А за окно посмотришь - и романтики хочется.
Такой милый пушистый снежок, укутавший все вокруг и опушивший ветки деревьев возле дома. Погода замечательная, тепло, чуть не подснежники лезут...

Но, ешкин кот, как болит моя голова!

И из-за этого я невероятно неадекватен и исключительно зол. Легко могу сорваться. И вряд ли кому-то кроме меня это понравится.
Не попадайтесь мне под руку, пожалуйста... Черт, еще и личную встречу на ближайшее время назначил...

Но у меня хотя бы есть мятный чай, и уже одним этим я счастлив.
- - -
- Рыжая, ты же у нас на психолога почти выучилась?
- И что?
- Препарируй меня...
- ...
- Что?! - срываюсь на крик, дергаюсь с кресла. Разбиваю случайно одну из ее нелепо-маленьких чашек для кофе. Плохо...
- Ты и сам знаешь, что с тобой происходит, и видишь решение проблемы. И я не лезу в голову к друзьям!
- Ненавижу тебя...
- Тебе это, смотрю, не особо мешает со мной встречаться.
- И то верно...

Спасибо Грею за сегодняшний разговор. И за Бродского - тоже спасибо )
Перекур. Кухонный рай. Grey.Pi, Mors_ontologica, ее парень Сергей и Zillah:
"Серега, ко мне вчера Зиллах приставал!" - что-о-о?! Не так все было!
"Не приставал, а грязно домогался..." - ага, и садизм чинил, и руки зажимал, и вообще вел себя неадекватно...
"Та-а-ак... Зилла-а-ах... Оставь мою девушку в покое!"
"Она сама меня провоцировала!" - ласкать-ласкать-ласкать... Она пушистая и смеется забавно )
Грей докуривает черт-знает-какую сигарету и ржет )
Укрепился в намерении забить на все, кроме парочки мнений. О да, мы были - боги, а все остальное неважно.

Я бесстыдно ласкал твоего демона,
Продавал на улицах своего ангела.
Заражен был всеобщей Культурой,
И изнасилован Масс-медиа.

Мы станем звать себя - души потерянные.
Экзистенциально-хрупкие и великие.
Развращенные друг другом теплым дыханием
На темных простынях в элитарных квартирах...

Подведи глаза сильнее - черным,
Чтобы стереть грань богемы/пошлости.
Мой милый ангел - элитная шлюха,
А демон стекает в наркотический бред.

Я его поцелую крепко в губы,
Сплету воедино наши души;
Он ведь лучше любого прихода,
И секса бумажного - лучше.

А вот когда смотришь так на человека, а он на тебя, и взгляды пересеклись, то какой бы ты умный ни был, все равно не знаешь, что делать.
И ты - тоже не знаешь. Хватаешь за руку, тянешь куда-то. "Давай, Алекс, побежали!"
Смеемся. Падаешь в снег, алые волосы рассыпаются ореолом вокруг твоей головы. Как кровь.
И что-то щелкает в мозгу, и мне хочется, по-настоящему хочется увидеть, как ты умираешь. Изящно и красиво или безобразно, вызывая отвращение? Ненавижу себя за это.
Она интересна, забавна, в определенной степени не глупа... Но не смотря на это с ней бесконечно скучно.

Блин, не могу понять что со мной происходит??!! В последнее время одна хрень в душе. Неудачи в учебе, любви, жизне.....Все пошло наперекосяк(( Из-за чего?
Такое ощущение, что все, что я делала - все зря....Зря любила, зря жила.....Короче одни разочирования. Меня будто никто не понимает, не видит, не слышит.....И я не могу понять эту жизнь(((

Взмах. Удар. Разворот.
Блок. Продолжить удачное движение лезвия...
Звон металла. Искры.
Наш конфликт настолько серьезен, что мы готовы покалечить друг друга, liebe?
Усиливаешь удар разворотом. Звон.
Выпад. Крик. Прижимаешь ладонь к предплечью. На пальцах остается кровь.
[Я ничего не чувствую...]
Бросаешься вперед, с неожиданной силой опускаешь клинок.
Я знаю эту твою безнадежно-грубую уловку. Но внезапно горло сжимает спазмом. Неудачный блок. Шаг в сторону...
Умиротворенно улыбаешься. И от этой твоей улыбки становится теплее.
Начинаю чувствовать. И тут же ясно и резко - боль.

Опускаю глаза: на снег с моей руки капает кровь. Так вот оно что... Змея...
                                                                                             Но - все уже позади. Все закончилось.
Ведь не могу же я проиграть - тебе. Кому угодно, но - не тебе. Никогда.
Беру пуховик, притягиваю тебя к себе: "Оденься, простынешь еще сильнее"
Приглушенно смеешься, обнимаешь холодными руками.

