лоботомии. Человек становится после этого «мягким», «покладистым» и сломанным на всю жизнь. Как в романе «Полёт над гнездом кукушки».
В какой-то момент я понял — чтобы не сойти с ума, я должен творить. Я целый день ходил и сочинял: писал рассказы и стихи. Каждый день ко мне приходил «Манагер», Олег Судаков, которому я передавал через решётку всё, что написал.

В этот раз мы встречались по его инициативе, всему виной книга, которую он дал мне и просил обязательно прочитать на этой неделе. По крайней мере ознакомиться с первой главой.
- ну как тебе эта книга, ты прочитал её?
- не то слово, я просто утонул в ней, несколько дней как в тумане, ничего не помню кроме неё, это колдовство, честное слово, да какого черта тут происходит, дружище, какие ещё тайны тебе известны, как получилось что такой писатель является моим современником, а я сам не смог его найти?
- хм, видимо у тебя просто не было времени нарыть на него поболе инфы, иначе ты бы знал, что он уже довольно популярен. Так что ты в любом случае нарвался бы на него рано или поздно. Я не для того дал тебе эту книжулю на самом деле. Мне интересно другое - ты хотел бы лично с ним познакомиться?
- хаха, разумеется, я мечтал бы с ним познакомиться, но мне кажется это из ряда фантастики вопрос. Какого дьявола популярному автору знакомиться лично с одним из своих многочисленных поклонников? Я даже написать ему не рискну наверное.
- Тут видишь какая штука, дело в том, что он мой старинный приятель. Не то что прям закадычный друг, но, знаешь, встречу я вам легко организую.
-Ты шутишь! Ха, это невероятно! Блин, но что я скажу ему, зачем я ему, сколько у него таких друзей навязчивых боюсь представить. Да и вообще может он совсем не моего типа человек, и выйдет так паршиво же...
- Знал что ты понесешь эту чушь, потому вопервых скажу, что печатается он под псевдонимом и реального человека мало кто знает, от чего так, сказать не могу, скажу лишь, что он довольно труслив, и вот на почитай, я кое-что принес из его дневника.


несмотря на все ухищрения я так нуждаюсь в человеческом обществе, так иногда тоскую по искреннему взгляду, что готов питаться любой падалью, любыми крохами, дискутировать на любые темы, через отвращение даже, с любыми по сути людьми. Иногда говорю на совершенно отвратительную мне тему, лишь бы собеседнику было интересно, так наговорюсь что аж тошнит. Вот как есть кашу постоянно, просто потому что нет возможности купить иную еду: ты знаешь, что каша насытит тебя и даст всё необходимое чтобы не умереть с голоду, но больше одной тарелки никак не съешь. Нельзя взять и объесться ей до отвала, до сладостного чувства полной насыщенности, до блаженства.
Но в случае с кашей ты получаешь в награду спасение от голодной смерти, а что получаешь от случайного знакомого к которому подобрался совсем близко?
Я не могу иначе, мне не интересно сколько он весит и во сколько ложится спать, как работает, никакого интереса к этому дерьму. Мне хочется заглянуть туда где тепло, где светится ещё детство, где играет или быть может плачет ребёнок, и человек конечно сопротивляется, до упора, иронично ли или вовсе цинично, но потом раскрывается внезапно, сбрасывает все маски, на один миг. И платит пощёчиной. ну разумеется. ранит, презирает, просто так, причину выбирает любую. всегда один итог.
И видит бог от мужчин такое терпеть ещё можно, ещё можно находить в себе силы и удаляться куда-то очень высоко, в пустоту, свесить ноги сидя на одиноком астероиде и подставить лицо звездному ветру. Да можно так сидеть и бубнить себе под нос "он не нужен мне, не нужен мне больше, я не должен обижаться на него", бубнить так яростно что даже поверить, но что делать если дело касается женщины. С ними всё острее, больнее и нелепее. и ищешь причины, и находишь тысячи, и все они в тебе! Как в бездну горя ступаешь, и самоупрёки как тысячи щупальцев тебя тянут в разные стороны, ты и не видишь уже толком что тебя так мучает, но знаешь что это бесконечно долго будет длиться, и опытом ты научен не задавать вопросы, не пытаться оправдаться или извиниться за всё подряд, ничего уже не выйдет, ты просто оставляешь её. и тут никакая скала не поможет, никакое звёздное небо. что-то такое страшное есть в этом "я не нужен ей больше, она не нужна мне". Мне кажется эта беда так давно появилась, что мир ещё не существовал даже, был лишь тёмный океан, и солнца тоже не было, только вечная тьма и океан. и там где-то в глубине, в самом его сердце под миллионами тонн воды вдруг что-то случилось. развернуло своё сжатое тело какое-то существо, расправило члены, раскрыло глаза, впуская в себя бесконечную ночь и холод, отдавая себя, отрываясь от чего-то теплого. Прощаясь с чем-то. дрожа и корчась принимая холод и озноб как обязательные свойства нового своего дома. И вот одна только мысль, одна драма была во всем мире тогда, она звучала на весь бескрайний мрак, пульсировала и звенела в каждой капельке гигантского океана- прощай, навсегда прощай. мысль простая и вечная, запускающая бег времени для того только чтобы с роковой периодичностью всё возникать на жизненном пути несчастного существа. 


