Злюлька недовольная

перестань уже пить кофе, сидеть в интернете и говорить о плохом))
Возвращаюсь к чему-то прежнему. Хочу стать добрее, такой же доброй и открытой как когда-то раньше.

ибо не гуманно это - рабочий день начинать в 8 am :(

Вчера, находясь в бодром здравии духа, заглянул в кабинет главного инженера.
Время пятый час, все уже поразъехались по домам - на этажах тишь да благодать!

Сидел и в течении сорока минут с почтительным видом отвечал на всяческие вопросы - как его, так и его замов.

По итогам, получил массу положительных отзывов о себе и моей проделанной работе, а также массу напутственных пожеланий для дальнейшего удачного плавания по океану энергетики и работе с персоналом.

Ещё торжественно присудили звание ведущего инженера. За столь короткий промежуток времени считаю вполне отличным и серьёзным результатом!
Ура!

стоит в стакане и напоминает каждое утро и каждый вечер, что в моей жизни стало чуть больше одиночества. и чуть меньше смеха и такого приятного бесполезного трёпа.
и мне казалось, что будет легко. я раньше считала, что мне легко расставаться с людьми. оказалось - не со всеми.
Новосибирск провожал тебя собачьим холодом и запахом какашек. Ты жутко материлась и нервничала. А мне было легко и спокойно.
Но потом... я пришла домой и высыпала на кровать вещи из пакета, что ты мне дала... Моя ковбойская шляпа и кепка майора Пейна. Твои серьги, которые тебе жалко было выкинуть. Праздничные колпачки, которые ты сделала сама к моему второму дню рождения. Какие-то флакончики с косметикой, полуполные или полупустые. И щётка. Маленькая синяя зубная щетка. И тут всё слегка обрушилось.
Бывают такие мелочи, которые тебе вдруг дают понять, что что-то из твоей жизни уже ушло навсегда. Что-то хорошее. Эту зубную щетку ты дала мне, когда я впервые осталась у тебя на ночь. Наверное, я была пьяная. Маленькая синяя зубная щётка из самолёта Аэрофлот. После этого она поселилась в шкафчике ванной, как и пижама с постельным бельем специально для меня поселилась на антресоли. И это было моим убежищем от одиночества. Эти вечера, зачастую хмельные, абсурдные, веселые и не очень. Но всегда тёплые.

И я не знала, что сделать с этой маленькой синей зубной щеткой. Поставила её в стаканчик со своей обычной щёткой и пастой. Но ведь она теперь не имеет смысла. Без тебя тут она не имеет никакого смысла.

Мы, конечно же, увидимся ещё не раз. Но это будет что-то другое, а мы ведь такие консерваторы с тобой. А сейчас, детка, мне ужасно одиноко. Без тебя.

Представьте себе фильм про американскую морскую пехоту. Круто, правда?

Затем представьте себе элиту морской пехоты - таких просоленных моряков, с иконостасом орденов. Во время боевых операций берут противника тысячами (!!!) в плен.

Теперь представьте что у них есть командир. Легендарный, правительство доверяет ему самые сложные (невозможные) задания.

А теперь знакомьтесь - это был реальный человек. Леонов Виктор Николаевич - командир отдельных разведывательных отрядов Северного и Тихоокеанского флотов. Дважды Герой Советского Союза. Выполнил все боевые задачи, остался жив и дожил до глубокой старости.

И на десерт, он оказывается написал несколько книг - о своей службе от первого лица. Одна из них здесь, 1.3Мб

ммм,кофе и блинчики..какая прелесть:) сейчас сделаю музыку погромче,повалюсь на моего рыжего друга-мишку и буду в очередной раз шерстить просторы интернета в поисках чего-нибудь интересного..))

и Аня устала....

как ты так появляешься в тот момент, когда мне хочется испариться? когда я не знаю, куда деть себя такую никчёмную, такую дурную? как ты так делаешь? ты вдруг появляешься и говоришь все эти вещи, от которых высыхают слезы на щеках. ты говоришь то, от чего я начинаю смеяться.
Я не вижу и не слышу тебя по пол года, а потом ты просто вот так появляешься и говоришь все эти гадости про таз, обзываешь меня дурой, и, чёрт подери, я смеюсь. хотя пол часа назад не хотела завтра просыпаться.

И, кстати, ты ещё читаешь мой дневник?Х)

учёба,работа,заболела...

А на лице моём растерянном написано "Прощай!"
Как быстро сохнут слезы,
Как долго остывает чай...
Тянусь в ночное небо, а упираюсь в потолок...
Я задыхаюсь, но танцую
                          танцую словно сумасшедший.

Обыватель часто бомбардируется новостями о финансовых успехах/неудачах тех или иных компаний с использованием непонятных слов вроде консолидированная прибыль, EBITDA и т.д. Обыватель думает, что есть некие экономисты-специалисты, которые слушают это и все понимают.

Под катом интересный отрывок из книги "Воспоминания биржевого спекулянта" про то, как же на самом деле экономисты-специалисты оценивают деятельность компаний. Отрывок достаточно длинный, но читается легко.

чтобы сделать это. чтобы набрать номер и сделать больно.
чтобы придумать слова, которые как ни говори, всё равно что лезвием по сердцу.
у меня есть пять минут, чтобы ещё всё взвесить.
пять минут, чтобы пропитаться ненавистью к себе.
у меня есть четыре минуты, чтобы дать себе обещание не отступать. четыре - не врать себе. четыре минуты, чтобы не отчаиваться. чтобы не смирятся.
у меня есть три минуты, чтобы ещё раз вспомнить, как это - задыхаться.
у меня есть всего две минуты, чтобы проглотить ком в горле.
у меня есть одна минута, чтобы просто сделать вдох. чтобы закрыть глаза на секунду. всего пол минуты, чтобы окончательно решиться.
всё.

Техподдержка вебстрима улыбааааает. Здравствуй, родная дерёвня)

Вот опять окно,
Где опять не спят.
Может, пьют вино,
Может, так сидят.
Или просто - рук
Не разнимут двое.
В каждом доме, друг,
Есть окно такое.
Крик разлук и встреч -
Ты, окно в ночи!
Может - сотни свеч,
Может - две свечи...
Но и нет уму
Моему покоя...
И в моем дому
Завелось такое...

сабж :/

эх,хотела б я кота))) чтобы с ним играца!!!))

вот тока нельзя(((

что же было интересного этим летом..да по большому счёту нифига) июнь-сессия,июль-производственная практика...август...хм,ну в общем несколько слов про август)) на 2 недельки я всё-таки выбралась под жаркое волжское солнце,на деревню к бабушке и дедушке) изначально это меня неочень радовало..деревня из 3 улиц,бешеные гуси,коровы,чушечки..жара под 45,никаких водоёмов..полнейший дефицит воды..бедные люди(( режим дня был не из весёлых,с утра обжираловка.,затем пол-дня игра в нарды,далее разборка с хозяйством/поливка огорода...и так каждый день)) самое запоминающееся было принятие родов у свиньи Маруськи..))))
вооот)) а назад я ехала на айзербаджанском поезде..весело,дружба народов состоялась так сказать..скучать не пришлось,тока на руках мозоли от тусовки карт остались)))))и в Тюмени за поездом бежала))
в принципе,подробности могу рассказать при встрече))на этом всё)

Недалече как вчера, обещались завезти парочку из "ТОР'10 DJ's World". Покумекали и решили зайти поглазеть на заморские диковины.

Как водится, за день до обозначенного мероприятия площадку перенесли, об чём незамедлительно сообщили. Делов то - народ повалит туда, куда покажут. Ну а то, что многие могут заметить различия между аэропортом и выставочным залом - так это "издержки" т.н. "российских гастрольных туров".
Подъехали на Ярмарку. За сто метров до входа заприметили знатную очередь - кто в рубашечке, кто в футболочке, девч0нки на каблуках, толковые в платьешках на голо тело, самые толковые (женскогу и мужскогу полу) - в куртках. Два раза предложили билеты по полторы тысячи - невидимая рука рынка в действии! Стоящие в очереди и те, кто на подходе, глушат пиво и ягуары - по-другому, видимо, слушать и плясать под забугорные мотивы ни у кого не получается.
Заприметил кемеровских и красноярских, значит и правда - событие мирового масштаба.

Окинув взором "планируемые" 10 000 (десять тысяч) плясунов двинулись вовнутрь. Решительно проигнорировав часовые ожидания в очереди, кстати довольно стройной и нешибутной, зашли через "VIP" вход - серьёзные пацаны заходят только так - дураков нет.
Внутри - как в сауне. Вентиляция и кондиционеры отсутствуют напрочь. Есть мнение, что где-нибудь на взлётной полосе перед ангаром было бы значительно уютней! На разогреве местные дисковые жокеи - на подходе "звёзды мирового" диджеига.

