Рассказал(а) Семен

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...
ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют".
Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.

И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами,как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.

Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.

Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?

Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.

Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.

Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"

А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!

Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...

А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...


http://anekdotov.net/

Рассказал(а) Очевидец

"Устами младенца глаголет истина!"

В нашей районной поликлиннике был анекдотический случай. Так получилось, что ребёнка повели на приём к взрослому врачу. Врач ребёнка осмотрел и выписал нужные лекарства. Через неделю ребёнка снова повели к врачу - тоже к взрослому, но к другому, потому что участковый педиатр всё это время болел. И вот второй врач в присутствии ребёнка ругает мамашу:

- Почему Вы давали ему это лекарство? Вам нужно другое! Сейчас я Вам выпишу...

Мамаша упирается:

- Предыдущий врач выписал это! Я его уже накупила...

Не успел врач открыть рот, как внимательно слушавший ребёнок выдаёт:

- Мама ты что, не понимаешь? Врач должен выписывть то лекарство, которое нарисовано
у него на халате!

И тут мама замечает, что у этого врача действительно на халате "нарисовано" именно то лекарство, которое он прописал, и вспоминает, что у предыдущего действительно был халат "с другим лекарством"!

Вобщем, взрослые лишились на пару минут дара речи ... А врач, когда пришел в себя, сказал:

- Принимайте что хотите, а на приём ходите к педиатру!

http://anekdotov.net/

Рассказал(а) Дама

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит
адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь
обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего
забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая
по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня,
скоро буду". Сколько криков то было. . . )

http://anekdotov.net/

Рассказал(а) Александр

А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица.

Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки...

Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю!

И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать...
Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился.  Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после
побоев отлежится".

Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу.  Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке.  Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но
тот уже умер... Коля очень сокрушался!

http://anekdotov.net/

Рассказал(а) Александр

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БРЕЖНЕВА



Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком
деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с
длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время
от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем
он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить,
а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало
любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий
омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что
черти попадались не очень злобные.



В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел, что сегодня
день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее

(на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу - МОСКВА,
КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС - телеграмму следующего содержания:
"ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ
ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО
СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК" - Подписался полными именем и фамилией, Марк
Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка.

Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник отделения
сверила паспортные данные.



Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению неподлый.
Работали они вместе много лет и относились друг к другу хорошо.

- Отправлял телеграмму?

- Отправлял, - подтвердил отец.

- Ты что с Брежневым знаком?

- Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?

- Ну, как дети малые, - возмутился парторг, - Леонид Ильич человек занятой.
Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их прочитать сможет?

- Не отправили бы, - возразил отец, - не все относятся к Леониду Ильичу правильно.
Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели бы два рубля на телеграмму.
А я не пожалел.

- Ладно, - не стал спорить парторг, - дело не в этом. Завтра утром поедешь в
райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела идеологии.
Пропуск тебе заказан. - и добавил когда отец был уже в дверях, -
Пожалуйста не выноси сор из избы.



Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и внимательным. Долго
расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях, отношениях c начальством.
Затем перешел к телеграмме и стал редкостным занудой. Раз за разом, немного меняя
формулировку вопросов, он пытался выведать каким боком отец знаком с Брежневым.
Похоже ему казалось, что отец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же
дотошностью стал вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на
изначальной версии:

- Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь непонятного?

- Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей близких,
- объяснял инструктор свои жизненные понятия.

- А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих сестер. По
телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу сестер, они тоже говорят,
а я молчу.

Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на прощание
инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и попросил не выносить
сор из избы, если дело пойдет наверх.



На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов, которые источали
нездешние ароматы. Только уселся за свой стол - сразу зазвонил отдельский телефон.
Отец взял трубку и услышал командирский и в то же время елейный голос начальника
первого отдела:

- Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить хочет.

Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с незапоминающимися
именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая пометки, он скрупулезно прошелся
по отцовской биографии. Потом положил на стол чистый лист.

- Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах
Вы встречались с Брежневым.

- Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь, боюсь, тоже
не получится.

- Да Вы не нервничайте, - вполне миролюбиво сказал майор, - когда вспомните,
позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить.
Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие рассказывает,
- и позвоните.

- Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.

- Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не справитесь!

- Дело в том, - попытался объяснить отец, - что на трезвую голову никто такие
разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже не помню с кем
пил, а о чем беседовали и подавно.



Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь.
После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и напрочь забывал
все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и десятой и первой. Поэтому
он старался не пить, а на случай, когда отказаться было невозможно, разработал
хитроумную систему подмены спиртного неспиртным.



- Марк Абрамович, - в голосе майора появились суровые нотки, - Вы не представляете
сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно.
Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не забывайте,
что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем - и
Вы просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте хорошенько,
одним словом.



Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер.
Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил телефон.
Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, что ждет отца завтра
в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в эту ночь так и не смогли
уснуть.



На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и передавали
с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинете первого секретаря. Первый
поздоровался с отцом за руку и сразу перешел к делу.

- Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с
Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид
Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот послушайте.



Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос
Брежнева:

- Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по
Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и беленькую грамотно
употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани можно сказать. И как
это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!



Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил:

- А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то время, как
Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были главным инженером проекта
Кишиневского тракторного завода и регулярно ездили туда в командировки.



И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как приехали
гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а потом узким кругом
поехали на какую-то большую дачу с парной и бассейном. Отца, конечно, прихватили
по ошибке, но в провинциальной
Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое.

Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым они трепались
почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил, как выпили на брудершафт.
В какой-то момент новый друг заподозрил, что отец мухлюет и стал ему наливать
сам. После пятой рюмки отец отключился.

Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с конвейера
трактор.



Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился воспоминаниями с
Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал наступившую тишину:

- Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если пригласит,
с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить, что не стоит выносить
сор из избы. - Первый вдруг задумался, - Марк
Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете?

Никак разобраться не можем.

Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался ею
крайне редко.

- Тухес - по-еврейски жопа.

- Жопа!? - удивился Первый, - А при чем тогда к жопе мерин?

- Не ``мерин'', а ``мир ин''. Леонид Ильич попросил научить его еврейским ругательствам.
Больше всего ему понравилось ``киш мир ин тухес''.

Переводится как ``поцелуй меня в жопу''.

- А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может пригодиться?! -
Первый явно пришел в хорошее настроение и с удовольствием повторил, - Киш мир
ин тухес. Правильно?

- Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, - отец снова вздохнул.

- Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет?

- Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том что вокруг
сплошной бардак...

- Да, бардака хватает... - согласился Первый и вроде даже хотел продолжить,
но спохватился, - Марк Абрамович, может быть Вам чем-то нужно помочь?

- Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить.

- Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично
Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет.


Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую базу. Там
за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли, а мама французскую
шубу из искусственного меха. В Москву отца так и не пригласили.

http://anekdotov.net/

system32, зачет!

Однажды я гулял по лесу, вижу
колодец. Подхожу к нему, захожу в
лифт, сажусь на велосипед, завожу
мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит
: ''Тетя, уступи
место'' А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать!
Но я не растерялся , и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и
кричит : ''Моя спина! Моя спина!'' А
я думаю, может он совем ебанулся?
Выхожу я из этой электрички,
смотрю, маршрутка стоит. Ну
подхожу и говорю : ''винстон синий
и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond
и пиво, я беру эту приму и самогон, и
убегаю от этих мусоров! Так эти
пожарники меня на скорой
догнали! Догнали и говорят
: ''Вы
сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм
яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти
бананы, тут же бабка подбегает, и
скупает у меня все персики, и
говорит чтобы все сложил в
кулечек! А я думаю, что она совсем
еманутая, как я ей 20 арбузов в
сумку положу?! Взял я деньги и
пошел домой! Больше я в лес не
ходил.......и грибы не трогал.

Рассказал(а) Семка

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое! " начала стегать отца!!!

Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

http://anekdotov.net/

Рассказал(а) Антон

Итальяно веро?

Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно вечером
въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке. . .
Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь поставить
машину.

Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за машин
вышаркал беленький старичок.
- О! - закричали наши путешественники. - О! Гуд. . . это. . ивнинг! Дую спик
инглиш!
И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу про
"а давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров? "

Но старичок, услышав слово инглиш нехорошо как-то осклабился.
И сказал. По-итальянски (которого никто из путешественников не знал), но было
почему-то понятно:
- Англичане, да? А вот х%й вам, а не паркинг!
Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой ручонкой
старичок Джованни смачно изобразил вполне международно-понятный фак.

Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали:
- Нет! Ноу! но англичано! но, синьор! Раша! Русские! Россия! Москва!
Москау! тьфу, б%я!
Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры.
И ушел куда-то в ночь.

Пришел через три минуты.
В руках у него была пачка.
"Беломор-Канал".

