IvgenI,  про ашан поржал от души!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украли!!!"

Сотрудница просит скинуть ей музычку с флешки, (передние USB разъемы подключены не у всех), я дождавшись пока она освободит комп, сажусь и громко так на весь офис спрашиваю
- Юлька, а у тебя передняя дырка рабочая?
немая сцена, через миг до меня доходит двусмысленность вопроса, она приняв расцветку вареного рака:
- Знаешь, а так грубо ко мне ещё никто не подкатывал...

Caparol, 23 июня 2009
истории полтора года) ну чо ж ты так)

Caparol написал(а):

Взято  с http://ithappens.ru

Caparol написал(а):

schit happen, Уж больно понравилась она, да и тут в историях не видел ее :)

Подвох в этом???

schit happen, у нас так еще ПОДВодных ОХотников кличут.

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть и@анутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гремит кастрюлями - ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НА@УЙ!!!

Урок биологии, клас 7-9 помоему не помню какой точно, речь идет про внематочную беременность...
кто то слушает комуто глубоко пофиг, сзади как обычно стоит гул от разговоров.... Учитель упорно рассказывает всю информацию по данной теме, одна девочка спрашивает у учителя:
-"Елена Анатольевна, скажите а правда женщина может умереть от этого?"
-"Да в полне возможно"-ответила учительница, и в друг тишина.... и с задней парты разносится возмущенный голос одной девочки(которая просто поддерживала разговор своей собеседницы):
-"Ну тогда я больше не буду"..... секундная пауза..... Первой засмеялась учительница, мы чуть со смеху не сдохли....

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы
не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше
поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну
служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.

Рассказал(а) Артем

БИТВА ОБОРОТНЕЙ

Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней
уже вышел... )

Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне.
Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за
меня...

В этой истории, сразу два в одном...

Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители
его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом-пятиклассником
поехал покорять столицу.

В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой.
Пацана устроили в школу. Живут.

Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.

Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже
неласковые выражения лиц...

Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше.

Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им.

Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди
сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему
покупать.

Наконец все стало на свои места.

Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все невероятно
изменится в лучшую сторону...

Ну влюбился наш <<оборотень>>, ну что тут поделать? Какой человек, такие у него
и методы.

Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с каждым
днем все больнее.

На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще варианты?

И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в ларек и...
<<пробыл>> там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же

<<не слышали>> никаких диких женских криков.

Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут замешан
сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...

Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что перспектива
только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...

Дело обычное.

Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь. . ? Не морду же менту бить?

Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного...

Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.

В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз
переговорила с начальником:



- Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день рождения -
23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные права, а я хочу подарить
ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз так сказать. А машину он водит прекрасно,
с самого детства.

Майор:

- Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день, пусть
подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.

Женщина:

- Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным столом,
вы понимаете?

Майор:

- Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше.
Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном фоне.


Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на следующее
утро <<за ним пришли>>. Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до десяти лет. И вот
только в этот момент в дело вступил я.



А факты были таковы:

<<Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных обязанностей, был
коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и получил множественные телесные
повреждения тяжкой и средней степени: выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть
и так по мелочи (избиение офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший
опознал в нападавшем гражданина Д. - торговца ларька, в котором и было совершено
преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской области
по месту жительства>>.

Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было титановое
алиби.

Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места совершения
преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены на получение водительского
удостоверения категории <<В>>. Свидетелями этого явились все семь офицеров милиции
данного РОВД. (Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму... и их можно
понять). Дело было закрыто.

Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу еще
и права категории <<В>>.

Рассказал(а) Андрей

ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА

Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм.

Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают.

Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем - все как у людей.

Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат
друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм
пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах,
подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание
к ней одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше.

Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все
только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из зала... ) Мы с сыном
не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим,
кинотеатр опустел, а парочка старичков даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют.
Вдруг в зал входят <<двое из ларца, одинаковых с лица>>. Огромные мужики лет по
тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам.

Мужики:

- Ну как вам сегодня?

Старички:

- Сегодня хороший фильм и закончилось счастливо, а в тот раз какие-то черти,
страсти, нам не понравилось... Алик, а тебе стричься не пора ли?

Куда жена смотрит? Зарос весь, глаз не видно...



Мужик:

- Подстригусь, бабушка.

Один из ларца накинул пальто на старушку, другой на деда. Бабушка повисла на
одном, а второй легким привычным движением подхватил дедушку на ручки и понес
к выходу.

Мы с сыном шли позади этой кавалькады и слышали их трогательный разговор. Дедушка,
парящий на ручках, показывал внуку проспектики:

- Вот смотри, этот какой-то ужастик, на него мы не пойдем. А этот вроде ничего
и Джорж Клуни тут играет. На него я обязательно пойду.

Внук:

- Пойдешь, дедушка, пойдешь...

Они вышли на улицу, загрузились в джип и укатили.

А я шел и думал: Эти старички наверняка обычные добрые волшебники, иначе откуда
бы у них взялись двое из ларца...

Рассказал(а) Анатолий

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ

Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству
учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их
жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила,
поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.

В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую - цветную и
настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки <<Черные
глаза>>. Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:

- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник... ?

Оказалось - это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила
гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже.

Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...

Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку
этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух
квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день
у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры
и вечернего возвращения домой.

Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину
за юбку и вкрадчиво говорили: <<Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги,
потом сам отдашь, за чиляграмм картошки>>.

Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще
с чем.

Когда женщины вызывали милицию, приходил <<подмазанный>> участковый и говорил:

- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют
такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики
они уберут из коридора. Да, ребята?

- Чанешна Чамандир, все уберем.

Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо баррикадировали
ящиками. А уж без света сидели сутками.

Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили.

Женщины остались совсем одни среди сотни славных <<черных глаз>>. Нашим героиням
за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:

- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите чвартиру в
области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим.

Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским
парням за бесценок, а через агентство.

Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже
шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе
на горе в чужой дом...

Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою
сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом
(не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях).

Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не
спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили
без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово.

Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не
скажешь кто мама, а кто дочь...

Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как можно
продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?

Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей
однокомнатной квартиры и давай нахваливать:

- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк
внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не
по зубам...

- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.

- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу
убежите. Просто звери.

- Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся.

Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили.

Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить
квартирку в соседнем доме на первом этаже.

Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать,
что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного
ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся
за дверью. Благодать.

А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую
и взяла на <<слабо>>.

Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.

Рассказал(а) AKos

Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай - убьет" и "Не включать - работают
люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в отказ - не полезу
без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с ключом - повесь, мол, дополнительно
в уши на ящик, никто не откроет, ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать.
Написал на бумажке "не включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок
повесил. Работаю. Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в
голову стукнуло - радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю, который
зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я ноль зачищал, а
фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не очень хочется. Если не сдохнешь,
то обожжешься сильно, на это напряжение почему-то залипаешь... Иду на "разбор".
Ящик открыт, одно ухо отвинчено, автомат включен. В организации работает человек
6 узбеков. Начинаем выяснять - у них в вагончике плита на этом автомате висит,
а кюшить хоца. "Что на
  бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я только щелкнул, плиту
сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как туда иначе попасть? " Шеф разумно
замечает, ну вот, не помогли бы тебе и таблички. Тут же был выдвинут ультиматум
- до завтра таблички на двух языках, русском и узбекском. Был вызван самый толковый
узбек, который написал по-узбекски на латинице "Не трогай. Убьет! ". Вечером
уши прихватил электросваркой. На следующий день продолжил. 2 таблички, замок.
Работаю. Звонит шеф - срочно дуй на склад, там надо станки переподключить. На
складе подзадержался часа на 3 - подводку пришлось делать, подключать, фазировать...
Заодно перекусил в столовке. Возвращаюсь назад и офигеваю - радио поет. У шкафа
картина - спиленный замок, а рядом стоит узбек. Как вы думаете, что он там делает?
Стоит и смотрит, чтобы никто ничего лишнего не включил, пока они там у себя готовят.
В полном офигевании звоню шефу - недоступен. Оставляю ему записку, что увольняюсь,
и ухожу оттуда на фиг )))

Рассказал(а) Степан

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник,
и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо
ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел
вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и
уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько
недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку
следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки,
и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:

"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось
еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже
приду к вам завтра?"

Рассказал(а) Адриан

ЭКИПАЖ

Когда-то мой друг Дима жил в Иркутске и был не кем-нибудь, а целым командиром
экипажа большого пассажирского самолета. Два раза в неделю

Дима летал в Москву и считался первым парнем в городе, но об этом в другой раз,
а сейчас обрисую для вас одну из многих его авиационных историй: Уставшие, но
довольные члены экипажа, опытными руками и ногами продвигали самолет все ближе
к родному дому. Все по плану и в штатном режиме, до посадки минут пять. Мужики
уже почувствовали себя дома и расслабились... а зря.

Дима возьми да ляпни:

- Этот хренов Шмарко, премии меня лишил за нефиг... Вот же сучий потрох!

А Шмарко, надо сказать, - это начальник их отряда. Его все без исключения боялись
и ненавидели.

Второй пилот, невзначай подхватил:

- И не говори, скотобаза! Обещал мне отпуск, а когда я уже путевки купил, этот
говнюк Шмарко видно позавидовал и не пустил... Чтоб его земля выбросила!

Третий:

- А мне он вставлял палки в колеса на переаттестации: <<Зачем тебя переаттестовывать,
ты и так неплохо живешь, вон себе, смотрю, новую машину купил у меня такой нет>>.
Ну не ублю...

И тут все трое замерли и похолодели.

Они поняли - это их последний в жизни полет (не пугайтесь, в качестве пилотов
последний... ) Дело в том, что этот Шмарко каждый раз после приземления самолета,
изучал по <<черному ящику>> действия экипажа для последующего разбора полета, и
как следствие взбучки...

Ясно, что когда начальник прослушает все эти разговоры, то бедные летчики не
успеют написать заявления по собственному.

Но оставалась еще одна маленькая лазейка: запись голосов членов экипажа длится
полчаса, а дальше начинает затираться начало и так непрерывно. В результате всегда
есть последние 30 минут разговоров в кабине.

Наши славные парни влезшие по уши в дерьмо, молча переглянулись, кивнули друг
другу и ну давай играть в игрушки:

- Земля, земля, я борт такой-то. У меня нештатная ситуация, садиться пока не
могу!

Авиация и сегодня дело темное, а уж если хорошие летчики хотят ее притемнить,
то только держись...

Им видней как навести тень на плетень, организовать вибрацию и болтанку, чтобы
по черному ящику было видно: с самолетом все очень не так, но экипаж своими умелыми
действиями предотвратил катастрофу. Причинно следственная связь будет непонятна.
Кто может подумать, что экипаж намеренно на ровном месте стал трясти свой самолет
как грушу?

На полосе уже ждали пожарные и скорые - как положено.

А наши бравые ребята все героически боролись с нештатными ситуациями, которые
сами и создавали. Болтанка, перегрузки, виражи. Черный ящик все наполнялся тревожными
параметрами. Но время нужно было еще тянуть и тянуть. Полчаса, болтанки и ажиотажа
- срок немалый.

Все пару сотен пассажиров без исключения, завтрак и ужин вернули обратно авиакомпании.

Прибежала стюардесса:

- Что случилось, мы разобьемся!!! ? В салоне паника, все молятся и орут!

Что им сказать! ?

И Дима спокойным голосом Жженова из фильма <<экипаж>>:

- Тамарочка, успокой людей и знаешь, что: сделай-ка ты нам кофейку...

