Фильм Грустный Валентин очень плох. Местами он очень хорош, редкими сценами, но именно это и делает его еще хуже. Что режиссера и сценариста будто колбасит. Нераскрытые образы и мотивации, абсолютно излишний акцент на физиологических подробностях.
Жаль, жаль. Сцена с танцем под укулеле просто шикарна. Да и персонаж Гослинга единственное светлое место в этом убогом фильме.

14го октября меня прооперировали и на свет появилась самая красивая девочка на планете - Элечка Максимовна. Мррррр. Мрррр. Ми счастлива.

1 Очень приятно наблюдать, как доктор Хаус в своей хамской и циничной манере ставит свои гениальные диагнозы больным, а больных - на ноги. Но столкнувшись с подобным врачебным отношением к себе, мы не склонны думать о враче как о гении, мы склонны полагать что он груб и некомпетентен.

2 Имея дело с бесплатной медициной, думаешь, - а не забили ли на меня, ничего ли не упустили? Имея дело с платной медициной, думаешь - а не наебали ли меня, не пытаются ли развести на деньги?

Во время своей поездки в Илиум и за Илиум – она заняла примерно две недели, включая рождество, – я разрешил неимущему поэту по имени Шерман Кребс бесплатно пожить в моей нью-йоркской квартире.

Кребс был бородатый малый, белобрысый иисусик с глазами спаниеля. Я с ним близко знаком не был. Встретились мы на коктейле у знакомых, и он представился как председатель Национального комитета поэтов и художников в защиту немедленной ядерной войны. Он попросил убежища, не обязательно бомбоубежища, и я случайно смог ему помочь.

Когда я вернулся в свою квартиру, я увидел, что в моей квартире эти нигилисты устроили форменный дебош. Кребс выехал, но перед уходом он нагнал счет на триста долларов за междугородные переговоры, прожег в пяти местах мой диван, убил мою кошку, загубил мое любимое деревце и сорвал дверцу с аптечки.

На желтом линолеуме моей кухни он написал чем-то, что оказалось экскрементами, такой стишок:

   Кухня что надо,
   Но душа нe рада
   Без
   Му-со-ро-про-вода.

И еще одно послание было начертано губной помадой прямо на обоях над моей кроватью. Оно гласило:

«Нет и нет, нет, нет, говорит цыпа-дрипа!»

А на шее убитой кошки висела табличка. На ней стояло: «Мяу!»

Кребса я с тех пор не встречал И все же я чувствую, что и oн входит в мой карасс. А если так, то он служил ранг-рангом. А ранг-ранг, по учению Боконона, – это человек, который отваживает других людей от определенного образа мыслей тем, что примером своей собственной ранг-ранговойжизни доводит этот образ мыслей до абсурда.

Быть может, я уже отчасти был склонен считать, что в предзнаменованиях не стоит искать смысла, и склонен сделать вывод, что вообще все на свете – бессмыслица. Но когда я увидел, что наделал, у меня нигилист Кребс, особенно то, что он сделал с моей чудной кошкой, всякий нигилизм мне опротивел.

Какие-то силы не пожелали, чтобы я стал нигилистом. И миссия Кребса, знал он это или нет, была в том, чтобы разочаровать меня в этой философии. Молодец, мистер Кребс, молодец.

http://sib.fm/columns/2013/10/02/kto-zdes-oppozicija
Не то, чтобы я пламенно люблю Лену Шкарубо, но не признать правоту невозможно. Увы.
Я к тому, что Каин недавно в Барнаул собирался. Да и я грешным делом подумывала о возможно некоторой сопричастности делу компартии. Но, чето взглянув на все это со стороны так паршиво делается. Пошли бы они в жопу, простите, со всеми этими выборами, с отменой второго тура и проч.
Ах, да, кстати, второй день идет съезд ЕР. Молодцы, чо, готовятся. С них бы и остальным пример взять. А хотя...

В этой стране (городе? Мире?) никому нельзя доверять. Слухи о том, что в коммерческом секторе дело поставлено лучше чем бюджетном, сильно преувеличены. Если ты что хочешь заказать/купить - изучи всё сам, консультанты, манагеры - зачастую ленивые бездельники, занимающие свои позиции только потому, что совсем оставить дело без людей нельзя. 90% информации всегда можно найти самостоятельно, ос авшиеся пробелы - у непосредственных специалистов.

Это случилось года три назад, я стоял на платформе. Поезд электрички дал гудок и отошел от станции. И вот, когда со мной поравнялся последний вагон, из окна высовывается толстая морда и плюет прямо в меня.

Эта хамская, наглая, ухмыляющаяся рожа до сих пор у меня перед глазами. Сознание, что мерзавец трусливо умчался на электричке, я никогда его не увижу, не смогу рассчитаться и его гнусность останется безнаказанной, было так невыносимо, так обидно и оскорбительно, что я чуть не заплакал. А я никогда не плачу — плакать унизительно. Я не плакал, даже когда был грудным ребенком; врачи велели меня бить — во время плача у ребенка развиваются легкие. И когда сукин сын из электрички оплевал меня, я не заплакал, и чуть не заплакал. Даже сейчас, через три года, у меня переворачивается сердце при воспоминании об этом, в груди клокочет ярость — я бы эту гнусную харю разорвал на части; главное, укатил на электричке. Ни с того ни с сего оплевал меня и укатил на электричке! С тех пор я стою на таком расстоянии от поезда, чтобы до меня не мог доплюнуть ни один болван, будь он хоть чемпионом мира по плевкам.

А. Рыбаков "Каникулы Кроша"

Ну короче несладкие мысли меня посетили уже после того, как мы посетили берлогу Михалыча. И эти люди еще удивляются тому, что я мизантроп. Бл, да у меня желание было уйти в лес жить после такого похода в гости. Так о чем же шла речь?
1) "кормить младенцев надо так и эдак. А укачивать вот так. И вот еще докорм кашей в двухмесячном возрасте просто, блять, ужас как необходим, иначе мамаша-ехидна."
2) "а вот у Насти бла-бла-бла" (ну короче перечисление того, что у этой бедной Насти не так и что она делает не так).
3) "а если не будешь делать так, как я говорю будет то и се и это" тут идет мрачный перечень бед вплоть до невъебенно умного диагноза "синдром внезапной младенческой смертности". Чесслово, никто про этот синдром из медиков ничего умного сказать не может, но вот родня и "друзья" всецело в курсе, что от памперсов этот синдром обязательно накрывает поголовно всех младенцев до 6 месяцев.

