бухаим в офисе, новая бухгалтерша  симпатична ,посиму я (выпив бОООкал вина) начинаю плавный подкат
- (вижу что не пьёть) Наташа, тебе белого вина или красного?
- Я не пью
- (про себя: о, нихуя себе, "девушка которая не пьёт") Серьёзна, а почему?
- Я на диете.
- Разве диеты запрещают пить вино? Помоему в меру вино даже полезно
- Я на специально диете. Понимаешь...
...и тут бля понеслось, вернее понесся поток информации в мой мозг, про то какие бывает ЦВЕТОВЫЕ диеты, типа зилёная : жрать можно тока всё зелёное (вспомнился почему то Укроп), либо тока красное, либо тока жёлтая(мача?)...про то как это всё заебись и полезно, как она себя заебися чуствует и чёто там про тонус...

минут через 20 я понял, чо я не всегда мимикай могу передать фразу "бля скучна тут, поехали где нить потусим, ты мне симпатична"...

p.s: умру целкай

:) ебанутое кено. То есть не просто "ебанутое кено" а именно ":) ебанутое кено". Начинаеца всё серьёзно по сюжету: типо непонятный учёный (Вил Ферел) выдвинул теорию, над ним посмеялись и обосрали его, он ущёл в подполье, потом появляеца его фанатка (Анна Фрил, кстате аще тйолко оказываеца ничо так) ну и типо вселяет в него надежду и она попадают в затеряный мир с ещё одним левым уебаном (Дэнни МакБрайд).

...И тут начинаеца такой трэш и ебанутый угар что кажеца что ты выкурил мешок казахстонской травы, сьел чемодан лсд и анально употребил водки с демидролом. Какой-то волосатый чувак-обезьян, который весь фильм пытаеца мацать титьки Анна Фрил, взрывающиеся динозавры,говорящие человеко-ящерицы, бассейн среди пустыни и тд и тд и тд и тд и тп.

Впринципе нормальный такой фильм, но смотреть его на трезвую голову не советую, будет смешно :)

Терминатор сука уже не тот. Не ну канешно эффекты там, картинка, Кристиан Бейл на уровне, но вот идею совсем изменили, стало скучна. Но если бы я не видел Терминатар 1,2,3 то наверное мне бы понравился фильм, а так, хуйня какая та.

Вообще первый раз был на 3д, забавная штука, если бы не заляпаные очки :). Мульт, как и всё пиксаровское, оч заебатый, смешной и грустный одновременно и местами ничуть не децкий. Смареть в обяз.

Бухаим знач с субботы на воскресение и затянулась чёт пьянка до самого утра, благо компания была большая и весёлая. И вот уже, уставший и довольный иду спать и дёрнул чорт телек включить, а там педарача, типа составь слово из буквав чё на экране. И как раз эратичная видущая грит "Ну раз вы, ёбане придурке, уже 30 минут вола ебёте и не можете слово составить загадоное, ща мы по лёгкому их перемешаем и увеличим приз до 16 тыщ рублей". Перемещивают буквы и я такой оба и угадываю слово в мозгу своём. Но что бы ответить нада ессно позвонить на короткий номер. Кидаю бабла через вебмани на трубу, 300 рублей, ну что б хватило если чо. Званю 1ый раз - эратичный голас мне гаварит типо "Добре вечер. вы позвонили тудато. На дворе 2009 год, жизнь прекрасна и хараша.." вообщем пиздят гдето пару минут. Я прям жопой чую как бабло утекает с моего счёта, но уж чёт прям захателось срубить бабла. Голос тйолке продалжает вещать "....вот такие дела. А пока сообщаем что хуй вам, ответить может тока каждый пятый". @#$@#$245#%23$%@$%24%@34^%^ подумал я, проверяю баланс - 35! рублей сукагавно. Лана, закидываю ещё три сотни, звоню опять. И снова зомбо голос начинает "Добре вечер. вы позвонили тудато. На дворе 2009 год, жизнь прекрасна и хараша..", но в конце типа "..поздравляем, вы дозванились пятым. Теперь компьютер выберет из дозванившихся кто сможет ответить, оставайтесь на связи" и врубают музон. Жду, бабло тем временем продолжает утекать с космической скоростью. Звонок сбрасываеца и приходит смс от мтс "Баланс вашего счёта 0,8 рублей. Не забудьте пополнить баланас". Ну не суки ли а!
Итог: минус 600 рублей минут за 10 и потраченые нерве! По моим прикидкам выигравший парень потратил тыщ 10 что бы тока дозваница и сказать слово. Хуйня это всё, ребятки :). Лёгких денег не бывает :)

плохо, када после вчерашнего весь день как улитка на работе, а в конце рабочего дня, прям за три минуты случаеца колапс и ты опят на взводе,гатов свернуть горы и всё такое..но уже блять пора домой.

http://tema.livejournal.com/355982.html

правда там кукусик (крузак 200-ый) но тем не менее приятна чо олололол

Женя сука, Тэхбэ пидараз :)

Преамбула: вот живёж и нихуя знаеж.

Я всегда думал, что песня "Killing me softly" была написана и вышла в один год с одноимёным фильмом "Убей меня нежно" (2002 год. в ролях Heather Graham, Joseph Fiennes. фильм запомнился клёвыми сценами соития на ковре). Но вчера мне понадобилось найти романтическую и в тоже самое время задорненькую мелодию, вспомнил об Dean Martin - Everbody Loves Somebody. В Gоиске же ,в результатах выдачи, заметил Frank Sinatra - Killing me softly. "Нихуясе" - подумал я. И вот чо нашёл

Wikipedia написал(а):

Начало

"Killing Me Softly" - песня, написанная в 1971 году и ставшая фактически стандартом поп-музыки. Музыка Чарльз Фокс, слова Норман Гимбел (Charles Fox, Norman Gimbel). В основу популярной песни были положены стихи Лори Либерман (Lori Lieberman) "Killing Me Softly with His Blues" ("Своим блюзом/настроением он нежно убивает меня"), на которые Лори Либерман была вдохновлена, по ее признанию, выступлением на тот момент еще неизвестного Дона МакЛина (Don McLean) в клубе Трубадур в Лос-Анджелесе в 1971 году.

Песня и её кавер-версии

Либерман стала первой, кто записал эту песню - она вышла в составе ее одноименного альбома "Lori Lieberman" в 1972 году. Настоящую же известность песне принесло исполнение Роберты Флэк (Roberta Flack) в 1973 году. Четыре недели хит держался на первом месте в Billboard Hot 100. Затем он был смещен песней "Love Train" в исполнении The O'Jays, и вновь вернулся на лидирующие позиции в чартах США, обогнав "Love Train".

В 1975 году инструментальная версия "Killing Me Softly" стала музыкальной темой фильма "Подмокшее дело", с Полом Ньюманом в главной роли. Автор песни Чарльз Фокс фигурирует как дирижер этой композиции.

Новую кавер-версию этой песни в 1988 году выпустил R&B исполнитель Al B. Sure! на дебютном альбоме "In Effect Mode". Версия имела успех, а Al B. Sure! был выбран в 1989 году как лучший новый соло-исполнитель R&B среди мужчин. В 1996 году песню перепела хип-хоп группа The Fugees, где солировала Лорен Хилл (Lauryn Hill). Их версия достигла второго места в чартах радио-эфира США и аналогичной позиции в Великобритании, где поднялась до первого места, и разошлась тиражом в миллион копий. На волне успеха исполнения The Fugees в 1996 году был сделан ремикс из версии Роберты Флэк, который возглавил Hot Dance Music/Club Play Chart.

Среди прочих, свою версию этой песни сделали известные исполнители: Энгельберт Хампердинк, Фрэнк Синатра, Тори Амос, Ева Кессиди, Перри Комо, Арета Франклин, Майкл Джексон и The Jacksons, Энн Мюри (Anne Murray), Лютер Вэндросс (Luther Vandross), Тони Брэкстон (Toni Braxton), Алишия Киз, Джако Пасториус, Ширли Бэсси, The Youngblood Brass Band, The Plain White T's.

В 2002 году песня стала значительной частью сюжета фильма "Мой мальчик" ("About A Boy"), режиссёры Крис Вайц и Пауль Вайц (Chris Weitz, Paul Weitz). Главный герой фильма мальчик Маркус попадает под насмешки своих одноклассников потому, что решается исполнить песню на концерте школьных талантов. У подростков школы песня вызывает ассоциации с женственностью, излишней романтичностью и эмоциональностью. Маркус же исполнил её ради своей матери, для которой песня была любимой.

В 2006 году песня становится популярным гимном среди болельщиков ирландского футбольного клуба Шелбурн. Слова песни были немного изменены на "Dillon Me Softly with His Song", обращаясь к бывшему защитнику Шону Диллону (Sean Dillon). После перехода Диллона в футбольный клуб Данди Юнайтед, гимн последовал за ним.

В разные годы и в разных странах песня была переложена на датский, испанский, итальянский, немецкий, норвежский, португальский, финский, чешский, шведский, эстонский, японский языки.

Песня входит в список 500 величайших песен по версии журнала Rolling Stone.

И не слова о фильме "Killing Me Softly" :)

Фильм ахутиелен, потому что
1. италия, рим, памятники, архитектура
2. режисор практически не "переврал" книгу, а мне кажеца это оч важно когда ты делаешь экранизацию чего либо. Федя, куку!
3. мне нравяца фильмы такого рода, где через весь фильм идёт загадка.
4. Том Хэнкс симпатично-понимаеюще морщит лицо
5. неважный пункт но тем не менее - в фильме почти нет рекламы, заисключением мерседеса.

Почему после этого фильма я решил не ехать в Париж,а сьездить в Италию.

Космическая поибень. Два раза в течение фильма задремал!

иногда бывает хочеца поделица с кем-нить какой нить информацией, но вот беда, негде,и заводить блог нехочеца с учётом того что желание поделица инфой бывает редко. я, то есть мой блог, можем выступить в роле передаста. пиши в личку и твой пост будет опубилкован у меня в блоге :)

Наверное у Марвела закончилися комиксы по которым можно снять фильм и они решили начать снимать библиографические фильмы сугубо про одного героя. Первый блин получился практически без комов: красивый екшн из разряда "главгер сначала получает люлей но к концу фильма всем натягивает глаз на жопу". Хуй Джекман канешно красавчег чё гаварит та, с одной удивительной особеностью мутанта, ненене, то что у него шампура из ладоней вылязят -фигня: весь фильм у него были шикарне волосы и причёско, в турьме, в погоне, даже после ванны.