Еще каких-то пять минут два силуэта держали друг друга в объятиях среди темного уснувшего города, не обращая внимания на полученные ссадины и проникающий даже под кожу мороз.

Да, снова - вместе. Снова...
                                                                                         Как же холодно, Аше...
Что же мы упустили?..

oh my N-g...
"Акамие", а затем - черновик "Лела Гамбара"... Пройтись по остальным произведениям Аше - и задохнуться от описания, от узнавания...
А., несмотря на мои воспаленные фанатичные глаза, пройди - прочти! Ухвати то самое, общее, что мы так любим у Гарридо.
И узнай, хоть на мгновение, себя...

http://zhurnal.lib.ru/g/garrido_a/ma.shtml

"...нет все-таки
хорошо я согласен
я в деле что угодно ты меня знаешь
я сказал согласен значит
с тобой хоть в ад
и не о чем говорить
но все-таки
зачем тебе это надо..."

"...в глаза посмотреть
кто честен смотрит в глаза
он даже имени не назвал
а я
слышишь
ты даже имени не назвал
тебя нет
я верил а тебя нет
а я верил
никогда не вернешься за мной
никогда не приедешь
не привезешь рюкзак свитер джинсы
простую одежду
в которой меня никто не узнает
меня никогда не будет
меня меня я останусь
их девочкой их алтарем их чудовищем
больным надо лечить
я останусь их
никогда не будет меня моего как я
никогда
не будет
меня..."

eh?..

Сие есть мое состояние последние дни. Меланхолично-депрессивное увядание на двоих.
[Творческий застой прошел, что не может не радовать]
Зато в наш зимний город пробралась болезнь. Мы еще дышим, но будто не живем. Остались одни тени: нечеткие, незаметные...
Вечерами располагаемся в кругу своих "богемных" друзей, закутываемся в одеяло и питаемся разговорами. Это тихое болезное время, так долго тянущееся, вздыхающее реальностью приглушенных красок и длинных одежд есть настоящее наслаждение для воспаленного сознания.


Проще: заболел. Дабы не получить порцию сарказма, гости приходят каждый вечер, закутанные в одноцветные темные одежды, с минимумом украшений и изысков. Девушки, путающиеся в подоле длиннющих юбок, юноши, затянутые в водолазки и свитера с высоким воротом, - все рассаживаются как всегда на полу, кто-нибудь заваривает чай, кто-то зажигает свечи, и мы начинаем не всегда осмысленный треп.
Разнообразные чаи, травяные смеси и некоторые экзотические добавки к ним создают такое ароматное облако, что на кухню неподготовленным лучше не заходить. Запах приятный, но с ног сшибает...

Не так давно, разговаривая с Греем, отметил для себя, что человек болеет тогда, когда подсознательно хочет изменить образ жизни, остаться ненадолго в тишине и покое и т.п.
Видимо, никто не разговаривал с моим подсознанием, и меня болеющего терроризируют дни напролет )
Сидим, как всегда, на полу. Алиса протягивает мне кружку с чаем, кладет голову мне на колени.
О, это роковое для меня имя...
Прикрываю глаза, сосредотачиваюсь на аромате.
- Алекс, Анна, Алиса, заполните эти тесты, пожалуйста...
"Черный лес". Резкий мяный запах. Не приглушенный, как мне и нравится. Пальцы согреваются о керамическую кружку...
- Держи, - перед лицом маячит листок. Быстро заполняю, не задумываясь особо над вопросами. "Черный лес"...
...Алиса пилит ноготь радужной пилкой, выловленной откуда-то из наших вещей. Странно, откуда у нас пилка для ногтей? Анна впитывает очередную книгу. Не могу рассмотреть, что это. Перед глазами все плывет, запах мяты окутывает меня бледным зеленым облаком.
- ...эмм, вы сговорились, что ли? Вот результаты. - беру наши тесты, ищу глазами свой. Весело ухмыляюсь, поворачиваю голову и натыкаюсь на такой же взгляд. Молча протягиваю Ане листок, она отдает мне свой.
Ну, кто бы сомневался, конечно... Размытое чувство гендера и доля асексуальности в нас всегда была, иначе мы бы не были такой странной парой, такими отстраненными друзьями.

И хриплый смех Алисы, наконец-то собравшей мозаику наших взаимоотношений воедино.
Не люблю психологические и прочие тесты. Они выдают странные результаты.

Да, крышу сносит нереально...Еще 3 года назад была обычной девченкой. Но в 15 лет началась жесть..... ночные похождения, пирсинги, тату...Ладно, думаю, подростковый возраст. Но вот мне уже почти 19, а в голове одна х**ня. Недавно проколола губу... бля целоваться больно.
А может быть все таки стать гламурной телкой?!...Или все же остаться такой, какая есть?!

