*Сразу несколько...чтобы не мелочиться
+все они под одной темой







Ощущениями

   Я – маленький звереныш.
У меня улыбка чеширского кота, взгляд чертенка, что-то от «собачки» - как мне когда-то сказала одна…одна… А еще я немного мерзавец-романтик, совместимое несовместимого. Немного добрый, немного злой, веселый и пушистый, с маленькими иголочками, звереныш-ш-ш – ты… слышишь? слыш-шиш-шь шум листьев сентября?.. под ногами…слетающих с деревьев, я слышу его и по сей день, он эхом отдается у меня в голове…я не смогу забыть его, наверное, потому.., что у меня человеческое сердце…
   И я сижу в своей клетке.
В темноте.
В одиночестве.
Клетка стесняет, давит на тело, я пытаюсь вырваться, но клетка не отпускает. Я изо всех сил давлю на ее стенки, но она неподатлива. Порой это может продолжаться часами – моя борьба с клеткой…в темноте и в полном одиночестве, с криками в пустоту и битьем кулаками стен… «Сколько нас таких, бьющих стены» - однажды говорил знакомый оттуда…
Оттуда…куда я порой отправлюсь, куда меня «вызволяют»,  когда сердце человека берет надо мной верх.
И я становлюсь им. Одним из них.
У меня появляются люди, улицы, дома, магазины-дела-размышления-чувства…
Чувства.
Чувств много. Радости, печали, бесконечного счастья, стыда, совести, Самооценки, любви…
Еще… я улыбаюсь (в ход идет моя улыбка чеширского кота), играю глазами, порой плачу, кусаю губы… вдыхаю ароматы мира (как бы я хотел снова сейчас ощущать тот самый аромат, ЕЕ аромат, неповторимо-тонкий, изысканный, который погружает меня в мир грез…)
Бывает…курю, в настроение, когда в клубе или когда хочется – а это означает одно – нервы…
Я пью чай, зеленый, чашками. Черный чай, с медом, во время болезни…по ЕЕ совету. И конечно же кофе, утренний, сладкий-сладкий, как ЕЕ губы
А порой…накрывает…волной…того самого бесконечного счастья, «стукает» по голове и уносит…и это называется «Люблю»
И… «я любил не многих, однако сильно» - фраза из стихов какого-то поэта…
И это было так.
Многих я уже забыл…нет. Это звучит неправильно. Мне пришлось их забыть. Было слишком больно…слишком.
Я уходил закрывая двери, ломал замки из пепла, построенные на остатках любви, в надежде хоть что-то сохранить, я прощался и…нет, не до вечера или до следующей недели – я прощался навсегда. И я уходил, выключая свет и закрывая глаза, стискивая зубы и кусая нижнюю до крови…Уходил, стирая память.
Я ненавидел их, я пил алкоголь, точил нож и делал отметки на левой…близкой к сердцу, слизывал кровь и плакал, кричал и плакал снова…
Но я был безмерно благодарен им за то, что они выпускали меня из клетки, выпускали меня-звереныша и превращали меня в человека, с настоящим сердцем, которое может…чувствовать, они делали меня…живым.

И было еще лето…там, в человеческом мире.
А в моем - снова одиночество и клетка. Бессонные ночи в заточении из непонятных очертаний, стиснутого пространства, криков и темноты.

