Решили пойти, т.к. давненько ничего с Дизелем не видели. В целом фильм напоминает "дитя челавеческое", только здесь мордобой, насилие, в общем - мясной экшн.
В самом начале Туроп (герой Вини), стоит на коленях, в глазах пожар, и типа говорит: "Бог, бла бла, жизнь - гавно, но бля она, хоп, и закончилась". Ну и тут перемотка на неделю назад, Сербия, все друг другу продают оружие, а Вини не дурак, пошел и купил свежего зайца за 4 рубля, скинув при этом целый рубль!!! Да еще и в бонус луковицу забрал. Сразу видно, неипаццо наемник! Тут он сел поесть, застрелил кагото, ему дали задание: перевези телку из пункта А в пункт Б. Ну бля, тут грит без пол мульона не разобраться. На том и порешили. Патом начинаются перестрелки, пагони, Вини опять всех ебашит. Ну и собственно весь прикол то, что у девки то близнецы, причем она не с кем не спала. Тогда монахиня такая говорит: "ну и как это возможно??" и смотрит на Дизеля, а он такой взгляд потупил, глаза вниз опустил, и с таким видом, мол я не хотел, она сама.... я только из душа вышел, а тут кто-то полуголый стоит.... Но и вправду, они секасом и не занимались (хотя могли, и от этого бы фильм точно прибавил сборов). Она от какой-то таблетки залетела, т.к. сама тоже какой-то робот, видать захавала синию вместа красной.  Ну и в конце концов, Вини стал папой двух близняшек, и вроде как охуено счастлив, т.к. до этого уже умер 2 раза.

P.S.: какой-то лоховской кинооператор, эта девка вроде симпотная, особенно когда полуголая, но пачиму-та почти ва всех кадрах выглядит ужасно...

Да ну нах......... это просто ебан""ться.... это п""здец...
Голландия- Италия 3-0
Голландия - Фрнация 4-1
Голландия - Румыния 2-0
РОССИЯ - голландия 3-1!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ааааа Россия Ебашит!!!

Они сделали этао!!! 12 неибацо футбалистов атфутболили шведов, прям как под полтавой.
2-0, это радует....
Но ёп, чуствую, что скоро голландцы также будут радоваться.

Невероятный, в рот тебя чихпых.
Чесна гаваря, ждал от фильма большего, думал весь фильм бойня будет, судя по трейлеру.
Оказалось что режиссер на пару со сценаристом, решили всех наебать, и даже бля саму природу, мать ее. Фантастика в фильме жииииииисточайшая. Литит вертолет, целица ракетой, погода ясная, все заебись, и тут  ракета бахбаааахбахбах, все в ахуе,  и хуяк сразу дождь... о_О
В канцовке уже, вертолет опять уебался, и хуй бы там взорвался. Полежал минуты две, патом уже решил загореться, но нихуя, одним хлапком его патушили. И йопана, Лив Тэйлор, нет чтоб съебаться из него, тыж доктар наук!!!, выпучила глаза свои и орет: "а бля, дорагой, тебе слева щас ебанут".
Вертолет тоже бляяя, вроде па сценарию упал на крыше, когда второго чудика отпиздели, народу понабежало, челавек 100... откуда бля? Все же в панике съебались.
И чего я не допер, как второго чудика отпиздили? Цепи чтоли заколдованные? Так нихуя, он же русский! Значит, всяко должен быт сильнее. Но видать режиссеру и на это пох.
Жалко бедный горад ньюйорк. Все в пизду там разнесли. Хули они так в него вцепились та? И кингуонг там, и гадзилла, и эти теперь.... Ну пиздец, весь бюджет на ремонт уходит!
Ну и самый пиздец, это опять вертолеты ебучие. Штуки 3 разнесли за фильм. Стреляет стреляет с одного уровня, специально, чтобы он за него зацепился... ебаать, пулемет же вниз не наклоняется..

Единственное, что порадовало, так это Лив Тэйлор. Как же она хороша в клетчатой рубашке =)
Но кажись, толи силикона, толи ботекса в верхнюю губу вкачала, типа чтобы рот был больше :) Это видать уже пожелание режиссера было, при подборе актрисс.

Ну хуле.... 800 рублей патрачены, остается ждать 3й части.

Учил учил..... хуле толку, попалась шляпа какаято.....
Вроде уже привычно, а все равно ска обидно :(

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

- Я так виноват, так виноват!!! – чародей виновато смотрел Грине в глаза и наябывал шиш-кебаб.
«Ага, бля, - думал пацан, - щас зарыдаю».
После тюремной камеры юноша опасался коварного кудесника. Он и сейчас свалил бы подальше отсюда, если бы не халявный ужин в ресторане.
- Простишь ли ты меня, о Гриня!? – добрый волшебник пустил слезу и высморкался. В белоснежную сорочку официанта.
Официант и Гриня вытаращили глаза. Гарсон уже открыл было рот, чтобы поднять кипеж… Но старик сказал только:
- Забудь!
И гарсон деловито ушуршал куда то. На его униформе горделиво выделялась сопля, не прибавляя, впрочем, аппетита посетителям. Гриня удивленно проводил взглядом халдея и вернулся к теме разговора:
- И Вы считаете, что накормив меня в этом жалком кабаке, загладите свою вину?
- Не такой уж он и жалкий! Правда, киса? – шлепнул волшебник по заду проходящую мимо девушку. Красотка замахнулась, чтобы дать нахалу пощечину, но старик шепнул: «Забудь!», и девушка застыла с поднятой рукой. Некоторое время она удивленно пялилась на свою ладонь, а потом пошла дальше.