Что есть друзья?
Когда-то казалось - я знал ответ и мог изложить его четко, понятным для окружающих языком.
А сейчас?
Мысль оформляется, а пока что напишу лишь то, что всех, кого я называю друзьями - я люблю. Этой извращенной любовью, не привязанной к полу, порой не привязанной к одному конкретному человеку.
Благодаря запоздалому осознанию сего факта, признался в любви одному замечательному человеку. Получил в ответ, что если он приедет и влюбится в ответ, то фиг я от него отвяжусь.
Светлый день, даже несмотря на беспричинную головную боль и родившееся от нее творение: заброшенный старый дом, разбитое пианино, девочка в безумном порыве ударяет по клавишам. Девочка болезненно бледна, худа, на тонких пальцах обломаны ногти - до крови, волосы ее - глубогоко алого оттенка. На полу несколько обгорелых нотных листов.
Утянули А. в юбку, поставили в гриндера, сценку назвали "почувствуй себя брутальной жэнсчиной", получили предупреждение, что она нас ночью этими вот ботинками и запинает.

Снег падает на ресницы, оседает волнами на пуховиках. Снежинки, касаясь губ, сгорают в агонии.
                                                   Мои руки уже не мерзнут, я сам уже не ощущаю холода.
Так тихо вокруг. Мертвенно-серый свет, снег искрится и режет глаза ледяной крошкой.
Мы перестали дышать. Все снежинки растаяли.
                                                  Мы станем частью наступающей зимы. Мы станем льдом.
Слышишь?..
                                                                                                               - - -
Уже который день проходит под знаменем болезни и мозгоштурма. Получается креативно, но бесполезно.
Самой радостной новостью последних дней стало письмо с предупреждением о приезде.
К нам едет Гарольд Корнуольский собственной персоной! Встреча века - Зиллах и его старые друзья-виртуалы наконец-то собираются в один клубок.
Мы уже писали о нем: [link]
Впервые за всю свою осознанную жизнь я с нетерпением жду весны...

Когда-то давно я поражался разнообразию друзей у одного конкретного человека. От руководителя какойтотамофигеннойкомпании, до вечно голодного панка, собирающего деньги лишь своими концертными выступлениями. И все они прекрасно уживались друг с другом...

Человек тот давно женился, счастливо помахал ручкой и исчез в неизвестном направлении, захватив свое новоиспеченое семейство.

После сегодняшней встречи я понял, что во взаимоотношениях с людьми я очень похож на него. Мои друзья из разных социальных слоев и разного возраста, но это ничуть не мешает их общению.

Пишу от случая к случаю. Моя жизнь размеренна, а остроту я добаляю порциями, а не как она мне попалось - сразу вся.
Да, пожалуй, мне нравится, когда холод забирается под рубашку, нравится чай с лепестками васильков и замерзающие юные создания в свитерах.

Эта запись - для белой хризантемы. Обычно мне не нужно обладать вещью, чтобы чувствовать ее, но в этот раз я предпочел - материальное. И последующие два дня можно было охарактеризовать вкрадчивыми язвительными словами: материальное обладание.
Цветочница взглянула на меня без особой приязни и даже с долей брезгливости. Конечно, она знает все вот про таких  юношей в расписанных акрилом джинсах, они покупают такие вот потрепанные цветочки своим взбаломошным девицам. А потом пьют дешевый алкоголь и трахаются под "Битлов".
Увы, цветок я взял для себя. В это день я тоже выглядел безумно и потрепано. Сомневаюсь, что кто-нибудь подарил бы мне подобное, да и сам - принял бы? Эта хризантема была моей, и что с того, что до поры до времени она стояла в блеклой пластиковой вазе? Я ведь нашел ее. Как в сказке. Вот только осень закончилась, сказка разлетелась пестрыми обрывками. И на сегодняшний день я устал играть с теми, кто живет в моей переписке, в безоблачную злую сказку. Устал...

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день...
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.

Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.

Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев, и, надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.
Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать "отстань", а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который "приставал" и хочется попросить "престань ко мне назад, пожалуйста", но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.

Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.
И все мы всегда чего-то ждём...автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец, потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника... или...или... или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные "тапки", зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось...

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом...
Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть...
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это...и ведь мы сами творцы своей судьбы...и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас...
И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку "в спам", потому что слияние и поглощение - основная суть этой игры с гордым названием "жизнь".
И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым заранее оправдать свой проступок, и в душе всё равно, никогда не забудем той обиды, что засела как пиявка на сердце.

Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней ходим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда...
Иногда...
Иногда...иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова "Всё будет хорошо", и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве...
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться...остаться навсегда...

