Фильм какбе комедия, забавная и смешная но не до истерии. Фильм примечателен тем что в нём практически нет рекламы, ну тока форд и миллер ито как то так ненавязщева. Больше сказать нечего, нормальный такой фильмец, сареть можна.

зы: Рене Зельвегер канешно кросотко в свои то 40 лет, худенькая и стройная, но еблет видно что напильником обработан, но это лана.

Наверное так,urban spamer, стоит назвать таварищей, которые ходят по бинес центрам и втюхивают всякое мелкое гавно, начиная от бижутерии и книг заканчивая пылесосами! Чесное слово, заебали блять. Причом некоторые настолько охуевшие что просто пиздец. Заходят пару таких спамеров, и спрашивают какбы у всех, есть ли у кого маленькие дети, и новенькая девочко у нас,застенчивая корова, нет сразу сказать "пошли нахуй! торговцы гавном!" ,так нет же сказала что вон у той девочки кажеца есть,а та девочко общалась по телефону.любопытно было смотреть как два чела стоит по середине офиса и 15 минут ждут пока девочко попиздит по телефону и в конце скажет "мне ни нада нихуя,пошли вон". В другой раз заходят снова двоя (кстате, заметил что они всегда группами ходят,по два три человека, наверное чёб защищать друг друга еси чо), и типа грят вот пасарите каталог каких то бля нажей, я ему типо не нада тут нихуя ни каму,пшол прочь,а тот ну я всё таки покажу всем и щимица такой в наглую через весь офис в директору,у которго в этого время сидела шишка какаята :), пришлось прямым текстом сказать "пашёл нахуй!" (дословно), на что спамер скорчил обиженое ебло и уходя произнёс "я к вам ещё зайду", хам сука.

Но бывают и интересные случае. Опят таки два типа заходят в офис и один грит "Мы были сейчас в соседнем офисе и нам посаветовали обязательно зайти к вам.Вот тут у нас...", он был тоже послан в жопу, но начало таки интересное, типо "я не спамер,мне просто посаветовали к вам зайти". В другой раз, заходит типчик и спрашивает "Извините,у вас Фаина не работает", нет не работает, "СТранно,у меня пасылка для неё,она у нас бусы заказала.Кстате не хотите посмотреть каталог?".

Ещё заметил что в большнистве своём они выглядят както нерашливо и нищеёбско. Я понимаю, работа нервная и временами опасная, но блин я никогда не киплю ничего у продавца который выглядит как алкаш, ещё и гавном таргует када :).

"Работаю за еду" :). Сёня за мои так сказать услуге получил 3 кг сыра, TILSITER 45%, брусок такой . Забавно бля :)

Таки пожрал суши на выхах, до этава как бе всё уравкаме и непонятна. Чёт как-то не айс. Может быть я ещё не распробовал всего, но показалось что все суши на один вкус, хоть и не обычный, хатя вполне возможно что с вассаби переборщил просто :).

:(

Блять, ололололололо. Фильм выполнил своб главную цель - показать что все русские туристы  - эта пиздец :) Причем не просто пиздец, а ваще полный пиздец :). Только русский человек может чиста интуитивна не зная немецкий язык понимать немца(ну как там у Кафке "Михалыч,ты чо финский знаешь?"). Только русские дети могут прихуярить бедную немецкую черепашку Бэймби скотчем на колёсике и назвать её Шумахер:). Кто нибудь посчитайте ,сколько раз в фильме прозвучало "Давай накатим а". Отличный фильм, сареть всем.

ЗЫ: Ещё запомнилась фраза из фильма "Всё-таки в любви главное не сиськи. Главное чтобы рядом человек был хороший.....Ну а потом уже сиськи" :)))

Лолечный фильм. Джим Кэри таки всё ещё в ударе, так же смишно кривляеца и мочит коры. Но ка кто децл сюжет блин притянутый за ухи. Смотреть всем, один раз. И да, всегда гавари "да", обособено женщины :))

Третий день подряд мне снится зима,
Будто отец или брат
Меня оставили здесь одного на века.
И эта жизнь песков приручила и нас жить так,
Но мы придумали мир другой, лишь для себя,
Лишь для себя!

Ночами, в поисках веры, в небе
В открытое окно сочилось время.
Тихо. Они заберут и тебя,
Не ты ли мне желал зла?
Я привыкаю к боли, немного к непониманию,
К этим повадкам строгим.
Годы как бусы - жемчуг темнеет,
А взгляд уже не держит порчу.
Зализываю раны под звёздами, знаешь
Я стал сильнее, старше на жизнь.
Можешь гордиться мной,
Ведь я нашёл людей, способных заменить мне тебя!
Это ты была страхом, ты была криком в ушах,
Но что-то всё равно держало нас:
Клятвы, кухня, культы, квартиры, курим Купчина.
Ночью снег, старые, злые, любимые -
Помнить вас, ваши глаза и слёзы,
Проклиная гимны и все истории страха,
Взяв на руки отца тридцатых.
Небо надо мной. Ветер, бей меня и высуши моё тело.
Я видел сон - к нам придёт оттепель талой водой по венам.
Праздники жизни, новые дни,
А мы, знаешь, жили, как могли.
Ты права: годы летят быстрее птицы вольной,
Как камни с гор.
Узнал по хрипу, узнал тень, узнал по взгляду сквозь стены,
Узнал по кашлю, узнал шаги, звуки и запах домашней еды.
Не ты ли мне желал зла и закалял моё детство церковным холодом?
Отец, я был добрым добротой должной, словами лощёными.
Тяжело дышали птицы, после жизни снится,
мне не нужно более!
Я видел казни, закаляя смертью глаза свои
И в то же время проклиная себя, обрекая на муки,
Мне нужно выпустить кровь, отец, скорее
Разорви моё сердце, как миф
И навсегда уходи!
Больно всё оставлять так, ведь только ты заставляешь плакать, смеяться.
Сын, смейся! А мне уже 13, слёзы лейтесь!

Хуйня полная, но местами забавная хуйня. Из всего фильма самое забавное морская свинка Плаксик...и всё :). Кажеца фильм нада сареть обкуренным. И да, мне, как фанату ситкома "Друзья" было приятно увидеть Кортни Кокс (Моника в друзях, в фильме играет мамашу детей) и Аишу Тайлер (играла подружку Росса в 9ом сезоне, ну такая нигрила :), в фильме играет адвоката и подружку Сендлера). Моника постарела и стала страшная а Аиша чёт поправилась что ле.

Как ни пичально, но не зацепило. Совсем. Прям ваще. Обидна сукабля в том плане, что до похода на этат фильм читал про него, ну там отзывы,интервью Федюни Бэ. Скаазали что эта самый дарагой фильм в истории рускава кена. И так как я изначально готовился к "WOW!" эфекту, даже пиго взяли (хатя я обычно не пью пиго в кено ибо ссать бегать в ломы а ссать в пустой стакан из под попкорна социум не позволяет) - а тут такой облом. Не, ну канешно местами фильм оч красивый, даже если прищурица то может показацо что смотришь иностарный фильм годов так эдак 90-ых(када я смотрел в децве Парк Юрского периода - чуть ни аухел от спецеффектав). А терь подробнее.

