Ужасаетесь? Не можете обрести покой?
Новый лекарственный препарат “Апстену” исцелит вас…

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.

23Ranetka23 написал(а):

Ужасаетесь? Не можете обрести покой?
Новый лекарственный препарат “Апстену” исцелит вас…

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.

Прикольно))) Горькая, но правда жизни.

-Сибирской короны осталась одна бутыка...
-Две цены!
-ТРИ!
-ДЕСЯТЬ!
-Господа, не ссорьтесь, возьмите Балтику, один х@й...
-Два х@я!
-ТРИ!

Чрезмерно употребление алкоголя вызывает проституток.

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов

Мы рассмотрели ваше предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить небольшую партию той травы, которую вы курите

Вовочка приходит пьяный домой Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?...
-В жопочку...

релятив прёт =) или не для всех.
осторожно, маты! иногда... =)


Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил …


Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"


Сидит в ресторане мужик, заказывает разные блюда и ест без столовых приборов.
Подходит официантка и спрашивает:
— Скажите, а вы что, байкер?
— Да, а как вы догадались? По тому, что я руками ем?
— Нет, я видела как вы подъехали к ресторану на мотоцикле.


Типа молодой ковбой купил самоучитель "как выжить в прерии" ну читает там "езжайте туда–то"
Едет, навстречу орава индейцев. Читает "это еще не конец, плюньте вождю в лицо". Плюёт. Индейцы томагавки повытаскивали и за ним.
Читает "это еще не конец, через 3 км будет дерево с дуплом". Скачет, видит дерево. На хвосте орава индейцев. Читает "это еще не конец, залезайте в дупло". Залезает, читает "вот теперь это конец"


— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все–таки такое тупое?
— Э… Мм… Не могу объяснить.


Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — "Вася, скорее, там твою жену прут!". Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — "Во нервный стал, ведь не Вася я! да и не женат."


Двое идут по тротуару, каждый волочит одну ногу. Один, улыбаясь, обращается ко второму:
— 1989, Джалалабад.
— Собачье говно, 50 метров позади.


Мужик утром с окна увидел на дереве слона. Позвонил в милицию:
— У меня тут на дереве слон.
— У нас есть специальная служба по снятию слонов, сейчас пришлём.
Буквально через 5 минут к дому подъехал микроавтобус. Мужик встречает.
Из автобуса выходят специалист с большим ружьём и маленькой собачкой по кличке Чибис.
Специалист объясняет:
— Я лезу на дерево, трясу, слон падает, Чибис хватает слона за яйца и слон у нас в кормане.
— А ружьё зачем?
— А это если я упаду первым, стреляй в Чибиса.


Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Скверная примета…


— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.


— поднять паруса!
— капитан, у нас электродвигатель.
— поднять электродвигатель!


— У меня две дочери–близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.


Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.


Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.


В автобусе:
— Извините, Вы выходите?
— А Вам какое дело?
— Мне какое дело!? Я выхожу!
— Ну, а мне–то какое дело???


Центр Лондона, день. По улице идет пожилой джентльмен с сапогом на голове. К нему подходит полисмен — "Сэр, почему вы идете по улице с сапогом на голове?" — "А что тут такого? Я уже 30 лет каждую пятницу хожу по этой улице с сапогом на голове." — "Но, сэр, сегодня четверг." — "Чёрт побери! Тогда я выгляжу, как идиот!"


Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная: Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!! — и падает на пол. ну все такие насторожились, притихли. вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит: Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!


Сэр спрашивает у своего слуги Джона:
— Джон, а что это хлюпает в моем правом ботинке?
— Овсянка, сэр…
— Джон, а что она там делает?
— Хлюпает, сэр…


Лондон, туман, мост через Темзу. На мосту стоят два джентльмена и курят трубки. Вдруг слышат — "AAA!!" –Плюх! — "Помогите, я не умею плавать!! ". Проходит 10 минут. Один флегматично спрашивает — "Скажите, Джон, вы умеете плавать?" — "Нет." — "И я нет. Но мы же не орём об этом на весь Лондон."