Короче, дабы не тренировать и без того мою расшатанную голову решила поступать следующим образом:
- минимум информации. Этот ход, с другой стороны, может вызвать бурю фантазий и обид, но над фантазиями хоть поржать можно.
- буду с видом бабушки Ванги останавливать "впадать в транс" и пророчить смерть злобную от рака проклятучего каждому, кто хоть еще раз скажет мне о "бессонных ночах, коликах, болезнях, недовесе, пропадании ГМ, вреде слингов и вообще жизнь теперь изменится и будет то и се и пятое и десятое".
В общем и целом бесит то, что навязываемый опыт поступает от кумушек, вырастивших одного, ну максимум двух потомков 20-30-40-50 лет назад. Младенцеведы времен Очаковских и покоренья Крыма. Честности ради могу отметить, что женщину, растящую 7ых детей (младшей 2,5) слушала с удовольствием - и опыт вроде как статистически верный и опять же образование врача-акушера располагает.
А вообще с креветкой клево :) Квартира постепенно приобретает вид уютного и чистого гнезда, балкон застеклен, утеплен, обшит вагонкой, положены теплые полы и ламинат. Осталось присобачить несколько полочек. Мы с креветкой расслабляемся и заняты ничегонеделаньем, а Макс в это время, к примеру, домывает окна.
Ммм, Элька пнула. Уже почти обед, пора съесть куриную котлетку. Бонн апетит, мон ами, если и вы готовитесь к обеду :)

любой текст, прочитанный с интонацией Проханова приобретает мистические, пророческие, зловещие оттенки.

Первый раз я почувствовал отчаянный, нерациональный, но жгучий стыд за свой какой-никакой, но достаток, когда в холидее бабушка попросила меня "купить ей молочка", потому что "пенсия только завтра".

Ложь - смазка в механизме социума.

Дмитрий весь затрясся, так что участковому Василию стало не по себе. Он говорил лихорадочно и страстно, а глаза его безумно горели:
- Я вчера купил пистолет. Старый ТТ с затертыми номерами. Коробку на 150 патронов. Патроны старые, на донышке выбит 64-й год, но сохранились хорошо, «маслята». - на этом месте Дмитрий нервно хикикнул. - Пистолет в промасленой бумаге, сегодня утром его почистил, смазал жидким оружейным маслом, проверил механизм. Заряжал магазин, но стрелять не пробовал — я уверен, что и так сработает хорошо. У кого купил, не скажу.
По мере своего монолога Дмитрий как будто распрямлялся и становился сильнее и величавее, отчего Василию отчаяно захотелось иметь при себе свое табельное. Однако дмитрий не замечал перемен в лице участкового.
- Но у продавца были еще пистолет Макарова — две штуки. Я не взял, плохо из него стреляю, да и мощность не та. ТТ — самое то.
Вдруг дмитрий словно окаменел, и всякая страсть из голоса ушла, и он отчеканил совершенно бесстрастно:
- Я вас всех ненавижу, я ненавижу Путина, ненавижу Каспарова, ненавижу Макдональдс, ненавижу Дом-2, ненавижу метро, ненавижу российскую провинцию. Я заберу с собой два-три десятка душ. Я пока не решил, в какой ВУЗ города я пойду. Наверное, все-таки, в политех. Я его ненавижу. Хотя одинаково ненавижу и остальные «типа университеты». Я ненавижу людей.
Василий покрепче ухватился за спинку стула. Дмитрий не выглядел особо опасным противником в рукопашной.
- Вы у меня попляшете. На раскаленной сковородке.

"легкая атлетика " образовано от "легкоатлет", но никак не наоборот. Потому что легкоатлет это - "легкий атлет". Легкий, блять, легкий.

http://centralny.nsk.sudrf.ru/modules.php?name=sud_delo&srv_num=1&name_op=doc&number=55661071&delo_id=1540005&text_number=1

В соответствии с п.6 ст.3, ст. 26 ФЗ «О свободе совести и о религиозных объединениях» воспрепятствование осуществлению права на свободу совести и свободу вероисповедания, в том числе сопряженное с насилием над личностью, с умышленным оскорблением чувств граждан в связи с их отношением к религии, с пропагандой религиозного превосходства, с уничтожением или с повреждением имущества либо с угрозой совершения таких действий, запрещается и преследуется в соответствии с федеральным законом. 

Какая формулировка! Пропаганда религиозного превосходства запрещена! Эй, мусульмане? Христиане? выйти из строя - и на колыму.

Да ведь любая религия себя защищает, от бегства неофитов единственно возможным образом - объявление себя единственно истинной, а прочих "неверными". Это ли не пропаганда религиозного превосходства?..

Тошно, тошно на это смотреть. Нет законов. Нет даже веры. Есть истовая охота на ведьм, есть с упоением проведенные карательные меры, есть кучи фантастических экспертиз и постановлений и двуличных заявлений.

Разжигание? Что такое разжигание? Это конечно уже к статье про экстремизм подходим, но ведт очень рядом. Возбуждение ненависти? Что такое возбуждение ненависти, разжигание? Это в первую очередь убеждение, смена слушателю/зрителю/читателю точки зрения. Так каким образом глупые, - пусть даже и оскорбительные штуки могут что-то разжечь? оскорбить, возмутить как ЦА, так и непричастных, но чтобы разжечь (а значит и заставить человека сменить точку зрения?)

Далее логика подсказывает более ужасающие вещи. Раз какие-то вещи запрещают к ознакомлению - значит они и впрямь могут переубедить, значит в них правда есть, значит официальное положение дел содержит в себе ложь.

Далее - (по примеру из приведенного постановления) - запрещенная информация к распространению в РФ. НАпример эта злосчастная картинка. Мне стало интересно, я хочу посмотреть на неё. Я не разожгусь, не оскорблюсь - почему в таком случае я не могу на нее посмотреть? Потому что кто-то за меня решил. Это как мимнимум оскорбительно.

Основная идея цензуры (а это цензура, да, давайте назовем вещи своими именами) понятна - сохранять спокойствие и #стабильность в обществе. Идиотам, готовым взорваться от фотографии голой жопы - не дать случайной возможности увидеть фотографию голой жопы. Придуркам, ищущих крайних, не дать возможности прочитать/посмотреть то, что им обозначит крайних. Что это значит - это значит незрелость общества вообще, и взрывоопасность в частности из-за текущей ситуации.

Поэтому - только выхолощенное информационное пространство. ЗАПРЕЩАЕТСЯ РАСПРОСТРОНЯТЬ ИНФОРМАЦИЮ. Если раньше запрещались книги, фильмы, картинки, то сейчас наконец выработали подход, соответствующий цифровой эпохе - запрещать комбинации едениц и нулей, будь они неладны. Но может стоило откровенно написать - хула, насмешка, да даже нет -непочтение к русской православной запрещено?

да, дайте людям религий, каких пожелают, но чтобы:

Учение этой религии будет опираться на два догмата,- сказал Румфорд,- а именно: жалкие, ничтожные люди ничем не в силах порадовать Всемогущего Бога, а счастье и несчастье - вовсе не перст божий.

И будет мир на земле.

