Надо писать письмо деду морозу, а то дойти не успеет.
Короче, пойдем по списку.
1) Пусть у меня в январе уже вырежутся обе эти кошмарные восьмерки. Нет, серьезно. Хватит это терпеть!
2) Пусть все сложится с работой и все там будут котики, и пусть я там буду котик и умница.
3) Я почти бросила курить, так что пусть в новом году мне все ж таки хватит выдержки и покончу с этой мерзкой привычкой навсегда.
4) Самое главное чуть не забыла. Хочу платьишко от Вествуд (беленькое, лохматенькое) и туфельки от B. Mischka, нет, я не оборзела, мне это жизненно необходимо. Там всего за все про все максимум 500 долларов, дед, поднапрягись.

мне просто плохо.

как понятно из заглавия - мы переезжаем наконец-то. Ну то есть не прямо вот сейчас. Сначала нужно будет сделать ремонт, так что по примерным прикидкам где-то к моему ДР в мае переберемся. Пока обитаем на съемной квартире в том же доме, где продали квартиру на Зорге. Жить будем на Кропоткина в 5 минутах ходьбы от метро.
Хозяйке на заметку - если вам кажется, что у вас много денег оставлено (подготовлено) на ремонт, то вам кажется.

Слушайте, ну она крутая. Мне до сих пор не понятно, как у двух опездалов могла родиться такая невьебеннейшая дочь. Про то, что было до этого, даже говорить странно, это могло бы сойти за шутку, или за преувеличение, мало ли, внезапно повезло. но тут другое. Она правда умная растет.
Научилась кататься на двухколесном велике без вот этих ваших богомерзких поддерживающих колесиков. Может это отоголоски того, что она каталась до этого на беговеле, выделывала разные финты... Хз, мы ее на это особо не подбадривали, катается и катется, и ладно с ней. Родители-ленивцы.
Она разговаривает с нами о теории относительности. Тут надо делать поправку на возраст, конечно же. Она понимает, что в салоне машины мы относительно других машин не движемся, вроде усвоила, и тут у нее появился вопрос про луну. Что будет, если она окажется на Луне и будет смотреть на нас. Уаааа. Я в 9 классе бы не согласилась это объяснить, но ок, собираем все, что помним) Объяснила, она еще задалбает нас этим вопросом раз -дцать, но поймет. Это ее фишка - пока не поймет -  всех задалбывать. Воспитатели в садике ужасные, она ей все говорят про "варвару, которой нос оторвали" Ну ... из цензурного "что ж такое-то!
К продолжению вопроса про задалбывать - у нас в семье открыт вопрос смерти. Мы рассказываем, что мы когда-нибудь умрем, она тоже и это нормально. Нет, для нашей дочери это не излишняя информация. Ей 4 года, ей пора знать об этом. Про то, что червячка задавила - он схох. Курочку сьела на ужин - ее убили перед этим. Все нормально. Никто по этому поводу из родителей не испытывает смущения. Мы всеядные, как медведи, примерно. Она это принимает без слез над курочкой! Вы же, детные, не смеетесь надо мной, да?
А еще она перед сном говорит, что любит меня. И говорит, что я ее печенька (сама придумала). А папа ее кексик (тоже сама, да). Перед каждым сном. Это тот случай, когда понимаешь, что все эти мучения были неспроста.
Нет, вот именно эта девочка задаст мне и папе (что страшнее) в пубертат такое, что и не снилось, но мы готовы.
Мы полны сил и любви к ней столько, что на вселенную хватит, а не только на  эту маленькую потомку хорьков.

с какого это перепугу все стали так чувствительны? Нет, я расскажу своей дочери, что родилась во времена, когда  интернета еще не было (что будет не совсем правдой).  Но сейчас есть некоторое засилье чувств. Хренли испытываешь ты их или нет, но автор, написавший эти слова, вроде как эти чувства выжимает.
Мне было лет может 15-16, и по переписанным дневникам девочек - вы помните? девочки носили в школу красивый дневник с опросником - была история  про то, как мальчик бросил девочку, она умерла, он через какое-то время пришел к родителям, спросил, почему ее нет, А ОНА УМЕРЛААААА! Ну все, в общем, конец истории.
Более того, мне абсолютно непонятно, почему наряду со всем вот этим вот растет история непонимания друг друга в  простейшем быту. Мне еще  3 года назад все открывали дверь, когда шла с  коляской, а сейчас, "мол, сама родила...". Я с коляской не хожу, есличто, я как раз из понимающих. Даже оправдываться не собираюсь, почему  пишу именно по "детской" теме. Не суть важно.
Короче, миф сталкивается с реальностью и реальность проигрывает. Мне до сих пор казалось, что миф выигрывает и нехило так.
Навальный на  этом перекосе продует как за здрасьте. 

