Вчера вечером, за скромным, но питательным ужином при свечах, мне стали рассказывать про синдром хронической усталости. Говорили страшное. Невозможность выспаться, постоянная апатия, тоска и томление. Все сидевшие за столом страдали этим свирепым симптомом. Ну, кроме меня конечно. Я страдал только от обжорства и слабо водил глазами по заставленной скатерти на предмет гурманства.
Когда рассказы о синдроме, косящем банки и министерства, достиг апогея и захотелось уже, встав на колени петь от охватившего ужаса псалмы и собороваться, я, отбросив в сторону крыло фазана, громко провозгласил:
- А вот у галерных каторжных был ли синдром хронической усталости?!!
И немедля устремил в собутыльников огненный взор, известный любому искусствоведу по картине "Казнь протопопа Аввакума в Пустозёрске".
Далее последовала моя искромётная лекция, приведшая к моральному перерождению семи человек присутствующих, а еще троих настиг душевный катарсис и они с воем кинулись в дождливую ночь, хоть и были на хорошем счету, работая официантами в харчевне, где собственно лекция их и застигла. Даже приглашенные девушки перестали налегать на кристальное шампанское, а одна накрыла своё декольте шёлковой шалью и даже закрыла вечно открытый рот. Таня её зовут, её многие знают, несмотря на расценки.
Я - крупнейший специалист по галерам. Эксперт с мировым именем. Если я распалюсь, то смертоносность моих лекций достигает 72 %. Выжившие иногда встречаются меж собой и молча пьют водку, мотая бошками.  ...Я люблю галеры - работящий коллектив, романтика мужского труда. стоишь на мостике в пене брызг и эдак поворотясь - голубчик! утроить количество ударов - Али-паша уходит...

Записки Поликарпыча

Кароче, попался тут в маи цепкие руки тазек бруснички. Не долго думая, спросил совета у мамы, насчет того, чего с неё можно замутить. Тут открылся сикрет, переходивший из поколения в поколение, так сказать. Внимательно выслушав, повадился делать. Так как сикрет обязался разглашать только внукам, то напишу только первые и последние две стадии:
1. перебираем бруснику.
2. моем.
...
9. переливаем в баночку.
10. убираем в холодильник, завем гостей на чай с брусникой.

Ходят слухи, что она зайепца прочищает почечки, покруче всяких там арбузов.

Массовое фотографирование вот это - как так можно?
Я понимаю, что у человека должно быть несколько фотографических карточек. Чтобы внукам уже потом показывали.
Вот дедушка на пеленке приветливо свесил на бок свою писюльку.
Дедушка в армии - облокотился на гаубицу. Ценители поймут.
Вот дедушка женится.
А вот он и в гробу.
Да и хватит.
Многим достаточно только этой фотографии!
Ладно б еще девушки фотографировались. Тут некоторую отчаянность понять можно.
Идут годы, надо фиксировать упругость и наив.
Ладно еще нет моды на звукозаписывание разных сторон жизни городского мужчины.
Иначе б вообще кранты!
Фотографирование - зло. Это я теперь понимаю совершенно отчетливо.
Редкая девушка устоит и не сделает несколько фотографических карточек, где она голая на паласике каком, на диване, в траве-мураве.
Внукам будет стыдно за такую бабушку. Скажут, баушка-баушка, кто ж тебя заставлял?! Кто принудил?! Вот так вот, ребрышки чтоб торчали через бледную кожу? Чтоб сисюльки свои ты руками как бы закрывала?! А что скажет им в ответ баушка?
Я еще понимаю, когда фотографируют всяческие застолья. Такое простительно. Скушали два раза по полулитра вкусной и питательной водки - чем заняться?
А вот когда начинают приставать к чужим женам - тискать по туалетам и кухням, когда начинают валиться на пол и продолжать петь песни, когда ставят стул на видеомагнитофоны - тогда самое время для фотографий!...
Нет фотографического аппарата - умрешь в сорок лет с перепою на обрюзгшей бабе-дворничихе.
А это новая такая педерастическая мода. Педерасты, которые уже везде в России ведут свою пропаганду и захватывают образ жизни, обладают умами и разжижают мужчин путём введения новых хобби - один гляди фотографируют, другой веб-дизаеном занимается, третий музыку сочиняет. Сплошное, блин, искусство, а оно как всем известно - от педерастов для педерастов. Мужчины таким заниматься не должны. Мужчины должны к бабам приставать, водку пить, и дохнуть лет к сорока окончательно спившись. Не дай бог по другому будет - сплошная педерастия настанет.
Извиняюсь, конечно, это я ролик рекламный репетирую.
У нас по подозрению в неоднократном анимэ повешено семь человек.
В неоднократном анимэ, в анимэ с особым цинизмом, по предварительному сговору.
Дизайнеры, томящиеся в зиндане, завидовали мультипликационистам.

Джон Поликарпович Мозговой.
ИЗБРАННОЕ.

......,что чувства и эмоции тупо управляют тобой)
вроде понимаешь,что так поступать нельзя и всё равно упрямо прёшь...
зачастую это заканчивается печально...даже настолько,что порой не в силах вернуть всё назад(
лучше сначала думать,а потом делать.....кажется так)


буит скучновато.;)

Смертельная гонка
Действие в недалеком будущем, год дветыщидисятый вроде. Реалити и ток шоу, a la Дом2 всех заебло, в тюрьмах начали устраивать гладиаторские бои на смерть, но и это тоже заебало. Тут какая-то тетя покумекала, и замутила гонки на выживание, по своей зоне. Зоночка у нее нехилая, на отдельном острове, забор симиметровый, все как положено, но как оказалось, толщина забора сантиметров 10, да и к тому же мост, ведущий в тюрьму, охраняется двумя охранниками и решеткой... сразу видно, профессионалы.
Сюжет становиться понятным уже с 10й минуты, как только Джейсон (какай-то убогий переводчик догадался перевести его фамилию как СТэтэм, что очень взбесило, и заставило усомниться в остальном переводе) попадает на нары.
Ну ухле, снято добротно так, красиво, спецыффекты на высоте. Но опять, епта, режиссер не шарит в том, чего снимает. Ну не может пикап, вешающий 2 тонны, плюс он весь в броне, плюс на нем ракеты от катюши стоят, обогнать тыщисильный форд мустанг, это просто анриал. Кста, был там чувачок, очень напоминающий Аль Пачино, но оказалось зовут его  Йен Макшейна. Ну вот он типа бацает супер машины, и поведал, что отсидев на зоне с червонец, уже нечего на воле то делать, люди там не те, законы не те, а на своих нарах уже привык, только телок нету.. мда, Беда...
Единственная фишечка, что штурманы у водил - телки заключенные. У Стэтхема ессно, самая заебовая, но такая пизда, что прошлого шофера завалила к хуям. Зато сисястенькая. Зовут ее кстате, Натали Мартинез, и думается что сиськами потрясти ей дадут еще не раз.
Вобщем, кинчик на раз, но глаз радует. 

Вкратце:
1. выходим в поле
2. ищем ботву
3. копаем вакруг
4. достаем
5. складываем в ведро
6. по мере заполнения ведра, пересыпаем все это дело в кучу
7. это дело обсыхает
8. сортируем
9. собираем
10. уносим.

Вот такими нехилыми действиями 100 мешочечков картошки из земли телепортнулись в хранилище... и это при усилинном дивитичасовом сиансе васьмирых мастеров, о как!

Седня кароче иду на астановачку, во дворе уже сидят десять диситякласснеков, просто в никакашку, но стабильно передают друг другу сиську. Хуясе думаю -  линейка удалась! Падхажу к астановачке, тут подъезжает автобус, ну я не будь дурак, сел в него. Еду, все спакойна. Тут падходит ка мне девачка, ну типа гламурная пелоточка, наманикюренная, с тоналкой на лице, сиське на выкате, и главное в кепачке!! падходит и смотрит на меня, улыбается чото. Ну я думаю, мож обазналась или апять школьнецы пьяные, с кем не бывает, но тож улыбнулся и типа отвернулся. Раз по полечу кто-та постукивает, обарачиваюсь - апять она же. Опять лыбу тянет, в маих глазах вапрос, в ее судя па всему тоже... И тут выдает: "Мы улыбаться будем, или все таке аплатим?" Сматрю, у нее сумка кандукторская, и в руках червонцы... Завис на секунду, думал что где-то наёб, но она у каго-та карточку социальную посчитала, билетик выдала, хм... деньги все же отдал, два червонца. Тут паследовало еще: " два рубля пасатрите", в маих глазах опять вапросы двадцатым шрифтам, апять задумался, нах%я ей эти 2 рубля, пошарился и выдал ей. Сатрю дальше. Она билет атрывает, че-та в галаве у нее щелкает, на лице подобие задумчивасти.. ну и вроде как кидает мелочь в сумачку, патом апять думает, шарится и дастает 6 рублей сдачи ( с понтом дела, чтоб не шипко лохануться выдала 2 монеты - 5 и 1 рубль соответственно). Ушла дальше гламурнай паходкай.
Это че щас в кандукторах можно заработать на кепачку и сумачку, плюс чтоб асталось на тоналку и лак?
*подумал сменить прафессию...