Фильм, как и все фильмы Майкла Бэя и все фильмы по комиксам, изабилует хорошими спецэфектами, но вот чёт сюжет канешно глуповатый и редактору фильма нада сделать сеппуку ибо иногда сюжетная линия внезапно прерываеца и начинаеца с другого конца, поэтому остаюца "белые пятна" в фильме. Хотя всё может быть изза цензуры.

Можно было чуток напрячсо и описать суть фильма, но лучше всё смарите сами, а я пока раскажу о двух новостях:
1. Кора в Роял Парке закрываеца , плак плак, где терь покупать вкусные вина и курицу гриль. Кризис - он сука беспащадный.
2. Оказываеца нельза фотать тачки, которые припаркованы на стоянке роял парка внизу, хатя видно что эти тачки стоят напродажу. Но хоть посмотреть можно на новые и блестящие бентли, бэхи, феррари, лекусы , доджи и тд и тп.

Показали новый трейлер Трансформеров - это будет ништячок. Ну а Расамаху втыкать, фильм хорош.

Искал себе вчера сандали. Обошёл весь заельцовский район, везде всякая какашко, какие то уебанские туфли или полукросовки полукеды блять. Решил сшить чешки из покрышак автомобильных-хендмейд хули :).

Очередной руский высер имени Бондарчука. Настоятельно рекомендую Федёру пасареть щедевриальный фильм Георгия Данэлия "Кин-Дза-Дза", фильм блять 1986! года а всё равно дух захватывает каждый раз. А Стругацкие наверное матеряца сейчас. Кто таки решица схадить попялить фильм, запаситесь кофем, энергетиками и не забывайте каждые 30 минут фильма делать производственную гимнастику.

Клёвый фильм. Впервые вышел из кена с гулом в башке :). Хорошо что фильм изобилует клёвыме спец эффектами, клёвыме тйолкаме, клёвыме тачками, потому что блять Вин Дизель - Человек Эмоция, на любые проишествия вокруг у него всегда одна и таже реакция амёбы.

PS: показали трелер Обитаемый остров. Схватка. Кажеца унылое гавно, но нада схадить. Сёня примьеро.

Зоопарк сука большой и очень ванючий. Жывотные все скучные и какие то ебанутые, понравилась только какая-то кошко пятнистая. Так же насмешил медведь бурый: если ему перед клеткой помахать рукой, он падходит к клетке,садится на жопу,а прутья клетки берёт в лапы, забавный такой (часто када он садица у него вылазит залупа, на что очень эксцентрично реагуруют дамы). Не ешьте сладкую вату там , она там ненастоящая и не очень вкусная. И не катайтесь с трусихами :) на чёртовом колесе,а то самому страшна становица. И желательно идти в тёплую ,жаркую погоду, иначе все жЫвотнае тусуюца либо в помещение либо в будках.

Так и не удалось разглядеть белых катёнкаф :( ибо пидарские работники зоопарка закрыли входную дверь к ним,а на улицу они не вышли. Наверное потому чёб катёнкаф не травмировать.

Сиськи, драки, ёбля, кишки и маты, "трэш и угар", отризание сосков ножом - это и есть Адреналин 2. Угарный фильм, сам по себе трешовый так и ещё и в гоблине озвучен что придало фильму определёный..эээ...шарм? :). Да да, скептики скажут что "фуууу гоблин", на что я таки возражу - гоблин отличный креативный переводчик, он переводит слово "хуй" как "хуй" а не выеживаеца со словом "хер" или "пися" как все остальные. К тому же этот фильм не предназначен для детей и бабушек, посиму нет ничего страшнава в таких речевых оборотах как "манда тупая", "повезло тебе,залупа", "пидар узкоглазый". Фильм на твёрдую четвёрку с плюсам, потому что чёто очень затянули в середине и реальне показалось что я концовку не смотрю а досматриваю.

В ахуе.0
Оказываеца с пива может быть пиздец бадун, если сначала пить разливное пиво а потом блять из пластиковой бутылке, которую купил ебеный Укроп.

В ахуе.1
Или мне показалось, но кажеца что было больше девчанаг чем пацанов, гдето 1-3.

В ахуе.2
Старичке как обычно шевелили массы. А маладёж с каждым годом всё робее и робее.

В ахуе.3
Нахуя я останавил Макса када он армресличал с Котцом, ведь он мог легко атарвать ему руку, было бы заебись

В ахуе.4
Почему то опух язык.

В ахуе.5
Лиса, покажи сиськи!!!

%username% , я познал чо такое "телега" :). Всё просто, за 300 ре можно купить "большу телегу",за 150 маленькую. Телега - это када тебе дают тарелку большу или маленьку ,ты телепартируешься к спец столу со всякими вкусняшкаме и сколько сможеж палажить в эту тарелку стока и нагребаешь и ешь. На этом спец стале было - куча салатов всяких разных, селёдка салёная с лучком, чесночный хлеб, сало салёное, халадец, огурчеки салёне,картошка вареная и чё то ещё я не помню. Получаеца очень экономно , например, 6 стопок водки "зелёная марко" - 300 ре, и большая телега - 300 ре итого = 600 рубасов. Впервые жизни я реальне обожрался в кабаке, и впервые в жизне в кабаке я ушёл изза стала када за ним осталсо хавчек.

идём значит вчира мимо роял парка, мило беседы беседуем. Идёт на встречу девушка, маладая, вся такая бля утончёная. И всё бы ничего, но примерно в пяти метрах от нас она начинаед кавырять в носу!!!!!!!. Причём так мощно, на взрыд бля. Самое смешное чо девачка была в перчатках. Бля я до сих пор ржу как вспомню, ещё бы в паховой области начала шерудить.

Ликер молочный

Инградиенте: 1 бутылка водки, 200 мл сливок, 2 желтка, 11 чайных ложек сахара.

Водку нада смешать со сливками, добавить желтки, сахар, щепотку ванильного сахара, долго мешать в миксере эту жижу, перелить в бутыль, бутыль поставить в тёмнае прохладное место на неделю.

Причём можна побольше сливак добавить, но не больше чем водки ото всё сразу превратица в кашу ибо сливки свернуца.

Самое заебися, потом в этот ликёр можно добавить хорошего кофе и вас получица почти настоящий бейлиз.

уже которую ночь принимая душ замечаю что горячая вода бижит струйкой в спичку толщеной. это чё типо экономия городом горячей воды?

Надыбал тут словарег для туристав, мож кому пригадица, а то не хочецо быковать где нить среди бледнолицых по поводу языкового барьера и не знаний работы отелей. Текст курсивам - мои коментарии

РАЗНОВИДНОСТИ ОТЕЛЕЙ

Апарт-отель - гостиница, которая состоит из номеров-апартаментов

Кемпинг - лагерь для самостоятельных путешественников-автомобилистов. Расположен на курорте или за городом. В кемпинге есть домики, палатки или фургончики с минимальными удобствами. Био туалет или хатя б ведро.

Мини-гостиница (мини-отель) - гостиница, в которой не больше 40 номеров. Таких сейчас много открылось в Санкт-Петербурге (под мини-отели переоборудуют целые подъезды), на Черноморском побережье. По цене, как правило, дешевле больших отелей.

Мотель - гостиница на автотрассе. Предназначена в первую очередь для тех, кто путешествует на автомобиле и хочет переночевать по дороге из одного города в другой. Или поебаца с придорожной девачкай

Пансион - небольшая частная гостиница. Комнат в ней всего несколько - обычно 5 - 10. Для владельцев это семейный бизнес. Так что все по-домашнему: и завтраки, и стиль общения. Адреса хороших пансионов путешественники передают из рук в руки. Пансионы очень популярны в Альпах и на средиземноморском побережье Испании и Франции. И позволяют здорово сэкономить - они намного дешевле отелей. Так что, если хотите отдохнуть на дорогом курорте (например, на Лазурном Берегу) за разумные деньги, поищите именно пансион.Да ну в пизду, с бабкой опят какой нить жить

Парк-отель - гостиница, при которой есть большой парк или огороженный участок леса с дорожками, скамейками и беседками. Мы чё бля едем в лес?

Хостел - недорогая гостиница для студентов или очень экономных путешественников. Номера могут быть на 8 и даже 15 человек, а душ и туалет - в коридоре.Ну ахуеть, приедеж домой с чисоткой и блохами, доказывай потом суженной что это от ебучих тайландских студентов

НОМЕРА

DBL - двухместный номер с одной большой кроватью или двумя односпальными.

TWIN - тоже двухместный номер, но именно с отдельными кроватями. Если для вас этот момент принципиален, обязательно попросите при бронировании указать, что хотите жить в "твине". А то придется спать с подругой в одной кровати.Это чё плохо чтоли?

SNGL - одноместный номер. Как вариант - DBL Sngl Use: это значит, что вас одного поселят в двухместный номер.Нахуя?

TRPL (или TPL) - трехместный номер. В нем могут быть три односпальные кровати или двуспальная и односпальная.

DBL + Ex (Extra) bed - а это значит, что в обычный двухместный номер вам поставят дополнительную кушетку.С каким нить бамжом

Standart (STD) - стандартный номер. Обычно самый недорогой вариант из всех типов номеров в гостинице. Стандарты могут одно-, двух-, трехместными.

Superior - номер, который больше стандартного по размеру.

Люкс (Deluxe) - номер с двумя комнатами (гостиная и спальня), по российским стандартам площадью не менее 35 кв. метров.

Family room - семейный номер. Обычно с двуспальной кроватью и дополнительным местом для ребенка, иногда двухкомнатный.

Suite - сюит, номер более высокого класса. В нем несколько комнат: одна или две спальни, гостиная, кабинет. Как правило, огромная кровать, а иногда и два санузлаВ одном срать в другом ссать?. По российским стандартам, площадь сюита не меньше 75 кв. метров. Часто такие номера называют сьют, но это неверно. Попросите в заграничной гостинице сьют, вам принесут костюм (по-английски suit - костюм).