"нет ничего страшного" Dinara Ravilevna Rasuleva

я ела веган-морожку, а люди умирали.
падали на велодорожку и умирали.
откладывали на среду и умирали.
верили в аюрведу и умирали.
не верили в аюрведу и умирали.
ждали и ждали лета и умирали.
шли сразу домой из школы и умирали.
ни разу не мыли шторы и умирали.
"женщина, вы тут не занимали!" и умирали.
не нашли то, что искали, и умирали.
зачем-то что-то искали и умирали.
обижались и обижали и умирали.
совсем уже обнаглели! и умирали.
думали, что успеют, но умирали.
шли каждое утро в офис и спрыгивали там из окон.
"как-нибудь в другой раз" и умирали.
рожали детей/не рожали и умирали.
хранили всю жизнь ту тайну и умирали.
платили сто лет ипотеку и умирали.
сидели на игле и диетах и умирали.
качали мышцы вагины и умирали.
"я тебя никогда не покину" и умирали или
же расставались, а потом все равно умирали
(потому что все всегда умирают,
как бы они этого не скрывали).
брали на свадьбу кредиты и умирали.
"нас двое, а не один ты" и умирали.
пирожки клали в духовку и умирали.
голову клали в духовку и умирали.
планировали на среду и умирали.
думали, смерти нет, и умирали.
не пили и не курили и умирали.
и пили и курили и умирали.
считали, что что-то важно, и умирали.
сиськи давай покажь мне и умирали.
все собирались и собирались и умирали.
что-то так никогда не сказали и умирали.
а те, кто не умер, жили,
и было
(и есть, и будет)
тепло и солнечно, и пели птицы, и дети играли на улицах, и хотелось жить и дышать,
а в домах умирали люди,
те, кому пришлось умирать.
и снаружи умирали люди,
и всегда будут умирать.
(и ничего в этом страшного нет)

Попрошу у Санты миорелаксанты.
Хочу диспорт вколоть. Уродские-уродские-уродские морщины. Попрошу у своего Санты на день рождения новую рожицу без этих вот угрюмых складок у бровей.

сообщение
Приснилось сегодня, что спала с одним там бывшим. В смысле, банально легла спать в постель и уснула. И все бы ничего, но там были темно-зеленые стены и до ужаса странная планировка. Какие-то невообразимые коридоры, скорее лабиринт, узкие, что можно упереться двумя руками.
Проснулась и думаю: ну и лошара ты, дружок, ну и лошара.

Слушайте, всю голову сломала, может у вас ответ есть?
Есть мечта притащить из америки гугловский ноут. Вся загвоздка в том, что он не сертифицирован в России, а значит таможня, по идее, его не пропустит. То есть все сервисы а-ля Бандеролька сразу отметаются. Можно тупо-глупо везти его Почтой России. Но ээээ ... я не люблю получать кирпичи вместо ноутов. Видится последний вариант - просить френдов ввезти оный в Россию в багаже, а там уже разберемся, как забрать, но блин, вот просить не люблю и людей напрягать - не мое это.
Может есть выход простой, легальный без смс и регистрации, просто я его не  вижу? Приветствуются любые размышления на эту тему.
Немного моих новостей:
- сижу целыми днями дома, в ус не  дую, на работу не собираюсь, решаю накопившиеся за 3 года нерешенные проблемы, как то продажа этой долбаной комнаты в комуналке (никто не смотрит даже, ага), ну и тому подобные мелочи.
- в отпуск этой весной не полетели, потому что Макс перешел с Пятого на Первый, соответственно о поездке на полгода минимум нужно забыть.
- Эля странная девочка и в садик, тот, про который я ныла, что далеко, ходит с удовольствием. Ни разу утром не заплакала, когда ее там оставляли. Капец странная дочь растет. А еще если добавлю, что из садика вечером она уходить не хочет... Говорит: "я не пойду домой, я здесь останусь, у меня здесь друзья и воспитательница". Бггг. Короче, другая бы радовалась, я же грызу себя.
- Хочется странного. Нет, для начала хочется генеральную уборку, но чтобы ее делала не я, а потом уже странного, типа на работу выйтиторт съесть.

