ну вообщем группы так нормально отыграли,как то даже придрацца не к чему.короче мне понравилось(и даже наше выступление)))))))))))))))))))

1. Martin Solveig - One 2.3 Four
2. Morris and Minor - Is this the groove?
3. Каста- Встреча.

...Но озлобленное сердце никогда не заблудится,
Эту голову с шеи сшибить нелегко...

Вообще первый раз был на 3д, забавная штука, если бы не заляпаные очки :). Мульт, как и всё пиксаровское, оч заебатый, смешной и грустный одновременно и местами ничуть не децкий. Смареть в обяз.

  Занесло тут по воле случая в Победу, кинотеатр который, а там такое творится, что прям ах, т.е. ахренеть можно прям с места.
  Возле входа стоят мерседесы "с" класса, порше кайены, бмв 7х серий, оцепление, охрана, всё как надо. Внутри, значит, всё занавешано тканями, по коридору от буфета точно до туалета (мега задумка) стоят подиумы, на них значит модели будут шастать туды-сюды.
Ну вот, подоспели гости, дамы, значит, в платьях, а кавалеры, конечно, не в платьях, у мужчин всё проще: напялил джинсы поуже, футболочку или рубашечку порозовее и ты уже, вроде как, гламурынй товарищ, добро пожаловать. Нет, ну там конечно было пару тройку мужчин в костюмах, кто-то даже пиджак напялил не под цвет неглажанных штанин, но это так специально, чтобы все думали, что ща так модно, и типа я слежу за последними тэндэнциями в этой саме моде. Грозился приехать даже сам Толоконский, был слух, что тот еще эксперт в мире моды, но толи он не доехал, толи его не пустили (см. был не в розовой рубахе), толи его не всем показывали, в общем я его не сумел залицезреть.
  Была там итальянская модельерша, загорелая, похожа на какую-то африканку чтоле. Тут же пришла мысля взять себе в жёны точно такую же смуглую девчину. А чего, практично, кожа тёмная, грязи почти на ней не видно, соответственно мыться можно раз в неделю, а если повезёт, то и раз в месяц; здесь же ненужные походы в солярий и трата времени на никчёмные разговоры про то, что я толстая (хитрая тёмная кожа делает визуальный эффект в подтянутости и некой загадочной гладкости, коей не обладает светлая, почти белая кожа, которая как и белвй цвет полнит)! Этож какая экономия для семейного бюджета (ежедневная покупка двух литров пива для любимого мужа) получается, в общем - одни плюсы!
  Дык вот, тока я начал приближаться, с целью нанесения внезапного предложения руки и сердца, как тут приключилось неладное: при прижайшем рассмотрении выяснилось, что модельерша уже не так молода, и не так красива, как казалось издали; по ходу движения среди толпы выяснилось, что и денег у неё не так много (см. не хватит на ежедневную покупку 2х литров пива), поэтому сию же секунду пришлось развернуться ровно на стовосемьдесят градусов и ретироваться, дабы с дуру не уехать в Италию к этой тёте.
  Часам к десяти началось самое интересное: на сцену в спешном порядке начали выбегать девч0нки, кто постройнее, кто подлиннее, но все настолько намалёваны, что по моим подсчётам, можно было заштукатурить наш родной второй корпус, раза на два уж точно! Минут через десять началось что-то странное, то ли я захмелел (выдавали нахаляву шампунь Моёт шандон, почему-то из коробок с русскими буквами, наверняка специальное издание для России), но девч0нки, вместо того чтобы становиться красивее пропорционально выпитым мною бокалам, наоборот становились страшнее и плечистее. Посмотрел по сторонам, увидел такие же непонятки в окружающих лицах. Достал специально заранее приобретённый мною монокль, присмотрелся, и впал в шок - по сцене, словно зайчики, бегали мальчики, ещё более жёско накрашенные, чем девч0нки. Они были не просто припудрены, дабы не выдавать своё потное сверкающее лицо перед телекамерами, им до кучи накрасили брови, губы, а некоторым и ресницы!!!
  Пока окончательно не тронулся умом, убежал в гальюн. По дороге встретил двух дам, в огромных платьях, интересно было бы посмотреть, как в таких садятся на ободок. Наверняка это занимает, по меньшей мере, минут десять, а то и пятнадцать! и при случае, можно и не дотерпеть! Подошёл вымыть руки, вода в кране только холодная, ну правильно, лето ж на дворе, какой дурак кипятком то будет мыться! Помыл, поиски сушительных бумажек никчему не привели, на стенах только электросушилки. Постоял с минуту, вроде подсох. Сделал шаг в следующий закуток, где должны были распологаться сортиры, и опять впал в шок: как обычно, половина кабинок закрыта, в другой многоуважаемая элита города не позаботилась о смыве своих отходов - вонь аццкая. Дабы выпитое шампанское и закусочные креветки не поползли наружу через рот, пришлось ограничиться быстрым сливом выпитого шампансокго через другое место. Опять пошёл мыть руки, как я ни крутил кран, горячая вода не подтягивалась, а наоборот, та холодная, которая бежала вначале, становилась ещё холоднее! Подержал ещё с минутку руки под феном, поднялся вверх. Мальчики успели проскакать, начали показывать всех: забавно так, идут ровным строем как в колонии, позади надзиратель - моя загорелая экс-жена. Чёто сказанула по английски: по лицу было понятно, что говорила она про вонючие туалеты, а перевели как: "какой прекрасный город, траляля, я сюда непременно ещё заеду!"
  Потом начался мега фуршет на летней веранде. Там всё аналогично туалету, т.е. аналогичный бордак: светильники из Икеи, диваны из Икеи, стулья из Икеи, свечки из Икеи, я уж понадеялся, что и посуда из Икеи, но пощупать не смог - дамы в громадных платьях окружили шведскый стол и не подпускали никого к нему, пока тело на приобрело размеры громадного платья. Нужно было организовать выдачу одной тарелки и наваливать в каждую тарелку не более одного раза из кострюли, тогда бы всем хватило, но организаторы были на высоте, стол был всё также неприступен.
  Оно конечно здорово, приехал на мерседесе с номером ннн, женщина у тебя в платье тыщ за десять еуро, брильянтов на ней ещё на полтос, а тут на тебе - присаживайтесь на стул за стопятьдесят рублей! Ловко!
  Я, не в силах больше толкаться у стола, принял решение ретироваться. Прихватил бутылочку Моёта, заскочил в газель и умчался прочь от розовых рубах и светильников Икея.

Бухаим знач с субботы на воскресение и затянулась чёт пьянка до самого утра, благо компания была большая и весёлая. И вот уже, уставший и довольный иду спать и дёрнул чорт телек включить, а там педарача, типа составь слово из буквав чё на экране. И как раз эратичная видущая грит "Ну раз вы, ёбане придурке, уже 30 минут вола ебёте и не можете слово составить загадоное, ща мы по лёгкому их перемешаем и увеличим приз до 16 тыщ рублей". Перемещивают буквы и я такой оба и угадываю слово в мозгу своём. Но что бы ответить нада ессно позвонить на короткий номер. Кидаю бабла через вебмани на трубу, 300 рублей, ну что б хватило если чо. Званю 1ый раз - эратичный голас мне гаварит типо "Добре вечер. вы позвонили тудато. На дворе 2009 год, жизнь прекрасна и хараша.." вообщем пиздят гдето пару минут. Я прям жопой чую как бабло утекает с моего счёта, но уж чёт прям захателось срубить бабла. Голос тйолке продалжает вещать "....вот такие дела. А пока сообщаем что хуй вам, ответить может тока каждый пятый". @#$@#$245#%23$%@$%24%@34^%^ подумал я, проверяю баланс - 35! рублей сукагавно. Лана, закидываю ещё три сотни, звоню опять. И снова зомбо голос начинает "Добре вечер. вы позвонили тудато. На дворе 2009 год, жизнь прекрасна и хараша..", но в конце типа "..поздравляем, вы дозванились пятым. Теперь компьютер выберет из дозванившихся кто сможет ответить, оставайтесь на связи" и врубают музон. Жду, бабло тем временем продолжает утекать с космической скоростью. Звонок сбрасываеца и приходит смс от мтс "Баланс вашего счёта 0,8 рублей. Не забудьте пополнить баланас". Ну не суки ли а!
Итог: минус 600 рублей минут за 10 и потраченые нерве! По моим прикидкам выигравший парень потратил тыщ 10 что бы тока дозваница и сказать слово. Хуйня это всё, ребятки :). Лёгких денег не бывает :)

плохо, када после вчерашнего весь день как улитка на работе, а в конце рабочего дня, прям за три минуты случаеца колапс и ты опят на взводе,гатов свернуть горы и всё такое..но уже блять пора домой.

http://tema.livejournal.com/355982.html

правда там кукусик (крузак 200-ый) но тем не менее приятна чо олололол

Женя сука, Тэхбэ пидараз :)

