Неожиданно, сегодня с утра, посоветовала мне одна девушка посмотреть фильму Даун Хаус. По словам советчицы: "Фильм такой....своеобразный. вроде смешной...а вроде и грустный. экранизация идиота достоевского на современный лад."
Решительно сказав - будем посматреть, таки посматрел.
С самого начала увидел знакомое лицо, то, которое недавно отжигало в роли прокурора в стразах. Он там мылся еще, как-то наполовину одетый, типа хотел сделать своеобразный кадр, а все подумали: "Пидорас?" Ну и отношение у меня к нему, точно как мысли народа.
И значится,  вот он и здесь светится, только на пяток годков помоложе. Отчего-то, отношение мое еще сильнее осело в голове. Но, не об этом сейчас.
По ходу просмотра, складывается впечатление, что режиссер оригинал "Идиота" не читал. Действительно, зачем это? У нас же своё мегакино, и свой взгляд на мир.
Скорее всего, не читал и душещипательные рассказы детей-выпускников, которые собраны в таокй синенькой книжке "100 золотых сочинений". Мне в свое время повезло - я читал, поэтому мнение имею.
Вместо обещанного "трэша", видим какой-то сумбур. Сюжет не выразителен, из-за чего пришлось уснуть два раза, и перематывать в последствии. Это еще хорошо, что фильм ш0л 1ч и 16 минут, а то мог заснуть и все 3 раза.
Вообщем, на экране все теже лица, что и в книге, но с поправками режиссера. Дескать, фильм же у нас современный, поэтому и образы должны быть все современными. Ну а раз, современный - значит все ругаются матом, пьют, дерутся и ширяются. Таким видит режиссер современную молодежь и население своей страны.
Некоторые моменты, особенно озадачивают. Так, например, некто Фердыщенко постоянно наровит пукнуть в ответственный момент. Следует понимать, что Фердыщенко созвучно Пердыщенко, и фамилия непременно должна отражать действия?  Или 3 вагона тушенки Настасьи, для чего они здесь? Фильм снят уже в 21м  веке, что это за шутки про голодающий народ? Почему по ходу фильма, не показали ни одной банки, почему не было ни одного обеда с макаронами по-флотски? Почему никто не продал эти вагоны, и не уехал жить на Майами-Бич? Как всегда, вопросов много - ответов почему-то, намного меньше.

Местами конечно проскакивают интересные фразы, потипа:
- А пойдемте потрахаемся на крыше, там же гудрон - мягко.
- С превиликим удовольствием!

Но таких фраз я и сам могу на 6 томов написать, поесть бы только давали.
Интересен и факт того, сколько данный фильм заработал в прокате. А то у Федьки карма какая-то нехорошая.

P.s.: в разговоре с порядочными людьми об этом фильме лучше не упоминать.

В IX веке один арабский путешественник, посетивший Китай, был шокирован: "Китайцы совершенно не заботятся о чистоплотности, - писал он, - они не пользуются водой, а только вытираются бумагой".

Первые упоминания об этом продукте датированы 589 годом н.э., когда китайский ученый Янь Чжитуй писал: "Я бы предостерег от использования в туалетных целях бумаги с цитатами из Пятикнижия (У-Цзин) или с именами мудрецов".

В XIV веке объемы производства туалетной бумаги в Китае были уже вполне промышленными. Одна из записей 1393 года гласила, что для нужд императорского двора было произведено 720 000 листов туалетной бумаги (формата примерно 50х90 см). Лично для императора Хунъу и его семьи были изготовлены 15 000 листов особо мягкой, ароматизированной благовониями туалетной бумаги.

В это же время в средневековой Европе в ходу всё ещё были сено, солома, трава и старое тряпьё.

В книге Франсуа Рабле великан Гаргантюа подтирался молодым пушистым гусёнком.

Каждый экземпляр американской газеты Old Farmer`s Almanac был специально продырявлен - чтобы после прочтения повесить его в уборной и использовать по назначению.

Промышленное производство бумаги, предназначенной исключительно для использования в качестве туалетной, было начато в США в 1857 году Иосифом Гайетти. Имя Гайетти было напечатано на каждом листике.

Швабский предприниматель Ханс Кленк, основатель знаменитой теперь фирмы Hakle, тоже не постеснялся использовать свои имя. Его первым рекламным лозунгом были слова: "Требуйте рулоны Hakle, и вам не придётся произносить слова "туалетная бумага". И это в то время, когда англичане стыдливо называли туалетную бумагу "бумажными бигуди".

В большинстве европейских стран лучше всего продается белая туалетная бумага, а вот во Франции - почему-то розовая. Одна португальская фирма выпускает туалетную бумагу черного цвета.

Представьте себе, что вы едете по автомагистрали шириной метров шесть со скоростью в 110 км/ч. Вот именно так и производится бумага - 1800 м в минуту, 24 часа в день, 365 дней в году.

Несмотря на все достижения в данной области (существует ароматизированная, сверхмягкая и даже увлажненная алое вера бумага) туалетной бумагой пользуется менее 30% населения земного шара.

