Сто восемь. О музыке.
Те, кто долго жил среди пидорасов, говорят, что они втайне стыдятся своего греха и стараются поразить всякими фокусами. Думают про себя так: «Да, я пидорас. Так уж вышло — что теперь делать… Но может быть, я гениальный пидорас! Вдруг я напишу удивительную музыку! Разве посмеют плохо говорить о гениальном музыканте…» И поэтому все время стараются придумать новую музыку, чтобы не стыдно было и дальше харить друг друга в дупло. И если б делали тихо, в специальном обитом пробкой месте, то всем было бы так же безразлично, как и то, что долбятся в сраку. Но их музыку приходится слушать каждый день, ибо заводят ее повсеместно. И потому не слышим ни ветра, ни моря, ни шороха листьев, ни пения птиц. А только один и тот же пустой и мертвый звук, которым хотят удивить, запуская его в небо под разными углами.
Бывает, правда, что у пидорасов ломается музыкальная установка. В такие минуты спеши слушать тишину.

Все. Пора завязывать.

Разбирала коробки с книгами, наткнулась на одну, недавно переданную из дома, подписанную мамой "Грехи молодости". На самом деле нечего грешного там не было. Был кассетный плеер, рабочий, как оказалось, старые фотопленки, "Анкета для друзей", несколько аудиокассет (Раммульки, Кино, Машина времени, Чиж, Король и Шут), постеры, старые газеты с  моими статьями и первые рассказы. А еще там были две мои тетрадки по чистописанию.
Меня постоянно оставляли после уроков и заставляли выводить всяческие закорючки. Так сложилось, что читать и писать я научилась в 4 года. Дедушка, преподаватель высшей математики и начертательной геометрии, сделал мне самодельные прописи, с буквами по ГОСТ, так буквы я и писала до 2-го класса. А это не давало учительнице первой моей покоя. Целый год меня переучивали.
Старые кассеты... Первую кассету Rammstein мне подарил папа на 8 Марта. Король и Шут - лицензионная, как и Машина времени.
"Анкета для друзей" - это нечто! Только в 12-13 лет можно ответить на вопросы: "Кем ты хочешь быть?", "В чем смысл жизни?" и проч.
Эх! Ностальгия...

Решила сегодня встать раньше обычного, чтобы перед работой оплатить квартплату, в кассе местного ЖЭКа.
Касса работает с 8-00 до 19-00. И после работы я туда никак не попадаю. :(  Зная, что там всегда есть очередь, я повела себя крайне прозорливо, прибыла в 7-40 на поле сечи. Вдохновило то, что на улице, около дверей, было совсем пусто, потирая руки, я двинулась в сторону касс, на второй этаж. И ... WTF???!!!!! Около сорока пенсионеров сидят и ждут открытие кассы! Естественно, ждать я не стала. Меня опечалил тот факт, что сегодня в объятиях Морфея я нежилась на час меньше. Приперлась на работу раньше обычного, налила кофе и все бы ничего, но от увиденного настолько сильный шок, что у меня опять начал дергаться правый глаз. 

"Ничто не вечно под луной..." (с)
Время - существительное среднего рода. Такое простое и привычное всем слово, которое очень часто неправильно склоняют по падежам.
Время - что-то не ощутимое, но очень сильное и могущественное. Мы тратим его впустую, не замечаем и не ценим. А вот надо бы! Потому что время безжалостно и беспощадно, его невозможно повернуть вспять. И потом остается лишь жалеть о упущенном времени.
Стоит наслаждаться и жить полной жизнью, пока у биологических часов еще есть время. Когда они остановятся, вряд ли у тебя хватит сил, связей и возможностей заменить батарейку, или еще какую-нибудь деталь, для продолжения их хода.
Что-то очень желанное откладывается на потом. Кто-то живет прошлым, а кто-то мечтами и славным будущем. Но жить надо сейчас - настоящим. Ощущать свое присутствие здесь, его тотальность. Для жизни в реальном времени нужна титаническая смелость. И её порой так не хватает...

Ненавижу.

Надоело! Я не буду такой, какой ВЫ хотите меня видеть. Я буду сама собой! Буду прыгать от радости, пусть как многие говорят, не по возрасту поведение, буду валяться в снегу и страдать вечерами ерундой. Мы живем один раз и надо жить так, чтобы потом умирая улыбаться. И чтобы твоей улыбке завидовали. Ля-ля-ля. Опять ем вишневое варенье с косточками и пытаюсь, плюнув, попасть в баночку, специально поставленную для сего занятия. И это так здорово!