Кто-то догадался, и сделал прикольную фичу, помазав асфальт одним словом:
http://hostel.nstu.ru/uploaded/gallery/ … 1220012312
Трезвей - тэлэрыш.

Когда-то Бурятия была на 3м месте по России по проблеме алкоголя. Вспомнив это, я решил воздать прошламу, и пьяной трясущейся рукой запичатлел сиё.

Решили пойти, т.к. давненько ничего с Дизелем не видели. В целом фильм напоминает "дитя челавеческое", только здесь мордобой, насилие, в общем - мясной экшн.
В самом начале Туроп (герой Вини), стоит на коленях, в глазах пожар, и типа говорит: "Бог, бла бла, жизнь - гавно, но бля она, хоп, и закончилась". Ну и тут перемотка на неделю назад, Сербия, все друг другу продают оружие, а Вини не дурак, пошел и купил свежего зайца за 4 рубля, скинув при этом целый рубль!!! Да еще и в бонус луковицу забрал. Сразу видно, неипаццо наемник! Тут он сел поесть, застрелил кагото, ему дали задание: перевези телку из пункта А в пункт Б. Ну бля, тут грит без пол мульона не разобраться. На том и порешили. Патом начинаются перестрелки, пагони, Вини опять всех ебашит. Ну и собственно весь прикол то, что у девки то близнецы, причем она не с кем не спала. Тогда монахиня такая говорит: "ну и как это возможно??" и смотрит на Дизеля, а он такой взгляд потупил, глаза вниз опустил, и с таким видом, мол я не хотел, она сама.... я только из душа вышел, а тут кто-то полуголый стоит.... Но и вправду, они секасом и не занимались (хотя могли, и от этого бы фильм точно прибавил сборов). Она от какой-то таблетки залетела, т.к. сама тоже какой-то робот, видать захавала синию вместа красной.  Ну и в конце концов, Вини стал папой двух близняшек, и вроде как охуено счастлив, т.к. до этого уже умер 2 раза.

P.S.: какой-то лоховской кинооператор, эта девка вроде симпотная, особенно когда полуголая, но пачиму-та почти ва всех кадрах выглядит ужасно...

Продолжаю свой блог безграмотного разработчика о моих личных открытиях в области ИТ технологий.

В этом сообщении я писал о своих сомнениях по части жизнеспособности asp.net. Вообщем это было связано с тем, что действительно в сайтостроении ASP.NET так широко не используется, как скажем для разработки win приложений. И на форумах ASP.NET  разработчики бывают побиваемы php разработчиками по той причине, что php база более широкая, доступная и обновляемая. Пишу только про php потому что столкновений asp.net и java, python, rubi я не наблюдал в рунете.

Но все не так однозначно. Допустим, кроме функции собственно публикации информации на сайт необходимо напихать еще кучу функций, таких, как обмен файлами между пользователями, хранилка вроде рапидшары, еще что то типа  биллинга где учитывать что пользователь пользовался например инетом и телефоном, справочника в который надо постоянно что то добавлять и удалять и еще подобные функции, которые необходимы более-менее узкому кругу пользователей отдельной сети. Я думал что это решается отдельной разработкой в каждом конкретном случае. Но оказывается для этого предназначены системы электронного документоооборота. Вообще то раньше такие системы использовались для ведения бухгалтерии и тому подобных 1с, но оказывется время идет.

Основных системы 4:

Корпоративный портал на платформе Oracle AS Portal
Корпоративный портал на платформе Microsoft SharePoint
Корпоративный портал на платформе SAP NetWeaver Portal
Корпоративный портал на платформе IBM WebSphere Portal

Разработка Oracle и  IBM на java, Microsoft SharePoint сами догадайтесь на чем, а SAP NetWeaver Portal на ABAP (буквы латинские, это абап, а не авар). В целом там много различных компонент, которыми можно достаточно быстро сделать то, что средствами обычной разработки дофигища работы. Поэтому я снова зауважал ASP.NET.

Про эти системы ничего более написать не могу потому что информации  мало, и она в основном общая.

Форум по SharePoint

Интересная ссылка по SAP

Всегда для поиска файлов на rapidshare пользовался обычным поисковиком и даже не задумывался что есть специализированные. Оказывается вот он! http://www.rsfind.com/

Правда, он не хочет так просто давать инфу, необходимо приложить немного усилий, но целом неплохо работает :))

Вот он - http://www.inkscape.org/ почти 40 мб. Проверил- скачивается и работает. Притом запускается без установщика, прямо из папки. Более глубоко не вдавался, ибо использую Ulead PhotoImpact 12.

PhotoImpact 12 удобная штука, только вся на английском. Но за пол года по ходу жизни разобрался и все получается. Помню, шарил в интернете и думал, ну почему никто не написал инструкцию? Вот, сейчас сам разобрался, и думаю, зачем писать инструкцию, итак ведь все понятно :))).

Но зайдя недавно на сайт Ulead PhotoImpact я переадресовался на сайт корела, то есть видимо корел его купил.

Любой человек рано или поздно задается вопросом: кто такой пользователь технологий ASP.NET? Как он выглядит и где обитает? (Студентов и энтузиастов не рассматриваем)

Сегодня сижу, читаю один серъезный документ, который спустило мне начальство. Называется

ТЕХНИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ НА ВЫПОЛНЕНИЕ УСЛУГ.
«Разработка программного продукта по расчету фактических, прогнозных, технико-экономических показателей работы оборудования электростанций, внедрение автоматизированных и автоматических систем учета энергоносителей» 

Кароче серъезный документ. И читаем там

1.2.4. Обеспечить работоспособность и полную совместимость программного обеспечения в операционных средах Windows: Server 2003, Enterprise Edition, Vista, ХР, 2000

Вот оно что, Михалыч. Крупные потребители всякого офисного софта считают что нужно и для веба использовать офисные операционки. Вообщем, логика железная.

Кусок из статьи

В последнее время много внимания уделяется различным веб-фреймворкам, в особенности Ruby on Rails, при этом незаслуженно многие забывают о существовании достаточно мощного средства для создания веб-приложений - Django. Среди веб-сайтов, которые используют Django - The Washington Post, Yandex и многие другие. На конференции Российские интернет технологии 2007 в своем выступлении сотрудники Яндекса рассказали о тестировании различных веб-фреймворков, по результатам тестирования наибольшую производительность показал Django.

http://m1nd1nm0t1on.blogspot.com/2007/09/django.html

Еще ссылка про яндекс и джанго

Решил я на днях поразбираться с PunBB (на котором в том числе работает и Хостел). На днях вышла версия 1.3, скачал, посмотрел и ее, и предыдущую.

Итак, предыдущая Наша сборка punbb 1.2.17 требует For work with utf-8 encoding needed MBSTRING extension!. то есть дополнительный модуль к апачу. (Про UTF-8, Теперь модно переводить движки на интернациональную кодировку utf-8, и punbb не исключение.) Я покопался с пол часа в поиске, на поверхности этой MBSTRING нет (на официальном сайте она уже не поддерживается или хз) . В версии 1.3 вместо этого модуля добавлен код и соответственно папка utf-8. Да, сложен стал punbb.
Например, код последнего Simple Machines Forum оказался проще, хотя форум внешне выглядит более наворочено.

И сущемтвует тонкий момент. Файлы кода должны быть написаны в UTF-8, а при этой кодировке есть символ-идентификатор вначале файла, называемый BOM. Так вот, этот символ не нужен. Если таблица форума поплыла или в левом углу появился непонятный символ п»ї, то значит редактор поставил bom (есть редакторы которые ставят BOM, а есть которые не ставят). Тогда ищем программу utf8-bom-remover.exe , указываем директорию и вычищаем.