В психболнице больные бегают, орут:
— 38! 38! 38! …
Мужик заходит:
— Чё такое, чего 38–то?
— 38! 38! 38! … Поднимись на этаж выше. 38! 38! 38! …
Поднимается.
Там спрашивает:
— Так чего 38–то?
— 38! 38! 38!… Выше иди!… 38! 38! 38!
Ну выше поднимается, там тоже самое.
На крышу поднимается, там один псих бегает:
— 38! 38! 38!
— Так чего 38???!!!
Тот его с крыши берёт, и скидывает:
— 39! 39! 39! …


Краткое содержание предышущих серий:
Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.

Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!

Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!

Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.

Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.


Плывет корабль. Вдруг сталкивается с айсбергом. Вся команда бросилась заделывать пробоину. Ничего не помогает. Паника. Корабль тонет…
Тут капитан просыпается от ужаса, а у него одеяло в жопе.


— Мама, мама! Я получила пятерку!
— Ну и что ты радуешься? У тебя же рак!


Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
— Викинги, — громогласно обращается бог, — вы в меня верите?!
Викинги:
— Один! Верим! Верим!
Один:
— Ну, тогда надевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
— Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
— Верим, великий Один! Верим!
Один:
— Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос раздается:
— Локи, ну вот нахуя, а?!


Мужик пришёл на ипподром. Подходит к нему кляча, дряхлая такая и говорит:
— Поштавь на меня мужик.
— Ну ты же еле на ногах стоишь…
— Ну поштавь не пожалеешь…
Мужик поставил.
Начался забег. Кобыла пробежала пару метров и грохнулась на землю. Мужик к ней подходит — что ж ты так? Я тебе поверил…
— Ну, не шмогла я, не шмогла!!!


Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подъебнуть обезъяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает :
— обезьяна ты замужем?
— Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!


Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое–пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"


Тракторист утопил в колхозе единственный трактор
Председатель говорит:
— Ну так что будем с ним делать?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
— Давайте я его пару раз ёбну.
Председатель:
— Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения?
Кузнец снова встает:
— Да давайте я его хоть раз ёбну.
Председатель:
— Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения?
Кузнец встает опять:
— Ну давайте я тогда конюха ёбну — их у нас двое.


идет ёжик в тумане. туман в лесу густой, как молоко, не видно ни зги, мелькают какие–то ветки, корни, вдруг — бац! — лес расступается, и из тумана вырастает высокий холм. ежик забирается на холм, а там — лошадка.
— лошадка, лошадка, изолента есть? — спрашивает ёжик.
— нет. — отвечает лошадка.
ёжик разворачивается и исчезает в тумане. проходит час, проходит другой. наконец, ёжик снова выныривает из тумана, снова подбегает к лошадке.
— лошадка, лошадка, изолента есть? — спрашивает ёжик.
— нет. — отвечает лошадка.
— держи.


Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором…


Идёт турист по горам, встречает пастуха, который пасёт овец.
— Пастух, сколько у тебя овец?
— Чёрных или белых?
— Ну чёрных.
— 20.
— А белых?
— Тоже двадцать.
Турист чешет башку.
— А как часто ты их стрижёшь?
— Чёрных или белых?
— Белых.
— 2 раза в год.
— А чёрных?
— Тоже два раза в год.
Турист в недоумении.
— А сколько шерсти ты снимаешь с каждой овцы?
— С чёрной или белой?
— С белой.
— 5 кг.
— А с чёрной?
— Тоже 5 кг.
Турист в ярости
— Блин, ты меня достал! Да в чём разница между чёрными и белыми овцами?!?!
— Ээээ! Белые — мои!
— Ага! А чёрные?
— Чёрные тоже мои.


Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…


Жили–были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как–то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно–страшно переживала, что Л ещ_ не появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?…
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?…
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!!!!!!!…
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами


Доктор рассматривает рентгеновский снимок:
— Э, батенька, да у вас внутри — газета!
— Правда??
— Нет, Известия


В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.