P.s.: Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Весь в сомнениях :(

Все слышат, что ты говоришь, друзья слушают ЧТО ты говоришь, лучшие друзья слышат о чем ты молчишь

Глупым я был, поступил не стратежно я -
С дурой связался себе на беду.
Знаете что, милая, нежная,
Я вам скажу? Да идите в пизду!

Сколько времени было потеряно!
Но ничего. Я другую найду.
В этом я четко и ясно уверен.
Что же до вас: Да идите в пизду!

Вы издевались, мне мозг компостируя.
Мучался я, словно грешник в аду.
Хватит. Достаточно. Не агитируйте.
Я говорю вам - идите в пизду!

Глупо все, муторно, жутко, противно.
В вас я влюбился, наверно, в бреду.
Пьяный, наверное, был как скотина.
Но все понял я - идите в пизду!

Я не хочу лелеять вас бережно,
Чушь говорить и нести лабуду.
Вы надоели мне, милая девушка.
Я говорю вам - идите в пизду!

Все. Отвалите. Вы отвратительны.
И навсегда от вас я уйду.
Плохо меня воспитали родители,
Я говорю вам - идите в пизду!

Жили бы с вами мы в халифате
В тысяча шестисотом году,
Я бы вас кстати бил и некстати.
Ну а сейчас: Да идите в пизду!

Может быть, вы - это проклятие,
То, что написано мне на роду?
Все может быть. Ну и плевать мне.
Я говорю вам - идите в пизду!

Не поваляемся с вами в кровати
И не пойдем погулять мы в саду.
Если еще непонятно - так нате:
Я говорю вам - идите в пизду!

Пнуть бы ногой вас, чтоб отпечатался
След от подошвы на вашем заду.
Что-то опять о фигне размечтался я.
Знаете, что? Да, идите в пизду!

Конец вторника получился серым и унылым: не прошла платёжка от клиента, не успел доделать заказ по работе, на конференцию не попал, гневный звонок боса по причине моего отсутствия на работе (блять, хатя предупредил два раза). Когда я таки пришол домой с одним желанием чёнить накатить и лечь спать, вспомнил что на работе оставил флешку, на которой макет, который нада доделать и утром в обяз показать клиенту, иначе выебут во всяких изращённых формах и смыслах. Выйдя с работы подскользнулся и уебался на жопу, аж искры из глаз посыпались. От падения на жопу мысли почему то смешались в голове. И вот я, матерясь и хромая, ковыляю к остановке, обиженный на весь мир. Ёбанный светофор как назло загараеца красным, когда я практически уже готов был перейти улицу. "Вот сука ты!" - сматерился я на злоебучий светофор, "да шоб на тебя постоянно собаки ссали и даже срали....еси смогут". От безисходности  и "от нехуй делать" решил закурить, но в пачке был одна сигарета. "Ну сука пиздец!", подумал я, но таки закурил. Тяжолый дым "парламента" медленно потёк в лёгкие, в кровь, в раздраженный мозг и казалось подействовал освежающе, мысли стали чётче и понятней. "Нормально. Тока бы не забыть купить сигарет в киоске" думал я выдыхая едкий дым...

- Вы не подскажете, где здесь остановка "Плановая" ?

"А? Чо? Кто здесь бля?" молнией пронислось в башке, "здесь рыбы нет!". Матерясь на светофор и обладая крайне хуёвым зрением, я не заметил как справа от меня откуда-то взялась девушка.

- Э...ну...это зависит от  того куда вам нужно попасть, - промычал я, приходя в реальность и децл в себя. Попасть? Пальцем в жопу можно попасть! На бабки можно попасть! В больницу можно попасть! Под машину, в конце концов, можно попасть! Ну можно же было сказать "доехать", например.
- Мне на площадь Калинина надо.
- Тогда вам в ту сторону, - показал я пальцем-огрызком в сторону остановки.
- Понятно. Спасибо.

Светофор тем временем продолжал моргать бляцкими красными цифрами, какбуто дразня и усмехаясь надо мной. Девушка отвернулась и стала смотреть в ожидании на светофор. Но её глаза врезались в мой и без того выебаный мозг, как пятно от лампочки если на неё посмотреть и закрыть глаза. "Не, Дима, забудь нахуй! Не до этого щаз совсем!" думал я, "оно тебе нада?". Тем временем глаза, загадочно-карего цвета ,в обрамлении пушыстых чёрных ресниц, не давали покоя. Если судить по выражению "глаза-зеркало души", то эта девушка безсомнений была ангел. "Ангел? Совсем уже что ли ебанулся?" твердил мой уставший и злой альтерэго по имени Л`гух. "Да пошёл ты в жопу!", ответил я.

Светофор тем временем загорелся зелёным и мы перешли дорогу, Ангел впереди, я почемуто смущённый, чуть сзади. Идти нам предстояло на одну и туже остановку. Мысли бешеной кавалькадой , адским галопом проносились в башке. За каких то 50 метров до остановки я раз сто повторил "не стОит" и столько же "а чё таково та?". Тут, скорей всего, сыграло роль моя ,в тот момент, озлобленность на весь мир. И я решил попробывать. "Но ты же трезвый бля! Не позорься сука!" неустанно твердило эго.