При чтении форума punbb я как то мимолетом натыкался на описание FluxBB. http://fluxbb.org.ru/ Оказалось, часть разработчиков (конечно лучших по мнению форума FluxBB) отделилась от PunBB и начали работать над идеей этого форума. История началась примерно с марта сего года. По поводу это го разделения много шума, печатают похабные картинки и вообще не скучно. Так вот, релизы PunBB 1.3 и FluxBB 1.3 можно назвать "найди три отличия", Но у fluxBB этой самой папки utf нет и нужен тот самый модуль MBSTRING. Но с другой стороны, punbb по некоторым данным купили наши соотечественники, так что вообще не факт что punbb станет хуже.

Большим недостатком версии 1.3 для обоих форумов является отсутствие личных сообщений. На PunBB есть анонс анонс расширения, FluxBB обещает их в следующей версии.

Также открыл для себя новый движок http://fudforum.org/. Интересно то, что установочный пакет -это один единственный файл php, но при установке происходит много интересного и движок "разворачивается" на папки и файлы.

Решил я вчера разобраться раз и навсегда с вопросом есть ли готовые нормальные галереи на ПХП и flash по следующим критериям:
1) Достаточный функционал, как то, авторизация, добавление комментариев, автоматизация добавления изображений
2) Простота использования (чтобы разместить не на мегапортале а на обычном сайте)
3)Простота модификации (то есть посмотрел код -понял
что и как).

Да ну нах......... это просто ебан""ться.... это п""здец...
Голландия- Италия 3-0
Голландия - Фрнация 4-1
Голландия - Румыния 2-0
РОССИЯ - голландия 3-1!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ааааа Россия Ебашит!!!

Они сделали этао!!! 12 неибацо футбалистов атфутболили шведов, прям как под полтавой.
2-0, это радует....
Но ёп, чуствую, что скоро голландцы также будут радоваться.

Невероятный, в рот тебя чихпых.
Чесна гаваря, ждал от фильма большего, думал весь фильм бойня будет, судя по трейлеру.
Оказалось что режиссер на пару со сценаристом, решили всех наебать, и даже бля саму природу, мать ее. Фантастика в фильме жииииииисточайшая. Литит вертолет, целица ракетой, погода ясная, все заебись, и тут  ракета бахбаааахбахбах, все в ахуе,  и хуяк сразу дождь... о_О
В канцовке уже, вертолет опять уебался, и хуй бы там взорвался. Полежал минуты две, патом уже решил загореться, но нихуя, одним хлапком его патушили. И йопана, Лив Тэйлор, нет чтоб съебаться из него, тыж доктар наук!!!, выпучила глаза свои и орет: "а бля, дорагой, тебе слева щас ебанут".
Вертолет тоже бляяя, вроде па сценарию упал на крыше, когда второго чудика отпиздели, народу понабежало, челавек 100... откуда бля? Все же в панике съебались.
И чего я не допер, как второго чудика отпиздили? Цепи чтоли заколдованные? Так нихуя, он же русский! Значит, всяко должен быт сильнее. Но видать режиссеру и на это пох.
Жалко бедный горад ньюйорк. Все в пизду там разнесли. Хули они так в него вцепились та? И кингуонг там, и гадзилла, и эти теперь.... Ну пиздец, весь бюджет на ремонт уходит!
Ну и самый пиздец, это опять вертолеты ебучие. Штуки 3 разнесли за фильм. Стреляет стреляет с одного уровня, специально, чтобы он за него зацепился... ебаать, пулемет же вниз не наклоняется..

Единственное, что порадовало, так это Лив Тэйлор. Как же она хороша в клетчатой рубашке =)
Но кажись, толи силикона, толи ботекса в верхнюю губу вкачала, типа чтобы рот был больше :) Это видать уже пожелание режиссера было, при подборе актрисс.

Ну хуле.... 800 рублей патрачены, остается ждать 3й части.

Учил учил..... хуле толку, попалась шляпа какаято.....
Вроде уже привычно, а все равно ска обидно :(

Купил гарнитуру Sony DR-BT20NX чтобы по ip телефонии разговаривать. И музыку слушать. Оказалось для блютуза это ваще две разных задачи, музыку надо слушать по сервису A2DP (на Блюсойле иконка "динамик" вторая справа), а микрофон и наушники вместе работают в сервисе Headset AG (иконка наушников первая справа). По нему вообще тоже можно музыку слушать, но моно (не стерео) и качество хуже. Одновременно они не работают.

Также потратил примерно час на то, чтобы подключить этот Headset AG. Оказалось, что обращение по этому сервису гарнитура воспринимает как будто мне кто то позвонил, и начинает пиликать. Тогда на гарнитуре следует нажать кнопку "ответить на звонок" и подержать ее. Вот чтобы это понять ушел час.

Теперь об испытаниях. Связь по IP Headset AG наверно может быть лучше, вообщем в простотой гарнитуре меньше звуков "съедается".  То есть нельзя назвать качественным, но разговаривать можно. Пошарил по форумам-у всех вообще по разному и хз от чего это зависит. Возможно что от самой гарнитуры, но решил не сдавать обратно, еще поиграюсь с настройками. 

По A2DP звук своеобразный, чем то отличается от обычного, но качественный, слушать можно. Особенно в сочетании с соньковскими наушниками, когда резинки в слуховой канал вставляются (вроде называются ваккуумными).

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

Котика нашли, очень красивый и похож на Рысю, но ей не надо...а так хотелось пятерых белых детишек, чтобы бегали по всей квартире и пищали.

Компьютер очень тормозит, даже переустановка винды не помогла, памяти мало и жесткий подыхает. Фотошоп полчаса папку с фотками открывает. Летом надо брать новый - но позже, после сессии. Это будет супермашина с рейд-контроллером на скорость и защиту данных, с крутой видяхой и в огромном тяжелом корпусе. Мечты-мечты... сессию бы сдать.

Любимая моторолка помирает, не слышно ничего... и где теперь взять телефон в жестком   моноблочном корпусе, с джойстиком и удобной клавой, с большим экраном и быстрым интернетом, с поддержкой java, bt и 3g сетей??....и чтобы все это удовольствие было не глючным. unreal, но я верю

Страх и влюбленность явно имеют что-то общее. Так сильно начинаешь чувствовать, когда стоишь в темноте, где не ловит сотовый. В темноте, где слышно каждый шорох, в центре города,  где никто тебя не найдет. Другой мир с запахом креозота, где мощный поток воздуха обдувает лицо. Задерживаешь дыхание и понимаешь, что именно ради таких моментов стоит жить. Возвращешься домой и просыпаешься, словно это было во сне. А вечером мечтаешь оказаться там снова. Замкнутый цикл, наркотик.

Открыли новый магазин DNS, цены ням-ням, но почему-то именно сейчас ничего не хочется покупать...зато у них форум классный, который в одночасье зафлудили компьютерные тролли.

Фотография очень увлекает, всерьез...Жаль, что времени очень мало. А так хочется расти в творческом плане.

- Я так виноват, так виноват!!! – чародей виновато смотрел Грине в глаза и наябывал шиш-кебаб.
«Ага, бля, - думал пацан, - щас зарыдаю».
После тюремной камеры юноша опасался коварного кудесника. Он и сейчас свалил бы подальше отсюда, если бы не халявный ужин в ресторане.
- Простишь ли ты меня, о Гриня!? – добрый волшебник пустил слезу и высморкался. В белоснежную сорочку официанта.
Официант и Гриня вытаращили глаза. Гарсон уже открыл было рот, чтобы поднять кипеж… Но старик сказал только:
- Забудь!
И гарсон деловито ушуршал куда то. На его униформе горделиво выделялась сопля, не прибавляя, впрочем, аппетита посетителям. Гриня удивленно проводил взглядом халдея и вернулся к теме разговора:
- И Вы считаете, что накормив меня в этом жалком кабаке, загладите свою вину?
- Не такой уж он и жалкий! Правда, киса? – шлепнул волшебник по заду проходящую мимо девушку. Красотка замахнулась, чтобы дать нахалу пощечину, но старик шепнул: «Забудь!», и девушка застыла с поднятой рукой. Некоторое время она удивленно пялилась на свою ладонь, а потом пошла дальше.