Главгер. Я понимаю что перед Федюней Бэ стояла задача сделать так,чёбы главны герой отличалсо от всех жителей планеты прям ваще пиздец и ему это удалось - юноша мало того что бландин так ещё и лыбица всегда (опят таки Феди нада было показать что он типо не такой как все,он умеет улыбаца (как дибил)), иногда ни в тему и не к месту. Я так и не осилил почему как он выжил после выстрелов в лесу, шаолинь блять ебени. Но в целом мальчег ничо так сыграл, иногда харашо а иногда хуёва, нормально, с пигом покатит.

Эффекты. Эффекты сука дешёвые. Пейзажи тока заебись, остальное - фуфло: бтр блять раскрашеный, танк, тарелки, монстры пластилиновые. У фильмов такого плана бюджет пилица обычно на звёзд и на эффекты,скорей всего большая часть бабла ушла звёздам (Гоше,Саше, Маше и тд) и на эффектах пришлось экономить.

Сценарий. Я не читал сию книгу Стругацких, но тем не менее мне кажеца что сюжет фильма получился рваный и местами пиздец не понятный,а это фрустирует и уг.

Главгер жен. Рада...хм..интересная тйолка,вроде и не красивая но почему то очень эратичная (жопа рабочая стопудов), особено её кустистые брове. Играет хуёва,откровено хуёва. Ну да пох.

Ну вот пожалуй и всё про фильм. Кстате, меня бесят блять фильмы у которых в конце "продолжение следует" сукагавно, бесит в том  плане что если вы и хотите сделать вторую часть или ваще трилогию ну блять сделайте так чёбы 1ая часть вышла законченой,учитесь у "Назад в будущее" что ле. Вообщем пока в моём списке заебатых фильмав руских режисоров так и лидирует "Особо опасен" ,даже не потому что там жопа Анжелы мелкаеи,а потому что хороший фильм. А жаль, ведь угробить стока денег и получить гавно - это печально.

Сижу значед втыкаю на новости в инете,пырю тйолок,общаюсь, вообшем культурно-высокотехнологически отдыхаю. И тут пыщ и приходит месага что типо 1 непрочтиание письмецо на мыле. Захожу,а там типо что месага на вконтакте от Имярек. Имярек девушки оч знакомое но я так не вспомнил сразу кто она и откуда вылупилась. Читаю. Пишет типо "Дима,с новым годом, где щаз, у Галины Николаевны юбилей, если пойдёж отпишись мне". "Ну спамеры йобане, гарите в аду суки" было подумал я. Но тут какбе показалось старанным что речи не было про сиськиписьки, не было ссылок. И тут бля дошло, что Имярек - это моя пиздец далёкая однакласница,учились вместе с 1 по 3 класс,и собснна Галина Николаевна - мой классный руководитель ("класнный руководитель, зачётная тйолка"(с) ). И знаете, тут бля какбуто на миня вся вселелная надовила, прям космический груз надовил мне на плечи :).3 класс - эта же блять 18! лет тому назад было. Ахуеть. Накатиле воспоминания кароч. Нада обнять берёзку на Байкале летом..ну или чьинить титьки :)

И вы знаете, на удивление остался даволен :) ибо напоролся на программу "Made in women". Таки видел первый раз, но мне кажеца что это наилучшее шоу йумара постквн-ой братии. Нет пошлости, нет тупого ситкома (ситком - комедийная ситуация, например сериал "Друзья". "Наша раша" поидее это тоже ситком, но обыграть "хто-то насрал в лифте" можно только в россии), есть йумар. Ведущий - Митька Хрусталёв (КВН г. Санкт – Петербурга) отличный конферансье. А Мария Кравченко ("Сборная Малых Народов") - яркая и сочная :).

....и потом был как обычно Билан :) по мтв. Live. Блин, заебца поёт дурилка, но песни - это тихий арбайтен,а музыканты - полный пиздец. А вот звукачам - респект, так умело вклинивать фанеру нада уметь. Если я правильно понял то это типо падарок мтв, живые шоу со звездаме : Тимберлейк, Агилера, кажеца Иглесиас. Кто нить бы записал Тимберлейка :).

Обилие рекламы фрустирует, это просто пиздец. Наверное по этой причине я таки не хачу покупать себе телек :).

Вы хотите отдохнуть семьёй? Вы хотите попоробывать коктейли в которых блять 90% льда,9% всякой хуйни (у миня в махито был лайм примерно пол бокала) и 1% алкаголя? Вы хотите увидеть озобоченных одиноких мамашек с безумным блеском в глазах? Вы хотите увидеть зомби-официанток, охуевших от детишек?

Добро пожалавать в "Лукоморье" :). У этого заведения два огромных плюса - озобоченные молодые мамаши и то, что ребёнка можно отправить играть а родителям можно пить ваксу не боясь за ребёнка. Цены на хвачик - пиздец, кортошко фри - 200 грамм - 100 рублей :),на алкагаль вроде норм цена. Из минусов - нет курилки, приходилось ходить на улицу (спускаца с 8ого этажа на 1ый).

Вообщем,если не с кем оставить ребёнка а хочеца бухнуть идите в Лукоморье :).

- Фу, чем это так воняет?
- Идиот.Это свежий воздух!

нене,отридактировал,впизду уг :)

Хочу всех читателей моего блога и друзёв поздравить с новым годом. Вопреки кризису и всеобщих галюцинаций на этом фоне хочу пожелать вам много денег и здоровья, больших сисек и отменной эрекции!. Будьте щасливы цуки :)

давайте поманструбируем мозг

ща идёт время массовымх увольнений, даже в моей ебени шарашке ито 6 человек уволиле. на мой вопрос  "а нахуя?" ответиле типо что увольняют впервую очередь тех, кто какбе имеет второстипенное значение к производсту - маркетолог , спеца по ВЭДу, одного из трёх манагеров по продажам, одного констурктора, офисманагера. другими словаме, увольняют тех кто врпиницпе нахуй не нужен. ну ок, экономим на людских ресурсах (в среднем 5 человек получили по моим прикидкам тыщ 100). допустим кризис пройдёт, всё наладица (думаю к концу 2012 года) и чо,опят нанимать работникав будут? нахуй, если без них можно обойтися? ерго блять какое-то.

а также смешны некоторые работадатели, которые якобы из-за кризиса понижают зп.опят таки , после кризиса они будут её повышать? да хуй, ибо ну работал чел за 5 тыщ и дальше будет работать и похуй что он может уволица и уйти к конкурентам где платят в 4раза больше, другого найдём.