Пора бы уже стать сочной милфой, а все еще краснею при слове "хуй", а звонящие просят :"Девочка, позови маму к телефону".

В этом году у Деда Мороза ничего не просила, потому что мозги Страшиле должен дать не он, а Гудвин.
С работы увольнялась эпичнейше. Просто вах! Но в конце концов все сложилось хорошо.
Так что сейчас безработная. Скорее всего начну искать новое место ближе к осени. Посмотрим, слишком много неизвестных пока в моем уравнении))

Увидела, что у мужа в телефоне записана как Олесенька. Думаю: Пфффф
- А вот ты у меня записан как МУЖ. Если я упаду в обморок на улице или со мной что-то случится, то прохожие смогут легко найти номер того, кому нужно позвонить.*делаю лицо "я такая умная, прям зашибись"*
- Ага, это если они додумаются прикладывать каждый твой палец для разблокировки, что далеко не факт.
oh shiii...
Слушаю Земфира – Lightbulbs и громко подпеваю. Мозгов нет и не будет. Надеюсь, в этом дочь пойдет не в меня.

В последнее время стала ощущать тоску по Омску. Вообще бывшие города для меня практически как бывшие парни. Новосибирск скажем, как первая любовь, как первые серьезные отношения, которые за 8 лет изжили себя. И последний год я начала изменять ему с Омском, а в конце вообще ушла к нему. С Омском мне было очень хорошо, но, к сожалению, быстро закончилось, и его я променяла на более красивый Сочи, тоже предварительно с ним попробовав. И вроде бы и хороший он город, этот Сочи, и красивый, как картинка, и всем нравится, но как-то я несчастлива с ним. И всё чаще вспоминаю Омск с его милыми старыми домами, и даже Новосибирск, где была та стабильность, которую мне не дал Сочи, и даже Белово, мою детскую любовь.

Есть вот (ну вообще в мире, не у меня) лыжи для беговела. Что интересно, речь идет о двух пластмассовых хренюшках, которые ремешками крепятся к беговелу, фиксируя тем самым колеса. Только стоит это удовольствие почему-то 3000 рублей. Вот, сижу, страдаю.
Опять же книжки, а-ля виммельбух. Хорошие книжки, нашла на амазоне одну юзаную в хорошем состоянии за 5 долларов, вполне приемлемая цена. Но доставка будет стоить около 25 долларов и это очень несправедливо.
Короче, или я нищебродка, или все слишком дорого, или и то и другое сразу.
ЗЫ иногда перед сном думаю, что бы я сделала, будь у меня неограниченное количество денег. И первый ответ всегда - уехала бы. В теплую солнечную страну к морю. Хочу в Батуми. Жить там, есть мандарины и горя не знать.

Полтора года сюда не писала. Полтора года. Охренеть.
За эти полтора года Настина жизнь изменилась более чем полностью.
С проблемами, но все же переехала в город своей мечты, казалось бы, все должно бы теперь быть прекрасно, но нет.
Повзрослела, это да.
Разочаровались в некоторых вещах, это да.
Посадила на 4 года некогда  близкого человека, сменила 2 города, поросла кредитами и бытовухой.
Взрослая жизнь это очень весело, теперь и я это знаю

если еще не видели этот ролик о Сибири и пареньке с ДЦП - посмотрите. Я невероятно горда тем, что знакома с человеком, предложившим и помогавшим реализовать эту замечательную идею, с Юрой Земляновым, для которого благотворительность необходимая часть его жизни.