  Для тех, кто не смотрел:
  Фильм повествует о нацистском движении в России, под вполне логичным названием "Россия 88". Видимо, магические цифры 88 связаны с 1988 годом, перестроечным для СССР. Ловко придумано и то, что лидер движения так же 1988 года рождения.
  Начало фильмы грамотно скопировано с не менее фашисткого кина "Ромпер Стомпер", правда, там в деле австралийские парни, и пиздить они любили узкоглазых вьетконговкев и китайцев. Так вот, ребята один в один в обоих кИнах: все крепкие, подкачанные, бритые, с наколками под фашисткую тему, свастика и все дела. Показывают нам, как здоровые парни в масках в пустом вагоне метро пиздят какого-то негра, оказавшегося в итоге точно таким же скинхедом, одним из движения, чутка помазанным гуталином.
  Ну и пошло поехало: парни имеют под собой реальную опору в виде местного учителя, то ли физкультуры, то ли ОБЖ; который, в свою очередь, контачит с местным участковым, ловко называя все свои посиделки "военно-патриотическим кружком". Учитель - типа фюрер для пацанов, но неформальный лидер Штык - крепкий паренёк, 20 лет отроду. Паренёк, хоть и крепкий, но с головой, видимо, дружить перестал. По ходу фильма, он раскрывается полностью: изречения фашистов, типа Гебельса, искренняя вера в белую расу. Отдельные моменты просто полный улёт, типа как в фильме "Все умрут, а я останусь", хоть там нам и показывали 16летних девочек, а тут двадцати и более летних мальчиков, в мозгах, как уже было отмечено, намешено одинаково. Вот, к примеру, исполнилось Штыку 21, собрались с родителями посидеть, в процессе задаётся конкретный вопрос: "Как дальше жить будешь, сынок?" Тут испускаются кучи говна в ответную сторону, ибо ответа товарищ Штык не знает. Т.е. он его как бы знает, ну пиздить хачей и прочую чернь, но вот откуда брать деньги (на то, чтобы поесть и прикупить пару плакатиков со свастикой), если не от родителей, категорически неясно.
  Или вот ещё, приезжает в гости актёр Мерзликин, предлагает всё движение грамотно организовать: гос. поддержка, официальное финансирование организации с зарабатыванием кучи денег. Так нет же, опять Штык упёрся хер пойми во что, и на конкретный вопрос "как и с кем дальше жить?" не находит ответа. Свято веря в своё непродажное движение, посылает актёра Мерзликина, и идёт дальше пить пиво.
  Характерно и представление режиссёра о самом образе скинхеда: посиделки в подвале, все носят бомберы и берцы, обожают нацисткую музыку, переодически выезжают в лес, с целью укрепления идеололгии и боевого духа. Откуда же берутся деньги, до сих пор не ясно. Вроде как пытаются намекнуть, что учитель получает некую долю от действия участкового, у которого имеется два автосервиса и пару ларьков, но конкретного ничего не говорится.
  Под конец фильм приобретает некий резкий оборот, сестра Штыка полюбила кавказца, что категорически неприемлемо, для самого Штыка, ибо по его логике, сестра должна поступать так, как скажет он, а любовь - это всё миф, потому как сам он периодически насилует свою подругу, без всякой любви.
  В общем, видим, что Штык - запутался по жизни, не знает, к чему и куда идти. В итоге, его все бросают: из-за него застреливают учителя, который был им как отец; его мега собаку; пацаны, вчерашние братья, твердят ему идти и сдаваться в милицию; сестра шлёт его на хер и уезжает с кавказцем. Но, неунывающий Штык бросается в погоню, в ходе которой догоняет мопэд, стреляет в ездока, тем самым убивая его. Не в силах смириться с таким раскладом, сеструха застреливается сама, а следом и сам Штык. Конец.


  После просмотра имеем кучу вопросов: почему всё снимал еврей, которого они должны были отпиздить в первую же встречу; как должен был себя вести лидер нацистов, если не: ругать правительство и всех понаехавших за то, что нет рабочих мест, сам при этом  нигде не работая, а лишь посасывая пивко и закусывая пельменями; насиловать подруг; не уважать родителей; считать сестру как свою собственность; проводить зачистку на рынке после приказа мента; уничтожать понаехавших, считая их низшим звеном.
Несмотря на всё это, Штык показан как лидер-герой, все ему сопереживают, а следовательно всех отрицательных качеств не замечают. Так же добавляет реализма в происходящее периодическое интервьюирование прохожих, под видом ТВ канала, с характерными вопросами "Россия для русских?" и характерного же подтверждения основной нацисткой идеи от сограждан.

  Печален и тот факт, что в титрах показали только приезжих убитых, якобы от рук скинхедов, не говоря ни слова о том, сколько человек погибло от рук понаехавших, и сколько было убито русских в дружественных союзных республиках, начиная с 88 года...

Напился, и всем планам пиздец :(

Преамбула: вот живёж и нихуя знаеж.

Я всегда думал, что песня "Killing me softly" была написана и вышла в один год с одноимёным фильмом "Убей меня нежно" (2002 год. в ролях Heather Graham, Joseph Fiennes. фильм запомнился клёвыми сценами соития на ковре). Но вчера мне понадобилось найти романтическую и в тоже самое время задорненькую мелодию, вспомнил об Dean Martin - Everbody Loves Somebody. В Gоиске же ,в результатах выдачи, заметил Frank Sinatra - Killing me softly. "Нихуясе" - подумал я. И вот чо нашёл

Wikipedia написал(а):

Начало

"Killing Me Softly" - песня, написанная в 1971 году и ставшая фактически стандартом поп-музыки. Музыка Чарльз Фокс, слова Норман Гимбел (Charles Fox, Norman Gimbel). В основу популярной песни были положены стихи Лори Либерман (Lori Lieberman) "Killing Me Softly with His Blues" ("Своим блюзом/настроением он нежно убивает меня"), на которые Лори Либерман была вдохновлена, по ее признанию, выступлением на тот момент еще неизвестного Дона МакЛина (Don McLean) в клубе Трубадур в Лос-Анджелесе в 1971 году.

Песня и её кавер-версии

Либерман стала первой, кто записал эту песню - она вышла в составе ее одноименного альбома "Lori Lieberman" в 1972 году. Настоящую же известность песне принесло исполнение Роберты Флэк (Roberta Flack) в 1973 году. Четыре недели хит держался на первом месте в Billboard Hot 100. Затем он был смещен песней "Love Train" в исполнении The O'Jays, и вновь вернулся на лидирующие позиции в чартах США, обогнав "Love Train".

В 1975 году инструментальная версия "Killing Me Softly" стала музыкальной темой фильма "Подмокшее дело", с Полом Ньюманом в главной роли. Автор песни Чарльз Фокс фигурирует как дирижер этой композиции.

Новую кавер-версию этой песни в 1988 году выпустил R&B исполнитель Al B. Sure! на дебютном альбоме "In Effect Mode". Версия имела успех, а Al B. Sure! был выбран в 1989 году как лучший новый соло-исполнитель R&B среди мужчин. В 1996 году песню перепела хип-хоп группа The Fugees, где солировала Лорен Хилл (Lauryn Hill). Их версия достигла второго места в чартах радио-эфира США и аналогичной позиции в Великобритании, где поднялась до первого места, и разошлась тиражом в миллион копий. На волне успеха исполнения The Fugees в 1996 году был сделан ремикс из версии Роберты Флэк, который возглавил Hot Dance Music/Club Play Chart.

Среди прочих, свою версию этой песни сделали известные исполнители: Энгельберт Хампердинк, Фрэнк Синатра, Тори Амос, Ева Кессиди, Перри Комо, Арета Франклин, Майкл Джексон и The Jacksons, Энн Мюри (Anne Murray), Лютер Вэндросс (Luther Vandross), Тони Брэкстон (Toni Braxton), Алишия Киз, Джако Пасториус, Ширли Бэсси, The Youngblood Brass Band, The Plain White T's.

В 2002 году песня стала значительной частью сюжета фильма "Мой мальчик" ("About A Boy"), режиссёры Крис Вайц и Пауль Вайц (Chris Weitz, Paul Weitz). Главный герой фильма мальчик Маркус попадает под насмешки своих одноклассников потому, что решается исполнить песню на концерте школьных талантов. У подростков школы песня вызывает ассоциации с женственностью, излишней романтичностью и эмоциональностью. Маркус же исполнил её ради своей матери, для которой песня была любимой.

В 2006 году песня становится популярным гимном среди болельщиков ирландского футбольного клуба Шелбурн. Слова песни были немного изменены на "Dillon Me Softly with His Song", обращаясь к бывшему защитнику Шону Диллону (Sean Dillon). После перехода Диллона в футбольный клуб Данди Юнайтед, гимн последовал за ним.

В разные годы и в разных странах песня была переложена на датский, испанский, итальянский, немецкий, норвежский, португальский, финский, чешский, шведский, эстонский, японский языки.

Песня входит в список 500 величайших песен по версии журнала Rolling Stone.

И не слова о фильме "Killing Me Softly" :)

очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!

в жопу эмоции.
к черту любовь.

