Терпит крушение самолет, спасаются командир экипажа, второй пилот, радист и стюардесса, и попадают на необитаемый остров. Через 3 дня командир сказал: Хватит разврата. И убил стюардессу. Еще через 3 дня он опять сказал: хватит разврата, и закопал стюардессу. А еще через 3 дня капитан сказал: хватит разврата. И откопал стюардессу...

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.


Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.


Заходит мужчина к сексопатологу:
- Доктор, у меня проблема .
- Я слушаю Вас внимательно.
- Когда я занимаюсь любовью со своей женой, она очень громко кричит, бьет кулаками по стенке, лезет на ковер и поэтому все соседи жалуются, к тому же у нас ребенок.
- Расскажите подробно, как у Вас с женой происходит половой акт.
- Ну, сначала я ввожу ей во влагалище член.
- Хорошо, а дальше...
- А потом я засовываю туда руку....
- А руку зачем?
- Доктор, а как же я тогда дрочить буду!?!



Различают три степени мужского ожирения, когда:
1. Не видно как висит.
2. Не видно как стоит.
3. Не видно кто сосет.


Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, н** она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х**се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б**, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на**й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бл**! Ты можешь быть серьёзным?!


Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.
Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недо@б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.

да прикольно ))))))))))

ааааааааааааа))))))))))))

Действительно мерзкие анекдоты.

прикольно\))

2 Шмытик   Очень долго ржал....

угарные....хоть и мерзкие ....ну и лана)))

гагага))))))

внатуре фу,но смешно))

ха ха ха ха  ништяк

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Остоп.здело!





Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных
связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил на*уй




Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
— Помогите, помогите, насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет «лицо кавказской национальности»...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
— Ара... э-ээ... ти хто?!!
— Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!




Обкуренная ворона встречает воробья. Слушай, говорит, воробей. Я тут щас такое дупло видела, а оттуда торчит такой жирный червяк. Полетели скорей, сам поешь досыта, еще и на семью останется. Прилетают, а там пьяная голая баба лежит с растопыренными ногами. Ворона показывает воробью на клитор, говорит, - Вот, смотри, видишь какой он жирный, тяни давай. Воробей тянет-потянет, а там как спружинит - и его со свистом засасывает в это самое дупло. Ворона - "А я так и думала, что эта х@йня воробьяими питается!"



- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.


не анек но смешно

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная.
Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры - мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки: Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы идут похмелиться.




Шеф пробует занятся сексом с секретаршей.
Она раком на столе он ссади. Она:
- Шеф! Ну вставляйте же скорее!
-Хм.... Я вобщето уже вставил...
-О-О-ООО!!! Какой большо-о-ой!!!



Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми.... Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... Все нормально, подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше.




Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих пид.ров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не педр.лы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пид.ров.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пид.р.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про пидор.в собираете.



- Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Чуваки в темноте крадутца... Такое напряжение... и тут крик из зала: - СОХРАНЯЙСЯ!!!



Разговаривают мужики как водится про баб в постели.
Один:
- Я молоденьких люблю, они ничего не умеют... Прикольно.
Второй:
- Не, я люблю опытных.
Третий:
- А мне пофиг на возраст, я горбатых люблю!!!
- Почему???
- А им раз в лоб треснешь, они потом полчаса качаются.



Русский с америкосом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.Американец начал:
- День Hезависмости, Рождество, Пасха...-отбил десятка два и подставил лоб смело:
у безбожников какие праздники?
А вот какие:
- Hовый год.Восьмое марта.Первое мая, Седьмое ноября...-ну и ещё:
-День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Hаш раздухарился - и ногами его:
-Аванс! Получка!Аванс! Получка!Аванс! Получка!!!!

Исправлено Шмытик (23.11.05 08:51)

ну так нечего анекдотики!!!)))

Ржачно!!!! )))))

последняя партия ацтой

Какая разница между б%ядью и сукой?
- Б%ядь дает всем, а сука всем кроме тебя.



"Ну ври же!!!" - орала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио.



Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.



- Вань, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да, но скоро выну.



Женщина рожает на улице. Идёт наркоман. Женщина кричит:
-Помогите!
Нарк:
-Дык, чё делать-то?
Ж --Тяни ребёнка за голову!
Н --Опаньки, вытянул!
Ж --Возьми за ноги и шлёпни.
Наркоман (давая ребёнку увесистые шлепки):
-...и чтоб больше туда не лазил!



Многих женщин оральный секс устраивает...
Причем, на довольно приличную работу!




Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.