-что это по твоему? стоит ли нам в таком случае встречаться?
- ну я бы не принес тебе этого если бы считал что не стоит. Знаешь у вашего знакомства ведь всего два возможных исхода - либо вы разбиваете друг другу сердце (позволь мне так выразаться) и удаляетесь каждый в свою нору, либо становитесь лучшими друзьями, кхе-кхе. в любом случае эта встреча принесёт много плода.

И  есть  среди  них такие,  кто,  хоть  и  носит  библейское  имя,  как
предписывает весьма распространенный на острове обычай,  и, с молоком матери
всосав  привычку к суровому  и величественному  квакерскому этикету, ко всем
обращается на "ты",  - тем не  менее, под воздействием бесчисленных отчаянно
смелых  приключений, какими изобилует  вся его жизнь, начинает  удивительным
образом  сочетать  эти  неизжитые  странности  с  дерзким  нравом  и  лихими
порывами,  достойными   скандинавского  морского  конунга  и  романтического
язычника-римлянина.  И  когда  эти  черты  соединяются  в  человеке  большой
природной силы,  чей мозг объемист, а сердце  весомо, в  человеке,  которого
безмолвие  и уединение  долгих  ночных вахт  в  далеких  морях  под  яркими,
неведомыми  здесь,  на  Севере,  созвездиями  научили  мыслить   независимо,
свободно,  воспринимая  все  сладостные  и  жестокие  впечатления  прямо  из
девственной груди самой природы, доверчивой и открытой, и так познавать - не
без случайной помощи порою -  смелый и взволнованный, возвышенный  язык, вот
тогда появляется человек, один из целого народа, благородное,  блистательное
создание, предназначенное для подмостков  великих трагедий. И с точки зрения
сценической, достоинства его вовсе не умаляются, если в глубине его души, от
рождения ли или же в  силу  обстоятельств, заложена,  хотя  бы из упрямства,
некая  всеподавляющая  болезненность.   Ибо  все  трагически  великие   люди
становятся таковыми в силу  своей затаенной болезненности. Помни  об этом, о
юное тщеславие: всякое смертное величие есть только  болезнь.  Но мы  покуда
еще имеем дело не с таким, а совсем с  иным человеком, который, однако, тоже
представляет собой  определенный  тип квакера,  возникший  под  воздействием
особых условий.

читаю бабские форумы последнее время, ищу там рациональное зерно (кстати, оно есть там)
вот коммент, например, доставил, так сказать:

мужчина - как собака. и обращаться надо так же. несет тебе мячик- поиграй с ним; хочет гулять - пройдись с ним; выполняет команды - приласкай; не выполняет команды, не слушается, рыкает на тебя, лает или ссыт в доме - по морде, по морде, по морде! мужчину надо дрессировать, нарезать ему задачи, ласкать, кормить, баловать, сюсюкать с ним, немножко убегать от него, давать ему себя защищать и приносить добычу в дом, никогда не отказывать в сексе (кроме плохого самочувствия, месячных, противопоказаний), НО жестко наказывать, если он зажирается, нарывается, хамит или РЕАЛЬНО обижает. вот и все.