Я вот слушаю Цоя и героически планирую выползти на улицу.
Мне тут внезапно пришло в голову: какой бы момент в жизни стоило бы считать переломным? Как там у Достоевского, "память безошибочно выберет"? :) Для меня это приезд в Новосиб. Даже не учеба как таковая, а именно приезд, до сих пор помню купе, какая была погода и вокзал. Кстати, вокзалом связано и второе воспоминание, уже гораздо позже в августе 2009 года. Но там был чужой отъезд, какие-то странные проводы  поеданием бутера из Подорожника, пивом у Военного комиссариата и корявым похлопыванием по плечу перед вагоном.
Третье, пожалуй, когда я увидела на УЗИ, как шевелится Эля. По ощущениям это было похоже на прыжок в прорубь с разбегу. Эдакая точка невозврата.

Почему дети вырастая стопроцентно перестают верить в Деда Мороза, но при этом некоторые - не перестают верить в Бога?

Ваши версии.

идея для социальных сетей.

Поскольку проникновение соц.сетей в жизнь все больше, и человеческие жизни появляются и исчезают на фоне соц. сетей, нужно разработать решения для обоих концов человеческой жизни.

При рождении создается специальный "родительский аккаунт", в котором есть мастер-пароль родителя, а есть - пароль ограниченного пользователя ребенка. Родитель определяет список друзей, может контролировать настройки приватности, читать переписку в случае срабатывания word-фильтра и т.п. По достижению определенного возраста, например 14 лет, вместе с паспортом IRL, ребенок получает самостоятельность в соц.сети и мастер-пароль автоматически отключается.

После смерти же поверх последней аватарки ставится траурная ленточка и учетка замораживается, удаляется все скрытое настройками приватности "для себя" в т.ч. переписка, а все "внешнее и открытое" - хранится вечно.

Тут же - рассмотреть идею настроек "посткриптум", т.е. чтобы при заморозке какие-то вещи стали приватными, а какие-то наоборот, например завещание, послание потомкам и т.д.

#креатив

Осссподи, какая же я счастливая баба все таки. Меня сегодня очень сильно расстроило то, что нарезной хлеб, купленный буквально вчера издох, то есть на обед мне не достался бутер с сыром. Из чего делаем вывод, что раз это единственный дискомфорт, то, блять, жизнь таки достигла своего пика милости ко мне.
А, ну из пожалуй что минусов - я потолстела на 12 кг. Кхм, ну вот. Но дело это поправимое, мелочи жизни.
На курсы я уже отходила, осталось только 2 лекции, которые пропустила, посетить, ну и в принципе все - подготовка информационная считай закончена. А, естессно с Виталькой надо про прививки поговорить, и чтобы он научил меня отличать температуры и прочистил голову по фуфломицинам и антибиотикам.
Морально готова, настроена, даже рыдать перестала каждый вечер, что уже, безусловно, очень хорошо.
маленький танец радости6
тынц-тырынц тынц
тынц-тырынц тынц
лапу вверх
лапу вниз
тынц-тырынц тынц
тынц-тырынц тынц
хвостом-хвостом
нос вверх
нос вниз
тынц-тырынц тынц
пяточками шшшшорк

*можете не хлопать

третью ночь не сплю.

Адекватен, скорость мышления и реакции замедлилась незначительно. В маршрутках впадаю в забытье, просыпаюсь перед нужной остановкой.
Тактильные галлюцинации в области волосяного покрова головы. Слуховые - в основном когда впадаешь в оцепенение, но еще это не осознаешь - начинаешь слышать недавно услышанную музыку. Небольшие обострения мнительност, боязни что-нибудь упустить. Стоит на секунду отвлечься и прикрыть глаза - ненадолго отключаешься. Сознательно завкрывая глаза - чувствуешь магнетизм.

Тауриновые энергетики - только по ночам.

Сегодня нужно непременно лечь спать.

Под словом "характер" в общем случае понимают набор индивидуальных черт характера психологии человека, его привычки, тараканы, фобии, мании, и пр. В этом смысле - каждый из людей обладает своим характером.

Второе, более частное значение - употребляется чаще всего в одобрительной коннотации, но при этом, как ни странно - при провлении агресии, упрямства и прочего. То есть, в этом значении характер - это некоторые жизненные принципы, по которым человек живет, но при этом, не какие-либо убеждения, а принципы, ставшие поведенческой моделью. Самый известный пример - это когда на малейшую попытку подколоть, задеть, человек отвечает сразу - грубо, с готовностью давай отпор. Или дает по морде, услышав неприемлимое и оттого - оскорбительное предложение.

Если синхронизировать эти два термина, то получится, что второй - это когда некоторые из индивидуальных черт гипертрофированно выделяются. Но в нашем случае удобнее отдельный термин.

Итак, характер. Человек с ним действует интуитивно, - он просто знает, что надо сделать так, а не иначе. Человек с характером последователен - и в десяти ситуациях он девять раз поступит совершенно одинаково, проявив характер.

В противовес ему - бесхарактерные люди - люди подверженные чужлму влиянию, влиянию момента... Тут дальше самое важное, поэтому немного сдадим назад:

Почему одни - бесхарактерные, другие - с ним?.. Откуда он берется, характер? Очевидным ответом будет сказать, что характер закладывается в детстве, и является следствием воспитания, как общего так и специального. Потом его еще можно подточить конечно, но к определенному моменту жизни он складывается окончательно, цельная личность, так сказать.

На первый взгляд очевидно, что люди с характером - э-э-э, - лучше чем без характера. Но - как уже сказано, человек с характером действует неосознанно. Т.е. фактически - это хорошо выдресированный в детстве человек, и не важно, как именно. Человек бесхарактерный же принимает решения исключительно осознанно, поддаваясь влиянию страха, сомнений и прочего, отсюда, соответственно больше рефлексии и больше повод к размышлению вприниципе.

Вывод из всего этого достаточно неутешительный - люди с характером меньше склонны к размышлениям и более ограничены,  философы склонны к бесхарактерной бесхребетности. Увы, нет в жизни идеала.

Kain написал(а):

никогда не рассказывал я никому что кушал разумеется, но часто фантазировал что рассказываю. звучит конечно как исповедь извращенца, но уже в детстве я чувствовал что тут какое то есть таинство, что-то очень льстящее себе, особенно если вкусно покушал, но и какое-то тайное приобщение другого человека к великому блаженству которое испытал во время еды. 

Люблю интерпретировать нерациональное, сводить к рациональному. Самый наглядный пример:
Если нажал выключатель, - загорится лампочка. Дикарь несведущий сведет всё к прямой причинно-следственной связи и передаст знание потомкам. Рационалист потом же будет допытываться, а как и почему-то оно действительно срабатывало, суеверие это было, или же объективная и реальная подоплека.

Практическое применение такого подхода раскрывает старое доброе "ласточки низко летают - к дождю".

Но это физика, прямые механизмы, гораздо интереснее обратиться к метафизике:
"Соль рассыпать - к ссоре"

Там же упомянается что сахар рассыпать - хорошая примета. Почему? Очевидно потому что предполагается что при рассыпании сахара было много, а значит не бедствуешь, не убудет, вообщем - всё ништяк. Примерно так же можно объяснить битие посуды как хорошую примету, хотя тут можно и еще логичных подоплек найти (оставив в стороне подоплеки ритуальные.