Junior Suite - номер попроще сюита. Спальня и гостиная могут быть отдельными комнатами. Или в одной большой комнате кровать отделяется от остальной части помещения: альковом, нишей.

Апартаменты (Apartments, Apts) - как минимум двухкомнатный номер и обязательно с оборудованной кухней. По российским стандартам, его площадь не меньше 40 кв. метров. Апартаменты удобны для путешественников с маленькими детьми. Можно готовить еду для ребенка и не зависеть от гостиничного ресторана. И отдыхать в одной комнате, пока малыш спит в другой. В прайс-листе может быть указана стоимость на всех проживающих в апартаментах. Например, Apts 4 pax - это апартаменты на четверых.

Бунгало (Bungalow) - отдельный домик, как правило, в пляжном отеле. Бунгало бывают на один или два номера. Также отдельные домики на территории отеля могут называться виллой (villa), шале (chalet) или кабаной (cabana).

Main - номер в главном здании отеля.

SV (Sea View) - номер с видом на море. Всегда дороже, чем с видом на бассейн или улицу. Разница может быть внушительной, скажем, 20 евро в сутки. Так что на виде из окна вполне можно сэкономить. Аналогичные доплаты гостиницы могут брать за вид на озеро (Lake View) или горы (Mountain View) - в общем, за то, на что можно полюбоваться из окна. Creek View - вид на ручей, Park View - вид на парк, Pool View - вид на бассейн, Garden View - вид на сад. Boob View бывает?

SSV (Sea side view) - номер с боковым видом на море. То есть ваш балкон или окно будут смотреть не прямо на широкую водную гладь, но море все же сможете видеть.

Все эти обозначения могут появляться в прайсах в самых разных сочетаниях. Например:

Chalet superior GV - шале размером больше стандартного, с видом на сад. (GV - Garden View).

Deluxe Main SSV - номер люкс в основном здании, с боковым видом на море.

ПИТАНИЕ

RO, AO (Room Only, Accommodation Only) - питание не включено в стоимость проживания.

BB (Bed & Breakfast) - завтрак.

Континентальный завтрак - очень скромный: чай, кофе, булочки, масло и джем.

Английский завтрак - посытнее. Многое зависит от отеля, но в классическом варианте в него входят яичница, тосты, жареная ветчина, бобы в томатном соусе, иногда грибы. А также чай, кофе, сок, джем, масло.

HB (Half Board) - полупансион, то есть двухразовое питание: завтрак и обед или завтрак и ужин.

FB (Full Board) - полный пансион, трехразовое питание.

Аll inclusive, All - "все включено". Система обслуживания, очень популярная на пляжных курортах Турции, Египта, Доминиканы, Кубы. Питание (иногда в определенные часы), напитки (обычно только местного производства) и многие услуги (джакузи, скажем) включены в стоимость. UAL (Ultra All Inclusive), Max All Inclusive подразумевают еще какие-то бесплатные радости: свежевыжатые соки, например, или сауну. Имейте в виду: каждый отель сам формирует список бесплатного питания и услуг. Поскольку отдых в стиле "все включено" очень нравится российским туристам, на него в последние годы перешли многие пляжные отели Болгарии и некоторые гостиницы Венгрии. Почти не встречается этот вид обслуживания во Франции, Италии, Испании.

И ЕЩЕ ПАРА ПОЛЕЗНЫХ СЛОВ

Первая линия. Отель стоит на самом берегу моря. То есть до пляжа вам не придется идти через шоссе или территорию других отелей. Вторая линия - соответственно через дорогу. Особенно актуально уточнить этот момент, когда покупаете путевку в Египет.

Поздний выезд. Как правило, гости должны освободить номера в день отъезда к 12 часам. А если самолет у вас в полночь? Отель предлагает оставить вещи в камере хранения и гулять где вздумается. Или заплатить за поздний выезд - как правило, половину от суточной стоимости номера.

При покупке первого автомобиля возникают одни и те же вопросы - купить новый или подержанный автомо биль, маленький или большой, какую марку, какого типа, цвета. Но самое важное - хорошо взвесить, имеет ли смысл вообще покупать автомобиль. Автор никого не со бирается отговаривать от приобретения машины, но по собственному опыту знает, насколько жизнь была бы не интереснее, а кошелек полнее, если бы кто-нибудь в такой момент смог убедительно отговорить его.

Большинство неопытных автомобилистов поступают одинаково - подсчитают с трудом сэкономленные средства, прибавят взятые взаймы и начинают собирать недостающие. Такое начало нельзя считать счастливым. После приобретения автомобиля можно заметить, что расходов и хлопот становится больше, чем предполагали, когда только мечтали о нем. Автомобиль стоит денег, даже если вы им не пользуетесь, и у человека общее с ним то, что все попытки предотвратить его старение не приносят успеха.

Нужен ли действительно вам автомобиль, если вы им почти не будете пользоваться? Уже прошли времена, когда родители покупали авто про запас для своих несовершен нолетних детей или считали эту покупку выгодным вло жением капитала.

Приобретая подержанный автомобиль, вы должны про вести аналогию с покупкой хорошего костюма, к которому необходимы новые туфли и галстук. С неновыми автомо билями все обстоит так же, как с брачными аферистами,- чем солиднее они выглядят, тем более жестоко могут обмануть.

Новый автомобиль является до некоторой степени бо жеством, он пугает своим совершенством, тайной сложных агрегатов, старый же - быстро становится другом, хотя и требует от вас терпения. Зачастую владельцам новых (из начинающих водителей) боязнь ободрать металл ско вывает руки и ноги. Чем больше они этого опасаются, тем чаще совершают ошибки. По статистике наиболее тяжкие аварии происходят с новыми и быстрыми автомо билями.

Старые автомобили удобны для ознакомления с осно вами автомобилизма. Их детали менее хрупки и сломаются не от всякого удара молотком. Начинающий водитель может без опаски разобрать какой-либо узел. Для ино марки требуется только специалист, имеющий квалифи кацию и опыт.

Покупая автомобиль, обязательно возьмите с собой профессионала, который может заметить такие тонкости, о которых вы и не подозревали. Вместе с мастером вы спокойно и методично проверите все узлы и агрегаты.

Покупка нового автомобиля - не десятиминутное де ло. Вы сели за руль и поехали. Первая поездка обычно действует на владельца нового автомобиля опьяняюще. Не дайте сбить себя с толку продавцу, восхищающемуся автомобилем и убеждающему вас в том, что вам выпало счастье - достался удачный автомобиль. Очень скоро может случиться, что вы будете произносить эти слова с иронией.

Ну а если вы все-таки решили приобрести старый автомобиль, нужен особый подход. Не существует двух подержанных автомобилей, которые были бы похожи как близнецы. Каждый - это личность, отмеченная чертами бывших владельцев.

Поэтому прежде, чем решиться на такой шаг, все обдумайте, чтобы не получилось, как в одной семье из известной книги для детей об озорном Ийржи. "Мама,- спросил Ирка, внимательно наблюдая за ногами отца, торчащими из-под автомобиля.- Что делают люди со ста рыми автомобилями, которые уже ни на что не годятся и на которых нельзя ездить?" Мать сердито отшвырнула камешек и с насмешливым выражением лица громко от ветила: "Они продают их твоему отцу, милый!".

Хорошо, если автомобиль покупается у знакомого. В этом случае можно быть уверенным в том, что он находится именно в том состоянии, как его описал хозяин. Но если автомобиль приобретается на рынке, то тщательная про верка просто необходима.

А теперь от общих рекомендаций перейдем к конк ретным советам.

Итак, процедура первая (формальная). Вам понравился автомобиль, устроила цена. Кстати, если цена подозри тельно низкая, то для этого должны быть причины. Наи более вероятно, что машина либо ворованная, либо вос становлена после серьезной аварии ("битая"). Попросите у продавца документы на машину и посмотрите, нет ли в них подчисток, исправлений и пятен, закрывающих текст. Если машина ввезена из-за границы, проверьте, нет ли в техпаспорте отметки таможни о запрете отчуждения ма шины в течение двух лет.

Следующий шаг - сверьте номера кузова и двигателя, указанные в техпаспорте, с маркировкой на автомобиле. Хорошо, если вы заранее посмотрели на машинах друзей, в каком месте у разных моделей проставляется марки ровка. Один из способов подделки номеров кузова - ис тинный зашпаклевывают и закрашивают, а поддельный выбивают в новом месте. Другой распространенный способ - изменяют начертания похожих цифр, например: 3 на 8 или 6 на 0. Цифры заполняют шпаклевкой, наносят новые и аккуратно закрашивают. Более сложно выявить подделку, если произведена замена части кузова с мар кировкой. В этих случаях вырезают часть листа с цифрами и вваривают новую, поддельную, а стыки тщательно об рабатывают и красят.

Иногда участок кузова с маркировкой деформирован, но машина в целом выглядит хорошо. Может оказаться, что маркировка взята с разбитой машины и помещена на угнанную. Обычно в таких случаях продавец утверждает, что машина восстановлена после серьезной аварии. Если это действительно так, то у продавца должна быть справка из ГАИ. Однако битую машину лучше не покупать, как по техническим соображениям, так и потому, что в даль нейшем у работников ГАИ могут возникнуть подозрения о происхождении автомобиля. Вы рискуете потратить не мало времени, доказывая свое право собственности.

Нередко автомобиль продают по липовой доверенности. Нелишне убедиться в праве продавца распоряжаться про даваемым им автомобилем.

В любом случае, если есть хоть малейшие подозрения в том, что с машиной не все чисто, откажитесь от такой покупки. Если все в порядке, то приступайте к проверке технического состояния автомобиля.

Знакомство надо начинать с главной части автомобиля - кузова. Все остальные узлы крепятся к кузову. Если он совсем гнилой, то и другие части машины крепить вроде не к чему.

Машина должна иметь свойственную этой модели фор му кузова. Если крыша слишком выпуклая, крылья утол щены, зад свисает - значит, машина побывала в серьезной аварии и некачественно восстановлена. Свежие сле ды покраски отдельных элементов машины могут свидетельствовать о недавнем кузовном ремонте, и тогда стоит убедиться, что он выполнен качественно, а не "на продажу". Бывает, что автомобиль перекрашен целиком, а продавец уверяет, что машина со дня выпуска не ездила (только стояла в гараже). Свидетельством полной пере краски автомобиля могут служить следы краски на краях уплотнительных прокладок стекол и несоответствие от тенков окраски внутренних и внешних частей капота и багажника. Впрочем, если автомобиль недорогой и пере крашен после качественного капремонта кузова, то ничего плохого в этом нет.