Таки чё я хател сказать : большинство работадателей просто сукабля спикулируют на кризисе (есть один клиент, у которого вприницпе бизнес не потерпел убытков изза кризиса, таки тем не меннее уволил половину манагеров - идиот), "зп понижаю, кризис же, у всех кризис и у нас", "ты уволен, потому что кризис и мне нечем платить". и натури гаварят, что нынешнее положение сработает как решето - на плаву остануца те компании,у которых адекватные бизнеспроцесы и управление,и если вас уволили то ничо страшнава, ибо это может быть знаком что ваша фирма - просто уг,которая сама по себе развалица ближе к весне 2009.

УГ. Почему рижисор решил взять на главные роле лёгкую, децельную, миниатюрную Уиз Ризерспун и огромную гарилу Винса Вонса,я так и не осилил. Задумка то харашоя: типа не думующая о будущем пара решилась провести рождество со своими 4рымя родителя (ну потому что родители разведены). Помоему, если бы взять на главные роли каво нить других , добавить побольше забавных сцен с детьми, то фильм получился нормальным, а так вышел уг. Не ходите, можно уснуть.

http://valuta.itemp.ru/ - небольшой сервис для тех, кто када-то купил баксы или евро и не хочеж замарачиваца на том, чё бы палить курс ко дню покупки.
Достаточно перейти на страничку
http://valuta.itemp.ru/compare.php
ввести дату покупки и кликнуть на "сравнить", ссылку можно сохранить в избраное. Либо можно зарегица и тогда на главной страничке можно видеть актуальный курс и разницу ко дню покупки.

На странице
http://valuta.itemp.ru/dynamic.php
можно посмотреть график свистопляски курсов. График интерактивный, полностью кликабельный: можно сохранить его как картинку, можно выделить только определёный период и тд.

Рсс лента проекта
http://valuta.itemp.ru/cache/rss.xml
Её можно палить ,например,с сотового телефона и быть в курсе курса (простите за каламбурег) всегда и везде.

Я пока ещё не понял, много эта или мало, но точно знаю чё достачно :) . Теперь нада получить загран и военик, сьездить в Лондон или Францию, и можно тихой сапой ползти на погост, оставляю после себя полосочку песка :). 

Самое жепо в том, что после института строил платы "вот стукнет 27,я то и то,и вот это сделаю". И вот терь стукнуло ,а руки блять опустились от того количества чё загадал, но это похуй, впереди текила, блекджек и может быть дорогая проститутка на три часа бугогогог.

Привезли тут мне пузырь Текиллы, Sauza, 0,75, 40% . Парыл в инете ,везде где употребляюца этат вид текилы, текила там прозрачная, у меня же такая жолтенькая как мача :). Водку я знаю как вкусна пить :) ,а вот текилу хуйзнает. Мож кто знает? :) Соль и лайм не придлагать - баян.

Балабанов сука извращенец йобаный. Фильм у него получился унылый как гавно,а самае главное блять отвратительный: круплым планом ампутацио наги, обгорелые полутрупы гаварящие, трахеотамия(ну када горло разрезают), сиськи и жопа Ингеборге Дапкнуайте, какие-то мрачные пейзажи. Ваще, лучше не сареть сию хуйню,а почитать книжку Булгакова,она во сто крат интереснее. Главный герой, который играет врача - полный уг,и как актёр - гавно. Зато Панин малаток, нормально так сыграл. Вообщем маладец Балабанов,в том плане чё сказал чё больше не будет сымать фильмы.

1. Забавное
Ковыряюсь с разеткой "езернета" в деской комнате клиента. Забигает такое маленькое чудо, маленькая девочко с пушком на галаве:
- Ой, а ти кто?
- Э..ну...меня Дима завут, а тебя?
- Миня Лена. А ты чо тут делаишь?
- Работаю. Что бы у твоей сестры компьютер работал (не стал грузит её про интернет,провода и разетки ёбоные)
- Мммм (филосовское всепонимающее выражение на личике)..А хочешь пить?
- (как не страно я очень хател пить,долбил сушняк после вчерашнего) Да.
- Щаз..
Чудо убежало. Прибежало через пять минут со стаканом какой-то розовой жижи.
- Ня. Вкусный сок это, мне его мама покупает.
Пью...Помните такую жевачку "Love is" ? Вкус тот же самый точ в точ, землянично-клубничный, кабудто я пью эту жевачку размоченную в воде (как оказалось это была хуйня под названием Фристайл что ле). Сущняк усилился. В течение часа чудо притаскивало мне просто воду, чай с молоком, минералку, и бутылку папиного пего:), ат чиво получила по жопе от няни , и няня же забрала бутылку обратно, пезда (няни оказываюца не такие как в сериале или порнухах :( )

2. Упячное
Я уже на лестичной площадке, развожу провода (нет,Женечка,развожу провода не на поебаца). Сразу напротив двери лифта. Двери лифта открываюца и выходит блодинко,как из кена, в коротенькой белой шубе какой то чрезмерно валастой,с розовой ахуенной сумкой (по обьёму как мешок картофельный) и в розовых сапожках и с кожей на еблете типо после гриля, на вид лет около 25,изза сантиметрового слоя макияжа трудно угадать возраст.
- Здрасьте.
- (о хуязе! ) Добрый день.
- А вы электрик?
- (наверное решила это изза того что у меня из жопного кармана джинс торчала отвёрка и за пояс был воткнут обжимник,а вокруг шеи был намотан провод ютп ) Иногда.
- А вы не могли бы мой чайник посмотреть ? Вчера перестал греть воду.
- (чайник ваще то должен доводить воду до кепения,хуле её греть та). Могу, только чуть позже..
В голове понёся сюжет порнофильма: я захожу к ней домой, чиню чайник, она жалуется что ещё и кровать скрипит, я починяю кровать, она предлагает попробывать скрипит ли кровать определённым способом "девочко сверху", кровать сначала не скрипит,потом скрипит но это уже всё равно,так даже лучше....
- Тогда как освободишься заходи,я живу в этой квартире (показывает наманикюренным пальчиком , с ногтём,переливающимся всеми цветами радуги,сантимов эдак 15, в соседнюю дверь от клиента).
(хм, переход на ты, эрекция усилилась, сюжет порнофильма пронёсся в голове уже более красочно и более подробно)
- Хорошо.

На обеде,умывшись у клинета в ванной комнате(фотку выложу потом куданить), решил пойти починить чайнег.Грю няне что иду к соседке чайник чинить, няня грит что у неё постояно чайники ломаюца (наверное она хатела сказать "соседка - блядь"? ), грю ей что буду минут через 15 (ну а чо:) ) Звоню в дверь напротив, открывает блондинка - гриль, в какой то бесформенной футболке и джинсах ( что никак не вяжется с порнофильмом в моей голове, она должна была открыть дверь либо в маленьком халатике либо ваще голая)
- Вам кого?
- (чё блять ахуела что ле?) Вы меня просили чайник починить.
- А, электрик(мило улыбаеца). Не узнала, богатым будешь (подьёб защитан,сука). Линзы сняла просто,ничего не вижу (улитка слепошарая, так тебе). Проходи.