Иногда...

А пошло-ка всё в жопу!!!!

"На самом деле, как бы не было больно барахтаться в чужих сетях, как бы это не искривляло и переворачивало жизнь, делая ее бессмысленной и серой - так редко хватает сил на решительный рывок... Мы боимся, что этот рывок ранит обладателя паутины, к которому мы испытываем симпатию или боимся ранить себя, опасаемся за собственную хрупкость. Боимся, что наша жизнь после этого безвозвратно изменится, не решаемся рисковать..."

Зиллах пишет письма, сидя на холодном полу, плечи обнимает лишь темный плед, темные волосы скрыли от меня его профиль. Если присмотреться, то на шее можно увидеть два тонких шрама. Столько времени прошло, а они все не исчезают...
Отложил ручку, взялся за кисть. Наблюдать, как кто-то рисует, так увлеченно, так страстно желая передать, воплотить все, что хотел бы удержать - в бледных росплесках акварелей, в черких линиях туши - завораживающе, невыносимо больно. Замирает, вздрагивает.
Мне хочется подойти, обнять, закутать его плотнее в мягкий плед, увести обратно - ко всем нам, к теплому чаю, ко множеству зажженых свечей в соседней комнате, к дурманящему и тяжелому дыму благовоний. Уронить это стройное тело на широкую кровать, чтобы волосы разметались по простыням, впиться ногтями в его запястья, оставляя синие лунки и царапины, красные от крови. Ловить сбившееся дыхание, чувствовать биение сердца под ладонью... разделить сон на двоих и наутро добавить новые штрихи в Зимний Город.
Но когда он сидит так - один, в пустой холодной комнате, рисуя в письмах то, что невозможно сказать словами, - никому нельзя отвлекать Алекса. Знаешь, когда ты прикрываешь глаза и вспоминаешь то время, ты шепчешь их имена. Воспоминания, взрощенные на нежности и безнадеге. Почему они заставляют сердце содрогнуться от сладкой горечи, тоски, нежности, как при мысли о любимой девушке?..

Заключительный штрих. Отбрасываешь волосы привычным движением, в глазах вновь разжигается пугающий огонек: "Прости, я увлекся..."

"Deviation deleted successfully."

Как, оказывается, забавно и горько стирать свое присутствие в сети. Чтобы возродиться под другим именем.

Существо впивается пальцами в мои плечи, трясет гривой пушистых волос и предлагает участвовать в Jam-джен-фесте в качестве иллюстратора. Проиллюстрировать песни Ольги Волоцкой (Jam, Джем и такое прочее)? Ухмыляюсь, почему бы и нет?
                                                                                           "Ну Алекс, ну пожалуйста!"
День прошел под лозунгом "Прогуляй себя сам", ибо человек, которого я так хотел вытащить в холод сказал, что делать ему больше нечего и он будет сидеть и прогать. Что ж, его дело... Фанатики, обожаю ))
Зато вечер определенно удался: травяной чай, рисование и теплые разговоры...

            Говори, говори, мое счастье
            Говори, задыхаясь от боли
            Серебристым рассветом однажды
            Я тебя обесчестил любовью.
            Я когда-то безумное сердце
            Положил, не спросясь, в твои руки
            И теперь мне уже не согреться
            Я живу от разлуки к разлуке
            Убивай, убивай, мое счастье
            Эти копья заточены верно
            Эти крылья распахнуты настежь
            Это только твое, уж поверь мне
            И в моей перепутанной книге
            Не найти ни полстрочки без крови
            Задыхаясь от ясности мига
            Я тебя обесчестил любовью
            Отдавай, отдавай, мое счастье
            Яд раскатистым валом по венам
            Так у нас получается часто
            Измененный - всегда неизменный
            И на том полустоне до крика
            Когда горлу хрипеть не пристало
            Мои губы поймают тень блика
            Мои губы поймают сталь жала
            Приходи, приходи, мое счастье
            Приходи и опять оставайся
            Нас накроет безумие страсти
            Мы друг с другом срослись в одночасье
            Выпивая до дна твои вены
            В темном пламени связаны кровью
            И твои обнимая колени
            Я тебя обесчещу любовью...
[Джем - Говори, мое счастье.mp3]

Вильгельм Штерн.
Лоуренс.
Катаю по языку, пробую имя на вкус, наслаждаюсь каждым звуком. Светлые, жесткие и бесконечно усталые...
Интересно, сколько времени еще пройдет до того момента, как стройный и отчужденный Вильгельм Штерн будет сокращен мною до "Виль"? И как долго смогу удержать рядом чувственного Лоуренса?
Я и раньше подозревал, что на земле могут уживаться ангелы, но теперь я встрети одного из них. Вильгельм, и никто другой. Красивый, сильный, волевой. И дико опасный. Пока не увидишь его - не поверишь, что такие существуют...
А безумно влюбленный Лоуренс? Отчаянно и безнадежно тянущий руки к своему ангелу. Я это все уже видел. И знаю, что он не дотянется, чудес не происходит. И никогда наваждение это не оставит его.
*А внутри что-то скребется, выцарапывая на сердце: Тхэ-но... Тал-лэ...*

Весьма странный народ тянется к тебе, Зиллах, очень странный... Или это ты невольно ищешь их среди бесконечного потока лиц?