А потом наступил конец августа и… сентябрь…
И я сам не понял, как я ощутил легкое дуновение ветра, теплого, осеннего.
Было утро. Теплые лучи солнца. Я сидел в кресле у окна, с закрытыми глазами. Я не знал, как я здесь очутился и почему именно таким, почему именно в этом образе, в этом возрасте, почему в этом кресле и именно в этом городе. Но одно я знал точно – я здесь, уже не в клетке, в заточении, я здесь…
Глаза были закрыты и вокруг темно, но сквозь веки я чувствовал лучи утреннего солнца, ласкающего лицо. Я улыбнулся и открыл глаза. Окно, солнце, свет…улыбки. Я встал с кресла и посмотрел в окно. Люди, проезжающие мимо машины, звуки, запахи…
И я наслаждался этими мгновениями. Я гулял по городу, улыбался всему окружающему, сидел в кафе и наблюдал за прохожими…
И я не догадывался, почему я здесь.
А потом я встретил Ее…
Милую, нежную, безумно красивую, добрую…
Мы гуляли с Ней по набережной, сидели в кафе, обсуждали…все подряд, она приходила на мои соревнования, а потом мы снова встречались, гуляли, шутили, смеялись, улыбались друг другу, смотрели в глаза и находили там «свое».
И все было здорово.
Но только я все равно не понимал, почему я здесь…
Очень долгое время не понимал.
Мне даже пришлось вернуться в свое заточение маленького тельца, в свою маленькую клетку.
И я…умирал. Я боролся, рвался наружу…но безуспешно – сам я не мог ничего сделать...
Я почти перестал бороться и потерял надежду.
Но однажды я увидел сумрак. То есть не абсолютную тьму своей клетки, а…я увидел серый цвет сумрака-полумглы. Я даже в последний момент разглядел очертания своей клетки, увидел место своего заточения и беспомощности.
А затем я снова оказался рядом с Ней.
Вечер.
Полумрак…но уже не тот полумрак клетки, сковывающий движения, а мягкий полумрак небольшой комнаты с включенной лампой… Легкая, медленная музыка. Вино на столе.
И…Она.
Прекрасная, улыбающаяся, милая…
И меня «накрыло», запеленало, сковало движение и сознание…но это было так прекрасно.
И я все понял.
Все.
Сентябрь…свои ошибки…и желание сейчас быть с ней и оставаться в этом мире, а не в заточении…
И мы растворялись друг в друге, ловили взгляды, улыбались, танцевали, зажигали и гасили свечи, сцепляли пальцы, проверяли на мягкость губы и языки на страсть…
Мы гуляли по улицам, катались на метро, краснели от нелепостей, плакали и смеялись, делились счастьем…

Но…
Во всем есть свое но, порой незаметное, порой бессмысленное, порой обманчивое, а порой…возвращающее в четыре стены моей темной клетки и превращающей в того, кем я не хочу быть, в того, кого я ненавижу, ровно как и то, куда меня возвращают.

Клетка.
Стесняет, давит на тело, я пытаюсь вырваться, но клетка не отпускает.
Сил на борьбу уже нет.
Я умираю.
Мне не выбраться из нее.
Про меня никто не знает…кроме одного человека.
Только Она может меня спасти и освободить навсегда… только Она.
И я безумно хочу, чтобы это произошло.
Иначе…

Ведь я всего лишь маленький звереныш, но у меня…человеческое сердце.

                                                                      2.04.07.


Первый, весенний






За окном дождь...

Даже окно открыл, прочувствовать первый весенний...дождь

Стирает время;
делает новые кляксы на асфальте из месива густой грязной воды, тающего снега и падающих сверху капель;
мелкой дробью бьет по стеклу;
рикошетит;
а еще наводит грусть и воспоминания…

за окном дождь.
другая реальность.

Здесь, по эту сторону оконных стекол –
подоконник;
колонки с натужным голосом в них, кричащих «прочь»;
кипящий чайник;
сигареты, во внутреннем левом. нет сил встать со стула и дотянуться до них. но скоро желание курить пересилит утренне-дневную лень;
кофе, по-утреннему переслащенный…

еще, конечно же, сотканные из последних событий мысли, остатки чувств, ощущений, утонченных до каждого миллиметра тела запахов и ароматов друг друга, неповторимых, страстных моментов, сближений и близости, помятых-поправленных постелей, музыки, спокойно-интригующей, сбивающей прошлое и творящей настоящее…

-ты осознаешь, что ты делаешь?
-да… *да - с улыбкой чеширского кота
-потом, возможно, будет очень больно
-пусть. это  будет потом. здесь и сейчас намного лучше. здесь…


здесь другая реальность.