Короче говоря, как только старая запись, в которой парни чморили Шмарко, затерлась
новой, героической, самолет тут же идеально сел, гордо продефилировав мимо скорых
и пожарных.

Экипаж понимал, что хочешь, не хочешь, а надо выходить из кабины и проходить
сквозь строй облеванных и потрясенных пассажиров.

Летчикам было стыдно и страшно. Была, не была. Дима открыл дверь и, глядя в
пол, вошел в пассажирский салон...

Сталину ни разу так не аплодировали в Колонном зале дома союзов, как этим <<героическим>>
парням:

- Спасибо мужики, вы настоящие герои!!!

- Вы сотворили невозможное, все мы живы и даже никто не пострадал!!!

- Командир, как ваше имя, я назову им своего будущего ребенка!!!

- Дайте вас расцеловать ребята!!!

Летчики, все так же глядя в пол и продвигаясь к выходу:

- Ну что вы, не нужно, это наша работа...

Если бы пассажиры знали всю подноготную этого <<подвига>>, то наверняка, у меня
не было бы друга Димы... Линчевали и правильно бы сделали. А так их с благодарностью
будут вспоминать всю свою жизнь.



P. S.
По окончании служебной проверки, Шмарко на общем собрании вывел перед всеми
Димин экипаж и объявил благодарность за своевременные и грамотные действия в
чрезвычайной ситуации.
А экипаж думал только об одном: не встретиться бы друг с другом глазами, расколются
на хрен...

Рассказал(а) Анька

Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа
в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились
отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера
в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист,
короче, проставить кучу всяких отметок, типа ``сдал-принял'', ``состоял'',

``не привлекался'' и т. д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной
лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно,
не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита ``на потом''.

И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется
увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей.

Произносится фраза: ``Ну ты у меня последний остался'', и рука тянется к кобуре,
в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в
окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы
пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.

Рассказал(а) Миша КОТ

Не моё, но история прикольная. В одном из российских медицинских институтов был
жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально
не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически
не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет,
соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго,
ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей( за ней как правило
следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт
ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели
со словами: "Если он сдаст, то она твоя! ". Препод некоторое время смотрит на
папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол
рядом с его ключами со словами: "ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! "

Рассказал(а) Август

"Старика Хоттабыча" все читали, но не все, наверно, помнят, что он с другом Волькой
успел побывать в Италии. Вставил там пистон местным капиталистам и между делом
облагодетельствовал одного прогрессивного рыбака. Подарил ему два волшебных чемодана,
в которых никогда не заканчивалась рыба. Почему рыбу нужно было хранить именно
в чемоданах, бог весть, но рыбак ее продавал по дешевке и мог прокормить семью,
не выходя в море. Правда, рыбу он продавал все равно капиталистам и тем способствовал
их еще большему обогащению, тут у Лагина что-то недодумано.



Рассказала знакомая. Точнее, рассказывал ее муж, а Оля только кивала.

Когда ей было лет 11-12, ее родители, преподаватель вуза и учительница, задолбались
строить коммунизм и решили перебраться в Америку. Тогда ехать в Америку было
не то, что сейчас. Надо было получить вызов в

Израиль от несуществующих родственников. Предъявить его почему-то в голландское
посольство. Огрести положенное количество люлей от советской власти, включая
увольнение всех членов семьи с работы и исключение из вузов. Просидеть пару-тройку
лет в отказе, перебиваясь случайными заработками. Сдать государству квартиру.
Заплатить за лишение гражданства. Выехать в Вену. В Вене подать прошение на американскую
визу. И дожидаться ее почему-то в Италии.



Из школы детей отказников не исключали, но учиться тоже было мало веселого.
Наш пионерский отряд идет в кино, а ты, Рубинчик, не пионерка, тебе пусть кино
в Израиле показывают. Хотя Оля была пионерка не в пример иным прочим. Праведный
советский ребенок, выросший на "Незнайке на

Луне", стихах Михалкова и том же "Хоттабыче". Ехать в оплот империализма, где
линчуют негров и безработные спят под мостами, для нее была трагедия. Она на
коленях умоляла остававшихся в Союзе дядю и тетю взять ее к себе, но ничего не
вышло. Пришлось ехать с родителями.



Итальянский городок Ладисполь, где жили в ожидании виз 90% беглецов из

СССР, напоминал Содом и Гоморру во время Вавилонского столпотворения.

Снять квартиру за деньги, сообразные с полученным пособием, не было никакой
возможности. Нашим героям несказанно повезло: к ним, сидевшим посреди площади
на чемоданах, подошел дяденька с золотым зубом, представился дядей Борей и сказал,
что он тут уже полгода, снимает чудный домик в рыбацкой деревне дальше по побережью
и ищет, с кем разделить жилье и квартплату.



Из деревушки было далековато добираться до Ладисполя и Рима, зато там жилье
стоило разумные деньги, было тихо, красиво и можно было покупать у рыбаков вкуснейшую
свежепойманную рыбу вдвое дешевле, чем в Ладисполе.

Чуть освоившись, Оля с родителями по дяди-Бориному совету отправились в

Рим - посмотреть город и посетить гигантский рынок Американа, где тысячи бывших
совков пытались продать итальянцам привезенные с собой товары.

Спросом пользовались фотоаппараты, бинокли, мельхиор и почему-то презервативы.
Мне трудно представить себе, чтобы итальянцы использовали советские "изделия
номер 2" по прямому назначению, наверно, нашли им другое применение, учитывая
их прочность и невероятную дешевизну. Хотя кто их знает, католическая страна,
может, у них и таких не было. У

Олиного папы тоже имелось в чемоданах кое-что на продажу, это был единственный
способ привезти в Америку чуть больше, чем разрешенные к обмену 90 долларов.