Вот что ещё примечательно в наших вот таких вот мега-мероприятиях: за VIP-билет и аналогичное место в аналогичной зоне заряжали цену в 5 000 (пять тысяч) рублей. И тут ты заходишь, весь такой деловой (я же ВИП!), тебе показывают на т.н. "ВИП-зону", где уже давно не присесть и даже поудобнее не встать и просят пройти вот в ту кучу народу. Вот эта вот зона стоит строго напротив сцены, правда в тридцати метрах от неё, и перед этой зоной пляшет 1 000 человек (кто на что горазд!), ну а ты, стало быть, должен на всё на это смотреть, и твой деловой вид никого уже не волнует. Сидят в ВИП-зоне на диванчиках из Икеи, которые умело закуплены в последний день по распродажной цене в 3 000 (три тысячи) рублей за штуку, а самих диванов штук десять и они - ни много ни мало - двухместные и белые. Имеются и столики - раскладные из летней дворика какого-то кафе с символичной надписью "Бочкарёв" повдоль. В ВИП-зоне имеется собственный бар. Цены - моё почетние! Вышеупомянутое пиво - 200 рублей, рюмка водки (50 гр.) - 200 рублей. За обычную полудистилированную воду заряжают такую цену, что даже страшно писать об этом!

За первые полчаса качания туловищем и махания руками и ногами в такт музыке взмок весь - потерял килограмм. Побежал освежиться в туалет - очередь, отчего-то, ещё больше чем та, что была на входе! Отбежал чуть поодаль - глотнуть свежевыжатого овздуха, а тут устрашающего вида охранники пугали отвязных плясунов тем, что после выхода на улицу обратной дороги нет. То есть есть, но несколько завуалированная, особенно в объяснении меркантильных ж0лтомаечных амбалов: вышел - скатертью по жопе, покупаешь новый билет - милости просим! Серьёзных же пацанов вроде нас, пускали и туда, и обратно - дураков, опять же, нет.

Вот что ещё показалось примечательно: на танцполе ни одного охранника - бей бутылки, рви банки, режь и бей непонравившиеся рожи - остановить, видимо, будет некому, а если и есть кому - то не очень-то и вовремя.
Что ещё примечательней: ни в одной драке лично мне поучаствовать не удалось, более того, ни одной драки я попросту и не узрел. Цена на входной билет ограничивает львиную долю оголтелого контингента - сплошь "ценители настоящей" музыки.

Пока дышали воздухом, добрели до местного ларька, дураков же нет - переплачивать в десять раз душила огромная жаба, повисшая в тот день над всеми. В ларёк, как все уже догадались, также очереди - прям СССР-стайл! Местные ларёчницы трясущимимся от счастья руками зашибали по месячной норме.

После лёгкого променада, дружною гурьбою возвернулись обратно-взад  - в парилочку. Столько влажных девч0нок разом не встречал давно, ну это если не считать моего позавчерашнего сна. Ну а мы, потирая могучие руч0нки, ринулись на абордаж!

По итогу:
скинул 4 килограмма.
Фэрри - уныл до безобразия.
Зараж0нные Грибы хоть и лабали гитарные рифы под фанеру, но устроили "шоу" - доставило.
Витя - здор0вый :) Но такое ощущение, что на всём виниле два трэка - ж0сткое техно оно такое - сразу и не различишь без специальных навыков.
Света много - что есть хорошо, а посему и лазерное шоу смотрелось отлично.
Если владеешь бесплатным входом для серьёзных пацанов в ВИП-зону - смело можно наведываться для энтомологического интересу.

Ну а за деньги только на Дэвида, который Гуетта.

себя маленьким принцем.
возвращаясь с работы, увидела на тропинке во дворе что-то маленькое и красное. Туфелька. Я подняла её и сразу же подумалось, где же та кукла Золушка, что потеряла её. Так трогательно.
Теперь стоит туфелька у зеркала и, наверное, уже никогда не будет обута.

хех, ещё впервые ощутила, что по-настоящему значит вечер пятницы... чудно!Х))))

...Мне хорошо!

может быть
это во мне
просто осень

мне грустно
и я не знаю
хочу ли меня к тебе
хочу ли тебя в себе

Господи, дай мне мудрости.
Ты, заставь меня задыхаться.

Выпускники и выпускницы Массачусетского технического института 97-го года, пользуйтесь солнцезащитным кремом. Если бы я мог дать вам лишь один совет на будущее, это был бы солнцезащитный крем. Продолжительные полезные свойства солнцезащитного крема доказаны наукой, в то время как мои остальные советы основываются лишь на моем личном опыте. Вот они. Наслаждайтесь силой и красотой своей молодости. Или нет. Вам все равно не понять силы своей красоты и молодости до тех пор, пока вы её не утратите. Вот через 20 лет, поверьте мне, вы будете смотреть на фотографии себя в молодости и осознавать в той мере, в которой вы неспособны сейчас, сколько возможностей перед вами открывалось и как замечательно вы на самом деле выглядели. И незачем вам худеть. Не беспокойтесь о будущем. Вы можете беспокоиться, но учтите, что от беспокойства польза не больше, чем от жевательной резинки при решении алгебраического уравнения. Настоящие беды в вашей жизни это - ,как правило, те вещи, которые и в голову вам не придут, пока вы не столкнетесь с ними однажды средь бела дня в 4 часа по полудни в один из вторников. Раз в день делайте то, что вас пугает. Пойте. Не играйте с чувствами других. Не связывайтесь с теми, кто неосторожен с вашими. Пользуйтесь зубной нитью. Не тратьте времени на зависть. Порою ты впереди, а порою - позади. Дистанция длинная и, в конечном итоге, каждый соревнуется сам с собой. О комплиментах, которые вам делают, помните. Обиды забудьте. Если у вас получится, то научите меня. Старые любовные письма храните. Старые банковские счета выбрасывайте. Занимайтесь растяжкой. Не вините себя за то, что вы не знаете, чему посвятить свою жизнь. Наиболее интересные люди, из тех, кого я знаю, в 22 еще не определились, чем они хотят заниматься по жизни. А самые интересные из них не знают до сих пор. Ешьте продукты с высоким содержанием кальция. Берегите свои колени. Они вам еще пригодятся. Может быть, вы женитесь или выйдите замуж, а, может, нет. Может, у вас будут дети, а, может, нет. Может, вы разведетесь в 40, а, может, вы будете отплясывать на 75-той годовщине вашей свадьбы. Чтобы вы ни делали, не хвалите себя слишком сильно, но и не ругайте себя. Ваш выбор на половину определяет случай. Так же, как и выбор всех остальных. Наслаждайтесь своим телом. Пользуйтесь всеми возможностями, которое оно вам дает. Не стесняйтесь его или того, что подумают о нем другие. Это самый великолепный инструмент, который дала вам природа. Танцуйте, даже если вам негде танцевать, кроме как у себя на кухне. Читайте инструкции, даже если вы ими и не воспользуетесь. Не читайте модных журналов. От них комплексы. Узнайте поближе своих родителей. Неизвестно, когда они вас покинут. Не ссорьтесь с братьями и сестрами. Они ваша лучшая связь с прошлым и люди, которые, вероятнее всего, будут с вами в будущем. Помните, что друзья приходят и уходят. Но есть и те, за которых вам нужно держаться. Старайтесь заполнить пустоту в отделяющем вас пространстве и образе жизни, потому что чем старше вы становитесь, тем больше вы будете нуждаться в тех, кого вы знали в молодости. Поживите в Нью-Йорке, но успейте уехать оттуда, пока он не сделает вас слишком жесткими. Поживите в Северной Калифорнии, но успейте уехать оттуда, пока она не сделает вас слишком мягкими. Путешествуйте. Смиритесь с некоторыми истинами: цены будут расти, политики будут врать. Вы будете стареть. Когда это произойдет, вы станете рассказывать, что раньше цены были ниже, политики были честнее, а дети уважали старших. Уважайте старших. Надейтесь только на себя. Не ждите, что кто-то будет вас обеспечивать. Может, вы получите большое наследство, может, вы выгодно женитесь или выйдите замуж, но вы никогда не сможете точно знать, столько это продлится. Не слишком экспериментируйте с волосами, в противном случае в 40 вы будете выглядеть на 85. Будьте внимательнее к людям, чьим советами вы следуете, но будьте терпеливы с теми, кто вам их дает. Совет - это, своего рода, форма ностальгии. Давая совет, человек выуживает прошлое из мусорки, протирает, закрашивает некрасивые места и преподносит его, как нечто более ценное. Но по поводу солнцезащитного крема уж поверьте мне.

В старой,позаброшенной квартире,
Где позеленела ручек медь
Плакал самый одинокий в мире
Однолапый плюшевый медведь...
Пыль годами оседала на пол,
Осени тоску сменяли зимы,
Глядя на оторванную лапу,
Долго ждал он, что его поднимут.
Но в квартире старой было пусто.
Выцвел нос, пластмассовый и гладкий,
Все его опилочные чувства
Были в превеликом беспорядке...
Много лет назад случайно брошен,
До сих пор лежит он в той квартире,
Твердо знает то, что он хороший.
Просто самый одинокий в мире...