Тем временем мы пришли на остановку. Киоск, где я обычно покупаю сигареты, работавший круглосуточно, был закрыт. "@#$@!#%!@^#^!@#$@#%!" подумал я, "ну почему именно сегодня то, блять". Становилось прохладно. Ангел кутался в меховой воротник кожаной куртки, я докуривал сигарету, точнее уже фильтр.

- Девушка, пойдёмте пешком, тут недалеко, минут 10 ходьбы. Вдвоём веселее будет.
"Мдеееее, печальный номер, душераздирающее зрелище", не унималось моё эго, "ты блять на дорогу то посмотри,опездол! Фанарей почти нет,а у тя ебло бандитское!".
- А вон что-то едет, - ответил ангел. Мне показалось что я напугал её, что не удивительно.
"Что-то едет" в приближение оказалось камазом. Я ещё никогда с такой радостью и восторгом не втыкал на камаз. Наступило неловкое молчание...
- Пойдёмте, холодно же. Если вы боитесь то идите позади меня, я не обижусь.
"Приехали блять! Здрастье, Евгений Ваганович", острило эго, "давай сразу анекдот ещё пошлый мачи и добей её танцем. Ламбадой хули!".
- А я не боюсь, - сказал Ангел и мыло улыбнулся. Просто кажется что далековато идти.
- Если быстро идти то минуты три максимум. Здесь одна остановка до площади Калинина. Я просто живу здесь рядом и когда тепло хожу пешком.
"Ой пиздабол! Вот пиздун а! Када делать тебе нехуй вот и ходишь пешком, спортсмен-кинииец блять!", поправило меня эго.
- Ну хорошо. Только если не быстро, метро всё равно до 12 работает, успею...

....вечер начинал налаживаться :)

Вот допустим я знаю что земля круглая, всё ок. И вот однажды мне говорят "Слышь, Диман, а земля то круглая!Прикинь чо!" и я такой прям ахуеваю, кабуто до этава я не знал этава никада :). Это лечица? :)

шутил по асе с подружкай целый день, что типо приеду к как-нить ней с вещами жить...дошутился хули :), прихожу домой хозяйка грит типо "живёж до 26го, потом будь добр сьебать отседа". В ахуе :)..Блять, завтра нада будет шутить про захват вселеной, бабло и большие сиськи.

ацтой, как по ценам ацтой так и по обслуживанию: мне стапарь водки и стакан сока несли каждый раз минут по 30, хатя в зали кроме нас НИКОГО не было. Водка была тёплая и бадяжная. Обстановка какая-та бамжацкая. Провода прям по полу идут,об них можно спаткнуца и ёбнуца.Единственый плюс - когда я разбил плафон,кстате изза проводов, попросили всего 100 рублей за него,хатя обычно за каждую мелочь разбитую бирут 1000.

ацтой, как по ценам ацтой так и по обслуживанию: мне стапарь водки и стакан сока несли каждый раз минут по 30, хатя в зали кроме нас НИКОГО не было. Водка была тёплая и бадяжная. Обстановка какая-та бамжацкая. Провода прям по полу идут,об них можно спаткнуца и ёбнуца.Единственый плюс - когда я разбил плафон,кстате изза проводов, попросили всего 100 рублей за него,хатя обычно за каждую мелочь разбитую бирут 1000.

Ну вот вчера ездили в Бердск выступать,приняли на удивление хорошо,организаторы даже пЕвО поставили.ну вот собственно и всё.коротко и по делу

Просмотреть 6 часов подряд аниме - это что-то невообразимое.

Утешаюсь мыслью, что это не короткометражки а вполне полноценные мульты с вполне вменяемым сюжетом.

После просмотра 1-й части глубоко задумался - все таки что что а философские вещи японцы умеют снимать :))

С утра поднял чей-то звонок. Оказалось, одна мадемуазель яро хотела увидеть меня в 7.22, к чему бы это? После недолгих препираний, решительно перенес встречу на после обеда.
Далее заснуть не мог, ибо дико мучила совесть за вчерашнее. Пришлось незамедлительно погасить это чувство, благо, есть чем.
Вчера, по роду своей деятельности, приходилось общаться со многими. Таки, после каждой беседы, остался некий осадок.
Удивительно, насколько люди меняются, буквально, с последней встречи. Многие уверены, что по жизни можно творить много всякой херни: беспричинно наезжать на других, поливать их грязью с головы до пят, не отвечать на вопросы, мычать как блядина, ну, и в конце концов, просто ебстись направо и налево.
Причем, если желание ебстись еще можно как-то оправдать, то все остальное вызывает сильное недоумение. Откуда это, зачем и для кого/чего это все? Казалось бы загадка. Ну, так и есть!
Загоревшись острым желанием решить её, был задействован старый проверенный метод. В ходе беседы, вскрываются все слабые стороны оппонента, при этом нужно тонко чувствовать, в какой момент тактично надавить на них, открыто это показывая, а когда необходимо - уменьшить натиск.
Очень смешно наблюдать за реакцией. Вот указал человеку на ошибку, критично объясняешь/разъясняешь, что не нужно так делать. И вместо того, чтобы банально выслушать извинения и увидеть понимание происходящего, выслушиваешь в свой адрес килограммы говна. Типа, я такой ебачёс, сижу гружусь, нужно мне потерпеть ещё месяцок, и меня отпустит. Сидя по ту сторону, так легко рассуждать, правда, оппонент сам не понимает, для чего он там сидит и пишет подобную херню. Ничего не зная про меня, можно делать тысячи догадок, но ведь это не главное, главное - знать за себя. А он, оппонент этот, он нихера не знает, и более того, он не хочет знать, он просто тупеет с каждым днём.
Порой, меня это очень веселит. Собственно, вчера из-за этого не мог уснуть до двух часов, очень уж было смешно.
Вот так вот бывает, я же не со зла помогаю, а исключительно пользы для. А в ответ всё равно льётся одно гавно. Идиотам сразу может показаться, мол одна херня: делаешь добро - в ответ гавно, делаешь зло - в ответ ничего. Так как добро делать намного тяжелее, чем зло, то следует делать только зло, ибо так проще. Идиоты часто так думают. Но в жизни так не бывает. Сделай херню - получай пиздюлей, может не сразу, и не равноценных той херне, кою ты натворил, но ты их выхватываешь. Толковые люди сразу понимают, чего и как можно делать, идиоты же предпочитают получать пиздюлей, причем чем чаще, тем для них лучше, на то и идиоты.

