Весна вошла в меня рвано-непостоянной депрессией. Настроение скачет, как кенгуру по просторам Австралии. От безобъектной полной влюблённости до нервного раздражения от всех окружающих; от глобального позитивизма к банально угэшному "Жизнь говно!"; от ощущения собственого могущества до чувства полного бессилия. Каждый день смеюсь. Каждый день плачу. Пытаюсь взять себя в руки, беру, вновь отпускаю. Знаю, что всё будет хорошо. Знаю, что всё будет. Брожу по комнате из угла в угол, перебираю глазами оставшиеся на полке книжки... Цепляюсь взглядом за "Книгу Воина света" и опять окунаюсь с головой в волну воспоминаний.
Эта женщина. Тамара. Она была сестрой хорошего друга моего отца. Из того поколения романтиков 70-х. Она жила в академ-городке со своей овчаркой. У неё была какая-то болезнь, отражающаяся на двигательном аппарате. Когда я только приехала в Новосибирск, то жила у неё. Всего несколько дней, пока приводили комнату в общаге в порядок. Но мне очень запомнилась эта женщина. Призрачно худая и еле стоящая на ногах. Она просыпалась очень рано и разговаривала со своей собакой. И в её голосе было столько доброты и в тоже время грусти. Я запомнила этот голос, и это слово "собаченька"...
Ездить до универа было утомительно скучной, поэтому найдя на её полках маленькую книжечку Каэльо, я попросила взять почитать. "Бери. Хорошая книга. Как прочитаешь - вернешь..." Это было моё знакомство с Коэльо, и конечно для юной наивной шеснадцетилетней девочки, знакомство было приятным.
Началась университетская жизнь, общага, новые знакомые, большой город... И я ходила с этим блеском в округленных глазах, какой бывает у многих перваков. И конечно же мне было не до книги. Иногда вечерами я вспоминала о тёте Тамаре, думала, что надо отвезти книгу. Пару раз звонила. Но книга так и оставалась у меня. И как вы уже поняли, она уже навсегда осталась у меня.
Однажды днём мне позвонила мама и сказала, что тётя Тамара умерла. И вот эта "Книга воина света" осталась воспоминанием об этой женщине, доброй и грустной, душевной и одинокой. И я уже перечитала не одну книгу Коэльо, начала его считать наивно-попсовым автором и потеряла всякий к нему интерес. Но эту книгу я люблю. Эта книга всегда напоминает мне о том, что завтра может быть уже поздно.

Улыбаемся. Всё будет хорошо. Всё уже хорошо.

Праздник.
Воспоминание из детства: вечер 7 марта, мы сидим с сестрой у мамы в машине и случайно заглядываем к ней в сумку. Там два набора с маленькими пласмасовыми фигурками животных. Слоны, бегимоты, жирафы... В два голоса с сестрой начинаем вопить: "Мама, мама, это нам?!". Мама очень уставшая. Она держит свой магазин и сегодня ездила в город за таваром. Она сама водит машину, сама закупает товар, сама разгружает машину... Вся эта тяжелая работа на её женских плечах. Вот и сейчас в предверии праздника она только вернулась из города. Уставшая и злая.
- Нет, это не вам! не лезте туда! - немного срывается.
- Ну мам, ну это же нам? да? Завтра же праздник и это подарки, да?
- Какой завтра праздник?
- Как какой? Женский день!
- Ну вот. Женский день. А вы пока ещё не женщины, вы ещё маленькие девочки! Так что это не вам подарки...
Мы с сестрой дуемся, а на утро получаем в подарок по набору с маленькими пласмасовыми фигурками животных.
С детства праздники были для меня чудом. Всегда были сюрпризы и это волнующее чувство внутри... Всегда была мамина любовь. Любовь, чудеса и подарки. Но всё это закончилось в тот момент, когда кончилось детство. Закончилось, но где-то внутри меня остался маленький ребенок, который по-прежднему ждёт любви, чудес и подарков на каждый праздник. И каждый праздник расстраивается и плачет по ночам уткнувшись в подушку.
Давно уже уяснла для себя: хочешь праздника, устраивай его сама. И дело не в том, что ты никому не нужна. Дело в том, что просто окружающие не знают, что нужно тебе. Откуда им знать, что именно в этот день тебе так одиноко и так паршиво. Что именно в этот день ты мечтала получить хотя бы один самый маленький тюльпан.
Банально, сопли... пусть.

Весна

Процент сумасшедших в нашей квартире
увеличится, если ты не придешь.
И весна - не весна, если ты позабыла
свой город дождей, этот садик и дом.
В коммунальной квартире -
Содом и Гоморра:
кошки рожают, дети орут,
и посудой гремят соседские монстры,
курят, курят и счастье куют.

Весна, весна идет.
Весне - дорогу!

Но я понимаю, что все тебе это
давно надоело, и больше, чем жить.
Что нет пустоты, есть отсутствие веры,
что нет нелюбви, есть присутствие лжи.
А март своим безразборчивым бредом
уложит в свой грунт тела молодых,
да так, чтоб не смог реаниматор
в искусстве своем сам себя превзойти.

Весна, весна идет...

И что из того, что расторгнуты связи?
И что из того, что молчат провода ?
И что из того, что все песни похожи
одна на другую, а та - на тебя?
В моей преисподней как будто бы людно,
но поздно сшивать уже рану край в край.
И я разделяю все случаи жизни
на что было до и после тебя...

Весна, весна идет...

                                      НС

Сидела вечером. Пила зеленый чай. И совсем не думала о тебе... и даже не думала думать. Но тут по радио в новостях сказали, что в Питере от падения сосулек пострадали 45 человек. А один студент настолько пострадал, что умер. Не дождался весны...
А ты смеялся надо мной, что я так переживаю из-за этих огромных ледянных сталактитов, свисающих с крыш Питерских домов. В этих узких проулках даже некуда спрятаться от них... 

Зато в Питере можно не бояться турникетов в метро.