                 /"Они... Красивы. Но никому не удастся приручить их, удержать хоть на мгновение рядом..."/

Каждую осень мимо нашего дома пролетает Дикая Охота.
Просыпаешься от глухих раскатов грома часа в три ночи. Совершенно первобытное чувство страха настойчиво советует залезть с головой под одеяло и не высовываться до рассвета.
Постепенно в шуме ветра начинаешь различать заунывную мелодию, пробивающуюся даже сквозь стеклопакеты, чего уж говоить об обычных деревянных рамах. Охота уже близко. Она всегда движется со стороны леса, с севера. Животные ее тоже чуют и начинают беспокоиться.
Если смотреть на небо, можно в быстро несущихся облаках увидеть призрачных всадников. Они огибают дом и вылетают на открытое пространство над рекой. Иногда кавалькада делает еще один круг, но такое бывает редко.
А утром был туман. Да такой, что соседних домов не видно. И облетели последние листья на деревьях, мимо которых прошла Охота...
                                                                        Значит, скоро наступит долгожданная зима...

Мое светлое окружение впало в осенний сплин.
                                     Отшумели золотые листики, осыпались, бесстыдно обнажая перед нами тощие ветки.
     Листики нынче пропитаны влагой, они уже не золото, а просто грязь под ногами, всех оттенков.

Кажется, только я спокойно воспринимаю нынешнее увядание. Когда красок становится меньше, я могу сконцентрироваться на себе, а не на окружающей действительности. И поэтому зиму я люблю больше лета.
Остается не спеша бродить по грязным предательским листьям, загребая их ногами и наблюдать за тоскующими друзьями.

Собственно провел весь день у беременной) [Все же женщины, когда беременны... есть в них что-то... даже не знаю как выразиться) Вообщем меняются в лучшую сторону, не все, конечно, но в данном случае это так]
Провел весь день по случаю ее дня рождения, увидел ее свекровь и свекра... Свекровь... нда. Вы говорите, тещу хочется закопать чаще? Ничего, свекрови тоже жгут не по-деццки.
                                                  Уехал и снова забыл забрать свои книжки и диски.

For A:
"Белоснежной бумаги был нарушен покой -
Разъедающим варевом льются чернила.
Сколько можно писать о тебе и с тобой?
Так ли нужен ответ? И важна ли причина?"

[Прости меня. Ты знаешь, за что. Я вернусь, обещаю]

For J:
"А мне... не надо покоя.
Вдруг мне приснишься
Ты?..."


For Black A (Fire?):
"Тебе ответил будто бы в бреду:
Я не могу так больше жить, мой ангел,
я уйду..."

[...В свой Город, покрытый снегом. Сбегу до наступления осени за пределами Города. Я не могу вынести этой лихорадки, этого обезумевшего неба и мучительного ожидания]

Это так неприято - притягивать чьи-то липкие взгляды. Но к счастью для себя, я пропускаю подобное мимо своего сознания.
А началось все с того, что искали мы подарок для девушки Виталия. Сей человеческий субъект был зол, нечесан и потому производил внешнее впечатление малой припанкованости, приправленное специями из деталей одежды; я, в свою очередь, был задумчив, несерьезен и беспечен, из рукавов готишного плащика выглядывали менее готишные желтые рукава, а в ушах сверкали ну совсем никакие голубые бабочки.
Идем мы, никого не трогаем, как свет мой Виталий спотыкается на ровном месте и начинает дико ржать. Оказалось, что навстречу нам топал некий паренек непонятной наружности. Высокомерно оглядел именно меня с головы до ног, а затем выражение его лица мгновенно сменилось на нелепо-удивленное. Видимо, вместо готичных кружев он наткнулся-таки на мою развеселую кофтень. Я этот спектакль, как говорилось ранее, пропустила мимо.