поцелуй меня и всё пройдёт

Любителям хабрахабра и ютуба. Нечто среднее между ними - видеовыступления с иностранных конференций по технической тематике с русскими субтитрами. Перевод любительский.

http://www.ted.com/translate/languages/rus

уже убил несколько часов жизни на просмотр и не жалко :)

не кричать, не плакать
смириться с бессилием сердца, с импотенцией любви
слушать Машу и Медведи, есть конфеты ромашка
пьяные вечера, близкие друзья
................................................
ты плавишься под южным знойным солнцем
я плавлюсь от невыносимости неопределенности

Уж лет пять как не пробывал оного. Как-то так получалось, что когда хотел я - категорически не находился оный, когды был запремечен оный - я был занят совсем другою.
Да и тут - в городе миллионнике - отчего-то не везде его продают. А там, где продают - дают чищенный. Эка!
Фундук нужно грызть строго в скорлупе. Мало того, что неизвестно кто и чем чистил данный орех, так ещё и в чищенный может попасть какая гадость, которую, конечно, можно беспощадно заглотить, но последствия пребывания оной съеденной в тебе - не заставят тебя ждать и уж точно не оставят тебя равнодушным к повторению данного эксперимента!
Грызть ломбардский (а это его второе название) орех в скорлупе, само собою, гораздо приятней и полезнее. Посмотришь на один - всем хорош: бока поджары, макушка седая, низ острый - весь правильной формы; потрясёшь подле уха - снутри аж кто-то зверски клокочет и просит выпустить наружу. Тут-то мы его - бац! - и в рот! Подвигаешь его туды-сюды, покамест приятно не ляжет на нужный зуб (будь уверен - этот момент ты почувствуешь!), сомкнёшь ненадолго челюсти - не поддался; перевернёшь его на другой бок - опять противится, супостат такой! перевернёшь ещё разочек - готов приятель! Достаёшь ядро и, смакуя, пережёвываешь. А бывает и по-другому: смотришь на стаю - высматриваешь самого нажористого; запустишь цепкие лапы - побередишь немного по дну; свистать всех наверх - все как на ладони! Можно ещё приглядеться, повысматривать того самого, и как только такой попадается на глаза - тут же его забрасывать между челюстей! Мощным движением - хрум! - кто там следующий?!
Ядра фундуцкого ореха крайне полезны - тут тебе и белки, жиры и углеводы, и всяческие микроэлементы: калий, фосфор, кальций, а железа так вообще больше, чем в мясе! До кучи тут богато представлен ниацин - он же никотиновая кислота, он же витамин В3, который оказывает слабое антикоагулянтное(!!!) действие (повышает фибринолитическую (едрид-мадрид!) активность крови); улучшает память, координацию движений. В общем, полезен вдоль и поперёк!
А сам процесс роскола - если в меру - здоровски укрепляет челюстной аппарат. Львиная пасть, зверский укус - все трепещут - глава прайда очевиден.
Ну а вчера так свезло, что и я хотел, и выдавали всем желающим - только успевай по карманам рассовывать. Крымский оказался очень хорош! Один раз запробывал керасунд - не очень, знаете ли. А старый добрый крымский - по-прежнему радует зубы и желудок!
10 штук в день - здоров как белка!

К теме:

Вкратце там про то, что культура воспитания детей совсем иная.
Всегда хвалят детей. Постоянно внушают ребёнку: Моня -ты самый умный, красивый, лучший, сильный, смелый и т.д. и т.п. В общем - самый, самый (богоизбранный народ же, ёпта).
За его косяки не лупасят по заднице до синяков и не чмырят прилюдно (а таких родителей вокргу пиздец какое большинство, ога?), а, гладя по головке, с улыбкой на лице объясняют: почему вот так делать не нужно, что такое хорошо, что такое плохо, к чему нужно стремиться, что своим нужно помогать, а от гоев ждать ничего хорошо вообще не следует. С детства направляют в нужное "русло" и сводят с "нужными" людьми: Моня, не играй с Ваней, у него папа алкоголик и работает слесарем/токарем/шахтёром; на-ка тебе лучше скрипочку - попиликай для нас; ну и завтра поиграй-ка лучше с Петей, у него папа начальник, а мама - врач. (интересующиеся могут посмотреть, каков процент задействован на "рабочих" профессиях, а каков в "творческих" профессиях, в науке, медицине, экономике и политике - не слабый такой расклад, да).
А когда Васе за паршивую двойку из школы с полным накалом страстей и переживаний кричат в ухо о том, что он дурак и бездарь, и работать он будет дворником в лучшем случае - то через пять-десять лет вполне можно увидеть Васю, пьющим и курящим, на должности дворника.
Ну и вот эти все действия и разговоры они, несомненно, откладываются в подсознании. И когда одному говорят про всё лучшее, что с ним произойдёт (и здесь совершенно не важно, что оно может и не произойти - главное внушить) - видим царящую любовь, заботу и поддержку для ближнего (различные общины по всему миру, ассоциации, группы поддержки и т.д.). Когда у второго от происходящего в голове щ0лкает, что даже СВОИ САМЫЕ БЛИЗКИЕ творят нехорошее, то ждать чего-то хорошего от остальных он потенциально не способен. Вот и получается, что кругом "враги", а каждый по одному - живая мишень.
Собственно, результаты за окном.

Недалече как в позопрошлую пятницу - 16.07.2010 - свидетельствовал на свадьбе друга.
Смело, как воинствующий тигр за ланью, рванув с работы в обеденный перерыв, обмылся, приоделся и к назначенному времени прибытия прибыл в назначенное место назначения.

Быть свидетелем не так просто, как может показатсья на первый взгляд: вместо того, чтобы пить будоражущие напитки, закусывать клубникой и икрой, а также затискивать прелестных подруг невесты - вынужден ходить за женихом, всячески ему помогая выкупить невесту и уволочь её под венец. Начали, как обычно, с мега-конкурсов: тут тебе и песни под палящим солнцем (кстати, жарило аж до +33), и какие-то экспромтные стихи, ну и конечно мега-прорыв по подъездной лестнице до прекрасной невесты. На тощак подобное вытворять не очень и потрясно (а ведь мы каждый раз всем предлагали выпить и закусить!), но всё равно - мужское представительство в лице жениха и свидетеля проявило себя с блеском, ни разу не заюзав припасённые запасы конфет, бутылок и денежков - ай мы молодцы! Элегантно приодев недостовавшую к белому костюму невесты тУфлю, наконец-то откупорили бутылочки и всё прочее съестное! Затем вынесли её (невесту) и, затащив прямиком в белоснежный лимузин, помчались прочь.

В лимузине адски работали 15 кондиционеров, и не менее адски качала музыка из 8 динамиков - шампанское рекой, фрукты горами, загорелые девч0нки визжали в экстазе - чувствовал, что праздник удастся!

Надменно подъехав ко Дворцу Бракосочетания, всем своим видом показали, что Мы приехали - надобно расступиться! Ошалевшие молодожёны в окружении своих свит, уже было готовые начать штурм Дворца, посмотрели-поглядели на нас и, не заставив себя ждать, расступились! Вольготной походкой зашли во Дворец, постояли, осмотрелись -  честно скажу сделано средне, подобное сооружение в Улан-Удэ в своё время выглядело на порядок краше, а уж возможность его засмотреть со всех сторон я имел несколько раз.
Но ничего, тут я достал мега-кольца и исправил положение - всё и все разом засияли и ахнули в едином порыве, невеста так чуть вообще в обморок не упала! Однако дали ей совладать с собою. Заиграл известный марш, а мы довели молодых как раз под венец. Деваться им было уже некуда: все выходы перекрыты, окна заперты наглухо - тут то жених и понял всю безвыходность своего положения - но я и ему дал совладать с собою, напомнил заглавную фразу дня и остался стоять позади.

На секунду призадумался: а когда же и я вот так вот буду стоять, горестно обводя взором хмельную публику и умиляющихся родителей!? Взглянул  на подруг невесты - не скоро!
Ну а брАчующиеся в это время уже расписались где нужно, одели друг другу по кольцу, зацеловались как подобает мужу и жене, а женщины пустили скупую мужскую слезу, само собою.

Выйдя из Дворца с чёрного ходу обдали молодожёнов лепестками роз и хлопушечными залпами из македонских хлопушек - каждая с половину меня! - с какими-то лентами и конфети. Залезли обратно в длиннющий болид и погнали фотографироваться по разным местам. Порядком осушив бутылки добротного шампанского с гармоничным названием "Asti", девушки изрядно захмелели, чем, конечно, удосужились воспользоваться друзья жениха. Жених муж же, горестно плача, до сих пор осознавал в какую авантюру он ввязался, и что таких хмельных девч0нок вот так вот близко он видит в последний раз.

Пока мы куражились, не успели подметить, как подкатили прямиком к ресторану.  В Римских каникулах я до этого бывал, но отчего-то во время моего посещения блюда были совершенно другие! Составителю меню свадебного стола - респекты! Слопали всё за обе щ0ки!

Ощутил всю мощь своего здоровья - мешали всё подряд: и шампунь, и водку, и красное, и белое, и полусладкое, и даже пиво - ан нет - не брало! Считаю, причина в мега-закусках, ну и в азарных конкурсах, когда достав соседа из салата, бежишь с ним вытворять всякое на глазах у захмелевших гостей. Родители были порядком в шоке от подобных выкрутасов, но всё равно заливались адским смехом. Поколение NEXT! У таких, как мы, говорят - всё будет.