только земные желания.
исправить и отправить преподу курсач
защитить курсач
сделать задание по ТПП
сдать долги по английскому
купить зачет по физре
сдать зачеты
сдать зачеты
сдать зачеты
выпить водки сегодня

всё, бл..
в жопу эмоции!

current music: Zeromancer - Dr Online

Прочёл ещё две книжки: на этот раз красную с картнкаме, а другая чуток сероватая. Обе-две - старые, но от этого ещё более толковые.
Суть одна - цени время, друг.
Записывай в секретный блокнот действия, считай время, поражайся своей безалаберности и беспечно прожитым годам, часам, минутам, секундам... жизни.

Бгогого, первые пару дней станут шокирующими для многих. По статистике, 2 человека из 100 преодолевают барьер в первые 2-3 дня записей. Прыкольно.
Если произойдёт грамотная переоценка, то можно дальше смело идти к намеченным целям. В противном случае - заезд на Владимировскую и выдача ж0лтой академической справки гарантированы.

Вообщем, буду публиковать песни/трэки, top 5 play list`а моей шарманки.

Пока, в лидерах Высоцкий - Я не люблю.

На этот  день нгту ,как и на прошлый, хотелось выступить на рок-фесте и посмотреть салютик под пивчанское.Однако хуй ибо
1.Отменили фест.
2."Салют" прошел при свете.
Огорчаясь из-за отмены феста(да не перенесут его,не обольщайтесь) пришлось начать разбух с пяти часов вечера,что плохо отразилось на моем материальном состоянии,но таки подняло настроение.
З.ы. ну а так то всех счастливых студентов этого заведения с праздником,ага.
З.з.ы. ну а яйцо в лоб красиво было,ага.

чувства совсем истрепаны,
нервы оголены...
от любви и до новой истерики,
от осени до весны.

душа как гвоздями исколота
и не вылечить словом "прости".
Замерзаю одна...холодно.
слишком разные наши пути.

И не хочется верить, что кончилось...
Что расставлены точки над и...
Здравствуй, моё одиночество...
"я свободна...ты тоже лети"

так странно...с утра просыпаться в одной постели, готовить ему завтрак, не предвещая беды...и к вечеру потерять.
какая-то ебаная хуйня. но и я не железная.

Фильм ахутиелен, потому что
1. италия, рим, памятники, архитектура
2. режисор практически не "переврал" книгу, а мне кажеца это оч важно когда ты делаешь экранизацию чего либо. Федя, куку!
3. мне нравяца фильмы такого рода, где через весь фильм идёт загадка.
4. Том Хэнкс симпатично-понимаеюще морщит лицо
5. неважный пункт но тем не менее - в фильме почти нет рекламы, заисключением мерседеса.

Почему после этого фильма я решил не ехать в Париж,а сьездить в Италию.

Космическая поибень. Два раза в течение фильма задремал!

  Поскольку детство было настолько счастливым, что крайне редко вставал вопрос о том "где достать четвертак?", то порой находилось время для подмечения различных интересных штук. Вот, например, про те же подарки.
  Скажем, вот есть папа, есть его ребёнок, допустим сын. Раз в год между ними происходят удивительные взаимоотношения. Даже не взаимо, а односторонние больше. Есть такой красный день календаря, он каждый год красный, это день рождения. Так вот, в этот день принято дарить подарки. Процесс этот очень увлекательный для обоих сторон.
Одному хочется подарить что-нибудь эдакое, чего у тебя еще нету. Поэтому можно потратить целую неделю в поисках разных подарочных предметов. Толковые отцы, как мой, делают проще, подходят рано утром, пока ты ещё не шипко очухался, и бодрым голосом спрашивают: "А, собссна, тебе чё нада?!" Этот вопрос шокирует малолетнее дитя. Но тут, в детском мозгу всплывает тот самый красный день календаря, и ты понимаешь, что к чему. Но! В голове не находится ответа, и можно, потупив взгляд, сказать: "А я типа, ещё не знаю!" О, как ловко!
  Потом как дурак ходишь целый день, и думаешь чего же тебе надо. Как выясняется, есть острая необходимость во многих вещах. Но подарок будет один. И возникает вопрос, чего бы такое выбрать, чтобы потом не кусать локти целый год. В итоге, выбираешь какую-нибудь херню, которую потом всё равно жалко выкинуть.
  Или вот ещё как может быть: после пары-тройки, как оказалось, не особо нужных подарков, толковые родители, особенно в лице папы, грамотно выжидают момент, когда тебе вдруг что-нибудь остро понадобится. Такой момент обычно наступал летом, и острая необходимость была либо в двухколёсном друге, либо в мяче Select-9, как в лиге чемпионов, который стоил как полтора двухколёсных друга. Тут очень умный папа выдаёт, раз тебя угораздило родиться в октябре, то давай приобретём сейчас в счёт будущего дня рождения. Я хоть и был мал, но хитрый еврейский мозг тут же придумывал мега-афёру, поэтому на предложение было дано решительное согласие. Афёра же заключалась в том, что мама, в силу того что она мама, очень уж любила своих детей. Любовь была настолько сильна, что её могло хватить на два подарка в год. Этим и пользовались безжалостные и бессовестные дети!
  Так вот. В этот красный день начинается всё по-особому. Можно поспать поболее, но чаще происходит так: проснувшись, ты тихо лежишь и ждёшь, прислушиваешься, как там чего: встали ли родители, и готов ли уже подарок? А то как может получиться: выходишь, значит, ты, весь такой на год постаревший, а тебя никто не встречает и подарков не дарит. Это может сильно ударить по детской психике, поэтому лучше выждать момент и получить гору поздравлений.
  Ну и вот. Встал ты, значит, пошёл типа умывацца. Слушаешь, там шорох наводят - готовятся!!!
  Ну, полдела сделано. Выходишь такой, типа зеваешь ещё для понту. Тут резкий поцелуй мамы в щёки, сыночек, дорогой, с днем рожденья! Папа, же с поцелуями не лезет, оно и правильно, не мужицкое это дело! Он, со словами: "Держи кардан!" решительно протягивает крепкую руку. Эвон как! За такую руку я всегда был рад подержаться, а уж пожать её - выше всяких поздравлений. Лет до десяти, я никак не мог понять, что же такое "кардан". Нет, я, конечно, слыхал, что есть такая штука в автомобиле и даже видел её пару раз в автолабазе. Но, только представив, что тебе тянут кардан, да ещё его и надобно жать - тут же начинался лёгкий приступ смеха. Сказав же подобную херню, можно, не дожидаясь, отхватить шустрого, и потом ещё пару недель не иметь возможности порулить этим самым болидом. Ну потом то я немного подрос, и дядя Саша с синими перстнями объяснил мне, что же за кардан даёт мне папа.
  После всех обниманий, наступает самый ответственный момент - откуда ни возьмись появляется подарок. Без всякой обёрточной бумаги и прочих бантиков, эти штуки я всегда недолюбливал, да и сейчас отношусь скептически. Ладно там, девочке какой можно подарить в розовой обёрточке с голубым бантом какую-нить фигню, или наоборот в голубой обёрточке и с розовым бантом, но всё равно туже фигню! Вооот, вобщем, мальчикам категорически нельзя дарить подарки в обёртках, девочки про это не в курсе, на то и девочки.
  Самое интересное наступает через месяц, а может быть даже и раньше. Поскольку в роли подарка была выбрана не особо нужная херня, то она стоит пылится где-нибудь в углу. На вопрос, а зачем тебе она была нужна, адекватного ответа не находится. Поэтому предлагалось прослушать лекцию о сумме убытков за два подарка в год, и о том сколько полезного, с папиной точки зрения, можно было купить вместо моей херни.
  Но, опять же, немного постарев, подарков я уже не просил, а вскоре и сам начал их раздавать по всяким замечательным поводам, а иногда и без.
  Возможно, скоро стану настолько большим, что в роли подарков будут выступать крайне необходимые вещи, возможно даже, что и в обёрточной бумаге.

иногда бывает хочеца поделица с кем-нить какой нить информацией, но вот беда, негде,и заводить блог нехочеца с учётом того что желание поделица инфой бывает редко. я, то есть мой блог, можем выступить в роле передаста. пиши в личку и твой пост будет опубилкован у меня в блоге :)

Наверное у Марвела закончилися комиксы по которым можно снять фильм и они решили начать снимать библиографические фильмы сугубо про одного героя. Первый блин получился практически без комов: красивый екшн из разряда "главгер сначала получает люлей но к концу фильма всем натягивает глаз на жопу". Хуй Джекман канешно красавчег чё гаварит та, с одной удивительной особеностью мутанта, ненене, то что у него шампура из ладоней вылязят -фигня: весь фильм у него были шикарне волосы и причёско, в турьме, в погоне, даже после ванны.

Фильм, как и все фильмы Майкла Бэя и все фильмы по комиксам, изабилует хорошими спецэфектами, но вот чёт сюжет канешно глуповатый и редактору фильма нада сделать сеппуку ибо иногда сюжетная линия внезапно прерываеца и начинаеца с другого конца, поэтому остаюца "белые пятна" в фильме. Хотя всё может быть изза цензуры.

Можно было чуток напрячсо и описать суть фильма, но лучше всё смарите сами, а я пока раскажу о двух новостях:
1. Кора в Роял Парке закрываеца , плак плак, где терь покупать вкусные вина и курицу гриль. Кризис - он сука беспащадный.
2. Оказываеца нельза фотать тачки, которые припаркованы на стоянке роял парка внизу, хатя видно что эти тачки стоят напродажу. Но хоть посмотреть можно на новые и блестящие бентли, бэхи, феррари, лекусы , доджи и тд и тп.