А вот много позже, уже дома, вспомнив этот случай и некоторые подобные ему, мне стало так гадко. Не знаю, ощущение, что тебя насильно раздевают и ощупывают со всех сторон, оценивая как товар на продажу. Хорошо еще не шипят за спиной [хотя, опять же - может и не слышу].
                                                                           Я теряюсь, хотя и знаю, как выгляжу со стороны.

haaaah. Пока я жил на птичьих правах у друзей, меня радовал их сговор приписывать меня в собственность тому, у кого я нахожусь. А так как места жительства я менял часто и безболезненно, то с завидной периодичностью я выслушивал одни и те фразы, произносимые, к моему неудивлению, обоими полами:
"А вдруг к тебе кто-нибудь приставать будет?"
"А вдруг ты налево пойдешь..."
и прочее.
"Если ты так этого хочешь, то я пойду налево. Буду вновь чувствовать себя последней скотиной, но исполню твое желание!"
Мой ответ также был оговорен заранее. Точнее, ожидалось, что я отвечу в подобном ключе. Ну и как я мог разочаровать  одних из самых замечательных людей в моем окружении?
А затем я вернулся. Вернулся в больную лихорадкой осень к той, что для меня ближе всех, но остающуюся такой же далекой.
И было все, о чем писали и обговаривали. Бессонные ночи, занавешенные окна, нервное биение пламени множества свечей, удушливый запах благовоний и сверкающие бесовские взгляды, что мы вечно кидаем друг на друга.

Все-таки странно, что в конце-концов человек притягивает к себе подобных ему. Тех, с кем найдется в будущем общий интерес, с кем схож образ мышления, с кем приятно обсуждать как полную ерунду, так и устраивать мозговой штурм определенной темы.
Да, я готов сказать, что мне повезло с друзьями. Не так уж давно мы вспоминали, а с чего же все начиналось? Иногда - с наглых и отчаянных "Давай познакомимся", порой - с долгого присматривания со стороны. А вот парочку я обрел, скитаясь по общаге: и первым шагом к сближению стали песни. Знакомые многим песни классического рока, знакомые ограниченной аудитории песни ролевых полигонов. девочка-хиппушка, которая вовсе не хиппушка, с длиннющей косой и циничный самоуверенный Грей. И оказалось - они ведь были совсем-совсем рядом, просто я в то время боялся идти на контакт. А что сейчас? Курим, устроившись на подоконнике, расплетаем друг другу волосы, рисуем на холстах и стеклах, яростно спорим, отогревая закоченевшие пальцы кружкой с чаем или кофе... И ведь даже это кажется несколько нереальным. Кажется сном, от которого я не желаю пробуждаться.

Хотя, учитывая, сколько нервов было потрачено с обеих сторон при построении дружеских отношений... [Я себя когда-нибудь угроблю. По собственной инициативе.]

Настроение, а точнее отношение к окружающим, меняется быстрее, чем день сменяет ночь. Еще несколько недель назад мне хотелось взвыть, послать все к черту и пуститься в блуд. А сейчас...
Сейчас хочется, чтобы поскорее прошли эти полтора месяца. Хочется поскорее поехать на вокзал и встречать там Ее, измученую долгой дорогой.
А потом будет, надеюсь, целый месяц только для нас двоих. Каждый день и каждая ночь только для нас.

Очень надеюсь, что сейчас не вернулось состояние "обнимите меня... ну хоть кто-нибудь".

Лишь в воздушных замках живут принцы...

Любовь не забывается легко.
Пускай друзья твердят обратное,
Пускай одёргивают тебя рывком,
Шепча в ответ слова невнятные.
Любовь не забывается навек.
Пускай притупилась давно боль прошлого,
Пускай ушёл любимый человек,
В ком чувствовал ты чуточку хорошего.
Любовь не забывается. Вот чёрт!
Как хочется уснуть и не проснуться.
Любовь не забывается. Ну что ж.
Принять как есть. Понять. И улыбнуться.

Поход прошел почти бесследно для меня и не совсем - для моей милой спутницы. Анька снова попала в больницу, пришлось тихо сидеть с ней несколько дней, делать серьезный вид и петь унылые песни... Интересно, кто-то вправду решил, что нас надолго хватит? Сбежали из палаты за два дня, были пойманы, обруганы и водворены на места. Зато притащил лимонов, давились на подоконнике под вопли радио.
А позже - сидели на набережной, опустив ноги в воду, держались за руки /...лишь бы не упасть, лишь бы не быть тут - одним.../
В сумерках строить из себя влюбленную пару - это так привычно и обыденно для нас.
Плести узоры из мелких бусин, чтобы затем раздарить их незнакомым людям - также старый ритуал.
Скоро мы, собрав вещи, выйден на трассу и растворимся вдалеке... Снова...