Ну а раз будет всё, то, значит, когда-нибудь и меня захамутают в "узы любви", умело окольцевав праворучный безымянный палец.
И вот уже вторую неделю, мирно развалившись на кушеточке и подложив под голову могучую руку, горячо представляю тебя в подвенечном платье. И вот стоим мы: ты вся в белом (у тебя ведь праздник!), я в ч0рном (у меня видно не очень!), по тсаринке задают всё тот же вопрос; напряжение доходит до предела, пульс подскакивает до 180-ти, бешеный ритм сердца ч0тким боем отдаёт везде, всеми фибрами ощущаешь этот момент, и, услыхав твоё мягкое и долгожданное "Да", сил хватает только на своё уверенное и вырывающееся "Да, согласен!", проваливаешься в глубокую пучину экстаза и понимаешь: выбираться из неё нет ни малейшего желания - потому как именно благодаря ей у тебя есть силы на всё, и вместе с ней ты дойдёшь до всего и получишь всё, чего захотите вы.
Видимо, все обвенчавшиеся испытывают нечто подобное, раз такими ровными батальонами шагают к дверям загсов.

           G
    Но когда-нибудь будет, будет
      D             
    Жара даже лютой зимой    
       Em
    И когда-нибудь станет, станет
                 Hm
    Это время добрей.
       G
    И быть может быть будем, будем
       D
    Мы любить под счастливой звездой
       Em   
    И быть может быть станем, станем
                     Hm 
    Мы друг другу нужней.

Знаю, будет!

Продолжаю искать, ога ;)

не писала ничего. многие привычки забываются с легкостью, когда шагаешь в новую жизнь..

Хех. Это такие забытые ощущения... когда возвращаешься домой с рассветом.  с единственной мыслью - снять поскорее эти туфли на каблуках. когда танцевала пять часов к ряду. когда голова хмельная. и радует мысль - завтра никуда не надо!!
сижу в своём новом убежище на окне в пижаме. на улице пахнет свежестью после дождя... Диплом получен:))
впереди самое лучшее))
и да, люблю ту жизнь. именно сейчас. именно такой.

Ученые выяснили, как собаки реагируют на несправедливость

Собаку не проведешь: достаточно предложить ей за выполнение какого-то задания вознаграждение меньшее, чем действующему бок о бок собрату, чтобы она вовсе перестала это делать.

В человеческой психике прочно укрепилась мысль о равной оплате за одинаково выполненную работу, даже если так происходит не всегда. Это позволяет поддерживать гармонию в группе, что было важно для выживания первых людей. Приматы тоже выигрывают от кооперации и у них есть зачатки того, что можно назвать чувством справедливости. Обезьяны-капуцины, например, могут отказаться обмениваться с экспериментатором жетонами, если заметят, что сосед вознагражден за те же усилия более сладкой едой. Но до сих пор никто не пробовал исследовать, как реагируют на несправедливость не-приматы.

Сотрудники Венского университета взяли в качестве подопытных животных собак – 29 особей разных пород научили по команде подавать лапу. Затем случайным образом разделили их на пары, одно из животных предназначалось для обмана.

Когда собака обнаруживала, что у соседа вознаграждение больше, результативность значительно снижалась – она соглашалась подать лапу в 20 случаях из 30 предложенных. Поначалу настаивала на достойном "заработке", прежде чем подать лапу, выказывала признаки стресса – почесывалась, смотрела по сторонам. Потом и вовсе прекращала выполнять команду. Это не менялось в зависимости от породы.

Такое поведение было зафиксировано в два раза чаще, чем у животных контрольной группы, которые выполняли команды поодиночке и не получали за это вознаграждение. Значит, отказ собак подавать лапу связан именно с чувством несправедливости, а не с недостатком вознаграждения, полагают ученые.

Собаки – животные кооперативные, потому предположение, что они реагируют на несправедливость, имеет смысл, считает Маурицио Папини из Техасского христианского университета в Форт Ворт. Но все-таки рано говорить, что они взвешивают миску с едой на весах справедливости. Слово "справедливость" имеет этический подтекст, потому нужны дополнительные эксперименты, которые продемонстрировали бы, что у собак столь же сложное чувство социальной справедливости, со значением ее в человеческом понимании.

Следует обратиться и к представителям других видов животных в схожей cитуации. Об этом сообщает агентство "Информнаука".

http://emax.ru/pupils/news/read1083.html


Еще по теме
Обезьяны, получившие любимое лакомство (шимпанзе любят виноград значительно больше, чем овощи) охотно продолжали трудиться, остальные же устраивали "забастовку".

и еще
Часть капуцинов просто побросала жетончики, отказавшись обменивать их на пищу, другие взяли у ученых огурцы, но есть их не стали. Когда же ученые дали одному из капуцинов виноград без жетончика, вознаградив его за ничегонеделание, обиде капуцинов не было предела. Причем они не просто дулись, а бушевали, выбрасывая еду из своих клеток.

В этот чЮдесный день Погорелому Антону Владимировичу было присвоено поч0тное звание инженера.

Погорелый Антон Владимирович с чувством и расстановкой представил свой дипломный проект. Достойно и смело ответил на все вопросы, заданные членами комиссии. За проявленные и применённые недЮжие познания в области экономики, энергетики, тепло- и электротехники был удостоен оценки "отлично".

Отмечать получение поч0тного звания и обмывать знач0к инженера 22-го июня гораздо удачнее - это самый длинный световой день в году, а значит, и самая короткая ночь - что немаловажно, потому как пил Антон Владимирович до самого рассвету, а на утро, как водится, опоздал на работу на целый час. Но и это не помешало ему сдать в девять часов утра другой немаловажный экзамен, по итогам которого Антон Владимирович заполучил новую должность, а значит и новый мега-оклад.

Администрация бложека от всей души поздравляет Антона Владимировича!
Желает ему дальнейших успехов и попутного ветра по жизни!

И да, Антоша - молодец!

это к лучшему. Главное жить в ладах с самим собой и жить по соей совести. По своей правде. Я сказала свою правду. И сейчас моя совесть чище, чем если бы я смолчала. Эгоистка? Да. Хочу жить легко в своём розовом мире. И живу.
Не обижайтесь на меня. Просто отпустите и забудьте. И я вас со временем забуду)) в забвении нет ничего страшного... Через пару сотен лет о нас никто не вспомнит. Так какая разница, буду ли я помнить вас, а вы меня? Никакой. Легко. Ещё легче...;)

Поскольку всю прошедшую неделю занимался чисто умственным трудом, было решено поразбавить его физическим.

Тут же поступил звонок. Предложили выкопать яму для будущего бассейна. При этом, конечно, всячески описывая, как можно будет умело заныривать в прохладную водичку построенного бассейн после жаркой бани, да и просто - раз - и занырнуть если припекло под солнцем. И я купился!

На следующее утро выдвинулись на раскопки. Приехав, без лишних затей обнажились и рпинялись копать. Показали объём работы - думали мне станет страшно. Ан, нет! Схватив лопату, побежал к месту работы и начал рыть чисто экскаватор! Копали долго и упорно. Шесть раз покрылись потом, принимали водные процедуры под душем, выпили пол ведра воды и потом всё равно копали! Углубились на метрдвадцать и тут подоспел обед. К столу подали окрошку и жаренных кабачков с мясом. Лопали всё за обе щ0ки!

После обеда ещё немного покопали, потаскали и повозили выкопанное. Тут раздался характерный звук клаксона. Повысовывав рожи из ямы, признали нарушителей тишины - подъехали и другие друзья с водным мотоциклом за бортом, т.е. на прицепе. Порешили присоединиться к ним чуть попозжа и отправили их готовитсья к нашему приезду. 
Немного погодя и мы подъехали на пляж, где нас уже поджидали увлекательные мероприятия. Поначалу немедленно окунулись в Обской залив. Вода - шикарная! Попахивает правда чем-то непонятным - но другой нет.

Покатались на воднике, поныряли и там и сям. Обнаружили прилагающийся к воднику комплект в виде плюшки, троса и водных лыж. И тут началось!

При катании на плюшке, нужно крепче держаться за ручки дабы не улететь с неё, совершив три сальта в полёте. На приличной скорости порядка 50 км/ч умелый ездок вытворяет умопомрачительные повороты, всяческие пируэты взад-вперёд и по кругу, таща при этом тебя за собою, ибо плюшка привязана и никуда не деться. Заносы - чисто токийский дрифт! Волны от водника - как в трёхбалльный шторм, при пересечении коих плюшка норовит подлететь вверх, а потом приводниться вниз - против закона тяготения не попрёшь! При этом, коненчо, адски бьёт по заднице ну и всё лицо забрызгивает как из брандспойта. После двадцать восьмого круга, немного сбавив темп, спросили о дальнейших действиях. На крейсерской скорости попробовал расслабить руки - забились напрочь, ибо копали немерянно, а тут ещё адски вцепляешься в эти ручки с пять минут. Но бодро показал большой палец вверх и крикнул: "Гони!" MWA-HA-HA!
Мой порыв оценили и не замедлили добавить газу. После минутной трясучки и не помню какого подскока, вынужден был ретироваться с плюшки - сколько сальтов изобразил в воздухе и в воде понять не смог. Вроде только что видел свою ногу, а тут уже под водой смотришь на какого-то карася! Круто! На берег добрались без особых приключений.

Как все накатались на плюшке, долили в бак бензина и спустили на воду лыжи. Самое сложное в катании на лыжах - встать на них же верхом. Процесс происходит следующим образом: обуваешь лыжи где поглубже; пытаешься присесть на задницу; ноги тянешь вперёд и вверх, чтобы из воды торчали носки лыж; крпеко держишься за ручку, к которой примотан трос; трос должен проходить строго по центру - между лыж - иначе не взлетишь;  ноги, как и лыжи, держать строго параллельно - иначе разъедутся, и прямиком на дно; при начале движения встать - ноги в полусогнутом положении, руки точно так же. С третьей попытки удалось проехать три метра, со следующей - семь, а с пятой - помчался вслед за водником нарезая по волнам! Даже чутка получалось рулить. Хлебнул, конечно, литра два воды, но оно того стоило! Для первогу разу - шикарнейше! В следующий раз будем прыгать по волнам!