На то, что автомобиль имеет большой пробег, указы вают нарушения плотности прилегания дверей, капота и багажника. В кузове накапливаются усталостные напряжения, он деформируется. Наиболее наглядно об этом свидетельствуют зазоры в дверных проемах - при боль шом пробеге кузов слегка провисает и у крыши зазор почти нулевой, а у порога достигает сантиметра. Кроме того, стоит посмотреть сбоку на переднее крыло в том месте, где крепится амортизатор. Если крыло слегка вспучино, значит, машину нещадно гоняли по ухабам. Такая деформация может затруднить регулировку развала и схо димости колес.

Далее нужно оценить, как сильно автомобиль поражен коррозией. Внимательно осмотрите крылья (особенно в местах соединения с кузовом). Для машины со стажем пятна ржавчины по нижней кромке крыла - вещь обычная и несмертельная. На дверях коррозия активно поражает нижнюю часть и углы. Крыша коррозии почти не подвер жена.

Больше всего от коррозии страдает днище автомобиля. Осмотр лучше всего производить, загнав машину на эс такаду. Если такой возможности нет, то не поленитесь все-таки заглянуть под машину, подстелив что-нибудь на землю, и оценить состояние несущих элементов - лонжеронов. Если они прогнили, то машина долго не протянет. Состояние днища можно проверить и сверху, для этого надо поднять коврики в салоне и багажнике, а затем, вооружившись шилом, определить прочность железа. Наи более часто сквозные очаги коррозии бывают в полу (под ногами водителя и переднего пассажира) и в багажнике (участок над глушителем, пол ниши запасного колеса). Стоит обратить внимание на пороги - они начинают гнить одними из первых.

Против покупки битой машины есть несколько доводов. Во-первых, поврежденный кузов очень быстро гниет, так как выполненные не в заводских условиях сварные швы становятся очагами интенсивной коррозии. Во-вторых, ве лика вероятность того, что не сохранилась геометрия ку зова; машина станет хуже управляться, и будет невозможно отрегулировать развал-схождение колес. А при нарушен ном развале и схождении автомобиль способен за неделю сносить новые покрышки. И в-третьих, если повреждена заводская маркировка кузова, могут быть проблемы с ГАИ.

Обратите внимание на состояние покрышек. Неравно мерный износ передних покрышек указывает на плохое состояние передней подвески. Ситуация, когда машина битая, а спереди стоят новые шины, свидетельствует о том, что кузов сильно деформирован и развал-схождение не поддается регулировке. Как следствие, резина быстро снашивается, и новые покрышки поставили для того, чтобы это скрыть.

После наружного осмотра можно сесть в салон. По смотрите на показания счетчика, хотя доверять им можно не всегда (при помощи дрели умельцы устанавливают любой километраж). Истинный пробег машины можно оце нить по тому, насколько стерты резиновые накладки пе далей газа и сцепления и как сильно продавлены сиденья. Если сиденье пассажира сильно продавлено, то вероятно, что машину использовали как такси. Состояние таких машин обычно плохое.

Приступайте к проверке двигателя. Хорошо, если дви гатель чистый. Обилие масляных пятен говорит о том, что скоро понадобится замена уплотнений. Полезно знать средний ресурс мотора до капитального ремонта, это по может определить, как скоро придется его выполнять. Считается, что средний ресурс двигателя объемом до 1300 см3 - 150-160 тыс. км пробега, объемом 1500 см3 и более - 180-200 тыс. км.

Проверьте уровень масла и убедитесь, что на щупе нет желтоватой эмульсии, отличной по цвету от масла, и маленьких капелек тосола. Их наличие говорит о повреж дении прокладки головки блока цилиндров и о таком износе мотора, при котором скорый капремонт неизбежен. О повреждении прокладки головки блока цилиндров сви детельствуют также масляные пятна на поверхности то сола в расширительном бачке.

Ременные приводы должны быть хорошо натянуты и не иметь следов начавшегося расслоения.

Не поленитесь вывернуть хотя бы одну свечу зажига ния, так как ее состояние может многое поведать и о состоянии мотора. Закопченная свеча свидетельствует о возможных неисправностях системы зажигания или непра вильной регулировке карбюратора. Если свеча замаслена, то, значит, произошло попадание масла в камеру сгорания. При этом придется, как минимум, менять маслосъемные кольца (сальники клапанов).

Попросите продавца запустить двигатель и немного подождите, пока он прогреется. Специалист по звуку ра ботающего мотора может определить почти все неисправности, а человеку без опыта можно дать один совет: звук мотора должен быть приятным и монотонным, без посто ронних стуков, свиста и позвякивания. Обойдите машину и посмотрите на ее выхлоп. Если он черный, то, значит, не отрегулирован карбюратор. Сизый дым говорит о по падании масла в камеру сгорания. Причиной этого может быть износ или залегание поршневых колец, износ ци линдров, а также маслосъемных колец. Износ поршневых колец и цилиндров подтвердит белесый дымок из патрубка отвода картерных газов и замасливание внутренней части корпуса воздушного фильтра в месте его подсоединения. Износ маслосъемных колец (сальников клапанов) можно определить таким образом: заглушить мотор, дать ему постоять, а затем запустить и посмотреть на выхлоп в первые секунды после пуска. Если сальники изношены, то масло натечет в камеру сгорания и в первый момент после пуска оно начнет активно выгорать, что приведет к очень сильному дыму.

После прогрева можно поехать на ходовые испытания. Прежде чем тронуться, нажмите на педаль тормоза. Во-первых, она не должна проваливаться. Во-вторых, если на автомобиле с вакуумным усилителем тормозов при нажатии на педаль падают обороты двигателя, то, значит, усилитель не в порядке и торможение может быть неэф фективным.

При поездке обратите внимание на следующие мо менты.

Передачи должны легко включаться и произвольно не выключаться. В подвеске не должно быть стуков. Не большая ямка не должна вызывать ее пробоя. Машина должна хорошо слушаться руля. Если отпустить его на ровной дороге, то прямолинейность движения должна со храниться. Если машина сразу уходит в сторону, то имеют место дефекты колес (покрышка "восьмеркой" или разное давление в шинах), износ элементов рулевого управления, деформация кузова или деталей подвески, неисправности тормозов. Если при движении на четвертой передаче при резком увеличении газа мотор ревет, а машина не уско ряется, то, значит, изношен диск сцепления или нарушены зазоры в его приводе. При торможении машину не должно уводить в сторону, а сам процесс торможения не должен сопровождаться визгом тормозов и вибрациями.

По возможности следует заехать на эстакаду. Осмотр машины снизу очень полезен. Сразу видны очаги коррозии и то, в каком состоянии глушитель. Хорошо заметны места подтекания масла из картера двигателя, коробки передач, заднего моста и амортизаторов. На внутренней части колес можно увидеть следы подтекания тормозной жидкости. У заднеприводных машин нужно "повертеть" кардан, и если слышны звонкие щелчки, то, вероятно, скоро понадобится замена крестовин.

В машине обязательно должны быть домкрат, баллон ный ключ и запасное колесо. Хорошо, если имеется ком плект инструмента, но так бывает не всегда, и вам придется его приобрести.

В заключение необходимо отметить, что если вы при обретаете не новый автомобиль, то в нем наверняка об наружится не одна из перечисленных неисправностей, и к этому надо быть готовым. С помощью своего мастера оцените объем предстоящих ремонтных работ и тогда решайте, стоит ли делать покупку.

Большинству автолюбителей так или иначе приходится сталкиваться с порой непонятным упрямством своей ма шины. Иногда вопросов больше, чем ответов.

Иногда простейшая неисправность превращается для водителя в сложнейшую проблему, которую самостоя тельно он решить не может. На данном сайте даются реко мендации, основанные на опыте многих водителей. Часть советов и рекомендаций со брана по различным периодическим изданиям последнего десятилетия. Советы подобраны таким обра зом, что ими на практике смогут воспользоваться как владельцы отечественных автомобилей, так и иномарок. "Маленькие хитрости", изобретенные поколениями авто любителей и собранные воедино, помогут владельцу машины сэкономить и время и деньги. Воз можно, для кого-то некоторые советы уже не являются секретом, но для начинающего водителя они станут от крытием.

Красиво-скучный фильм. Больше скучный чем красивый. Не сареть ни каму :)

По 10 бальная шкале, увереная дисятко. Цены не кусучие, всё(ну что заказале,особенно свинина в горшочке..ммммммм,вкусняшко) вкуснае, пива не бадяжная, атмосфера заебок, оч уютно и курить можно,что очень харашо. Так и не набралися смелости попробывать чё за такое "телега", но увидели её в действие,када мужичок один нагрёб наверное килограм 10 хавчика на маленькую тарелку, в следующий абизательно нада попробывать ( уже даже представил как Дима Кедов, акуратна варьиурая между столиков несёт на тарелку "пизанскую башню" хавчика). Меню кстати оч заебатое, большой выбор мясного + есть кактейли всякие и сладкое.

"Boooring, boooring" (c) любой американский мульт.

Скучно было. Так сильно закрутить сюжет над простой замутой "два чела решили наебать две корпорации". Скучно. Джулия Робертс...да и не только она, заметил что почти все галивудские мадамы чёто такое делают с лицом, что после они похожи на монекенов, роботов, восковую фигуру. Такой эффект можно наблюдать у Рене Зельвегер в "Замёрзшая из Майами", у Дженифер Анистон в "Марли и я" (я её ваще кстати не узнал в этом фильме, тока када титры пошли), особена чётко это видно у  Мэг Райан в "Новый парень моей мамы" - видно было что она пытаеца играть с чуством, но только глаза маргают а еблет недвижым. Хатя оно и понятна, еблет для них - залатая жила. Но с другой стараны, у них такие ганарары что вполне можно накопить на безбедную старость и жить как нормальный человек.....на своём остраве :).