"И вот рассыпается верная смерть бисером наших надежд     Am-F-G-F-G-Am
Если ты бес и умеешь взлететь, в тебя разрядят револьвер
А если ты встанешь, безумен и горд, монету на жизнь разменяв
То люди тебе не простят; этот город узнает, как можно кричать

Пр.
Ветер;
Ломаются пальцы, кожу срывая с костей
Небо;
Глаза - это чаши, ну что же, рискни и отпей
Дождь;
Горло взрезано венами черной бесовской воды
Ночь -
У меня на коленях плачет без слез до беды

Черненая сталь вас уже не спасет, ведь вас не спасло серебро
И бес потихоньку над вами споет, но ветром слова унесло
А старые песенки - старый мотив - прошепчет, прощаясь, сквозняк
И город затихнет у старых могил, и где-то послышется свора гончих собак

Пр.

Усталость не стоит того, чтобы ждать, а жалость - того, чтобы петь
"Что будет сегодня?"- зачем нам гадать, ведь днем нам уже не взлететь
А люди, как прежде, глядятся из нор, и ночью боятся вздохнуть
А я менестрель: я пою до сих пор, другим не давая уснуть

Пр.

...Ночь на коленях плачет без слез до беды..."

Джем - Ночь на коленях (Бесы-3).mp3

Не успел я приехать с музыкального фестиваля под открытым небом, как мне в руки суют огромный нож с визгом "Это ты тут самый здравомыслящий, ты его потащишь!"
Оказалось, меня уже записали на пеший ход в горы на три-четыре дня. Что я мог ответить? Меня все равно никто не слушал! Приехал в гости, отдохнуть, ага...
В итоге злого еле отбелившегося от загара Зиллаха тащат под палящее солнце. И опять - в чужих шмотках на пару размеров больше.

16 числа не стало человека с моими глазами. Так странно, но и так знакомо.
Похороны - это рассадник сплетен.

хватит индульгировать.

Обожает мое окружение вести бессмысленные разговоры. Сегодня речь зашла о детях...
"А вот представь, что у него *кивок в мою сторону* будут дети..."
"Да это ж п**ец!"
"А если еще и от J..."
"Тогда креативный п***ец."

"Подписала договор с одним человечком о сожительстве..."
"Что?!"
"Он относительно умный; он интересный; наши вкусы сходятся хотя бы в 60 %; ему нравится Placebo; он ведет себя так, словно я ему не нужна, но каждый раз хватает меня за руку, когда я падаю; у него потрясающее тело; у него глаза цвета зимнего неба; он меня забавляет... Я НЕ МОГУ УСПОКОИТЬСЯ, когда думаю, что через год мы будем проводить большую часть времени под одной крышей... Эй, вы чего смеетесь?!"
Под веселый хохот человек был поздравлен с будушим переездом. Серьезно... почему у многих моих друзей совместная жизнь начинается как-то нелепо?

- - -
Чего-то хочется, не пойму чего... Встретиться с кем-нибудь, что ли? Hey, люди! Хотите получить порцию разочарования? - Пойдемте на встречу со мной!
P.S. [для особо одаренных] я не нефор, за***ли уже.

Зиллах смотрит на фибулу. Она молчаливо хранит свою тайну.
И как мне её пришивать?
[не найдя выхода, сделал подарок знакомому]
                                                             - - -
Сколько тайн хранят неотправленные письма...
Письма, которые я не сумел завершить...
не счёл нужным...
посчитал лишним...
не решился отправить.

После вечернего мозгового штурма и отменной порции бреда от четырех человек, ночью, я смотрел, как горят мои неотправленные письма... В тишине... Каждый из нас в ночь сжег что-то трепетно-важное, но опасно устаревшее внутри себя...
                                                            - - -
"Город уже взял все твои силы, Алекс."
"Давай уедем вместе?.."
                                                            - - -
[И - да, я кусочно потер этот дневник. Как оказалось - самые обсуждаемые топики]

/music/Dope Stars Inc./2006 Gigahearts/Can You Imagine.mp3

Перебрал книги [северные мои боги, книг у меня оказалось больше одежды в несколько раз!], натолкнулся на Мерси Шелли и его "Паутину". Перечитал. Задумался над следующим:

Отзвучали прощальные аккорды здравых смыслов. Наступает безвременный праздник. О, беззащитная инородность растоптанных цветов, памятников и чугунных оградок. Приветствую тебя, победоносное безразличие.

upd: А вот стоять босыми ногами на холодном балконе и распевать Placebo и Radiohead нам не следовало, ведь так?

Ситуация - "все дураки кроме меня", не иначе. Меня всегда удивляло, когда люди пытаются испоганить настроение тем, у кого это настроение хорошее. И самое главное - им это удается.
Черт дебя дери, дорогой, если ты тупо сидишь на той работе которая тебя не устраивает, напрягаешь, злишься и далее по списку... так вали нахер с такой работы! А сейчас ты тупо сидишь, бесишься и считаешь, что проблемы есть только у тебя!
                                  И с какого черта меня это все должно волновать?!