- Как у Вас это получается?! – наконец не выдержал Гриня.
- О, брат, я двадцать лет изучал гипноз! Постоянно упражнялся, недосыпал, недоебал… - старик лукаво подмигнул юноше. - Да шучу! Я же волшебник. Одно заклинание, и так сможет каждый.
Немного поразмышляв, Гриня поднял на чародея глаза:
- Значит, говорите, совесть из-за меня мучает?
- Ой, мучает, касатик! Так мучает, что спасу нет! – дурашливо загнусил дед.
- Тогда сделайте со мной это свое волшебство! – решительно сказал чувак. – И мы в расчете!
- Ну, что ж! – кудесник внезапно выпрямился на стуле и уперся в собеседника волчьим взглядом. – А не передумаешь!?
- Нет! – отрезал пацан.
- Ладно, сиди спокойно…
Чародей внезапно въебал Грине подзатыльник и опрокинул суп ему на брюки.
- Колдовство? – понимающе спросил юноша.
- Да не, прикалываюсь. Ну, начнем, пожалуй.
Волшебник принялся бормотать под нос всякую чухню, периодически крутясь вокруг своей оси вместе со стулом. Наконец он выдохнул:
- Всё!
- Всё?! - Гриня выскочил из-за стола и опрометью бросился из ресторана. Кучи идей роились в голове, и он спешил их реализовать. На выходе юноша случайно толкнул плечом здорового амбала.
- Ах, ты… - здоровяк ловко ухватил пацана за свитер и занес руку для удара.
- Забудь! – пискнул в панике Григорий. Амбал разжал руку, непонимающе посмотрел на него и пошел своей дорогой.
Гриня секунду помедлил, потом догнал обидчика и трижды пнул ему под жопу, повторяя: «Забудь! Забудь! Забудь!» Видевший все это швейцар чуть не подавился сигаретой. Гордый парнишка пошел домой.
У подъезда традиционно расположились, попивая пивко, местные переростки. Они передавали полторашку по кругу, слушая «Оргазм Нострадамуса». Судя по музыке, Нострадамус кончал в страшных судорогах. Непонятно было, зачем он вообще ебался.
Гриня давно точил зуб на молодняк. Они аццки шумели по ночам и не давали толком посмотреть порнографические сны. На робкие замечания пацаны посылали всех нахуй и обещали порвать очко на британский флаг. Гриня не знал, лучше это или хуже, чем флаг какой-нибудь другой страны, но догадывался, что приятного будет мало. Вспомнив все это, он спокойно подошел к обидчикам, взял у одного из них бутылку и помочился туда. Отдав емкость ошарашенным тинейджерам, он сказал заветное «Забудьте!» и скрылся в подъезде. Подростки мирно продолжили распитие.
С этих пор у парня началась другая жизнь. Он исподтишка отпиздил всех самых сильных пацанов своего района, но они этого не помнили. Больше того, юноша даже силком трахал их телок, но все об этом забыли. Гриня походя материл ментов на улице, а у одного даже спиздил дубинку. Если у него кончались деньги, ловкач шел в ближайший малолюдный магазин, покупал что-нибудь, и расплачивался крупной купюрой. Когда кассир сдавал сдачу, Гриня говорил «Забудь!» и получал ее снова.
А как он издевался над подъездным быдлом! Чувак разливал их пиво, провоцировал драки, сажая подружку одного на колени другого. Их магнитофон он вообще разбил нахуй.
И Грине за это ничего не было! Потому что у всех начисто отшибало память!
Спустя месяц забуревший Григорий пиздовал домой, в рассуждении, чем бы еще подговнить местной гопоте. Подростки сидели у подъезда подозрительно спокойно, не слышно было ни мата, ни музыки. Гриня решил сегодня в качестве поощрения не марать об них руки, как вдруг получил удар в лобешник.
- Пизди его ребята! – крикнул Швепс, центровой в этой компании, и вся кодла навалилась на жертву.
- Это тебе за пиво, это за магнитофон! - приговаривали пацаны, посылая в табло недецкие удары.
- Забудьте! Забудьте! – пищал Гриня, но все было тщетно. Наконец он вырвался из кучи-малы и рванул к волшебнику предъявлять рекламации.
Пробежав три квартала, парень вихрем взлетел на шестой этаж и начал неистово долбиться в дверь. Примерно через вечность в проеме появился чародей.
- Па… Па…
- Я не твой папа, - флегматично заметил старик. – У меня вообще не может быть детей. Я в юности себе волшебную палочку отморозил.
- Па… Пачему они вспомнили?!! – смог наконец взвизгнуть Гриня.
Дед почесал плешь:
- Вот ведь, бля! А я тебе разве не сказал? Еще думаю, надо его о чем-то предупредить! Извини, брат, виноват! Мой косяк! Заклинание-то действует только месяц. Через тридцать дней память к потерпевшим возвращается!
Гриня съехал по стене на пол и зарыдал:
- Сука! Мне же теперь пиздец!
Волшебник мерзко захихикал:
- Да ладно, делов - то! Что ты разнюнился, как баба?!
- Слышь, старый! Ты традиционной ориентации? – поднял Гриня залитое слезами лицо.
- Конечно!
- Забудь!

© Дмитрий ганДонской

Поссал кипяточком от нового альбома Касты.

Я ненавижу голубей. Неприятные, гадкие и бесполезные птицы. Хуевые, одним словом. Они только жрут и срут. Никакой от них пользы.

Больше голубей я ненавижу людей, которые подкармливают голубей. Они их кормят, а голуби затем на них же и срут. Это очень глупо. А тем придуркам, которые строят голубятни, я предлагаю вбивать осиновый кол в жопу. Типа построил голубятню - получай, сука, настоящую голубятню.