Кстати, пасарел трейлер фильма "Джонни Ди." - там буде снимаца Джони Деп, Кристиан Бейл и Мишель Катьяр чтоли. Фильм должен быть быть ахуенным потому что
1. снят по реальной истории
2. про ограбление банков,а я люблю такие фильмы :).
3. актёрский состав

Поэтому ждём к лету следующие фильмы: Гари Потер, Трансформеры 2, Джонни Ди.


Ах да, фильм - гавно! Не ведили? Ничо страшнава.

Наконец-то остались позади экзамены в автошколе и волнительная поездка с инспектором ГИБДД, и вы уже сжимаете в руке заветную пластиковую карточку с вашим фото. Новенькая машина поджидает Вас около дома и призывно моргает фарами, приглашая в поездку. Голова полна теоретическими познаниями об оказании медпомощи при ДТП и правилах обгона гужевого транспорта, а сердце наводнено решимостью отправиться в первую самостоятельную поездку.

Я - новичок

Полезные советы начинающим водителям Для повышения уверенности в себе и своем автомобиле проверьте все ли в порядке у Вас с полисом. Страховка ОСАГО сейчас обязательна, но если есть возможность, застрахуйте свою машину и по КАСКО "ущерб + угон". Так же рекомендуется наклеить на заднее стекло опознавательные знаки "У" или "70". Разумеется, они не освобождают от ответственности, но дают начинающему водителю небольшую фору, ведь такие наклейки подскажут водителю, стоящему за вами на горке, не прижиматься слишком близко. Если вы заглохните, то, скорей всего, окружающие водители отнесутся к этому с пониманием. А вот неадекватные действия водителя без опознавательных знаков может вызвать раздражение других автолюбителей.

Не стесняйтесь признать свою неопытность. Автошкола дает только необходимый минимум, всему остальному вы научитесь в процессе! Очень хорошо, если у Вас есть возможность взять несколько уроков уже на своей машине у опытного инструктора. Если денег на инструктора нет, а страх перед первой самостоятельной поездкой есть, то начинающему водителю следует попросить друга-водителя посидеть с вами рядом на пассажирском сидении. На следующем этапе пересадите помощника на заднее сидение и попросите молчать, представьте, что его нет с вами, вы в авто одни. Если этот этап освоен успешно, но небольшой страх все же остается, МирСоветов советует сделать следующее. Попросите хорошего друга с автомобилем сопроводить Вас на машине сзади. Потом непременно расспросите о допущенных вами ошибках. Так постепенно Ваш страх перед самостоятельным передвижением пройдет.

Если Вы работаете в одном месте и ваша деятельность не связана с постоянными разъездами, то следующим этапом будет разработка оптимального маршрута до работы. Опять же, подключайте друзей и знакомых, или сами продумайте такой путь, который вы сочтете комфортным, избегая того, чего вы больше всего опасаетесь, будь то пробки или особо оживленные центральные проспекты. В ближайший выходной день постарайтесь проехать по выбранному маршруту, подмечая все особенности пути.

Не переживайте из-за того, что сначала Вам будет доступен только один маршрут "дом-работа-дом". С опытом к Вам придет понимание того, что все дороги одинаковы, и вы будете чувствовать себя вполне уверенно в абсолютно незнакомых частях города.

Готовность номер 1

Не забываёте пристегнуть себя привязным ремнем, пусть это станет хорошей привычкойИтак, боевой настрой получен, осталось подготовить машину. Садясь в автомобиль, обязательно нужно отрегулировать зеркала и настроить под себя сидение и руль. Посадка должна быть абсолютно удобной и не стесняющей движения. Разумеется, не забудьте пристегнуть себя привязным ремнем, пусть это станет хорошей привычкой.

Сейчас стали очень популярны панорамные зеркала. Но начинающему водителю МирСоветов не посоветовал бы их устанавливать. Новичку очень тяжело будет переориентировать свое восприятие пространства после обычных зеркал. Потом, когда немного окрепнете в водительском мастерстве, панорамные зеркала смогут Вам оказать хорошую услугу. Начинающему водителю в первые поездки лучше не брать пассажиров, особенно тех, кто не имеет отношение к вождению автомобиля, но чрезвычайно словоохотлив. Если пассажиры все-таки оказались на борту, постарайтесь все разговоры за рулем сократить до минимума.

Разумеется, эти предостережения касаются громкой музыки и разговоров по сотовому телефону. Вопреки распространенному мнению, о том, что музыка успокаивает водителя, тем не менее, поначалу откажитесь от нее. Главная музыка для начинающего водителя - это двигатель и все звуки машины в целом. А за разговоры по телефону вполне можно схлопотать штраф. Не стоит новичкам пользоваться и системами беспроводной связи за рулем, ваше внимание должно быть полностью сконцентрировано на дороге, а совмещение важного разговора с управлением автомобилем приведет, если ни к аварии, то к серьезному перенапряжению.

Парковка

Все основные приемы парковки Вы изучали в автошколе, но самое главное - это понять, что все манипуляции на парковке с машиной основываются на том, как хорошо вы чувствуете габариты собственной машины, ведь авто - это ваша железная рубашка.

Правильно припарковать машину - это одна из основных задач водителя, и не только начинающего. Здесь нужно помнить не только о том, чтобы ваша машина была припаркована, так как удобно вам, но и не забывать об окружающих. При выборе места парковки убедитесь в том, что ваша машина не загораживает путь уже припаркованным машинам.

Для лучшего взаимопонимания с габаритами машины МирСоветов предлагает несколько простых, но действенных способов. Вам нужно обратиться за помощью к друзьям и знакомым. Начните с плотного подъезда к вертикальной стене, помощник будет останавливать вас в нескольких сантиметрах от стены. Вы, как начинающий водитель, в это время должны полностью сосредоточиться на самой стене. Посидите минут 10 и четко запомните расстояние до препятствия, затем нужно отъехать от стены и снова подъехать, но уже самостоятельно на то расстояние, которое вы считаете максимальным. Далее выйдите из машины и посмотрите, насколько точно оказалось ваше ощущение пространства. Такое упражнение нужно сделать из 6 точек: подъезжая к стене передом, задом и всеми четырьмя углами.

Мне море - по колено!

Где-то после полугода вождения или на 3-10 тысячном пробеге у начинающего водителя резко повышается самооценка. Ему начинает казаться, что он лучше всех, больше всех знает и вообще прирожденный автогонщик. Это самый опасный период в процессе формирования хорошего водителя. Именно в это время возможны самые сложные аварии, так как водитель только-только начинает переводить часть навыков на автоматическую основу. Если вы начинаете фиксировать в себе подобные мысли о превосходстве, не стоит думать, что вы гений, просто продолжайте совершенствоваться. Через завышенную водительскую самооценку проходят практически все. Следующий такой всплеск неадекватной самоуверенности сотрудники ГИБДД выявляют у водителей с двухлетним стажем.

Не уверен - не обгоняй

Первая длительная поездка - это всегда волнительно, будь это хоть путь на дачу. Перед дальней дорогой нужно проверить подкапотное пространство, все ли жидкости на месте в нужном объеме, проверить щупом уровень масла и давление в шинах. Посмотреть под низ машины спереди и сзади, не течет ли масло или не капает ли охлаждающая жидкость. Обгон воспрещён В автошколе Вам вряд ли рассказывали о том, как перевезти холодильник, стол и несколько мешков картошки одновременно, поэтому МирСоветов поделится некоторыми полезными советами с начинающими водителями и на эти случаи:

1. если Вы везете груз, очень важно распределить его равномерно по весу и закрепить так, чтобы груз не катался и не ударялся о стенки багажника, чтобы не отвлекаться на этот звук;

2. если Вы используете багажник на крыше, то при погрузке старайтесь, чтобы масса груза не превышала показатель, установленный заводом-изготовителем этого багажника. Обязательно просмотреть все крепления, чтобы багажник на кочке не сорвался и не повредил вам крышу или не слетел на проезжую часть;

3. распределите вес по поверхности багажника равномерно, крупногабаритным вещам нужно уделить особое внимание. Не уподобляйтесь водителю, крепящему бочку днищем назад.

Начинающий водитель, выезжая на трассу в "дальнобой", если совсем не чувствует себя уверенно, должен выбрать ведущего, уютно пристроиться за какой-нибудь фурой или за неспешащим пожилым водителем на комфортной дистанции. Не забывайте, что на трассе дистанция всегда намного больше, чем в городе, за счет больших скоростей.

Совершить свой первый обгон - это всегда страшно, кто бы вам ни говорил, что не боялся - он лукавит. Для первого обгона лучше подойдет пустое шоссе, со 100% видимостью того, что на горизонте нет ни одной машины. При обгоне риск совершенно не оправдан, здесь уместен только холодный расчет. Бытующая фраза "не уверен - не обгоняй", как нельзя лучше подходит для движения по трассе, и для начинающего водителя в частности.

Когда Вас обгоняют, держите скорость стабильной, и не в коем случае не увеличивайте ее, это может стоить жизни обгоняющему водителю и Вам, а лучше всего немного сбавить скорость.

Если у вас есть небольшой опыт вождения на трассе, то не поддавайтесь стадному инстинкту - во что бы то ни стало обогнать всех, кого только можно. Обратите внимание на профессионалов - водителей большегрузных фур, они стараются на всем протяжении пути держать одну стабильную крейсерскую скорость. Поступайте и Вы так же, выигранные на трассе 5 минут могут стоить вам слишком дорого. К тому же после нескольких часов такой поездки вы будете себя прекрасно чувствовать, у Вас не разболится голова, и Вы не будете валиться с ног от усталости. Зачем экономить время, чтобы потом тратить его на длительное восстановление после утомительной скоростной поездки.

Спокойствие и только спокойствие

Сделайте этот призыв Карлсона своим девизом на дороге, чтобы ни случилось. Найдите свое место, не играйте чужие роли, оставайтесь самим собой. Постарайтесь полюбить всех участников движения. Если это слишком сложно, то хотя бы поймите и отнеситесь с уважением к чужим ошибкам. Если Вас раздражают пенсионеры или юные девушки за рулем, то задумайтесь над собственной компетентностью. Всегда входите в положение другого человека. Если кто-то едет медленно - возможно у человека отказали тормоза, или кто-то мечется из одного ряда в другой - может быть, человеку стало плохо. Не поддавайтесь стереотипам, постарайтесь понять окружающих водителей. Относитесь с пониманием к другим начинающим водителям, не стоит непрерывно сигналить в спину, когда трясущийся "чайник" не может завестись. Вспомните себя!