Трам-пам-пам! Завтра снова трудный день. Надо успеть. Потому что нельзя терять времени. Оно слишком быстротечно. Трам-пам-пам. Осталось не так уж много. Главное действовать и все получится. Главное отказаться от кофе. Трам-пам-пам. Часы жизни очень странно тикают...

ВАС нет сейчас в моей жизни. Что есть жизнь - лишь временной отрезок, в моем понимании. Нет рядом в каком-то смысле присутствия. Но ВЫ останетесь навсегда со мной в осколках прошлого, в этих временных отрезках, что никогда больше не вернутся. Иногда хочется набрать заученный наизусть номер, черт, до сих пор ведь помню их, и, так просто, сказать: "Привет, чувак, как дела-то?" И услышать на том конце до боли знакомый голос. Но ВАС нет рядом.
В тех осколках прошлого бытия было многое: ссоры, обиды, радость, песни на луну, ночные посиделки, просмотры фильмов, горячие кружки чая и ароматный кофе, вылазки на природу, классные праздники...
Фотографии... Их очень много. Но ВАС нет рядом. И меня нет. Все прошло, ушло, память стирает эти счастливые моменты...
Ностальгирую?! Ага. Сейчас все чаще. Наверно приход зимы тому виной, а может и то, что наконец-то я нашла свой путь. И ВАС нет рядом, чтобы я могла поделиться частичкой своего счастья.
Чтобы ни было! Чёрт! Это было так офигенно!!!!

P.S.: Добра ВАМ и мира. Пусть всеобъемлющее счастье охватит вас своей негой.

Стала замечать за собой одну досадную вещь. Пишу с ошибками, не могу в письменном виде понятно и грамотно излагать свои мысли. Это пугает. Надо что-то менять. Но осталось понять главное - что?!
Все чаще думаю матом. А еще хочу спать! Спать! СПААААААТЬ!!!!!

Вечер. Темно. Сижу на подоконнике. Слушаю звуки затихающего города в открытом окне.
По сути, иногда бывает полезно перечеркнуть прошлое. Но оно же не проходит бесследно. Остается и давит, как постепенно опускающийся формовочный пресс.
Горячий ароматный кофе и редкая сигарета, песни Земфиры... Осталось из прошлого. И, наверно, из-за этого не хочется форматировать жесткий диск памяти. Ведь это были всегда самые приятные минуты. Наедине с собой, со своими мыслями, прошлым и настояшим.
Грустно, что кого-то уже нет рядом... Хотя они живы и пусть будут здоровы, и счастливы. Эта наивная любовь ко всем окружающим помогает жить. Помогает не потеряться в потоке буднечной массы.
В жопу эту работу и учебу! Я ищу себя. Иногда я говорю себе: "Фирсова, твою жешь мать! Тебе 23! И ты все ищешь?!" Но мы рождаемся для блужданий в бесконечном поиске и получения опыта. ПолУчения. Учения. Для того чтобы учиться, развиваться, самосовершенствоваться... Каждый добавит свое или просто не согласиться. Ведь вся разница в восприятии окружающего нас. Кто как видит, так и живет. Для кого-то стакан всегда наполовину полон, а для кого-то наполовину пуст. Люблю этот афоризм. Хотя первых встречаю очень редко. За показным оптимизмом чаще всего скрываются глубоко несчастные люди. Но все движется, меняется. И сегодня уже не так, как было вчера.
Иногда мне кажется, что жизнь сказка и в нее хочется верить. Хочется, чтобы сказка не кончалась или был присловутый happy end. Просто потому что испытания на прочтность порядком поднадоели и даже обрыгли, вызывая аскому как недозрелый лимон. Но я продолжаю верить, что все дается нам свыше. Все не просто так.
Люблю Кустурицу. Его видение мира. Его наполовину полный стакан.
Life is a miracle! И этим хочется жить, ощущать или просто быть в этом ореоле чудесности и яркости бытия. 

У меня появилсь два друга, которые живут в моей голове. Я с ними разговариваю. Один хороший и умный, а другой плохой и глупый.
Умный говорит одно, а глупый другое. Я с ними спорю. Они со мной тоже.
Нам весело иногда. А иногда грустно.


Что это?