Показали новый трейлер Трансформеров - это будет ништячок. Ну а Расамаху втыкать, фильм хорош.

сборщик в цехе,парень работящий))

Искал себе вчера сандали. Обошёл весь заельцовский район, везде всякая какашко, какие то уебанские туфли или полукросовки полукеды блять. Решил сшить чешки из покрышак автомобильных-хендмейд хули :).

Америкааааанееееесь!!!!!ИДИ НА ХУЙ!!!!!!!

Очередной руский высер имени Бондарчука. Настоятельно рекомендую Федёру пасареть щедевриальный фильм Георгия Данэлия "Кин-Дза-Дза", фильм блять 1986! года а всё равно дух захватывает каждый раз. А Стругацкие наверное матеряца сейчас. Кто таки решица схадить попялить фильм, запаситесь кофем, энергетиками и не забывайте каждые 30 минут фильма делать производственную гимнастику.

Клёвый фильм. Впервые вышел из кена с гулом в башке :). Хорошо что фильм изобилует клёвыме спец эффектами, клёвыме тйолкаме, клёвыме тачками, потому что блять Вин Дизель - Человек Эмоция, на любые проишествия вокруг у него всегда одна и таже реакция амёбы.

PS: показали трелер Обитаемый остров. Схватка. Кажеца унылое гавно, но нада схадить. Сёня примьеро.

Фильм - отвал башки цэликом!!!

Мегакено!
Только какие-то задроты на сорак третьей секунде фильма с диким рёвом выбегали из зала.
Для многих, наверное целое откровение, что такое цензура в действии, ёпта.
Ржал в голос целый час.
Однозначно в зачёт!

Также очень порадовал перевод. ПРиятно, когда делом занимаются толковые парни. Поганую речь китайцев/латиносов переводят как поганую  неграмотную речь без всяких выебонов. Ну и следовало, для пущего, добавить всё таки "Иди на хуй узкоглазый!" MWA-HA-HA!!!

Зоопарк сука большой и очень ванючий. Жывотные все скучные и какие то ебанутые, понравилась только какая-то кошко пятнистая. Так же насмешил медведь бурый: если ему перед клеткой помахать рукой, он падходит к клетке,садится на жопу,а прутья клетки берёт в лапы, забавный такой (часто када он садица у него вылазит залупа, на что очень эксцентрично реагуруют дамы). Не ешьте сладкую вату там , она там ненастоящая и не очень вкусная. И не катайтесь с трусихами :) на чёртовом колесе,а то самому страшна становица. И желательно идти в тёплую ,жаркую погоду, иначе все жЫвотнае тусуюца либо в помещение либо в будках.

Так и не удалось разглядеть белых катёнкаф :( ибо пидарские работники зоопарка закрыли входную дверь к ним,а на улицу они не вышли. Наверное потому чёб катёнкаф не травмировать.

Сиськи, драки, ёбля, кишки и маты, "трэш и угар", отризание сосков ножом - это и есть Адреналин 2. Угарный фильм, сам по себе трешовый так и ещё и в гоблине озвучен что придало фильму определёный..эээ...шарм? :). Да да, скептики скажут что "фуууу гоблин", на что я таки возражу - гоблин отличный креативный переводчик, он переводит слово "хуй" как "хуй" а не выеживаеца со словом "хер" или "пися" как все остальные. К тому же этот фильм не предназначен для детей и бабушек, посиму нет ничего страшнава в таких речевых оборотах как "манда тупая", "повезло тебе,залупа", "пидар узкоглазый". Фильм на твёрдую четвёрку с плюсам, потому что чёто очень затянули в середине и реальне показалось что я концовку не смотрю а досматриваю.

В ахуе.0
Оказываеца с пива может быть пиздец бадун, если сначала пить разливное пиво а потом блять из пластиковой бутылке, которую купил ебеный Укроп.

В ахуе.1
Или мне показалось, но кажеца что было больше девчанаг чем пацанов, гдето 1-3.

В ахуе.2
Старичке как обычно шевелили массы. А маладёж с каждым годом всё робее и робее.

В ахуе.3
Нахуя я останавил Макса када он армресличал с Котцом, ведь он мог легко атарвать ему руку, было бы заебись

В ахуе.4
Почему то опух язык.

В ахуе.5
Лиса, покажи сиськи!!!

все лгут. все. без единого "кроме".
иногда с целью, иногда просто. иногда это даже пафосно именуют "ложь во спасение".
если бы ложь можно было потрогать, она была бы мерзко-вязкой, тянущейся, прилипающей к пальцам...
и она всегда рядом. все на ней основывается.
это так неприятно, что хочется просто заткнуть уши, и не слушать, не слышать, не знать...не думать.
как понять кому верить??
и эти провокационные вопросы "ты мне не веришь? разве у тебя есть основания мне не доверять??"
это для доверия нужны основания. а не для недоверия.
лучше уж априори не верить никому.
"разве я тебя когда-нибудь обманывал?"
а разве это значит, что не обманешь впредь?
"выбирай сама кому верить"
н-и-к-о-м-у.

бесит.




"пока в облака из стали бросали фразы-ножи,
мы снова себя теряли над пропастью во лжи..."

%username% , я познал чо такое "телега" :). Всё просто, за 300 ре можно купить "большу телегу",за 150 маленькую. Телега - это када тебе дают тарелку большу или маленьку ,ты телепартируешься к спец столу со всякими вкусняшкаме и сколько сможеж палажить в эту тарелку стока и нагребаешь и ешь. На этом спец стале было - куча салатов всяких разных, селёдка салёная с лучком, чесночный хлеб, сало салёное, халадец, огурчеки салёне,картошка вареная и чё то ещё я не помню. Получаеца очень экономно , например, 6 стопок водки "зелёная марко" - 300 ре, и большая телега - 300 ре итого = 600 рубасов. Впервые жизни я реальне обожрался в кабаке, и впервые в жизне в кабаке я ушёл изза стала када за ним осталсо хавчек.

идём значит вчира мимо роял парка, мило беседы беседуем. Идёт на встречу девушка, маладая, вся такая бля утончёная. И всё бы ничего, но примерно в пяти метрах от нас она начинаед кавырять в носу!!!!!!!. Причём так мощно, на взрыд бля. Самое смешное чо девачка была в перчатках. Бля я до сих пор ржу как вспомню, ещё бы в паховой области начала шерудить.

Ликер молочный

Инградиенте: 1 бутылка водки, 200 мл сливок, 2 желтка, 11 чайных ложек сахара.

Водку нада смешать со сливками, добавить желтки, сахар, щепотку ванильного сахара, долго мешать в миксере эту жижу, перелить в бутыль, бутыль поставить в тёмнае прохладное место на неделю.

Причём можна побольше сливак добавить, но не больше чем водки ото всё сразу превратица в кашу ибо сливки свернуца.

Самое заебися, потом в этот ликёр можно добавить хорошего кофе и вас получица почти настоящий бейлиз.

   Рассказываю, значит, как было. Сидит как-то товарищ Бортко, мается от безделья, думает чтобы этакого сделать, да покрасивше. Сидит час, второй, третий. День сидит, два сидит. Неделю, значит, сидит. И тут, что-то щёлкнуло в голове. А не замахнуться ли, говорит, нам, на Вильяма, тьфу ты, Николая нашего Гоголя. А чего, толковый был человек, наш - чисто русский. Сказано - сделано.
   Так, чтобы сильно не вдаваться в подробности, краткое содержание, из синей школьной книги (о коей уже упоминалось ранее):
Место действия - Хутор, Сечь, поле, Польша. (запало странное сходство поле=польша)
Действующие лица - Тараз, Остап (сразу отмечу, что не Бендэр), Андрий - все трое Бульбы; полЯки; польская пани (не путать с пани Моникой); ну и, гроза мирового кинематографа, предводитель канальев и тысячи чертей - товарищ Дартаньян!
   Значитс, приезжают оба-два брата домой, и чтобы сразу дать нам понять, кто старший, показывают нам, как он (старший) пытается мутузить батьку, видать ещё обильны в голове воспоминания об отбитой пятой точке. Батька аж сам в шоке от такого поворота, тут же нашёл чего сказать: "Добре сынку, добре!" Второй же, сразу к мамкиной титьке отбежал, и заныкался. Ну чтож, несмотря на то, что уже понятен исход, можно смотреть далее.
Поехали они, на сечь, повидаться с друзьями, такими же казаками. Пока ездили, враги сожгли родную хату. Для достоверности показали маму, черти и её порубали. Решили мстить, причём железно. Однако, добрый паренёк, который недавно только прятался под маминой сиськой, не так давно приглядел сиську получше, и поэтому мстить передумал. Такой вот хороший мальчик вырос. Ну и там всё закрутилось-завертелось, туда напали, там отступили, здесь убили там убили.
   Вобщем, для краткогу изложения пойдёт. Перейдём к частностям.
   Фильм добротный. Хоть и многие говорят, что получилось г, мол до 300 спартанцев и Трои чутка не дотягивает, так это пусть они говорят, их право. Мы же поговорим сегодня о другом.
   Фильм, повторюсь, добротный. Трэшак полный!
   Вот к примеру, имеется пани, панночка даже, красивая такая, хорошенькая. По серединке фильма показывают нам значит, ради чего Андро променял родную маму. Добротно так показывают, сразу обе-две! Наш Андро, значитс, это всё дело запалил, и его как магнитом прям потянуло в окно, так прям они манят его. Пани, стояла-стояла, потом вдруг вспомнила, что немного оголена, резко прикрылась, отвешала пощёчину, немного подумала и накидочку сбросила. Малой, не будь дурак, подошёл до пригодного расстояния, и за сиську сразу цап!
   Или вот ещё. Пока поляки в осаде сидели, оголодали немного. Пани целый день не ела, и как только увидела буханочку круглого, решительно надкусила с половину. Эвон как. Не то что наши, современные барышни, готовые месяцами голодать на своих диетах, не есть после шести (будто это помогает) а хлеб, так вообще не есть годами. Ну так вот, пани, в пищевых делах оказалась посуровее, челюстями работает - моё почтение. Поела, раздобрела немного. Ну а малой, то же не будь дурак, стоит с таким видом, мол, поела - пора и честь знать, точнее отдавать. Ну а барышня и не против такого расклада, может она всю жизнь о таком мечтала, чтобы за круглый отдаться. Значитс, она не супротив такого, повернулась, осталось только платье снять. Для этогу дела малой таскает с собой секретный платьевой нож, очень уж ловко он платья снимает, чирк - и в дамках, то бишь в неглиже. Подумываю завести такой же. Ну там, конечно же, показали пару интимных кульбитов. Получите-распишитесь, через девять месяцев 3500 доставим.
Местами - полный отвал башки!