Не отвечайте на грубость, не ввязывайтесь в бездумные гонки, уступите. Если хотите стать по настоящему хорошим водителем, то ведите себя так, как хотите чтобы поступали с Вами! И все у Вас получится! Удачи на дорогах!

Вопрос: "а подходим ли мы друг другу?" наверняка задавала себе каждая пара влюбленных. Не вдаваясь в подробности астрологического анализа, мы можем предложить вам один из самых простых, но достаточно информативный способ определения вашей совместимости. Вернее, речь здесь пойдет не о том, насколько вы совместимы, а какой тип взаимоотношений характерен для такой пары, как вы, какие сферы жизни для вас являются общими, и в каких из них вы способны достичь максимального взаимопонимания.

Для этого необходимо определить, каким по счету от вашего зодиакального знака является зодиакальный знак вашего партнера. При этом свой знак нужно считать, как первый. Напомним, что знаки Зодиака располагаются в следующей последовательности: Овен, Телец, Близнецы, Рак, Лев, Дева, Весы, Скорпион, Стрелец, Козерог, Водолей, Рыбы, после чего вновь повторяются.

Рассмотрим определение типа взаимоотношений на конкретном примере. Предположим, вы родились под знаком Льва, а ваш партнер - Скорпион. Начинаем отсчет от себя. В этом случае: Лев - 1; Дева - 2; Весы - 3; Скорпион - 4. Находим эту цифру ниже и читаем рекомендации.

Можно рассмотреть вашу пару и с другой стороны, определив, как партнер воспринимает вас. Для этого произведем такой же отсчет, но уже от знака партнера. В нашем примере это будет выглядеть так: Скорпион -1; Стрелец - 2; Козерог - 3; Водолей - 4; Рыбы - 5; Овен - 6; Телец - 7; Близнецы - 8; Рак - 9; Лев - 10.

В том случае, если вы принадлежите к одному и тому же зодиакальному знаку, - читайте характеристику ваших взаимоотношений под номером 1.

Для каждого типа совместимости мы приводим ключевую фразу, позволяющую лучше понять, на чем же основана ваша связь.

1 - Этот человек - отражение меня самого.

Вы слишком похожи друг на друга. В первые минуты знакомства вы можете почувствовать удивительное взаимопонимание. У вас окажутся одинаковые вкусы, мнения и поступки. Но, когда вы вместе, ваши достоинства и недостатки проявляются вдвое ярче. Трудности вашей связи могут заключаться в том, что у вашего партнера такие же недостатки, как и у вас, хотя это же позволяет вам лучше понимать мотивы некоторых его поступков. Также такие люди не умеют посмотреть друг на друга критически и указать на совершаемые ошибки. Обычно астрологи советуют в случае одинаковых знаков не проводить слишком много времени вдвоем. В семейный союз такая связь может перейти лишь в том случае, если у обоих партнеров много выдержки и терпения. Более всего паре одинаковых знаков подходит вариант "визитного" брака, когда партнеры живут каждый своей жизнью и встречаются лишь изредка (проводят вместе отпуск, путешествуют, оказывают друг другу необходимую помощь). Деловое сотрудничество и работа такой пары также хороши в случае если не слишком регулярны.

2 - С этим человеком у меня не существует материальных проблем.

Со стороны может показаться, что ваши взаимоотношения построены на расчете и вы соблазнились благосостоянием партнера. На самом же деле вас гораздо больше может привлекать его отношение к материальным ценностям, домовитость, хозяйственность, работоспособность, а также умение решать имущественные и денежные проблемы. Человек, представленный для вас вторым знаком способен оказать вам существенную помощь во всех сферах жизни. Он многие из ваших дел он возьмет на себя и поможет довести до конца. Взаимоотношения с ним отличаются стабильностью и со временем переходят в прочные семейные. Но ни в коем случае нельзя обманывать его доверие, равно как командовать или давить на него. Вы можете также излишне ревновать своего партнера. После нескольких лет совместной жизни у такой пары формируется сильная привычка друг к другу, и если даже в их союзе наметится трещина - прервать свои отношения сразу им будет очень тяжело.

3 - С этим человеком можно наконец-то выговориться.

Хорошее сочетание для совместного творчества, дружеских встреч, развлечений и любви. Такие люди чаще всего знают друг друга уже давно. Они либо живут по соседству, либо вместе учились. Также они могут познакомиться в гостях у своих общих знакомых, случайно на улице или благодаря объявлению в газете. С первых же минут вы можете начать непринужденно общаться и в этом находите общие для себя интересы. Общение с партнером представленным для вас третьим знаком, является основой ваших последующих взаимоотношений. В союзе с ним вы можете сгладить часть своих недостатков, а ваши достоинства усилятся. Но не стремитесь всегда и во всем быть первым, ваш союз - союз равных. Впрочем такие связи обычно легкие, ни к чему особо не обязывающие. Они лучше подходят для любовников, чем для брачных партнеров, связанных общими бытовыми проблемами. Однако, если ваш брак все же не сложился, вы все равно остаетесь хорошими друзьями.

4 - Роднее человека мне встречать не приходилось. Нам очень хорошо вместе.

К партнеру, представленному для вас четвертым знаком, вы можете с первых минут знакомства проникнуться нежностью и самыми теплыми чувствами. Именно ему вы более других склонны пожаловаться на проблемы, так как интуитивно ощущаете, что он склонен вас пожалеть, попереживать вместе с вами, проявить к вам участие и заботу. Иногда в нем вы можете видеть черты, которые присущи вашим родителям. Интересно также, что в случае такого типа совместимости между партнерами нередко бывает значительная разница в возрасте. Часто отношения такой пары начинаются с сострадания, когда один плачется друголму в жилетку. Эта их фаза нередко затягивается и партнеры, несмотря на то, что знают друг друга уже давно, тем не менее не решаются на оформление отношений. Брак такой пары стабилен и продолжителен. Нежные чувства в таком союзе с годами не ослабевают и даже наоборот - усиливаются. Единственное, что способно разрушить вашу связь, это излишне капризное поведение вашего партнера.

5 - Как я его люблю! Вопреки всему и несмотря ни на что!

По пятому знаку, считая от своего собственного, в большинстве случаев возникает яркая и романтическая связь. Такие люди скорее вечные любовники, чем супруги, добрые знакомые или деловые партнеры. В человеке, отстоящем от вашего знака на пять, вы всегда находите неиссякаемый источник удовольствия и любви. С ним приятно проводить время, развлекаться и отдыхать, а секс с таким человеком - чистое волшебство. Познакомиться вы можете на дискотеке, в кино или на праздничной шумной вечеринке у общих знакомых. Общий язык вы можете найти в таких сферах как искусство и творческое самовыражение. После непродолжительной фазы "встречаемся" ваши отношения плавно и незаметно переходят в фазу "живем вместе". При этом с официальным оформлением брака вы можете вовсе и не спешить. Иногда случается, что роман такой пары развивается словно по сценарию бразильского сериала: с наигранными страстями, сценами ревности, измен и прощений. Семейный союз такой пары чаще всего хорош лишь в первые годы. Со временем партнер может к вам привыкнуть и у него возникнет соблазн несколько поразнообразить свою любовную жизнь. Устойчивый брак здесь возможен, лишь в том случае, если вы сумеете не подавлять свободу и независимость вашего партнера и не будете требовать, чтобы он посвятил вам себя всего без остатка.

6 - С этим человеком меня связывает взаимное чувство долга.

В этом случае для того, чтобы отношения были длительными и прочными вам следует проявлять максимум такта и учтивости. Яркая, романтическая связь здесь редко имеет место. Ваш партнер может иметь трезвый взгляд на жизнь и не склонен к сантиментам. Возможно, он уже состоял в браке и теперь осторожничает. Его чувства нельзя назвать теплыми, скорее он даже несколько расчетлив. Основой вашей связи может стать, как указано в ключевой фразе - взаимное чувство долга. На каком-то этапе взаимоотношений вы поймете, что теперь уже, как порядочные люди, просто обязаны вступить в брак. Со своим партнером, если он представлен для вас шестым знаком вы можете познакомиться на работе или в медицинском учреждении. В принципе такого рода совместимость хороша не столько для любовной и семейной жизни, сколько для делового сотрудничества. Это очень хорошая пара в плане : начальник - подчиненный.

7 - Мы такие разные, но этот человек для меня лучший партнер во всех сферах жизни.

В данном случае в паре противоположные зодиакальные знаки. Вы и ваш партнер - две стороны одной медали. В его поведении проявляются черты, которые есть и у вас. Одновременно он обладает качествами, напрочь у вас отсутствующими, и именно этим вы дополняете друг друга. Длительные взаимоотношения и брак возможны только если вы оба терпимы и не стремитесь лидировать. Следует помнить, что ваш партнер склонен смириться со многим, но лишь в том случае, если вы представите ему это ненавязчиво и гармонично. Малейшее давление с вашей стороны, частые ссоры и скандалы побудят вашего партнера искать для себя более комфортного спутника жизни. Прочные семьи при таком сочетании складываются в более позднем возрасте. Обычно противоположным знакам удается удачно сотрудничать в сфере бизнеса и общей работы.

8 - Нас неудержимо влечет друг к другу.

При первой же встрече между вами может возникнуть сильное влечение, на уровне неосознанной страсти и сексуальные контакты установятся в самом ближайшем времени. Окажется, что у вас очень хорошая сексуальная совместимость. Но, как часто бывет, одно только это вас и связывает. В остальных областях жизни у вас может быть мало взаимопонимания. Из-за этого вам постоянно придется приспосабливаться друг к другу и все ваши проблемы будут повторяться как по кругу, вновь и вновь. Для людей не терпящих единообразия и воспринимающих напряжение в межличностных взаимоотношениях как норму, такая связь вполне приемлима. В этом случае секс может являться определенным клапаном для выхода накопившегося напряжения. После акта любви такая пара на время успокаивается, их раздражительность по отношению друг к другу снижается и отношения гармонизируются. И так до следующего раза. Для прочного союза вам требуется здоровое чувство юмора и определенная снисходительность на резкие высказывания своего партнера. Иначе, вы скоро почувствуете, что не можете больше его видеть. К сожалению, именно эта пара более других склонна расстаться врагами.

