Когда я уходил, как и многие, обещал вернуться с войны. Как почти все, я обманул. Хотя и среди тех, с кем я служил, многие вернулись.

Серега. Мы называли его Серьга, он таскал на цепочке цыганскую золотую серьгу, говорил, что она приносит счастье. Плохо помогла серьга от пули. Каска помогла бы лучше, но снял, дурак, каску, умываться без нее сподручнее. Пол черепа снесло - вернулся с войны. В цинке.

А мы, которые дожили и приехали - радовались. Дожили, мол. Вернулись не как они. Радость того, кто остался жив. Чистая звериная радость. Радость пополам с горем - за них. Радость пополам со стыдом – я, а не они, радость пополам с облегчением - не надо общаться с их родственниками. А если радость столько раз пополамить, много ли останется этой радости?

И вот оно: самолет, автобус - я дома. Как-то все было не так. Все окружающее до боли знакомое и ожидаемое. А у меня ощущение, что я сижу в мыльном пузыре. Все видно, слышно, я среди этого всего, но все отделено невесомой, но явно ощущаемой границей.

Через месяц после приезда шел по улице, из окна прогремел выстрел. Это потом я не поленился узнать, что какой-то пьяный охотник стрелял из ружья в лампочку. Тогда это не имело значения. Рефлекс сработал сам по себе. Слегка пригнувшись, нырнул за угол, плечо отработанно сбросило автомат, рука поднялась перехватить. Тело впало в ступор: "Нет автомата!". Глаза рефлекторно пробежали по пути следования, пытаясь найти потерянное оружие. Мозг просто напрочь отказывался начать обработку такой небывалой информации - нет автомата. Через несколько секунд понимание: "Это какая-то лажа, я же дома. Надо идти дальше". Но сделать шаг на простреливаемую территорию было невозможно физически. Пришлось обходить опасное место дворами. День прошёл в каком-то грязном тумане. Успокоился через недельку.

Еще через месяц возвращался домой. Дворы, ночь, темно, немного пива в желудке. Впереди два силуэта. Не тормозя, кошусь назад, еще один. И вот тут меня проняло. Знакомый до тошноты страх. Страх боя, страх смерти, страх перед чужой яростью мгновенно затопил все тело, захотелось убежать, а лучше - умереть. Еще через мгновение пришло такое же знакомое равнодушие. Страх никуда не делся, но равнодушие окутало его со всех сторон, не давая ходу. Лицо свело маской. Мне говорили, что в бою, я улыбаюсь. Хорошо, что я не видел этой своей улыбки. Немного ускоряю шаг, они что-то спрашивают, я что-то отвечаю, мозг пропускает это мимо, отмечая только важные детали.
У правого - дубинка. Короткая, железная. У левого - нож. Задний еще ничего не понял, пока он подбежит, секунды три у меня будет. Прыжок в сторону правого. Не успевает замахнуться, перехват, вывести его руку, удар локтем, рука хрустит , подхватить дубинку, ударить коленом, чтоб оттолкнуть. Левый перехватывает нож, короткий подшаг, разворот, нож проходит мимо. Дубина с размаху ложится вдоль нижней челюсти. На! Перелом плюс сотрясение. Разворот назад. Задний еще ничего не понял, но сунул руку в карман. Не успеет. Дубинка чётко ложится у локтя, хруст, нога отталкивает. Все, он ничего не сделает, болевой шок.

И небывалое, запредельное усилие. Разум пытается удержать рвущее удила тело. Рефлекс орет: "Добить". Вкладываюсь весь, сколько есть, до донышка. И остаюсь один на один с улицей. Страх растворился в этих переулках мгновенно и без остатка. Равнодушие улизнуло вместе с ним. Остался я, мокрый как новорожденный, и примерно с таким же желанием закричать. Закричать как младенец от страха и безысходности, потому что тогда я понял. Мне пришлось понять - я не вернулся с войны… .
Я понял, что война это не место и не время, война - состояние. Состояние души, состояние готовности нести смерть. Состояние, в котором уже все равно, и выживание вопрос не страха, и даже не желания выжить, а рефлексов и отстраненных воспоминаний, что жить хорошо. А еще я вспомнил «своих». И только тогда понял. Возвращались оттуда только двухсотым грузом. Остальные принесли войну с собой сюда. В мирную жизнь. Десятки и сотни тысяч войн, готовых в любой момент проявиться, находятся среди нас. Бомбы в человеческом обличье, и длину фитиля не знает никто, в том числе и мы сами.

Я взял по дороге бутылку водяры и просидел, думая, как жить дальше, до утра на бордюре у дороги. Я думал, я вспоминал, я боялся. Всегда был искренне уверен, что не способен на самоубийство, в тот момент понял, что готов убить себя, вот только по большому счету это ничего не изменит, и никому не поможет. И тогда я твердо решил вернуться, вернуться несмотря ни на что. И сделал первый шаг в утро. С тех пор прошли уже годы, и шагов на этом пути стало много. Семья, друзья, дом, ребенок и кошка - все это шаги, уводящие меня от войны все дальше и дальше. Наверное, когда-нибудь я вернусь. Я хочу когда-нибудь вернуться. Я хочу вытравить из себя войну, и тогда на маленький кусочек мира станет больше. Ради этого стоит жить.

p.s
Никогда не думал, что на литературном буду выкладывать свои крео. Читайте, жду ваших комментарий…

Исправлено шмытик (30.05.07 00:11)