Захожу. Чуть не ослеп от обилия зеркал и белого цвета. Везде толи мрамор, толи закос под него, и какой то блять гербарий из сухой флоры, как в усыпальнице. На полу толи ламинат толи настоящие дерево. Пахнет свежо каким то дорогим парфюмом. От такой роскоши почуствовал себя не уютно и не комфортно и нищеёбам. Показалось чё если я щаз сниму туфли и пройдусь в своих носках за 50-рублей-пара по этому полу то обязательно натопчу.

Пока снимаю туфли замечаю на столике фотку, на ней блондика-гриль и какойто седой мужлан,с пречёской аля 90-ые и скулами аля шварцнегер- эрекция малость приутихла. А вдруг отец? Эрекции востановилась. Дала тапочки, белые! и пушистые. Я было хотел возмутиться чё белые тапочки - они ж для жмурикав, но не стал блестать умищем,хуйсним, тут всё равно как в мавзолее. Привела на кухню, тыкнула пальцем-ногтём на чайник "Вот. Када тыкаеш на кнопку она сразу отключаеца и чайник не успевает согреть воду. Пока разбирайся, а мне в душ нада". "И мне, и мне нада тоже!" - подумал было я, проводил взглядом хазяйку. Пока возился с чайником сюжет порнофильма в голове менялся раз 10. К выходу из душа блондинке чайник был починен и исправен. "Сколько я тебе должна?" - сука ретарический вопрос в моём положение. "Да сколько не жалка" - сказал Дима-нищеёб. Не жалко ей было касарь рублей, на том и порешили. На последок, узнав чё я ещё и компутерных дел мастер, она взяла мой номер телефона. Так что не всё ещё потеряно:).

3. Обидное
За почти целый день заработал 7 тыщ + 1 тыщ, сука нищеёбы-скупердяи..ну или кризис всё.

Очень русское гавно. Хотя камеди клабовцы прогрессируют: в отличие от Харламовского высера тут есть несколько забавных моментов, работающих визуально, и несколько чисто фонетических плоских приколов ("Папа! Папочка! Ну ты и гандон"). Хатя можно было бы сказать о фильме просто "русское гавно", без "очень", но блин подвела концовка фильма: как-то резко сменилось место действия, герои новые появились.

В фильме играет Андрейченко!, ну Мэри Попинс, старая кашолка а всё туда же. Смотреть фильм лучше в кинотеатре, потому что если его смотреть дома, на двд, то в любой момент можно будет выключить фильм, сжечь диск, из пепла слепить фигурку сука Галыгина и тыкать в неё иголками.

-1 с утра было на боарде на пл калинина. када уже бананьи расти начнут?

Ну,таки наверное, впервые после "Возвращения" не хочеца говорить про очередной отечественный(хоть и режиссёр Карен Оганесян армянин, но тем не менее, постсоветское пространство ) фильм "очередная русская какашка отечественного производства". Фильм хорош сценарием, замутами , эротичной Чулпан Хаматавой, пейзажами, поворотами сюжета. В этом фильме нет двух вещей, обычных для последних российских новинок: гламура и Безрукова. Как то всё простенько, и со вкусом. Так же стоит отметить саундтреки картины, "сделанные" джазовой певицей Нино Катамадзе и ее группой "Insight", хорошее сочетание получилась имхо.

Смотрите, не пожалеете. 

"Кристалл Милосердия" сука не понятный. Вообще не понятный. Я так и не понял какую какашку всему миру хател сделать главный антигерой фильма. И мне кажеца впервые из всех "бондов",в этом фильме решили пустить линию хуйпайми чего: допустим када бонд и камела шли из пустыне в город - такого точна не было в не в одном бонде никада. Я перед этом специально пасарел "Казино Рояль" - предпоследний бонодовский фильм, вот это я понимаю,экшн+боевик+стиль. В этом же фильме про приключения бонда есть только стиль:как обычно бонд вьебал альфоромео в хлам, стильные пейзажи,стильные тёлки и дорогие костюмы. Хатя может быть это логичное продолжение, ну типо Бонд стареет, больше философствует (кстате весь этат фильм основан на мести Бонда за Веспер из "Казино Роял") и тормозит.

В фильме девушку бонда играет наша, то есть не то что наша,а девушка с пост советского пространства - Ольга Кириленко. Так же её можно было увидеть в фильме "Хитман", она там играла главную женскую роль. 

Вообщем пасареть можна, но один раз, что сука огорчает.

Все мы прошли через детство. Говорят, в старости мы в него вернёмся, то есть, впадём. Ну, а раз жизнь состоит из детства, юности, зрелости и старости, то можно считать, что половину жизни занимает детство.

Более того, известно, что оно оставляет неизгладимый отпечаток на взрослой жизни. А это значит, что как юность, так и зрелость проходят под его впечатлениями. Иными словами, детство довлеет над всей последующей жизнью. Недаром Купидон изображается ребёнком, а не взрослым мужчиной. Игривое сексуальное детство с постреливанием из лука оборачивается в конце концов неизбывными страстями, которым, как известно, покоряются все возрасты.

Признав неимоверную важность детства как жизненного этапа, наука бросилась изучать психологию детей. Фрейд снял романтический ореол с первых лет жизни и показал, что дети полны сексуальных переживаний и усилий их осознать. Всё это неминуемо выплескивается в детской речи, которую до сих пор литература слышала лишь избирательно, откликаясь на невинно смешное, умилительное и трогательное, как в книге Чуковского "От двух до пяти". Однако из поколения в поколение существует и процветает детский эротический фольклор. Характерно, что, вырастая из детства, люди, как правило, старательно забывают его. Дети же скрывают свой эротический фольклор от взрослых. Таким образом, получается, что он пребывает в детской среде невидимым и неслышимым для взрослого литературного мира. Этому скрытому от взрослых существованию способствует ходячее заблуждение о так называемой "моральной чистоте" детей. При таком отношении к детству, разговор о детском эротическом фольклоре может осквернить "святой образ ребёнка" для всякого ханжи с зычным голосом или ощутимой властью, чем они резво пользуются, чтобы пресечь в корне всякое о нём упоминание.

Несмотря на идиллический образ ребёнка, которому умиляются взрослые, его речь полнится эротическими образами, часто заимствованными от старших детей или взрослых, и которые усваиваются детьми с поразительной лёгкостью. Процесс обучения взаимоотношениям полов происходит у ребёнка наглядно и изустно. Ребёнок иногда становится свидетелем сексуальных игр взрослых и прежде всего родителей или наталкивается на порнографические изображения. Но cистематическое обучение проводит лишь речь, которая постоянно окружает ребёнка, и фольклор становится исключительно важным в становлении его эротического сознания. Более того, с помощью фольклора, заимствованного у старших, и происходит основной эротический контакт детей со взрослым миром.