9 - Этот человек расширил мои представления о мире, я могу его слушать часами.

Прекрасный дружеский контакт. Совместные занятия, беседы, размышления, прогулки, путешествия - лучшие сферы вашего взаимодействия. Может возникнуть яркая любовь, но продолжительная связь возможна в случае, если вы чувствуете нужду в человеке, который будет постоянно направлять вас и руководить вами. Ваши отношения могут начаться с какой-либо необычной его фразы, которая весьма заинтересует вас. Побеседовав с таким человеком вы поймете, что мир вокруг вас совсем не такой, каким вы его представляли до сих пор. В дальнейшем общение с партнером, отстоящим от вашего знака на девять, будет значительно подпитывать вашу связь. Помимо этого вы можете обратить внимание на такого человека по причине его необычной внешности или манер поведения. Довольно часто он может оказаться иностранцем, приезжим издалека или представителем иной национальности. Устойчивого брака здесь можно добиться лишь при условии неплохого материального обеспечения. Если же ваш партнер, являясь непризнанным гением-философом, не в состоянии обеспечить бытовую сторону жизни, ваши отношения с ним могут остаться на уровне дружеских, но никак не семейных.

10 - Этот человек вывел меня в высший свет.

Этот знак для вас хороший помощник и даже может помочь вам определиться в жизни, так как смотрит на все трезво и очень рационально. Приоритетом для такого человека является социальная жизнь, общественное положение и уважение окружающих. Для делового партнерства это один из лучших вариантов. Правда во всех совместных делах с ним требуется высокая ответственность, большая точность и аккуратность. Отношения с ним редко бывают нежными, яркими и романтичными, так как он весьма сдержан и осторожен. Его расположения и доверия придется добиваться долго. Периода ухаживания в такого рода связи почти не бывает. Ваш партнер, когда посчитает, что он уже состоялся в жизни постарается незаметно ваше сотрудничество перевести в отношения более тесного плана. Брак с ним обещает быть стабильным, а семейная жизнь спокойна и неплохо материально обеспечена.

11 - Благодаря этому человеку сбылись мои несбыточные мечты.

В первую очередь, люди отстоящие от вас на одиннадцать знаков зодиака, являются надежными друзьями. Они всегда готовы оказать вам поддержку и открыть перед вами новые перспективы. Зачастую вы и сами не можете сказать, какие между вами установились отношения - любовные или дружеские, так как такие партнеры не разделяют эти понятия. Взаимоотношения с таким человеком отличаются независимостью, свободой нравов, оригинальностью и демократичностью. Ни о какой ревности не может быть и речи. По этим причинам с таким партнером часто живут в гражданском браке. Прежде чем официально оформлять ваши отношения, подумайте, достаточно ли у вас терпения выносить беспокойный и вечно меняющийся стиль его жизни, а также способны ли вы сквозь пальцы смотреть на весьма необычные отношения с его многочисленными друзьями и подругами. Любые проявления ревности с вашей стороны и стремление навязать свой образ жизни такой брак очень быстро разрушают. С вами просто перестанут жить, хотя по прежнему вы останетесь друзьями и всегда сможете рассчитывать на его помощь.

12 - Больше всего на свете мне хотелось бы остаться с этим человеком на необитаемом острове.

В любовных взаимоотношениях с таким человеком вы склонны терять голову и часто принимаете желаемое за действительное. С вашей стороны здесь возможна жертвенность, отказ ради любимого от многих вещей с которыми он не совместим, слишком уж идеалистическое к нему отношение и сознательное ограничение вашей связи от внешнего мира. Причем во всем этом вы склонны находить определенное удовольствие. Но его мир фантазий и уход от проблем реальности негативно влияют на вашу совместную жизнь. Бытовая сторона такого брака также весьма слаба. Также ваш партнер весьма подвержен негативному влиянию извне. Чаще всего такие союзы держатся непродолжительное время, а затем распадаются (иногда по совершенно непонятным причинам). Бывает и так, что своим образом жизни партнер, представленный для вас двенадцатым знаком, во многом ограничивает вас.

гламурное-педантное заведение для эстетов :)

как бы это парадаксально не звучало но получаеца офигенское блюда.
Инградиенты:
1. свинина, желательно мяса, поменьше жира иначе получица каша. гдето хз, ну 1 кг
2. 4-10 апельсин
3.  сливачнава масла хз , грамм 100
4. Вино, красное сладкое
5. Специи: карри,корица, лук, имбирь, паприка, красный перец. Можно сразу купить "Набор для глинтвейна",в нём всё есть

Накатываем винишко, курим, общаемся, чистим апельцины, ржом. Свинину режем на парционые кусочки, что бы были не большие но и не маленькие. Бирём глубокое кастрюле и кладём кусок мяса а сверху дольку апельцина и так выкладываем всё мясо покрывая его апельцинами сверху каждый кусочек. В двух стаканах вина размещиваем специи (всё делать по вкусу, тут врпинципе незя испортить ничего),давим туда же адин апельцин и заливаем свинину, что бы жижа чуть чуть прикрыла мяса. Лук режем кольцами и плачем, посыпаем лукам залитое мяса. Ложим мяса под гнёт: специальная для Жени обьясню каг - берём крышку меньшее диаметром чем кастрюля,ложим на мяса, сверху ставим литровую банку воды, причём тем чижилее будет груз тем сочнее буде мясо. Ставим в прохладное место мяса, но не в холод. Пока мяса маринуеца продолжаем пить винишко,ржать и курить. Спустя час ставим скаварадку на сильный огонь, кладём в нёё масла сливачнае и вынимая мяса из маринада кладём его на сковородку, КРЫШКОЙ НЕ ЗАКРЫВАЯ жарим мяса. Когда оно уже почти готово, заливаем его маринадам и тушим С ЗАКРЫТОЙ КРЫШКОЙ ещё минут 5. Блюда готово. На гарнир можна подать рис или картофельное пюре, но лучше просто похавать мяса.

Глупым я был, поступил не стратежно я -
С дурой связался себе на беду.
Знаете что, милая, нежная,
Я вам скажу? Да идите в пизду!

Сколько времени было потеряно!
Но ничего. Я другую найду.
В этом я четко и ясно уверен.
Что же до вас: Да идите в пизду!

Вы издевались, мне мозг компостируя.
Мучался я, словно грешник в аду.
Хватит. Достаточно. Не агитируйте.
Я говорю вам - идите в пизду!

Глупо все, муторно, жутко, противно.
В вас я влюбился, наверно, в бреду.
Пьяный, наверное, был как скотина.
Но все понял я - идите в пизду!

Я не хочу лелеять вас бережно,
Чушь говорить и нести лабуду.
Вы надоели мне, милая девушка.
Я говорю вам - идите в пизду!

Все. Отвалите. Вы отвратительны.
И навсегда от вас я уйду.
Плохо меня воспитали родители,
Я говорю вам - идите в пизду!

Жили бы с вами мы в халифате
В тысяча шестисотом году,
Я бы вас кстати бил и некстати.
Ну а сейчас: Да идите в пизду!

Может быть, вы - это проклятие,
То, что написано мне на роду?
Все может быть. Ну и плевать мне.
Я говорю вам - идите в пизду!

Не поваляемся с вами в кровати
И не пойдем погулять мы в саду.
Если еще непонятно - так нате:
Я говорю вам - идите в пизду!

Пнуть бы ногой вас, чтоб отпечатался
След от подошвы на вашем заду.
Что-то опять о фигне размечтался я.
Знаете, что? Да, идите в пизду!

Конец вторника получился серым и унылым: не прошла платёжка от клиента, не успел доделать заказ по работе, на конференцию не попал, гневный звонок боса по причине моего отсутствия на работе (блять, хатя предупредил два раза). Когда я таки пришол домой с одним желанием чёнить накатить и лечь спать, вспомнил что на работе оставил флешку, на которой макет, который нада доделать и утром в обяз показать клиенту, иначе выебут во всяких изращённых формах и смыслах. Выйдя с работы подскользнулся и уебался на жопу, аж искры из глаз посыпались. От падения на жопу мысли почему то смешались в голове. И вот я, матерясь и хромая, ковыляю к остановке, обиженный на весь мир. Ёбанный светофор как назло загараеца красным, когда я практически уже готов был перейти улицу. "Вот сука ты!" - сматерился я на злоебучий светофор, "да шоб на тебя постоянно собаки ссали и даже срали....еси смогут". От безисходности  и "от нехуй делать" решил закурить, но в пачке был одна сигарета. "Ну сука пиздец!", подумал я, но таки закурил. Тяжолый дым "парламента" медленно потёк в лёгкие, в кровь, в раздраженный мозг и казалось подействовал освежающе, мысли стали чётче и понятней. "Нормально. Тока бы не забыть купить сигарет в киоске" думал я выдыхая едкий дым...

- Вы не подскажете, где здесь остановка "Плановая" ?

"А? Чо? Кто здесь бля?" молнией пронислось в башке, "здесь рыбы нет!". Матерясь на светофор и обладая крайне хуёвым зрением, я не заметил как справа от меня откуда-то взялась девушка.

- Э...ну...это зависит от  того куда вам нужно попасть, - промычал я, приходя в реальность и децл в себя. Попасть? Пальцем в жопу можно попасть! На бабки можно попасть! В больницу можно попасть! Под машину, в конце концов, можно попасть! Ну можно же было сказать "доехать", например.
- Мне на площадь Калинина надо.
- Тогда вам в ту сторону, - показал я пальцем-огрызком в сторону остановки.
- Понятно. Спасибо.

Светофор тем временем продолжал моргать бляцкими красными цифрами, какбуто дразня и усмехаясь надо мной. Девушка отвернулась и стала смотреть в ожидании на светофор. Но её глаза врезались в мой и без того выебаный мозг, как пятно от лампочки если на неё посмотреть и закрыть глаза. "Не, Дима, забудь нахуй! Не до этого щаз совсем!" думал я, "оно тебе нада?". Тем временем глаза, загадочно-карего цвета ,в обрамлении пушыстых чёрных ресниц, не давали покоя. Если судить по выражению "глаза-зеркало души", то эта девушка безсомнений была ангел. "Ангел? Совсем уже что ли ебанулся?" твердил мой уставший и злой альтерэго по имени Л`гух. "Да пошёл ты в жопу!", ответил я.