Выпив третий стакан чаю, сушняки прошли окончательно и совесть за вчерашнее более не мучила. Совесть вообще куда-то пропала, исчезла, испарилась, будто и не было её. А её и не было. Вот так выяснилось, что я бессовестный человек. Аккуратней впредь.

   Сегодня выясняется, что я ЗДОРОВ! Причем здоров  все 2 раза, как и должно было быть.
Как водится, тут же понеслись нелепые суждения о том, что так быть не может, и это всё фальцифицировано. Но, как говрил мой кореш Гриша: "Карте место, в жопу - так в жопу". Т.е. вот они все справки, пожалуйста - смотрите, изучайте. А уж где и чего там делали Вы, Вы так до сих пор сцыте рассказать. Оно, отчасти понятно. Непонятно другое, ну да ладно.
   После такого известия, немедленно пришлось пригубить 2 (два) стакана красного. Что, кстати сказалось на последствиях. Не в силах более сдерживать себя, пришлось рухнуть в койко-место, там и уснуть.
Допишем завтра.

Все пучком, Григорий.

Всё, да не всё.
Как только пришли результаты, Доктор Зло сам не мог поверить, поэтому:
позвонил - 2 раза,
уточнил - 2 раза,
всё чотко и точно - 4 раза.
Огласив сие, он сначала с опаской, а потом с некой долей сожаления посматрел в мои глаза. Смотрел долго, минуты две, а может и все пять. Точно не помню, потому как в этот момент я как бы был вне кабинета, отсутствовал в реальности. Голову посетило с десяток разных, ужасных и не очень, мыслЕй.
"Антон, Антооооон!" - донеслось до меня. Наконец, поймав мой взгляд, и спросив всё ли впорядке, он продолжал сидеть, сжав руки в замок, молчать и смотреть, лишь переодически разводя руками.
Я не знал, что сказать. А он, судя по всему, боялся. Ибо смотрел все также, с опаской.
"Ну чтож, - начал он, - Мдааа", - и снова затих.
Переглянувшись еще раз, все стало понятно и без слов. Да это было понятно и в первый раз.
- Может успокоительных прописать?! - внезапно оживился он.
- ?
- Ну мало ли. В горячке много всего можно натворить...
- Да все будет... все будет...
- ?
- До свидания... Спасибо, чтоли...

"Мда, бля... бывает же" - подумал я. "Блядь?", - вопрошал кто-то внутри.

Знач поборол я ддос, справился с подбором паролей, но всё оказалось тщетно.

Преамбула: на сайте есть раздел "Чёрный список", в него была добавлена одна пермская фирма, после чего и начались сии неприятности с сайтом.

Я то всё думал что это малолетние придурки шалят (хатя откуда у них мозгов и денег на почти 3х недельный ддос?). А оказалось что виной всему эта ёбаная контора. И вот сегодня случился апогей: информационному директору (ну как то так :) ) позвонил из Перми сам директор этой конторы ну и собвстено сыпал желчю и угрожал расправой. Можно подумать что это хуйня, но если учесть, что день среднего ддоса (поток в ~1гиг/сек средний наверное) стоит от 100 баксов, то было потрачено примерно 2к баксов. Из чего следует что приехать из Перьми в Нска и набить нам всем ебло(ну как минимум) им ничего не стоит :).

Чо делать хуйзнает :)

Теперь терзают смутные сомнения в правильности выбора....ладно, поживем увидим - хуже все равно не будет. 

Однажды креативные ребята из Marvel (компания которая какбы заведует комиксами), покурив гашиша и пожевав веществ, вдруг решили "Нет мультяшным кинам по комиксам! Больше жизни! Секса! Философии!". Да будет так!

Давайте вспомним фильмы снятые по комиксам до сего момента, Бетмен, Супермен, Люди-Х и тд и тп - всё это какбы фильмомульт,много хороших эфектов, интересный сюжет - и всё, никакой жизни.

"Хранители" же пошатнули собой всё индустрию фильмокомиксов. В фильме есть интрига, философия, ёбля, мужской хуй (синий правда ну и чо, девачкам понравился:) ), алкаши, дегенараты, больные раком - вообщем всё как в жизни.