Познавая себя через ощущения, возникающие от прикосновения к своим половым органам, ребёнок выходит на внешний мир с помощью слов. С их помощью он пытается раскрыть тайну бытия. В языке появляются обозначения сексуальных реалий, а так как на них налагается взрослыми запрет, то дети затевают словесную игру, которая предсталяет из себя подтрунивание над запретами. При общении детей со сверстниками и старшими по возрасту детьми речь всё больше наполняется стишками, поговорками, недоговорками, шутками, связанными с сексом. Этот фольклор не только выводит ребёнка на внешние сексуальные объекты: девочек и мальчиков, но также и обучает теоретическим основам половой жизни, которые при декламировании воспринимаются в детстве как сама практика.

Эрика Джонг писала, что мы родились между дерьмом и мочой. Этот поэтический образ иллюстрирует уже давно установленную связь, а потому и в детском эротическом фольклоре, как, между прочим, и во взрослом, секс и физиологические отправления держатся друг за дружку и неразлучны.

Упорядочение мочеиспускания и дефекации является первым ограничением, налагаемым на детей взрослыми и потому естественно, что самый ранний эротический фольклор связан с нарушением этого запрета:


Хорошо быть кисою,
хорошо - собакою:
где хочу пописаю,
где хочу покакаю.


В более старшем возрасте интерес ребёнка смещается на преодоление запрета мастурбации и затем - совокупления. Мы рассматриваем словесную игру в промежутке лет с четырёх до лет четырнадцати. За этот период в десять лет с ребёнком происходят огромные изменения, а вместе с ними меняется отношение к произносимому. Эволюция начинается с ошеломляющего познания различия половых органов у мальчика и у девочки и приводит к пониманию назначения, способов и последствий употребления этих органов.

Одна из функций детского эротического фольклора состоит в предоставлении возможности ребёнку произнести (полностью или частично) запретные слова. Среди публикуемого материала выделен особый раздел "Недоговорки", в который мы включили образцы, построенные на неполном произнесении запретных слов, а также тексты, построенные на "сдвигах", которые позволяют произнести эти слова даже полностью, но при формальной невиновности произносящего. Таким образом, значительная часть детского эротического фольклора вертится вокруг четырёх-пяти слов, либо всячески намекая на них и силясь их произнести, либо выдавая их полным текстом. Но сколько энергии, изобретательности, юмора тратится на то, чтобы упоминание этих слов было осуществлено под благовидными предлогами рифмы и сюжета!

Вот типичный пример "недоговорки":


Папе сделали ботинки
на резиновом ходу.
Папа ходит по избе
бьёт мамашу. Папе сде -
лали ботинки...


Освоившись с запретными словами через их произнесение, дети стремятся понять "функциональное" значение этих слов, и тут услужливо появляется другая группа эротического фольклора с обучающими функциями. Попытаемся их разобрать на классическом стихотворении - его прекрасно помнят как бывшие мальчики, так и бывшие девочки:


Пошла я раз купаться
за мной следил бандит.
Я стала раздеваться,
а он мне говорит:

"Какие ваши ляжки,
какие буфера!
Нельзя ли вас полапать
за рубчик-полтора?"

А парень он хороший,
и как ему не дать.
Легла я на песочек,
а он меня ебать.

Ебёт, ебёт - отскочит,
об камень хуй поточит,
газетку почитает
и снова начинает.

Пришла я раз домой
с разорванной пиздой.
А мать меня ругать:
"Ах ты, сука, ах ты, блядь!
Ты кому дала ебать?!"

Не твоё, мамаша, дело!
Не твоя пизда терпела!
Кому хочу, тому и дам
свой мохнатый чемодан!


Стихотворение представляет из себя поучительную историю, которая рассказывается девушкой и потому апеллирует к сознанию девочки в значительно большей степени, чем бесфабульные непристойности. Для мальчиков же эта история вовсе не теряет привлекательности из-за того, что в ней идёт повествование в женском роде - они радостно декламируют это друг другу, ибо в этой истории отведено достаточно важное место мужскому персонажу и его действиям, вожделенным и таинственным. Итак,

Пошла я раз купаться
за мной следил бандит.


Эти две начальные строчки сразу вводят нас в курс событий и показывают, что девушка всё время, пока шла к месту купания, прекрасно знала, что, во-первых, за ней следят и, во-вторых, что следит не какой-то робкий ухажёр, а бандит. Видя это, рассказчица не спряталась, не обратилась к постовому, не повернула обратно домой, а продолжает путь к купанию как ни в чём не бывало. Слово "бандит" звучит устрашающе, но в то же время мужественно и привлекательно. Ведь бандит - это тот, кто преступает законы, а именно это и является особо желанным для детей, ибо они остро чувствуют запреты, которые налагают на них родители и весь взрослый мир. Так что бояться бандитов девушке не следует, хотя бы потому, что бандит - прежде всего мужчина.

Я стала раздеваться,
а он мне говорит:


Девушка смело раздевается до купальника, в присутствии бандита, следившего за ней, а теперь и настигшего её разговором. У девушки нет ни тени страха или смущения. Она если не знает, то чувствует, что ситуация развивается в нужном направлении.

"Какие ваши ляжки,
какие буфера!
Нельзя ли вас полапать
за рубчик-полтора?"


Из этого краткого монолога соблазнения ребёнок может извлечь для себя много поучительного. Прежде всего, разговор с девушкой ведётся с почтением, на "вы" и начинается с комплимента и восхищения её красотой, причём красотой вовсе не душевной. Акцент ставится на две тщательно скрываемые части женского тела: ляжки и грудь. Грудь именуется жаргонным словечком, легко узнаваемым детьми. (Я, например, сначала познал в детстве слово "буфера", обозначающее груди, и только значительно позже узнал что буфер - это устройство для ослабления удара в движущихся механизмах.)
После комплимента, психологически расслабляющего девушку, следует конкретное предложение совокупления с установлением цены, причём цена не назначается твёрдая, а даётся в диапазоне, где девушке предоставляется возможность торговли: "рубчик-полтора". Цена с надеждой, но и с границей, чтобы не слишком "зарывалась".
Бандит говорит "полапать", то есть в разговоре с девушкой он использует эвфемизм, избегая матерных слов, и как бы этим обещает, что до совокупления не дойдёт, и женщина радостно покупается на это обещание, прекрасно понимая в глубине души, что всё будет как раз наоборот.
Страстный комплимент и обещание денег за ласки сразу меняет отношение девушки к соискателю её благосклонности. Он уже не бандит, она уже видит в нём привлекательные черты:

А парень он хороший,
и как ему не дать.


