#1 26.11.05 15:57
Короткие анекдоты...)
ЗДЕСЬ БУДУТ ТОЛЬКО КОРОТКИЕ АНЕКТОДЫ! Длинющие толмуды неактуальны!
ИТАК ПОЕХАЛИ!)))
Offline
#6 26.11.05 16:05
Re: Короткие анекдоты...)
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Интеллигент никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - массажист хренов!
- С каких слов начинает блондинка умную речь?
- Мой друг сказал, что...
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
Политкорректность - элементарная боязнь получить пи#ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон....
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Bот раньше мужики были: х#й колом, нос соколом, семь палок бросит и
деньжат подбросит.
А сейчас: нос картошкой, х#й гармошкой, палку бросит и на пиво просит.))))
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот придурок сидит в машине и дальним светом моргает!
- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!
Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Offline
#7 26.11.05 16:17
Re: Короткие анекдоты...)
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
)))))))))))))))))))))))))))))
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?
Новости:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.)))
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
))))))))))))))))))))
"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу!
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Компания «Нескафе» - ведущий производитель банок для окурков!
Шел как-то по лесу Алеша Попович и увидел ЗЛОЕ ГОВНО! А злое говно ему и молвит человеческим голосом:
- Алеша, а я тебя съем!
- Нет ЗЛОЕ ГОВНО, это я тебя съем! – И съел…
Вот так всегда в сказках – добро побеждает зло.
- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Offline
#8 26.11.05 16:23
Re: Короткие анекдоты...)
-Дорогой, где ты был?
-Бегал!
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-А ты носки понюхай!
Offline
#9 26.11.05 16:35
Re: Короткие анекдоты...)
Две блондинки заходят в бутик с одеждой.
Продавщица спрашивает одну:
- Какой у Вас размер?
Та отвечает:
- 90-60-90, рост 175, размер груди 3, блондинка с голубыми глазами.
Подруга толкает ее в бок:
- Очнись, дура, ты не в аське!
Offline
#10 26.11.05 16:52
Re: Короткие анекдоты...)
Уходя в армию оставить девушку ждать,это всёравно что оставить бутылку водки на дороге и надеяться что её никто не выпьет.
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "
Грузин дрочит и плачет:
- Вах , вах, Дзэти гхибнут....
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном...
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
Offline
#11 26.11.05 23:37
#12 27.11.05 01:25
#13 27.11.05 02:48
#14 27.11.05 08:08
#15 27.11.05 10:02
#16 27.11.05 16:55
#17 27.11.05 17:24
#18 28.11.05 00:33
Re: Короткие анекдоты...)
Акула — 1500, панда — 24, человек — 32. 32 зуба — это норма!
— Блиииин, я панда...
Блондинка:
— А что это за дырка у меня в ботинке?
— А это для ноги.
— Девушка, а что вы делаете завтра?
— Позвоните мне послезавтра, я расскажу.
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предолжение, составленное из семи глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать собраться пойти найти купить выпить".
Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, за последние 200 лет – это самое крупное кидалово в мире.
— Мужчина, скучаете?
— Но не настолько...
В приемную вбегает пациент:
— А-а-а-а-а, доктор, что это у меня?!
— Та-ак, сейчас посмотрим... А-а-а-а-а-а-а-а-а, что это у вас?!!
Offline
#19 29.11.05 01:43
Re: Короткие анекдоты...)
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
- Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильнопьющая страна.
- Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики - самые сильнопьющие статистики в мире.
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, лучше налейте мне.
Offline
#20 29.11.05 01:59
#21 29.11.05 02:18
Re: Короткие анекдоты...)
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
- Почему в Китае так много людей?
- Вся резина на кеды ушла.
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...
Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".
Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте)))))))))))
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты так переволновался, что у тебя будет триппер.
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
)))))))
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
- Почему в Китае так много людей?
- Вся резина на кеды ушла.
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Объявление:
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Offline
#22 29.11.05 02:19
Re: Короткие анекдоты...)
ну и один из моих любимых))) 9-ть ИЗ 10-ти ЧЕЛОВЕК НЕ СРАЗУ ВНИКАЮТ В ЭТОТ АНЕКДОТ.
В ПОСЛЕДСТВИИ 5-ти ИЗ ЭТИХ 9-ти приходится его объяснять)))
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.
)))))))))))))))))))
Offline
#23 29.11.05 02:20
Re: Короткие анекдоты...)
"А почему бы и нет?", - подумал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Offline
#24 29.11.05 02:32
Re: Короткие анекдоты...)
Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!
На балу у Ростовых:
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа - не далее как вчера сразу две в проход дали-с...
Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.
1 октября - День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают в девушкам - в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...
Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!
Причем тут расизм, черномазая гнида?
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Режиссер театра говорит актеру:
- Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Вытри юбку сзади, дура! Я в твои годы меньше 10-ки не находила!
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы@$ал.
- Кто такой "демагог"?
- Это мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х$% лучше, чем твердый!
Факт! Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Offline
#25 29.11.05 11:39
#26 29.11.05 13:44
Re: Короткие анекдоты...)
Весело звеня карабинами пролетела связка альпинистов.....
Одна голова хорошо, а с телом лучше.....
Мясник устроился помошником акушера:
Ну вот роды прошли нормально, акушер говорит мяснику:
- Иди малыша взвесь....
Мясник возврощаеться через 5 минут и говорит:
- Три двести.................без костей......
Обьяснительная: Я не вышел на работу, потому что думал что вышел...
Offline
#27 29.11.05 13:50
#28 29.11.05 13:52
#29 29.11.05 13:55
#30 29.11.05 14:04
#31 29.11.05 14:07
#32 29.11.05 14:11
Re: Короткие анекдоты...)
Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и нанадувают!
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное
лечение язвы!
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом!
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
Offline
#33 29.11.05 15:57
#34 30.11.05 09:11
#35 30.11.05 10:06
#36 30.11.05 11:24
#37 01.12.05 13:56
#38 01.12.05 16:51
#39 01.12.05 17:31
#40 01.12.05 19:00
Re: Короткие анекдоты...)
мой любимый:
"Маленькая девочка бежала, споткнулась, упала и разбила коленку... об затылок!"
Offline
#41 01.12.05 19:07
#42 02.12.05 01:36
Re: Короткие анекдоты...)
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
***
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
***
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее.
***
Объявление: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть."
***
- Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
***
Приходит муж домой. Видит - жена спит, а на столе записка:
"Суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь."
Offline
#43 02.12.05 08:31
#44 04.12.05 02:17
Re: Короткие анекдоты...)
На деньги, вырученные с макулатуры, пионеры покупали проституток и
отпускали их
Offline
#45 04.12.05 03:10
Re: Короткие анекдоты...)
Баян, не баян но мне нравится:
Больница. Очередь в хирургический кабинет. В кабинете пьяный хирург и медбрат с топором в руке.
Хирург читает по списку:
-Иванов! Ампутация правой руки!
Медбрат ампутирует:
-тюк
-Петров! Ампутация правой ноги!
-тюк
-Сидоров! Ампутация левой руки!
-тюк
-Я же сказал ЛЕВОЙ!!!
-тюк
-Я ЖЕ СКАЗАЛ РУКИ!!!
-тюк.
Offline