Короче, смотрю опять моя знакомая разместила у себя цитату некоего Торсунова. ну я это имя не первый раз слышу, полезла на ютуб смотреть, что за зверь. Ржала минут 20, почти начала икать. Про секес особенно смешно. Короче, если надо поржать, это туда. Потом пошла читать по всяким блогам про эту ересь, наткнулась на имя Валяевой, там про юбки, то-се, ну где-то опять же это слышала, вроде как от Лейлы, и тут это: http://skeily-ramires.livejournal.com/2 … l#comments
Пагни, вы лучше не ходите, девочки - это вам. :)

Люблю Бродского и все тут, Читайте:

Воротиться сюда через двадцать лет,
отыскать в песке босиком свой след.
И поднимет барбос лай на весь причал
не признаться, что рад, а что одичал.
Хочешь, скинь с себя пропотевший хлам;
но прислуга мертва опознать твой шрам.
А одну, что тебя, говорят, ждала,
не найти нигде, ибо всем дала.
Твой пацан подрос; он и сам матрос,
и глядит на тебя, точно ты — отброс.
И язык, на котором вокруг орут,
разбирать, похоже, напрасный труд.
То ли остров не тот, то ли впрямь, залив
синевой зрачок, стал твой глаз брезглив:
от куска земли горизонт волна
не забудет, видать, набегая на.

Как пишет одна там фотограф-микроблогер, цитируя опять же кого-то менее знатного:"Мысли нет. Все тупо."
А вообще хочется помечтать. Например, хочу попасть в следующем сезоне на Полунина. талантлив, чертяка, до безобразия. Хочется хорошо отпраздновать Хэлоуин. Выспаться. Съездить на месяца полтора-два в теплую страну, искупаться там в океане. Клубничного мороженого.
если тоже о чем-то вдруг замечталось, пишите, вдруг Дед мороз заглянет решить осуществить, пусть и в неурочный час.

Страстно люблю этот блог, сегодня прочитала про невротика, забавно. http://malka-lorenz.livejournal.com/327 … l#comments
Разговаривала с Виталиком по поводу детей и будущего. Он почему-то считает, что я изнываю дома от невозможности самореализации ну и чего там еще должна хотеть женщина в годах, просиживающая стринги в декрете.
А вот так подумать: да нифига. Все и всем я уже доказала. Мне нечего и некому доказывать, все, что можно и неможно уже было порвано на британский флаг неоднократно, шампанское по этому поводу выпито, раны зализаны, сломанные копья лежат в сторонке.Сейчас больше всего интересует вопрос спокойного выращивания маленькой девочки. Основное здесь слово "спокойного". Выдолбить себе и другим мозг - в этом я мастер.
С работой не склеилось. С другой стороны может и к лучшему - у Эль так режется зуб, что она с меня не слазит целыми днями. Дай Бог (или кто там еще, не знаю) мне сил выдержать весь этот зубной период и не свихнуться от ее крика и вечно раздираемой кожи.

все чаще прихожу к мысли, что это я какая-то дефектная.
Ну толкнул, ну божемой, с кем не бывает. Ну сложил ножи на краю стола, хотя я 100 раз просила так не делать, а потом попытался спихнуть вину на меня, ой, ну вобще трагедия. ну ушел в кухню с телефоном на час, хотя знает, что меня это каждый раз наводит на мысли, что он опять общается с этой клубникой-викторией. И все это за 3 дня Вот не надо мне на все эти поводы реагировать.
Не могу принять свою жизнь такой какая она есть. Все время: блииин (или что поматернее), не должно ТАК быть, нельзя со мной так.
Милая, зя, очень даже зя. Это моя жизнь и она будет теперь вот такой. Надо смириться с этим, отмести мысль о том что я достойна большего. Все имеем то, что имеем и каждый сам кузнец своему счастью. Я очень хочу принять на себяотвестсвенность за свою жизнь, это был бы поступок сильного взрослого человека, но пока предпочитаю тыкать пальцем в сторону партнера, стучать ножкой и ныть.
Леся, повзрослей.

http://nervnoe-serdce.livejournal.com/
читаю, ржу.
Дела у меня, как водится прямо перед днем рождения, совсем хреновы. Слава Игорю Вячеславовичу, хоть руки на себя накладывать не хочу и то ладно.
Вымыла окна, прибралась на лоджии, потушила мясо с сельдереем и помидорами, теперь вот морально разлагаюсь.