Вернувшись поздно вечером в деревню, они не обнаружили никаких следов дяди Бори,
а также своих вещей и только что полученного пособия. Сосед наконец получил визу
и улетел в Америку, а перед отлетом спер и загнал перекупщикам все плохо лежавшее
и хорошо лежавшее тоже, вплоть до сохшего во дворе белья. Оставил книги, зубные
щетки и два пустых чемодана. Вообще у тамошней публики считалось чуть ли доблестью
накануне отъезда кинуть лохов-новичков на сотню-другую долларов, но до прямых
краж у своих никто не опускался. Да и сложно было бы это осуществить в перенаселенном
Ладисполе, пустая деревня - другое дело.



Ситуация была не совсем из разряда "в войну украли хлебные карточки", до следующего
пособия они бы перекантовались, а на пособие можно было кое-как существовать
и в Италии, и в Америке. Но все равно, удар доволько сильный. Насквозь атеистическая
советская интеллигенция почему-то очень падка на самую дешевую мистику. Джуна,
телепатия, биоритмы и все такое прочее. Особенно в тяжелые жизненные моменты.

Не была исключением и Олина мама.



Есть, если знаете, такой способ гадания по книге. Берешь первую попавшуюся книгу,
открываешь на случайной странице, читаешь случайную строчку и пытаешься ее истолковать
как знамение судьбы. Вот мама и попросила Олю погадать. Попался "Хоттабыч", та
самая глава, которую я изложил в начале рассказа. "Он раскрыл чемоданы, и все
увидели, что они доверху заполнены великолепной, отливающей серебряной и золотистой
чешуей живой рыбой" - прочитала Оля звонким голосом.



- Да, - растерянно отозвалась мама. - Чемоданы он действительно раскрыл, не
поспоришь. А вот рыба к чему?

Но тут вмешался молчавший до сих пор папа.

- Стало быть, чемоданы, - сказал он. - И рыба. Интересное сочетание.



Назавтра он занял денег, купил у рыбаков два чемодана свежего улова и повез
на импровизированный рынок в Ладисполь. Товар ушел влет, в магазинах было дороже,
да и совковая психология требовала покупать из-под полы у своих, а не у чужих
и официально. На другой день папа приобрел весы и подобие складного прилавка.
За прилавок встала Олина мама, а папа с Олей подвозили ей свежую рыбу. Конечно,
налогов они не платили, разрешений не получали, бизнес был насквозь незаконный,
как и вся русская торговля в Ладисполе, и только потому выгодный. Но итальянская
полиция давно махнула рукой на русский караван-сарай и только ждала, когда он
наконец уберется с их территории.


Через полгода, получив визу, они летели в Чикаго уже с полными чемоданами. Причем
доллары составляли настолько значительную часть груза, что хватило купить за
наличные дом и открыть магазин русских деликатесов на Диване (чикагский аналог
Брайтон-бич). Магазин работает и сейчас. А Олиного дядю, который остался в Союзе,
убили в девяностые.

Он-то никаким бизнесом не занимался, просто шел по улице, догнали и выстрелили
в затылок. Наверно, спутали с кем-то. Так что Оля теперь не очень жалеет, что
уехала.

Рассказал(а) Андрей

Девочка жжёттт!!!



Предисловие:


Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь
к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов,
но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги
воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств
и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!



У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня,
Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического
института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать
"госы". Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так...
Если только мелочи какие-нибудь.


Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности.
Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные
- коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка.
Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь.
(Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия.
Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.



Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а
Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро.
И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой,
Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей
Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное
назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась:

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...

- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось:
"Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств.
Недоумение, негодование, недоверие... . Вот только иронии и сарказма там точно
не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"


- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву...
Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...

- Зачем! ?

А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем
Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке
рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я?!!"


А между тем Настя продолжала:

- Они нас что, уничтожить хотели?!

- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?

- Вот сволочи!!!

- Да... . Ужжж!


Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной.
Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее
сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.


- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?

- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...

- И в метро бомбы не попадали?

- Нет...

- А зачем они бомбы тогда бросали?

- Не понял... .

- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в
метро и всех перестреляли...


Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.


- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху,
турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!

- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей
гривой.


Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?!
Надо исправлять ситуацию! И, быстро!


- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к
Москве и не позволили им войти в город.


Настя просветлела лицом.


- Молодцы наши, да?

- Ага - говорю - реально красавчеги!!!

- А как же тут, в метро, люди жили?

- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них.
Нары даже на рельсах стояли...

- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?

- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары
можно было убрать и снова пустить поезда...


- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
Настёна - это же громко! Как спать-то?! !

- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...

- Тогда понятно...


Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон
тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону
Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.
Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!!
Такого не может быть!


- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.

- Ну, Слава Богу!


На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных
тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...


- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.

- А куда именно?

- Ну, куда-нибудь к морю...

- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.

- ???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва,
Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!


Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика",
"Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.

- Во всех трёх есть...

- Вот блин! Вот как теперь выбирать?

- Ну, не знаю...

- А вы были в Прибалтике?

- Был... В Эстонии.

- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.


Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от
меня. Догоняя, она почти прокричала:


- Как это "одной страной"?!

- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна


Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:


- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в
СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё
Азербайджан, Армения и Грузия!

- Грузия?! Это эти козлы, с которыми война была?!

- Они самые...


Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел
на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я
думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают
краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко.
Опытный образец.

Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться
не могло...


- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё
родилась!

- Да, знаю... Был какой-то СССР... . Потом развалился. Ну, я же не знала, что
от него столько земли отвалилось...


Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но,
к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую,
а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц.
Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие
же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи..

Рассказал(а) Арсений
История не моя, откопал на интернете. Но переводил сам : )
Далее от первого лица...


Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то пользовался
им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в этой истории не было
приукрашено или преувеличено.