Светофор тем временем загорелся зелёным и мы перешли дорогу, Ангел впереди, я почемуто смущённый, чуть сзади. Идти нам предстояло на одну и туже остановку. Мысли бешеной кавалькадой , адским галопом проносились в башке. За каких то 50 метров до остановки я раз сто повторил "не стОит" и столько же "а чё таково та?". Тут, скорей всего, сыграло роль моя ,в тот момент, озлобленность на весь мир. И я решил попробывать. "Но ты же трезвый бля! Не позорься сука!" неустанно твердило эго.

Тем временем мы пришли на остановку. Киоск, где я обычно покупаю сигареты, работавший круглосуточно, был закрыт. "@#$@!#%!@^#^!@#$@#%!" подумал я, "ну почему именно сегодня то, блять". Становилось прохладно. Ангел кутался в меховой воротник кожаной куртки, я докуривал сигарету, точнее уже фильтр.

- Девушка, пойдёмте пешком, тут недалеко, минут 10 ходьбы. Вдвоём веселее будет.
"Мдеееее, печальный номер, душераздирающее зрелище", не унималось моё эго, "ты блять на дорогу то посмотри,опездол! Фанарей почти нет,а у тя ебло бандитское!".
- А вон что-то едет, - ответил ангел. Мне показалось что я напугал её, что не удивительно.
"Что-то едет" в приближение оказалось камазом. Я ещё никогда с такой радостью и восторгом не втыкал на камаз. Наступило неловкое молчание...
- Пойдёмте, холодно же. Если вы боитесь то идите позади меня, я не обижусь.
"Приехали блять! Здрастье, Евгений Ваганович", острило эго, "давай сразу анекдот ещё пошлый мачи и добей её танцем. Ламбадой хули!".
- А я не боюсь, - сказал Ангел и мыло улыбнулся. Просто кажется что далековато идти.
- Если быстро идти то минуты три максимум. Здесь одна остановка до площади Калинина. Я просто живу здесь рядом и когда тепло хожу пешком.
"Ой пиздабол! Вот пиздун а! Када делать тебе нехуй вот и ходишь пешком, спортсмен-кинииец блять!", поправило меня эго.
- Ну хорошо. Только если не быстро, метро всё равно до 12 работает, успею...

....вечер начинал налаживаться :)

Вот допустим я знаю что земля круглая, всё ок. И вот однажды мне говорят "Слышь, Диман, а земля то круглая!Прикинь чо!" и я такой прям ахуеваю, кабуто до этава я не знал этава никада :). Это лечица? :)

шутил по асе с подружкай целый день, что типо приеду к как-нить ней с вещами жить...дошутился хули :), прихожу домой хозяйка грит типо "живёж до 26го, потом будь добр сьебать отседа". В ахуе :)..Блять, завтра нада будет шутить про захват вселеной, бабло и большие сиськи.

ацтой, как по ценам ацтой так и по обслуживанию: мне стапарь водки и стакан сока несли каждый раз минут по 30, хатя в зали кроме нас НИКОГО не было. Водка была тёплая и бадяжная. Обстановка какая-та бамжацкая. Провода прям по полу идут,об них можно спаткнуца и ёбнуца.Единственый плюс - когда я разбил плафон,кстате изза проводов, попросили всего 100 рублей за него,хатя обычно за каждую мелочь разбитую бирут 1000.

ацтой, как по ценам ацтой так и по обслуживанию: мне стапарь водки и стакан сока несли каждый раз минут по 30, хатя в зали кроме нас НИКОГО не было. Водка была тёплая и бадяжная. Обстановка какая-та бамжацкая. Провода прям по полу идут,об них можно спаткнуца и ёбнуца.Единственый плюс - когда я разбил плафон,кстате изза проводов, попросили всего 100 рублей за него,хатя обычно за каждую мелочь разбитую бирут 1000.

Знач поборол я ддос, справился с подбором паролей, но всё оказалось тщетно.

Преамбула: на сайте есть раздел "Чёрный список", в него была добавлена одна пермская фирма, после чего и начались сии неприятности с сайтом.

Я то всё думал что это малолетние придурки шалят (хатя откуда у них мозгов и денег на почти 3х недельный ддос?). А оказалось что виной всему эта ёбаная контора. И вот сегодня случился апогей: информационному директору (ну как то так :) ) позвонил из Перми сам директор этой конторы ну и собвстено сыпал желчю и угрожал расправой. Можно подумать что это хуйня, но если учесть, что день среднего ддоса (поток в ~1гиг/сек средний наверное) стоит от 100 баксов, то было потрачено примерно 2к баксов. Из чего следует что приехать из Перьми в Нска и набить нам всем ебло(ну как минимум) им ничего не стоит :).

Чо делать хуйзнает :)

Однажды креативные ребята из Marvel (компания которая какбы заведует комиксами), покурив гашиша и пожевав веществ, вдруг решили "Нет мультяшным кинам по комиксам! Больше жизни! Секса! Философии!". Да будет так!

Давайте вспомним фильмы снятые по комиксам до сего момента, Бетмен, Супермен, Люди-Х и тд и тп - всё это какбы фильмомульт,много хороших эфектов, интересный сюжет - и всё, никакой жизни.

"Хранители" же пошатнули собой всё индустрию фильмокомиксов. В фильме есть интрига, философия, ёбля, мужской хуй (синий правда ну и чо, девачкам понравился:) ), алкаши, дегенараты, больные раком - вообщем всё как в жизни.

Но создатели не забыли про эффекты и сцены драк, соответсвующие фильмам по комиксам: фильм получился оч красивым, насыщенным, ярким. НО БЛЯТЬ ОЧЕНЬ ДОЛГИМ, фильм идёт почти 3 часа! И эти три часа можно разбить на следующие составляющие: 55 минут драк, 5 минут ёбли, 2 часа философии. Под конец фильма я ждал титры как оазис в пустыне, как зарплату, как бутылочку карачинской с бадуна. И я таки дождался. Все из зала выходили с охуевшо-осоловевшими глазами!

Если пойдёте таки посмотреть (а я советую посореть), то купите побольше попкорна, побольше пепси, возьмите комплект чистава белья на всякий случай :).

ЗЫ: видел трейлер Трансформеров 2 - это будет круто.

Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!!

Я подарю тебе
Платье из бабочек
Белых и пестрых,
Я подарю тебе зонтик
Из ласточек -
Мне это просто.

Я подарю тебе
Домик из музыки
Самой красивой,
Будет в нем мебель
Из солнечных лучиков,
Мебель на диво.

Я подарю тебе
Песню из жемчуга
И изумрудов...
Ты навсегда моя
Вечная женщина
Вечное чудо.

Ахуенный фильм. Очень красочно показана жисть индусов..индейцев...кароч жителей Индии :).. и любовь там ещё, настоящая такая любовь, искренняя, хоть и киношная :). Дибров отлично справился с озвучкой, прям молоток.

зы: фильм обязательно нада добавить в копилку.

сука, мой блог не пашет, посиму сюда, а то забуду

sh# cd /usr/share/ssl/certs
sh# wget -O Equifax_Secure_Certificate_Authority.pem \
         https://www.geotrust.com/resources/root … hority.cer
sh# chmod 644 Equifax_Secure_Certificate_Authority.pem
sh# openssl x509 -in Equifax_Secure_Certificate_Authority.pem \
                 -fingerprint -subject -issuer -serial -hash -noout
MD5 Fingerprint=67:CB:9D:C0:13:24:8A:82:9B:B2:17:1E:D1:1B:EC:D4
subject= /C=US/O=Equifax/OU=Equifax Secure Certificate Authority
issuer= /C=US/O=Equifax/OU=Equifax Secure Certificate Authority
serial=35DEF4CF
594f1775
sh# c_rehash .
sh# file 594f1775.*
594f1775.0: symbolic link to `Equifax_Secure_Certificate_Authority.pem'

чёб заработал c_rehash

cd /usr/local/
wget http://www.openssl.org/source/openssl-0.9.7e.tar.gz
tar xvfz openssl-0.9.7e.tar.gz
mv openssl-0.9.7e openssl
cd /usr/local/openssl/
./config ; make && make test && make install
cp -p /usr/local/openssl/tools/c_rehash /usr/local/bin/c_rehash
chmod a+x /usr/local/bin/c_rehash

нада поменять fingerprints

# openssl s_client -connect smtp.gmail.com:995 -showcerts
скопировать всё между строк (включая строки)
-----BEGIN CERTIFICATE-----
-----END CERTIFICATE-----

вставить скопированное в путь_до_серти-ов/new_gmail.pem
№ c_rehash путь_до_серти-ов

и получаем фингерпринт
# openssl x509 -fingerprint -md5 -noout -in new_gmail.pem
MD5 Fingerprint=44:A8:E9:2C:FB:A9:7E:6D:F9:DB:F3:62:B2:9E:F1:A9

заменяем его в /.fetchmailrc

Забавный фильм, забавная шатенка Айла Фишер(играет главную роль "Реббека"), забавно преподносятся гламур и бренды, забавно обыгран вопрос о такой болезни как "зависимость от кредитов". Забавно прозвучала фраза аля Вадик Рембо Галыгин "Алисия - сука длинные ноги" :). Вообщем забавная комедия на твёрдую 4.

Айле Фишер(Isla Fisher) 33!!! года, но ей трудно дать даже 21.

ps: Да, чуть не забыл. Как гром среди ясного неба прозвучала фраза в фильме "Американская экономика много кому должна но ещё дышит". Быть сука беде полюбой :).

Твоим строкам гореть сквозь темные века.
И песням долететь по белу свету.
Становится легка душа проводника и солнце к лету.

Из двух сердец - одно, из месяцев - февраль.
В игольное ушко укрылась нитка
Нас тянет в города, где на болотах сумрачно и зыбко.

На маковых полях дурман и благодать.
А в городах так просто потеряться.
Повиснуть на ремнях в разбитых "Жигулях" и целоваться.

Стоит маяк, тревожно глядя в даль.
Я весь перед тобой, я ничего не скрыл.
Я сделал так, что небу стало жарко.
Все письма разорвал, все имена забыл -
И мне не жалко.
Я весь перед тобой, я ничего не скрыл.