ну не лолка ли эта баба :D
ps. по морде! по морде!

Слушаю Тори Амос. Вот молодец баба. И голос и музыка и тексты и то се, но все равно с ней что-то не так.
Вот, еще думаю, чем бы себя, безутешную, развлечь. В воскресенье увижусь с Нельчонком, но предполагаю, что нелегко нам будет говорить. Надо попробовать порисовать. Пока Эля гуляет, сижу пою. Бггг, вот соседи-то рады, наверное.

"Ночи в стиле бэгги"

Я слушал подпольное бэгги
И грезил о нашем побеге
На родину музыки этой
Чтобы ты танцевала раздетой.

Мы пили хмельные напитки
Друг другу внимая в избытке
И снова с последнею чаркой
Такси заезжало под арку.

На утро все станет на место
Так скучно, банально и пресно.
И мысль забрезжит с рассветом
Про лучшее в городе этом.

Только что я узнала, что мой муж мне изменяет.
Херово.

Ядовитым казалось сияние.
Нимфы прятали стыд в неглиже.
Заступил он на пост после Вани, и
все вдруг поняли, кто здесь диджей.

Он восторженно машет над кнопками
и кричит в темноту наугад.
И движеньями торса неловкими
он заводит ребят и девчат.

А наутро с похмельной небритостью
он летит неизвестно куда.
И молчит инстаграм знаменитости.
И горит одиноко звезда.

Чят, кто-нибудь пробовал Афобазол? Как оно? Мне зверобой, валерьянка, пион, пустырник, Магне Б6 уже не вкатывают. Есть ченить безрецептурное и посильнее?

Burne-Jones

<изображение>

<изображение>

долой эти  душевные слабости товарищи!

http://www.nobelprize.org/nobel_prizes/ … g-bio.html

Видишь, как получается.

http://irc.lv/qna/%D0%9A%D0%B0%D0%BA_%D … 1%80%D0%B8

http://lib.ru/ANEKDOTY/FIZIKI/fizikishutyat.txt

короче, две ситуации.
женщина ждет своего мужика. он опаздывает. она злится. она пилит его. он не рад. все плохо, в конце все умирают.

женщина не ждет мужика. он опаздывает. она не замечает, тк была занята. он задумывается. чем-же она блять там была занята? уж не появился у нее кто? в следующий раз приходит на полчаса раньше. в конце все умирают от зависти, кроме них двоих. а они сидят счастливые на зефировых облаках и болтают ножками.

мораль: женщина, кип ерселф оккупайд!!