   Ну а теперь по серьёзному: фильм очень патриотический, давно таких не снимали, чтобы русские так отважно бились и сражались за своих, за свою землю родную. Местами так душевно, что хочется плакать. Тут ещё на заднем плане Серёжа Безруков задушевно повествует, приятно слушать.
Имеется пара недостатков, вот я считал, что главная тема - это убийство сына. Тут наши взгляды не совпали, ибо в фильме это одна минута, и козырная фраза: "Я тебе породил, я тебя и убью!", она как-то вычурно сказана. В седьмом классе я себе представлял это по другому.
   Ну или вот: "Есть ли еще порох в пороховницах?" Есть, да видать не у всех. Товарищ Богдан Ступка отбивает свой гонорар уже к двадцать шестой минуте, а остальные как-то не особо, не считая, конечно, гениталий пани. В общем, если бы у всех был порох в одном месте, и рвало бы задницы на каждой второй сцене, получилось бы более красочно.
   Такоё моё мнение. Добре фильм, добре!

уже которую ночь принимая душ замечаю что горячая вода бижит струйкой в спичку толщеной. это чё типо экономия городом горячей воды?

Надыбал тут словарег для туристав, мож кому пригадица, а то не хочецо быковать где нить среди бледнолицых по поводу языкового барьера и не знаний работы отелей. Текст курсивам - мои коментарии

РАЗНОВИДНОСТИ ОТЕЛЕЙ

Апарт-отель - гостиница, которая состоит из номеров-апартаментов

Кемпинг - лагерь для самостоятельных путешественников-автомобилистов. Расположен на курорте или за городом. В кемпинге есть домики, палатки или фургончики с минимальными удобствами. Био туалет или хатя б ведро.

Мини-гостиница (мини-отель) - гостиница, в которой не больше 40 номеров. Таких сейчас много открылось в Санкт-Петербурге (под мини-отели переоборудуют целые подъезды), на Черноморском побережье. По цене, как правило, дешевле больших отелей.

Мотель - гостиница на автотрассе. Предназначена в первую очередь для тех, кто путешествует на автомобиле и хочет переночевать по дороге из одного города в другой. Или поебаца с придорожной девачкай

Пансион - небольшая частная гостиница. Комнат в ней всего несколько - обычно 5 - 10. Для владельцев это семейный бизнес. Так что все по-домашнему: и завтраки, и стиль общения. Адреса хороших пансионов путешественники передают из рук в руки. Пансионы очень популярны в Альпах и на средиземноморском побережье Испании и Франции. И позволяют здорово сэкономить - они намного дешевле отелей. Так что, если хотите отдохнуть на дорогом курорте (например, на Лазурном Берегу) за разумные деньги, поищите именно пансион.Да ну в пизду, с бабкой опят какой нить жить

Парк-отель - гостиница, при которой есть большой парк или огороженный участок леса с дорожками, скамейками и беседками. Мы чё бля едем в лес?

Хостел - недорогая гостиница для студентов или очень экономных путешественников. Номера могут быть на 8 и даже 15 человек, а душ и туалет - в коридоре.Ну ахуеть, приедеж домой с чисоткой и блохами, доказывай потом суженной что это от ебучих тайландских студентов

НОМЕРА

DBL - двухместный номер с одной большой кроватью или двумя односпальными.

TWIN - тоже двухместный номер, но именно с отдельными кроватями. Если для вас этот момент принципиален, обязательно попросите при бронировании указать, что хотите жить в "твине". А то придется спать с подругой в одной кровати.Это чё плохо чтоли?

SNGL - одноместный номер. Как вариант - DBL Sngl Use: это значит, что вас одного поселят в двухместный номер.Нахуя?

TRPL (или TPL) - трехместный номер. В нем могут быть три односпальные кровати или двуспальная и односпальная.

DBL + Ex (Extra) bed - а это значит, что в обычный двухместный номер вам поставят дополнительную кушетку.С каким нить бамжом

Standart (STD) - стандартный номер. Обычно самый недорогой вариант из всех типов номеров в гостинице. Стандарты могут одно-, двух-, трехместными.

Superior - номер, который больше стандартного по размеру.

Люкс (Deluxe) - номер с двумя комнатами (гостиная и спальня), по российским стандартам площадью не менее 35 кв. метров.

Family room - семейный номер. Обычно с двуспальной кроватью и дополнительным местом для ребенка, иногда двухкомнатный.

Suite - сюит, номер более высокого класса. В нем несколько комнат: одна или две спальни, гостиная, кабинет. Как правило, огромная кровать, а иногда и два санузлаВ одном срать в другом ссать?. По российским стандартам, площадь сюита не меньше 75 кв. метров. Часто такие номера называют сьют, но это неверно. Попросите в заграничной гостинице сьют, вам принесут костюм (по-английски suit - костюм).

Junior Suite - номер попроще сюита. Спальня и гостиная могут быть отдельными комнатами. Или в одной большой комнате кровать отделяется от остальной части помещения: альковом, нишей.

Апартаменты (Apartments, Apts) - как минимум двухкомнатный номер и обязательно с оборудованной кухней. По российским стандартам, его площадь не меньше 40 кв. метров. Апартаменты удобны для путешественников с маленькими детьми. Можно готовить еду для ребенка и не зависеть от гостиничного ресторана. И отдыхать в одной комнате, пока малыш спит в другой. В прайс-листе может быть указана стоимость на всех проживающих в апартаментах. Например, Apts 4 pax - это апартаменты на четверых.

Бунгало (Bungalow) - отдельный домик, как правило, в пляжном отеле. Бунгало бывают на один или два номера. Также отдельные домики на территории отеля могут называться виллой (villa), шале (chalet) или кабаной (cabana).

Main - номер в главном здании отеля.

SV (Sea View) - номер с видом на море. Всегда дороже, чем с видом на бассейн или улицу. Разница может быть внушительной, скажем, 20 евро в сутки. Так что на виде из окна вполне можно сэкономить. Аналогичные доплаты гостиницы могут брать за вид на озеро (Lake View) или горы (Mountain View) - в общем, за то, на что можно полюбоваться из окна. Creek View - вид на ручей, Park View - вид на парк, Pool View - вид на бассейн, Garden View - вид на сад. Boob View бывает?

SSV (Sea side view) - номер с боковым видом на море. То есть ваш балкон или окно будут смотреть не прямо на широкую водную гладь, но море все же сможете видеть.

Все эти обозначения могут появляться в прайсах в самых разных сочетаниях. Например:

Chalet superior GV - шале размером больше стандартного, с видом на сад. (GV - Garden View).

Deluxe Main SSV - номер люкс в основном здании, с боковым видом на море.

ПИТАНИЕ

RO, AO (Room Only, Accommodation Only) - питание не включено в стоимость проживания.

BB (Bed & Breakfast) - завтрак.

Континентальный завтрак - очень скромный: чай, кофе, булочки, масло и джем.

Английский завтрак - посытнее. Многое зависит от отеля, но в классическом варианте в него входят яичница, тосты, жареная ветчина, бобы в томатном соусе, иногда грибы. А также чай, кофе, сок, джем, масло.

HB (Half Board) - полупансион, то есть двухразовое питание: завтрак и обед или завтрак и ужин.

FB (Full Board) - полный пансион, трехразовое питание.