Спал как младенец.
Выходные - отличные. Жизнь - всё также прекрасна!

Курсы авто-выживания

Нынешний кризис - это только начало громадного цивилизационного кризиса, который несомненно приведёт к краху современного мироустройства. Рано или поздно наступит момент, когда точка невозврата будет пройдена и привычной жизни придёт конец. Но, зная психологию любых властей, можно смело говорить, что приближение к этой точке невозврата будет незаметным. Власти не нужна паника среди населения, поэтому рухнет всё одномоментно и окончательно. Небольшая речь президента, завывание сирены ГО и начало паники. Нет света, воды, газа...

Понятно, что городской жизни приходит конец. Те, кто хочет выжить, стремятся за город. Они понимают, что чем быстрее покинут обречённый мегаполис, тем больше их шансы. Выжить в городе, который наполнится мародёрами, стаями одичавших собак и где будет полно разрушений и войн за еду будет невозможно. И вот - час Х.

Тёмная обречённая Москва, улицы забитые машинами, вмиг одичавшие люди, полные звериного коварства и первобытной злости. Идёт война. Война за выживание. На всех дорогах, во всех проездах и в каждой машине. Кто проедет - тот выживет, кто не проедет - погибнет. Кто же имеет шансы жить, а кто умрёт безвестным среди остатков умершего мегаполиса, залитого нечистотами? Кто спасёт семью, а чьи кости будут обгладывать одичавшие псы, извергающие вой на последние отблески ядерной луны?

ВЫЖИВЕТ ТОЛЬКО ТОТ, КТО ХОРОШО ВОДИТ! ТОЛЬКО ТАКОЙ ВОДИТЕЛЬ СМОЖЕТ ПРОРВАТЬСЯ СКВОЗЬ ЛЮДСКОЕ ОДИЧАВШЕЕ МЕСИВО, ВЫЖИТЬ САМ И СПАСТИ СВОЮ СЕМЬЮ!

Поэтому, если Вы думаете, куда вложить деньги, то ответ может быть только один - пойти на курсы вождения от компании "Мастер-Драйвер"! В нынешней ситуации умение хорошо водить - это не просто вопрос безопасности на дороге, это вопрос жизни и смерти!

Спешите! Час "Х" скоро!

Наши инструкторы выживания советуют:

1. Не следовать в первой волне запаниковавших жителей, лучше отсидеться. Если Вы храните автомобиль под окном, то его могут сжечь или изуродовать. Этого бояться не надо. В наступившей ситуации права частной собственности ничего не стоят.

2. Для успешного покидания обречённой Москвы лучше всего выбрать серьёзный внедорожник.

3. Выезжать желательно за час до рассвета.

4. Двигаться следует таким маршрутом, который позволит избегать больших улиц и широких трасс - именно там будет скопление наиболее озлобленных людей.

5. Путь отхода надо продумывать заранее, стараясь избегать ситуации, когда Вам придётся остановиться хотя бы на несколько секунд. В условиях всеобщей паники такая остановка означает только одно - смерть.

6. Старайтесь двигаться на максимально возможной скорости, не обращая внимания на дорожные неровности. Вы спасаете свою жизнь, а не подвеску автомобиля.

7. Пути эвакуации продумайте заранее, запаситесь необходимым минимумом медикаментов, запасных частей и продовольствия. Обязательно купите бумажные карты района, в который планируете следовать. Надеяться на GPS нельзя - работать он не будет.

8. ОБЯЗАТЕЛЬНО посещайте курсы экстремального вождения "Мастер-Драйвер", которые позволят Вам выжить.


КУРСЫ ЭКСТРЕМАЛЬНОГО ВОЖДЕНИЯ "МАСТЕР-ДРАЙВЕР" - ЭТО ИНВЕСТИЦИИ В СВОЁ БУДУШЕЕ И РЕАЛЬНЫЙ ШАНС ВЫЖИТЬ!
ЛУЧШЕГО ВЛОЖЕНИЯ СРЕДСТВ НЕ ПРИДУМАТЬ!

http://www.master-driver.ru/crisis/

Заря

Давай,давай,давай родной,
Ты как будильник заводной.
Вставай, звени,иду буди,
Кто знает что там впереди!

Давай, давай, давай родной,
Плюй пеной, искходи слюной
Иди в поход, все реки в брод,
Пока не кончется завод!

И пусть всё напрасно,
И пусть всё за зря,
Но жизнь так прекрасна...
Заряааааааа!!!

Давай, родной, давай скорей,
Гони своих гнидых коней,
Повесь им шторы на глаза,
Смотри не оглянись назад!!!

Давай,давай родной спеши
В округе нету ни души...
Из кожи вон изо всех сил,
Ты сам у Бога их просил!!!

И пусть всё напрасно,
И пусть всё за зря,
Но жизнь так прекрасна...
Заряааааааа!!!

Давай, давай родной, давай тянись,
Только смотри не промахнись,
Ты ошибиться можешь раз,
Нажал курок и свет погас!

Давай, давай, давай родной,
Спускайся глубоко на дно,
Зубами рой,пой через крик,
Пока не зажурчит родник...

Давай,давай родной спеши
В округе нету ни души...
Из кожи вон изо всех сил,
Ты сам у Бога их просил!!!

И пусть всё напрасно,
И пусть всё за зря,
Но жизнь так прекрасна...
Заряааааааа!!!

©Серёжа Бабкин

Сегодня стояла около торгового центра,ждала одного человечка и наблюдала следующую картину : идут мама и доча... Мама видно,что устала после тяжёлого трудового дня,уставшая женщина..а дочка,лет 15,в "моднявых" штанишках,маечке..короче,малолетний гламур!!идут,и видно,что напряжённый разговор ведут!!Дочка на повышенных тонах кричит на мать,за то,что та не дала денег на новую шмотку!!!!! мама только тихим голосом мямлит:доченька подожди до зарплаты.. малолетка с психу высказала что-то нецензурное и пошла вперёд,обогнав мать..мама же поплелась следом в одиночку..
я в шоке,если честно..это как так надо воспитать ребёнка,чтоб он вёл себя по-свински...??? все молодые парни и девушки говорят старшему поколению:вы меня не понимаете... а почему же молодое поколение не может понять своих родителей,дедушек и бабушек???

что человеку очень легко сойти с ума.  парализующий страх, от которого не можешь ни думать, ни спать, ни есть... мечешься. стараешься отвлечься. мысли. что за мысли?!!
вовремя вспоминаю про валерьянку. не помогает... восемь кружек кофе сильнее.
возьми себя в руки. побори панику и действуй. и не пей больше этот дурацкий дешевый кофе. ещё одной такой ночи ты просто не переживёшь.

Вокзал Новосибирск-главный. Затаив дыхание под стук сердца. А вдруг... а вдруг... Когда прибывает твой поезд? Когда мы виделись в последний раз? Когда ты понял, что хочешь прожить со мной всю жизнь? Главное не опоздать. Главное не приехать раньше. Я умру от этого ожидания. Сердце в горле вместе с привкусом дешевого черного кофе. Я всю ночь готовила голубцы. Возможно впервые в жизни. Потому что ты их любишь. Перрон. Какой у тебя вагон? Перрон вагон перрон вагон перрон вагон. Нужный номер. Ты. Нужный. Ты. Теряюсь, волнуюсь, стесняюсь. Главное обнять. Главное, чтобы ты меня обнял. Тогда мы уже никуда не денемся друг от друга. Мой. Твоя. Как доехал??

За 10 дней до одного известного мероприятия, в разговоре неожиданно напомнили, что мерприятие это состоится по поводу защиты. Защищать собрались дипломные проекты. Эка!

Смутно начал припоминать, что когда-то создавал даже целую папочку "диплом", и даже замоздрячил её на рабочий стол - толку оказалось мало, поскольку рабочий стол посещаю очень редко.

Ну и стало быть, пришла мыслЯ, что пришла пора начинать его заканчивать, диплом энтот.
Посидел ночку, съездил на работу, посидел ещё вечер0к - практически готово! Сходил показал компэтентным людям - услышал много хорошего в свой адрес (в прямом смысле этого слова).
Сегодня исправил парочку ошибок в оформлении - красота! Завтра подошью, ну и можно защищаться.
Снова ура! :)

поздравляйте, чо (:

По случаю занесло меня на три недели в профилакторий НГТУ.
Кормят, лечат, лекарства выдают - всё как положено.

Кормят - дай т.н. бог моей жене!