Больше этих больных я ненавижу зрителей передачи "Поле Чудес". Потому что голуби срут на головы неосознанно, а Якубович и его команда срут всем своим зрителям прямо в мозг. А те терпят. Я видел фрагменты этой передачи. Там в зале сидят люди, они смеюца и хлопают в ладоши. Я бы по очереди засовывал им в рот дуло пистолета и нажимал на спусковой крючок, заставляя содержимое их черепных коробок причудливо растекаца по барабану, закрашивая сектор Приз ярко красной кровью.

Больше зрителей передачи "Поле Чудес" я ненавижу участников этой программы. Вместо того, чтобы банально отгадывать слова и рубить бабло, они щелкают своими гнусными ебалами. Передают приветы вырожденцам, состоящими с ними в кровном родстве, дарят Якубовичу подарки. Я бы подарил Якубовичу обычную старую железную мясорубку. Где сверху надо засовывать мясо и крутить ручку, и мясо тонкими колбасками быдет вылезать спереди. Я бы засунул туда лоснящуюся руку Якубовича, которой он хапает деньги из двух шкатулок за три правильно угаданные буквы, и с треском провернул бы ручку мясорубки. Его пальцы вылезли бы наружу длинными красноватыми макаронинами. Из этого фарша я бы пожарил котлеты и накормил ими победителя суперигры. Вот была бы потеха.

Вечером 8-го мая я включил первый российский канал, хотелось посмотреть старый драматический фильм про войну, проникнуца уважением к старикам и начислить сто граммов джек дениелс со льдом, скорбя о предках. Вместо фильма я увидел человека с названием "Дмитрий Колдун", который пел песню о войне. Я понял, что Дмитрия Колдуна я ненавижу больше, чем участников "Поля Чудес". Дмитрий Колдун заправил свои джинсы в сапоги. Я бы отправил его туда, где таким, как он, самое место. Тогда бы он тоже заправлял штаны в сапоги, но перед этим оборачивал свои холеные ноги портянками. Дмитрию Колдуну нет места на концерте для ветеранов, зато Дмитрию Колдуну есть очень удобное местечко в казарме. А выступавшей следом за Колдуном Маше Распутиной самое место в гробу, причем желательно с выжжеными глазами, распоротым животом и выпущенными наружу кишками.

Больше работников сцены я ненавижу правительство. Наше правительство, которое на 9-е мая решило сделать щедрый подарок ветеранам и обеспечить их жильем. Подарок нужный, подарок полезный. А главное, что подарок, беспесды, вовремя. Хотя, лично я, подарил бы его года через три, когда ветераны стопроцентно бы уже сдохли. Ведь дали же Зое Космодемьянской посмертно героя, так чем мы хуже? Дадим посмертно квартиру.

Больше правительства я ненавижу только людей. Всех людей, за исключением некоторого числа моих знакомых и звезды порнофильмов 80-х "Дикой Лауры". Людей, которые постоянно врут, выебываюца и бояца. Которые считают себя одухотворенными личностями, а на самом деле хотят только есть, ебаца и не умереть.

Я бы убил всех людей каким-нибудь быстрым и безболезненным способом. Может быть, мощным электромагнитным импульсом или дикой звуковой бомбой. Чтобы на планете остались только растения, звери, рыбы и птицы без голубей. Чтобы на планете из людей остались только я, мои друзья и родственники, звезда порнофильмов 80-х "Дикая Лаура" и еще несколько тысяч красивых самок.

Ну, вот. А ведь хотел написать стихи о любви...

Кровавый томагавк правосудия

Женские мысли

Не люблю, когда обижают девочек. Я не имею в виду взрослых тёток, цепляющих на бошки бантик с целью подчеркнуть свою вечную мумифицированную девочковость. Речь про действительно юных – все эти восемнадцати-двадцатилетние, необстрелянные воробышки, круглощёкие пионы. Мир спрашивает с них по взрослому счёту, и они уверены в собственной крутости, но ранимы, как голые хохлатые собачки - нет крепкой шкуры, нет мозолей, нет пробега. И вот, когда я вижу, как вся эта нежность огребает по-взрослому, хочется взять бейсбольную биту и раздать обоим – и обидчику, и жертву заодно добить, чтоб не мучилась. Не лезу по двум причинам – от строгого воспитания, и потому что со стороны не всегда можно отличить чужое горе от чужого счастья.

Сегодня в метро наблюдала. Она, бедная, нарядилась: волосы завила горячими щипцами, туфельки надела, костюмчик красный (юбочка, маечка, кофточка, мимими). А он такой в мятой рубашке навыпуск – «не жарко тебе в этой хрени?». Но это ладно, а разговоры... Он ей пятнадцать минут рассказывал про сайты с машинками и великами, про компьютеры важное вещал (и я, как человек, читающий башорг за завтраком, понимала, что ламерюга он ещё тот), а она только потуплялась и юбочку одёргивала. И вот я гневно думаю: «Если девушка тебе дала, это не значит, что её не нужно развлекать! А ты, афца, чего мучаешься? Я отсюда вижу, что эта штука у него не того размера, за который стоит цепляться». И тут девушка поднимает лапку и отвратительным бабушкиным жестом поправляет мальчику короткую чёлку.

Раз, другой, третий зализывает прядь, а он терпит. Только через полминуты отводит её руку, но сигнал понимает, переключается и говорит понятное - про свою беременную аквариумную рыбку. Девушка выдыхает, начинает улыбаться, в глаза смотреть. Такое уж их нехитрое счастье, полная взаимность и равновесие.