- Как у Вас это получается?! – наконец не выдержал Гриня.
- О, брат, я двадцать лет изучал гипноз! Постоянно упражнялся, недосыпал, недоебал… - старик лукаво подмигнул юноше. - Да шучу! Я же волшебник. Одно заклинание, и так сможет каждый.
Немного поразмышляв, Гриня поднял на чародея глаза:
- Значит, говорите, совесть из-за меня мучает?
- Ой, мучает, касатик! Так мучает, что спасу нет! – дурашливо загнусил дед.
- Тогда сделайте со мной это свое волшебство! – решительно сказал чувак. – И мы в расчете!
- Ну, что ж! – кудесник внезапно выпрямился на стуле и уперся в собеседника волчьим взглядом. – А не передумаешь!?
- Нет! – отрезал пацан.
- Ладно, сиди спокойно…
Чародей внезапно въебал Грине подзатыльник и опрокинул суп ему на брюки.
- Колдовство? – понимающе спросил юноша.
- Да не, прикалываюсь. Ну, начнем, пожалуй.
Волшебник принялся бормотать под нос всякую чухню, периодически крутясь вокруг своей оси вместе со стулом. Наконец он выдохнул:
- Всё!
- Всё?! - Гриня выскочил из-за стола и опрометью бросился из ресторана. Кучи идей роились в голове, и он спешил их реализовать. На выходе юноша случайно толкнул плечом здорового амбала.
- Ах, ты… - здоровяк ловко ухватил пацана за свитер и занес руку для удара.
- Забудь! – пискнул в панике Григорий. Амбал разжал руку, непонимающе посмотрел на него и пошел своей дорогой.
Гриня секунду помедлил, потом догнал обидчика и трижды пнул ему под жопу, повторяя: «Забудь! Забудь! Забудь!» Видевший все это швейцар чуть не подавился сигаретой. Гордый парнишка пошел домой.
У подъезда традиционно расположились, попивая пивко, местные переростки. Они передавали полторашку по кругу, слушая «Оргазм Нострадамуса». Судя по музыке, Нострадамус кончал в страшных судорогах. Непонятно было, зачем он вообще ебался.
Гриня давно точил зуб на молодняк. Они аццки шумели по ночам и не давали толком посмотреть порнографические сны. На робкие замечания пацаны посылали всех нахуй и обещали порвать очко на британский флаг. Гриня не знал, лучше это или хуже, чем флаг какой-нибудь другой страны, но догадывался, что приятного будет мало. Вспомнив все это, он спокойно подошел к обидчикам, взял у одного из них бутылку и помочился туда. Отдав емкость ошарашенным тинейджерам, он сказал заветное «Забудьте!» и скрылся в подъезде. Подростки мирно продолжили распитие.
С этих пор у парня началась другая жизнь. Он исподтишка отпиздил всех самых сильных пацанов своего района, но они этого не помнили. Больше того, юноша даже силком трахал их телок, но все об этом забыли. Гриня походя материл ментов на улице, а у одного даже спиздил дубинку. Если у него кончались деньги, ловкач шел в ближайший малолюдный магазин, покупал что-нибудь, и расплачивался крупной купюрой. Когда кассир сдавал сдачу, Гриня говорил «Забудь!» и получал ее снова.
А как он издевался над подъездным быдлом! Чувак разливал их пиво, провоцировал драки, сажая подружку одного на колени другого. Их магнитофон он вообще разбил нахуй.
И Грине за это ничего не было! Потому что у всех начисто отшибало память!
Спустя месяц забуревший Григорий пиздовал домой, в рассуждении, чем бы еще подговнить местной гопоте. Подростки сидели у подъезда подозрительно спокойно, не слышно было ни мата, ни музыки. Гриня решил сегодня в качестве поощрения не марать об них руки, как вдруг получил удар в лобешник.
- Пизди его ребята! – крикнул Швепс, центровой в этой компании, и вся кодла навалилась на жертву.
- Это тебе за пиво, это за магнитофон! - приговаривали пацаны, посылая в табло недецкие удары.
- Забудьте! Забудьте! – пищал Гриня, но все было тщетно. Наконец он вырвался из кучи-малы и рванул к волшебнику предъявлять рекламации.
Пробежав три квартала, парень вихрем взлетел на шестой этаж и начал неистово долбиться в дверь. Примерно через вечность в проеме появился чародей.
- Па… Па…
- Я не твой папа, - флегматично заметил старик. – У меня вообще не может быть детей. Я в юности себе волшебную палочку отморозил.
- Па… Пачему они вспомнили?!! – смог наконец взвизгнуть Гриня.
Дед почесал плешь:
- Вот ведь, бля! А я тебе разве не сказал? Еще думаю, надо его о чем-то предупредить! Извини, брат, виноват! Мой косяк! Заклинание-то действует только месяц. Через тридцать дней память к потерпевшим возвращается!
Гриня съехал по стене на пол и зарыдал:
- Сука! Мне же теперь пиздец!
Волшебник мерзко захихикал:
- Да ладно, делов - то! Что ты разнюнился, как баба?!
- Слышь, старый! Ты традиционной ориентации? – поднял Гриня залитое слезами лицо.
- Конечно!
- Забудь!

© Дмитрий ганДонской

Столкнулся с проблемой, что необходимо переименовать кучу файлов чтобы опубликовать на сайте. Групповое переименование, как оказалось, лежит недалеко, прямо в Тотал Коммандере (правда, для этого все таки пришлось минут 40 в инете пошарится). В нем оказалось есть почти все, что может пригодится.

Возникла проблема удаления очень многих стилей из списка стилей Word. Это необходимо, когда пользуешься стилями. Например, хочу выделить текст определенным стилем, а его нереально найти в огромном списке мусора.

Вот как эта проблема решается (справа налево):

В организаторе все стили можно выделить мышкой. При этом используемые стили выдают предупреждение и не удаляются.

Решил вчера найти редактор ПХП с табуляцией скобок. В Visual Studio, допустим, копипаст делешь, и весь код отодвигается вправо соответственно конструкциям. У них это называется "Source code is structured in blocks according to open and closed braces {}".

Такого редактора не нашел, но все равно накопал кое что интересное.

Сначала обнаружил, что существует специальная Delphi for PHP ( статья по-русски и описание на английском с картинками). Я не работаю на Дельфи, но нельзя не отметить что это - серьезный редактор. В инете есть уже с кряками, около 30 Мб. Скачал, посмотрел, но слишком много непонятного, не стал разбираться, удалил нах. 

Второй стал достаточно интересным открытием, так как, оказывается у нас в России есть достаточно серьезный блокнот для написания кода, и притом он платный, и притом его покупают.  Называется GridinSoft Notepad http://gridinsoft.com. Удивительно, но ломаный я нашел только в нашей сетке, сразу установил. Из плюсов-то, что он достаточно легкий для блокнота (то есть открывать-закрывать его по 10 раз в минуту не напрягает). Немерянное количество встроенных скинов (называются Interface Style), я сразу поменял фон на Silver (такая возможность есть далеко не у всех редакторов). Плюс выбор кодировки, плюс подсветка синтаксиса немернного количества языков, о половине которых я не слшал, всякие шняжки вроде, одну скобку пишешь, вторая добавляется. Недостаток нашел пока один-нет кнопки чтобы двигать блоки кода вправо-влево. Но есть возможность добавлять скрипты на JS, так что может быть это решаемо.

Меня честно заипали всякие сайты где надо ненадо надо регистрироватся и получать письмо  подтверждением. Оказывается есть способ облегчить себе жизнь.

Идем на http://www.mailinator.com/ , набираем в Check your inbox! чепоопало латиницей и жмем кнопку. Сервис пересылает вас на ссылку, это и есть ваш готовый почтовый ящик со своим адесом! Посылать письма с него, конечно, нельзя, но проверить почту можно мгновенно.

Если проблемы с тем, чтобы придумать логин для ящика, то внизу Can't think up an Address? уже предлагаются готовые адреса.

Еще там есть какие то ограничения на время хранения этих писем, но я не разбирался.

Значит, была такая задача. Есть такая гавяная запись, нечитаемая. ее необходимо превратить в таблицу Word по цифре на ячейку.

1010001010100
0101000001010
0010000000100
0001000000010
0000000000001

Решил я сэкономить время, потом решил написать это в блоге, поэтому в итоге времени потратил больше, че если бы тупо растаскивал их в ручную. Итак, тем, кто незнает что такое Регулярные выражения.

Вначале опишем задачу. Есть набор символов, надо из них сделать таблицу чтобы было наглядно-шоколадно. Для этого необходимо между ними поставить табы. Потом выделить их все и нажать кнопку Таблица на панели Word.



Итак, выделяем наш текст, идем Правка-Заменить, в форме жмем внизу кнопку Больше. Жмем крыжик Подстановочные знаки (Это так мелкософт выебнулся и назвал Регулярные выражения). И откроем вкладку "Специальный" (Почему Специальный а не СпециальныЕ например, хз).Теперь почти все готово! Осталось набрать собственно выражение.