а за окном… уже 4 часа дня…



за окном дождь…


27.03.07






Пикник






15 минут...
длинною в 4 выкуренные сигареты, одна за другой.
кофе...нет...хм (улыбчивое "хм")...нет, не кофе, а какой-то морс виноградно-клюковый.
и сигареты...
выкуриваю остатки нервов и шлейфую больное горло.
15 минут...
переполнено
напряженно переполненно, там, внутри меня
но переполненно не так, что можно криком все опустошить, а как-то иначе, глубже. Будто нож всадили в мышцу по самую рукоятку, я чувствую его...а если достать, то хлынет волна крови, поэтому и не вытаскиваю его...
пока все так.

-по-дурацки...
-а иначе в нашей ситуации не может быть....

                     







Высечено






Высечено "хватит".

Высечено...

На каменном, когда-то бывшем живом...

Острыми краями упирается в небо, испуская остатки боли наверх, чтобы потом, далеко потом, не быть абсолютно безжизненным, а еще раз почувствовать там, наверху, то, что чувствуется здесь и сейчас.

Боль?..

Нет. Хотя, возможно, она есть и скоро проявит свою силу, но пока нет.

Сейчас - привычное "ну почему все так, а не иначе"...


И все внутри кричит "отпусти" и по-простому "забей", но... уже не могу так просто или сложно, как 4 месяца назад.


Закрываю глаза.

Глубокий вдох.
Секунда боли.
Выдох...боли.
Бесконечный повтор.

Погружаюсь в музыку, опять же мимо слов, иначе не стерпеть.

Зеленый чай...мда...первый симптом.

Тянущаюся за сигаретами во внутреннем левом рука...симптом второй.

Хорошо хоть телефон, как и интернет в блоке - до утра прожить можно, а там посмотрим...

30.04.07








Тиски







Тиски

Боль – внутри.

сТИСКИваю зубы.

Закрываю глаза

Избыток нервов приводит к недостатку никотина в крови.
И даже желание покончить с этим, сигаретным, сводится к нулю
– 8 часов без сигарет были максимумом, который выдержал сегодня.
Сигарет нет. Трубка. с вишневым табаком. Без разницы.
В открытое окно, наполняя комнату вишневым (как тот самый мартини с вишневым соком) ароматом.

Колет. Сердце. Не_физически… А может и физически – уже ничего не чувствую – концентрация нервов в данную минуту уменьшается…надолго ли?..

Небо Лондона в колонках.
Да…сейчас бы подальше отсюда…просто…просто…не важно – вернее важно, но непередаваемо словами.

“Sometimes we live only for here and now
                   Sometimes we lonely…”

Тиски













Серость






А я люблю такую погоду.
Не дождь, но пасмурно.
Прохладно.
Порой мелкие капли с неба нарушают гладь луж.
Мокрый асфальт.
А еще листья, по-весеннему зеленые, вымытые утренним дождем.
Невероятная свежесть. И столько кислорода, что кажется невозможным в городских условиях… но дождь прибил к земле всю пыль, всю «нечисть» города, обнажив зеленые листья. Свежий воздух кружит голову)


Серость.
Все в оттенках серого, промокшего – совокупность мокрого асфальта, бледно-серого неба, и твоего серого настроения – смеси лени, усталости и депрессии…

Погода одиночества.
И все-таки в этом что-то есть.
Нечто скрытое-позитивное.
Что-то внутри,..что скоро вырвется наружу.
Через пару дней станет теплее, высохнет асфальт, через пару дней прорвутся тучи и выпустят на свободу солнце…которое ты так любишь, и ты улыбнешься),


                                                                                            15.05.07