Вчера, во второй раз уже, побывала на живой библиотеке. Мне снова очень и очень понравилось. Народу в этом году было очень много, многие направленно шли "на Мездрича") Я успела прочитать всего 2 "книги" - католическая монахиня и параолимпиец. Оба невероятно чудесны, каждый по-своему.
Монахиня из Польши, живет здесь уже лет 7, отлично говорит на русском. В рамках католической программы их конгрегации занимается с детьми.
На вопрос, жалеет ли она иногда о том, что выбрала монастырь, а не мирскую жизнь ответила, что не жалеет. Потому что мы все и всегда себе представляем, что будет вот такой вот прекрасный муж, такая вот замечательная семья со здоровыми, красивыми, талантливыми детьми, а на самом деле так не будет. Будет как-то иначе.
Блин, до чего же она права, аж обидно. Ведь и я мечтала о том, что мой муж будет такой весь прекрасный, мой ребенок будет болеть максимум соплями или будут сбитые коленки, а оказывается все абсолютно иначе. Это все оказывается совсем не тем, чего желала в начале. То естьэто какой-то закон жизни такой. Желаешь одного, получаешь это, разворачиваешь конфетку, а там совсем другое, котлетка, например. Просто так тебя услышало мироздание. Ты сказал конфетку, а оно услышало котлетку. И котлетка вроде тоже такая ничего себе, но хотел-то ты конфетку.
С параолимпийцем поразила мысль, что ему видится, что максимально комфортно будет инвалидам, если их посадить всех в один дом, который будет приспособлен под их нужды, и его совсем не смущает мысль о том, что это какое-то гетто получается. По его словам, гораздо важнее в плане выживания - выбираться на улицу, двигаться, уметь себя обслуживать, чем отношение окружающих.
У него потрясающая сила духа, Он очень большого роста, огромные руки, привлекательный мужчина. Но он не испытавает чувства зависти к тем, кто в свои 20-25 с руками-ногами ничем не занят и просто просирает жизнь. По его словам он живет так, как хотел бы жить.
В следующем году нужно будет снова обязательно сходить.

Слушаю Тори Амос. Вот молодец баба. И голос и музыка и тексты и то се, но все равно с ней что-то не так.
Вот, еще думаю, чем бы себя, безутешную, развлечь. В воскресенье увижусь с Нельчонком, но предполагаю, что нелегко нам будет говорить. Надо попробовать порисовать. Пока Эля гуляет, сижу пою. Бггг, вот соседи-то рады, наверное.

Только что я узнала, что мой муж мне изменяет.
Херово.

Чят, кто-нибудь пробовал Афобазол? Как оно? Мне зверобой, валерьянка, пион, пустырник, Магне Б6 уже не вкатывают. Есть ченить безрецептурное и посильнее?

http://nsknews.info/news/148166
Элько такая милая в этом сюжете, мимими.

Давно  собираюсь  духом описать мое нынешнее  житье,   все руки никак не доходили. А  тут Макс на   неделю в командировке,  можно распоряжаться вечерним  временем))
Короче, вся эта фигня с тем, что ребенок и  его взращивание есть большое напряжение сил - правда. Для меня во всяком случае. Причин  довольно много, вроде все мелкие, но в комплексе  это какой-то огромный  вал, который захлестывает с  головой, не дает отдышаться,  накатывает следующий, и так по  кругу.
Ну во-первых болезни. Если бы не этот злоебучий атопический дерматит,  из-за которого Эльча пытается сорвать с себя кожу, все было бы  чуть более приятно. У Эль хороший, веселый, добрый нрав. Не могу сказать  что она нытик. Но это не касается  того времени, когда  у нее обострение. Блять, и вылечить нет никакой возможности,  только перерасти.
Во-вторых  зубы. Нет,  понятно, что они  должны вылезти и меня не может не радовать их появление как таковое, но йоптвоюмать! Бедная моя грудь в  эти дни. И хвала  тем, кто придумал детское обезболивающее.
В  третьих,  это невозможность делать то, что  хочется мне,  даже изредка. Вот Неля зовет в 18-30 попить кофе на Красном. Казалось бы, Эльчу в зубы и вперед. Но тут куча "но": у нее насморк и не   хочется осложнений, даже  если бы не насморк, то отбой в  20-00, а сидеть и пить кофе аж  30 минут сомнительное удовольствие. А   друзей хочется увидеть. Особенно тех  у кого детей нет. Ибо  обсуждение   прикорма, кто что  умеет  делать,  болячек и  прочей  чепухи уже в печенках.
В- четвертых,   общественность в лице родни. Ну, думаю, тут даже говорить не стоит, что  я  хреновая мать,  все делаю не  так и вообще ребенка на  корню гублю. Это,  пожалуй, самый простой пункт, тут все  решается банальным не-общением, туманностью формулировок, сухим "у нас все нормально".
Бггг, поныла)))
Предохраняйтесь, друзья. И будьте счастливы.