Для этого необходимо взять "любой знак" и заменить его на собственно этот самый знак+"Знак табуляции". А как взять "этот самый знак"? Для этого в регексах есть понятие Группы, которое Мелкософт конечно назвал по-другому, а именно Выражение. Для того, чтобы его применить достаточно взять его в скобки, а в "Заменить" назвать \"его номер" начиная с еденицы. Например у нас есть три группы, () () (), соответственно называем их в Заменить как \1 \2 \3. Итак, в результате записываем в Найти (?), а в Заменить \1\t. Жмем, проверяем.  Получилось.

Однако табы перед знаком Конца строки мешаются. Вообще можно наверно написать исключение в Найти, но почему то при выборе крыжика Знак абзаца пропал из специальных. Хотя если его набрать руками, то, может быть, и будет работать, не пробовал.

Итак, уберем Табы перед знаками, которые Мелкософт назвал Знаками абзаца. Для этого снимем крыжик и выберем в Специальных символах то, что хотим найти - собственно \t\p и заменим на знак абзаца \p.

Ну вот и все, выделяем наш текст и жмет кнопку Таблицы на Панели инструментов.

Поссал кипяточком от нового альбома Касты.

Я ненавижу голубей. Неприятные, гадкие и бесполезные птицы. Хуевые, одним словом. Они только жрут и срут. Никакой от них пользы.

Больше голубей я ненавижу людей, которые подкармливают голубей. Они их кормят, а голуби затем на них же и срут. Это очень глупо. А тем придуркам, которые строят голубятни, я предлагаю вбивать осиновый кол в жопу. Типа построил голубятню - получай, сука, настоящую голубятню.

Больше этих больных я ненавижу зрителей передачи "Поле Чудес". Потому что голуби срут на головы неосознанно, а Якубович и его команда срут всем своим зрителям прямо в мозг. А те терпят. Я видел фрагменты этой передачи. Там в зале сидят люди, они смеюца и хлопают в ладоши. Я бы по очереди засовывал им в рот дуло пистолета и нажимал на спусковой крючок, заставляя содержимое их черепных коробок причудливо растекаца по барабану, закрашивая сектор Приз ярко красной кровью.

Больше зрителей передачи "Поле Чудес" я ненавижу участников этой программы. Вместо того, чтобы банально отгадывать слова и рубить бабло, они щелкают своими гнусными ебалами. Передают приветы вырожденцам, состоящими с ними в кровном родстве, дарят Якубовичу подарки. Я бы подарил Якубовичу обычную старую железную мясорубку. Где сверху надо засовывать мясо и крутить ручку, и мясо тонкими колбасками быдет вылезать спереди. Я бы засунул туда лоснящуюся руку Якубовича, которой он хапает деньги из двух шкатулок за три правильно угаданные буквы, и с треском провернул бы ручку мясорубки. Его пальцы вылезли бы наружу длинными красноватыми макаронинами. Из этого фарша я бы пожарил котлеты и накормил ими победителя суперигры. Вот была бы потеха.

Вечером 8-го мая я включил первый российский канал, хотелось посмотреть старый драматический фильм про войну, проникнуца уважением к старикам и начислить сто граммов джек дениелс со льдом, скорбя о предках. Вместо фильма я увидел человека с названием "Дмитрий Колдун", который пел песню о войне. Я понял, что Дмитрия Колдуна я ненавижу больше, чем участников "Поля Чудес". Дмитрий Колдун заправил свои джинсы в сапоги. Я бы отправил его туда, где таким, как он, самое место. Тогда бы он тоже заправлял штаны в сапоги, но перед этим оборачивал свои холеные ноги портянками. Дмитрию Колдуну нет места на концерте для ветеранов, зато Дмитрию Колдуну есть очень удобное местечко в казарме. А выступавшей следом за Колдуном Маше Распутиной самое место в гробу, причем желательно с выжжеными глазами, распоротым животом и выпущенными наружу кишками.

Больше работников сцены я ненавижу правительство. Наше правительство, которое на 9-е мая решило сделать щедрый подарок ветеранам и обеспечить их жильем. Подарок нужный, подарок полезный. А главное, что подарок, беспесды, вовремя. Хотя, лично я, подарил бы его года через три, когда ветераны стопроцентно бы уже сдохли. Ведь дали же Зое Космодемьянской посмертно героя, так чем мы хуже? Дадим посмертно квартиру.

Больше правительства я ненавижу только людей. Всех людей, за исключением некоторого числа моих знакомых и звезды порнофильмов 80-х "Дикой Лауры". Людей, которые постоянно врут, выебываюца и бояца. Которые считают себя одухотворенными личностями, а на самом деле хотят только есть, ебаца и не умереть.

Я бы убил всех людей каким-нибудь быстрым и безболезненным способом. Может быть, мощным электромагнитным импульсом или дикой звуковой бомбой. Чтобы на планете остались только растения, звери, рыбы и птицы без голубей. Чтобы на планете из людей остались только я, мои друзья и родственники, звезда порнофильмов 80-х "Дикая Лаура" и еще несколько тысяч красивых самок.

Ну, вот. А ведь хотел написать стихи о любви...

Кровавый томагавк правосудия

Женские мысли

Не люблю, когда обижают девочек. Я не имею в виду взрослых тёток, цепляющих на бошки бантик с целью подчеркнуть свою вечную мумифицированную девочковость. Речь про действительно юных – все эти восемнадцати-двадцатилетние, необстрелянные воробышки, круглощёкие пионы. Мир спрашивает с них по взрослому счёту, и они уверены в собственной крутости, но ранимы, как голые хохлатые собачки - нет крепкой шкуры, нет мозолей, нет пробега. И вот, когда я вижу, как вся эта нежность огребает по-взрослому, хочется взять бейсбольную биту и раздать обоим – и обидчику, и жертву заодно добить, чтоб не мучилась. Не лезу по двум причинам – от строгого воспитания, и потому что со стороны не всегда можно отличить чужое горе от чужого счастья.

Сегодня в метро наблюдала. Она, бедная, нарядилась: волосы завила горячими щипцами, туфельки надела, костюмчик красный (юбочка, маечка, кофточка, мимими). А он такой в мятой рубашке навыпуск – «не жарко тебе в этой хрени?». Но это ладно, а разговоры... Он ей пятнадцать минут рассказывал про сайты с машинками и великами, про компьютеры важное вещал (и я, как человек, читающий башорг за завтраком, понимала, что ламерюга он ещё тот), а она только потуплялась и юбочку одёргивала. И вот я гневно думаю: «Если девушка тебе дала, это не значит, что её не нужно развлекать! А ты, афца, чего мучаешься? Я отсюда вижу, что эта штука у него не того размера, за который стоит цепляться». И тут девушка поднимает лапку и отвратительным бабушкиным жестом поправляет мальчику короткую чёлку.

Раз, другой, третий зализывает прядь, а он терпит. Только через полминуты отводит её руку, но сигнал понимает, переключается и говорит понятное - про свою беременную аквариумную рыбку. Девушка выдыхает, начинает улыбаться, в глаза смотреть. Такое уж их нехитрое счастье, полная взаимность и равновесие.

Или недавно с девочкой познакомилась. Ласковая, доброжелательная, пугливая, прозрачная. Часто прикасается к собеседнику, не от сексуальности особой, просто льнёт, как маленькая непоглаженная зверюшка. Замужем за самодовольным типом раза в два старше, который наделал ей детей, а теперь воспитывает – её. Она робеет, лишний раз вопрос боится ему задать, тянется на мысочках – конечно, такой взрослый и умный. И он, видать, сильно распоясался – и кто бы устоял, потому что нет ничего слаще власти над любящим существом. Когда видишь, как от простого твоего слова другой человек меняется в лице, башню-то сносит.
И я рассказываю о них Глории – обижает девочку, паразит, - а она утешает:
- Не переживай, она же вырастет. Лет через 10-15 она станет взрослой, красивой и свободной женщиной и бросит его, мудака.
И я думаю – да-да-да, отольются мышкины слёзки и мелкое сварливое тиранство, девочка окрепнет, сначала будет стервой, потом шелуха отпадёт и выйдет просто сильный человек.
Но сейчас её жалко.

Впрочем, мальчиков жаль не меньше. На улице обогнала бабушку с внуком лет пяти, но притормозила, потому что услышала:
- Ты тРус! Ты жалкий тРус, - вот так, с нажимом, - подлый трус! Не мужик!
Мне, конечно, интересно стало, в чём эта яростно осуждаемая трусость выразилась – у пятилетки-то.
- Мне страаашно, - хнычет потихоньку.
- Надо тебя в военное училище отдать, чтоб пороли по заднице, трусость выбили и мужика из тебя сделали.
В ходе дальнейшего подслушивания выяснилось, что мальчик боится сходить с эскалатора.
Да идите в жопу, дама, - если человек способен признаться, что ему страшно (да ещё такой грозной бодливой корове, как вы), он достаточно смелый. И не надо проецировать ваши личные эротические мечты на ребёнка, порка с участием крепких военных не поможет, просто спуститесь с ним вечерком, когда народу мало, в метро, и прокатитесь на эскалаторе разок-другой.
Но я, конечно же, не лезу в воспитательный процесс, просто думаю.