накинута тонкая светло–оранжевая ткань.
Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж.
Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды.
Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что «турист» пришёл к нему не просто так. Сюда добраться не легко.
— Я вас нашёл! — отдышавшись, с улыбкой сказал парень, — Наконец–то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
— Ваше предсказание сбылось, — продолжал парень, — Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой.
— Я ждал кого–то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить.
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся.
— Хаааа, наебааааал! У нас всё заебись, дед. Лолбля, ну ты внатуре алень.
Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес.
Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
— От сцуко!


Встречаются трое коллекционеров. Один говорит:
— Я вот редкие марки собираю.
Другой:
— А я монеты старинные.
Третий:
— А я шарики от компутерных мышей.
— А в чем смысл?
— Ну, как, в жопу запихиваешь — прикольно. А у вас в чем смысл?


— Зачем ты пришел?
— Потому что ты звал меня.
— Hо я не звал тебя.
— Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
— Как это.
— Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
— Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
— Вот видишь.
— Hо все равно, как ты узнал?
— Я почувствовал.
— Ты можешь чувствовать?
— Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
— Какие же они на самом деле?
— Этого не знает никто. Даже я.
— Как ты оказался здесь?
— Твое желание вело меня.
— Как это может быть?
— Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
— Ты можешь ощущать силу желания?
— Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
— Почему ты пришел?
— Чтобы сделать свое дело.
— А потом?
— А потом я уйду.
— Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
— Мне не нужна плата за это.
— Ты отрицаешь понятие награды?
— Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
— Принцип чего?
— Всего. Жизни. Смерти…
— Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
— Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
— За что же я должен наградить тебя?
— За то, что я сделаю.
— Что я могу дать тебе в обмен?
— Ты должен знать, что является платой.
— Этого будет достаточно?
— Да.
— Что же я получу?
— Ты получишь покой.
— Вечный покой?
— Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
— Где же?
— Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто–нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
— Я не видел подобных тебе уже много лет…
— Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
— А когда вы не нужны?
— Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
— Как ты нашел меня?
— Я говорил, твое желание вело меня.
— Я не верю тебе.
— Твоя женщина позвала меня.
— Что она сказала тебе?
— Что ты нуждаешься в помощи.
— И ты поверил ей?
— Да. Я знал это.
— Откуда.
— Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
— Ты поверил им?
— Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
— А ты?
— Я смогу.
— Ты знаешь, кто я?
— Да.
— Как ты мог догадаться?
— По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
— Да, я философ. А ты — сантехник.
— Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?


Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Ученик оживляется.
- УУУУ..Героин - сильная вещь…

Ну так топик же - короткие анекдоты :)

Когда же у АвтоВАЗа наконец закончится контракт с марсианами и они начнут выпускать автомобили для людей ?

***
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Hу, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мy%ак!!

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
  Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство

Уволен по ст.105 УК РФ (убийство ген. директора)

- Ты ща где?
- Я у Сереги.
- Да мне пофигу - где ты!
Где тыща??

ЕБа**СЬ об угол круглого стола

Бетонная плита упала рядом с седым мальчиком.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...



Совместный продукт фирм "Allways" и " Coca Cola" - ПРОХЛАДКА...


В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой

Исправлено Беорн (06.09.07 03:35)

Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку...

ПРикольно, только про лыжные палочки не понял

Пока есть ноги, дорога не кончается, пока есть ж... попа, с ней что-то приключается!

Бицепс рожу не исправит

- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

Кривые ноги плотнее обхватывают шею

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...


Удача улыбается смелым, а потом долго ржот над ними.


Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.


"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", котораяприходит
вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний
человек.

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

Исправлено YurOK (06.10.07 21:37)

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

))))

Исправлено fat lip (21.11.07 17:30)

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

+1. всегда когда писаю, вырезаю в снегу фигурке

Школьная подруга, где она сейчас? Найди одноклассников http://putana.ru