У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по личным
причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на

Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную причину
продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть подобранными у меня
из рук в руки в течении 24 часов (так как игра должна была состоятся вечером
в день окончания аукциона, и времени на отправку по почте не будет). Некая дама
выиграла аукцион за $600 в 10 часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера
она так и не ответила на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь
с целью обмены билетов на деньги. На конец, в 9: 30 вечера я получаю такую строчку
на мой имэйл: ``Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить такие
деньги. Извини. Хорошего время провождения! : )``


Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их продать,
так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому же остальные
проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она сказала что мол ``...
Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если хочу то могу отказаться``. Я так
и не понял причем здесь автодилер...


Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру которую
не увижу. И вот тут то у меня и созрел план.


Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (``Расплата``), и послал
ей сообщение: ``Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4 билета. Дело в том
что я чертовски хотел их заполучить но не успел вовремя добраться до компа. Собирался
повести семью на игру, и если вы согласитесь то я с радостью куплю их у вас за
$1000. Я понимаю что вы уже наверно все запланировали и их не продадите, но я
подумал чем черт не шутит. ``


В 11: 30 вечера она пишет на адрес Payback: ``Я продам, но за $1100, не меньше.
Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой номер телефона``.


В 11: 35 вечера Payback отвечает: ``По рукам, вот мой телефон... ``

(Спасибо Google Voice за одноразовый номер). Она позвонила через пару минут
и заставила Payback ``пообещать`` ей что не откажется от сделки.

Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется.

Payback естественно пообещал что на такое в жизни не способен.


В 11: 45 вечера она пишет (уже мне лично): ``Ладно, я их куплю. Но ты должен
будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла деньги``.

К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой, что
меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за доставку
(все таки 12 часов бл***кой ночи). Стало еще более неловко и она в буквальном
смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. Я пересчитал деньги и вручил ей
билеты, поблагодарил за покупку, был послан на х*й, и получив на прощанье средний
палец уехал домой.


На следующий день, около 10 утра, она позвонила Payback чтоб убедится что сделка
движется по плану. Но Payback сказал что не может пойти на игру и что договор
отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я клянусь что она начала не просто
шипеть, а излагаться на каком то демоническом языке. Но Payback обьяснил что
``Мэм, не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер``.


Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати лишенного
всяких правил грамматики):



``Ах ты fuckin шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!! !

Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную часть, и государственные
органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона.

Это называется расхищением имущества, FUCKER!!! Отдавай мне мои $620 или с тобой
случится плохое - FUCK!!! !!! Я тебе не позволю обворовать меня.

Верни деньги или мало не покажется!!! !!! !!! !!! !!! !!! ! ! Ты не хочешь судебного
дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но деньги отдай и покончим
с этим``.

Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической речи она
наверное нажала ``Ввод`` раз 30 написав слово FUCK на новой строчке, потом еще
30 раз ввод и слово HELL. А потом зачем-то подписала свое имя. И причем тут пожарники...

Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет.

Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами

Рассказал(а) Алан

МОРСКОЙ КОТИК-ШЛЕМАЗЛ

Пару лет назад, ко мне в Москву из Магнитогорска, приехал на два дня институтский
товарищ Коля.

В нагрузку он привез с собой друга Ефима.
Фима - вежливый воспитанный еврей двадцати четырех лет.
О нем и пойдет речь.

Коля сразу пошел спать, 10 часов в ночную дорогу вглядывался, а Фима наоборот,
выспался в машине. Мы уселись на кухне, и его как в поезде прорвало на исповедь.
Ефиму нужно было, скорее всего, простое человеческое сочувствие. Советы в его
ситуации давать было уже поздно...

Умеют же люди, открывая на празднике шампанское, повредить себе глазное дно...
Евреи таких людей называют коротко и емко - шлемазл, и вот вкратце его история:


<<Два года назад я познакомился с шикарной женщиной. Умная, красивая, а уж в
смысле... так просто нет слов. Зовут Лена. Ее не смущала наша разница в возрасте,
она старше меня на 15 лет, но с виду не скажешь, выглядит как малолетка. Особенно
когда я отпускаю бороду, так вообще разница между нами пропадает. Через неделю
знакомства, Лена переехала жить ко мне. Мне как раз после бабушки осталась квартира.
Любили мы друг друга безумно, а вот родители мои были против: большая разница
и все такое...

Как же они были правы.

Дело в том что у Лены подрастал сыночек которого она родила в 16 лет, то есть
теперь он здоровый лоб, всего на год младше меня. Вроде фигня, живет он отдельно,
понятно, что ревнует маму к какому-то еврейчику практически ровеснику, но беда
в том, что - этот сынок не просто сынок.

Если спросить у любого жителя Магнитогорска от пяти до ста лет, каждый знает
этого сынка - он несмотря на возраст, очень авторитетный в городе бандит.

Как так у него получилось?

В первую нашу встречу сынок отвел меня в сторонку и сказал: Если ты исчезнешь
из жизни моей матери прямо сегодня, то обещаю, что только сломаю тебе нос и все,
больше не трону.

Но если увижу тебя еще когда-нибудь, то брошу в расплавленный чугун, и из тебя
наделают канализационных люков...

Лена сразу просекла его умонастроения и выдвинула сыну ультиматум:

- Если с Фиминой головы хоть волос упадет, неважно каким образом, то ты мне
больше не сын! Ты знаешь, что я не шучу!

Отпрыск собрал волю в кулачек и, не без зубного скрежета, мирился с моим существованием
на белом свете.

Однажды я попал в аварию с джипом. Моя семерка в хлам, джипу тоже досталось,
но там <<обоюдка>> была. Оба виноваты, но ему же не докажешь, какой-то непростой
чувак оказался. Давай меня разводить на бабки по счетчику. Я забегал по знакомым
одалживать денег, чуть-чуть не хватало, и у Лены сдуру спросил. Лена позвонила
сыну. На следующий день он вызвал на стрелку моего <<джипаря>>. Мужик после стрелки
пришел ко мне на работу, долго и униженно извинялся, но самое ужасное, что в
качестве извинений привез под окна, совершенно новую семерку еще без номеров.
Тут я понял, что по настоящему влип.