Взрослый, ребёнок – не важно, главное, власть над материалом, возможность лепить, воспитывать, мучить. Да, мучить. Чужие эмоции соблазнительно близко, так легко причинять боль, вызывать слёзы. Когда-нибудь он освободится и всем покажет, но пока до чего просто, до чего же сладко пушить хвост и обижать тех, кто нежнее…

http://marta-ketro.livejournal.com/242732.html

Ну пиздец.....

Забойчиков ждал этого дня очень долго. Полгода. Или почти полгода. Или два месяца. Неважно. Главное, этот день наступил: еще неделю назад жена была посажена в поезд, крепко расцелована, через окно купе жестами получила обещание, что да, конечно, же, Забойчиков будет звонить часто-часто, после чего вагон дернулся, проехал метр, остановился, снова проехал метр – уже в обратном направлении, опять остановился, постоял, словно задумался, и, наконец, плавно набирая скорость, покатился к выходу из стеклянного купола вокзала.

Забойчиков радовался обретенной свободе, как радовался бы выпущенный на волю из клетки воробей, как радовался бы каторжник, получивший помилование и вылезший впервые за много лет из мрака шахты на солнце. Хотя жену свою Забойчиков любил, просто-таки чуть ли не на руках носил, ее подруги завидовали, его друзья недоумевали и подтрунивали – и, тем не менее, гляди ты, радовался. Черт разберет эту психологию.

Задумка родилась уже давно, сразу как стало известно об отъезде дражайшей половины. Собственно, и задумки-то никакой не было. Была мысль, мыслишка даже: пойти по блядям. Именно в таком виде эта мыслишка возникла и жила в мозгу Забойчикова все это время: ПОЙТИ ПО БЛЯДЯМ.

Само слово БЛЯДИ пульсировало где-то там, под черепной крышкой, влажным и розовым, манящим, тайным, порочным и сладострастным, вызывая приятную истому и легкую дрожь где-то в области между печенью и сердцем.

Опыта походов налево у Забойчикова не было (как-то не занадобилось при любящей и любимой жене), и он долго откладывал начало решительных действий – как водится, до самого последнего дня. Но все оказалось намного проще, чем ему представлялось: недолгие поиски в интернете; звонок по телефону с одного из специализированных сайтов; короткие, вполне, кстати, деловые переговоры – и вот уже катит обмирающий от предчувствия новоиспеченный Казанова на такси по указанному адресу, представляя себе невнятные, но оттого еще более впечатляющие картины разврата и грехопадения. Калигула тихонько скончался бы в корчах, почерневши от разлившейся в приступе адской зависти желчи, сумей он проникнуть к Забойчикову в мысли и не умри он на свое счастье две тысячи лет назад.

Мысленно пожалев незадачливого императора, Забойчиков уж было продолжил фантазировать, как вдруг взгляд его наткнулся на обручальное кольцо, носимое бессъемно на безымянном пальце правой руки с той самой минуты, как его туда надела совсем тогда еще юная его супруга. Перед внутренним взором мгновенно появилось лицо жены со слезами укоризны на глазах. Нафантазированные одалиски, гейши и куртизанки испарились, колонны, фонтаны с шампанским, ковры и драпировки растаяли, как дым. Любимая встала неодолимым препятствием на пути к запретным наслаждениям.

Забойчиков попытался снять кольцо. Не тут-то было. Он потянул сильнее. Кольцо сдвинулось на миллиметр, но дальше не шло. Забойчиков припомнил разные способы снятия застрявших колец, как-то: с мылом, с шелковой ниткой… Мыла и ниток в такси не наблюдалось. В отчаяньи Забойчиков засунул палец в рот и стал зубами стаскивать упрямое свидетельство несвободности. Постепенно, словно нехотя, кольцо заскользило с привычного места. И тут такси въехало в устрашающих размеров колдобину на дороге. Машину здорово тряхнуло, водитель и пассажир подпрыгнули, синхронно ударившись головами об обивку потолка салона, у Забойчикова перехватило дух, и подлое кольцо, соскочив, наконец, с пальца, юркнуло в пищевод.

Сначала Забойчиков не понял всю трагичность происшедшего. А поняв, обмер, покрылся липким гадким потом, конечности его сначала обвисли от внезапно накатившей слабости, а затем стали мелко и противно дрожать. Кольцо это, точнее, оба кольца, были привезены в далекие времена из почти мифической, но, тем не менее, благополучной Швейцарии, и имели хитрую фигурную огранку. Отсутствие кольца на пальце сразу бы бросилось жене в глаза, а уж про последствия Забойчиков и подумать боялся.
«Концепция меняется! Концепция меняется!» – вертелись с жуткой скоростью в пустой в остальном забойчиковской голове слова из какого-то еще во времена царя Гороха забытого анекдота. Впрочем, уже через несколько секунд пустота сменилась четким, как в Генштабе, планом действий.

Велев таксисту менять маршрут и чуточку из-за этого поторговавшись, Забойчиков вышел в пяти минутах ходьбы от своего дома. Затея ПОЙТИ ПО БЛЯДЯМ откладывалась на неопределенное время. Нужно было срочно спасать кольцо. Купить такое же не представлялось возможным, сделать за столь короткий срок копию – тоже (жена должна была вернуться назавтра), поэтому, в соответствии с планом, Забойчиков зашел сначала в аптеку, которую покинул, рассовывая по карманам коробочки с необходимыми таблетками, а затем, буквально перед самым закрытием, совершил набег на ближайший хозяйственный магазин.

Привычно закрыв за собой дверь квартиры на ключ, Забойчиков переоделся в домашнее, прошел в кухню и разложил на столе приобретения. Их было немного: несколько коробочек различного слабительного, пачка закрепляющего и завернутый в вощеную упаковочную бумагу дуршлаг внушительных размеров. Внимательно ознакомившись с инструкциями по применению таблеток, Забойчиков остановился на тех, что обещали «мягкое действие», отсчитал рекомендуемую дозу, отправил в рот, запил водой и сел ждать. Около получаса прошло в прислушивании к движениям внутри организма. Никаких, однако, изменений в его работе обнаружено не было. Забойчиков вскрыл другую упаковку. Через час – еще одну. Потом еще. И еще. Результат был нулевым. Другими словами, результата не было.

Отчаявшийся было Забойчиков вспомнил тут соседку снизу, Веру Петровну, всю свою жизнь проработавшую в районной поликлинике участковым терапевтом. Она, кстати, лечила Забойчикова еще в его школьные годы и никогда не отказывала в совете на тему здоровья и медицины. Вежливо позвонив в дверь, Забойчиков, смущаясь и путаясь («подследственный постоянно путался в показаниях», – некстати всплыла из каких-то неведомых глубин дурацкая фраза), изложил вымышленные проблемы («Представляете, Вера Петровна, третий день – ровным счетом ничего») и получил взамен баночку порошка углекислой магнезии («Смотри только, голубчик, больше столовой ложки – ни-ни»).

Вернувшись домой, Забойчиков немедленно слопал ложку порошка. Организм не реагировал. Тогда Забойчиков немного подумал и закинул внутрь еще две. Никакого эффекта. Вконец расстроенный, напичканный как минимум пятью сортами слабительного, Забойчиков смирился с неизбежностью предстоящего с супругой неприятного объяснения и отправился спать.

Пробуждение было внезапным, как извержение вулкана, и сравнимым с ним по разрушительным последствиям. Прижимая ладонью сквозь трусы мягкое, влажное и теплое и чувствуя, как сквозь пальцы продавливается, протекает, просачивается вонючая липкая полужидкая склизкая масса, Забойчиков на ватных – и одновременно негнущихся – ногах во всю прыть рванул в сторону совмещенного санузла, оставляя за собой на паркете цепочку зловонных клякс, с каждым шагом увеличивающихся в размерах. Успев заскочить на кухню и схватить все еще запакованный дуршлаг, Забойчиков с оглушительным грохотом распахнул дверь в ванную, одновременно сорвал с себя обгаженные трусы, а с дуршлага – бумагу, рухнул на край ванны, далеко отклячив зад и подставив под него дуршлаг.