Аll inclusive, All - "все включено". Система обслуживания, очень популярная на пляжных курортах Турции, Египта, Доминиканы, Кубы. Питание (иногда в определенные часы), напитки (обычно только местного производства) и многие услуги (джакузи, скажем) включены в стоимость. UAL (Ultra All Inclusive), Max All Inclusive подразумевают еще какие-то бесплатные радости: свежевыжатые соки, например, или сауну. Имейте в виду: каждый отель сам формирует список бесплатного питания и услуг. Поскольку отдых в стиле "все включено" очень нравится российским туристам, на него в последние годы перешли многие пляжные отели Болгарии и некоторые гостиницы Венгрии. Почти не встречается этот вид обслуживания во Франции, Италии, Испании.

И ЕЩЕ ПАРА ПОЛЕЗНЫХ СЛОВ

Первая линия. Отель стоит на самом берегу моря. То есть до пляжа вам не придется идти через шоссе или территорию других отелей. Вторая линия - соответственно через дорогу. Особенно актуально уточнить этот момент, когда покупаете путевку в Египет.

Поздний выезд. Как правило, гости должны освободить номера в день отъезда к 12 часам. А если самолет у вас в полночь? Отель предлагает оставить вещи в камере хранения и гулять где вздумается. Или заплатить за поздний выезд - как правило, половину от суточной стоимости номера.

При покупке первого автомобиля возникают одни и те же вопросы - купить новый или подержанный автомо биль, маленький или большой, какую марку, какого типа, цвета. Но самое важное - хорошо взвесить, имеет ли смысл вообще покупать автомобиль. Автор никого не со бирается отговаривать от приобретения машины, но по собственному опыту знает, насколько жизнь была бы не интереснее, а кошелек полнее, если бы кто-нибудь в такой момент смог убедительно отговорить его.

Большинство неопытных автомобилистов поступают одинаково - подсчитают с трудом сэкономленные средства, прибавят взятые взаймы и начинают собирать недостающие. Такое начало нельзя считать счастливым. После приобретения автомобиля можно заметить, что расходов и хлопот становится больше, чем предполагали, когда только мечтали о нем. Автомобиль стоит денег, даже если вы им не пользуетесь, и у человека общее с ним то, что все попытки предотвратить его старение не приносят успеха.

Нужен ли действительно вам автомобиль, если вы им почти не будете пользоваться? Уже прошли времена, когда родители покупали авто про запас для своих несовершен нолетних детей или считали эту покупку выгодным вло жением капитала.

Приобретая подержанный автомобиль, вы должны про вести аналогию с покупкой хорошего костюма, к которому необходимы новые туфли и галстук. С неновыми автомо билями все обстоит так же, как с брачными аферистами,- чем солиднее они выглядят, тем более жестоко могут обмануть.

Новый автомобиль является до некоторой степени бо жеством, он пугает своим совершенством, тайной сложных агрегатов, старый же - быстро становится другом, хотя и требует от вас терпения. Зачастую владельцам новых (из начинающих водителей) боязнь ободрать металл ско вывает руки и ноги. Чем больше они этого опасаются, тем чаще совершают ошибки. По статистике наиболее тяжкие аварии происходят с новыми и быстрыми автомо билями.

Старые автомобили удобны для ознакомления с осно вами автомобилизма. Их детали менее хрупки и сломаются не от всякого удара молотком. Начинающий водитель может без опаски разобрать какой-либо узел. Для ино марки требуется только специалист, имеющий квалифи кацию и опыт.

Покупая автомобиль, обязательно возьмите с собой профессионала, который может заметить такие тонкости, о которых вы и не подозревали. Вместе с мастером вы спокойно и методично проверите все узлы и агрегаты.

Покупка нового автомобиля - не десятиминутное де ло. Вы сели за руль и поехали. Первая поездка обычно действует на владельца нового автомобиля опьяняюще. Не дайте сбить себя с толку продавцу, восхищающемуся автомобилем и убеждающему вас в том, что вам выпало счастье - достался удачный автомобиль. Очень скоро может случиться, что вы будете произносить эти слова с иронией.

Ну а если вы все-таки решили приобрести старый автомобиль, нужен особый подход. Не существует двух подержанных автомобилей, которые были бы похожи как близнецы. Каждый - это личность, отмеченная чертами бывших владельцев.

Поэтому прежде, чем решиться на такой шаг, все обдумайте, чтобы не получилось, как в одной семье из известной книги для детей об озорном Ийржи. "Мама,- спросил Ирка, внимательно наблюдая за ногами отца, торчащими из-под автомобиля.- Что делают люди со ста рыми автомобилями, которые уже ни на что не годятся и на которых нельзя ездить?" Мать сердито отшвырнула камешек и с насмешливым выражением лица громко от ветила: "Они продают их твоему отцу, милый!".

Хорошо, если автомобиль покупается у знакомого. В этом случае можно быть уверенным в том, что он находится именно в том состоянии, как его описал хозяин. Но если автомобиль приобретается на рынке, то тщательная про верка просто необходима.

А теперь от общих рекомендаций перейдем к конк ретным советам.

Итак, процедура первая (формальная). Вам понравился автомобиль, устроила цена. Кстати, если цена подозри тельно низкая, то для этого должны быть причины. Наи более вероятно, что машина либо ворованная, либо вос становлена после серьезной аварии ("битая"). Попросите у продавца документы на машину и посмотрите, нет ли в них подчисток, исправлений и пятен, закрывающих текст. Если машина ввезена из-за границы, проверьте, нет ли в техпаспорте отметки таможни о запрете отчуждения ма шины в течение двух лет.

Следующий шаг - сверьте номера кузова и двигателя, указанные в техпаспорте, с маркировкой на автомобиле. Хорошо, если вы заранее посмотрели на машинах друзей, в каком месте у разных моделей проставляется марки ровка. Один из способов подделки номеров кузова - ис тинный зашпаклевывают и закрашивают, а поддельный выбивают в новом месте. Другой распространенный способ - изменяют начертания похожих цифр, например: 3 на 8 или 6 на 0. Цифры заполняют шпаклевкой, наносят новые и аккуратно закрашивают. Более сложно выявить подделку, если произведена замена части кузова с мар кировкой. В этих случаях вырезают часть листа с цифрами и вваривают новую, поддельную, а стыки тщательно об рабатывают и красят.

Иногда участок кузова с маркировкой деформирован, но машина в целом выглядит хорошо. Может оказаться, что маркировка взята с разбитой машины и помещена на угнанную. Обычно в таких случаях продавец утверждает, что машина восстановлена после серьезной аварии. Если это действительно так, то у продавца должна быть справка из ГАИ. Однако битую машину лучше не покупать, как по техническим соображениям, так и потому, что в даль нейшем у работников ГАИ могут возникнуть подозрения о происхождении автомобиля. Вы рискуете потратить не мало времени, доказывая свое право собственности.

Нередко автомобиль продают по липовой доверенности. Нелишне убедиться в праве продавца распоряжаться про даваемым им автомобилем.

В любом случае, если есть хоть малейшие подозрения в том, что с машиной не все чисто, откажитесь от такой покупки. Если все в порядке, то приступайте к проверке технического состояния автомобиля.

Знакомство надо начинать с главной части автомобиля - кузова. Все остальные узлы крепятся к кузову. Если он совсем гнилой, то и другие части машины крепить вроде не к чему.

Машина должна иметь свойственную этой модели фор му кузова. Если крыша слишком выпуклая, крылья утол щены, зад свисает - значит, машина побывала в серьезной аварии и некачественно восстановлена. Свежие сле ды покраски отдельных элементов машины могут свидетельствовать о недавнем кузовном ремонте, и тогда стоит убедиться, что он выполнен качественно, а не "на продажу". Бывает, что автомобиль перекрашен целиком, а продавец уверяет, что машина со дня выпуска не ездила (только стояла в гараже). Свидетельством полной пере краски автомобиля могут служить следы краски на краях уплотнительных прокладок стекол и несоответствие от тенков окраски внутренних и внешних частей капота и багажника. Впрочем, если автомобиль недорогой и пере крашен после качественного капремонта кузова, то ничего плохого в этом нет.

На то, что автомобиль имеет большой пробег, указы вают нарушения плотности прилегания дверей, капота и багажника. В кузове накапливаются усталостные напряжения, он деформируется. Наиболее наглядно об этом свидетельствуют зазоры в дверных проемах - при боль шом пробеге кузов слегка провисает и у крыши зазор почти нулевой, а у порога достигает сантиметра. Кроме того, стоит посмотреть сбоку на переднее крыло в том месте, где крепится амортизатор. Если крыло слегка вспучино, значит, машину нещадно гоняли по ухабам. Такая деформация может затруднить регулировку развала и схо димости колес.

Далее нужно оценить, как сильно автомобиль поражен коррозией. Внимательно осмотрите крылья (особенно в местах соединения с кузовом). Для машины со стажем пятна ржавчины по нижней кромке крыла - вещь обычная и несмертельная. На дверях коррозия активно поражает нижнюю часть и углы. Крыша коррозии почти не подвер жена.