Вообще же это вступление, иллюстрация. Нашлось логичное объяснение (но оно притянутое конечно, потому что не могли тогда такого заложить в смысл) концепции первородного греха. Суть его в дуализме - с одной стороны младенец невиненн, а с другой стороны - он согрешил, фактом рождения, потому что родился - наследство от А&Е.

Рассматривая эту концепцию в отрыве от Библии вцелом, но применяя к реальности, можно заметить что одно звено утеряно, и перейти к объективной реальности.

Казалось бы, какого черта, я рос в животике и вылез - без вариантов, без альтернатив. Но - зачатие.
Самым первым твоим действие было не рождение, нет-нет. Первое и самое основопологающие твое свершение - это штурм яйцеклетки. Остальное эффект бабочки, хе-хе. И совершив этот поступок, ты принял решение и ответственность, а значит, фактически сам виноват что родился.

Всё это игра разума, остроумное притягивание абсолютно  несвязанных изначально идей, но ведь на выходе получаем и практический результат:

Ожесточенные дети любят бить родителй ниже пояса:
"Мама, зачем ты меня родила? Я не просил меня рожать!" Т.е. дети складывают себя ответственность за свою жизнь, и накладывают должок на родителей - возитесь со мной, я не просил, так что я и не должен жизнь жить, буду есть, спать и развлекаться, остальное -ваши проблемы.

Найденый вывод видится мне сокрушительным аргументом, - нет, дружочек, ты сам принял решение и первым забрался в яйцеклетку. Ты сам виноват в том что родился. Так что сопли в руки, и живо уроки делать засранецхвост пистолетом.

Жила-была коалка,
всем было ее жалко.
Жила-была коала,
всем было ее мало.

Последние новости, достойные записи пожалуй следующие:
- я продала диван! Ура! Ну и ура и не ура одновременно, потому что на самом деле я не планировала с ним прощаться, но так уж получилось, прости, старый друг.
- машину после ДТП с моей помощью почти починили. На выходных нормально съездить за покупками так и не удастся - Макс уезжает в Кемску волость на ВВП. Буууу. Но работа есть работа, придется потерпеть.
- я сегодня сдала кровь аж 4 (!!!) пробирки и потом перед лекцией в Сан Сити практически упала в обморок (разлеглась в коридоре на полу, честно говоря, даже голос подать сил не было). В это время мимо меня прошли как минимум 3 человека. Нормально, чо))) отдыхает человек, зачем мешать?)) да не, я не в претензии на самом деле. Ну да, сама бы так не поступила, но мало ли дураков на земле - на всех обижаться - обижалки не хватит. Да и не за что обижаться.
- а еще у меня дома с некоторых пор зоопарк: долгоносики откуда-то прут дурниной и моль разлеталась - гнездо так и не могу найти. вчера около кровати нашли дохлого таракана. "В мире животных", млять. и вся эта живность размножается с дикой скоростью и скоро меня поработит, если я не найду, откуда они лезут.

да чаем не захлебнись.

Студентам МГУ, посещающим межфакультетские курсы, в осеннем семестре 2013/2014 расскажут о «научно-техническом прогрессе и падении нравов», «гипотетичности эволюции» и «забвении истинных ценностей». Такие пункты значатся в аннотации (.pdf) к курсу «Мировоззренческие вопросы современного естествознания», который прочитает профессор физического факультета Андрей Хунджуа.
<...>
...«ответ на вопрос о происхождении языка прост, если признать существование Творца и разумное творение нашего мира». Совместно с Неделько Хунджуа писал, что «эволюционизм – не строгая научная теория, а мнение группы ученых, внедряемое в умы людей усилиями СМИ» и что «для православного человека нет веских причин согласовывать свое мировоззрение с эволюционными идеями».

http://lenta.ru/news/2013/08/20/orthodox/

<изображение>
http://fishki.net/comment.php?id=142199

- Как бы вы поступили в этой ситуации, если бы, не дай Бог бы в ней оказались?
- Не дай Бог конечно оказаться в такой ситуации.

А глаза говорят - убил бы нахуй.

Обувь пролетарская, и даже вызывающая раздражение у граждан культурных. Однако на днях забавнейший казус произошел:

Нужно было ехать на такси вдвоем, с поклажей так сказать. И вот, перед тем как садиться, открывши дверь принялся я поклажу укладывать на заднее сидение. Только старина Б-г знает, что творилось в голове у водителя в тот момент, что ему показалось, что померещилось и что он подумал. Однако итог один - этот балбес решил что все сели и можно трогаться.

Вообще-то я стараюсь остерегаться дураков - в том числе потенциальных. Если перехожу дорогу - смотрю все ли проехали, все ли точно-точно затормозили и не вылетают на переход, если вижу что надо мной таскают кирпичи - я не допускаю своего появления на возможных траекториях.

Но именно в тот момент я засовывал кладь, согнувшись в три погибели, и нога моя, самая любимая из всех моих левых ног ушла чуть вперед, под машину. И когда вдруг на ногу возникло давление, нога резко дернулась назад - а вот тапочек там и остался, смачно придавленный колесом.

Причем сей затонированый джентельмен не уловил всей тонкости момента, и мне пришлось его попросить съехать с моего тапочка. Что тоже добавило абсурда всей ситуации.

Каждая ночь, которую ты не спал, не убегая при этом от себя, каждый рассвет, встреченный с улыбкой - это победа жизни над смертью.

Неожиданно понадобилась ерунда. До этого я не интересовался этой ерундой никогда. Теперь же, когда надобнось возникла, я прошелся по поисковикам с различного вида запросами, пытаясь быстро и недорого раздобыть ерунду. И конечно же нашел. Всё, ерунда заказана, оплачена и получена. Больше мне никогда эта ерунда не понадобится. Точка?..

А вот и нет. Вот уже неделю каждый, даже самый захудалый сайт, предлагает мне купить ЕРУНДУ!!! Потому что контекстная реклама.

Во-первых, конечно, раздражает абсолютная бесполезность - что мне до выгодных предложений, акций и скидок, если товар, который мне нужен ровно раз - уже приобретен.

Во-вторых раздражает по повышенная, ээээм, способность к раздражению. Поясню - в современном мире на нас обрушивается такое количество информации, что психика выставляет фильтры, и например, городская реклама для горожанина - скорее элемент оформления, чем текст и картинка, в которой нужно искать смысл. Так вот, вся эта контекстовищина лежит за пределам восприятия - пока наше сознание не видит что-то, на что оно просто обязано отрегировать. Т.е. если вы любитель танчиков, вы будете чаще замечать баннеры с танчиками, чем с каким-то невнятными распродажами ноутбуков. И теперь, эта злосчастная ерунда лезет мне в глаза из любой точки сайта.