Он ткнул его поочередно в лицо кажждого ночного гостя и хитро спросил по-итальянски
(но в той ситуации они поняли: ):
- Что это?
- БЕЛОМОР-КАНАААЛ!!! - наши мужики взревели уже это хором. - Канал!
Беломор! Водка, Матрешка, Селедка!

Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтеся вон туда, синьоры.

http://anekdotov.net/

system32, нормально) понравилось

Рассказал(а) Адриан

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После
торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум
и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал,
что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время
свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить
семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию
такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что
они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок
только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал,
что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.

В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля
новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих
и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.

Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся,
после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck

you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился к ошеломлённым
гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил
развод.

В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы
разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе
и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили
35. 000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось.
Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля
на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр,
племянников и племянниц и т. п. )

Стальные нервы и железные яйца(:

http://anekdotov.net/

круто..это по нашему!

сам поступок...это по нашему, без детективов)

Рассказал(а) Арсений

Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего подъезда
офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прёт и из окон.
Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю:

- Николаич, чё за х...ня?

- Электрощиток загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли
всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник,
микроволновка, компутеры и т. д. , а здание старое, сеть и не выдержала. П...ц,
теперь на весь день без электричества.

- И в какой же конторе такие му. . . ки работают? - спрашиваю я.

Ответ меня убил:

- Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия по энергосбережению
и обеспечению энергоэффективности.

http://anekdotov.net/

Произошло это в далеком 96-м году, при чем это не вымысел, а чистая правда. Тогда служил я в конвое и доставлял на суды подсудимых. Начался обычный рабочий день и в тюрьме мы получили очередного подсудимого, которого и повезли в суд. Сразу хочу сказать, увидев этого человека, поверить не мог что он мог что-то натворить. Для того, чтобы вы правильно представили всю ситуацию, необходимо грамотно описать этого человека. Наручники ему одевать не стали, ибо на последнем щелчке они у него легко сваливались с рук, настолько худым был "клиент", роста был небольшого, очки с линзами на 4-5 баллов, грубо говоря человек в жизни ни одно насекомое не посмел обидеть. . . На вопрос "Что он натворил? ", он ответил, что посадили его за убийство. Весь конвой был в шоке. В ходе разговора выяснилось, что он - типичный компьютерный гений, который в то время, как все пацаны играли в хоккей, да в футбол, изучал основы компьютера. Самое интересное началось на процессе. Расскажу кратко его историю своими словами. Парень окончил институт на отлично и пошел устраиваться на работу, благо высшее образование отмазало его от армии. Устроился в обычную компьютерную фирму писать программы. Так потянулись дни: работа-дом-работа. . . Ну а так как сотрудник он молодой, стали его руководители заваливать дополнительной работой, из-за чего нередко приходилось оставаться по вечерам. А надо сказать глаз на него положила секретарша из их фирмы. И вот в один из таких вечеров к нему в кабинет зашла та самая особа. . . Еще добавлю, что на тот момент у парня не просто не было девушки, он к тому же был девственником (это выяснилось в суде).
Ну а секретарша оказалась не из робкого десятка, усадила его на стол и решила начать с оральных ласк. Вроде дальше все можно предсказать, но все пошло не так, как хотелось бы. Из-за того, что парень был девственником, семяизвержение произошло слишком быстро и секретарша этого совсем не ожидала. Не знаю как сказать по-медицински, но его продукт попал не в то горло. . . Девушка захлебнулась и умерла. Парень в силу своей молодости не понимал, что с ней делать, да еще до кучи здесь девственности лишился. Короче он собрался и ушел. Утром девушку обнаружила уборщица. Итог этой печальной истории 3 года лишения свободы, судья дала ему ниже низшего предела и только за то, что он не оказал на месте первую медицинскую помощь. Честно скажу, зал умирал со смеху, хоть и было нас с гулькин нос человек, ибо судья, почитав накануне материалы дела, объявила судебное заседание закрытым и на оное никого посторонних не пустила. Уже потом, в конвойном помещении парень сказал коронную фразу: "Наверное, это было самое дорогое лишение девственности. . . "
Парня жаль, но мы от смеха падали.

http://anekdotov.net/

последнее зачот)

