Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,сама себе:
- O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…


//* IDrum не обязательно от анекдота под стол валиться и слюной захлебываться..Улыбнулся кто-то - это уже хорошо  :) *//

Исправлено Гаролд (19.07.07 13:21)

Всем привет из бийской части 73762))) Сборы такая жопа...))) Вот анекдот (надеюсь не было):
Женское половое бессилие: Все.... Я больше не могу. В меня больше не лезет!!!!

Обьявление:
На работу с зарплатой 1000 рублей в месяц, по 12 часов в день, без выходных требуются ИДИОТЫ.

Всем привет!!!
Вчера был день Сисадмина. Кто имеет к этому делу отношение - мои поздравления ;-)))

Пришёл сисадмин с симфонического концерта и взахлёб расказывает:
- Всё круто, а больше всего мне понравился мужик, наверное системщик, который сидел за серваком. У него, ребята, такая «клава» - УХ!!! Широкая. Надписи все стёрты. А «Alt» и «Shift» ногами давит. Классно!!!

*****

Сынишка системного администратора вечером просит папу:
- Па. Почитай мне на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...


Сама же сказка и все остальное - здесь (за 27 июля):
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari


Все активных каникул!!!
Houl, сочувствую, но надо перетерпеть! Хоть и жопа это порядочная!!!
Тут ты прав ;-)))))

Исправлено Джаниро Дари (29.07.07 02:32)

однажды в детсадике все лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали...

Грузин продаёт тачку:
- А машина новая?
- Новий, новий. кузов новий, двигател новий,каробк новий, задний мост новий, передний подвеск новий,  рулевой калонк новий, кардан тож новий, всё новий.
- А зачем продаёшь-то?
- Новий хачу.

Штирлиц шёл с Мюллером по переулку и вдруг они увидели в витрине магазина стовосемьдесят четыре кактуса.
- Явка провалена - догадался опытный разведчик.

Парень приходит к  психиатру и говорит:
- Доктор у меня компакты по комнате летают, сами загружаются в привод и инсталируют  Windows.
- хмммм.. у вас завёлся Полтер Гейтс

- моя тёща сейчас в Минске отдыхает
- а чё, хороший холодильник

в кабинет Буша врывается советник призедента и говоритЖ
- Господин призедент, у меня для вас 2 новости, одна хорошая и одна плохая
- давайте сначала плохую.
- соединённые штаты америки захватывачены инопланетянами!
- а какая хорошая?
- они питаются нигерами и какают нефтью

Исправлено mutalisk (31.07.07 22:14)

Lotoz написал(а):

Не знаю было или нет...
штирлиц шёл по лесу и увидел голубые ели.Пригледевшись он понял, голубые не олько ели, но и пили...

Я дико ржал чисто из-за вот этой фразы "Не знаю было или нет..."

))))))))))))))))))))))))))

медсестра: Доктор вы помните того симулянта с 4 палаты?
Доктор: Да
медсестра:умер...

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришёл?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
*******************************************************
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и ничего не делать!
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне все равно, - сказал мужик.
И рыбка сделала его Петросяном.

Исправлено Kannibal (01.08.07 01:05)

Stell Hawk, че вспомнил, то и запостил.
я в курсе, кста, шо это боян :)

а че там в начале?

Исправлено RRROMYCHHH (01.08.07 23:46)

http://www.xavier.ru/images/news/medved.jpg

Да и к тому же картинка боян, которая есть в галерее

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Срочное объявление: "Группе требуются вакхалист и гитараст".

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.

Идет концеpт, гpуппаигpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша:
- Васенька, может пивка хочешь выпить?
- Неееееее...
- Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти?
- Неееееее...
- Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить?
- Неееееее...
- А что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
- Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет...

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

- Почему девушки не любят басистов?
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

- Чем отличается "Stratocaster" от "Les Paul"?
- "Strat" горит лучше, а "Les Paul" - дольше.

- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
- В постели нет места для их любимого усилителя.

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- ???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...

Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд?!
- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться...

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете не меряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

- Знаете, как все рок-музыканты лечатся от наркотической зависимости ?
- Как же?
- Старинными знахарскими способами - травами...

Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял.
Металлист: - А что такое "фенечка"?
Панк: - А что такое ванная?..

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Васёк, как дальше ?
- Да отвали, у меня сложный кусок.
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
- Уйди, у меня соло.
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает.
- Не мешай, сейчас сложный переход будет.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова ?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
-А в какой песне ???"...

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!

Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену: "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на гитаре, я сойду с ума!" Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..."

Почему рок-музыканты не любят электронную почту ? Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.                                                                                                                                                                                                                                                                                                  21 правило гопника   

1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его
слушают только грязные нефоры.

2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы,
поскольку это считается выделением из общей массы, а
выделяться надо, как известно - умом.

3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом
приставь указательный палец правой руки к шее, немного
приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в
сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо
издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана,
изученные, по-видимому, с детства, от родителей.

4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа,
помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще
посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай
проделывать пункт 3.

5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха,
иначе ты - нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже
если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.

6. 6-го пункта правил - нет, т.к. все, что связано с цифрой
"6" - западло.

7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно
лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна
авторучка, оставшаяся со школы.

8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка
Ростом выше, как минимум на голову.

9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще
лучше - сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо,
замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие
гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи
взглядом этого человека, когда последний отойдет на
расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят
- отвечаю.