Третий аспект, - конечно же это пресловутая "приватность" и ее неприкосновенность. Да, на фоне любого скандала а ля "Сноуден" возникает две непремиримых позиции. Первая выступает за обеспечение приватности, вторая - достаточно демагогически заявляет "ничего страшного/да кому надо/если тебе нечего скрывать" и т.д. Но даже самые ярые сторонники второго не захотят чтобы в их души было окно вовсю стену и туда пялились чьи-то внимательные глаза.

Вопрос приватности - вопрос не политический или социальный, или упаси боже - вопрос государственной безопасности. Это вопрос неприкосновенности личности, вопрос её целостности и достоинства. Нельзя же каждый день бить палкой по натруженным ягодицам граждан, декларируя - "это не смертельно/нчего страшного/и потерпеть можно". Это такой же небольшой дискомфорт, не смертельный, но в тоже время уязвляющий, - школьное насилие строится на том, что появляются те, кто за собой оставляют право вторгаться и причинять "небольшой" дискомфорт другим, и те, кто оставляют за ними это право, и даже больше - принимают такое положение как данность, и вместо того чтобы оспаривать их право на "причинение дискомфорта", пытаются просто избегать моментов "причинения". Как итог - в особо запущенных случаях психологические изменения выливаются в девиации.

Таким образом, нельзя считать нарушение приватности чем-то безобидным и ничего не значащим.

И тут возникает даже не ощущение, что меня кто-то голым тайком увидел, - нет, возникает ощущение что мне кто-то в голову заглянул. Заглянул, вытащил, и с циничной улыбкой говорит - "Я о тебе знаю все, дружок, (тогда как ты обо мне -сничего). Так кто тут хозяин?.."

Онкологических заболеваний на их тесткулы призываю я им с огорчением.

Только наличие цели делает из говна человека.

Родительский страх перед мифическим "дурным влиянием" дворовых мальчишек, плохих фильмов, etc - по сути своей понимание (зачастую - лишь интуитивное) бессилия своего собственного влияния на дитя.

Но среднестатистическую блонди воспроизвести почти-почти-почти удалось.

Юлия Игнатьева
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
Авторизовать и добавить контакт
Отклонить
Игнорировать
Это спам!

Привет!

20:17
нон грат
Добрый вечер.

20:18
Юлия Игнатьева
Как поживаешь? 

20:18
нон грат
неплохо

20:18
Юлия Игнатьева
И это клёво! Хорошо, когда всё хорошо))

20:19
нон грат
спамоpo6oт штоле?

20:19
Юлия Игнатьева
Собираюсь на днях в твой город, ищу себе друга) Наткнулась на тебя =)

Всмысле?

20:19
нон грат
2*2=сколько будет?

20:19
Юлия Игнатьева
Неужели я так банальна, что похожа на спам)

20:20
нон грат
3*33??

20:20
Юлия Игнатьева
Очень обидно)

20:20
нон грат
твое отчество?

20:20
Юлия Игнатьева
Чего в друзья не добавляешься?

20:20
нон грат
чего на вопросы не отвечаешь?

20:21
Юлия Игнатьева
Кстати, хочешь посмотреть мои фотки? =)

20:25
нон грат
только если там ты в костюме скруджа макдака.

20:26
Юлия Игнатьева
Я обычно здесь зависаю, секунду...))

sunlov (unco) eworld . (unco) ru

Только без (unco) и без пробелов вводи :)

20:26
нон грат
какой тебя мудак программировал?

Если бы лет 50-75 назад поставщик сказал бы клиенту:
"О-кей, вот твои десять тонн зерна, но ты не имеешь его перепродавать, только для внутреннего потребления."
То он закономерно услышал бы:
"Иди-ка ты ты в южное полушарие, приятель, это теперь мое зерно, и я что хочу, то с ним и делаю.

Сейчас же ничего не стоит, на манер лицензионного сообщения, вставить в договор купли-продажи любое количество любых мыслимых и немыслимых ограничений.

... но я хочу перенюхать почти все запахи из коллекции и парочку заказать)))
если вдруг у кого-то есть инфа о том, где в Новосибе есть пробники, плиз, скажите.
http://www.demeterfragrance.com/58083_1 … cents.html
особенно интересно запах древесины, чистого белья, чистой кожи, булочки с корицей, шоколадного печенья, фейерверка,франжипани, травы, ооой,меня порвет от такого большого разнообразия. Собаки, они высылают только в Штаты и на Аляску. Надо на Ебэе будет пошариться.