Моё первое воспоминание о тебе - это первое воспоминание моей жизни. Мне около трёх лет. У меня истерика. Я рыдаю взахлёб и истошно воплю: КАТЯТААААК СЕЛИИИИИИИ!!!! Ты держишь меня на руках и пытаешься успокоить. Котяток не съели, они просто спрятались.
Мне года четыре. Теперь ты для меня - это коробочки из под конфет на самой верхней полке стилажа с книгами. Мама говорит: "Не трогайте, это папино". А когда мама уходит, мы с сестрой составляем стулья и корабкаемся наверх. Мы достаем эти коробочки из под шоколадных конфет, открываем их. Там в каждой луночке, где когда-то лежала заветная сладость, теперь хранятся другие сокровища - маленькие самоцветы, полудрагоценные камушки. Наш папа - геолог. Мы перебираем их, любуемся, аккуратно складываем обратно и убираем коробки на место.
Тебя рядом нет. Ты - это иллюстрированные книжки волтдиснеевских мультиков, приходящие откуда-то из Сибири. Дамбо, Красавица и Чудовище, Золушка, Бэмби... Ни у кого нет таких красивых книжек. Мы ими гордимся и с нетерпением ждём новых посылок от папы.
Мне пять лет. Мы с тобой в Улан-Уде у твоих друзей. Я с каими-то девочками делаю и пускаю с балкона бумажные самолётики. Они разлетаются в разные стороны. На следующий день ты говоришь, что звонила мама и рассказала, что к ней с утра в окно залетел один самолётик. Мама в четырёх тысячах километров от нас. А я смотрю с горящими глазами и спрашиваю: Мой самолётик долетел до мамы? И ты отвечаешь: Да, твой отважный самолётик долетел до мамы. Ты - это наивный обман маленьких детей.
Хех. Вспомнилось ещё про самолёты... Всей группой на прогулке в детском саду. И каждый раз, когда в небе пролетает и гудит самолёт, все на перебой начинают галдеть и спорить, что в этот самолёт ведёт их папа. А я стою молчу. Потому что знаю навеняка, что этот самолёт ведёт МОЙ ПАПА. Потому что именно моего папы нет рядом, нет дома. Ты - это мифический пилот самолёта.
Вот я в начальной школе. Учительница показывает нам какие-то рисунки, иллюстрации к загадкам. Очень забавные карикатуры, всем детям очень нравится. Когда все загадки отгаданы, моя первая учительница говорит, что рисунки рисовал Галин папа. Все смотрят на меня с небольшой завистью. И я так горжусь в этот момент тобой. Ты - это смешные карикатуры.
Ты уже живёшь в своём маленьком домике на краю посёлка. Иногда я прихожу к тебе в гости. Ты говоришь: я как раз собирался проявлять фотографии. И всё внутри трепещит от восторга. Кто не знаком с таинством проявления плёнки и фотографий, тот никогда не поймёт этого восторга. Я помогаю тебе проявлять фотграфии. Прикасаюсь к настоящему волшебству. Ты - это волшебство создания фотографий.
А ещё возле своего домика в сарае ты сделал собственную коптильню. И с тех пор для меня ты - запах красной копчённой рыбы.
Я уже перешла в среднюю школу. А ты - это письма с полей. Письма, в которых ты рассказываешь о наглых евражках и гордых орлах. Мы читаем их с сестрой и смеёмся. Ты - это необыкновенный рассказчик. Ты - это поразительное чувство юмора.
Помню, как ты научил нас плавить свинец на костре и мы выплавляли с тобой разные фигурки. А ещё как-то ты сделал парашют из пакетв и мы ходили запускать плюшевого мышонка с горы. Ты - это кладезь увлекательных идей.
Год от года время начинает течь всё быстрее. Вот у тебя уже другая семья и ещё две дочери. Мне всегда казалось, что так и должно быть. Мы с мамой уезжаем жить в город и теперь ты - это чаепитие на маленькой кухне в хрущевке раз в месяц. Ты - это интересные книги и диски с музыкой в подарок. Ты - это новые анекдоты.
Я заканчиваю школу. Тепрь мы ещё дальше друг от друга. Я катаюсь по стране в плацкартных поездах. И в Питере на проуренной кухне в пять утра я слышу: "Дядя Саша - крутой чувак!!", а на Байкале на закате от незнакомого человека "Сашка Ступин - мировой парень!". И я всё так же горжусь тобой. Я приезжаю к тебе раз в год и мы пьём с тобой пиво с красной копчёной рыбой на кухонке во всё том же домике на краю посёлка. Я так люблю эти редкие вечера. Я так люблю тебя. Ты - это самый лучший отец в мире.

И вот тебе сегодня исполняется пятьдесят лет. Я не могу тебя поздравить, потому что ты работаешь в глухой тундре, где не ловит никакая связь. Я не могу сказать тебе всё это, потому что... просто не могу. И я понимаю, что блог на студенческом форуме не самое подходящее место для этого... или самое не подходящее... но как-то так...

Я влюбилась в эту музыку и в эту женщину! Нино Катамадзе. Поистине музыка неподдающаяся описанию, мировая музыка. Это больше, чем музыка. Это тот глоток кислорода, которого так не хватало. Это то ощущение, которое я так давно искала. Нашла. Спасибо.
Не передать словами.
Точнее любые слова тут обнулят всё. Так же как пустая болтовня о любви обнуляет саму любовь.

Просто хочу вернуться туда. На последний ряд концертного зала ДКЖ. На 9 место. И ещё раз пережить все эти эмоции. Почувствовать эту музыку, это волшебство.

Спасибо ДКЖ за уютные кресла.
Спасибо Тошику за саботаж.
Спасибо Нино Катамадзе. СПАСИБО!!!