В семье не бывает без ссор, хотя бы маленьких. Но я боялся даже дышать в сторону
Лены не то, что ругаться. Я чувствовал, что сынок как крокодил сидит в засаде
и не мигая смотрит сквозь стены на меня... Пытался заговорить с ней об этом,
но Лена отшучивалась:

- А ты не ругайся со мной. Зачем ругаться с любимой? Любимую нужно любить...
А сын, мой защитник, должен же он маму защищать... Короче Фима не драматизируй.
Или, может, ты решил меня бросить?

- Нет ну что ты любимая, только смерть разлучит нас и боюсь что моя...

Я стал не то что подкаблучником, но даже подплинтусником... А ей сука-это нравится.
Глаза бы мои ее не видели.

Веришь ли, вот приехал на два дня и это просто рай для меня...

Сынок, кстати, как-то намекал мне:

- Если вдруг в один прекрасный день ты исчезнешь и тем разобьешь сердце моей
маме, то будь уверен, что я для симметрии разобью сердце твоей маме, а заодно
уж и папе...

Я бы убежал, куда глаза глядят, но родители-то в заложниках останутся...

У всех нормальных людей, любовь-морковь, а у меня любовь - выпущу всю кровь...

Такие дела.

Хочешь, не хочешь, а завтра нужно возвращаться в свое болото к крокодилу и его
матери>>.

Я как-то громоздко пошутил в ответ на Фимину историю, что, мол, тебя спасет
только боевая операция американских морских котиков, плюс программа по защите
свидетелей,

... Его это не особо развеселило.

Прошло, как я уже сказал, два года.

Сижу в гостинице, просматриваю письма на самом жадном и бестолковом на свете
сайте <<Одноклассники>>, вдруг вижу сообщение от Ефима (он нашел меня через друзей,
друзей). Я ответил.

Фима был в сети и набросал продолжение своей истории:

<<Вернулся я тогда домой и понял: нужно что-то менять, в смысле все менять, но как? Думал месяц.
Разработал войсковую операцию: уговорил Лену и ее сына поехать вместе в
Турцию, сказал, что путевки в лотерею выиграл. Раньше-то я не ездил за границу
и паспорта у меня не было. Сделали. Ее бандюган ехать никак не хотел, он видеть
меня не мог, но мамаша убедила.

Пока были в Турции, мои родители моментально задешево продали свою и мою квартиры
и улетели в Израиль. Прислали мне контрольную смску: <<Над всем Магнитогорском безоблачное небо... >>

После пляжа, я в одних шортах, с паспортом, не заходя в номер, рванул в аэропорт
и вот уже почти два года живу в Израиле, в городе Тель-Авиве. Работаю таксистом>>.

Бывают же в жизни совпадения!

Я пишу ему короткий ответ:

<<Раз ты работаешь таксистом, то прими срочный заказ: город Нетания, отель Seasons.
Тебя там ждет человек по имени Грубас>>.

Через сорок минут, Фима уже сидел у меня в номере.

Рассказал(а) Арсений

история реальна на 99%. Есть в Дальневосточной глубинке народность такая, нанайцами
нарекаются. Издревне заселяли они леса на побережье

Амура и его притоков, образуя селения. Так уж исторически сложилось, что основными
видами их деятельности были рыбалка, охота и сбор дикоросов, ну ягодки, там,
грибочки. Нежданно негаданно, а своим чередом подошла осень златоглавая, и наступила
пора собирать уже созревшую бруснику. Ну раз наступила, надо собирать, собрались
в путь дорогу два нанайца, и пошли в сторону близлежащих сопочек, на спинах короба
в руках ведерки.

Путь им предстоял не дальний, нужно было пройти мимо пахот и определиться с
сопкой, с которой следовало начинать. Выбрав подходящий распадок, приятели направились
в сторону опушки. Выйдя на лужайку подивились, перед ними расстилался буро-красный
ковер из вызревших плодов. Начали собирать, двигаясь то передом, то пятясь задом
приятели разбрелись по поляне, то вплотную сближаясь, то увеличивая расстояние.
В один прекрасный момент (или не очень прекрасный;-))нанаец Вася почувствовал,
что кто-то толкает его как будто бы локтем в бок. Смекнув, что кроме как подельнику,
увидевшему что-то интересное, это быть некому, Вася медленно обернулся. Вот скажите,
вы часто бываете в ситуациях, когда в

30 сантиметрах от вашего лица вы обнаруживаете огромную медвежью башку, с удивлением
пялящуюся на вас. Вася не часто, более того до этого никогда не бывал. Как оказалось,
по какой-то роковой случайности Михал Потапыч тоже выбрал эту поляну, дабы полакомиться
вкуснейшей зрелой ягодой перед зимой. Так они и ползали по полянке, не подозревая
о соседстве друг с другом. Но вернемся к нашему герою. Повернувшись и увидев
косолапого,

Вася оторопел. Всего лишь на секунду. Через мгновение удивление и страх вытеснил
генетический код десятков поколений рыбаков и охотников. Вася, не до конца понимая
зачем и почему, не давая медведю опомниться от удивления, крепко схватил косолапого
за уши и заорал, нет, ЗАОРАЛ: ААА, дальше они покатились кубарем вниз, сначала
медведь, а рядом, вцепившись в его уши, Вася. Перестали кувыркаться уже у изножья
сопки. Медведь был мертв. Как известно, у хозяина тайги слабое сердце, как должна
вести себя дичь? Убегать, прятаться на дерево, но никак не хватать за уши и не
истошно орать. Сердце медведя не выдержало. К склону подоспел Васин товарищ,
тут выявилась новая проблема. От страха Вася настолько крепко схватил медведя
за уши, что не было никакой возможности оторвать Васю от ушей: -) пришлось отрезать
медведю уши, так они и вернулись домой, Вася с ушами в руках и его приятель с
котомками. Еще 2 дня Вася не мог разомкнуть руки, а после еще неделю руки невыносимо
болели. История рассказана охотником, лично знакомым с главными действующими лицами, и собственными глазами видевшего тушу медведя без ушей.