Такого Забойчиков от своего кишечника не ожидал. Струи сменялись комками, комки – мягкими колбасками, колбаски вновь становились струями, струи иссякали до брызг, чтобы потом, вновь набравши силу, ударить мощным напором в решетчатую дуршлачную полусферу. Кафельные стены уже сплошь, чуть ли не до потолка, были забрызганы вонькими каплями всех оттенков коричневого, от нежной охры цвета девичьего загара, до почти черного, как земля на месте костра. Воняло нестерпимо – резало глаза, першило в горле и обжигало носоглотку. Издающий протяжные жалобные звуки зад продолжал извергаться. В дуршлаге пузырилось и лопалось, рождая новые брызги и волны тошнотворных ароматов, из-под него в дырку стока вязко текла фекальная струйка.

Всякий раз, когда Забойчикову начинало казаться, что он полностью – физически и морально – опустошен, коварный желудочный тракт издавал не то всхлип, не то коварный смешок (э-э-э, нет, брат, шалишь, только морально) и изливался очередной порцией дерьма, становящегося все более жидким и одновременно – более вонючим. В ошарашенном такой несдержанностью организма мозгу мелькали картины поистине вселенского масштаба и апокалиптичности: сталкивающиеся и взрывающиеся звезды и галактики, затягиваемые в бездонные воронки ненасытных черных дыр, сменялись и вовсе полу-абстрактными всполохами и туманными разноцветными занавесами и опять оборачивались очередным взрывом сверхновой, соответствующему в реальности особенно мощному и громовому раскату, произведенному многострадальной забойчиковской задницей.

После четырех часов пытки поток все-таки стал менее бурным, а еще через час практически полностью выдохся и иссяк, лишь только неимоверно горел и конвульсивно сокращался анус, распухший, казалось, до размеров хорошего беляша. Образ беляша вызвал последний протест организма, вырвавшийся долгим дребезжащим стоном с премерзким запахом потревоженной, веками настаивавшейся трясины.

Практически ничего не соображающий, с затекшими, покрытыми фекальными разводами ногами, Забойчиков прошлепал на кухню, выдавил на перепачканную ладонь с полдесятка капсул «Иммодиума» и проглотил их, не запивая. Слегка покачавшись на нетвердых ногах и переведя дух, Забойчиков собрал волю в кулак и вернулся в изменившуюся до полной неузнаваемости ванную. Предстояло еще добыть кольцо.

Вооружившись душем и переключив его на массаж, Забойчиков направил тугие шипящие струи в самое нутро стоящего в ванне дуршлага. Брызг на стенах заметно прибавилось, хоть это и казалось абсолютно невозможным. Дерьмо вспенилось и потекло сквозь сетку активнее. Результатом стала волна удушающего, просто-таки адского смрада, словно кирпич ударившая в лицо Забойчикова, заставив того разрыдаться и заперхать.

Но вот в дуршлаге остались лишь какие-то жалкие ошметки неопознаваемой в своем нынешнем состоянии бывшей еды, и – заблестело, засверкало, заиграло бликами и запереливалось своими чудными гранями, пуская озорные зайчики в изможденное нечеловеческим испытанием лицо Забойчикова оно – долгожданное, почти безнадежно и безвозвратно утерянное – и в таких муках вновь обретенное, а от этого еще более драгоценное – кольцо. Потеплевший взглядом и ощущающий себя безмерно счастливым Забойчиков протянул ослабшую от многочасового держания за край ванны руку, бережно, двумя пальцами, взял находку, чтобы поднести поближе к лицу – полюбоваться – и тут же выронил в сливное отверстие. Только разок брякнуло об край, да разок чвакнуло на дне. И всё.

У Забойчикова даже не осталось сил расстраиваться. Он внезапно понял, что чувствуют в невесомости космонавты – с такой силой у него из под ног вышибло почву. Жизнь в одночасье рухнула, погребая под засранными стенами секунду назад бывшего самым счастливым на земле человека. В руинах копошилось жалкое полураздавленное насекомое, издавая сдавленные полухрипы-полурычание.

Когда к Забойчикову вернулась способность думать, он решил ни за что не сдаваться. Он внезапно вспомнил, что под ванной есть такое изогнутое латинской буквой S колено – сифон, не дающее канализационным испарениям проникать в квартиру. Кольцо неминуемо должно было упасть на дно нижнего изгиба, а поскольку вода больше не текла, то там, в сифоне, оно и обязано было оставаться. Глуповато хихикая над бесполезностью этого приспособления в сложившихся условиях, Забойчиков быстренько сбегал в кладовку, недолго порылся в ящике с инструментом и извлек оттуда огромный хромированный газовый ключ. Вернувшись в ванную, Забойчиков распростерся на полу, просунул в зазор между полом и дном ванны руку с ключом и принялся шуровать там вслепую в надежде нащупать нужную гайку. Не знавшая капремонта со времен постройки дома – добрых полвека – канализация не вынесла подобного обращения, и после особенно неаккуратного тычка сифон попросту отвалился и с гулким металлическим стуком обвалился на пол. Из него потекло. Превозмогая брезгливость и подкатывающую тошноту, Забойчиков запустил два пальца в отвратительно скользкий сифон и все-таки вырвал своё из прожорливой сантехнической глотки. Вытащив из-под ванны изгвазданную в смердящей жиже по самое плечо руку, он повернул голову и увидел в дверном проеме застывшую с разинутым в беззвучном вопле ртом жену – любимую, прекрасную и такую невыразимо, божественно чистую.

– Я это… мылся… мылся вот… уронил вот… кольцо соскользнуло… случайно… доставал вот… – мямлил Забойчиков, в качестве доказательства протягивая с пола руку с зажатым в ней кольцом. С руки капало на грудь, стекало подмышку; Забойчиков проследил за взглядом жены, увидел нерукотворно расписанные стены и понял, что совершил ту самую глупость, для которой был рожден на свет. В этот момент он и перестал существовать как личность.


© Cruel Rasp

Игорь Владимирович увидел свободную лавочку на остановке и рванул к ней противоминными галсами, распугивая бабушек и воробьёв. Конечно, выкушанный литр не способствовал функциям вестибулярного аппарата. Старательно раскуривая сигарету с фильтра, Игорь Владимирович громко ругался, умудряясь при этом напевать…
Солнце заслонила фигура в милицейской форме..
- Куда едем, гражданин?
- В Париж!!- выдохнул перегаром интеллигент и заржал над собственной остротой.
- Ну поехали, парижанин…- устало сказал капитан и повёл пьяного к УАЗику..

В вытрезвителе Игорь Владимирович быстро разделся, бравируя знанием здешних порядков, и крикнул
-Эй , капитан, куда спать?!
-Трусы снимите..- прошелестел милиционер.
-Чёёё?!- загоношился алкоголик. Откуда то с боков проявились два квадратных ОМОНовца.
- Трусы снимай ,-глухо рыкнул тот что справа..

Игорь Владимирович скинул линялые семейники и стыдливо прикрыл руками пах.
В этот момент он был похож на карикатурного футбольного защитника…
Капитан прокашлялся и официально зачитал:
- Во исполнение закона Российской Федерации «Об укреплении социально-экономического положения страны путём повсеместного кодирования от пьянства» за трёхкратное и более задержание в пьяном виде в течение месяца Бахмин Игорь Владимирович подлежит немедленной кодировке с последующим выполнением нормативных актов данного закона.

-- Чёооо?- проблеял стремительно трезвеющий Бахмин. ОМОНовцы вдруг резко заломили ему руки, и нос Бахмина упёрся в колени, а голый зад беззащитно уставился в потолок..
Боковым зрением он увидел оплывшего амбала с глупым лицом в грязной короткой милицейской рубашке и берцах. Тот нехорошо улыбался и надрачивал увесистый хуй уже в надетом игриво-розовом презервативе. Жопа Игоря Владимировича раскололась надвое, от боли и унижения он потерял сознание..
Воняя блевотиной, гавном и кровью, Бахмин стоял на крыльце. Вышел капитан и протянул бумаги.
- Ну вот, теперь вы должны зарегистрироваться с местном отделении министерства кодирования для учёта и последующей реабилитации. В случае очередного залёта все материалы и видеосъёмка будут разосланы родственникам, друзьям , на работу, в газеты и Интернет. Вот брошюрка - почитайте… Капитан устало вздохнул.
- Тяжело с этим законом. Фонды маленькие, кодировщиков не хватает, бабы толпами ходят, требуют бесплатного кодирования, ведь положено!! некоторые даже напиваются специально.. Опять там в правительстве напортачили.. А недавно целый ресторан контркультурщиков кодировали, вот была нооочка… Войска пришлось вызывать.. Ну да ничего - теперь о природе пишут да о чистой любви… к родине и президенту…У трезвого человека ведь другие приоритеты, а?
Капитан козырнул и брезгливо улыбнулся:
- За руку по понятным причинам прощаться не буду! Успехов в новой трезвой жизни!