хочу обнимаццца! валяццца и обнимаццца! обнимаца и валяца! обнимацаобнимацаобнимаца! крепко крепко крепко

Через три дня мне исполнится 21 год. Мне можно будет с наглым лицом и чистой совестью покупать и пить водку, и ходить в пафосные клубы. Только ни тем ни другим я не занимаюсь. Только ни того ни другого я не хочу. Только совесть не так уж и чиста.
Страно. Нет этой предднераждёвской депрессии. Когда ты рвёшь и мечешь, что вот мол, мне уже столько стукнет, а я ничего не сделала, ничего не добилась, меня никто не любит и вообще всё к чертям собачим... Нет, не буду рвать и метать. Просто меланхолично размышляю о том, чего же я хочу получить... в подарок... от жизни.
Глоток кислорода. Именно такой, о котором идёт речь в одноимённом творении. Чтобы наконец-то очнуться. Выйти из этой прострации, в которой я пребываю последние полтора года.
Хочу безумия, хочу адреналина, хочу чувств, хочу эмоций. Хочу босиком по траве и камням, по прошлогодней хвое и песку. Хочу с головой под воду. Хочу на высокую вершину. Хочу с высоты четырех километров прыгнуть вниз. Хочу новые города. Кочу на велосипеде без остановок далеко далеко.
Хочу кричать. Хочу, чтобы кто-нибудь заставил меня кричать. От боли, от радости, от страха, от наслаждения, от злости, от любви... не важно. просто сделайте так, чтобы я закричала?

Через три дня мне исполнится 21 год. Когда лет в шесть я засыпала со своим плюшевым Свином в обнику, думалось мне о том, что люди в 21 год - это такие взрослые семейные существа. Они уже не совершают глупостей и знают всё об этом мире. Сегодня я засыпаю всё с тем же Свином в обнимку и думаю о том, что сколько же ещё глупостей мне предстоит совершить, и о том, что я никогда так и не узнаю всё об этом мире. не смогу его понять.
И кто-то как всегда скажет мне "выкинь всё это из головы"... и кто-то как всегда посоветутет мне "найти работу, мужика и успокоиться"... спасибо за советы, идите в жопу.

Через три дня мне исполнится 21 год. Я устрою праздник и приглашу друзей. И я буду радоваться в этот день. Радоваться тому, что у меня есть друзья. Такие хорошие люди. Буду радоваться тому, что меня любят. Буду радоваться тому, что я кому-то нужна, а значит -  не бесполезна для этого мира... а значит - 21 год прожит не зря))

Ищу человека, который будет охранять мои сны.

о том, что надо ложиться спать. но так холодно, так грустно, так сопливо. и снятся плохие сны. уже неделю.
что-то не так.

Первый курс. Первая сессия... Готовишься к экзаменам за три дня. Учишь, пишешь шпоры. Боишься. Волнуешься. Топчишься перед аудиторией со своими одногруппниками и вы дружно мечтаете: а вот бы препод пришёл, поставил всем пятерки просто так и ушёл!
Все знают, что так не будет. Что преподаватель спросит по совести. Пятерки получат только самые ботаники и проныры. Но все всё равно продолжают мечтать... а вот бы...
Пятый курс. Последняя сессия. Не готовишься к экзамену вообще. Смотришь фильмы, болтаешь по аське. Ни капли волнения. Лениво и опоздавши идёшь до аудитории. Приходит преподователь. Собирает зачётки. Ставит всем пятёрки. Уходит.
Мечты сбываются, когда перестаёшь об этом мечтать.

Святая мученица Галина пострадала во время гонения на христиан при императоре Декии в Коринфе. Язычники бросили ее в море, но она не утонула, а пошла по воде, как по суше. Мучители догнали ее на корабле, повесили ей камень на шею и утопили. Это случилось в 251 году.

пять утра. ещё непроснувшийся город. дешёвая забегаловка с прозрачными стенами. чай.
что я тут делаю? зачем я сюда вернулась? хочется ехать дальше, отменив конечную точку маршрута. работать без мыслей о карьере и больших деньгах. писать открытки друзьям в другие города. верить в любовь, которая ещё быть может...

мысли. проводник плацкартного вагона пообещал мне, что если я куплю две Чоко-пайки вместо ондной, то перестану быть одинокой.

жизнь. улыбаюсь тебе.
:)

как расшифровывается КПСС?)

на тебе... он - ГЕНИЙ!

в животе приятно соседствуют окрошка и карсное сухое вино. Окрошка в Рождество - это уже традиция... не семейная. моя личная)
семейные традиции... сплошная ругань. традиционная уже.
а помнится в детстве ходили коледовать в этот чудный вечер. наряжались во что попало, учили наизусть целые песни про Рождество и Коляду. брали овоськи побольше и отправлялись на промысел. все радушно пускали в дом разукрашенных детей, щедро насыпали конфет. Приходили под поздний вечер домой с огромным пакетом конфет и прочих сладостей и начинался дележХ)) вот это была традиция... этого события ждали целый год. а сейчас люди сидят за семью замками и жуют свои конфеты в одиночку.

а вчера был джазззз... два часа хороше живой музыки... успокоилась. а то вся я - большой комок нервов. и когда я умудрилась стать такой?

день пятый (?)

Чем занять себя второго января? пойти в зоопарк повидать тигра. Афиша дезинформировала пёстрыми плакатами, обещающими парад кошачих... Идём. Никакого парада котов и тигров нет, банальная фотовыставка. А Ленингадский Зоопарк так совсем пииичааааль. Нашли только волосатую корову, которую можно было даже погладить, компанию сов, несчастную обезьяну, сидящую в сугробе и символ этого года - тигра. Точнее это была тигрица, которая ходила из угла в угол и жалобно орала...
Ну хоть что-то в Нске лучше)
Вечер коротать решено было на представлении театра кошек КуклачоваХ) среди дедсадовцев и школоты сидели и наблюдали за обдолбаными котами, которые выполняли простецкие номера за очередную порцию дозы... дети радовались и смеялись. Меня веселил только клоун  - Куклачов младший. в антаракте выпили кофе с коньячком, стало веселее) под конец совсем взбодрились и на финальном номере, когда на сцену вылезло куча детворы и котэ Сосиска бежал по их спинам, мы с мамой во весь голос кричали СО-СИ-СКА! СО-СИ-СКА!!
завтра ещё на Цирк Никулина идёмХ) камбек ту безоблачное детство))

когда я уже перестану ждать от этого праздника чуда и тепла??
Деда Мороз, подари мне любовь, а? надоело уже быть таким чёрствым и одиноким сухарёмХ))

... и выдох...
спокойствиеспокойствиеспокойствие
семь часов из дня третего провелись в МегеИкеиАшане... брррр... вдох-выдох.