Больше всего от коррозии страдает днище автомобиля. Осмотр лучше всего производить, загнав машину на эс такаду. Если такой возможности нет, то не поленитесь все-таки заглянуть под машину, подстелив что-нибудь на землю, и оценить состояние несущих элементов - лонжеронов. Если они прогнили, то машина долго не протянет. Состояние днища можно проверить и сверху, для этого надо поднять коврики в салоне и багажнике, а затем, вооружившись шилом, определить прочность железа. Наи более часто сквозные очаги коррозии бывают в полу (под ногами водителя и переднего пассажира) и в багажнике (участок над глушителем, пол ниши запасного колеса). Стоит обратить внимание на пороги - они начинают гнить одними из первых.

Против покупки битой машины есть несколько доводов. Во-первых, поврежденный кузов очень быстро гниет, так как выполненные не в заводских условиях сварные швы становятся очагами интенсивной коррозии. Во-вторых, ве лика вероятность того, что не сохранилась геометрия ку зова; машина станет хуже управляться, и будет невозможно отрегулировать развал-схождение колес. А при нарушен ном развале и схождении автомобиль способен за неделю сносить новые покрышки. И в-третьих, если повреждена заводская маркировка кузова, могут быть проблемы с ГАИ.

Обратите внимание на состояние покрышек. Неравно мерный износ передних покрышек указывает на плохое состояние передней подвески. Ситуация, когда машина битая, а спереди стоят новые шины, свидетельствует о том, что кузов сильно деформирован и развал-схождение не поддается регулировке. Как следствие, резина быстро снашивается, и новые покрышки поставили для того, чтобы это скрыть.

После наружного осмотра можно сесть в салон. По смотрите на показания счетчика, хотя доверять им можно не всегда (при помощи дрели умельцы устанавливают любой километраж). Истинный пробег машины можно оце нить по тому, насколько стерты резиновые накладки пе далей газа и сцепления и как сильно продавлены сиденья. Если сиденье пассажира сильно продавлено, то вероятно, что машину использовали как такси. Состояние таких машин обычно плохое.

Приступайте к проверке двигателя. Хорошо, если дви гатель чистый. Обилие масляных пятен говорит о том, что скоро понадобится замена уплотнений. Полезно знать средний ресурс мотора до капитального ремонта, это по может определить, как скоро придется его выполнять. Считается, что средний ресурс двигателя объемом до 1300 см3 - 150-160 тыс. км пробега, объемом 1500 см3 и более - 180-200 тыс. км.

Проверьте уровень масла и убедитесь, что на щупе нет желтоватой эмульсии, отличной по цвету от масла, и маленьких капелек тосола. Их наличие говорит о повреж дении прокладки головки блока цилиндров и о таком износе мотора, при котором скорый капремонт неизбежен. О повреждении прокладки головки блока цилиндров сви детельствуют также масляные пятна на поверхности то сола в расширительном бачке.

Ременные приводы должны быть хорошо натянуты и не иметь следов начавшегося расслоения.

Не поленитесь вывернуть хотя бы одну свечу зажига ния, так как ее состояние может многое поведать и о состоянии мотора. Закопченная свеча свидетельствует о возможных неисправностях системы зажигания или непра вильной регулировке карбюратора. Если свеча замаслена, то, значит, произошло попадание масла в камеру сгорания. При этом придется, как минимум, менять маслосъемные кольца (сальники клапанов).

Попросите продавца запустить двигатель и немного подождите, пока он прогреется. Специалист по звуку ра ботающего мотора может определить почти все неисправности, а человеку без опыта можно дать один совет: звук мотора должен быть приятным и монотонным, без посто ронних стуков, свиста и позвякивания. Обойдите машину и посмотрите на ее выхлоп. Если он черный, то, значит, не отрегулирован карбюратор. Сизый дым говорит о по падании масла в камеру сгорания. Причиной этого может быть износ или залегание поршневых колец, износ ци линдров, а также маслосъемных колец. Износ поршневых колец и цилиндров подтвердит белесый дымок из патрубка отвода картерных газов и замасливание внутренней части корпуса воздушного фильтра в месте его подсоединения. Износ маслосъемных колец (сальников клапанов) можно определить таким образом: заглушить мотор, дать ему постоять, а затем запустить и посмотреть на выхлоп в первые секунды после пуска. Если сальники изношены, то масло натечет в камеру сгорания и в первый момент после пуска оно начнет активно выгорать, что приведет к очень сильному дыму.

После прогрева можно поехать на ходовые испытания. Прежде чем тронуться, нажмите на педаль тормоза. Во-первых, она не должна проваливаться. Во-вторых, если на автомобиле с вакуумным усилителем тормозов при нажатии на педаль падают обороты двигателя, то, значит, усилитель не в порядке и торможение может быть неэф фективным.

При поездке обратите внимание на следующие мо менты.

Передачи должны легко включаться и произвольно не выключаться. В подвеске не должно быть стуков. Не большая ямка не должна вызывать ее пробоя. Машина должна хорошо слушаться руля. Если отпустить его на ровной дороге, то прямолинейность движения должна со храниться. Если машина сразу уходит в сторону, то имеют место дефекты колес (покрышка "восьмеркой" или разное давление в шинах), износ элементов рулевого управления, деформация кузова или деталей подвески, неисправности тормозов. Если при движении на четвертой передаче при резком увеличении газа мотор ревет, а машина не уско ряется, то, значит, изношен диск сцепления или нарушены зазоры в его приводе. При торможении машину не должно уводить в сторону, а сам процесс торможения не должен сопровождаться визгом тормозов и вибрациями.

По возможности следует заехать на эстакаду. Осмотр машины снизу очень полезен. Сразу видны очаги коррозии и то, в каком состоянии глушитель. Хорошо заметны места подтекания масла из картера двигателя, коробки передач, заднего моста и амортизаторов. На внутренней части колес можно увидеть следы подтекания тормозной жидкости. У заднеприводных машин нужно "повертеть" кардан, и если слышны звонкие щелчки, то, вероятно, скоро понадобится замена крестовин.

В машине обязательно должны быть домкрат, баллон ный ключ и запасное колесо. Хорошо, если имеется ком плект инструмента, но так бывает не всегда, и вам придется его приобрести.

В заключение необходимо отметить, что если вы при обретаете не новый автомобиль, то в нем наверняка об наружится не одна из перечисленных неисправностей, и к этому надо быть готовым. С помощью своего мастера оцените объем предстоящих ремонтных работ и тогда решайте, стоит ли делать покупку.

Большинству автолюбителей так или иначе приходится сталкиваться с порой непонятным упрямством своей ма шины. Иногда вопросов больше, чем ответов.

Иногда простейшая неисправность превращается для водителя в сложнейшую проблему, которую самостоя тельно он решить не может. На данном сайте даются реко мендации, основанные на опыте многих водителей. Часть советов и рекомендаций со брана по различным периодическим изданиям последнего десятилетия. Советы подобраны таким обра зом, что ими на практике смогут воспользоваться как владельцы отечественных автомобилей, так и иномарок. "Маленькие хитрости", изобретенные поколениями авто любителей и собранные воедино, помогут владельцу машины сэкономить и время и деньги. Воз можно, для кого-то некоторые советы уже не являются секретом, но для начинающего водителя они станут от крытием.