Жил-был пескарь. И отец и мать у него были умные; помаленьку да полегоньку аридовы веки в реке прожили и ни в уху, ни к щуке в хайло не попали. И сыну то же заказали. "Смотри, сынок, - говорил старый пескарь, умирая, - коли хочешь жизнью жуировать, так гляди в оба!"
А у молодого пескаря ума палата была. Начал он этим умом раскидывать и видит: куда ни обернется - везде ему мат. Кругом, в воде, все большие рыбы плавают, а он всех меньше; всякая рыба его заглотать может, а он никого заглотать не может. Да и не понимает: зачем глотать? Рак может его клешней пополам перерезать, водяная блоха - в хребет впиться и до смерти замучить. Даже свой брат пескарь - и тот, как увидит, что он комара изловил, целым стадом так и бросятся отнимать. Отнимут и начнут друг с дружкой драться, только комара задаром растреплют.
А человек? - что это за ехидное создание такое! каких каверз он ни выдумал, чтоб его, пескаря, напрасною смертью погублять! И невода, и сети, и верши, и норота, и, наконец... уду! Кажется, что может быть глупее уды? - Нитка, на нитке крючок, на крючке - червяк или муха надеты... Да и надеты-то как?.. в самом, можно сказать, неестественном положении! А между тем именно на уду всего больше пескарь и ловится!
Отец-старик не раз его насчет уды предостерегал. "Пуще всего берегись уды! - говорил он, - потому что хоть и глупейший это снаряд, да ведь с нами, пескарями, что глупее, то вернее. Бросят нам муху, словно нас же приголубить хотят; ты в нее вцепишься - ан в мухе-то смерть!"
Рассказывал также старик, как однажды он чуть-чуть в уху не угодил. Ловили их в ту пору целою артелью, во всю ширину реки невод растянули, да так версты с две по дну волоком и волокли. Страсть, сколько рыбы тогда попалось! И щуки, и окуни, и головли, и плотва, и гольцы, - даже лещей-лежебоков из тины со дна поднимали! А пескарям так и счет потеряли. И каких страхов он, старый пескарь, натерпелся, покуда его по реке волокли, - это ни в сказке сказать, ни пером описать. Чувствует, что его везут, а куда - не знает. Видит, что у него с одного боку - щука, с другого - окунь; думает: вот-вот, сейчас, или та, или другой его съедят, а они - не трогают... "В ту пору не до еды, брат, было!" У всех одно на уме: смерть пришла! а как и почему она пришла - никто не понимает. Наконец стали крылья у невода сводить, выволокли его на берег и начали рыбу из мотни в траву валить. Тут-то он и узнал, что такое уха. Трепещется на песке что-то красное; серые облака от него вверх бегут; а жарко таково, что он сразу разомлел. И без того без воды тошно, а тут еще поддают... Слышит - "костер", говорят. А на "костре" на этом черное что-то положено, и в нем вода, точно в озере, во время бури, ходуном ходит. Это - "котел", говорят. А под конец стали говорить: вали в "котел" рыбу - будет "уха"! И начали туда нашего брата валить. Шваркнет рыбак рыбину - та сначала окунется, потом, как полоумная, выскочит, потом опять окунется - и присмиреет. "Ухи", значит, отведала. Валили-валили сначала без разбора, а потом один старичок глянул на него и говорит: "Какой от него, от малыша, прок для ухи! пущай в реке порастет!" Взял его под жабры, да и пустил в вольную воду. А он, не будь глуп, во все лопатки - домой! Прибежал, а пескариха его из норы ни жива ни мертва выглядывает...
И что же! сколько ни толковал старик в ту пору, что такое уха и в чем она заключается, однако и поднесь в реке редко кто здравые понятия об ухе имеет!
Но он, пескарь-сын, отлично запомнил поучения пескаря-отца, да и на ус себе намотал. Был он пескарь просвещенный, умеренно-либеральный, и очень твердо понимал, что жизнь прожить - не то, что мутовку облизать. "Надо так прожить, чтоб никто не заметил, - сказал он себе, - а не то как раз пропадешь!" - и стал устраиваться. Первым делом нору для себя такую придумал, чтоб ему забраться в нее было можно, а никому другому - не влезть! Долбил он носом эту нору целый год, и сколько страху в это время принял, ночуя то в иле, то под водяным лопухом, то в осоке. Наконец, однако, выдолбил на славу. Чисто, аккуратно - именно только одному поместиться впору. Вторым делом, насчет житья своего решил так: ночью, когда люди, звери, птицы и рыбы спят - он будет моцион делать, а днем - станет в норе сидеть и дрожать. Но так как пить-есть все-таки нужно, а жалованья он не получает и прислуги не держит, то будет он выбегать из норы около полден, когда вся рыба уж сыта, и, бог даст, может быть, козявку-другую и промыслит. А ежели не промыслит, так и голодный в норе заляжет, и будет опять дрожать. Ибо лучше не есть, не пить, нежели с сытым желудком жизни лишиться.
Так он и поступал. Ночью моцион делал, в лунном свете купался, а днем забирался в нору и дрожал. Только в полдни выбежит кой-чего похватать – да что в полдень промыслишь! В это время и комар под лист от жары прячется, и букашка под кору хоронится. Поглотает воды - и шабаш!
Лежит он день-деньской в норе, ночей не досыпает, куска не доедает, и все-то думает: "Кажется, что я жив? ах, что-то завтра будет?"
Задремлет, грешным делом, а во сне ему снится, что у него выигрышный билет и он на него двести тысяч выиграл. Не помня себя от восторга, перевернется на другой бок - глядь, ан у него целых полрыла из норы высунулось... Что, если б в это время щуренок поблизости был! ведь он бы его из норы-то вытащил!
Однажды проснулся он и видит: прямо против его норы стоит рак. Стоит неподвижно, словно околдованный, вытаращив на него костяные глаза. Только усы по течению воды пошевеливаются. Вот когда он страху набрался! И целых полдня, покуда совсем не стемнело, этот рак его поджидал, а он тем временем все дрожал, все дрожал.
В другой раз, только что успел он перед зорькой в нору воротиться, только что сладко зевнул, в предвкушении сна, - глядит, откуда ни возьмись, у самой норы щука стоит и зубами хлопает. И тоже целый день его стерегла, словно видом его одним сыта была. А он и щуку надул: не вышел из коры, да и шабаш.
И не раз, и не два это с ним случалось, а почесть что каждый день. И каждый день он, дрожа, победы и одоления одерживал, каждый день восклицал: "Слава тебе, господи! жив!"
Но этого мало: он не женился и детей не имел, хотя у отца его была большая семья. Он рассуждал так: "Отцу шутя можно было прожить! В то время и щуки были добрее, и окуни на нас, мелюзгу, не зарились. А хотя однажды он и попал было в уху, так и тут нашелся старичок, который его вызволил! А нынче, как рыба-то в реках повывелась, и пескари в честь попали. Так уж тут не до семьи, а как бы только самому прожить!"
И прожил премудрый пескарь таким родом с лишком сто лет. Все дрожал, все дрожал. Ни друзей у него, ни родных; ни он к кому, ни к нему кто. В карты не играет, вина не пьет, табаку не курит, за красными девушками не гоняется - только дрожит да одну думу думает: "Слава богу! кажется, жив!"
Даже щуки, под конец, и те стали его хвалить: "Вот, кабы все так жили - то-то бы в реке тихо было!" Да только они это нарочно говорили; думали, что он на похвалу-то отрекомендуется - вот, мол, я! тут его и хлоп! Но он и на эту штуку не поддался, а еще раз своею мудростью козни врагов победил.
Сколько прошло годов после ста лет - неизвестно, только стал премудрый пескарь помирать. Лежит в норе и думает: "Слава богу, я своею смертью помираю, так же, как умерли мать и отец". И вспомнились ему тут щучьи слова: "Вот, кабы все так жили, как этот премудрый пескарь живет..." А ну-тка, в самом деле, что бы тогда было?
Стал он раскидывать умом, которого у него была палата, и вдруг ему словно кто шепнул: "Ведь этак, пожалуй, весь пескарий род давно перевелся бы!"
Потому что, для продолжения пескарьего рода, прежде всего нужна семья, а у него ее нет. Но этого мало: для того, чтоб пескарья семья укреплялась и процветала, чтоб члены ее были здоровы и бодры, нужно, чтоб они воспитывались в родной стихии, а не в норе, где он почти ослеп от вечных сумерек. Необходимо, чтоб пескари достаточное питание получали, чтоб не чуждались общественности, друг с другом хлеб-соль бы водили и друг от друга добродетелями и другими отличными качествами заимствовались. Ибо только такая жизнь может совершенствовать пескарью породу и не дозволит ей измельчать и выродиться в снетка.
Неправильно полагают те, кои думают, что лишь те пескари могут считаться достойными гражданами, кои, обезумев от страха, сидят в норах и дрожат. Нет, это не граждане, а по меньшей мере бесполезные пескари. Никому от них ни тепло, ни холодно, никому ни чести, ни бесчестия, ни славы, ни бесславия... живут, даром место занимают да корм едят.
Все это представилось до того отчетливо и ясно, что вдруг ему страстная охота пришла: "Вылезу-ка я из норы да гоголем по всей реке проплыву!" Но едва он подумал об этом, как опять испугался. И начал, дрожа, помирать. Жил - дрожал, и умирал - дрожал.
Вся жизнь мгновенно перед ним пронеслась. Какие были у него радости? кого он утешил? кому добрый совет подал? кому доброе слово сказал? Кого приютил, обогрел, защитил? кто слышал об нем? кто об его существовании вспомнит?
И на все эти вопросы ему пришлось отвечать: "Никому, никто".
Он жил и дрожал - только и всего. Даже вот теперь: смерть у него на носу, а он все дрожит, сам не знает, из-за чего. В норе у него темно, тесно, повернуться негде, ни солнечный луч туда не заглянет, ни теплом не пахнет. И он лежит в этой сырой мгле, незрячий, изможденный, никому не нужный, лежит и ждет: когда же наконец голодная смерть окончательно освободит его от бесполезного существования?
Слышно ему, как мимо его норы шмыгают другие рыбы - может быть, как и он, пескари - и ни одна не поинтересуется им. Ни одной на мысль не придет: "Дай-ка, спрошу я у премудрого пескаря, каким он манером умудрился с лишком сто лет прожить, и ни щука его не заглотала, ни рак клешней не перешиб, ни рыболов на уду не поймал?" Плывут себе мимо, а может быть, и не знают, что вот в этой норе премудрый пескарь свой жизненный процесс завершает!
И что всего обиднее: не слыхать даже, чтоб кто-нибудь премудрым его называл. Просто говорят: "Слыхали вы про остолопа, который не ест, не пьет, никого не видит, ни с кем хлеба-соли не водит, а все только распостылую свою жизнь бережет?" А многие даже просто дураком и срамцом его называют и удивляются, как таких идолов вода терпит.
Раскидывал он таким образом своим умом и дремал. То есть не то что дремал, а забываться уж стал. Раздались в его ушах предсмертные шепоты, разлилась по всему телу истома. И привиделся ему тут прежний соблазнительный сон. Выиграл будто бы он двести тысяч, вырос на целых пол-аршина и сам щук глотает.
А покуда ему это снилось, рыло его, помаленьку да полегоньку, целиком из норы и высунулось.
И вдруг он исчез. Что тут случилось - щука ли его заглотала, рак ли клешней перешиб, или сам он своею смертью умер и всплыл на поверхность, - свидетелей этому делу не было. Скорее всего - сам умер, потому что какая сласть щуке глотать хворого, умирающего пескаря, да к тому же еще и "премудрого"?