В институте просто ненавидела древнегреческий (Соснин, прости). Это было как в тумане - прихожу на пару, и как баран на новые ворота. Пересдавала рекордное количество раз (6!). Причем и препод просто душка, и ничего такого сверхъестественного в этом языке нет, но вот никак, хоть головой о парту бейся.
А какие предметы не давались вам и почему, расскажите.

Невозбранно шью фетровые игрушки на ёлку. Уже готовы барашек, 2 кота, кит и елочный шар. А расскажите, как вы готовитесь к новому году? А то как-то подготовительный пыл утихает...

Пасаны, у Slipknot новый альбом вышел. Сначала как-то не понравился, а потом послушала погромче и втянулась)вала богам, Эльче тоже нравится, кивает головой.
Справили ей годик. Жулька получила много подарков, но большое количество народу утомило и меня и ее. Время мчится так быстро. Мне хочется, чтобы она подольше оставалась моей бэйби.

Вот и меня припекло настолько, что сижу, строчу. :)
Самое интересное во всей ситуации с Украиной для меня даже не то, что война и из-за чего она и вся эта пропаганда с обеих сторон (со времен герра Геббельса ничего не изменилось - все как по писаному), а то, что не сговариваясь все знакомые, хоть каким-то боком имеющие отношение к СМИ приняли точку зрения "не верю". Вот и я не склонна верить. Как послушаю вечером за чашкой чая, как делаются новости. Наверное, даже слово это в кавычки брать надо. Потому что есть информационный повод, а вот все остальное - ловкость рук и никакого мошенничества.
Возьмем сегодняшнее, что они там отрабатывают - ВВП в ГА открывает ГЭС, проверяет как там дела с раздачей денег потерпевшим. Ага, ок. Рейтинг у него упал - это раз, и новый ТВ сезон начался, все вернулись с дач  - это два. И ни ГЭС, ни раздача слонов не имеют ни-ка-кого значения.
Так к чему это я? Противно это все. Нет, жить можно. Человек не блоха - ко всему привыкнуть можно.

Здесь новость о машинах, которые зафигачили краской, наша тоже тут стояла, вся теперь в мелкую крапинку, не отмывается.
http://news.ngs.ru/more/1874471/

Эле прописали 6 месяцев носить шину Виленского. 24 часа, снимая только для смены подгузника и одежды.
Блять.
Что угодно готова отдать, лишь бы она не болела.

Сегодняшний день наполнен целой кучой и еще тележкой приятных и не очень событий. Вот живешь-живешь день за днем и ничего не происходит, а тут вот:
-Эля сама спустилась с нашей кровати. Гениально ящитаю. Захожу проведать ее, кк она там спит, голубка моя, а она сидит на полу и улыбается мне. Как спустилась - фиг знает. Я ее учила поворачиваться и лапами спускаться на пол, может так и сделала? Раньше всегда падала и приземлялась на голову.
- Эля  сама съела 3 (!) ложки рисовой каши. Тут у меня уже полголовы седые - ребенок ничего кроме грудного молока не признает и тут БАМЦ! съела! Улыбаясь! Короче,  как блондинка готова ставить мильон (!!!) восклицательных знаков и опять же поражаться тому, как она растет
- из плохих новостей - в этом проклятом городе куда-то подевалась канва-равномерка. Нет, вам вот смешно, а я страдаю. Не хочется заказывать, заказ придет недели через 2, а я сейчас хочу начать вышивать, у меня уже руки, знаете ли, чешутся.
Да, не блеснула умом.) Черт, но мещанство иногда здорово, мне по крайней мере нравится. Плохо, что забываю как говорить и писать. Книгу Акунина недавно прочитала с удовольствием, но 300 страниц 3 дня... Батюшки, да где ж это видано так растягивать, раньше бы за день проглотила запросто. Теперь жую рассказы сестер Толстых. Вроде пока ничего.
Всем удачной пятницы и выходных. Лето продолжается, друзья!