Или недавно с девочкой познакомилась. Ласковая, доброжелательная, пугливая, прозрачная. Часто прикасается к собеседнику, не от сексуальности особой, просто льнёт, как маленькая непоглаженная зверюшка. Замужем за самодовольным типом раза в два старше, который наделал ей детей, а теперь воспитывает – её. Она робеет, лишний раз вопрос боится ему задать, тянется на мысочках – конечно, такой взрослый и умный. И он, видать, сильно распоясался – и кто бы устоял, потому что нет ничего слаще власти над любящим существом. Когда видишь, как от простого твоего слова другой человек меняется в лице, башню-то сносит.
И я рассказываю о них Глории – обижает девочку, паразит, - а она утешает:
- Не переживай, она же вырастет. Лет через 10-15 она станет взрослой, красивой и свободной женщиной и бросит его, мудака.
И я думаю – да-да-да, отольются мышкины слёзки и мелкое сварливое тиранство, девочка окрепнет, сначала будет стервой, потом шелуха отпадёт и выйдет просто сильный человек.
Но сейчас её жалко.

Впрочем, мальчиков жаль не меньше. На улице обогнала бабушку с внуком лет пяти, но притормозила, потому что услышала:
- Ты тРус! Ты жалкий тРус, - вот так, с нажимом, - подлый трус! Не мужик!
Мне, конечно, интересно стало, в чём эта яростно осуждаемая трусость выразилась – у пятилетки-то.
- Мне страаашно, - хнычет потихоньку.
- Надо тебя в военное училище отдать, чтоб пороли по заднице, трусость выбили и мужика из тебя сделали.
В ходе дальнейшего подслушивания выяснилось, что мальчик боится сходить с эскалатора.
Да идите в жопу, дама, - если человек способен признаться, что ему страшно (да ещё такой грозной бодливой корове, как вы), он достаточно смелый. И не надо проецировать ваши личные эротические мечты на ребёнка, порка с участием крепких военных не поможет, просто спуститесь с ним вечерком, когда народу мало, в метро, и прокатитесь на эскалаторе разок-другой.
Но я, конечно же, не лезу в воспитательный процесс, просто думаю.

Взрослый, ребёнок – не важно, главное, власть над материалом, возможность лепить, воспитывать, мучить. Да, мучить. Чужие эмоции соблазнительно близко, так легко причинять боль, вызывать слёзы. Когда-нибудь он освободится и всем покажет, но пока до чего просто, до чего же сладко пушить хвост и обижать тех, кто нежнее…

http://marta-ketro.livejournal.com/242732.html

Ну пиздец.....

Забойчиков ждал этого дня очень долго. Полгода. Или почти полгода. Или два месяца. Неважно. Главное, этот день наступил: еще неделю назад жена была посажена в поезд, крепко расцелована, через окно купе жестами получила обещание, что да, конечно, же, Забойчиков будет звонить часто-часто, после чего вагон дернулся, проехал метр, остановился, снова проехал метр – уже в обратном направлении, опять остановился, постоял, словно задумался, и, наконец, плавно набирая скорость, покатился к выходу из стеклянного купола вокзала.

Забойчиков радовался обретенной свободе, как радовался бы выпущенный на волю из клетки воробей, как радовался бы каторжник, получивший помилование и вылезший впервые за много лет из мрака шахты на солнце. Хотя жену свою Забойчиков любил, просто-таки чуть ли не на руках носил, ее подруги завидовали, его друзья недоумевали и подтрунивали – и, тем не менее, гляди ты, радовался. Черт разберет эту психологию.

Задумка родилась уже давно, сразу как стало известно об отъезде дражайшей половины. Собственно, и задумки-то никакой не было. Была мысль, мыслишка даже: пойти по блядям. Именно в таком виде эта мыслишка возникла и жила в мозгу Забойчикова все это время: ПОЙТИ ПО БЛЯДЯМ.

Само слово БЛЯДИ пульсировало где-то там, под черепной крышкой, влажным и розовым, манящим, тайным, порочным и сладострастным, вызывая приятную истому и легкую дрожь где-то в области между печенью и сердцем.

Опыта походов налево у Забойчикова не было (как-то не занадобилось при любящей и любимой жене), и он долго откладывал начало решительных действий – как водится, до самого последнего дня. Но все оказалось намного проще, чем ему представлялось: недолгие поиски в интернете; звонок по телефону с одного из специализированных сайтов; короткие, вполне, кстати, деловые переговоры – и вот уже катит обмирающий от предчувствия новоиспеченный Казанова на такси по указанному адресу, представляя себе невнятные, но оттого еще более впечатляющие картины разврата и грехопадения. Калигула тихонько скончался бы в корчах, почерневши от разлившейся в приступе адской зависти желчи, сумей он проникнуть к Забойчикову в мысли и не умри он на свое счастье две тысячи лет назад.

Мысленно пожалев незадачливого императора, Забойчиков уж было продолжил фантазировать, как вдруг взгляд его наткнулся на обручальное кольцо, носимое бессъемно на безымянном пальце правой руки с той самой минуты, как его туда надела совсем тогда еще юная его супруга. Перед внутренним взором мгновенно появилось лицо жены со слезами укоризны на глазах. Нафантазированные одалиски, гейши и куртизанки испарились, колонны, фонтаны с шампанским, ковры и драпировки растаяли, как дым. Любимая встала неодолимым препятствием на пути к запретным наслаждениям.