http://www.mediaport.ua/staraytes-uvazhat-zhizn
Не могла не поделиться. Статья Бродского. Написано мастерски. Нужно еще прочитать раз 5. Фотография, на которой он трет пальцем глаз под очками просто потрясающая.

Узнаешь, и понимаешь - не судьба.

Неет, братцы, это просто охуенно:
http://hpmor.ru/

— Русский профессор, — сказал Борис Кириллович, стараясь не глядеть на полные ноги в красных чулках, но не глядеть не мог. Роза Кранц, как нарочно, отодвинулась от стола и положила ногу на ногу. Невероятные бедра ее, окрашенные пронзительным кармином, звучали в комнате тревожной нотой. Хорошо бы Ирина не услышала эту ноту, думал Борис Кириллович и в то же время развивал свою мысль, — русский профессор выполняет в России прежде всего роль учителя, культуртрегера, если угодно.

— Ах, вы даже употребляете немецкое слово?

— Половина русского словаря составлена из немецких слов.

— Правда? — восхитился немец.

— Абсолютная, — утвердила Голда Стерн.

— Русские легко усваивают чужие слова, — подхватил Дима Кротов. — Такая уж нация! Собственно славянских слов в русском языке немного. Все — заемные.

— О нет! — сказал вежливый немец, — о найн, найн!

— Я докажу вам!

— О, я никогда не поверю!

— Считайте сами: шлагбаум, бутерброд, дуршлаг, пакгауз, брандмейстер — вот уже и пять!

— Но не половина словаря, герр профессор.

— Это только начало, продолжим. — Кузин возбудился и рукой стал рубить воздух, как всегда, когда спорил. Сейчас он мысленно представлял своего заклятого оппонента, славянофила Ломтикова: как бы тот отреагировал, интересно. Можно вообразить, как бы того перекосило. — Продолжим: марка, фейерверк, гавань, гроссбух, почтамт (ведь министерство — «амт» по-немецки?). Характерно то, что все эти слова, подчеркиваю, цивилизационные. То есть усваивалось то самое строительное, формующее начало, которого здесь не хватает, — говоря это, Кузин мысленно выделил главные слова курсивом, так как он привык делать в статьях, подчеркивая мысль. — Цивилизационные, образующие конструкцию, дающие вещи форму, — все эти слова в нашем языке немецкие. Бухгалтер, комендант, бюстгальтер. Я уже и со счета сбился — а ведь их не перечесть: крейсер, вахтер, шмайссер.

— Шмайссер — тоже есть русское оружие?

— Ну автомат такой.

— Ah, so.

— Цукерброт, блокгауз, гауптвахта, лагерь, блокпост, юнкер.

— Это уже двадцать два!

— Их тысячи! Десятки тысяч! Этимология некоторых слов поразительна! Вот, допустим, слово «изба». Вы знаете, что такое изба, герр Клауке?

— Это маленький деревянный русский дом.

— Да, но название у него немецкое! Русскому мужику немецкие строители показывали на здание и объясняли: das ist Bau! Это есть дом! Вот из этого «ист бау» и вышла русская изба. Повторить мужик, конечно, не мог и переиначил по-своему.

— Немецкий очень трудный язык для славян.

— Но ведь я почти научился, герр Клауке!

— Вы, Борис, интеллектуал.

— Только труд, Питер, труд, которого в России не знают. Лень, вольница, произвол — но не культура труда.

— Ah, ja

— Я не сказал главного, герр Клауке. Вы знаете, что в русском языке никогда не было слова «любовь»? Оно появилось только от немецкого Liebe!

— А что говорили раньше?

— Говорили: жалею. Вместо «люблю» говорили «жалею».

— Мне жаль вас, Боря, — сказала Голда Стерн.

Роза Кранц шевельнула красной ногой, но не сказала ничего.

— Ah, so. — Клауке несколько обалдел. Такого от России он не ожидал. Ему стало жалко эту страну, и он спросил себя, значит ли это, что он ее любит. В каком-то смысле да, подумал он.

Борис, довольный последней репликой, огляделся. Вечер, бесспорно, удался, все получилось так, как и должно получаться в интеллигентных профессорских домах, у образованных людей среднего класса, знающих западную культуру и обиход. Без лишней роскоши, да и не можем мы себе этого позволить, но аккуратно, достойно, интересные гости, хорошая закуска. Получилось. Когда Клауке принимал их у себя в Геттингене, было нисколько не лучше. Ну, конечно, такой ветчины здесь не достанешь, но в целом стол хорош. Ирина — молодец.