Блин, ну до чего же обломно, к Пете на день рождения не попали из-за этого ебаного паводка. Морочили-морочили голову до середины пятницы и хуууякс, забрали мужа. И короче мы с Элей остались одни на все выходные. А там были другие дети и так хотелось посмотреть, как она на них отреагирует, потому что на прогулках в коляске уже высовывается и  смотрит на других детей. Честности ради, она на все шумящее смотрит, и на голубей и на мужиков, играющих в футбол на "Фламинго" и матерящихся как черти, и на крутящиеся в парке аттракционы.
И еще сегодня она впервые сама встала у кроватки. В общем, сняли подушку Фрейка мы в начале мая и вот с тех пора она научилась нормально ползать, самостоятельно садиться и вот теперь и вставать у опоры. Падает, когда хочет встать в основном, злится, но чо уж, се ля ви. Стараюсь по мере сил не квохтать и не зависать над ней. Ок, поймали, не всегда у меня это получается :)
Единственное что прямо сильно меня огорчает, это атопический дерматит. Блин, шаг вперед, два назад. Вот совсем недавно вся кожа уже было очистилась и снова покраснела вся, чешется, из-за этого у нее настроение портится ыыыуууааа все что угодно готова отдать, лишь бы это закончилось. Но судя по статистике это проходит к первому классу школы. То бишь еще жить и жить с этим. И пока не брошу кормить грудью, придется держать диету, а я уже 48 кг и вес продолжает падать. Была бы чуть поглупее, радовалась бы этому факту.
Ну, выше нос, пошла есть вареную цветную капусту. Мммм, вкуснотища!

Уааа, я ее домучила наконец.

Мама подарила мне ее на день рождения года два назад, в беременность не вышивала, тяжело спине было и вот наконец я ее закончила. Уходит бабуле на юбилей, благо у нее над диваном освободилась большая стена. Ма и па согласились рамку сделать сами, иначе пересылка влетит в копеечку, да и рамка на такую дуру тысячи 3 будет стоить. Короче, уф, выдохнула.
Теперь для успокоения нервов ковыряю белого медведя на белой канве (удушить бы дизайнера за такой выбор), кстати и его мне тоже подарили.
О, Боги, Боги, услышьте, пусть в следующий раз мне дарят только на льне и желательно Тею Гувернер и желательно мотивы фрукты-насекомые-овощи. На крайняк ее сэмплер. Я буду  об этом молиться.

В прошлые выходные задумала наконец-то окультуриться, пока гуляли по Академу решили зайти на выставку в ДУ. Там выставлялся местный художник, рисует кошек, но речь не о нем.
Зашла в здание, спрашиваю действует ли выставка, сколько стоит, куда идти и вежливо поинтересовалась, мол, ничего, что мы с коляской? Ну и тут началось: мне предложили взять дочь на руки.отказалась по той причине, что весит она 10 кг и вообще спит, а будить ее не охота. Ок, тогда предложили оставить коляску с ребенком в гардеробе. Спросили, заплачет ли ребенок (круто, они решили что ли что это нарушение общественного порядка? Я даже представить себе эту извращенную логику не могу)  Тут у меня уже терпение и кончилось. Видимо я как-то особенно зверски посмотрела и с рыканьем начала требовать прихода директора или любого управляющго этого заведения с вопросом: "А чёйто с детьми-то нельзя? Что за проблема в коляске такая?". Забыла, блин, спросить, инвалидов колясочников они тоже просят пройти без колесного средства? Урод на уроде сидит и уродом погоняет.
Пост бешеной мамашки закончен, теперь немного о новостях в столице Сибири.
Наша сборная по Мини-футболу рвет всех на подходе, скоро играют полуфинал.
В городе были замечены машины, которые счищают песок с дорог, может хоть не так пыльно будет.
Погода так себе, то тепло и все ходят без курток, то дожди, холодный ветер и снова приходится упаковываться в пальто и простуженно сипеть голосом.
Нельчонок играет в "Утиной охоте" по Вампилову.
На почте постоянные очереди из сорокалетних дам с натоптышами, которые стоят в ожидании и алкая посылок от какого-нибудь Орифлейма.
Все лето придется провести дома, да и осень-зиму, как ни странно, тоже. Такие дела, такие дела.