день второй

Настолько привыкаешь к своему одинчеству и самостоятельности, что любые вмешательства в твою жизнь вызывают нервные потряхивания и бурные закипания нутра.

день первый

Пулково отдает совком, но почему-то именно там уютнее чем в Шереметьево. так много людей и какие длинные эскалаторы... словно в преисподню спускаешься...
пора спать)

Ты видел его глаза? Это же всё равно, что слушать Beatles © пухлый парень из Superbad

Я это к тому, что Битлы по-прежднему прекрасны;))

Давай ты приедешь в Питер и мы погуляем по Невскому. Я расскажу тебе, как живу. Свернём к одному из замёрших каналов, и ты мне расскажешь как там, в Москве. Расскажешь невероятные истории твоих путешествий по России, про знакомых, у которых гостишь. А я похвастаюсь тебе книгой, которой подарил мне Андрей Малов, а ты купил её за 700 рублей. Буду дразниться, и ты скажешь какую-нибудь гадость.
Давай ты приедешь в Питер и мы побредём куда-нибудь без маршрута, радуясь как первооткрыватели всяким мелочам. Я буду говорить тебе о том, как я сама себе надоела и что моё сердце превратилось в чёрствый сухарь. А ты будешь шутить и перебивать. Я как всегда буду злиться и ругаться и бить тебя.
Давай ты приедешь в Питер всего на пару дней. Сядешь вечером на поезд в Москве и уже утром я встречу тебя на вокзале. Зайдём в Макдональдс и купим Хэппи-Мил, и получим дурацкие игрушки в подарок. Будем жевать бургер и вспоминать общих знакомых. Давай ты приедешь...


P.S. Интересно, ты всё ещё заходишь в мой дневник?:) давай приезжай, засранец!

что есть люди, которые тебя так хорошо знают




                                                                                                                   
                                                                                                                      и тем не менее любят...

Почему я не вижу красоты в зиме? я пытаюсь найти, но тщетно. Я пытаюсь понять поэтов, но безрезультатно. Что такого очаровательного в этом времени года? Обветренное лицо и окочаневшие руки. За окном сплошная серость. Всё не белое и пушистое, а просто серое. Люди угрюмые, спешащие в тепло... Брррр... Не хочу выходить из дома. Хочу быть бурым медведем. Спать до наступления весны.
И с каждым годом всё больше не люблю я зимушку. Ещё немного и начну её ненавидеть... Плевать на праздники, Новый Год и День Рождения. Я бы их променяла неглядя на возможность скататься на велосипеде до Обского. Походить босиком по песку. Окунуться в воду. Валяться на траве. Или просто сидеть на подокойнике свесив ноги, смотреть на людей, радостных и лёгких.
Это не просто приятные мысли. Это самая натуральная ломка. Хочу тепла. Хочу ярких красок. Хочу кататься. Хочу лета!!!

...перенеси меня в май...

подарите мне кто-нибудь шерятянные руковички? а то ручки мёрзнут. вон сегодня пальцы обморозила((

на лисапеде. уехать далеко. не думать ни о чём. просто крутить педали. слушать музыку. просто быть счастливой.
ненавижу зиму.

Link it to the world,
Link it to yourself,
Stretch it like a birth squeeze.
The love for what you hide,
For bitterness inside
Is growing like the new born

You've seen, seen too much
Too young, young:
Soulless is everywhere.

Hopeless time to roam.
The distance to your home
Fades away to nowhere.
How much are you worth?
You can't come down to earth.

You're swelling up,
You're unstoppable.

You've seen, seen too much
Too young, young:
Soulless is everywhere.

Destroy the spineless
Show me it's real
Wasting our last chance
To come away.
Just break a silence,
Cuz I’m drifting away
Away from you.

You've seen, seen too much
Too young, young:
Soulless is everywhere.

Кто-нибудь! Придите ко мне в гости, раскрутите мне ноут, чтобы я смогла почистить винтиляцию (или как это там называется?). А то он перегревается и гаснет на самых пикатных моментах в фильмах)) И заставляет меня нервничать.
Я буду очень признательна, напою чаем и накормлю едой!
Есть добрые люди, разбирающиеся в технике?)

пытаюсь не уснуть... пытаюсь не уснуть...
Не спала всю ночь. Рисовала открытку, надувала шары. Теперь жду пробуждения имениницы... и пытаюсь не уснуть...
Вспоминаю прожитый день. Синема. Как много для меня значит это место. Замёрзшая прибегаю туда, покупаю за полтинник билет. Эти женщины, работающие там, с пышными причёсками, всегда в юбках или платье, на каблуках - истинные работники культуры. Плюхаюсь в синее бархатное кресло на последнем ряду. Из динамиков тихо играет группа "Кино". Под потолком крутится серебрянный шар, и от этого по стенам разбегаются десятки отбликов. Впереди сидят редкие посетители, кто-то парой, а кто и один. Как я. Я вожу взглядом по синим сидениям. Я могу вспомнить где и с кем я сидела. Разное время, разные фильмы, разные люди, разные эмоции. Всё в этом маленьком зале.
До фильма остается пять миут и как всегда по лестнице спускается Андрей Малов. Худощавый, в потасканном свитере, с взьерошанными волосами. Теребит что-то руками. Говорит. Быстро и сбивчиво. Перескакивает от одного к другому так, что порой невозможно уловить линию повествования. Как много этот человек знает о кино. Он им живёт. Я благодарна Андрею.
Начинается фильм. Смотрю, затаив дыхание. Ещё больше влюбляюсь в Триера.
Гений.
Бесподобен.
Потом начинается ещё один фильм. Про то как Эван МакГрегор путишествует в джунглях. Мне не очень интересно, но досматриваю из уважения к Андрею.
Иду пешком до метро. Как всегда думаю о всяком. Сколько уже было таких одиноких и не одиноких прогулок по этому пути. Бывало шла и плакала навзрыд, а бывало сходила с ума от любви. Сегодня не хотелось ни плакать, ни радоваться. Просто шла, натягивая на нос воротник свитера... Холодно.