15 минут из жизни блондинки.
У нас в последнее время частенько глючило освещение над входной дверью, галогенные лампочки перегорали со страшной скоростью, а в последний раз, как вставили новую лампочку – выбило пробки в доме. Вобщем, в субботу муж решил проверить-таки проводку. Вырубил, ессно, в распределительном шкафу одну группу (которая, по случаю, и за кухню отвечает). Газа в доме
у нас нет, соответственно, вся кухонная аппаратура – электра. В духовке у меня на тот момент стояла лазанья, когда духовка отключилась, я, по привычке подумав, "опять пробки выбило", так же по привычке вышла в холл и эти самые пробки вернула в исходное положение.
На улице грохнуло – это мужа так током шарахнуло, что под ним аж стремянка сложилась. Обошлось, к счастью, без особых травм – рухнул он очень удачно, на свою машину, которая, опять же по счастливой случайности (муж у меня 95 кг весит как-никак) не пострадала, иначе,
подозреваю, на стремянке, с оголенными проводами в лапках, болталась бы уже я.
Выслушав порцию ласковых пожеланий на ломаном русском здоровья моей маме и остальным родтвенникам, направилась обратно на кухню. Поскольку готовить что-либо горячее пока не получалось, решила заняться десертом, главным ингредиентом которого был кокосовый орех. Кто кокосовые орехи колол, тот меня поймет. Вооружившись кухонным топориком и обмотав орех
полотенцем приступила к действию. Из гостиной примчался со стульчиком 3-летний сынуля. Опытный шкет, он уже знал, что это будет гораздо интереснее диснеевского мультика....
Пару раз едва не тяпнув себя по пальцам о усеяв кухню осколками скорлупы, а заодно обогатив лексикон сынули русскими фольклорными выражениями, я внезапно вспомнила о стоящем в гараже огроооомадном топоре. Колуне. Под дрова. Прихватила орех (хоть ума хватило в кухне
этого не делать!) и поперлась в сад. Сынуля выскочил вслед за мамой и заземлился на травке подальше от меня (говорю же – опытный, шкет).
Выволокла колун из гаража, устроилась поудобнее иииии..........
йаааааааа! Орех задела вскользь, зато столкновение с камнями, коими выложена терраса было фронтальным и со всей дури! Камни брызнули осколками, отдачей меня внесло обратно в кухню, там и затихла. Кокос же, между делом, срикошетил в окно кухни. Не буду врать, не разбил, но
трешина образовалась весьма неэстэтичного вида.
Муж, услыхав "Бум! " и "Дзынь", заглянул на огонек. Ребенок еще раз пополнил свой словарный запас идеоматических выражений, на этот раз голландских. Итак, подведем итог – сырая лазанья в духовке, шишка на затылке мужа, целый кокос в комбинации с треснувшим стеклом на кухне, и,
на сладкое – любимый сынуля, радостно лепечущий, " Мама, БИЯТЬ"!!!!! И
все за какие-то 15 минут, из жизни блондинки.....

Рассказал(а) Константин

Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником
ФСБ - слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало.

Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря,
в каждом по четыре опера, <<Макары>>, <<Калаши>>, дипломат с мечеными купюрами -
все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков
льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется
- только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.

Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине - мамка. Это простой советский
человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то
он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан - других там и не держат.

- Что, мужики, прикольнемся? - предложил кто-то.

- Да легко!

Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать
их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель - вот он! Совсем близко! Проводит
их к девочкам - выбирайте! А девочек - штук двадцать, на любой вкус - высокие,
пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться,
за ваши деньги - любой каприз!

Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник.
Голова - лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч - шеей там и не
пахло.

- Слышь, мать - почем?

- Ну, вот эти, - показывает она. - По сто. Те - по двести. А вот эти... о! По
триста! Но они того стоят!

- Нет, мать, ты не поняла - за лысого сколько?

Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще
не дошел.

- Что, простите?

- Нас девочки не интересуют - за лысого сколько хочешь?

Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял - один на дюжину!
Да и девочки так сочувственно на него посмотрели... им-то, наверно, к такому раскладу
не привыкать... Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову,
на всякий случай, в плечи втянул - точно как черепаха! Не очень понятно, правда,
как это у него получилось - без шеи-то.

- Что вы, что вы! - замахала руками мамка. - Он не продается! Он здесь вообще
для других целей!

- Да как не продается? Сказала же - выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!

Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.

- Да ты, мать, не бойся - не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными.
- А если хорошо поработает, то и премируем!

- Ребята, вы серьезно? - переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая
жилка.

Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в
себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что
думала она уже о том, за сколько же его продать?