qwe

ну глянь даже не особо задумываясь. что тебе ответит вон тот например мужчина в шапке, если ты спросишь у него от чего поют птицы? ага, именно, скажет что они привлекают самок или самцов.. для спаривания. ему так сказал учитель биологии 25 лет назад, и он не задал себе вопросов тогда, сейчас и подавно не задаст. каждое утро воробьи чирикают на крышах, выглядывают из всяких дырочек в балконах чик-чирик - выходит что они привлекают друг друга для спаривания? правда? вон видишь идёт девушка в фиолетовой шапке. зачем шапка фиолетовая? верно, привлекает самцов. зачем? разумеется для спаривания. каждый день она только и делает что спаривается, это её цель, так поидее должны думать о нас воробьи, но они так не думают, они не такие глупые, честно. но что такое воробьи? это капля в море тех загадок на которые у всех людей есть самый точный ответ. для них нет загадок, у них нет вопросов, всё ясно давно. наука, дружок, наука, вот что в наше время ещё можно поизучать, да и то давно всё изучено же. но по крайней мере если не узнаешь нового то хоть станешь могущественным, учёным, сможешь двигать горы и повелевать ветрами, ведь наука дала человеку ВСЁ: свободу, счастье, время на досуг, спасла его от голодной и холодной смерти в болезнях и горе. о дивная наука, самая лучшая и единственная, наше божство. это рассуждения очень многих людей, считающих себя грамотными. что твои переживания? что твои порывы, вот есть наука, ей занимайся, не нужно по пусту изводить бумагу, это нынче глупость и развлечение для услаждения толпы, а если хочешь по настоящему быть умным, то займись наукой. 
но скажи мне дружок что может наука? как она способна нам помочь? я помню первый звоночек в моей жизни, когда этот гигантский идол пошатнулся, моё всемогущее божество - наука, вдруг оказалось беспомощным. Это когда утонула подлодка, помнишь? там человек сто в ней было, и не так глубоко затонула, люди стучали изнутри почти месяц, если не ошибаюсь. и вокруг знаешь вся техника мира плавала, кружила, всякие батискафы, сказочные подводные аппараты, весь цвет мировой науки воплощённый в инженерной мысли ринулся спасать потонувший кусок железа. Месяц кружили вокруг и не смогли поднять. О как это было бы смешно если бы не живые люди внутри, если бы не было горько так, так противно, я ходил как во сне и не мог переварить мысли что не смогли, ничего не смогли. О там много было разговоров про непреодолимые подводные течения, чуть ли не бури подводные, неодолимые. боже, неодолимые течения? шутите? теперь вспомни глобальный катаклизм, или войну, или ещё какое бедствие или горе где наука явилась бы в сияющем волшебном плаще и всех спасла? не приходит ничего на ум? а просто катаклизмы и беды можешь вспомнить? даа, полным полно, каждый день случаются, наука занята видимо в это время чем-то своим, исследует черные дыры и гоняет частицы в коллайдере. Да, конечно интернет, разные удобства, безусловно наука хороша, но знаешь не особо лучше яблочного пирога, просто приятная вещь не более, не нужно впадать в заблуждение и считать её божеством. везде где наука дала спасение она сперва принесла беду. Настоящим учёным ещё простительно такое заблуждение, они ведь действительно знают что-то о науке, они ей жизнь посвятили, но когда человек без высшего даже образования начинает бравировать наукой это... нет не странно, потому что норма нынче. это не странно, но это смешно если вдуматься. они не знают почему поют воробьи даже, не знают почему светит солнце и что вообще такое солнце, но они знают что наука всё объяснила ведь давно. И вообще если солнца не будет наука его найдёт, заменит ) хочу расстроить тебя, друг, если не станет солнца мы все умрём. просто умрём, друг. выживут еденицы, протянут может пару поколений но в итоге умрут. потому что наука способна заменить свет на одном квадратном метре из миллиарда, понимаешь? наука способна заменить воздух, ветер... да, но ведь в планетарных масштабах твои усилия, когда ты дуешь на именинный торт, вообще-то сравнимы с усилиями науки. в планетарных масштабах это всё близко к нулю. О ты продолжаешь не верить мне, но положи камень весом сто тонн рядом с любым самым крутым институтом мира, рядом с исследовательской лабороторией до верху набитой лучшими учёными мира. просто оставь там камень и вот увидишь они не смогут его сдвинуть. они будут ходить вокруг думать, искать научных подходов, но камень так и не сдвинут. попытаются может взорвать или подрыть и угробят себя и весь институт. нет, конечно не рискнут, оставят как есть... даже если под камнем человек которого надо вытащить. оставят как есть, камень, песчинка в сравнении с планетой, но он слишком тяжелый пока для науки. Я не умаляю величия человеческого разума, инженерной мысли, науки в целом, я лишь говорю, что не нужно ей так слепо верить, даже не задумываясь о том что она реально может. Да, безусловно наука ещё сдвинет  горы, но пока она даже кусок железа с мелководья поднять не может, даже если на кону жизни сотни людей. Ещё раз к воробьям. почему они поют? почему солнце светит? от чего люди не разговаривают друг с другом  и не поют все вместе каждое утро как воробьи? от чего мы просыпаемся разбитыми и уже как будто уставшими, от чего в метро набиваемся по 3 человека на квадратный метр и не промолвим даже одного слова, боимся смотреть друг на друга даже? о, от чего при таком невероятном рывке который наука сделала за последнюю сотню лет мы всё так же работаем по 8-10 часов в день как тысячу лет назад, всё так же страдаем от голода и холода, и даже ещё больше страдаем, ещё больше зла и бед в мире. вопросов так много, их очень очень много.