И радостно, и грустно одновременно. Алекс, это мерзкое создание, решился таки на переезд...
Состояние двоякое:
1 - будем жить как жили, наплевав на все.
2 - будем бороться хоть с Дьяволом, чтобы иметь возможность надоедать друг другу.
Но иногда появляется другое состояние - будь как будет и все произойдет само собой, что должно произойти.
Медленно, но верно отвлекаюсь. Найти себе занятие не так сложно сейчас, поэтому все действительно в порядке.

Между прочим, фраза "синеглазые мальчики" во сто крат красивее самих синеглазых мальчиков. Поэтому многие мои знакомые предпочитают чтение общению.

Люди так много времени тратят на то, чтоб выучиться красиво говорить, что разучились отвечать за свои слова.

P.S.
Дружбу секс не портит.
Дружбу портит любовь.

                               ou, это было одно из незапланированных действий.
Или это все же капризы моего организма?
В любом случае, сегодня я мило сполз по стенке в обморок. Хорошо, что в квартире...
Меня оперативно транспортировали на руках до кровати, где и оставили очухиваться.
                                   В смятении. Этого не должно было случиться, не могло произойти...

Теперь на меня смотрят как на милое оголодавшее существо. И как объяснишь, что моя комплекция - она природная? Что я по жизни тощий и бледный?
ha! Пора вспомнить о своей вредоносной натуре )
Жаль. Этот человечек мне даже начал нравиться в своей искренности... [зачем я это делаю? Я как снег - только коснусь, и уже растаял. И осталось только ощущение...]

Некоторые мои знакомые, все же, не понимают, что я уже не готов все бросить и примчаться к ним тогда, когда им это нужно. Ладно, бы веская причина была, так нет на меня успевают обижаться из-за того что я банально не хочу приезжать и разгонять чью-то тоску.
В свои выходные мне банально хочется посидеть дома и как минимум никуда не выходить дальше магазина.

                                                          А ехать на другой конец города, я просто напросто не хочу.

Трасса сметет город за городом
Сотни огней в бурном движении
Воздух вскипит в горле распоротом
Хочешь - стреляй на поражение

Черный фургон - соло мгновения
Жгучий шартрез - чаша безумия
Кровь на руках - чье-то забвение
Или "на бис" верх остроумия

Струны в груди - туго, но слажено
Не для твоих пальцев настроены.
Хочешь - стреляй. Знаю - промажешь, но
Время под нас вечность подстроила.

Больно? Терпи! Выпей для храбрости
Я посмотрю - сколько продержишься
Мы обнажим все твои слабости
Только в живых ты не задержишься

Питер - Москва, дом и спасение
Черный фургон с надписью: "FUCK YOU ALL"
Мы к вам идем землетрясением
В город ночей масляным факелом

[25.01.07]

А ведь иногда и я жду этот черный фургончик с тремя бешеными обитателями, хочу убедиться, что они могут существовать на самом деле...

Тяжело, когда нет ни мозгов, ни силы воли. Да к тому же истеричка )
Чудеснейший человек, несмотря на мою нелестную характеристику...

У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами.

Что касается Санта Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только окоченевшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...

- - -

Хорошо почитали, и не возразишь ведь )
Ahhh, да! Я монстр, я испек вишневый пирог ))

                                                                [Я смотрел на них, запоминая всё, самые незначительные детали...]
Потом закрывал глаза, вслушиваясь в эти голоса... И я чувствовал, что так и надо, что я должен здесь быть, не пойди я сюда - никогда бы себе не простил. И вспоминал...

Днём ранее: мы ходим по большому городу, по тихим старым дворам. Пора прощаться, а я не знаю как... Спрашиваю:
- Скажи, как ты относишься к глупостям, которые нельзя не сделать?
- Нормально. Даже хорошо.
- Тогда позволь и мне сделать одно...

Я целую её. Рука замирает на плече. Вкус тоски, ожидания, свободы и странных вечерних бесед. Это дружба, которую можно выразить только так. Успеть за несколько минут передать всё, что хотелось, что могло быть, живи мы в одном городе... Все разведённые дороги, несостоявшиеся разговоры, непрожитые встречи. Кажется, мы застыли, удивлённые. А губы так и остались слиты. Я проснулся.


Красота спасает.
                                                    Красота дарит сумасшествие.
Синеглазое чудовище с перевязаными руками, его истеричные припадки и нервный смех... А я забыл спросить хотя бы имя... А казалось - столько времени провели вместе, в этой гадкой палате с мерзкими синими стенами и паутиной трещин на потолке...