Но создатели не забыли про эффекты и сцены драк, соответсвующие фильмам по комиксам: фильм получился оч красивым, насыщенным, ярким. НО БЛЯТЬ ОЧЕНЬ ДОЛГИМ, фильм идёт почти 3 часа! И эти три часа можно разбить на следующие составляющие: 55 минут драк, 5 минут ёбли, 2 часа философии. Под конец фильма я ждал титры как оазис в пустыне, как зарплату, как бутылочку карачинской с бадуна. И я таки дождался. Все из зала выходили с охуевшо-осоловевшими глазами!

Если пойдёте таки посмотреть (а я советую посореть), то купите побольше попкорна, побольше пепси, возьмите комплект чистава белья на всякий случай :).

ЗЫ: видел трейлер Трансформеров 2 - это будет круто.

Он все также суров и беспощаден :`(
Может еще поживу... скоро увидим.

А ведь сска правда...в том году как щикарно его отметили :)))  И ни одной женщины не присутствовало тогда :)

  Наверняка, многие в своей жизни задумываются над тем, что же такое "любовь", как, зачем и для чего нам это. Попытаемся найти ответ в фильмЕ "Любовь в большом городе".
  С первых же минут, фильм кажется нудным и скучным, и самое важное - неопнятным. Все известно наперед: все роли расписаны, все движения знакомы, все слова уже были сказаны.
  Напрягают и актеры: финн - Вилле Хаапасало, что он делает в российском кино, кому он нравится, кто его нашел - непонятно. Филимон, он же Филипп Киркоров, кто вспомнил про него? Вроде как лет 5 назад забыли, и жили себе спокойно, тык нет - кто-то раскопал, и зря. Актер из него никудышный, таже манера высокомерного гонора при разговоре, теже понтливые движения, что он делает в кино за 3,5 миллиона долларов - загадка.
   Здесь же видим актера Чадова. Толи он гид, толи студент-архитектор, также неясно.
С первых же минут, он ведет себя неподобающим образом, изменяет своей жене, тоже студентке(?), причем не просто жене, а бывшей солистке небезызвестной ВИА "ГРА", Вере Брежневой, которая все также радует глаз, и не только формами.
   Ну и тут начинается всякое: финн,  оказывается знатным куник-мейкером; стоматолог, видимо учился параллельно на гинеколога, так ему нравится заглядывать под юбки; ну а студент - просто ебанько, потому как, так нагло врать такой жене, которая для многих просто идеал и верх совершенства - это надо быть большого ума человеком (дибилом. прим. автора)
Также выясняется, что Филимон - колдун, и звать его святой Валентин, и переродился он под Тамбовом (скорее всего, режиссер небывалый поклонник творчества Задорнова и прочих мегаисториков). Ну и вот, минуте на тридцатой, ему подрисовывают скупую слезу, и он открывает нам глаза на жизнь: любовь, она оказывается, не в открытках с сердечками, это что-то более сложное и непонятное, и простыми цветами,конфетами и прочими подарками ее не выразить. Ну и заодно решил он спасти пацанов методом любовной импотенции. Хитрый ход, проверенный годами, никогда не подводил.
  Вдруг герой Чадова понимает, что он женился-то по любви, и жена у него умная и красивая, и спать без нее как-то холодно и одиноко. Стоматолог, западает на своего же секс-психолога.
  Здесь кино резко начинает двигаться в гору. Психиатр этот, вроде бы, первый раз вижу эту актрису, Светлана Ходченкова ее зовут. Очень она радует глаз. И красивая, и говорит приятно, и двигается как надо. Все при ней. Была даже смешная шутка в ее исполнении: "Когда сверло сломается, обращайтесь в другой ремонт".
  Кино, даже, начинает как-то цеплять, начинается действие: поход в макдональдс с распитием Балтики девятого номера; полет на шаре, вокруг небоскребов; глупая библиотекарша и неугасающе убогий финн.
  И вроде все хорошо, все разруливается, но нет - не хватает "хэппи энда". Кто его придумал? Кажущийся угон туристического автобуса; погоня четырех полицейских машин, которые почему-то едут за автобусом; американский чернокожий полицейский, который отродясь не слыхал русского, но вдруг смеется над русскоязычной шуткой; братские объятья трех горе-угонщиков со всем отделом полиции. Ну и вдовесок финальная песня Филимона, пришлось незамедлительно дислоцироваться, закрыв уши.
  Отдельным местом является музыка в фильме. Единственная песня к месту - "Батарейка" Жуков, все остальное просто мимо, Земфира, Жана Агузарова, а особенно песни Киркорова - этим певцам не место в любовных фильмах. Я так и не понял, был ли Филимон сопродюсером, либо просто отрабатывал за долги.
  В итоге имеем несуразную картину: толстый фитнесс-инструктор с хорошо поставленной русской речью; загадочные студенческие молодожены, где супруга годится на роль мамы; красноволосая Настя Задорожная; невысокий стоматолог с высокой избранницей; постоянные шутки про стоИт-не стоИт; выход фильма к 8му Марта (хотя, по ходу фильма засветился Валентин, и раз уж на то пошло, следовало выпускать фильмУ к 14 февраля, но видимо все постельные сцены с Брежневой необходимо было снимать по два, а то и по три раза); где же ответ насчет любви - ничего не понятно. Специально все это сделано или нет - остается загадкой.
Как позже оказалось, режиссер сие - небезызвестный нам Марюс Вайсберг, режиссер мегагавнохита "Гитлеркапут", кое-что стало понятным, но многое все равно - осталось загадкой.