Ну вот, осталось всего часик потерпеть... не спать.

8 ноября. 16.00 УНИЖЕННЫЕ
Дания, 1998. 58 мин.
Реж. Ларс фон Триер.
Реж. Йеспер Яргиль.
Уникальная возможность побывать на режиссёрской кухне Ларса фон Триера, поскольку это кино представляет собой документальный рассказ о съёмках фильма "Идиоты". Это честная фиксация процесса создания скандальной картины, погружающая в мир триеровских фобий и метод разжигания страстей. Любопытный зритель узнает, действительно ли Триер из цеховой солидарности приходил на съёмки голым...

*Аааа! Андрей Малов сделал меня счастливой! Хотя бы на 58 минут. Боготворю Ларса фон Триера.*


21 ноября. 16.00 КАК Я ВСТРЕТИЛ КОНЕЦ СВЕТА
Румыния, 2006. 101 мин.
Реж. Каталин Митулеску.
В ролях: Доротиа Петре, Тимотей Дума, Серджиу Анхель, Монализа Басараб.
Награды: Un Certain Regard - Best Actress (Петре) МКФ в Канне; Youth Jury Award МКФ в Вальядолиде.
16-летняя Ева живет с родителями и 9-летним братом Лаллилу. Однажды вместе со своим другом она разбивает бюст Чаушеску - генерального секретаря румынской компартии. За это преступление Еву исключают из школы и отправляют в исправительное учреждение. Там она встречает парня по имени Андрей, с которым решает бежать из Румынии. Маленький Лаллилу, оставшись один, вместе с друзьями разрабатывает план убийства диктатора...

*Дети и режим. Думаю, стоящий фильм.*


21 ноября. 17.50 МОРФИЙ
Россия, 2008. 108 мин.
Реж. Алексей Балабанов ("Замок", "Про уродов и людей", "Жмурки", "Мне не больно").
В ролях: Леонид Бичевин, Ингеборга Дапкунайте, Светлана Письмиченко, Андрей Панин, Сергей Гармаш, Алексей Полуян.
1917-й год, время смуты, революции, надежд и потерь. В больницу уездного города N приезжает 23-хлетний доктор Поляков. Однажды борясь за жизнь пациента, Поляков невольно ставит под угрозу свою собственную. Спасает его укол морфия - самого сильного наркотика. Но Поляков не верит, что пагубное пристрастие может возникнуть у здравомыслящего человека, тем более у врача.

*Вот и дождалась показ "Морфия" за 60 рублей%)*


22 ноября. 18.00 ДЕФИЦИТ
Мексика, 2007. 80 мин.
Реж. Гаэль Гарсия Берналь.
В ролях: Гаэль Гарсия Берналь, Андрес Альмейда, Фернанда Кастилло.
Один день из жизни Кристобаля - молодого сноба из высшего сословия Мехико, который устраивает вечеринку для друзей на своей загородной вилле. Но за видимой радостью и беспечностью собравшихся кроется история о потере невинности и горькое осознание того факта, что неприкосновенности хозяина приходит конец...

*Сюжет, мягко сказать, не впечатляет. Тема избалованной молодёжи никогда не интересовала. Единственное, что побуждает меня посмотреть сиё творение - интерес к первой (?) работе красавчика Берналя, как режиссера. Люблю его за роли в фильмах Иньяриту, за роль Че Гевары и, конечно же, за "Науку сна". Посмотрим, насколько хороший актёр может быть поганым режиссёром.*


27 ноября. 20.00 ВИКИ КРИСТИНА БАРСЕЛОНА
Испания, 2008. 92 мин.
Реж. Вуди Аллен ("Энни Холл", "Секскомедия в летнюю ночь", "Матч-пойнт").
В ролях: Скарлетт Йоханссон, Пенелопа Круз, Хавьер Бардем, Ребекка Холл, Крис Мессина, Патриция Кларксон.
Награды: "Золотой глобус" - лучшая комедия; "Независимый дух" - сценарий и актриса 2-го плана (Круз); премия BAFTA - женская роль 2-го плана (Круз); "Оскар" - женская роль 2-го плана (Круз); "Гойя" - женская роль 2-го плана (Круз); Outstanding Performance Award (Круз) на Santa Barbara International Film Festival.
Две молодые американки Вики и Кристина проводят летние каникулы в Барселоне. Они совершенно очарованны этим городом, а так же молодым художником Антонио. Вики - старомодна и настроена на серьезные отношения: ухаживания, свидания и свадебную фату в финале. Кристина - раскрепощена, раскованна и привлекательна в своей бунтарской сущности. Антонио не может определиться, его привлекают обе девушки. Отношения в любовном треугольнике становятся всё более запутанными, а тут ещё в игру вступает бывшая жена Антонио, обладающая весьма взрывным темпераментом. И похоже, она не до конца отказалась от прав на бывшего мужа.

*Кто-то очень нахваливал данный фильм. Будет компания, схожу. Кто со мной?:) Посмотрим на красивых девушек%)*


28 ноября.  16.00  ПОЛТОРЫ КОМНАТЫ ИЛИ СЕНТИМЕНТАЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ НА РОДИНУ
Россия, 2009. 123 мин.
Реж. Андрей Хржановский.
В ролях: Григорий Дитятковский, Алиса Фрейндлих, Сергей Юрский, Артем Смола, Сергей Дрейден, Алексей Девотченко, Александр Леньков, Светлана Крючкова,
Сергей Барковский, Александр Баргман.
Награды: Гран-при и приз гильдии киноведов и критиков на фестивале "Зеркало" в имени Тарковского в Иваново; Гран-при "Золотая ладья" фестиваля "Окно в Европу" в Выборге.
Фильм снят по литературным сочинениям Иосифа Бродского, его рисункам и материалам биографии. Но прежде всего он инспирирован прозой поэта, который, судя по фильму, больше любил не Россию, а Питер. Поэтому и возвращается он именно в город, а не в страну, и вспоминает он именно жизнь города, который преображается на наших глазах - от блокады до современных сотовых телефонов.