Девушка эта, оказывается, прекрасно понимала с самого начала, что речь идёт не о "полапать", а о "дать". Героиня стихотворения - явно уже опытная женщина.

Легла я на песочек,
а он меня ебать.


Дальше следует попытка более детального описания процесса совокупления, которое обнаруживает детскую невежественность в этом деле. Чтобы скрыть свою неосведомлённость в половой жизни, ребёнок заимствует из волшебной сказки образ волка, который точил свои зубы о камень. Не зная деталей, ребёнок предпочитает простое повторение магического корня "еб".


Ебёт, ебёт - отскочит,
об камень хуй поточит.


Затем вторгается образ мирной семейной обстановки, в которой муж потерял интерес к жене, не ведёт с ней разговоров, а увлечён своей газетой:

газетку почитает
и снова начинает.


Из последней строчки ребёнок узнаёт, что сексуальные общения между мужчиной и женщиной - многократные, но требуют перерыва между актами.

Пришла я раз домой
с разорванной пиздой.


Тут ребёнка как мальчика, так и в особенности девочку поражает не столько факт разорванности, как недоумение - что же такое в процессе полового общения должно происходить, что разрывает столь замечательную часть тела? То ли это произошло из-за того, что парень-бандит слишком остро наточил о камень своё орудие, то ли из-за того, что он слишком много "снова начинал"? Но рассказчица ничего не упоминает ни о своей боли, ни о страданиях, а говорит о разорванности, как о само собой разумеющемся. Быть может, это естественный результат огромных наслаждений, которые, без сомнения для ребёнка, претерпевала рассказчица? Иначе зачем было всё затевать? А быть может, "разорванность" связана с потерей девственности, что может мелькнуть в уме у девочек и у мальчиков, знающих, что это такое. То, что речь идёт о явно опытной девушке, не должно смущать, потому что феномен потери девственности достаточно велик и таинственен в сознании детей, чтобы оттеснить алогичность того, что это случилось не сразу, а "раз", однажды; не во время, а после первой встречи.
Но тут в этих строках есть и другой намёк: "пришла я раз домой". "Раз" говорит о том, что встречи с этим парнем продолжались, и у них закрутилась любовь.

А мать меня ругать:
"Ах ты сука, ах ты блядь!
Ты кому дала ебать?!"


Нарушение строфики и внесение триолета в четырёхстрочную строфу должно свидетельствовать о высшем негодовании матери, которая не стесняется использовать мат по отношению к дочери. Как мать могла узнать об её увечьи? - только по кровотечению. Оно, скорее всего, говорит о выкидыше. Либо это кровотечение могло быть результатом аборта.

Не твоё, мамаша, дело!


Здесь дети видят желанный и, главное, осуществлённый бунт против родителей, чуть ли не геройскую смелость - не позволить матери подавлять твою половую жизнь. И неопровержимым аргументом правоты героини является нижеследующая строка:

Не твоя пизда терпела!


Кроме того, слово "терпела" намекает на нечто неприятное, даже болезненное, но, несмотря на это, желанное, поскольку героиня продолжала заниматься тем, что привело к увечью.

Кому хочу тому и дам
свой мохнатый чемодан!


Это апофеоз, и мораль, и лозунг свободы, о которой мечтают дети, желая стать взрослыми, ибо они уверены, что тогда смогут делать всё, что захотят, или, по меньшей мере, то, что им сейчас запрещается взрослыми. Воплощение всех свобод в сексуальной свободе является наиболее ярким и понятным. В этом заявлении особенная привлекательность состоит для девочек, которые традиционно более подавляемы родителями и обществом, чуть дело доходит до половых отношений. Для девочки это является образцом исполнения тайных желаний, которые вовсе не осознаны до таких деталей, но которые становятся инстинктивно узнаваемыми при произнесении этого заклинания. Мальчики же тоже произносят эту фразу с торжеством, ибо предчувствуют, что такая постановка вопроса девочками, автоматически разрешит для них проблемы доступности половой жизни, доступности девочек.
И самое чарующе-страшаще-непонятное - это монстр-волшебник, он же волшебница, "мохнатый чемодан". Помню, слово "мохнатый" вполне вписывалось в образ женской тайны, которая, как я знал, сокрыта волосами, но "чемодан" мне казался грубым преувеличением по размерам и форме - тайна неправдоподобно представлялась мне прямоугольной, фанерной, с металлическими блестящими углами.
Это стихотворение включает в себя весь основной набор матерных слов, открывающий возможность разобраться и в остальном эротическом фольклоре. Услышав и мгновенно запомнив это стихотворение, девочка или мальчик получали замечательный букварь половых отношений.

Самое сложное и спорное, пожалуй - это не столько происхождение, сколько определение, что же является детским, а что взрослым эротическим фольклором. Следует ли называть детским только то, что создано самими детьми? Или детским можно называть то, что циркулирует в обращении детей, даже если это создано взрослыми?
Если вещицы типа:

Жених и невеста
тили-тили тесто...

не вызывают никаких сомнений, что принадлежат фольклору раннего детского возраста, то кое-какие образчики фольклора позднего возраста с равным успехом могут называться и взрослым эротическим фольклором.
Вот пример "взрослого" четверостишия.

Восьмое марта близко-близко,
я каждый вечер пью жень-шень,
не подведи меня, пиписька,
в международный женский день.


Этот стих претерпел адаптацию для младшего школьного возраста:

Восьмое марта близко-близко,
расти-расти моя пиписька.