Пристально начинаем следить за творчеством Светланы.

Внатуре - значит без обмана.

Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!!

Сегодня был в гостях. Странные ощущения...

Когда - нибудь умрут друзья,
Навеки выиграв в молчанку.
Оставив серого меня
На сером сумраке из пьянки.

Когда - нибудь умрут враги,
С собою унеся в могилы
Кусочки грусти и долги,
Всю недо - месть, все - что простил им.

Когда - нибудь умрет любовь.
Вопрос лишь в том, с Тобой, иль позже;
Не в глаз, так в бровь, не вкривь, так вкось
Уйдет... мурашками по коже.

И я умру, когда - нибудь;
Рассыпав мир, как бомж махорку,
Оставив смутное чуть-чуть
В семейной части кинопленки.

Когда - нибудь;нибудь - когда
Тик - так, тик - так, Неотвратимо.
По капельке, Но НАВСЕГДА -
В небытие - сердца любимых.

Мне врут дожди: весною - в кровь.
Мол, возродимся! В новой коже
И, обжигаясь вновь и вновь,
Друг другу станем лишь дороже.

Грустит извечное когда.
Недели тают и года.
Встают ежами города.
А повстречаться некогда.

Давайте жить когда - нибудь!

  Давеча, прислали знакомые дамы мне письмо, как водится, про любовь. Других мне дамы и не шлют. В основном, шлют письма всякие дегенераты, с неперестающим желанием увеличить все части моего тела, кроме самой главной - левой руки.
  Долго и пристально читал, часа 4. Обычно столько мне требуется для полного проникновения. При большем разборе, смертоносность моих выводов может достигнуть 95%, но обычно хватает и 63%.
  Как оказалось, вся поэма, действительно, про любовь. Так мол и так, типо, из моих синих глаз текут бездонные соленые реки, смывая всю грязь моих серых ресниц; а у меня, тут следует обратить особое внимание: не у какого-то замухрылого васи с верхнего этажа, который всегда  срётся со своей женой, и которая изменяет ему со всем подъездом, а у меня: человека чистой воды, крайней степени доброго и порядочного, удивительного и замечательного и так далее и тому подобное, в общем у меня, дескать - половое бессилие и гангрена обоих, я извиняюсь перед девушками, яичек.
  Я шутник конечно неибацо, но заносит иногда, не туды заруливаю. Перешучиваю и народ не фкуривает, гда она, та самая правда-матка, и где же другая, точно такая же правда. Ибо шутки все мои, они все реальны, как кукуруза. Та самая кукуруза, как в фильме "дети кукурузы", где дети гасили своих родителей, из-за этих сраных початков. Элегантно так отрезая руки и ноги, но этож в Америке, не все там были, не все значит и видели.
Так вот, дял тех кто не вкурил, вся история - это правда. От и До.

  А я ведь просто хотел борща поесть, и жениться на этих бабах. Теперь только членом им по жопе, а не мендельсоновский марш.
  Кольцо вот, козырн0е было, подарочное. Было и будет.

Я подарю тебе
Платье из бабочек
Белых и пестрых,
Я подарю тебе зонтик
Из ласточек -
Мне это просто.

Я подарю тебе
Домик из музыки
Самой красивой,
Будет в нем мебель
Из солнечных лучиков,
Мебель на диво.

Я подарю тебе
Песню из жемчуга
И изумрудов...
Ты навсегда моя
Вечная женщина
Вечное чудо.

ну вот пью 5 сутки(а может больше) подряд.почему и зачем не знаю.просто привычка уже походу.хвалиться не собираюсь да и нечем собственно...спасите меня люди...
з.ы.папко устаааалллл111

и вроде бы первое марта,первый день весны,а гобяжит после пьянки как в любой другой день.Где связь спросите/не спросите вы7А я даже ответить не смогу,поскольку к тому моменту уже ушел за минералкой.пурум пум пум

Ахуенный фильм. Очень красочно показана жисть индусов..индейцев...кароч жителей Индии :).. и любовь там ещё, настоящая такая любовь, искренняя, хоть и киношная :). Дибров отлично справился с озвучкой, прям молоток.

зы: фильм обязательно нада добавить в копилку.