Забойчиков попытался снять кольцо. Не тут-то было. Он потянул сильнее. Кольцо сдвинулось на миллиметр, но дальше не шло. Забойчиков припомнил разные способы снятия застрявших колец, как-то: с мылом, с шелковой ниткой… Мыла и ниток в такси не наблюдалось. В отчаяньи Забойчиков засунул палец в рот и стал зубами стаскивать упрямое свидетельство несвободности. Постепенно, словно нехотя, кольцо заскользило с привычного места. И тут такси въехало в устрашающих размеров колдобину на дороге. Машину здорово тряхнуло, водитель и пассажир подпрыгнули, синхронно ударившись головами об обивку потолка салона, у Забойчикова перехватило дух, и подлое кольцо, соскочив, наконец, с пальца, юркнуло в пищевод.

Сначала Забойчиков не понял всю трагичность происшедшего. А поняв, обмер, покрылся липким гадким потом, конечности его сначала обвисли от внезапно накатившей слабости, а затем стали мелко и противно дрожать. Кольцо это, точнее, оба кольца, были привезены в далекие времена из почти мифической, но, тем не менее, благополучной Швейцарии, и имели хитрую фигурную огранку. Отсутствие кольца на пальце сразу бы бросилось жене в глаза, а уж про последствия Забойчиков и подумать боялся.
«Концепция меняется! Концепция меняется!» – вертелись с жуткой скоростью в пустой в остальном забойчиковской голове слова из какого-то еще во времена царя Гороха забытого анекдота. Впрочем, уже через несколько секунд пустота сменилась четким, как в Генштабе, планом действий.

Велев таксисту менять маршрут и чуточку из-за этого поторговавшись, Забойчиков вышел в пяти минутах ходьбы от своего дома. Затея ПОЙТИ ПО БЛЯДЯМ откладывалась на неопределенное время. Нужно было срочно спасать кольцо. Купить такое же не представлялось возможным, сделать за столь короткий срок копию – тоже (жена должна была вернуться назавтра), поэтому, в соответствии с планом, Забойчиков зашел сначала в аптеку, которую покинул, рассовывая по карманам коробочки с необходимыми таблетками, а затем, буквально перед самым закрытием, совершил набег на ближайший хозяйственный магазин.

Привычно закрыв за собой дверь квартиры на ключ, Забойчиков переоделся в домашнее, прошел в кухню и разложил на столе приобретения. Их было немного: несколько коробочек различного слабительного, пачка закрепляющего и завернутый в вощеную упаковочную бумагу дуршлаг внушительных размеров. Внимательно ознакомившись с инструкциями по применению таблеток, Забойчиков остановился на тех, что обещали «мягкое действие», отсчитал рекомендуемую дозу, отправил в рот, запил водой и сел ждать. Около получаса прошло в прислушивании к движениям внутри организма. Никаких, однако, изменений в его работе обнаружено не было. Забойчиков вскрыл другую упаковку. Через час – еще одну. Потом еще. И еще. Результат был нулевым. Другими словами, результата не было.

Отчаявшийся было Забойчиков вспомнил тут соседку снизу, Веру Петровну, всю свою жизнь проработавшую в районной поликлинике участковым терапевтом. Она, кстати, лечила Забойчикова еще в его школьные годы и никогда не отказывала в совете на тему здоровья и медицины. Вежливо позвонив в дверь, Забойчиков, смущаясь и путаясь («подследственный постоянно путался в показаниях», – некстати всплыла из каких-то неведомых глубин дурацкая фраза), изложил вымышленные проблемы («Представляете, Вера Петровна, третий день – ровным счетом ничего») и получил взамен баночку порошка углекислой магнезии («Смотри только, голубчик, больше столовой ложки – ни-ни»).

Вернувшись домой, Забойчиков немедленно слопал ложку порошка. Организм не реагировал. Тогда Забойчиков немного подумал и закинул внутрь еще две. Никакого эффекта. Вконец расстроенный, напичканный как минимум пятью сортами слабительного, Забойчиков смирился с неизбежностью предстоящего с супругой неприятного объяснения и отправился спать.

Пробуждение было внезапным, как извержение вулкана, и сравнимым с ним по разрушительным последствиям. Прижимая ладонью сквозь трусы мягкое, влажное и теплое и чувствуя, как сквозь пальцы продавливается, протекает, просачивается вонючая липкая полужидкая склизкая масса, Забойчиков на ватных – и одновременно негнущихся – ногах во всю прыть рванул в сторону совмещенного санузла, оставляя за собой на паркете цепочку зловонных клякс, с каждым шагом увеличивающихся в размерах. Успев заскочить на кухню и схватить все еще запакованный дуршлаг, Забойчиков с оглушительным грохотом распахнул дверь в ванную, одновременно сорвал с себя обгаженные трусы, а с дуршлага – бумагу, рухнул на край ванны, далеко отклячив зад и подставив под него дуршлаг.

Такого Забойчиков от своего кишечника не ожидал. Струи сменялись комками, комки – мягкими колбасками, колбаски вновь становились струями, струи иссякали до брызг, чтобы потом, вновь набравши силу, ударить мощным напором в решетчатую дуршлачную полусферу. Кафельные стены уже сплошь, чуть ли не до потолка, были забрызганы вонькими каплями всех оттенков коричневого, от нежной охры цвета девичьего загара, до почти черного, как земля на месте костра. Воняло нестерпимо – резало глаза, першило в горле и обжигало носоглотку. Издающий протяжные жалобные звуки зад продолжал извергаться. В дуршлаге пузырилось и лопалось, рождая новые брызги и волны тошнотворных ароматов, из-под него в дырку стока вязко текла фекальная струйка.