*Ключевые слова здесь - Бродский и Питер.*


29 ноября. 18.00 ИНТЕРВЬЮ
США, 2006. 81 мин.
Реж. Стив Бушеми.
В ролях: Стив Бушеми, Сиенна Миллер, Майкл Бушеми, Тара Элдерс, Молли Гриффит.
Матерый, циничный, но не слишком удачливый журналист Пьер получает задание взять интервью у актрисы с русским именем Катя - звезды мыльных опер и дешёвых хорроров. Задание это его не слишком сильно радует, так же как и саму Катю совсем не радует общение с малоприятным типом, задающим дурацкие вопросы. Тем не менее, Кате и Пьеру предстоит незабываемый вечер в обществе друг друга. Вечер игры в кошки-мышки. Причем ответ на вопрос кто охотник, а кто жертва, отнюдь не очевиден...

*Почему-то мне думается, что Бушеми обладает отменным чувством юмора, поэтому фильм должен быть задорным. Хотя может его харизма актёра никак не повлияет на его режиссёрскую работу. Надо выяснить.*


29 ноября. 19.30 ВСЯ ЖИЗНЬ ВПЕРЕДИ
Италия, 2008. 116 мин.
Реж. Паоло Вирзи.
В ролях: Изабелла Рагонезе, Микаела Рамаззотти, Сабрина Ферилли, Лаура Моранте.
Награды: 2 приза "Серебряная лента" - режиссура и женская роль 2-го плана (Ферилли).
Марта блестяще защитила диссертацию по философии и с энтузиазмом бросилась искать работу. Но все собеседования, на которые она исправно ходит, заканчиваются многообещающим "мы вам позвоним". Однако время идет, а никто не рвётся предложить девушке работу. Но стоило Марте совсем отчаяться, как судьба подбросила неожиданный подарок: случайно встреченная в метро девочка уговаривает свою маму пригласить Марту работать няней. Вместо этого "мама" предлагает Марте подработать в центре телефонного обслуживания. Так Марта оказывается в странном мире, полном нервных девушек, вооруженных наушниками, компьютерами, телефонами, и целыми днями принимающих звонки от раздраженных клиентов. И теперь по утрам Марту будят бодрые SMS от руководства, в офисе заставляют делать зарядку, а за каждым её действием следит "Большой брат".

*Чёрт. Окончание универа уже таааак близко:(( Схожу, подгажу себе настроение.*

В детстве я ходила в драматический кружок. Это был простой театральный кружок в маленьком захолустном посёлке.  Сокращенно все его называли драмой. Все постановки ограничивались сказками и баснями, и при чём тут эпитет "драматический" мне самой до сих пор не ясно:)
Детей, проявляющих порывы к творчеству было немного. Ведь надо было наизусть учить тексты и, вдобавок, рассказывать их с должным выражением. Поэтому, скажу без лишней скромности, все главные роли всегда доставались мне. Причем, от нехватки актёров, мне порой приходилось играть по две роли в спектакле.
Хорошо помню постановку какой-то зимней сказки. Я была злой Вьюгой. Роль была для меня сложная, потому что я должна была быть агрессивной и наводить на всех ужас, а в мои 7 лет у меня было ангельское выражение лица и добродушный характер. Костюм тоже не радовал: наряд из лоскутков мешковины и грязной марли, который был мне как всегда велик. Зал был полный: родители, учителя, одноклассники и дети из старших классов. И вот одна из самых ответственных сцен. Я должна была грозно вылететь на сцену, навернуть по ней круг, а потом прочитать длинный монолог о том, какая я злая и как я всем испорчу жизнь. Я вылетела на сцену, юбка из лоскутков опять предательски начала сползать, я наступила на подол и со всей дури грохнулась на сцену. В зале и за кулисами раздался плохоподавляемый смех и наивные возгласы о  том, что вот так ей, плохой Вьюге, и надо. Было очень больно. И очень обидно. На глаза навернулись слёзы, а в горле встал ком...
Я встала и несмотря на боль, обиду и слёзы начала читать свой устрашающий монолог.

Конец рассказа.

Вечер понедельника. За окном уже зима. Ещё совсем неуверенная, с осенними капризами и претензиями на тепло, но всё-таки зима. Грязно-серая округа под рано опускающейся темнотой отбивает всё желание выходить из дома.
Маленькая Маша играет на скрипке, а я вяжу шарфик для медведя Серёжи.  На столе две кружки чёрного чая с ванилью и тёмный шоколад. Идилия. Машка иногда сбивается, что-то злобно ворчит. Я сосредоточенно мучаю петли. Шарфик выходит довольно корявым, прям подстать медведю Серёже.
Я понимаю, что люблю этот вечер.
Люблю свою жизнь.
Люблю людей, которые рядом.
Спасибо.