http://gutta-honey.livejournal.com/385164.html

http://vk.com/moremorewarmer
Если у кого-то есть желание и возможность поблаготворительствовать, вэлкам.

Мне ирригатор  починки доставили. Все, теперь я радостная прыгаю и пляшу. Задолбалась без него, с декабря сломанный стоял...
Вот еще печаль приключилась - деньги уходят на лечение Эли и мечта об отдыхе где-нибудь в солнечном Израиле в октябре накрылась медным тазом. Ну, с другой стороны, хорошо, что хоть были накопления и не приходится бегать с высунутым языком по городу и деньги занимать.
Ммм! Мммм! И послушайте песню Чипа и Дейла на китайском языке.

Весна пока совсем не чувствуется.
С сентября я поменяла 5 мест жительства, и с каждым переездом у меня всё менялось более чем полностью. 4 месяца апатии, алкоголя и интернета. Месяц, полный приятностей и самообмана, этой прекрасной видимости, которая однако доставляла.  2 месяца в Сочи, насыщенных до предела, причём месяц опять же приятностей и месяц хуйни (ну вот и я теперь знаю, что такое френдзона), и вот Настя снова в Нске. Новая квартира, новый район, и, наверное, новая жизнь. Ещё не понятно, хорошо всё или не очень, дальше будет видно.
Как-то быстро я стала всё отпускать, расстояние лечит и ещё как.
Пиздострадания остались в Адлере, это радует. Больше я себе такого не позволю. Надеюсь.

Не могу пройти мимо и не отметить 100 дневный воркаут Руслана Дудника. Я пока всего лишь на 42 дне, но уже постепенно видны результаты. Килограммы, набранные за беременность ушли не все, так что я теперь жирная коровка, но вот что касается мышц (уа-ха-ха), которых у меня отродясь не было, тут все не так печально, оказывается.
Я это к чему: не верилось, что можно будет чуть меньше, чем за месяц получить видимый результат, а нате ж вам, он есть. Правда отжимаюсь я по-прежнему, как дохлая курица и на коленках, но....что "но"? ... Но уже как-то не так корявисто, вот.
Интересующимся ссыль на воркаут прошлого года (нужно ли говорить, что нынче я нищеброд и не стала платить денег за контроль моих упражнений?)
http://ostrovrusa.ru/vse-stati-bloga
Из иных новостей - я дорвалась до икеи и скоро на лоджии появятся расчудесные полочки, куда я смогу переложить некоторые коробки из шкафа и настанет мне счастье. счастье будет заключаться в том, что вещи перестанут падать на мою многострадальную голову и выпрыгивать на меня при открывании двери.
Вышивка сакуры идет нууууудно и долго. Такими темпами яее еще месяцев 5 буду ковырять, но надо закончить и все, поставлю крест на этом грязном деле. Займусь чем-нибудь другим.

У меня болят руки от того, что я час укачивала Элю. У нее была истерика. Облёвана и, следовательно, дурно пахну. Ем я одну только вареную гречку без масла. Чай без сахара. У меня клоками лезут волосы и кожа сохнет настолько сильно, что я похожа на гоблина. Я практически ни с кем не общаюсь и все мои интересы лежат в области детских сыпей и какашек. Я просыпаюсь каждый час и сплю в общей сложности 5 часов ночью и 2 часа днем. Ночью от усталости я не могу уснуть и тогда это не 5 часов, а 3. Я плохо понимаю то, что мне говорят и забываю названия предметов.
И нет, здесь не будет "оно того стоит".