Если чай, то___купажированый
Если обед, то___сытный и вкусный
Если музыка, то___под настроение
Если радио, то___на тренировке (иначе не слушаю)
Если сериал, то___ХЗ, не смотрю
Если зима, то___глинтвейн
Если отношения, то___красивые, романтичные
Если ICQ, то___КВИП
Если погода, то___Солнечная
Если кино, то___цепляющее
Если смайл, то___ :)
Если наркотик, то___не трава
Если деньги, то___достаточно
Если девушки, то___умные и красивые....нах компромиссы!!
Если мужчины, то___друзья
Если город, то___с метро
Если спорт, то___ чтобы вкайф!
Если дети, то___запланированные :))
Если брак, то___ переделывать! (или тут про другой брак)  то,___на всю жизнь
Если плакать, то___в одиночестве
Если кофейня, то___уютная, сбольшой чашкой кофе в ладонях, сидя у окна за которым идет крупный снег
Если супер-способность, то___быть всегда счастливым (чем не суперспособность???)
Если петь, то___под гитару или так чтобы никто не слышал :))))
Если жить, то___по настоящему
Если время, то___не остановишь
Если работа, то___чтобы хотелось утром на нее идти
Если осень, то___опять глинтвейн и зонтик-трость
Если утро, то___рядом с любимой
Если чувство, то___гаромноии
Если ощущение, то___радости, счастья, влюбленности, удовлетворенности
Если таблетки, то___чтобы помогали
Если счастье, то___безграничное
Если взгляд, то___цепляющий
Если глаза, то___миндалевидные, серые или голубые
Если надо, то___ищешь способ сделать
Если танцевать, то___ни о чем больше не думать
Если умереть, то___без стыда за прожитые годы
Если художник, то___Муру Алиса Евгеньевна, Шмитт Анна Викторовна - с другими пока не знаком :))
Если летать, то___комфортно или во сне
Eсли верить, то___не проверять
Если мечтать, то___вместе
Если памятник, то___у него всегда назначают свидания
Если бежать, то___не от кого-то
Если любить, то___взаимно
Если обнимать, то___с душой
Если рисовать, то___чтобы потом "ЭТО" никто не увидел
Если один, то___грустно
Если секс, то___чтобы после него даже соседи вышли покурить
Если компьютер, то___чтоб не ломался
Если делать выбор, то___правильный
Если сон, то___чтоб не будили
Если вид из окна, то___на воду
Если ночью на улице, то___здорово и тепло чтобы было
Если удивляться, то___искренне
Если курить, то___кальян
Если смеяться, то___от души
Если завтра умереть, то сегодня___сделать так чтобы завтра жить...
Если автомобиль, то___большой, удобный и быстрый
Если имя, то___Ольга(не Оля, а именно Ольга) ХЗ почему - люблю это имя с 17 лет. Еще Настя и лена
Если лгать, то___не себе
Если сомневаться, то___не в человеке
Если друг, то___друг
Если отпуск, то___на море
Если на улице дождь, то___босиком по асфальту теплым летним днем
Если в путешествие, то___в египет или в Париж

Вечер в разгаре.

Наконец-то я снова выбрался на каток!!
А еще вчера встретился со старым другом - сто лет не общались - как будто ничего и не менялось, все так же все то же :)  Если бы не он, то я так и не вышел бы на лед в этом году, наверное.

Сегодня прокатались еще пару-тройку часиков с подругой - холодно ппц! греться бегали раза 3, нос замерз, лицо обветрилось...но позитива полные штаны :)


КРУТО!

вообщем посидели,погудели,покутили,покурили,полвторого,понедельник,поле гречки,ПОЛУШУБОК111

сука, мой блог не пашет, посиму сюда, а то забуду

sh# cd /usr/share/ssl/certs
sh# wget -O Equifax_Secure_Certificate_Authority.pem \
         https://www.geotrust.com/resources/root … hority.cer
sh# chmod 644 Equifax_Secure_Certificate_Authority.pem
sh# openssl x509 -in Equifax_Secure_Certificate_Authority.pem \
                 -fingerprint -subject -issuer -serial -hash -noout
MD5 Fingerprint=67:CB:9D:C0:13:24:8A:82:9B:B2:17:1E:D1:1B:EC:D4
subject= /C=US/O=Equifax/OU=Equifax Secure Certificate Authority
issuer= /C=US/O=Equifax/OU=Equifax Secure Certificate Authority
serial=35DEF4CF
594f1775
sh# c_rehash .
sh# file 594f1775.*
594f1775.0: symbolic link to `Equifax_Secure_Certificate_Authority.pem'

чёб заработал c_rehash

cd /usr/local/
wget http://www.openssl.org/source/openssl-0.9.7e.tar.gz
tar xvfz openssl-0.9.7e.tar.gz
mv openssl-0.9.7e openssl
cd /usr/local/openssl/
./config ; make && make test && make install
cp -p /usr/local/openssl/tools/c_rehash /usr/local/bin/c_rehash
chmod a+x /usr/local/bin/c_rehash

нада поменять fingerprints

# openssl s_client -connect smtp.gmail.com:995 -showcerts
скопировать всё между строк (включая строки)
-----BEGIN CERTIFICATE-----
-----END CERTIFICATE-----

вставить скопированное в путь_до_серти-ов/new_gmail.pem
№ c_rehash путь_до_серти-ов

и получаем фингерпринт
# openssl x509 -fingerprint -md5 -noout -in new_gmail.pem
MD5 Fingerprint=44:A8:E9:2C:FB:A9:7E:6D:F9:DB:F3:62:B2:9E:F1:A9

заменяем его в /.fetchmailrc

Забавный фильм, забавная шатенка Айла Фишер(играет главную роль "Реббека"), забавно преподносятся гламур и бренды, забавно обыгран вопрос о такой болезни как "зависимость от кредитов". Забавно прозвучала фраза аля Вадик Рембо Галыгин "Алисия - сука длинные ноги" :). Вообщем забавная комедия на твёрдую 4.