этим прекрасным вечерм пятницы 13 я сижу и пью пиво. Дом поло прислуги. Друзья окружают со всех сторон. Подруга шлет лучи добра.
Вообщем, напев, наизусть не знакомый) Хотите, поговорим об этом. Или о чем угодно.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last forever; I was wrong.

The stars are not wanted now; put out every one:
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the woods:
For nothing now can ever come to any good.




Er war mein Nord und Süd, mein Ost und West,
der Woche Last, des Sonntags Fest,
mein Wort, mein Lied, mein Tag und meine Nacht.
Ich dachte, Liebe währet ewiglich – wie falsch gedacht.

Die Sterne sind jetzt nicht erwünscht, jagt sie davon;
verpackt den Mond, hängt zu die Sonn';
fegt weg den Wald, gießt aus des Meeres Flut.
Nie wird es sein, so wie es war. Nie wieder gut.

Übersetzung von Uwe Zoschke


Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

Перевод Иосифа Бродского

Гнать, держать.
Смотреть и видеть.
Дышать, слышать, ненавидеть.
И зависеть, и вертеть.
И обидеть, и терпеть.

http://irecommend.ru/content/shampun-iv … en-dovolna

http://nsknews.info/news/148166
Элько такая милая в этом сюжете, мимими.

дерзкая и привлекательная!

что делать, если мужик очень нравится, и, вроде, ведет себя нормально,
но как-то слишком рано приглашает к сбе в гости и все такое
и при переписке ведет себя как мудак немного, всякие шуточки пошлые там..


<изображение>

боже, мой профессор - просто дурак. задиристый как петух, даже ходит так, что аж прыгает его самодовольная рожа. и как вспомню наше обсуждение, так смешно становится. два шута собрались прыгать и слюной брызгать друг на друга.


и все же я им восхищаюсь, все-таки он умный и это его самодовольство и самоуверенность тоже мне нра и ня ня и ми ми ми:)

Давно  собираюсь  духом описать мое нынешнее  житье,   все руки никак не доходили. А  тут Макс на   неделю в командировке,  можно распоряжаться вечерним  временем))
Короче, вся эта фигня с тем, что ребенок и  его взращивание есть большое напряжение сил - правда. Для меня во всяком случае. Причин  довольно много, вроде все мелкие, но в комплексе  это какой-то огромный  вал, который захлестывает с  головой, не дает отдышаться,  накатывает следующий, и так по  кругу.
Ну во-первых болезни. Если бы не этот злоебучий атопический дерматит,  из-за которого Эльча пытается сорвать с себя кожу, все было бы  чуть более приятно. У Эль хороший, веселый, добрый нрав. Не могу сказать  что она нытик. Но это не касается  того времени, когда  у нее обострение. Блять, и вылечить нет никакой возможности,  только перерасти.
Во-вторых  зубы. Нет,  понятно, что они  должны вылезти и меня не может не радовать их появление как таковое, но йоптвоюмать! Бедная моя грудь в  эти дни. И хвала  тем, кто придумал детское обезболивающее.
В  третьих,  это невозможность делать то, что  хочется мне,  даже изредка. Вот Неля зовет в 18-30 попить кофе на Красном. Казалось бы, Эльчу в зубы и вперед. Но тут куча "но": у нее насморк и не   хочется осложнений, даже  если бы не насморк, то отбой в  20-00, а сидеть и пить кофе аж  30 минут сомнительное удовольствие. А   друзей хочется увидеть. Особенно тех  у кого детей нет. Ибо  обсуждение   прикорма, кто что  умеет  делать,  болячек и  прочей  чепухи уже в печенках.
В- четвертых,   общественность в лице родни. Ну, думаю, тут даже говорить не стоит, что  я  хреновая мать,  все делаю не  так и вообще ребенка на  корню гублю. Это,  пожалуй, самый простой пункт, тут все  решается банальным не-общением, туманностью формулировок, сухим "у нас все нормально".
Бггг, поныла)))
Предохраняйтесь, друзья. И будьте счастливы.