P. S. Уважаемые депутаты, мандаты, и прочие члены, пожалуйста давайте не будем
так баснословно рубить наши дальневосточные леса, и бесконечно продавать его
в китай да по европам, давайте сохраним на просторах нашей необъятной родины
хотя бы небольшие нетронутые места, где происходят такие пусть маленькие но чудеса!

Рассказал(а) Артем

МУЖСКОЕ АЛИБИ

На днях позвонил старый кагэбэшник Юрий Тарасович и спросил в лоб:
- Ты же историйки пописываешь, нужно еще? Я тут как раз вспомнил одну свою старую
душевную, вот звоню, пока не забыл:


Дело было во Львове в самом конце 70-ых.

Жил-был уличный шалопай - ПТУшник по кличке Череп. Парень отпетый, имевший судимость
за кражу и целый ворох <<приводов>> за драки.

Все соседи только и ждали, когда же его уже наконец законопатят по - серьезному.

В один прекрасный день все и началось...

Пьяненький Череп зашел в продуктовый магазин под домом и без очереди полез за
сигаретами, очередь заволновалась и выдвинула из своих недр самого свирепого
покупателя.

Череп послал его куда подальше и тут же получил от мужика по морде.

Встал, помотал башкой и вместо того чтобы с позором убраться, вытащил перочинный
нож и вставил мужику в брюхо...

Бросил орудие, выскочил на улицу и побежал куда глаза глядят.

Но его проблема заключалась в том, что в той очереди находились человек десять
знавших его с детства.

Поимка Черепа была делом нескольких часов.

Дома, в гараже, у многочисленных друзей и во всех злачных местах ждали милицейские
засады.

Но наш паренек был не так глуп, чтоб на них нарываться, домой даже не пошел,
только позвонил маме, чтоб спрятала паспорт.

Беглец переночевал две ночи в подвале, размышляя как и куда податься дальше.
Пока было не ясно: умер подрезанный мужик, нет ли? (на самом деле потерпевший
быстро поправился, повезло) По идее светила Черепу <<вышка>> для малолеток - 10 лет.

Думал он думал, сидя в подвале, перебирал все варианты и вдруг вспомнил про
одного знакомого которому когда-то продал краденный мопед.

Хоть и не друг никакой, но там точно засады не будет, а вдруг удастся пару рублей
срубить у старого <<приятеля>>.

Глубоким вечером Череп позвонил в дверь, открыл пьяный, недовольный

"друг", звали его Богдан.

Богдан долго вспоминал Черепа, с трудом вспомнил. Выслушал историю его злоключений
и отрубил:

- Ты знаешь, Черепан, мне не до твоей херни, у меня заботы похлеще, я завтра
в армию ухожу. В 6. 00. с ложкой и кружкой в военкомат, так что заходи через
два года. Пока.

И тут Черепа пробило...

На следующий день в Райвоенкомат, явился по повестке Богдан Дурко, с кружкой
ложкой, но без паспорта.

Разумеется, за паспортом его домой не отпустили. Пожурили только.

Сфоткали нашего Черепа, выдали военный билет на фамилию Дурко и отправили служить.

План у Черепа с Богданом был незамысловатый, но беспроигрышный: Череп идет в
армию (хоть и было ему всего 16, зато выглядел на все 19), а

Богдан с утра сел в поезд и укатил в Херсон к своему глухонемому деду- рыбаку.

Дед был контуженный с войны и не вдавался в подробности. Приехал любимый внук
к нему жить, ну и хорошо, милости просим...

Продумали ребятки и систему связи: Богдан пишет письмо домой, отправляет его
к Черепу в часть, тот пересылает во Львов. Так же и в обратном порядке: получил
письмо из Львова от родителей Богдана, послал в Херсон.

Правда таким образом каждое письмо шло целый месяц, но что тут такого?

Прошло полгода, Череп отслужил в учебке и послали его - 16-летнего пацанчика
в <<афган>> со всеми вытекающими последствиями в виде контузии и пулевого навылет...

Нужно отдать Черепу должное, воевал он никак не хуже товарищей и даже заслужил
две боевые награды.

Пролетели два года службы.

Череп и дезертир встретились в Москве, Богдан взял военную форму и награды,
отдал Черепу его паспорт и парни разошлись как в море корабли, не пожав друг
другу руки...

<<Воин-интернационалист>>, Дурко прибыл в военкомат становиться на воинский учет,
заявив, что военный билет украли в поезде, военкомат послал запрос в часть: действительно
ли у вас служил Богдан Дурко? Часть ответила, что да, этот геройский парень действительно
воевал у них в Афганистане. ТЧК.

Богдану выдали новый <<военник>> и пожелали успехов в труде.

Прошло месяца два и Череп случайно попался на проверке документов.


СИЗО.

Следователь стал наваливать на него кучу разных <<висяков>>, а главное грабеж
с убийством произошедший через месяц после того, как он два года назад подался
в бега. Там даже и <<свидетели>> нашлись.

Хочешь не хочешь, а Черепу все пришлось рассказать и про "Афган" и про Херсон.

А поскольку дело зашло так далеко, то подключили КГБ, так оно и попало в поле
моего зрения.