Недалече как в четверг, отменно позавтракав, направился повышать свою квалификацию.
Во время обеденного перерыва пош0л в столовую само собою. Столовая находится в здании Областной Администрации. Столовая не просто большая, она огромная - чисто наследии тоталитарного СССР! Внутри опрятно, красиво, всегда убрано (посуду убирают специально обученные девушки, которые сразу же и протирают столы), поэтому там чуть ли не сверкает. Ну и контингент соответствующий: кто в отглаженных рубашечках, кто в отличных летних платьешках (в основном загорелые девч0нки, само собою). Смотришь на них (на загорелых девч0нок само собою) - рот сам открывается, успевай только ложку в него заносить и прикрывать чреез раз!
Ну и я стало быть, набрал себе полный разнос всяких всячностей - сел трапезничать. Только добрался до второго - звонок. Звонят из моего института повышения квалификации. Немного подумал, принял решение ответить на звонок. На том конце вопрошали:
- а вы где?
- а я обедаю!!!
- а вы скоро вернётесь?
- к концу обеденного перерыва, ибо он положен мне по закону!
- вы, пожалуйста, постарайтесь пораньше, а то я вам забыла сказать, что преподаватель прийдёт пораньше запланированного расписания, ну и уйдёт соответсвенно раньше.
- я кушаю! до свидания. Но я постараюсь, хе-хе :)

После такого разговора начал ещё тщательнее переж0вывать и тщательнее же рассматривать девч0нок по сторонам.
Наконец-то рассмотрел всех и везде, и пош0л обратно взад - в институт значится.

Приш0л, послушал, задал насущные вопросы, уш0л. Пока уходил, вспомнил, что обед в профилактории НГТУ аж до целых 14.30 - а посему, я успеваю и на него!
И успел! Пообедал второй раз. И что характерно - не менее плотно! А поскольку приш0л я уже почти к самому окончанию, мне выдали дополнительную порцию второго - за мои красивые карие глаза, видимо.
После такой двойной трапезы направился на процедуры. Там посидел, там полежел, потом забрёл в кабинет с интимным светом, где на стенах кто-то криво поклеил обои - кругом неровности, бугры, да и на обои слабо похоже. Оказалось это спелеотерапия, а на стенах куски солей. Присел в удобное кресло, начал выжидать чего будет дальше. Тут подошли другие граждане, также расселись по местам. Я начал смотреть на них (подумал, что они уже матёрые в этом деле). Все позакрывали глаза и прикинулись спящими. Вдруг из ниоткуда понеслась музыка в стиле вальс. Пока я смотрел на остальных и дышал непонятно чем, незаметно для себя  заснул!
Проснулся вовремя, когда все уже начали подыматься с нагретых мест. Проверил карманы - всё на месте. Странно!!! Но, на всякий случай запомнил фамилии всех присутствующих - мало ли чего!

Отправился восвояси - домой то бишь. В голову опять полезли мысли о тёплых золотых песках Антананариву, загорелых девч0нках, танцующих страстное танго в специальных танговых платьях - в общем сплошное безобразие.
По дороге повстречал отличных девч0нок. Вот тут многие трепетно сокрушаются по поводу леггинсов - дескать это уже не камильфо, в таких уж0 все девч0нки через одну. А тут на девушке новый тип леггинсов - с зач0тными кружевными вырезами по бокам аж до самого верху. Смотрится - более чем отменно! Но тут я честно признаюсь - немного недопонял лично сам для себя: то ли это кружева так подействовали на меня, то ли это под кружевами были настолько отменные формы, что на них бы отлично смотрелось всё подряд!? Озадачился этим вопросом до самого дому.

Позжее направился на ужин. Уже смекнул что к чему, и опять подоспел почти к окончанию трапезы, не забыв захватить свои красивые глаза коненчо. Выдали добавку. В итоге получилось аж три котлеты.
На следующий день получилось уже четыре зажаренных рыбных хвоста. Сегодня отлично позанимался в домашних условиях, изрядно побил подвесную грушу, принял на грудь залпом поллитру молока, а после душа урвал аж целых пять котлет на ужине! Куда оно всё деётся по итогу - посмотрим завтра :)

Но тут вот подумал, а сколько же это денег потратится на те же самые пять котлет, когда их прийдётся опять покупать за свои же денежки!?
Нужно сдерживать себя, что ли...

В кратком изложении. В переводе на примитивное кацапское наречие древнеукраинского языка.
Предметом вивчення історії України є закономірності виникнення соціально-економічного та політичного розвитку суспільства на всіх укр. землях.

Глава 1.

История Украины велика и многогранна. Ее истоки нужно искать в Древней Спарте. Как все мы помним, в те годы Спарта была государством строгой морали и правил. Мальчиков с ранних лет приучали быть воинами. А девочек – проститутками. Самых же слабых и убогих сбрасывали со скалы в обрыв. Так появились первые древние укры, которые, живя на дне обрыва, постепенно закладывали основы будущей государственности. Как недавно доказал великий украинский историк Степан Жопаренко, уже тогда укры отличались особой смекалкой и сообразительностью. Им долгое время удалось обманывать жителей Спарты, прикидываясь детскими трупиками. Но потом жители Спарты куда-то подевались. И украм больше не нужно было прятаться. И они пошли...

Современные открытия, сделанные по Интернету, говорят нам о том, что долго идти не пришлось. И виной тому стала нелепая случайность. Предводитель древних укров (к сожалению, его имя история до нас не донесла) был большим поклонником бильярда. Поэтому он всегда носил с собой свой любимый кий. Когда укры дошли до прекрасной земли, полной фруктов и цветов, которая ныне зовется Палестиной, предводитель обнаружил, что где-то потерял свой кий. Поэтому пришлось возвращаться назад. Когда же наконец укры нашли кий, их разочарованию не было предела. Дикие племена древних кацапов, которые только что слезли с дерева, поломали кий. Предводитель укров увидел это и заплакал. И все укры заплакали. А потом похоронили кий в земле, поставив на могиле табличку – «Здеся Кий». Так и была образована столица великой империи укров Киев!

К сожалению, всю свою последующую историю украм пришлось жить рядом с дикими кацапами, которые то слазили с деревьев в период расцвета, то залазили обратно в эпоху упадка. Кацапы были вороватым и наглым народцем, который не поддавался дрессировке и демократизации. Поэтому укры махнули на них рукой и повернулись в другую сторону. С другой стороны жил неизвестный, но очень цивилизованный народ. Как-то двое подвыпивших укров сидели на стоге сена, когда мимо проходила представительница соседнего народа. Один из укров обратил внимание на форму бедер этой девушки: «Гля, Мыкола, якие ляхи!». «Аха», - восхищенно ответил друг... С тех пор соседей стали называть ляхами. Или поляками. Так как девушку с красивыми ляхами укры встретили в поле.

Укры были добрым народом и быстро нашли общий язык с ляхами. Те были созданиями нежными, неумелыми и слабыми, постоянно нуждались в заботе и опеке, поэтому укры старались помогать своим соседям. Например, часто мыли им унитазы, кололи дрова, косили сено. За это поляки учили укров польскому языку и католической вере, приобщая к великим ценностям западного мира.

Глава 2.

К 9-му веку сформировалось государство укров. В некоторых исторических источниках оно носит название Киевская Русь. Но, как доказал все тот же историк Степан Жопаренко, это неверное название. Оно возникло благодаря нелепому совпадению. Как-то мимо Киева проезжал немецкий путешественник и географ Карл Дитрих, автор таких известных историкам трудов «Приготовление тараканов в кляре по-генуэзски» и «30 способов охоты на диких кацапов». В кустах он заметил присевшего по большой нужде укра. «Што ты тут делять, мужик?», - спросил Карл у укра. «Срусь, барин», - отвечал житель Киева. «А что это есть за город, мужик?», - продолжал спрашивать любознательный путешественник. «Да, Киев, барин, Киев... Слышь, барин, а у тебя бумажки не найдется?»

Карл Дитрих был слегка глуховат, поэтому вместо «срусь» ему послышалось «Русь». Он так и записал в своих дорожных дневниках: «Ехал мимо города. Называется Киевская Русь. Живут в том городе удивительные люди, которые тянутся к знаниям, хотят писать и читать. Первый же встречный попросил у меня бумагу! Это замечательно – встретить в столь глухом месте, среди диких кацапов, столь просвещенный и грамотный народ». Советская идеология умолчала об этом факте, распространив фальшивые сведения о том, что когда-то укры и кацапы были единым народом и жили в едином государстве, использовав нелепую опечатку немецкого путешественника. Теперь, благодаря удивительному открытию Степана Жопаренко, мы получили возможность узнать настоящую правду – укр кацапу не товарищ и не брат!

О том периоде также доподлинно известно, что у укров уже тогда было ясно выраженное государственное устройство. Жопаренко пишет, что это была «раннефеодальная монархия федерального типа, при которой существовала такая пирамида власти: великий киевский князь (князей выбирали на Майдане по наибольшему числу прыщей), премьер-министр (выбирали по колесу на голове), верховная рада (выбирали по громкости крика и запаху перегара). Благодаря такому устройству, укры заметно опережали по уровню развития диких кацапов, которые всеми силами старались примазаться к славе укров. И им в итоге это удалось – обманом, коварством и хитростью. Но об этом в следующих главах...

Глава 3.

Так как же диким, безграмотным и агрессивным кацапам удалось обмануть доверчивых укров? Ведь еще в начале X века, как пишет С.Жопаренко, «Русь в очах Європи і Візантії була «дремучей, поганської». Свою главную роль в этом неожиданном преображении сыграла религия. Принимая как-то на грудь, кацапы случайно приняли и христианство. Случилось это в 988-м году н.э. Запомните эту дату! С этого момента и начались все беды укров, которые поверили, что кацапы решили войти в семью демократических и прогрессивных европейских народов. На деле же кацапы остались дикими и агрессивными. Они постепенно – хитростью и коварством – прибирали исконные земли укров – от Киева до Урала.