Одним из критериев принадлежности эротического фольклора к детскому является то, что шутка, вызывающая гомерический хохот у детей, оказывается совершенно не смешной для взрослых. В особенности это видно на примере анекдотов.
Заметим, что вся детская литература создана взрослыми. Однако вряд ли можно представить, что какой-либо взрослый так же целенаправленно придумывает эротические стихи, которые он намеревается изустно распространить среди детей. Заимствования из взрослого эротического фольклора регулируются лишь смысловой и юмористической доступностью для того или иного детского возраста, и закон, формально устанавливающий границу в 16-18 лет между детьми и взрослыми, не имеет силы и не может служить препятствием для проникновения взрослого эротического фольклора к детям.
Известно, что детская литература часто представляет интерес и вызывает сильные эмоции не только у детей, но и у взрослых. Так, сказки Андерсена, Пьеро, братьев Гримм, детские стихи Чуковского волнуют воображение и заставляют размышлять и смеяться многих взрослых. В эротическом детском фольклоре различимо обратное движение: эротический фольклор создаётся взрослыми для взрослых, но оказывается во многом интересным и для детей, которые его усваивают, обрабатывают и адаптируют для своего "внутреннего" пользования, которое выпадает из поля зрения взрослых.
Другим критерием принадлежности эротического фольклора к детскому можно считать сам факт его "усвоенности" детьми, ибо никто не заставляет их, как в школе, заучивать стихи или прозу наизусть. Детьми руководит искренний интерес к теме и понятность её изложения. Однако полная понятность описываемого для ребёнка вовсе необязательна: так, фраза "дёргали за шерсть" для меня была совершенно непостижимой в пятилетнем возрасте, когда я услышал её в стихе. Но несмотря на эту непонятность, присутствовало яркое ощущение узнавания, что речь идёт о "том самом", а значит и произошло мгновенное усвоение. Позже я узнал и другой вариант: "всунули по шерсть". По-видимому, этот вариант и был первоначальный, знакомый более взрослому сознанию. Но для ребёнка, плохо представляющего механику полового акта, "всунуть по шерсть" кажется полной абракадаброй и потому кто-то из детей адаптировал на формально понятное и зримо представляемое - "дёргать за шерсть". Быть может, слово "дёргать", обозначающее совершение полового акта, просочилось сюда из воровского жаргона, но воспринимается детьми по своему первоначальному смыслу.
Детский эротический фольклор обладает жанровой спецификой, выражающейся, например, в отработанных клише. Как в классической поэзии образовались свои рифмовочные шаблоны типа "кровь-любовь", "морозы-розы", так и в детской эротической поэзии, если сторочка кончается словом "китайца", то обязательно жди рифмы "яйца". А слово "утка" неминуемо влечёт рифму "проститутка".
Вполне закономерен вопрос - откуда берётся детский эротический фольклор? Сочиняется ли он самими детьми или перенимается детьми младшего возраста от старшего, а последние "подслушивают" его у взрослых и потом либо просто воспроизводят, либо адаптируют для своего уровня восприятия? А быть может, взрослые с инфантильными представлениями о половой жизни сочиняют нечто неприемлемое для истинно взрослых, но радостно подхватываемое детьми, которым эта продукция оказывается в пору? Ответы на эти вопросы не входят в задачу настоящего издания, ибо мы лишь фиксируем услышанное.
Не менее интересно было бы проследить эволюцию детского эротического фольклора от поколения к поколению, какими атрибутами времени он обрастает. А также его изменения в зависимости от места проживания детей, будь то город или деревня, юг или север России, связи с иноязычным детским эротическим фольклором. Такие исследования, мы надеемся, дело недалёкого будущего.

Сидим ждём маман (не мою ессно). Нада чё нить поужинать замутить. Спрашиваю
- Никитос, у тя чё мама любить поесть?
- Колбасу.
- оо. Не, я всмысле , блюдо какое нить,суп какой нить,например ?
- Суп с колбасой.
- оО. А чё нить кроме колбасы у тебя мама любит?
- Ветчину.
- Оо. Никита, ты чё колбасы хочеж?
- Нет, я не люблю колбасу.
- оО. А что ты любишь поесть?
- Соооосииииискии.
- ОО.

С неба солнце камни плавит,
В последний момент превращаясь в дым,
Что оседает в лёгких моих,
Стирает дни мои,
Стимулы, а я бегу всё быстрее,
И я хотел бы научиться летать над домами,
Но....время уходит, знаешь...
Проснись...
Мы зачарованы ритмом,
И те порезаные кисти будто молитвы,
И значит я не зря резал скулы, клацал,
Просил любить тебя, хотя бы пытаться,
Жизнь после бога дарила шрамы,
Но кисти рук не выносили боль из храма,
Освободи места Господь,
Мне не нужна эта кожа,
И мне не нужно солнце,
Если глаза намазаны красным воском,
А я втираю всё больше
Это прошлое!

Сны будут сниться нам на небесах,
Всем тем, кто ушёл раньше,
Другие берега принимают...
А мы, живые, просто живём дальше...

Тихими нотами боль,
Моя душа,знай,
Я никогда не предавал тебя,
Верным быть, верность моя - ты,
Рассказы про другие берега меня пленили,
Годы, братья, знайте,
Я с вами до конца,
Горе - поровну,
А всё зло время заберёт иконами,
Не забываю светлые стороны,
Сестрёнка, люблю тебя -
Произношу это гордо,
И мне бы встать на ноги,
Ты ведь знаешь куда уходят годы,
А я бегу отчаявшись.
Кухня,братья, свет не тухнет,
Знайте - время песок,
И я с вами, там ванильное небо тает,
А мы живые, просто живём дальше...

Каждый кризис в современной России заканчивался войной. Чехославакия, Афганистан, Кавказ, Чечня. Кто следующий? Грузия?

Одни знают других, те знают этих, вон те знают вон тех. Поднимем варатники,за нами слежка.

Выхожу покурить на лестничную площадку, где обычно никто не курит, но так как курилка была забита батанами из соседнева офиза выбора не было, прикуриваю, курю. Курю я тихо,потому что када я курю я думаю:). Слышу этажом выше, открылась дверь, стук женских каблуков, чирканье зажигалки, затяжка. Тишина, идилия. И вдруг такая, я вам таки скажу, нехилая специфичная трель :). Казалось бы нада промалчать , но Дима же не может без подьебона. Громко так делаю "Кхм-кхм". В атмосфере повеяло (нет не запахом:) ) напряжением. "Простите", звук кабуклов и закрытой двери :).

Рассарел вчира под лупой (нет, Женечка, не залупой, а под лупой) 500 евро. Мерзкая бумажка. Какая то бездушная и некрасивая. Наш чирик российский обычный по сравнению с ней - произведение искуства.

сёня пришёл спам! от 2гиса:

Купить  базу здесь:
http://www.2gis.ru/additional-features/buy-catalog/
Ескин Г.Ю.

было подумал опят фишинг, "поднял" уровень бепозасности компа на высокий уровень, зашёл не страничку и странно, никуда меня не перекинуло и никто не попросил ввести пароли/паспортные данные/номер кредитки.

Информация со страницы:

Купить данные справочника

Вы можете приобрести данные, представленные в справочниках ДубльГИС, в нужном объеме и в удобном формате (.xls или .dbf). Каждая единица баз данных ДубльГИС включает:

    * Название компании
    * Адрес
    * Номер телефона, факс
    * Адрес электронной почты (при наличии)
    * Адрес сайта (при наличии)
    * Сфера деятельности
    * Дата обновления информации

Стоимость единицы информации («адреса») в выборке составляет от 25 рублей и определяется сложностью запроса. Более подробную информацию вы можете получить, отправив запрос по электронной почте a.zverev@2gis.ru Андрею Звереву, куратору дополнительных продуктов ДубльГИС.

Тут впринципе всё понятно, кризис, компании начинают затягивать пояса и урезать бюджет "тратящим" сферам таким как маркетинг/реклама впервую очередь. А реклама было дойной коровой 2гиса, а теперь продавать нечего, так продают то что имеют.