Мы быстро выяснили <<кто есть кто>> и я подключил все свои связи, в лепешку разбился,
но исхитрился, чтобы Череп получил меньше меньшего - всего один год общего режима,
а вот его <<подельник>> Богдан загремел на четыре, за злостное уклонение от исполнения
воинского долга. Мне его как раз было ничуть не жаль, но вот Череп, другое дело.

Я не припомню, чтоб мои сотрудники, повидавшие за годы службы всякого, собирали
для подследственного харчи, вещи и деньги, жали ему руку на прощание и желали
удачи.

Не знаю, каким он был раньше, но тогда он очень нам всем приглянулся.

Хоть и был в бегах, но бега бегам рознь: честно воевал, заработал награды, пулевое
ранение и дикие головные боли в плохую погоду, до конца своих дней. А ведь пацану
едва стукнуло 18...

P. S.
Я как-то спросил Черепа: <<Что самое тяжелое было в Афгане? >>
Он, не задумываясь, ответил: <<Когда нам вручали боевые награды.
Все пацаны радовались, а я один плакал... >>

Рассказал(а) Антон

ГАРМА

Питер, 1990 год.

Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не знает,
происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные
блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими
волосами, при этом заядлая <<металистка>>. Звали ее Гарма.

С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой
вместо коврика, плакаты <<IRON MAIDEN>> и <<KISS>>

Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений.

По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота.

Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были
курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот двоих наших крашенных
блондинок.

Коты были <<продуманные>>, у них с собой имелись сосиски и водка.

Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: <<за прекрасных дам>> и <<за любовь>>.

Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и разойдутся,
а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.

Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала головой.
Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники, включила плеер
и сидела покачивая головой в такт музыке.

Без пяти час, она сказала:
- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете выйти
из общаги?

Курсанты:
- Ну неужели вы против четверых защитников Родины, которые будут охранять ваш
сон. . ?

Гарма:
- Как же так? Ни переодеться, ни покушать...

Девчонки:
- Вот же нудную соседку нам Бог послал!

Курсанты заржали:
- Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не увидим...

Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники.

Прошло еще полчаса. Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза и с
животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол где сидела
Гарма.

Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились...

Перед всеми предстала душераздерающая картина, которую никто из них и никогда
уже не забудет, до конца своих дней... (хорошо, что я этого не видел). Бурятка
сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее коленях лежал пакет из которого
выглядывал человеческий череп.

Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского пинцета,
добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки засохшего в черепе
мяса и незаметно с аппетитом поедала их.

В комнате стоял тошнотворный запах вяленной плоти...

Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек.

Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на присутствующих
своими бурятскими глазками.

Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки, они
бегали, орали и подпирали дверь, чтобы канибалка не выскочила из комнаты.


Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала <<телегу>> в училище на отважных
пьяных курсантов.

С Гармой впоследствии я очень сдружился, такие креативные люди не так часто
и встречаются.

Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на двух
блондинок водку и сосиски, не так уж и просто.

Даже если у вас, как у злостной <<металлистки>> имеется в хозяйстве пластиковый
череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и добывать ее по кусочку
сквозь глазницы... ?

http://anekdotov.net/

ещё бы.. отбираю самое лучшее!

system32, про Настю..Как то грустно и печально..

Это ЕГЭ виноват.

Исправлено Гаролд (14.02.11 12:36)

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало.

Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$".

"А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

В 1940 году должно было состояться очередное эдинбургское дерби между футбольными командами Хайберниан и Хартс. Из-за сильного тумана комментатор BBC Боб Кингсли со своей точки совершенно не видел игроков на поле и что там происходит, однако получил указание вести радиотрансляцию несмотря ни на что — иначе прослушивавшие эфир немцы могли догадаться о погоде и беспрепятственно бомбить город. Кингсли мог ориентироваться только на шум болельщиков, когда забивались голы, но провёл полноценный комментарий на протяжении всего матча, выдумывая опасные моменты, сейвы и нарушения правил. Матч завершился победой Хартс со счётом 6:5.

))) история кайф! но жаль старенькая... 6 лет назад слышал...

тепло написал(а):

))) история кайф! но жаль старенькая... 6 лет назад слышал...

Это еще годов с 60-х история идёт...Как и про парня - который в окно за пивом бегал..

СМЕРТЕЛЬНАЯ УГРОЗА
В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка: против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х Валерий
Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли. И вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес
Джабраилов - худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то
Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть как-нибудь прекратить эти крики, отравлявшие ему законные триста грамм после спектакля.
Он с трудом поднял стоявшую в углу здоровенную напольную вазу и разбил её о голову Попенченко. Тот рухнул, как подкошенный, и подоспевшая как раз милиция заботливо вынесла мастера ринга с ристалища.
На следующий вечер в ресторане царила непривычная напряжённая атмосфера: все ждали развязки. И действительно, около полуночи в зал вошёл
Попенченко с забинтованной головой. Огляделся, нашёл, кого искал, и направился к дальнему столику.
Рамзес встал ему навстречу во весь свой почти детский рост, уставился печальными, чёрными глазами в переносицу чемпиона и в полной тишине отчётливо произнёс:
- А в следующий раз... вообще убью на хер!
Попенченко от неожиданности расхохотался, обнял Рамзеса своими знаменитыми колотушками, плюхнулся на соседний стул... и дружил с ним до конца своей короткой жизни.

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватает дочь, кладет ее на стол и трахает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасывается на мать и трахает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

поржал от души))

GR3SHN1K, =))))))

ахаха ))) смешно )

2 последние истории умора.

"Фрицы на рыбалке".
(Cкопировано с сайта Томского рыболовного клуба)

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба! Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять) пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь @!#$! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте
не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал; -Ну
ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны. Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал; Was ist das? , иногда вставляя; Ни @!#$ сепе!
Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.



Минуло с той памятной рыбалки два года.

Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали? В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.


Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...

Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; х@й с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает
леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации." Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.

(c) 2007г.

охохо, хороший юмор) зачет!)