Приходит мужик домой , а там на пороге башмаки 50 размера , идет дальше - брюки 62го, дальше плащ соответсвующий, заходит в спальню, а там под покрывалом задница от тех штанов торчит! Ну, он берет табуретку и со всей дури по той жопе хрясь!
Голос : еще !
мужик ошарашеный еще лупить
Голос: еще!
Мужик шо есть мочи как вдарит…
Голос: ну вот, милая, а ты боялась не войдет!



Почему у члена х..ёвая жизнь???
- у тебя есть голова, но ей нельзя думать;
- с тобой постоянно болтаются два круглых идиота;
- твой сосед - конкретная жопа;
- твоя лучшая подруга - пи..да; 
- и когда у тебя самое классное настроение, всегда хочется блевать!



Молодожёны в медовый месяц сняли в деревне у бабки комнату, въехали, день не выходят, два, три. На четвертый бабка долбится:
- вы бы хоть покушали что-нибудь.
Парень отвечает:
- не боись, бабка, мы плодами любви питаемся.
Бабка:
- а, ну ясно, питайтесь-питайтесь. Только шкурки во двор не бросайте, а то гуси давятся




— Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не буква «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?



Какая клетка в организме блондинки самая умная? - Сперматозоид

— Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
— Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
— А я их наизнанку вывернула!
— Ух ты, моя хозяюшка...

Пиши еще!

А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой
коpоткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!


Стройка.Стоит мужик с отбойным молотком и бурит асфальт. Подходит к мужику голубой
и нежно так хлопает по плечу и говорит:
-Обманщик!!!
Мужик смотрит удивленно и говорит:
-Отойди от меня,пока горя не хапнул.
Голубой отходит в сторону,через несколько секунд подходит опять,хлопает нежно
по плечу мужика и говорит:
-Обманщик!!!
Мужик раздраженно говорит:
-Последний раз предупреждаю, не трогай меня!!!
Голубой отходит в сторону, но через несколько минут делает тоже самое. Мужик
в бешенстве орет:
-Если ты, сволочь, еще раз дотронешься до меня, я тебе этот молоток в жопу засуну!
Голубой нежно так говорит:
-Обманщик!!! Ты еще вчера мне обещал!!!


Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты тр@хаешь скамейку...


противный мальчишка в магазине.
- девушка, мне палку сервелата, пажа-аалста.
продавщица:
- вам колбаску порезать?
противный:
- дура! я тебе что - копилка?!


Стипуха - как месячные, если есть - то три дня, а если нет, то вас кто-то крупно поимел.


Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
- У вас в роду такое у кого-нибудь было?
- Нет!
- А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
- Не-а!
- А чем вы вообще занимаетесь?
- Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.


Роды. Рождается светловолосый, темнокожий мальчик с голубым левым и карим правым глазом и с шестью пальчиками на одной руке... Доктор на него смотрит и говорит: - Вы бы милочка были аккуратнее при групповом сексе. Свежеиспеченная мать: - Ой, что Вы, доктор! Я так рада, что он не лает!


Она.-Ваня, а засунь мне туда руку.
Он.-А зачем?
-Ну засунь, очень прошу.
Засунул.
-А засунь вторую.
Засунул вторую.
-А теперь похлопай.
-Не могу.
-Вот видишь, как у меня там узенько.


Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!"


Разговаривают два гея,один
-Меня с работы уволили
-А где ты работал?
-В банке спермы.
-А за что уволили-то?
-Пить начал


Иду, смотрю - 100 баксов лежит!
Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять.
Чувствую... нет, ЗАРАБАТЫВАЮ!



Заходит тип один к невропатологу:
-доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный
(отрываясь от написания рецепта) - что вы сказали?
-не зли меня с@ка!


Парень с девушкой целуются
Д — Дорогой, я кажется проглотила твою жевачку.
П — Да нет, это у меня насморк.


мужик лижет у бабы во время месячных. Вдруг звонок в дверь - мужик идет открывать. На пороге его знакомый:
- Привет, Вася. А что это у тебя рот в крови?
- Понимаешь, Скерега, ты позвонил, я побежал открывать, торопился, споткнулся, упал, разбил губу...
- Аааа, понятно... А почему подбородок в говне?
- Потому что я когда споткнулся, на унитаз упал!


Напал на деревню Змей-горыныч. Баб еб@т, мужиков убивает. Люди в панике бегут к Добрыне Никитичу.
-Добрыня Никитич, помоги нам! Горе у нас! На деревню Змей-горыныч напал, мужиков убивает, баб еб@т!
-Думу надо думать...
-Сколько думать будешь???
-Месяц!
Народ подумал, решил что через месяц им уже помощи-то никакой и не надо будет, пошли все к Илье Муромцу.
-Илья Муромец, помоги нам! Горе у нас! На деревню Змей-горыныч напал, мужиков убивает, баб еб@т!
-Думу надо думать...
-Сколько думать будешь???
-Неделю!
Ну, думают, и за неделю от деревни ничего не останется. Пошли к Алёше Поповичу.
-Алёша Попович, помоги нам! Горе у нас! На деревню Змей-горыныч напал, мужиков убивает, баб еб@т!
-Где меч мой?
Ему принесли меч.
-Где щит мой?
Ему принесли и щит.
-Где конь мой?
Ему привели коня. Народ диву дивится - как так, даже думу думать не хочет.
-А что, думу думать не будешь?!
-А Х@ЛИ ТУТ ДУМАТЬ, СЪЯБЫВ@ТЬСЯ НАДО!!!!!!!!!!