узнал тут давеча от Каина что у вас там цены в два раза почти меньше чем у нас
у нас масло сливочное 110, яйца - 80, хлеб от 30, молоко - 60. Че за дела?
а еще здесь не распространенно слово "филки". но этоуже неактуально давно

привет всем

1

Чуть ночь, мой демон тут как тут,
За прошлое моя расплата.
Придут и сердце мне сосут
Воспоминания разврата,
Когда, раба мужских причуд,
Была я дурой бесноватой
И улицей был мой приют.

Осталось несколько минут,
И тишь наступит гробовая.
Но, раньше чем они пройдут,
Я жизнь свою, дойдя до края,
Как алавастровый сосуд,
Перед тобою разбиваю.

О, где бы я теперь была,
Учитель мой и мой Спаситель,
Когда б ночами у стола
Меня бы вечность не ждала,
Как новый, в сети ремесла
Мной завлеченный посетитель.

Но объясни, что значит грех,
И смерть, и ад, и пламень серный,
Когда я на глазах у всех
С тобой, как с деревом побег,
Срослась в своей тоске безмерной.

Когда твои стопы, Исус,
Оперши о свои колени,
Я, может, обнимать учусь
Креста четырехгранный брус
И, чувств лишаясь, к телу рвусь,
Тебя готовя к погребенью.

2

У людей пред праздником уборка.
В стороне от этой толчеи
Обмываю миром из ведерка
Я стопы пречистые твои.

Шарю и не нахожу сандалий.
Ничего не вижу из-за слез.
На глаза мне пеленой упали
Пряди распустившихся волос.

Ноги я твои в подол уперла,
Их слезами облила, Исус,
Ниткой бус их обмотала с горла,
В волосы зарыла, как в бурнус.

Будущее вижу так подробно,
Словно ты его остановил.
Я сейчас предсказывать способна
Вещим ясновиденьем сивилл.

Завтра упадет завеса в храме,
Мы в кружок собьемся в стороне,
И земля качнется под ногами,
Может быть, из жалости ко мне.

Перестроятся ряды конвоя,
И начнется всадников разъезд.
Словно в бурю смерч, над головою
Будет к небу рваться этот крест.

Брошусь на землю у ног распятья,
Обомру и закушу уста.
Слишком многим руки для объятья
Ты раскинешь по концам креста.

Для кого на свете столько шири,
Столько муки и такая мощь?
Есть ли столько душ и жизней в мире?
Столько поселений, рек и рощ?

Но пройдут такие трое суток
И столкнут в такую пустоту,
Что за этот страшный промежуток
Я до воскресенья дорасту.

Лена пошутила.

     Пока она играла что-то, я терлась рядом, мешалась. Потом говорю:
- Лен, а сыграй-ка мне Брамса пятый венгерский танец!
- Да я не знаю его, напой.
     Я дала ей послушать с телефона две первые части. Буквально полминуты, и она играет венгерский танец,
а я прыгаю от радости рядом. Конечно, один раз услышав не подберешь, поэтому у нее получается с
незначительными пропусками и в своей, конечно, аранжировке. В итоге, сыграв две первые части, и не зная,
чем бы это дело завершить, она выкидывает штуку в виде сочной коды танго. Хорошо, что есть Лена.

а Брамс вертится в гробу:)

flirting with german guy is like flirting with german house, or bush or road sign.. lots of fun

üeqbnf

James Blake, Chet Faker, Flume, SBTRKT, Panama, XXYYXX, Bonobo

http://en.wikipedia.org/wiki/Langmuir%E … dgett_film
http://en.wikipedia.org/wiki/Katharine_Burr_Blodgett