   Так вот, собственно. Попала в мои цепкие лапы бумаж0нка эта глянцевая. Бумажечка не простая, но и не золотая, хотя кому то и помогает озолотиться. Вобщем, брошюрная реклама. С виду, просто бумажка, неприметная такая, хотя, честно признаюсь, на ощупь приятная. Поблёскивает значит на солнышке. Приглядываюсь далее, а на меня с этой бумажки смотрит подлинное безобразие! Красными заглавными буквами, значитс, написано: лекарственный препарат "СПЕМАН"; а ниже, помельче так, но не менее красно: лечит, значитс, от аденомы и от некоторых ее отрицательных последствий.
   Тут я позволю сделать себе небольшое лирическое отступление. Так сказать, минутка просвещения о болезнях этих, ибо народ, не по своей вине конечно, но пошёл, не сказать что безграмотный, а, скажем так неразборчивый в вещах окружающих. Не любит нынче публика во всякие штуки носы свои совать. Может, оно и правильно. Так вот, болезни эти, половые, они очень опасны. Последствия от них разнообразные. Далее пойдет краткое описание, поэтому, особо впечатлительным госп0дам и в особенности дамам, следует сесть на что-нибудь потвёрже, а дамам для пущей уверенности и схватиться за что-нибудь крепко стоЯщее.
   Дословно из толковой книги: "Аденома - доброкачественная гиперплазия предстательной железы, а точнее периуретральных желез". О как! Если кто не понял, то сейчас пойдёт объяснение всех процессов. Это значитс, гормонозависимое заболевание, при котором происходит разрастание ткани предстательной железы, приводящее к нарушению процесса мочеиспускания, очень важного, я бы добавил, процесса. Под действием, значитс, тестостерона (а это мужской половой гормон, то есть женщины, если будут искать, то не смогут найти его у себя, поэтому переживать теперь могут значительно менее) начинается разрастание клеток железистой ткани, которые прилежат непосредственно к стенке уретры, проходящей через предстательную железу. С течением времени разросшаяся ткань начинает давить на мочеиспускательный канал, что приводит к его сужению. Чем больше времени существует заболевание, тем более сильное давление оказавается на уретру. Ну и, соответственно, проблемы этого всего очень скоро и болезненно сказываются: может быть учащённое мочеиспускание, затруднённое, с кровью, либо недержание. Недержание, думается мне, очень коварная штука. Ну к примеру, сидишь ты за столом, заполняешь бумаги всякие, и тут чувствуешь как по ногам чем то тёплым обдаёт, и пахнет сразу как то по кошачьему. Смотришь значитс, вниз, а там, батюшки! Лужица! Причем, точно помнится, что когда садился, лужи этой не было, да и штаны немного подмочены, стало быть... Стало быть очень неприятно, наверное, оказаться в таком конфузе. Ну и, апогеем этих дел служит острая задержка мочи. Если долго себя вот так сдерживать, то сразу можно звонить и бронировать ямку - метр на два, дабы потом родным меньше морок было.
   После всего прочитанногу, можно понять, каково было моё негодование! Это чтож получается: мне, значитс, только-только третий десяток пошёл, можно сказать даже четвертинки мне отпущенной не прошло, и суют мне такие бумажки к прочтению, на дескать, лечись! Ну, граждане, это откровенный перебор, такими бумагами людей средь бела дня пугать, так может кто и в обморок свалиться от прочитанного.
В рекламке этой, для пущего эффекту приведена иллюстрация очень небезызвестной картины русского художника Василия Пукирева "Неравный брак". Картина, я вам скажу, отменная. Первая в своем роде для тогдашних времён. На картине, значитс, стоит дядя, весь седой из себя и девушка, годков может шеснадцати. Стоят, значитс, в часовенке и обвенчатся хотят. Дядя этот, очень скверный, лицо у него потрёпано житейскими проблемами, но стоит, улыбается. А девочка эта, в белом подвенечном платье, ручки трясутся, глазёнки прячет, радости большой не испытывает. Ну и, для правдивости нарисован поп, или дьякон, я особо в церковных санах не разбираюсь, поэтому не судите строго. Ну и вот, он, значитс, нарисован, и как будто спрашивает у девоньки: "Ну как оно, довольна этим браком, дура такая, а?" Следует понимать, что у седого дяди, имеется нехилое приданное, а у девоньки из приданного только две копны волос да фата.
   Сейчас такие штуки очень уж распространены в нашем обществе. Ну а чего, при демокртаии же живём. Солидный дядя, может профессор какой, или даже академик, а того и гляди депутат какой, и одной пенсии у него с пятью нулями, нашёл себе подругу для утех разнообразных, и без всяких шуток под венец. Барышни так вообще, возрожения никокогу не испытывают, до того толковые! Сейчас с этим просто. Вот раньше, скажем, после революции, таких штук не было. Тогда больше как, молоденькая выходит поскорей за молоденького. Более престарелая решается жить с более потрепанным экземпляром. Совершенно старые вообще не заморачиваются - играют в шашки или гуляют себе по набережной.
   Ну, бывали конечно случаи, что и молоденькая выходила за старичка, но то по любви, или может он оратор какой известный, и поговорить с ним всегда приятно. У всех по-разному бывает.
   Нет, Вы не подумайте, такие браки не вызывают неприятных чувств.
   Вот те, что на картине - да. Наводят на разные мыслишки.
   Так, значитс, отъехали мы ненадолго от нашей рекламки. Чтож, извольте вернёмся. Иллюстрация эта, как бы показывает, что вот дядя стоит и всё у него в порядке, и не спроста он молоденькую то взял. Значитс и ты, если того, то пилюли прими и с таким же видом будешь стоять перед молодухами. Очень уж ловкий рекламный ход, но картина, повторюсь, не о том.

Таки вот, давайте граждане хоть как то соблюдать мораль, и не сувать такие бумажонки, во избежание конфузов, а то и гляди, по лицу можно быстро отхватить. Вот.

   Давеча, по роду своей деятельности, доводилось прогуливаться по улице. Хорошо, знаете ли. Погоды нынче тёплые и свежие.  Идёшь себе спокойно, никого не трогаешь. Вокруг все только-только зачинается: там, значит, птички поют, там муравей ползёт, а тут травка зеленеет. Красота одним словом. Особенно хороши такие прогулки вечерами, погуляешь-погуляешь, подышишь-подышишь, домой прийдёшь, в койко-место юрк, и задавишь храповицкого. Да и вечерами, знаете ли, народу поменее активного, всё и вся размеренно как-то, по особому, по-вечернему.
   Хотя, бывают особые случаи, выходящие за рамки данного рассказа, когда подходят вечером, как только смеркается, пара-тройка хлопчиков, с целью наживы. Они, вот эти оба-три, очень уж хотят поживиться чем-нибудь, для этогу и ходют вечерами. Но, как было отмечено, это отдельная статья и для другогу времени.
   Сейчас же, продолжим о наших заботах. Так вот, собственно, вечерами очень уж полезно ходить. А днем стало быть, не очень. Все ходют, наровят потолкаться и непременно потоптаться по лакированным туфлям, за кои уплачено, между прочим, с половину зарплаты. Ну и, вроде та же улица, те же птички, а всё оно как-то не так, всё по дневному теперь. Идёшь, значитс, никого не трогаешь, по сторонам оглядываешься, во избежание различногу роду эксцессов, вроде хорошо всё. Так и идёшь себе, сто, двести, а то и все пятьсот метров. И диву даёшься, чего это вдруг, ни толкотни нету, никто на обувь тебе не наступает. Бац! И замечаешь, перед тобой гражданин идет, таким же уверенным шагом, тем же, значится, темпом. Я, значит, левой и он левой. Я правой и он правой. Ну, или скажем наоборот: он правой и я правой, он левой и я левой. Очень уж ловко получается!
Идёшь, весь в своих делах и заботах, только и успеваешь под ноги да по сторонам глядеть, да бы не нарваться на неприятности. И, как водится, можешь такой ловкий момент из жизни упустить. Но, особо наблюдательные граждане, моментов из жизни не упускают. Так и я - не хуже остальных, ловлю значится их, моменты эти.
   И вот, идём мы уже метров двести так, очень уж ловко! И тут следует отметить, что для большей ловкости, шёл я позади очень уж рядом, может на пару шагов позади, может и на шаг, а если особенно приглядеться, того и с пол-шагА не наберется. Иду, значит иду, весь в делах и заботах, и толи задумался, толи отвлекся на долю секунды, как и не заметил, что гражданину впереди шедшему, на пяточку то наступил. Всё, думаю, приехали, начнётся сейчас разбирательство: кто это тут такой ходит и гражданам по пяткам наступает. Может у граждан то же, не казённые башмаки, а собственноручно купленные, на собственноручно полученную зарплату.
   Ну вот, думаю, сейчас он повернется и начнет шуму поднимать, крики выдавать, а может и руками махать. Ан нет! Идёт себе дальше спокойно, будто и не было ничего. Вот так гражданин думаю, то ли торопится куда-то, то ли очень порядошный, и до словесных клок не опускается. А мне аж неловко стало. Чтож это я думаю, хожу тут наступаю всем по пяткам, и даже слова извинительного сказать не могу - непорядок. И только, знаете ли, хотел я немного обогнать его и слово какое сказать, а его и след уже простыл. То ли под землю ушел, то ли налево повернул, пока я в смущении брёл за ним, я заметить не успел. А жаль, очень уж хороший гражданни попался, ловко шагающий, побольше бы таких.
Так вот, гражданин в синей куртке, брюках полосатых, в штиблетах черноватых и с сумкой кожаной на плечике, принимайте извинения гражданин, поймите, я не по злому умыслу по Вас потоптался, а из-за третьего гражданина, который бумажку глянцевую мне подсунул (о коей собственно и хотел написать рассказ), и тем самым отвлек меня от увлекательной ходьбы.
   Прими извинения гражданин, и ходи почаще по улице Маркса. Очень уж ловко у нас с тобой получается!
   Ну а про бумажку, допишем вечером, а сейчас пойдём далее гулять, авось ещё какой славный момент и поймаем.

Вы.да-да именно Вы111знаете что7нет7ну в общем Вы меня ЗАЕБАЛИ111Прям конкретно аж слов нет11111ИДИТЕ НА ХУЙ ГОСПОДА11111ЗАЕБАЛИ11111Хули надо777Следите за собой,будьте любезны1111
З.ы.Чет накатило

Красиво-скучный фильм. Больше скучный чем красивый. Не сареть ни каму :)

По 10 бальная шкале, увереная дисятко. Цены не кусучие, всё(ну что заказале,особенно свинина в горшочке..ммммммм,вкусняшко) вкуснае, пива не бадяжная, атмосфера заебок, оч уютно и курить можно,что очень харашо. Так и не набралися смелости попробывать чё за такое "телега", но увидели её в действие,када мужичок один нагрёб наверное килограм 10 хавчика на маленькую тарелку, в следующий абизательно нада попробывать ( уже даже представил как Дима Кедов, акуратна варьиурая между столиков несёт на тарелку "пизанскую башню" хавчика). Меню кстати оч заебатое, большой выбор мясного + есть кактейли всякие и сладкое.