Всякий раз, когда Забойчикову начинало казаться, что он полностью – физически и морально – опустошен, коварный желудочный тракт издавал не то всхлип, не то коварный смешок (э-э-э, нет, брат, шалишь, только морально) и изливался очередной порцией дерьма, становящегося все более жидким и одновременно – более вонючим. В ошарашенном такой несдержанностью организма мозгу мелькали картины поистине вселенского масштаба и апокалиптичности: сталкивающиеся и взрывающиеся звезды и галактики, затягиваемые в бездонные воронки ненасытных черных дыр, сменялись и вовсе полу-абстрактными всполохами и туманными разноцветными занавесами и опять оборачивались очередным взрывом сверхновой, соответствующему в реальности особенно мощному и громовому раскату, произведенному многострадальной забойчиковской задницей.

После четырех часов пытки поток все-таки стал менее бурным, а еще через час практически полностью выдохся и иссяк, лишь только неимоверно горел и конвульсивно сокращался анус, распухший, казалось, до размеров хорошего беляша. Образ беляша вызвал последний протест организма, вырвавшийся долгим дребезжащим стоном с премерзким запахом потревоженной, веками настаивавшейся трясины.

Практически ничего не соображающий, с затекшими, покрытыми фекальными разводами ногами, Забойчиков прошлепал на кухню, выдавил на перепачканную ладонь с полдесятка капсул «Иммодиума» и проглотил их, не запивая. Слегка покачавшись на нетвердых ногах и переведя дух, Забойчиков собрал волю в кулак и вернулся в изменившуюся до полной неузнаваемости ванную. Предстояло еще добыть кольцо.

Вооружившись душем и переключив его на массаж, Забойчиков направил тугие шипящие струи в самое нутро стоящего в ванне дуршлага. Брызг на стенах заметно прибавилось, хоть это и казалось абсолютно невозможным. Дерьмо вспенилось и потекло сквозь сетку активнее. Результатом стала волна удушающего, просто-таки адского смрада, словно кирпич ударившая в лицо Забойчикова, заставив того разрыдаться и заперхать.

Но вот в дуршлаге остались лишь какие-то жалкие ошметки неопознаваемой в своем нынешнем состоянии бывшей еды, и – заблестело, засверкало, заиграло бликами и запереливалось своими чудными гранями, пуская озорные зайчики в изможденное нечеловеческим испытанием лицо Забойчикова оно – долгожданное, почти безнадежно и безвозвратно утерянное – и в таких муках вновь обретенное, а от этого еще более драгоценное – кольцо. Потеплевший взглядом и ощущающий себя безмерно счастливым Забойчиков протянул ослабшую от многочасового держания за край ванны руку, бережно, двумя пальцами, взял находку, чтобы поднести поближе к лицу – полюбоваться – и тут же выронил в сливное отверстие. Только разок брякнуло об край, да разок чвакнуло на дне. И всё.

У Забойчикова даже не осталось сил расстраиваться. Он внезапно понял, что чувствуют в невесомости космонавты – с такой силой у него из под ног вышибло почву. Жизнь в одночасье рухнула, погребая под засранными стенами секунду назад бывшего самым счастливым на земле человека. В руинах копошилось жалкое полураздавленное насекомое, издавая сдавленные полухрипы-полурычание.

Когда к Забойчикову вернулась способность думать, он решил ни за что не сдаваться. Он внезапно вспомнил, что под ванной есть такое изогнутое латинской буквой S колено – сифон, не дающее канализационным испарениям проникать в квартиру. Кольцо неминуемо должно было упасть на дно нижнего изгиба, а поскольку вода больше не текла, то там, в сифоне, оно и обязано было оставаться. Глуповато хихикая над бесполезностью этого приспособления в сложившихся условиях, Забойчиков быстренько сбегал в кладовку, недолго порылся в ящике с инструментом и извлек оттуда огромный хромированный газовый ключ. Вернувшись в ванную, Забойчиков распростерся на полу, просунул в зазор между полом и дном ванны руку с ключом и принялся шуровать там вслепую в надежде нащупать нужную гайку. Не знавшая капремонта со времен постройки дома – добрых полвека – канализация не вынесла подобного обращения, и после особенно неаккуратного тычка сифон попросту отвалился и с гулким металлическим стуком обвалился на пол. Из него потекло. Превозмогая брезгливость и подкатывающую тошноту, Забойчиков запустил два пальца в отвратительно скользкий сифон и все-таки вырвал своё из прожорливой сантехнической глотки. Вытащив из-под ванны изгвазданную в смердящей жиже по самое плечо руку, он повернул голову и увидел в дверном проеме застывшую с разинутым в беззвучном вопле ртом жену – любимую, прекрасную и такую невыразимо, божественно чистую.

– Я это… мылся… мылся вот… уронил вот… кольцо соскользнуло… случайно… доставал вот… – мямлил Забойчиков, в качестве доказательства протягивая с пола руку с зажатым в ней кольцом. С руки капало на грудь, стекало подмышку; Забойчиков проследил за взглядом жены, увидел нерукотворно расписанные стены и понял, что совершил ту самую глупость, для которой был рожден на свет. В этот момент он и перестал существовать как личность.


© Cruel Rasp

Игорь Владимирович увидел свободную лавочку на остановке и рванул к ней противоминными галсами, распугивая бабушек и воробьёв. Конечно, выкушанный литр не способствовал функциям вестибулярного аппарата. Старательно раскуривая сигарету с фильтра, Игорь Владимирович громко ругался, умудряясь при этом напевать…
Солнце заслонила фигура в милицейской форме..
- Куда едем, гражданин?
- В Париж!!- выдохнул перегаром интеллигент и заржал над собственной остротой.
- Ну поехали, парижанин…- устало сказал капитан и повёл пьяного к УАЗику..

