Год выдался достаточно скучным. Я тупо жевал свои дни, как корова клевер. Денег в конторе добавили - то есть время "зарплату на заплаты" уже закончилось, а "ремонты-египты" еще не начались. Короче наступил период постголодранизма.

Серьезное хобби было одно, да и то сезонное - напившись пива, мочой выводить слово "х*й" на снегу. Уже даже подумывал записаться со скуки в какой-нибудь кружок умелые руки-ноги, то бишь секцию рукопашного сметроубийства.

Очередная суббота не обещала быть записанной в пустую тетрадь "Дни, ради которых стоит жить". Я проснулся с сушняком 2-йстепени и немедленно пристрелил его из бутылки минеральной. Бу-бульк! Наповал.

Из кухни выпорхнула любимая:

- Дорогой, ты не видел мой календарик с месячными?

Я откинул простыню и поинтересовался у зевающего члена:

- Слы, браза, а где твой график отпусков?

- Клоун! - прыснула подруга. И тут же с чисто женской антилогикой добавила - А пошли в цирк?

Я ответил:

- А пох.

Что означало ОК. Это была моя первая ошибка в тот день. Но не последняя. Вторая, и фатальная, заключалась в том, что я взял билеты на первый ряд. Выебнулся с похмелья, неudaffшийся мажор млин.

Домой шел веселый и полностью похмелившийся, напевая что-то вроде "долб*ебы, долб*ебы, а я умненький такой". Мысли в светлую голову лезли самые интересные. Вот, например - почему, если придешь на работу в белой футболке - нормально, в черной - тоже неплохо, а вот в черно-белой, тельняшке, выгонят из офиса на воздух. Толковые парадоксы в общем я обдумывал, полезные.

Благоверная оценила перворядные билеты и отблагодарила продолжительным поцелуем половыми губами в пенис.

Время до представления коротали за домашним пивным перепихоном. Оставалось по дороге в цирк купить фляжку коньяка, что было и сделано с привычной доблестью. Фляжка коньяка это вообще мой талисман, стараюсь носить на все культурные мероприятия. Плохо только, что это талисман одноразовый.

И вот он! ЦИРК. Всякие кэгэаэмы можете запихать себе в анусы и слушать дальше.

Половоперезрелая тетка-контроллер кастрировала наши билеты и мы спустились на свои места. Что естественно, ни копейки страха в том момент у меня с собой не было. С чего бы? Я ж не подозревал, что влагалищец уже надел маскхалат и крадется ко мне, крадется...

Не буду останавливаться на цирковых номерах. Рискну предположить, что большинство из вас все-таки были маленькими и даже ходили в цирк. Так что, акробата от акробатки легко отличите.

После очередного номера внешний голос объявил "Клоуны!" и даже назвал какие-то имена. Наверняка вымышленные. Большинство зрителей, этакие фанаты бесплатных газет, заранее заулыбалось. Наверное, искренне считали, что клоуны - это смешно.

Клоунов было человека три-четыре, все разного пола. Похоже, они больше потешались с публики, чем публика с них.

И вот тут один что-то пробормотал и добавил "...а поможет нам в этом..." и стал вожделенно рыскать крашенными глазами по нашему ряду.

Но вы уже поняли, да? Выбрали меня.

Как я оказался на арене - не помню. Считаю, что был противозаконно применен секретный клоунский гипноз. Убегать с центра арены я посчитал ниже своего необоснованно завышенного достоинства. Х*й с ним, что будет, то пройдет.

На арене стоял стул, на который меня и поставили. Раком. Я пытался вспомнить афишы - не было ли там что-нибудь вроде "Клоуны-пид*расы" или "Публичное опускание". Вроде нет. Хотя, меня могли вы*бать, сославшись потом на указанный в программке пункт "много веселых сюрпризов".

Повезло, анальной девственности меня не лишили, просто надели на сраку обруч и заставили его крутить. Юрий Никулин, тогда еще здравствовавший, делает харакири свои х*ем.

Бля, отдал бы всю свою премию (которую никогда ее не получал), чтоб со стороны посмотреть, на что это было похоже. Любимая утверждает, что ничего подобного не видела с тех пор как в деревне случайно застукала пастуха, еб*щего обезумевшую козу.

За соло "танец жопы с обручем" мне подарили воздушный шарик. Этот ценный экспонат и сейчас покоится в семейном альбоме на почетном месте - рядом с нашим с женой первым презервативом.

В антракте со мной здоровались взрослые, а дети пытались угостить чупачупсами и мороженным. В этом же антракте я, от перебора впечатлений перебрал и алкоголя. Во втором отделении к дрессированным львам меня, хвала перуну, не вызывали.

Вывод - сделать из человека клоуна просто как насрать в коментах.