Полчаса назад поступила новая заявка: Прошу выделить FTP-кабель для подключения компьютера к интернету.


А как вам вопрос: "А что нужно нажать чтоб монитор плоским стал?"


минуту назад подходит офис-менеджер, симпатишная такая со всех сторон девушка "у нас чет копир не работает (научил пральна говорить!)"
Подхожу - горит значок отбойника (куда отработка ссыпается). Вынимать - там КАШМАР! Уже наружу высыпается.
спрашиваю че было
Супервайзер - а я раньше его потрясу (отходник!), оно и нормально дальше... мы думали там его мало и решили досыпать


- Привет! Зайди к нам у нас тонер кончился - потряси картридж чтоб он заработал...
- Вы думаете что от этого в нем тонера больше станет?
- Ну директор сказал ты должен уметь трясти... чтоб работало...


Приезжаю на удаленный филиал.....Захожу в кабинет к директору, смотрю - монитор на боку лежит.....Гляжу, а там картинка на 90 градусов повернута, спрашиваю - и давно у Вас так - месяц говорят.....
Одно порадовало....не звонили....боялись


Звонит манагер, просит монитор поменять (на замену ЭЛТшных ЖКшки пришли). Спускаюсь, манагер просит монитор с соседнего стола...Я спрашиваю зачем? Ведь они одинаковые, давай я те ЖК принесу - а она мне не....нифига, мне именно тот монитор нужен, там ярлычки мне очень нужны....
Задумался.....объяснять не стал....Просто ушел в аптеку за валерьянкой.


У меня еще печальнее была картина.
Периодически привозили бумагу для проектного отдела, в катушках, по пояс высотой  Уж не знаю, сколько такая катушка весила, но процедура подъема ее на второй этаж за неимением лифта выглядела следующим образом: здоровые мужики в максимальном количестве, обычно шесть-восемь дурней - скока поймают по отделу - продевали сквозь катушку натуральный канат, после чего впрягались и тянули, охая и кряхтя на каждой ступеньке аки бурлаки 
Ступенек было шестнадцать 
Но это было справедливое распределение, поскольку все работоспособное население предприятия работало в ИВЦ, а проектный отдел состоял из ископаемых дедушек и хрупких женщин  поэтому кряхтели без особого недовольства 
Надо ли говорить, что за полтора года я стал гораздо сильнее не только в плане продуктов MS


Приходит женщина. Просит завести еще одного пользователя на компьютере. Ну дело в общем то элементарное...
- Вот тут пишете логин, вот тут набираете следующую комбинацию...
перебивает:
- Ты мне мозги не паяй! Сколько звездочек нажимать?!



Звонит девушка:
- Здравствуйте, а у меня выскакивает сообщение, что на диске C: закончилось место, а моя папка находится на диске G: можно я удалю все файлы с диска G:
- Можно, удаляйте
Сидим, ждём заявку на восстановление данных.



- у меня компутер работает!!!
- ????
- ну сам работает !
- а как он должен еще работать ?
- ну всмысле сам по себе работает




вчера звонит тетка из бухгалтерии...
"у меня удлинитель от флэшки со стола упал... приди подыми...




Заявка начальника фин-отдела (сидит в одной комнате с подчиненными, чтобы контролировать работу): необходим бесшумный кулер на проц, т.к. при запуске Каунтер-Страйк температура проца резко возрастет, обычный кулер начинает громко гудеть, и он палится.