Потом в течение нескольких столетий украм пришлось из-за кацапских козней воевать с кем попало. И попало им крепко. Последний раз попало от поляков. Да так сильно, что в 1596-м году согласно Брестской унии укры перешли под власть католической Польши. Конечно, укры обрадовались. И радовались так сильно, что вызвали зависть у кацапов. И снова обманом, подлостью, коварством кацапы перехитрили одного из неформальных лидеров укров того времени Богдана по кличке Хмельницкий (прозвище Богдан получил за неуемную страсть к спиртному, которая и позволила коварным кацапам обмануть гетмана). В 1653 году земский собор в Москве принял решение оккупировать государство укров. Хмельницкий снова был пьян.

И долго потом угнетали кацапы гордый народ укров. Хотя ведь именно укры разгромили шведов под Полтавой и победили Наполеона в 1812-м году, забросав их варениками со сметаной. Но кацапская пропаганда приписала эти успехи себе. А роль укров замолчала… И продолжился в истории великого народа укров темный и беспросветный период, который длился до 1917 года

Глава 4.

В 1917 году случай предоставил украм шанс изменить свою историю. В кацапских столицах Москве и Санкт-Петербурге кацапы поссорились с жЫдами (те же кацапы, но только иудейского вероисповедания). Жыды избили русского царя, изнасиловали его жену и 18 дочерей, страдавших эпилепсией и чесоткой. В ответ кацапы начали вешать жЫдов на деревьях, и понеслась… Про укров на время забыли. И вскоре укры, благодаря своим преданным друзьям из Германии, Польши и других прогрессивных европейских стран, обрели независимость! Этот прекрасный миг свободы и демократии, который на улицах украинских городов праздновали не только укры, но и немцы, поляки, румыны, австрийцы, венгры, гуцулы, длился, увы, недолго...

Гордые укры успели создать немало великих государств. Так как каждый укр считал себя готовым президентом, государства появлялись одно за другим: УССР, Украинская народная республика, Украинская держава, Западно-Украинская народная республика, Донецко-Криворожская советская республика, Республика Кубанский край и так далее. У каждого был президент, рада, армия и флот. В итоге каждый укр создал себе собственное государство, где и правил мудро самим собой. Но тут неожиданно кацапы помирились с жЫдами...
Такой подлости укры от них не ждали!

По счастливой случайности часть истинных укров, живших на западе, в 1920 году успела примкнуть к добрым друзьям ляхам. И до 39-го года счастливые западные укры помогали своим польским братьям по хозяйству и канализации. А вот восточным украм повезло меньше. Их оккупировали кацапы, в результате чего произошла ассимиляция. Восточные укры перемешались с кацапами и жЫдами, после чего перестали быть истинными украми и стали писать слово профессор с двумя «ф».

Но вернемся к 20-м годам. В 1922 году кацапы окончательно оккупировали УССР. Вот что пишет об этом наш великий историк Степан Жопаренко: «В 1924 р. Ленін вмирає. Після його смерті влада перейшла до Сталіна. Республіки втратили свій суверенітет. На початку 30-х років починається нац. гніт укр.. народу”. Об этом - в следующих главах...

Глава 5.

В 20-е годы кацапы-коммуняки стали еще сильнее угнетать укров. Дошло до того, что укров стали насильно заставлять говорить на украинском языке (насильственная украинизация), ходить в украинские школы (пришлось построить), вынудили создать театры, а также литературные объединения (такие как «Марс» и «Ваплите»). В общем всячески культивировали у великого народа укров чувство неполноценности. Потому что раньше укры жили без всего этого, так как все равно были самыми великими. А коварный план кацапов состоял в том, чтобы заставить укров сомневаться в своей великости. Скажем сразу: врагу не удалось сломить гордый дух укров. Ведь мы и сейчас самые великие, а скоро станем еще более великими под чутким руководством наших лидеров и их замечательных друзей из США и Западной Европы!

Поняв, что заставить укров читать, писать и работать не получится, кацапы начали политику разукраинизации (этот период наш историк Степан Жопаренко назвал «расстрелянным возрождением»). Разукраинизацию, по преступному замыслу кацапов, который им подсказали жЫды, решено было проводить «до последнего укра». А так как подлые кацапы еще не имели достаточных сил и средств, чтобы осуществить эти планы самостоятельно, они обманным путем заставили укров кушать друг друга, пока последний укр не съел сам себя. Этот период 1932-1933 г.г. историки назвали голодомором. За время голодомора было съедено 800 миллионов укров. Еще столько же людей кацапы репрессировали. Эти цифры убедительно доказал историк Степан Жопаренко, основываясь на воспоминаниях своей 105-летней бабушки...

Что касается репрессий, то они начались еще в начале 30-х. Первая волна обрушилась на великих украинских писателей. Хотя писатели были безграмотными и все свои книги из трех букв написали на заборах, кацапы их обвинили и расстреляли. На 37-38-й г.г. пришлась основная волна преступных кацапских репрессий. Дикие варвары-кацапы арестовывали и расстреливали всех, кто попадался им на пути: врачей, учителей, кошек, собак, мышей и тараканов. Всех репрессированных и расстрелянных кацапы ссылали в Сибирь – на урановые рудники и строительство Беломорканала. Страшными и тяжелыми были эти годы. Но гордые укры, как Феникс из пепла, снова восстали, хотя перед этим им пришлось пережить еще немало трагедий...

Глава 6.

Вторую мировую войну, как и следовало ожидать, организовали тоже кацапы. Толчком к войне послужил преступный пакт Молотова-Риббентропа, подписанный неустановленными пока авторами. По этому пакту Гитлер и Сталин разделили между собой Польшу, Эстонию, Литву и Латвию. Настоящей трагедией стало разделение Польши, в ходе которого гордых истинных западных укров преступно оторвали от мытья польских унитазов и других хозяйственных работ и заставили жить вместе с кацапами. 17 сентября 1939 года кацапские войска напали на Польшу и оккупировали территорию Западной Украины. На всех захваченных территориях устанавливался сталинский режим. Всех расстреливали, репрессировали, ссылали и обижали. Так народ укров потерял еще 800 миллионов человек, согласно исключительно достоверным воспоминаниям все той же 105-летней бабушки историка Степана Жопаренко, полученным историком в спецучреждении, где сейчас проходит принудительное лечение старушка.

22 июня 1941 года Гитлер напал на СССР. Сначала Гитлер напал в одиночку. Но быстро понял, что в одиночку блицкрига не получится, поэтому он позвал своих друзей. С друзьями дело пошло шустрее. Но тут внезапно пришла зима и гитлеровцы стали замерзать. Сам Гитлер вернулся в Германию, а его друзья поехали в Москву за покупками. Но на вокзале они были остановлены для проверки документов и избиты злобными кацапскими милиционерами. В итоге в Москву немцы так и не попали. Тогда они решили поехать в Сталинград. Но коварные кацапы и тут их обхитрили и не захотели отдавать город на Волге демократическим немецким солдатам. И так кацапы обманывали немцев до самого Берлина. Пока Гитлер однажды не обнаружил себя лежащим на земле с пулевым отверстием в голове.

Во время второй мировой войны укры оказались по разные стороны фронта. Одна из них по ошибке пошла на службу в Красную Армию. Но мудрые западные укры не попались на эту уловку. Они стали воевать и с советами, и с немцами. Причем, против немцев они воевали немецким оружием, в немецкой форме и в составе немецких же частей. За свое мужество в войне против Германии многие из этих укров были удостоены железных крестов...

Кацапы в ходе войны совершили много преступлений. Одним из главных преступников был кацапский разведчик Николай Кузнецов. Он не только имел пошлую привычку убивать немецких офицеров, но и оставлял рядом с трупами нецензурные записки, подписываясь именами украинских националистов. И невинных националистов немцам приходилось расстреливать. Но разве можно их за это винить? Как убедительно доказал Степан Жопаренко, во всем виноваты кацапы.

К октябрю 1944 года вся территория Украины была занята кацапскими оккупантами, которые стали всех убивать и насиловать. Потом кацапы стали убивать и насиловать в Германии и Восточной Европе, пока не убили и не изнасиловали всех, кого встретили на своем пути. Стонала Европа...

Глава 7.

Война закончилась. Подлые кацапы оккупировали Восточную Европу и вынашивали планы покорения не только всего мира, но и всей Вселенной. Но тут на их пути встали гордые и непокоренные джедаи – доблестные бойцы ОУН и УПА. Вдвоем эти партизаны жили в лесу на Западной Украине и целых восемь лет не давали кацапам захватить Вселенную. Они пускали под откос поезда и корабли, убивали оккупантов горилкой, совершали диверсии, подкладывая кацапским учителям-оккупантам кнопки на стулья… Для конспирации, чтобы не отличаться от жителей Западной Украины, бойцы сопротивления носили немецкую форму со всеми наградами и говорили на польском языке. Поэтому злобные кацапы из НКВД их не замечали до 1953 года. Но потом заметили и убили. Сразу 800 миллионов партизан, как сообщила по большому секрету 105-летняя бабушка историка Степана Жопаренко своему любимому внуку после распития трех литров «Немирова».

