Идут по-лесу заяц, волк и медведь и разговаривают про секс .
Заяц говорит вот я люблю с крольчихой они такие мягкие. нушистые.
Волк говорит вот я любю с волчихами они такие сильные, мускулистые.
Медведь а я люблю мартышек, "почему" спрашивают волк с зайцем, а медведь отвечает "а они так смешно лопаются когда я кончаю"


В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.


Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!


Жила оденокая девушка, приходит к ней черт и говорит:- Я твою душу забераю.
А она в ответ:- Исполнишь 3 желания заберешь,а если нет оставишь меня в покои.
Черт согласился.
1 желание: Оторвав от п@зды волосок говорит разглать его.
Черт гладил его гладил и под пресс ложил так и не разгладил,плюнул на эту затею.Давай другое желание.
2 желание: Я перну а ты поймай запах в руки.Черт прыгал прыгал хлопал в ладоши хлопал так и не поймал.Плюнул,давай другое!!!
3 желание: В детстве мне сделали операцию а дырку не зашили,если залижешь возмешь мою душу.Ну давай!
Она легла на кровать сняла трусы раздвинула ноги ну а черт начал лизать.
Час два три лижет.она уже 15 раз кончила не выдержила и пернула!
Черт вскакивает и орет:-
Да иди ты на х@й, с одной стороны зализываешь с другой рвется !

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она ах@еет, когда проснется"

[D}|{]-a-z-Z написал(а):

шмытик написал(а):

хаха, вот она ах@еет, когда проснется

Чуть со стула не упал от такого неожиданного конца))))))))))

=)))

шмытик написал(а):

"хаха, вот она ах@еет, когда проснется"

эт точно!

Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, вытолкнула всех троих на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Попил чаю и вышел на балкон покурить. Видит у стенки три мешка. Кричит жене: - А что за мешки у нас появились? - Да это мама из деревни кое-что к празднику прислала! Муж ткнул ногой один мешок. - Бе... еее, - донеслось из мешка. - Отлично, будем из барашка шашлык делать. Пнул второй мешок. - Хрю-хрю... - донеслось из него. - Тоже хорошо, окорок закоптим. Пнул третий мешок - тишина. Еще раз сильней ногой толкнул - тишина! Третий раз как по мешку треснет, тут из него раздалось: - Идиот! Неужели непонятно! Раз молчит - значит, картошка!

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного

В общем, наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

Совхозная практика у студентов зоофака. Доят козу:
Первый день - 2 литра молока.
Второй день - 1 литр молока
Третий день - 100 г. молока
Четвёртый день - НИЧЕГО!
Зовут ветеринара. Тот животное осмотрел, повздыхал и говорит: "Козёл, конечно, задр*ченный, но жить будет"

Приходит мужик к урологу и говорит:
- Доктор у меня проблема.
- Снимайте штаны, показывайте.
- Доктор, он у меня очень маленький, пообещайте, что не будете смеяться.
- Что за вопрос! Конечно не буду!
Мужик снимает штаны. У доктор при виде его микроскопического члена начинается истерика. Пять минут спустя, отсмеявшись, доктор извиняется и спрашивает:
- А в чём проблема?
Мужик, зло зыркнув на доктора, отвечает:
- ЧЛЕН РАСПУХ

Исправлено asp (03.04.07 15:40)

Напишу анекдот как запомнил.


В школе урок валиологии. Учитель задает вопрос:
- Сколько спермы выделяеться у мужчины при половом акте?
Все сидят думают, тут одна девочка тянет руку
- Полный рот!
Учитель говорит что мол вобщем правильный ответ, но хотелось бы в более конкретных единицах как то это выразить.
Та же девочка немного подумав
- Три глотка!!!

Афигительно жжоте! :)

Один мужик как то раз ехал на машине по трассе.
Въезжает в незнакомый город. Гладь, а там кругом на улице го*но валяется, все тротуары в го*не, даже все стены домов в го*не и нет никого... Он подъехал к ближаешему дому - заходит в подъезд, а там тоже кругом го*но, все перила го*ном измазаны. Видит открытую дверь в квартиру, заходит, а там комната вся в го*не, даж с потолка го*но свисает. Посреди комнаты стоит тубурет, а на нём сидит мужик. Тоже весь измазанный, вонючий. Путешественник к нему подходит, хлопает по плечу:
- Слышь мужик... Это... Где у вас тут в городе поср%ть можно?

Исправлено redwind (17.04.07 14:38)

дел

Исправлено Бельчок (17.04.07 15:13)

redwind, Тумбочка, на тумбочке банка, в банке глаз...
Ээээ... чет я не понял ни че...

Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,
а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...


Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х@й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет

В децтве и трава зеленее, и пи*здюли мягче…

Школа, первый класс, утренник. На сцену поднимается маленькая красивая опрятная девочка.
Черный передник, белые бантики:
- Крылов... басня... Лиса и сыр..
"Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х*уй во
рту держала...ой...
и в жопе сыр держала....ой
...и х*уй в пи*зде держала..."
- Да ну вас на х*уй, чего-то волнуюсь я, пойду перекурю ..

Ну что вы стоите в дверях? Ну что вы как не родная? Ну что вы стестняетесь? Идите на х*й...


- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных
слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нах*уй.

Выписала женщину из роддома,идет она значит с ребенком на руках,и читает медицинскую карточку ребенка,смотрит рост написан,а вес нет,думает:щас зайду в магазин,попрошу чтоб взвесили.Заходит в мясную лавку и говорит:взвещайте мне пожалйста ребенка.
продавец ей:без проблем-берет ребенка уходит,
через некоторое время возвращается отряхивая руки от крови- два килограмма,без костей

redwind написал(а):

Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплевываясь говорит:
- Тьфу , опять волосина попалась.
Вторая смотрит на нее и говорит возмущенно:
- Наташа! Мы же кушаем!!!

буа-га-га, наташа

IvgenI написал(а):

руками дальше запихивает...просыпается - пол одеяла в жопе

аххахахаххааааааааа

IvgenI, за Петьку спасибо, всем блоком лежим!!

-Дедушка тебе руки на войне оторвало?
-Нет в военкомат тянули


P.S.задолбало самому себе анекдоты рассказывать поддержите что ли
в смысле не так:молодец,а новые пишите

шмытик написал(а):

IvgenI написал(а):

чет не понял?обьясните

те и те звезды носили))

пнятно,просто про техасских рейнджеров не в курсе был

насчёт Чака http://hostel.nstu.ru/resources/gallery.php?pid=4985

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"


Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней руками и возмущенно говорит:
- Кто же, б@#%ь, такую х%$#ю написал-то?!!

Роддом. Под окнами дежурят новоисепчённые счастливые папаши. Мамаши выглядывают из окон, слышны реплики (кто кого родил, сколько весит, как самочувствие после родов и т.п.).
Одна из женщин кричит подошедшему под окна мужу: "Вася, девочка, три восемьсот! И мне кисту удалили". Муж (ох*евшим голосом): "Как так – п*зду удалили?"


-Кумэ, а знаетэ, чому Вы николы нэ зможете захвориты на СНИД (СПИД)?
-Чому?
-Тому, що Вы г*ндон


Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле – за*бали!!!


- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!


Девушки сняли колготки и запахло весной


Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"