В вытрезвителе Игорь Владимирович быстро разделся, бравируя знанием здешних порядков, и крикнул
-Эй , капитан, куда спать?!
-Трусы снимите..- прошелестел милиционер.
-Чёёё?!- загоношился алкоголик. Откуда то с боков проявились два квадратных ОМОНовца.
- Трусы снимай ,-глухо рыкнул тот что справа..

Игорь Владимирович скинул линялые семейники и стыдливо прикрыл руками пах.
В этот момент он был похож на карикатурного футбольного защитника…
Капитан прокашлялся и официально зачитал:
- Во исполнение закона Российской Федерации «Об укреплении социально-экономического положения страны путём повсеместного кодирования от пьянства» за трёхкратное и более задержание в пьяном виде в течение месяца Бахмин Игорь Владимирович подлежит немедленной кодировке с последующим выполнением нормативных актов данного закона.

-- Чёооо?- проблеял стремительно трезвеющий Бахмин. ОМОНовцы вдруг резко заломили ему руки, и нос Бахмина упёрся в колени, а голый зад беззащитно уставился в потолок..
Боковым зрением он увидел оплывшего амбала с глупым лицом в грязной короткой милицейской рубашке и берцах. Тот нехорошо улыбался и надрачивал увесистый хуй уже в надетом игриво-розовом презервативе. Жопа Игоря Владимировича раскололась надвое, от боли и унижения он потерял сознание..
Воняя блевотиной, гавном и кровью, Бахмин стоял на крыльце. Вышел капитан и протянул бумаги.
- Ну вот, теперь вы должны зарегистрироваться с местном отделении министерства кодирования для учёта и последующей реабилитации. В случае очередного залёта все материалы и видеосъёмка будут разосланы родственникам, друзьям , на работу, в газеты и Интернет. Вот брошюрка - почитайте… Капитан устало вздохнул.
- Тяжело с этим законом. Фонды маленькие, кодировщиков не хватает, бабы толпами ходят, требуют бесплатного кодирования, ведь положено!! некоторые даже напиваются специально.. Опять там в правительстве напортачили.. А недавно целый ресторан контркультурщиков кодировали, вот была нооочка… Войска пришлось вызывать.. Ну да ничего - теперь о природе пишут да о чистой любви… к родине и президенту…У трезвого человека ведь другие приоритеты, а?
Капитан козырнул и брезгливо улыбнулся:
- За руку по понятным причинам прощаться не буду! Успехов в новой трезвой жизни!

Игорь Владимирович вышел на улицу…Вдоль домов скользили опрятные, подозрительно трезвые люди с бегающими глазами, старательно пряча испуганные взгляды…

Кто реально бесит, так это всякая сказочная поебень-хуйня. Разные там шишиги, оборотни в погонах и аксельбантах, феи и прочие коты-ебуны. Извеняюсь, баюны. Но реальная засада - добрые волшебники. Это пиздец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках. А встретился с одним таким волшебником некто Боря, малолетний опездол, не дурак выпить, но дурак вовремя остановиться.
В то утро парнишке было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе пытался угадать, зачем вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову, юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было поправить здоровье, но не было на что.
- Разрешите, молодой человек? - материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. - Здесь свободно?
- Падай, - вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам.
Добрый волшебник, а это был он, сел на скамейку и вытянул уставшие ноги. Старик притомился. Целый день он ходил по городу и творил добро. Выебал школьницу за нарушение правил дорожного движения. Убил продавщицу, обсчитавшую клиента. Уронил бетонную плиту на прораба-матершинника. Когда он заразил сифилисом самую популярную проститутку города, волшебник понял, что устал. Сейчас он отдыхал и набирался сил для новых свершений.
- Слышь, дед, - вдруг обратился к нему сосед по скамейке, - пару рублей не одолжишь? А то я кредитку в смокинге оставил!

- Ай - яй - яй, молодой человек! Как не стыдно врать! - покачал головой незнакомец. - Нет у Вас никакого смокинга! И кредитки нет. Все Ваше богатство - недолеченный триппер.
- Ну, бля, ты, дед, экстрасенс! Это же шутка юмора, - скривился Борька. - Отсыпь немного щебня, не скупись. Башка раскалывается, подлечиться надо!
- Я не экстрасенс, друг мой, я добрый волшебник, - чародей, судя по всему, что-то для себя решил. - И вынужден Вас огорчить, юноша, - у меня печатный станок пиздой накрылся!
- Это на котором деньги печатают? - ухмыльнулся Боря, решив, что старик шутит.
- Нет, таблички с надписью "Иди на хуй!".
До парня не сразу дошло, что его только что послали в самой грубой форме. Он аж заикаться начал:
- Эт… Эт-то ты мне?
- Не, бля, твоей жопе! - нагло ухмыльнулся собеседник.
Борька схватил его за грудки:
- А ну, вставай, пень трухлявый, я тебе щас пенсию оформлю, по инвалидности!
- Не, а ты чо такой дерзкий?! - противным голосом загнусил дедок. - Я, бля, не хуй соси, я волшебник очень добрый! Ты со мной шутки не шути!
Борька разозлился еще больше. Мало того, что башка трещит и во рту помойка, так еще всякая столетняя плесень издевается! Он тряхнул деда как следует:
- Гони бабло, птеродактиль!
- Иди в хуй, убогий, пока я добрый, - вяло огрызнулся старик.
- А то что? Завалишь меня песком, который из тебя сыплется?
- Я вижу, ты крутой, - сказал дед, и в руке его появилась волшебная палочка. - Так и отправляйся к крутым!
Старик взмахнул палочкой, и в ту же секунду парень оказался посреди переполненной камеры. В руке он уже держал не воротник деда, а плакат с жизнерадостной надписью - "Привет, петухи!" Сидельцы оживились, и стали подтягиваться к новичку.
А старика уже не интересовала Борина судьба. Он встал со скамейки и пошел искать нового грубияна. Добро всегда побеждает зло. Очень зло.