У всех есть свои тайны. Маленькие секретики и здоровенные тайнохронилища. Некоторыми мы делимся с близкими людьми, а какие-то никогда никому не рассказываем. Бывают тайны, которые тяготят нас, лежат мёртвым грузом на душе. Мы желаем, чтобы их не было. Пытаемся забыть, затолкать подальше в своё сознание. Но они всё равно выползают и терзают нас. А есть очень приятные тайны. Эти тайны такие тёплые, будоражущие сознание. Мы лилеем их и греем холодными ночами о них своё сердце.
Говорят, что всё тайное становится явным. И еще, что секрет остается секретом только тода, когда его хранят двое людей. Причем один из которых мёртв%))
Иногда появляется необузданное желание рассказать о себе тайну... Выкинуть своё сокровенное в толпу. Так вот, к чему я всё это.... Я уже больше пятнадцати лет сплю со свином.
тхахахаха))) теперь вы знаете обо мне почти всё!%))))

вспоминаю о своей любви к Хулио Медему.
надо всё пересмотреть.
радуюсь от этой мысли и от предвкушения.
аммммммрррр

Выступление в Сорбонне 

Изучать философию следует, в лучшем случае,
после пятидесяти. Выстраивать модель
общества - и подавно. Сначала следует
научиться готовить суп, жарить - пусть не ловить -
рыбу, делать приличный кофе.
В противном случае, нравственные законы
пахнут отцовским ремнем или же переводом
с немецкого. Сначала нужно
научиться терять, нежели приобретать,
ненавидеть себя более, чем тирана,
годами выкладывать за комнату половину
ничтожного жалованья - прежде, чем рассуждать
о торжестве справедливости. Которое наступает
всегда с опозданием минимум в четверть века.

Изучать труд философа следует через призму
опыта либо - в очках (что примерно одно и то же),
когда буквы сливаются и когда
голая баба на смятой подстилке снова
дл вас фотография или же репродукция
с картины художника. Истинная любовь
к мудрости не настаивает на взаимности
и оборачивается не браком
в виде изданного в ГЈттингене кирпича,
но безразличием к самому себе,
краской стыда, иногда - элегией.

(Где-то звенит трамвай, глаза слипаются,
солдаты возвращаются с песнями из борделя,
дождь - единственное, что напоминает Гегеля.)

Истина заключается в том, что истины
не существует. Это не освобождает
от ответственности, но ровно наоборот:
этика - тот же вакуум, заполняемый человеческим
поведением, практически постоянно;
тот же, если угодно, космос.
И боги любят добро не за его глаза,
но потому что, не будь добра, они бы не существовали.
И они, в свою очередь, заполняют вакуум.
И может быть, даже более систематически,
нежели мы: ибо на нас нельзя
рассчитывать. Хотя нас гораздо больше,
чем когда бы то ни было, мы - не в Греции:
нас губит низкая облачность и, как сказано выше, дождь.

Изучать философию нужно, когда философия
вам не нужна. Когда вы догадываетесь,
что стулья в вашей гостиной и Млечный Путь
связаны между собою, и более тесным образом,
чем причины и следствия, чем вы сами
с вашими родственниками. И что общее
у созвездий со стульями - бесчувственность, бесчеловечность.
Это роднит сильней, нежели совокупление
или же кровь! Естественно, что стремиться
к сходству с вещами не следует. С другой стороны, когда
вы больны, необязательно выздоравливать
и нервничать, как вы выглядите. Вот что знают
люди после пятидесяти. Вот почему они
порой, глядя в зеркало, смешивают эстетику с метафизикой.

                                                                              Иосиф Бродский

Задаю себе вопрос: откуда это? Откуда это непреодолимое желание оказаться в морском порту? Воспоминания юности перекомканные с картинами из фильмов.
Старый дощатый пирс, не подпускающий уже к себе кораблей. Брошенный, обветшалый. Сесть на его край, свесить ноги. Закрыть глаза.
Я слышу шум морского прибоя. Одна волна гонится за другой, ударяется о берег, забирает немного гальки с собой, шуршание...
Я слышу крики чаек. Этих белых птиц с глазами мертвецов. Чайки создают контраст морю. Маленькие, суетливые птицы, воспитанники большого и размеренного. Их тревожные возгласы на фоне спкойного звучания волн. Лаконичная мелодия порта.
Вдыхаю запах моря. Сырой, солоноватый запах водорослей и тины, отдающий рыбой.
Запахи, запахи, запахи...
Цепляюсь за их оттенки. Еле уловимый аромат красной подкопчёной рыбы. Запах моего отца.
Если твои руки когда-нибудь будут пахнуть подкопчённой рыбой, я закрою глаза и уткну в них своё лицо. Я окунусь в детство. Маленький домик на краю леса, укутанный снегом, словно паралоном. Вокруг домика чёрные, кривые лиственницы. Там жил и живёт отец.  Его так мало в моих воспоминаниях.
Ты отнимешь свои ладони от моего лица. Увидишь на них убегающие капли. И если ты успеешь поймать эти капли губами, почуствуешь ВКУС МОРЯ.
Вкус моря - это вкус красной рыбы и моих слёз.
Я уже могу открыть глаза. Море в порту - серое...

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступени этой лестницы
уходят из под ног, как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, -

ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия,
произведения искусства,
и - кстати - самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими, пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклоняться данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.
                       
                                          Иосиф Бродский

Воротиться сюда через двадцать лет,
отыскать в песке босиком свой след.
И поднимет барбос лай на весь причал,
не признаться, что рад, а что одичал.

Хочешь, скинь с себя пропотевший хлам;
но прислуга мертва опознать твой шрам.
А одну, что тебя, говорят, ждала,
не найти нигде, ибо всем дала.

Твой пацан подрос; он и сам матрос.
И глядит на тебя, точно ты - отброс.
И язык, на котором вокруг орут,
разбирать, похоже, напрасный труд.

То ли остров не тот, то ли впрямь, залив
синевой зрачок, стал твой глаз брезглив;
от куска земли горизонт волна
не забудет, видать, набегая на.