10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы
опустить лоха, например "Что такое целлофановый пакет?" Если
твой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь
подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно,
если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он - настоящий
гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь
звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.

11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть:
Своим величайшим аналитическим умом в считанные
секунды определи, кто спрашивает - нефор или гопник, если
гопник - угости, если попросит пару - дай, это не в западло.
Если нефор - проделай пункт 3, сигарету не давай.

12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:
Если спрашивает гопник - извинись, лучшие слова для
обращения - старина, дружище, братан(устарелое, но все равно
канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он
что-нибудь ответит в виде соболезнований.
Если спрашивает нефор - можешь дать ему по лицу, и
сказать "Ты кого на х;й послал?", потом применив знания из
пункта 9 - завладеть хоть какими-нибудь материальными
ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить
сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших
подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.

13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты
должен уметь играть на гитаре, но не на электронной рок
гитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен
типа "...не тронь причесочку мусорок..." играть на гитаре ты
научишься быстро, примерно за неделю-полторы.

14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной
связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за
тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту
тему со своими друзьями как можно чаще.

15. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус
"Пазик" и рубить на нем не меряно капусты.

16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься
сексом со своей подругой.

17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском
садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если
расскажешь, тебе конец, можешь забыть о "Пазике".

18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при
этом ты не нарушаешь пункта 2.

19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не
хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со
спортивным костюмом, это не западло.

20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги,
которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые
автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории
вероятностей.

21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн
грина и купишь себе аж 2 "пазика", потом ты станешь сказочно
богатым и все такое

-=яШа=-, не постии пожалуйста сюдя больше ничего

Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли.

Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy.

Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки. Смотpят yтpом - точно, опять каpтошки 2 кг.

Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дом на Канаpах, и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек.

Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами... но всё-таки холодильник выкинули и все спаслись.


Картина вторая:

Утонyл когда-то Титаник. И спаслись только двое детей - мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней).

Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:

- Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
- Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...

И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?

(Д): Что ты имеешь ввидy?

(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!

(Д): А как это?

(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy.

Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке.

Смотpит он на плот - а там все в кpовище и холодильник стоит...

наша таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

- чего хотят женщины?
- женщины хотят чтобы всё было так, как они хотят.

совы часто поворачивают голову на 180 градусов и только один раз в жизни - на 360.

- слушай, про что было написано - " всё смешалось - кони, люди.." ?
- про " Дом 2 "!

меня жена замучила: " ножи дома тупые, ножи дома тупые ", а то, что дети дома тупые, её не волнует.

- Чем хороший программист отличается от плохого?
- плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы.

- чем хороший олигарх отличается от плохого?
- у плохого олигарха грязные деньги,  а у хорошего - отмытые.

- а мой папа боксёр! он твоего папу побьёт!
- а у меня нет папы. но мой дядя - гомосексуалист! знаешь что он с твоим папой сделает!?

за что я не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

Девушки делятся на две категории:
Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Молодой человек берет для девушки коктель
Бармен : вам какой, нежно-романтический или чтоб срубило нах"й?

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Исправлено Houl (13.08.07 22:57)

Гоги(Г) в душе наклоняется за мылом и вдруг ему в зад вставляет Вано(В):
Г: Вано витащи.
В: Не витащу.
Г: ВАНО я сказал витащи!
В: Да не витащу тарагой...
Раздается свист ножа Гоги... и дикий крик Вано.
Г: Ну тогда виковыривай!

Современная скульптура. Мальчик ласкающий писающую девочку.

новый орбит-цитрамон
популярен по утрам понедельника

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы.
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...

Дым, ошибся темой... BASH.org.ru в другой стороне... >>>

Novice: давай в шахматы играть
Novice: я белыми пошёл e2-e4
Shagrat: Лёх - я РАБОТАЮ
Novice: моим вторым ходом конь подпрыгивает с b1 и с ходу вгрызается в шею твоему королю, вспахивая ему яремную вену своими огромными саблезубыми конскими клыками
Shagrat: Не удивительно что тебя народ переваривает дозированно - я наверно ах_ел бы с тобой работать
Novice: твой король ещё пытается уползти, истекая кровью, он ещё надеется на рокировку, когда стальное копыта моего скакуна расклывает его гнилой череп
Shagrat: Лёх я просто добавлю тебя в игнор
Novice: может в шашки тада срубимся?
Novice: раз ты в шахматы не умеешь

всегда признавай свои ошибки: это усыпит бдительность начальства и позволит наделать новые.


как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?

в цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

град ввеличиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. по крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

вчера чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами - обе скончались на месте.

задачки:
- у ивана грозного было 2 яблока а у его сына 10. вопрос: неужели из-за яблок?
- у маши было 2 яблока , а у  лены 2 дыни. вопрос: кто из девочек привлекательнее?
- у коли было 10 яблок у толи 7 яблок, а у васи соль в одном месте. вопрос: кто бежал из чужого сада последним?

сидят в кафе 2 блондинки:
- слушай, какой-то странный сегодня кофе...
- да нет, это же чай!
официантка:
- хотите ещё какао?

селикционеры вывели, а учёные экологи не успели завести в красную книгу зверька самоеда


ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.

на мысль о создании автомобила Волга конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока

Исправлено mutalisk (21.08.07 14:06)

вы когда пиндите тексты с баша, вы хоть источник пишите, чтоли.