После этого начался еще один темный период в истории укров. Их снова стали заставлять учиться писать, читать, учить украинский язык и, что самое страшное, работать и зарабатывать. Этого укры кацапам простить не могли. Поэтому в стране укров началось движение диссидентов. Диссиденты тайно собирались на кухнях, для конспирации напивались, чтобы их было трудно отличить от кацапов, а потом читали друг другу разные стихи и рассказывали политические анекдоты о чукчах. Так как в пьяном виде укров от кацапов было действительно отличить очень сложно, на собрания диссидентов постоянно проникали кацапские провокаторы. Они все записывали на цифровые диктофоны, а потом докладывали обо всем в КГБ. В результате КГБ постоянно преследовал диссидентов и репрессировал их. В итоге репрессированных оказалось не меньше 800 миллионов. Эту цифру недавно озвучил наш историк Степан Жопаренко, который сослался на тайный источник из числа своих близких родственников.

В 1985-м году к власти в СССР пришел кацап Горбачев. Изучив его корни, историк С.Жопаренко пришел к выводу, что кацап Горбачев произошел из укров, о чем свидетельствовало его характерное фрикативное «Г». Поэтому Михаил Сергеевич, невольно повинуясь своим укрским генам, объявил перестройку. «Перестраивайтесь, - сказал он, - хватит работать! Пора перестраиваться». Все перестали работать (а укры и не начинали), поэтому СССР развалился. Естественно, главную роль в этом вновь сыграли укры. В 1989 году они организовали общественно-политическое движение - Народный Рух Украины. Устав переводить эту тайнопись на русский, кацапы сдались. В результате 16 июля 1990 года Верховный Совет УССР принял Декларацию о государственном суверенитете Украины. Укры снова стали независимыми!!!

Глава 8.

1 декабря 1991 года на референдуме большинство жителей Украины высказалось за создание независимого государства укров. В качестве главного символа укров была выбрана трехзубная вилка, потому что поесть укры всегда любили, а вилкой это делать было сподручнее (правда, большинство укров предпочитало вообще есть руками или мордой в салате)... Первым президентом укров был выбран Леонид Кравчук. Все тогда думали, что этот укр – лучший, но он оказался тайным агентом кацапов. Поэтому его поменяли на другого укра – Леонида Кучму. Но и он оказался агентом кацапов!

Пока добрые и доверчивые укры не распознали в Кучме кацапского агента, они ему верили. Особенно ему верили Юлия Тимошенко и Виктор Ющенко (былинные герои укров). Первая открывала газовые месторождения из главной трубы укров, идущей неизвестно откуда. Наверное, от Бога. А Ющенко брал деньги, которые ему приносили доверчивые укры, и собирал их в один большой мешок. Из этого мешка он ел сам и кормил свои детей, особенно сына, который из того же мешка чудесным образом достал крутую тачку и не менее крутой мобильник.

И вдруг выяснилось, что Кучма – кацапский агент. Это стало ясно, когда Кучма стал брать деньги не только от великих американских друзей, но и у мерзких противных кацапов. Укры поняли это в 2004 году. И сразу преисполнились негодованием. Если американские деньги они считали за благо, то кацапские копейки были восприняты как оскорбление национальной гордости. И тогда гордые укры решили покончить с кацапами и их агентом Кучмой. Тем более им обещали помочь их великие американские братья...

Глава 9. Майдан. Часть первая.

Осенью 2004-го года стало ясно: верхи не могут (заставить укров работать), а низы, естественно, не хотят. То есть назрела революционная ситуация. Очень кстати оказались президентские выборы, на которых главными соперниками стали ясно солнышко Виктор Ющенко и подлый кацапский агент В.Янукович. Понятно, что у Януковича не было ни малейшего шанса победить, ведь Ющенко поддерживали миллиарды и даже триллионы укров, а также все прогрессивное человечество, а Януковича только предатель Кучма, бандиты из Донецка и азиатские варвары - кацапы. Старая власть не хотела уходить с миром. Она подговорила злобных кацапов, и те отравили нашего кандидата. В пиво Ющенко подсунули цианистый калий, в водку – диоксин, в коньяк – клофелин, а раков обмазали ядом кураре. Много дней не выходил Виктор Андреевич из своего маленького служебного кабинета с буквами WC! Но, оправившись от удара, он еще решительнее стал сражаться со старой властью.

Ограбив народ укров, преступный режим Кучмы-Януковича хотел этот народ еще и изнасиловать. Причем, в извращенной форме. Но положение спас Ющенко, который заявил, что он и сам может изнасиловать свой народ. И даже пообещал это сделать на следующий же день после выборов. Речь кандидата была встречена восторженными овациями. Революция приближалась.

Но Янукович не сдавался. В первом туре он лишь 0,55% уступил Ющенко. Сторонникам нашего ясна солнышка эти результаты, естественно, не понравилась. «Вот дерьмо!», - заявила, выйдя на площадь после завершения принудительного лечения, 105-летняя бабушка историка Степана Жопаренко. После чего она тут же и издохла - ко всеобщему трауру. На смену ей пришел 108-летний дедушка Степана Жопаренко, которого доктора выловили в Карпатских лесах, когда он пускал под откос очередной поезд. Деду объяснили, что война давно закончилась, поэтому хватит уже взрывать электрички. Не сразу, но до старика дошел весь смысл сказанного. И он, как гордый Данко, повел укров на Майдан, одетый в спертую у дорожных рабочих оранжевую спецовку. За ним пошли миллионы. И все одели спецовки, спертые у дорожных рабочих. И до второго тура выборов народ с Майдана больше не уходил. Людям понравилась революционная идея, тем более что за нее прямо на Майдане давали поесть, выпить и денег.

Глава 9. Майдан. Часть вторая.

Революционный дух витал над площадью. С каждым днем он становился все более сильным, терпким, его стали ощущать сначала жители близлежащих к Майдану подъездов, а потом аромат свободы докатился до дальних регионов. Оттуда в Киев поехал народ, чтобы узнать, чем это так сильно воняет. Люди стремились в Киев. Они ехали на поездах, добирались на оленях, собаках, кошках. И вливались в дружную семью Майдана оранжевыми революционными струями!

В это время с глухих и мрачных восточных окраин Янукович насильно вез в Киев закованных в кандалы шахтеров. Замышляли недоброе и кацапы, которые тоже хотели изнасиловать гордых укров. Чтобы поддержать Януковича, предводитель кацапов Путин каждый день приезжал в Украину поздравлять Януковича с победой, а еще 3-5 раз в сутки поздравлял его телеграммами. Кроме того, кацапы прислали в Киев сорок дивизий отморозков омоновцев, пытались высадить десант во Львове и заминировали Крым. Все готовились ко второму туру выборов.

21 ноября момент истины так и не наступил. Янукович опять подделал все бюллетени. Поэтому по итогам голосования у него оказалось больше процентов, чем у Ющенко. На миг в стране наступил траур. Но на Майдан прибыла свежая фура с веселыми апельсинами, после поедания которых у революционеров поднялось настроение и появились галлюцинации. Укры решили не отдавать власть преступному режиму. Так началась революция. Все пели, плясали, ели апельсины и колбасу. Ведь это намного приятнее, чем учиться и работать, к чему принуждал их прежний режим.

Посмотрел на все это Кучма и махнул рукой, уехав к себе на дачу пить водку с Медведчуком и Ахметовым. Власть перешла в руки оранжевых революционеров, которые устроили самый демократический в истории Вселенной третий тур выборов. В результате этого президентом был всенародно избран ясно солнышко Виктор Ющенко, а помогать ему в построении светлого и беззаботного будущего укров стала Юлия Тимошенко. «Это прекрасный премьер-министр, - восторженно сказал Степан Жопаренко, - а какая у нее задница!..» А герой оранжевой революции 108-летний дед историка грустно вздохнул...
Впереди укров ждало только хорошее...

Глава 10.

Впереди укров ждало только хорошее… Это им пообещали их добрые и мудрые друзья из США и Западной Европы, которые поддержали революцию морально и оплатили двухмесячное застолье на Майдане. Сразу же после выборов сдержал свое обещание и Ющенко. В общем вот-вот должна была наступить райская жизнь.

Но вновь на пути счастья укров встали подлые кацапы. Во-первых, они запретили брать без спросу свой газ. Во-вторых, перестали продавать за бесплатно свой бензин. В-третьих, они одним своим присутствием нервировали укров и мешали радоваться революционному счастью.

Новая власть пыталась всеми силами поднять экономику укров, для чего часто ездила в США и Европу просить денег. Кроме того, у мерзких кацапских агентов отбирали всю собственность, а самих агентов садили на нары. Но чем больше врагов оказывалось на нарах, тем хуже становилось экономике. Кацапы наглели с каждым днем. Дошло до того, что решили продавать газ по мировым ценам! Но сильнее всего кацапы обидели Юлию Тимошенко, сняв про нее порнографический фильм. Самым обидным было то, что на главную роль Тимошенко не пригласили, поэтому гонорар достался другой актрисе…

Завершая наше повествование, мы верим в то, что гордая и великая нация укров справится со всеми напастями и проблемами. Если, конечно, доживе...

Дата: 01/10/2005
http://www.doodoo.ru/printpage-240.html

пытаюсь перевоспитать свой организм из совы в жаворонка...пока результаты смешны..ложусь всё так же поздно,ибо заснуть не могу..а встаю рано,тк надо..в итоге весь день хожу как зомби!!!