Do you seek to enter the United States to engage in export control violations, subversive or terrorist activities, or any other unlawful purpose? Are you a member or representative of a terrorist organization as currently designated by the U.S. Secretary of State? Have you ever participated in persecutions directed by the Nazi government of Germany; or have you ever participated in genocide?

Перевод:

Намерены ли Вы въехат в США с целью нарушения правил экспортного контроля, проведения подрывной или террористической деятильности, или с какими либо иными противозаконными целями? Являетесь ли Вы членом или представителем тераристической организации в определении Госдепартамента США? Принимали ли Вы участие в осуществлении политики геноцида или в преследованиях, прямо или косвенно направляемых правительством нацистской Германии?

и в конце приписка
"Утвердительный ответ на любой из приведённых вопросов не означает, что Вам автоматически будет отказано в получении визы."

пацтулам :)

НЮПу пиздец , ну там лана Эрик еблан. Но вот сегодня сказали что Холлидей уже месяц своим поставщикам не платит. Быстроном скоро себя обьявит банкротом. И казалось бы, это сфера денежная, люди всегда будут жрать,ан нет, всё равно проблемы.

Так как я складирую фильмы в двд качествте на винтах , потому что на дисках харинть не удобно и мувитон, то постояно исптывыю проблемы с местом. и чё только не перепробывал, и пережимать и сжимать воб , ничо не получалась, то маны не полные то прога платная то руки кривые :). И вот сён янашёл прогу DVD Shrink ( http://www.dvdshrink.org/ ), зоибательская вещь для тех, кому не хочеца вникать во все тонкасти рипинга, когда хочеца что бы что бы понятно и сразу :). Прога хорошо жмёт вобы, на выходе получаеца тот же воб примерно в 2-3 раза меньше (сколько поставите сжатие столько и получите). Так же прога решает проблему двд-9, когда двд весит 6-8 гигов, посему и на винте фильм держать затратно и на болванку не переписать. Вообщем маст хев.

Тем кто не знает что такое ABBA или думает, что песни "Gimme!Gimme!Gimme!" и "Dancing queen" поют изначально ABBA-teens, можно далее не читать и собствена фильм не сареть, будет скучна и не понятно. На сеансе было много малолетних притырков, и когда главная геориня полностью спела песню "Honey, Honey" (песня с самого первого самого успешно альбома ABBA,долго висела в чартах Америки,Германии) пошёл шопот по залу "чё за нах?" и маладёж начала покидать зал, примерно к середине фильма в зале сидели только взрослые и мы :).

В фильме есть несколько примечательных вещей
1. Мерил Стрип. Ей 60! лет, а она в фильме паёт и танцует бодрячком, воистину "чё они жрут для таково ускарения?".
2. Фильм есть какбе мюзикл: в нём поют и танцуют и про любовь.
3. Полностью перепеты(хатя иногда не понятна толи актёры пают толи ABBA) все хиты ABBA, причём в хронологическом порядке, начиная с "I have a dream" (кажися с этой песни они выиграле Евродвидине 70х) и заканчивая  "Thank you for the music"(это последний хит ABBA 1982 года).

Сюжет фильма: у девушки мама в децве гуляла, в одно лето у неё было 3 мужика и она сама не знает кто батя дочери,в день своей свадьбы дочь решает узнать ху из зе фазер.

В течение всего фильма меня ерепенила мысль, почему ABBA то а не битлз или дорс. А када пошли титры стала понятно: продюсерами фильма являюца Бьёрн Ульвеус и Бени Андерсан (АББА - Анни, Бьёрн, Бени, Агнет), мужские составляюще и творцы группы.

Вообщем тем кто любит олдскул, вашим родителям и Еве фильм должен понравица.

чё такое какое уг, звук какой то не "металический", хипхопа ещё не хватает и ваще был бы современный попсовый альбом. Вот то ли дело мастер ов папетс или ст ангер, прям бодрячком до сих пор,заряжает.

Бугогогошный фильм. Хоть и проскакиывают там уже давно набившие оскомину преколы (заебенивание степлерром на лоб степлером бумаги), но всё равно фильм сцука смишной. Есть пара интересных моментов:
1. Чечня, Аргун - отсюда пиздят уран агенты Хаоса. То есть раньше были Афгнистан,Ирак, а вот теперь и Чечня. К чему бы это.
2. "Да тут (в России) у всех уже ламборджини" - я хз, толи это подкол толи и правда там таки перестали думать что у нас тут медведи и водка и борщ.

Оч понравилась Энн Хэтувей, прям такая плотненькая вся и глаза большие.

Можно было бы сказать что фильм - очередное русское гавно, но есть одно но,фильм спасают большие...огромные...притягательные..манящие....актёрские амбиции Ани Семенович. Как-то она бац и актриса, ну то есть если бы она не пела, то вполне могла бы быть неплохой актрисой с большими.....огромными...притягательными сиськами. Фильм обречён на провал,скорей всего потому,что ориентирован на современную тупую маладёж (шит_хэпен привет!): словечки навомодные по всему фильму (жесть, стрелка и тд), Тимати и Собчак (слава богу что им опеределили второстепеные роли). Фильм можно определить в группу рядом с "Самом лучшем фильме", саму группу назвать "Гавно".

Вообщем тусклый фильм с яркими титьками Ани Семенович.

Яндекс. Каталог (http://yaca.yandex.ru) - каталог сайтов Яндекса, один из самых старых авторитетных каталогов сайтов рунета (раньше,когда не было поисковиков были каталоги сайтов, куда люди обращались в поисках нужного сайта). Все сайты перед добавлением проходят "жоскую" модерацию и просто так туда не попасть (на бесплатной основе, платное добавление - 12 000 рублей, причём если сайт гавно то и за деньги не попасть туда).

Насколько помню,примерно в начале июля, я подал заявку на добавление хостела, чиста ради эксперимента. И вот сегодня заметил что его туда таки добавили.

Хостел находится в рубрике Технические вузы, НО что интересно, он там как бы есть,но его там не найти :) или я "нассал в шары". Но если искать по имени домена, вот так то всё прекрасно видно.

Ночных московских огней
Пробивающих ночь
Силой своих теней

Не узнает ни кто
Что сильнее всего
Думает он о ней

Разбивая себя
На кусочки дня
Начинается вновь

И скорее всего
Не узнает ни кто
Что бывает вот такая любовь

Я тебя люблю

И когда за окном
Тихо падает снег
И песню метель поет

И минуты разделят
Дольками век
Никто ни куда не придет

Свет московских огней
Пробивающих ночь
Силой своих теней

Не узнает ни кто
Что сильнее всего
Думает он о ней

Я тебя люблю

Получить по морде букетом цветов, дамской сумочкой (пряжкой расцарапало щёку) и словить еблом летящую шиколадку, от чего появилась царапина радом с глазом (шакаладка в умелых руках может быть неплохим метательным оружием массового поражения). Ваще весь мир против меня.