© Дмитрий ганДонской

Вот и съездили на Канары!  охуенно!

Первый раз съездил в шерегеш. Интересное место. Воздух чистый, горы красивые, но грязновато внизу, сцуке туристы все наровят загадеть.
Первый раз встал на доску, с прикрученными башмакаме... Епнулся раз питьсот... не понравилось... вывихнул сваю правую руку.... пиздетс... неделю ещо будет балеть...

Но отдохнуле зайепись, Надо бы съездеть ешо....

Наконец-то дождались среды....

Давно я не был на таких потрясных концертах. Старички отожгли по полной. Улетное шоу, хоть и короткое. Но пацаны знают свое дело, и правильно его делают.
Кароче: респект Касте, Влади в частности =)

Наконецто закрыта эта сессия!!!!!!!! конец мучениям, ботанству......... нахуй нахуй препадов.
пора отдыхать!!!!!!

Сходили таки на фильм "Война". Откровенно говоря, ожидал намного большего. Идея сценариста, конечно же, хороша, но вот экшена не хватает. Особенно после просмотра Орешка-4 и Борна, еще как не хватает! Финальную сцену между злодеем и супер злодеем сократили до невозможности. Где-то посередке фильма, и то драки покруче были.

Джет Ли набрался видно китайской философии, и сыграл как-то пафосно и манерно. Даже в крови ни разу не замарался. У Стейтама, видать, тоже весь адреналин вышел через одно место, и он только разок кувалдой помахал и спекся сцуко! На лестнице, на вершине которой стоит Брюс Виллис, подбиравшийся к нему Стейтам упал так сразу ступенек на 135.
И не нужно заявлять, что в этом фильме фишка в том, чтобы показать, что оба героя - не такие, какими кажутся на самом деле. Ли и Джейсон актеры конечно хорошие, но здесь наверняка не нужно было раскрывать свой актерский талант, а просто махать кулаками почаще.
p.s.: самый стежный момент, когда Джейсон поглядел в глаза Ли, и сказал что "эти глаза я узнаю из миллиона!" бугогогогого! Песдуй в Китай и там ищи их!

Сходили таки на фильм «Война». Откровенно говоря, ожидал намного большего. Идея сценариста, конечно же, хороша, но вот экшена не хватает. Особенно после просмотра Орешка-4 и Борна, еще как не хватает! Финальную сцену между злодеем и супер злодеем сократили до невозможности. Где-то посередке фильма, и то драки покруче были.

Джет Ли набрался видно китайской философии, и сыграл как-то пафосно и манерно. Даже в крови ни разу не замарался. У Стейтама, видать, тоже весь адреналин вышел через одно место, и он только разок кувалдой помахал и спекся сцуко! На лестнице, на вершине которой стоит Брюс Виллис, подбиравшийся к нему Стейтам упал так сразу ступенек на 135.
И не нужно заявлять, что в этом фильме фишка в том, чтобы показать, что оба героя – не такие, какими кажутся на самом деле. Ли и Джейсон актеры конечно хорошие, но здесь наверняка не нужно было раскрывать свой актерский талант, а просто махать кулаками почаще.
p.s.: самый стежный момент, когда Джейсон поглядел в глаза Ли, и сказал что «эти глаза я узнаю из миллиона! » бугогогогого! Песдуй в Китай и там ищи их!

Вот и закончилось лето. Наверное самое лучшее в моей жизни. Позади стройка, свадьбы, корпоративы, и, как ни печально сука, Байкал уже тоже позади…
Ну что же, ставим новые цели, и потихоньку добиваемся их.

Фильм неипаццо гламурно-пафосно-сказочный. Сначало думалось, что будет очередная история про золушку.
Но автор начал отжигать с первых минут своим сюжетом. Актеры стараются по полной. Вообщем, не ожидал такого от российского кино.
Вот только с Грейс Келли конешно перебор жесткий.
Советую всем посматреть, хотя бы на 1 раз, но посматреть можно!
Единственное разочарование - у сестер Арнтгольц сисек как не было, так и нету :(

p.s. Какого фига ползала хлопало после каждой шутки в фильме? это ж ни театр!

Вот и закрыта сессия!!!!!
Ура ура ура!
впереди 2 месяца работы, а потом отдых на Байкале )

После многочисленных выепаний мозга, сдал все зачеты..... Повезло конечно, н овсе же сдал ))

Эхх, осталось теперь к экзаменам допуститься, и будет ваще кайфово )

Сегодня встретился с давним корешем, земляком своим, пошли прогулялись по Нск. Зашли в пивнушку, что на Кропоткина. Сидим пьем пивас. А там в кафешке пиздец не только пивас, но и винцо и водочку на разлив продают, и с закусоном сразу. И пока мы сидели разговаривали, там прошло 34 человека, я специально считал. У трех руки так тряслись, будто весь месяц с отбойным молотком в руках проработали. Кто-то за рулем, но все равно бухает. Реально понял, что русские сцуко алканафты, причем полные. Это зависимость у них охуенная. Просто надо было видеть, с каким лицом они заходят в забегаловку эту, и когда накатят, как им хорошо. Сцуко, здоровые дядьке, а каждый день пьют. Понимаю конечно, что это дело каждого. Но втихаря приходить и заливать в одного,Быть может, скрывая от семьи, друзей, приходить и тупо заливать эти 150 грамм, это нихуя не нормально!
Народ спивается, и ничего с этим не поделаешь…
Остается только самому не забухать по темной, и близких сдерживать.