— Положить вам холодец, герр профессор? — спросила тем временем Ирина и наплюхала Клауке в тарелку заливного мяса и хрену сверху положила.

— И непременно шабли, — сказал Борис и звякнул бутылкой.

— Я вот вам еще пельменей положу, герр профессор. Наши, сибирские.

Сергей Ильич Татарников, щурясь поверх дыма папиросы, обратился к Кузину:

— А вы знаете, откуда взялось слово «пельмени»? Русские китобои на Командорах кормили пельменями американцев, а те облизывались и кричали: «Full menu!». Еще бы — бульон, мясо, хлеб, и это все разом — конечно, полное меню! Повторить за американцами русские китобои не могли — и их дикарское произношение — «пельмени» вместо «фул менью» — так и прилипло к продукту.

— То есть даже исконные русские блюда называются по-европейски? — Борис привстал.

— Именно!

— Поразительно!

— Именно что поразительно!

— То есть, иными словами, самые ключевые, базовые понятия русского языка взяты с Запада!

— Удивительно, а?

— Интересно, есть ли русское слово, которое было бы русским? Казалось бы, что может быть более русским, чем название традиционного русского блюда? И на тебе! Что выходит на поверку? Что же остается славянофилам?

— Действительно, что? Кое-какие пельмени, возможно, останутся.

— Но это ведь будут уже не те пельмени, не те!

— Да бросьте вы дурака валять! Не русское это блюдо — пельмени! Китайское!

— Как — китайское?!

— Китайское, не сердитесь, пожалуйста, безграмотный вы человек.

Татарников долго сдерживался, теперь его было не остановить. Он поймал безумный взгляд Ирины Кузиной, взгляд-мольбу. Ведь не хотели тебя звать, кричал этот взгляд, но позвали, напоили, так помолчи, не пугай гостя. Татарников встретил этот отчаянный взгляд холодным прищуром водянистых глаз, ему безразлична была судьба Кузиных, их отношения с Клауке. Да и Клауке ему был безразличен.

— А знаете, герр профессор, почему Азовское море называется Азовским?

— Почему? — Клауке заинтересовался.

— Потому что, когда Екатерине доложили про море, она сказала: «А, зоу». Она ведь была немка. Оттуда все и пошло.

Клауке не знал, верить или нет, и посмотрел на Бориса. Тот, в свою очередь, не спускал глаз с Татарникова. В отличие от Ирины, чей взгляд умолял, Борис смотрел с тяжелой ненавистью.

— Или, например, слово «гербарий». Есть версия, что происходит оно от латинского «herba», то есть «трава». На самом деле в основе лежит «герр барин», так крепостные девки обращались к помещику, чаще всего немцу, выгонявшему их на сенокос.

Теперь уже все смотрели на Татарникова возмущенно: и замредактора «Европейского вестника» Дима Кротов, и Роза Кранц, и Голда Стерн. Поднял брови и отец Николай: ну что ты творишь, Сереженька! Борис Кириллович оглядывался в поисках подмоги. Не пришла, хоть и обещала, Люся Свистоплясова, она бы нашлась, как осадить пьяного хама, она это умела. Ирина же Кузина чувствовала лишь бессилие и обиду. Вчера ее муж Борис, походив по кабинету, остановился и сказал очень твердо: «Я принял жесткое решение позвать Татарникова. Да, он пьяница, но существует приоритет человеческих отношений. Считаю, надо позвать». «Тебе решать», — сказала она тогда. «Кроме всего прочего, я собираюсь обратиться к нему за переводом доклада». — «Одно с другим не связано». — «И тем не менее». Теперь они пожинали плоды этого решения. Ах, не звать бы его вовсе, этого неряшливого, невоспитанного человека. Я не могу про себя сказать, что нетерпима к людям. Мне, в сущности, все равно, что в мой дом пришла эта женщина, думала Ирина Кузина. Наверное, она полагает, что сделала мне больно, а мне ее присутствие безразлично. Я знаю, что если бы было что-то серьезное, Борис никогда бы ее не позвал. Пусть сидит, пусть. В этих вульгарных чулках. Пусть сидит и смотрит по сторонам, и видит, как мы живем, и видит, что Борис никогда не оставит свой дом. Он ее и позвал затем, чтобы показать, как дорог ему этот дом, как дорога семья. Пусть сидит в своих красных чулках, развратная дрянь. Мне безразлично. Я сейчас улыбнусь ей и скажу комплимент. Я скажу, чтобы она приходила к нам почаще. А этот Татарников невыносим.

— И что поразительно, — не унимался Татарников, — это то, что Россия, заимствуя у Германии слова с формообразующей, строительной, так сказать, коннотацией, брала от Франции слова, связанные с чувственной стороной жизни, с удовольствиями.

— Ah, so.

— Судите сами: гондон, адюльтер, минет. Всех этих слов на русском нет.

— Правда.

— Интересна этимология слова «жопа». Происходит оно от французского «faux pas», то есть «ложный шаг». В России это «фо па» традиционно употребляли в смысле «обмишуриться», «совершить оплошность», «попасть впросак» — иными словами: оказаться в жопе.

Тут и тугодум Клауке догадался, что над ним смеются. Он улыбнулся интеллигентной европейской улыбкой. Не насмешливая, но, напротив, извиняющая, она обычно обезоруживала агрессивного собеседника. Не стоит труда надо мной смеяться, говорила эта улыбка, я и сам над собой охотно посмеюсь, хотите?

Он улыбнулся еще шире, еще лучше и проще, и сказал:

— Вы, вижу, патриот?

Татарников замешкался с ответом.

— Ну какой я патриот, — сказал он, — ну чего я патриот, чего бы это? Вероятно, я патриот своего Севастопольского бульвара, герр Клауке. Есть такая улица в Москве, в Чертанове. Есть и в Париже, вы, верно, знаете, бульвар Себастопль? Пожалуй, коннотации у этих названий разные. Вот Севастопольского бульвара я, пожалуй что, патриот. Хотя тоже вряд ли. Мерзкая улица. — Татарников подумал. — Гнусное место. Нет, в самом деле, место нехорошее, какой, к чертям, патриотизм. Но, что правда хорошо — это подземный переход с разными торговыми точками. Зоя, жена моя, сетует, что я слишком часто хожу туда — покупать «Гжелку». Знаете, что такое «Гжелка»? Это водка такая. У слова «Гжелка», — он серьезно смотрел на Клауке, и тот столь же серьезно стал смотреть на Татарникова, — у слова «Гжелка» нет европейских корней. Я патриот подземного перехода на Севастопольском бульваре, герр Клауке. Не бывали?

Гости облегченно рассмеялись. В конце концов все кончилось неплохо. Клауке хихикал и просил написать слово «Гжелка» на бумаге. Кузин подсел к Татарникову с рюмкой шабли.

— Не хотите ли, Сергей?

— Я лучше водочки.

Глядя в глаза Татарникову, Борис Кириллович простил и чокнулся. Обошлось.