Игорь Владимирович вышел на улицу…Вдоль домов скользили опрятные, подозрительно трезвые люди с бегающими глазами, старательно пряча испуганные взгляды…

Кто реально бесит, так это всякая сказочная поебень-хуйня. Разные там шишиги, оборотни в погонах и аксельбантах, феи и прочие коты-ебуны. Извеняюсь, баюны. Но реальная засада - добрые волшебники. Это пиздец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках. А встретился с одним таким волшебником некто Боря, малолетний опездол, не дурак выпить, но дурак вовремя остановиться.
В то утро парнишке было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе пытался угадать, зачем вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову, юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было поправить здоровье, но не было на что.
- Разрешите, молодой человек? - материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. - Здесь свободно?
- Падай, - вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам.
Добрый волшебник, а это был он, сел на скамейку и вытянул уставшие ноги. Старик притомился. Целый день он ходил по городу и творил добро. Выебал школьницу за нарушение правил дорожного движения. Убил продавщицу, обсчитавшую клиента. Уронил бетонную плиту на прораба-матершинника. Когда он заразил сифилисом самую популярную проститутку города, волшебник понял, что устал. Сейчас он отдыхал и набирался сил для новых свершений.
- Слышь, дед, - вдруг обратился к нему сосед по скамейке, - пару рублей не одолжишь? А то я кредитку в смокинге оставил!

- Ай - яй - яй, молодой человек! Как не стыдно врать! - покачал головой незнакомец. - Нет у Вас никакого смокинга! И кредитки нет. Все Ваше богатство - недолеченный триппер.
- Ну, бля, ты, дед, экстрасенс! Это же шутка юмора, - скривился Борька. - Отсыпь немного щебня, не скупись. Башка раскалывается, подлечиться надо!
- Я не экстрасенс, друг мой, я добрый волшебник, - чародей, судя по всему, что-то для себя решил. - И вынужден Вас огорчить, юноша, - у меня печатный станок пиздой накрылся!
- Это на котором деньги печатают? - ухмыльнулся Боря, решив, что старик шутит.
- Нет, таблички с надписью "Иди на хуй!".
До парня не сразу дошло, что его только что послали в самой грубой форме. Он аж заикаться начал:
- Эт… Эт-то ты мне?
- Не, бля, твоей жопе! - нагло ухмыльнулся собеседник.
Борька схватил его за грудки:
- А ну, вставай, пень трухлявый, я тебе щас пенсию оформлю, по инвалидности!
- Не, а ты чо такой дерзкий?! - противным голосом загнусил дедок. - Я, бля, не хуй соси, я волшебник очень добрый! Ты со мной шутки не шути!
Борька разозлился еще больше. Мало того, что башка трещит и во рту помойка, так еще всякая столетняя плесень издевается! Он тряхнул деда как следует:
- Гони бабло, птеродактиль!
- Иди в хуй, убогий, пока я добрый, - вяло огрызнулся старик.
- А то что? Завалишь меня песком, который из тебя сыплется?
- Я вижу, ты крутой, - сказал дед, и в руке его появилась волшебная палочка. - Так и отправляйся к крутым!
Старик взмахнул палочкой, и в ту же секунду парень оказался посреди переполненной камеры. В руке он уже держал не воротник деда, а плакат с жизнерадостной надписью - "Привет, петухи!" Сидельцы оживились, и стали подтягиваться к новичку.
А старика уже не интересовала Борина судьба. Он встал со скамейки и пошел искать нового грубияна. Добро всегда побеждает зло. Очень зло.

© Дмитрий ганДонской

Вот и съездили на Канары!  охуенно!

Первый раз съездил в шерегеш. Интересное место. Воздух чистый, горы красивые, но грязновато внизу, сцуке туристы все наровят загадеть.
Первый раз встал на доску, с прикрученными башмакаме... Епнулся раз питьсот... не понравилось... вывихнул сваю правую руку.... пиздетс... неделю ещо будет балеть...

Но отдохнуле зайепись, Надо бы съездеть ешо....

Наконец-то дождались среды....

Давно я не был на таких потрясных концертах. Старички отожгли по полной. Улетное шоу, хоть и короткое. Но пацаны знают свое дело, и правильно его делают.
Кароче: респект Касте, Влади в частности =)

Наконецто закрыта эта сессия!!!!!!!! конец мучениям, ботанству......... нахуй нахуй препадов.
пора отдыхать!!!!!!

День рождения - самый лучший праздник - максимум подарков при минимуме приложенных усилий.

Теперь мир  получил еще одного ПРофессионального фотографа. В очередь на фотосессию, она пока бесплатная. Студия готова, почти. Еще на документы любые - за 50 рупий. Прыщи замазываю.

Что бы ни говорили, асус х55 - лучший ноут в своем классе, и вообще асусы лучшие. А все кто не согласен - дураки. Да-да, могу даже повторить.

Рыся ищет мужа, тайского, сиамского, можно даже с родословной, можно даже на всю жизнь. В подарок суперприз - лучший кот из потомства!

Колонки светятся синим, мобилка синим, монитор синим, даже клава синим, а систнемник зеленым - непорядок...Меняю зеленую лампу на синенькую!

Хочу поменять телефон, но, пройдясь по сотовым салонам, в очередной раз убеждаюсь, что лучше моторолы е398 мир еще ничего не придумал. Везде лежит откровенный кал, да еще и за дорого.

Настоение на подъеме, быстрые машины - это любовь.

1) скоро моя любимая тайская кошка Рыся родит симпатичных котишечек. Можете подавть заявки заранее сюда!).

Сходили таки на фильм "Война". Откровенно говоря, ожидал намного большего. Идея сценариста, конечно же, хороша, но вот экшена не хватает. Особенно после просмотра Орешка-4 и Борна, еще как не хватает! Финальную сцену между злодеем и супер злодеем сократили до невозможности. Где-то посередке фильма, и то драки покруче были.

Джет Ли набрался видно китайской философии, и сыграл как-то пафосно и манерно. Даже в крови ни разу не замарался. У Стейтама, видать, тоже весь адреналин вышел через одно место, и он только разок кувалдой помахал и спекся сцуко! На лестнице, на вершине которой стоит Брюс Виллис, подбиравшийся к нему Стейтам упал так сразу ступенек на 135.
И не нужно заявлять, что в этом фильме фишка в том, чтобы показать, что оба героя - не такие, какими кажутся на самом деле. Ли и Джейсон актеры конечно хорошие, но здесь наверняка не нужно было раскрывать свой актерский талант, а просто махать кулаками почаще.
p.s.: самый стежный момент, когда Джейсон поглядел в глаза Ли, и сказал что "эти глаза я узнаю из миллиона!" бугогогогого! Песдуй в Китай и там ищи их!

Сходили таки на фильм «Война». Откровенно говоря, ожидал намного большего. Идея сценариста, конечно же, хороша, но вот экшена не хватает. Особенно после просмотра Орешка-4 и Борна, еще как не хватает! Финальную сцену между злодеем и супер злодеем сократили до невозможности. Где-то посередке фильма, и то драки покруче были.

Джет Ли набрался видно китайской философии, и сыграл как-то пафосно и манерно. Даже в крови ни разу не замарался. У Стейтама, видать, тоже весь адреналин вышел через одно место, и он только разок кувалдой помахал и спекся сцуко! На лестнице, на вершине которой стоит Брюс Виллис, подбиравшийся к нему Стейтам упал так сразу ступенек на 135.
И не нужно заявлять, что в этом фильме фишка в том, чтобы показать, что оба героя – не такие, какими кажутся на самом деле. Ли и Джейсон актеры конечно хорошие, но здесь наверняка не нужно было раскрывать свой актерский талант, а просто махать кулаками почаще.
p.s.: самый стежный момент, когда Джейсон поглядел в глаза Ли, и сказал что «эти глаза я узнаю из миллиона! » бугогогогого! Песдуй в Китай и там ищи их!

Вот и закончилось лето. Наверное самое лучшее в моей жизни. Позади стройка, свадьбы, корпоративы, и, как ни печально сука, Байкал уже тоже позади…
Ну что же, ставим новые цели, и потихоньку добиваемся их.