Хех. Никогда не забуду тот чудный декабрьский вечер...
Я опоздала на две минуты в общагу. Засиделась у подруги. И мчалась домой в пустом вагоне метро. Злобный охранник закрыл перед носом железную дверь. На мою просьбу проникнуться тем, что на улице минус, злобно посмеялся и посоветовал идти туда, где была.
Ночь, на удивление, была теплой, всего минус десять, как показало электронное табло, что встретилось на моем пути. Шел снег. Валил крупными хлопьями. Почему-то на улице было светло, наверно, от снега.
Я шла, но была не одна, рядом со мной шел снег. Если отставал, догонял поземкой. Я шла. В ушах звенели слова песни Земфиры о смерти, как благо, спасение от всех земных бед.
Я шла. Со мной рядом шли мысли. Нет, они бежали, как отстающий снег, текли непобедимой Обью, что не замерзает до конца, даже в самые лютые морозы.
Я шла. Я была не одна. Нас было четверо: снег, мысли, Земфира и я.
...
Но вот снег замер. Сделал свое прощальное па. Плеер предательски затих. На смену моим спутникам пришел мороз. Крепчал. Я чувствовала его кожей. Он злобно пощипывал щеки, нос, замерзшие и промокшие ноги. Он нагло пробирался под одежду, прячась от самого себя. "Джинсы воды набрали и прилипли. Мне кажется, мы крепко влипли..." - пронеслось в моей голове.
...
Я зашла в какое-то затхлое круглосуточное кафе, где коротали время, грели изнеможденное от усталости тело шоферы-дальнобойщики и проститутки. Меня окинули недоумевающим, полным сострадания, а может и безразличным взглядом. "Что делает эта девочка в таком месте и в такой час?" -  наверно, пронеслась такая мысль у моих случайный "попутчиков".
Взяла темное, но горячее пойло в пластиковом стаканчике, что гордо именовалось "кофе".
Кто-то курил и думал о своем, две девицы обсуждали "клиентуру", сколько смогли заработать за эту ночь, сетовали на маленький доход.
Я слушала. Разные люди -  разные судьбы. Кому-то суждено торговать своим телом и делить барыши с "мамкой", кто-то смотрел вдаль, дороги. Молчал. Думал, сколько ему еще предстоит отмотать, сколько еще придется посетить таких вот затхлых кафешек, а дома тепло, уютно, семья... Всё это так близко и так далеко.
...
Я пила уже третий стакан "кофе". Читала желтую газету, кем-то заботливо оставленную. Для меня.
...
Посетители уходили. Грузовики тронулись, за дамами приехало такси. Снова я одна. Я и мысли. Стрелка настенных часов качнулась и замерла. 5.30. Пора в обратный путь. Я вышла. Было свежо и прекрасно. Вокруг россыпью блестели драгоценности матушки-зимы.
Я шла. Снег скрипел под ногами, недовольный тем, что его потревожили в столь ранний час. Вот и остановка. Первый троллейбус. Холодный. Сонный кондуктор и я – первый пассажир. Счастливый билет! Я ухмыльнулась. Зашло еще человека три и двери закрылись. Гордый троллейбус тронулся по привычному маршруту, опостылевшему за все эти годы. Он мчался, сбивая с проводов иней, искрил.
...
Через час я была дома, завернувшись в теплый плед, пила настоящий крепкий горячий кофе. Его божественный аромат окутывал все вокруг и манил на жаркие плантации Бразилии.
Вот он - счастливый билет! Моя жизнь. Я живу и чувствую. Я счастлива!
С такими мыслями я ушла в царство Грез, куда поманил меня прекрасный Морфей. В царство гармонии и понимания, царство любви и абсолютного счастья.

Осень - пора спокойной зрелости и неспешной великолепной смерти. Днем еще тепло, а по вечерам на город опускается первый, еще молодой, холод, как бы говоря: "Готовьтесь, идет зима!". Утром землю окутывает неспешный туман, откуда-то доносится  запах костров, в которых жгут гордые листья (и не важно, что это горит помойка). Ранняя осень, это буйство красок! Как же я люблю эту пору, как Пушкин, (ведь у гениев должно быть что-то схожее) готова воспевать ее в стихах!
В городе Нске будто и не замечают такой красоты. Все бегут куда-то, как муравьи из разоренного муравейника, на который наступил озорной мальчишка, ради забавы. Никто, проходя мимо куста рябины, и не подумает, что в этом году удался урожай этих красных ягодок, которыми всю зиму будут кормиться малые птахи.