                                               Иосиф Бродский

Ночь. Kапает с крыш.
Eсли не спишь - позови меня.
Я здесь. Возле тебя
Незримо парю,
Октябрю дарю
Свою холодную тень
На мокром стекле,
Струюсь в водосточной трубе,
Горю
Неоновой искрою
В фонаре.
Это холодная ночь в октябре.
Это холодная ночь в октябре -
В той самой поре,
Когда кончен концерт,
Вылито прочь
Вино за окно,
Кровь за любовь,
Стихи за грехи -
Мне всё равно.
Ночь жёлтых огней -
Я уже в ней
Растворилась как соль,
Звучу
Тонкой струной,
Кричу за стеной -
Mи-бемоль и боль.
Я
Фея из мая,
Княгиня трамвая,
Босая Майя -
Опять, дрожа на морозе,
Танцую на снежно-нежных листках туберозы.
Где танцевала Кармен-Кармен, и змея в волосах желтела,
Где кастаньетный спор, единый аккорд кармина, жасмина и тела,
Где всевластие ночи рассвет уводил на нет,
Где мощёная площадь, ворота полёта извнутрь вовне.
Это холодная ночь в огне,
Это холодная ночь в огне -
По той самой цене, что за небо у птиц,
За мир без границ,
Кто-то падает вверх и взлетает вниз,
Поднимаясь ниц,
Кто-то стучится в тюрьму, не зная к кому,
А преступник ушёл во тьму,
Кто-то, плача, зовёт из темноты,
Но не меня и не ты.
Это холодная ночь пустоты,
Это холодная ночь пустоты -
Мокнут кусты, капает с крыш, падают звёзды,
Ты, если не спишь, позови меня из огня,
                                          Если не поздно...

                                                            Ольга Арефьева

хотеть...
перед сном...

чтобы когда лёг в свою кровать и начал медленно засыпать, к тебе подошёл самый родной и близкий человек. Мама. Подоткнула заботливо одеяло, потушила ночник и поцеловала в щеку.

А после летать во сне.

совсем не вредно. только тоскливо и так по-детски.

вавка.
эх, помню как в детстве было... Упадешь, покарябаешься весь. Мама тебя успокоит, подует на ссадину и скажет: "У собачки болит, у кошечки болит, а у Гали не болит".
не знаю, как там сейчас у этих кошачек и собачек, но у меня всё болит!!
и всё равно ещё раз обязательно прокачусь на велике с крутого спуска с трамплинами%))

невыносимая легкость бытия

- Почему ты мне не солгала?
- Мы обещали говорить друг другу правду.
- Что хорошего в правде?!?! Попробуй как-нибудь солгать. Ложь - реальная валюта мира. (с) "Closer"

Одна из черт, которая всегда восхищает меня в людях, это стремление говорить правду. Такие люди попадаются редко. Как говорит Доктор Хаус, все лгут. Все лгут и лицемерят. Ежедневно. По мелочам.
Вы хотели бы слышать правду? Только правду? Большинство отвечают "Да". И многие этим согласием уже лгут. Конечно, мало кому хочется быть обманутым в таких важных вещах как, например, верность любимого человека (хотя и тут есть индивиды, предпочитающие оставаться в слепом неведении). Но готовы ли вы слышать правду о себе? О вашем выборе? О ваших способностях? Или вас больше устраивает дружеская лесть?
Я хочу слышать правду. Когда я спрашиваю: "Как ты считаешь, я плохо поступила?", я не хочу слышать лживое "Конечно нет!". Я предпочту, если мне скажут: "В этой ситуации ты поступила как полное дерьмо!". И на заявление, что я паршиво выгляжу или сегодня невкусно приготовила, я не хочу  слышать успокоительную лесть. Мне от нее не легче. А вам?
Сама я лгу и льщу. И когда я решаю избавиться от этого, понимаю, что правда далеко не всем нужна. Порой она бесполезна. Моя мама предпочитает услышать, что у меня всё хорошо. Скажи я ей, что я болею, у меня долги по учёбе и деньги кончились, кому будет легче? Мама переживает в 5000 км от меня, я нервничаю... От правды тут нет пользы.
Когда знакомая зовет гулять, вряд ли она обрадуется моему правдивому ответу. Она предпочитает лживое "ой, у меня сейчас дел по горло", чем повесть о том, что у меня нет настроения сейчас слушать пересказы её личной жизни. Так много людей, задавав вопрос, уже заведомо не ждут правды (Как тебе моя новая стрижка? Мне кажется я похудела? Как ты думаешь, я ему нравлюсь?). Тошнит. Хочется ответить правду (раньше было лучше, я не вижу перемен, ему плевать на тебя). Но ты знаешь, что человек этого не хочет слышать. Иногда говоришь, что думаешь. Обижаются. Хм...
У меня есть подруга, которую я по-настоящему люблю. Больше всего. Она говорит мне правду. Когда у нее нет настроения со мной общаться, она говорит это прямым текстом. Она говорит, что моя новая стрижка отвратительна и что я не умею танцевать. Приятно ли мне это слышать? Иногда нет. Иногда становится неприятно, что твои недостатки так отчетливо видят окружающие. Но я хочу это слышать. За последние года два я ни разу не обиделась на её правду.
Ведь, на самом деле, правда у каждого своя. Моя правда - это всего лишь моё мнение. Вы можете с ним не соглашаться. И я могу не принимать вашей правды. Но позвольте мне делать выбор.

Лгут только одни негодяи. (с) Ф.М. Достоевский

До новых встреч, негодяи;))

Когда на улице осень, желтеют и осыпаются листья, и холод с каждым днём всё пронзительней, что тебе остается?
Когда ты простужаешься и уже который день не выходишь на улицу, и из-за насморка не чуствуешь запахов, а от фервекса тебе снятся шизойдные сны, что тебе остается?
Когда ты дочитываешь очередную книгу, смысл которой: жизнь - дерьмо, - и понимаешь, что Паланик тебе уже не интересен, что тебе остается?
Когда темы для разговора с товарищами исчерпываются, а людей, с которыми можно просто душевно помолчать рядом нет, что тебе остается?
Когда ты от своей скуки спасаешься чтением стихов о любовном бреде на Литературном форуме и понимаешь, что тебя это не трогает, что ты забыл, что такое чувства, что тебе остается?
Когда часы в углу монитора показывают 3:25 ночи, а ты не хочешь спать, ты уже ничего не хочешь, что тебе остается?

... правильно. остается только зайти в свой профиль и воскресить свой дневник. просто так. что-бы написать этот полночный бред.