- По пятьсот баксов за раз - хватит?

До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его
не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход - бросился в лес, только
пятки засверкали.

- Стой, куда! - завопила мамка.

Но было уже поздно. Крушавель обломился.

http://anekdotov.net/

Товарищь пару дней назад летал в Киев.. Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью "Нех@й шастать"...
Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только сообразил, что написано "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ" (т. е. Удачи)

про кабелеукладчик прикольно, но навесной потолок бы не выдержал, он хилый.

Рассказал(а) Без имени

У одной женщины был муж. Муж пил, алкоголиком себя не считал, как водится. времена
были смутные: 90-е годы, - с деньгами туго. Жили они в своем доме в деревне на
Западной Украине. Жена работала в медпункте фельшедром, хотя по образованию (высшему!)
была инженером-строителем. Кем работал муж - не знаю, но хобби у него было. И
заключалось оно в том, чтобы пьяному домой на мотоцикле возвращаться, выписывая
на дороге синусоиды с косинусоидами. Такой вот был математик. Жену такое хобби
расстраивало, и она часто мужа попрекала: мол, разобьешься, и людей угробишь,
и тебя хоронить не на что. Ходила она к участковому: мол, права заберите у мужа.
И мотоцикл, желательно, тоже. А участковый ей и объяснял: я права заберу, он
к куму с выпивкой придет и перетрет это дело. Права вернут - какой смысл забирать-то?
Тогда жена с доктором поговорила, который в медпункте был. То ли нейро-, то ли
психо- вобщем, доктор в психике разбирался. Рассказала ему свои опасения: и
что мужа хоронить не на чт
о, если он разобьется, и что приходит домой, буянит, кричит на нее и все его
не устраивает... Доктор решение предложил простое и мудрое. Мужа оставить в покое
- не сделаешь с ним ничего, не переделаешь. Главное - себя сберечь. И дал он
ей такую инструкцию:

1. Таблетки пить успокаительные два раза в день. Возражение тут же возникло
- а работать как? Они же снотворные впридачу. И с одной будешь мухой сонной,
а тут - две. Доктор рассудил: ты же в медпункте. Спи себе. Придет кто - разбудит,
приведешь его в порядок и снова спи.

2. Мужа хоронить не в чем? Так надо купить все. С одной зарплаты - костюм, с
другой - покрывало, с третьей - сорочку, ну и так далее все похоронные вещички
докупить. И сложить их дома. Нет его, а нервы не страдают: вот все готовое лежит,
если самое страшное, так хоть по миру не пойдешь.

3. Пришел муж, буянит. Ну и пусть буянит, самовыражается. Жалко, что ли. А ты
сядь так, чтоб он тебя видел (это самое главное, ему аудитория нужна), и не слушай
его. Думай о своем. Не возражай. Кивай, и о своем, о своем.

Она все в точности исполнила. Мужа в магазин взяла - костюм ему выбирать похоронный.
Объяснила все: мол, на всякий случай. Муж возмущался, но мерял. таблетки пила
исправно, спокойная стала, как носорог в зоопарке. Домой придет, а муж буянит
да ругается. А она ему ага да угу, а сама про ремонт думает (образование сказывается):
вот тут кисточки надо купить да подкрасить, а тут побелку, а тут валик нужен...
. Докупила постепенно все вещички для похорон, сложила их в ящик и мужу показала.
Вот, говорит, теперь бери мотоцикл и катайся как хочешь. А я спокойна - похоронное
твое лежит и кушать не просит. Цвета устраивают? Муж задумался.

Вобщем, живут они до сих пор. Пить муж бросил, к синусоидам охладел. Брюки от
костюма носит, а пиджак отдали. Несколько лет назад у мужа прединфарктное состояние
обнаружили. Он из больницы пришел и жене заявил:

- Буду бегать. От инфаркта.

Она дама невозмутимая:

- Бегай - если что, в ящике все есть, а пиджак новый купим

Думала, муж пробежит метров сто и бросит это дело. Ушла на работу, а он - бегать.
Так и бегает до сих пор каждое утро по 10-15 км. И другим очень рекомендует.
Вот такой здоровяк оказался, а ведь был обычный алкоголик.

http://anekdotov.net/

классная история, другим мужикам, кто пьянствует,её в пример нужно ставить и этого мужика тоже, а жёны таких мужей пусть покупают

system32 написал(а):

похоронное твое лежит и кушать не просит.

так, для прикола :))))))))))

В аську прислали..

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...