Исправлено Шмытик (04.12.05 19:21)

гы гы смешно!!!)))

Судебный процесс. Судят двух нарков. Один из нарков заканчивает свой
рассказ.
Нарк 1:"... А я -- Гулливер, б#я! А вокруг - одни лиллипуты!!! Я одному
-- РРАЗ по чану с ноги! Другому -- БАЦ под дых!!! Домики их крошечные
ХРЯСЬ!!!"
Судья:"Ладно, подсудимый Федор Укуркин может отправляться обратно на
скамью. Слово подельнику -- Николаю Ушлепкину"
Нарк 2:" Ну, эта... Сидим мы знач с Федюней в детском садике..."




У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!




Заблудился мужык в лесу. Идет уже — еле, бл@ть, ноги волочит. Совсем уже отчаялся… Видит — опа! БОЛОТО! Ну все думает! Вроде в лес через болото шел — если то самое, буду часа через 3 дома… Ну и пошел такой… идет–идет, а болото, сц@кко, все не заканчиваецо. Да и, бил@ть, тонуть еще к всему начал. Раз дернулся — два дернулся… А них@йа… только глубже засасывает. Ну короче ворочался так, пока одна голова на поверхности не осталась… Ну песд@тс мне думает… Совсем мужик загрустил, а тут такой лягушонок скачет. Сел перед мужыком и говорит… У–у–у–у–у… хр@ново тебе, говорит… Пропадешь нах@р. Давай помогу… я лягушонок не простой — волшебный… День рождения у меня сегодня… проси чего хочешь!
Ну а чего еще дятьке просить в такой ситуации… Бл@ть! Домой хочу… жена у меня там, детей трое… Вот так вот — сходил за грибами…
А лягушонок ему такой… Да говновопрос мужит!
Раз! и он дома уже.
Ну короче мужик обрадовался… думает надо лягушонка отблагодарить… Пошел он в лес на другой день… За@бался его искать, тут видит — лягушонок сам к ниму припрыгал… Чо ты говорит мужык дома не сидишь… Опять иобан@врот потеряешьсо…
А тот ему… вот… х@ёшь–маёшь… пришел тебе спасибо сказать. Я, говорит, человек простой, но чем могу помогу. Чем, короче говоря, могу быть полезен?
Слушай мужык, говорит лягушонок… я тут на болоте уже бл@ть сто лет живу один совсем… Тр@хни меня, пожалуйста!
— И вот не поверите! Тр@хаю я, товарищ следователь, этого лягушонка… а он у меня на глазах превращается в двенадцатилетнего мальчика!




Приходит женщина к врачу и жалуется что у нее лохо пахнет влагалище, и никто из-за этого с ней не хочет жить. Врач порекомендовал ей своего друга, у которого с дества был заложенный нос и соответственно запахов он не слышал. Познакомили их. Первая ночь вместе, она разделась. А парень начинает плакать.
Женщина: Что сильно воняет???
Парень: Нет, глаза режит!





Приходит мужик в женскую общагу, подходит к дедку-охранику и говорит:
- Хочу бабу рыжую, чтобы была абсолютно рыжей, везде...
Дедок задумывается. Мужик чтобы поторопть его раздумья дает ему 100 баксов. Ну дедок ему и говорит :
- Иди на третий этаж, поверни направо и зайди в третью дверь. Там баба голая лежит, вот она тебе и нужна.
Ну мужик уходит, минут через 5 возвращается и давай деда поливать трехэтажным матом и пытаться деньги отобрать...
Ну дедок его и спрашивает типа в чем дело.
Мужик и отвечает:
- Поднимаюсь на третий этаж, захожу в комнату. Там и в натуре голая баба лежит. Смотрю, на голове рыжие волосы, под мышками тоже рыжие, а там - черные. Обманул ты меня...
Дед такой:
- А ты в ладошки бы хлопнул, мухи бы и разлетелись.




Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.



Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E. Где А соответствовал высшему баллу, ну а E - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной учительница, не выходя из отстраненной задумчивости,
выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу.
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

Шмытик написал(а):

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

)))))))) валяюсь на полу и ржу)))))))