Айле Фишер(Isla Fisher) 33!!! года, но ей трудно дать даже 21.

ps: Да, чуть не забыл. Как гром среди ясного неба прозвучала фраза в фильме "Американская экономика много кому должна но ещё дышит". Быть сука беде полюбой :).

квест под названием "Пустите меня обратно,я из академа уже как неделю вышел" был с упехом пройден,хотя нервы и мозги были выебаны и высушены вполне неплохо

Твоим строкам гореть сквозь темные века.
И песням долететь по белу свету.
Становится легка душа проводника и солнце к лету.

Из двух сердец - одно, из месяцев - февраль.
В игольное ушко укрылась нитка
Нас тянет в города, где на болотах сумрачно и зыбко.

На маковых полях дурман и благодать.
А в городах так просто потеряться.
Повиснуть на ремнях в разбитых "Жигулях" и целоваться.

Стоит маяк, тревожно глядя в даль.
Я весь перед тобой, я ничего не скрыл.
Я сделал так, что небу стало жарко.
Все письма разорвал, все имена забыл -
И мне не жалко.
Я весь перед тобой, я ничего не скрыл.

Фильм какбе комедия, забавная и смешная но не до истерии. Фильм примечателен тем что в нём практически нет рекламы, ну тока форд и миллер ито как то так ненавязщева. Больше сказать нечего, нормальный такой фильмец, сареть можна.

зы: Рене Зельвегер канешно кросотко в свои то 40 лет, худенькая и стройная, но еблет видно что напильником обработан, но это лана.

Наверное так,urban spamer, стоит назвать таварищей, которые ходят по бинес центрам и втюхивают всякое мелкое гавно, начиная от бижутерии и книг заканчивая пылесосами! Чесное слово, заебали блять. Причом некоторые настолько охуевшие что просто пиздец. Заходят пару таких спамеров, и спрашивают какбы у всех, есть ли у кого маленькие дети, и новенькая девочко у нас,застенчивая корова, нет сразу сказать "пошли нахуй! торговцы гавном!" ,так нет же сказала что вон у той девочки кажеца есть,а та девочко общалась по телефону.любопытно было смотреть как два чела стоит по середине офиса и 15 минут ждут пока девочко попиздит по телефону и в конце скажет "мне ни нада нихуя,пошли вон". В другой раз заходят снова двоя (кстате, заметил что они всегда группами ходят,по два три человека, наверное чёб защищать друг друга еси чо), и типа грят вот пасарите каталог каких то бля нажей, я ему типо не нада тут нихуя ни каму,пшол прочь,а тот ну я всё таки покажу всем и щимица такой в наглую через весь офис в директору,у которго в этого время сидела шишка какаята :), пришлось прямым текстом сказать "пашёл нахуй!" (дословно), на что спамер скорчил обиженое ебло и уходя произнёс "я к вам ещё зайду", хам сука.

Но бывают и интересные случае. Опят таки два типа заходят в офис и один грит "Мы были сейчас в соседнем офисе и нам посаветовали обязательно зайти к вам.Вот тут у нас...", он был тоже послан в жопу, но начало таки интересное, типо "я не спамер,мне просто посаветовали к вам зайти". В другой раз, заходит типчик и спрашивает "Извините,у вас Фаина не работает", нет не работает, "СТранно,у меня пасылка для неё,она у нас бусы заказала.Кстате не хотите посмотреть каталог?".

Ещё заметил что в большнистве своём они выглядят както нерашливо и нищеёбско. Я понимаю, работа нервная и временами опасная, но блин я никогда не киплю ничего у продавца который выглядит как алкаш, ещё и гавном таргует када :).

Everywhere you go you shout it
You don't have to be shy about it, no
And you'll never be alone
Come on now show your soul
You've been keeping your love under control

U2 - Original Of The Species

-Здрасьте...
-Добрый день! А, это опять Вы?! Что на этот раз?
-Да, мне как обычно... Всё тоже, всё также...
-Ну чтоже, опять сначала?!
-Да!
-А сможете?
-Уже стараюсь.
-Хм...
-Что?
-А если опять?
-Я думаю врядли, по крайней мере, я от ваших грабель весь лоб расшиб.
-Ну, так не наступайте!
-Да, да... Забываюсь иногда...
-Ну чтож, держите.
-Держу.
-Крепко?
-Да.

-Что Вы молчите?
-А что я должен сказать?
-Обычно люди говорят Спасибо...
-А с прошлого раза не осталось?
-Не груби!
-Извини.
-Ну чтож, до свидания.
-Может, все-таки прощай?
-От Вас зависит.
-Только?
-Да.
-Кхм...

Закрылась дверь, и я ушел, и начал все сначала.

"Работаю за еду" :). Сёня за мои так сказать услуге получил 3 кг сыра, TILSITER 45%, брусок такой . Забавно бля :)

Таки пожрал суши на выхах, до этава как бе всё уравкаме и непонятна. Чёт как-то не айс. Может быть я ещё не распробовал всего, но показалось что все суши на один вкус, хоть и не обычный, хатя вполне возможно что с вассаби переборщил просто :).

:(