Хочу попросить Вас, перед тем как начнете читать, включите тишину. Постарайтесь почувствовать, не просто прочитать, а почувствовать понять и представить...

                                                                            "Не вдоль, а поперек..."
Полночь. на руках порезы, на глазах соль, а в глотке горечь. Обида. Понял. Смотрю в зеркало и улыбаюсь своей глупости. Дурак! надо вдоль, поперек зарастет. Поворот ключа в двери, пришла мама. Как ей обьяснить обстановку? Больница? нет уж, мне и тут довольно всего, куда уж там больница. Для нее это шок. Заходит в дверь. Оцепенела. Чего же она молчит? Таким она меня еще не видела. Кричит и паника. Молчу. А что сказать? Я понял много и даже слишком, все струны порваны и гитара молчит. Да и зачем она, полое дерево уже не принесет душевных звуков. Хочет поговорить. Спрашивает от чего расширены зрачки и почему молчу. А я бы спросил почему такая жизнь и почему тебе сложно. Не получит ответ потому что нет его, так же как и у нее. Обидно. Родные, а сказать нечего. Страшно, но ничего поделать нельзя. Скорая? да зачем, я же неумеха. Пару дней и даже незаметно будет. Улыбка отчаяния. Ну почему я так себя веду? Ушли от отца ибо пьет, 10 лет почти вдвоем - сложно. Дома всего лишь на пару недель, а потом снова на учебу - естественно отвык. А ей странно. Она же чувствует, знаю. Встаю с пола и сажусь на кровать. Застелена, как всегда,  аккуратно, даже уголки есть и ничего более. Помню как в пятом классе мы с мальчишками подарили Катьке на день рождения большого медвежонка, мягкого, о котором я всегда мечтал. Никто даже не знает о том, как я хочу себе мягкого большого медведя. Было бы замечательно если бы он был рядом, этот медвежонок. Ему то наверняка ведомы все причины. Чего она суетится? Она же успела, и ничего страшного не случилось. Обработал, не волнуйся. Кричит. Молчу. На кухне тусклый свет старой лампы. Мы ее привезли со старой квартиры, когда переезжали. На столе ужин, который не доел. На второй работе до поздна, как тут уследишь за сыном? Думает. Отчаяние и бессилие. Хочет поговорить. Вижу. А я молчу, как раньше она молчала. Жесток? Нет. Кесарю - кесарево. В чем виноваты дети, если родители не могут уладить проблемы? Ах да, у всех же типа своя голова на плечах. Не надо - наслушался. Хватит. Все всё понимают, а почему тогда столько глупых смертей? Слабые? Возможно. Решила нарушить тишину. Да, я буду чай, без сахара и с лимоном, как обычно. И кому расскажи - подумают сериалов насмотрелся, больно от непонимания, которое растет вокруг меня вместо жизни. Всем стереотипы видны только. Никто не хочет чувствовать - все только понимают. А кому это надо? Кому? У кого прольются слезы, если скажу что это правда? У мамы и брата. Но что я сделал с ними? Мама наверняка не скажет Денису. Наверное только в этом случае - когда внутри семьи такое событие - горе на двоих - два горя. Мне стыдно, да какой там стыдно! Мне просто не хвататет слов. Мам, а мам... Смотрю полными слез глазами в такие же ее. Я не хотел... Что я говорю? и сколько можно спрашивать у второго я? Всё, уйди, я справлюсь сам. Мам, это началось давным давно, еще в школе, когда я понял что отличась от других, не в смысле того что по другому выгляжу или что-то еще, а в том, что я думаю о других вещах, не тех, о чем думают мои сверстники. Ком в горле мешает дышать. Мой постоянный вопрос - почему кому то достается все, а кому то ничего? Мне было больно смотреть, как тогда за школой Петьку били за то, что он носит очки, за то что он щуплый и умный. Я понимал уже тогда, что делают они это от стыда, от своей слабости и детской жестокости. Я хотел помочь ему, но струсил. Их много, а я один и слаб. Самое страшное что я понял в этот момент - это то, что я одинок в своих мыслях и пониманиях происходящего, и это было не странно для меня тогда! - в третьем классе - вокруг маленькие неумные дикари. Я боялся тогда сказать тебе об этом, мне было по детски страшно и холодно в душе. Я думал ты меня не поймешь, да и момента подходящего не было - ты всегда была на работе, а приходила уставшая. Это была моя ошибка и стечение обстоятельств. Дальше больше. Всхлипнул и утер слезы. В девятом классе, когда был первый выпускной, была школьная дискотека. Мы с друзьями пошли в туалет. Я до ужаса удивился когда Сашка достал из кармана полиэтиленовый пакетик с травой. И это тот Сашка, у которого недавно умер отец, у которого мать работала днями и ночами чтобы прокормить семью. Мне было жутко осознавать ту боль, которую он причиняет матери, когда она узнает об этом, ведь дальше - больше... Он улыбнулся с какой то грустной искоркой в глазах и сказал: "Вот повеселимся седня, я наконец то достал". Я не видел свои глаза, но я знаю что в них была боль тогда. Нам ведь было тоже тяжело в тот период жизни, и от того что я понимал все последствия, я отказался, хоть и хотелось. Сашка не долго искал с кем убиться - Вадик согласился без промедления. Я им говорил, но что толку, они были слепы в непонимании. Об этом я тебе тоже не говорил, но уже по другой причине - мне было страшно за Сашку и Вадика. Я не хотел доставлять беспокойство тебе и боль их родителям, не хотел заставлять тебя волноваться, ведь у тебя и без того проблем было выше крыши, а мы еще и переезжали тогда... Это моя ошибка. Еще одна. Ноет сердце, говорю заикаясь от слез. Это не все, мам. С каждым годом я чаще и чаще видел, чувствовал и понимал чужую боль. Вокруг меня выстроился мир из боли и понимания, я наблюдал этот мир и чувствовал себя бессильным. Я проклинал все то, что заставляет обстоятельства "стекаться". Я плакал, приходя из школы, обнимал свою падушку и заливал ее слезами... Встал, чтобы налить ей сердечные капли. Двадцать? Сорок. Сорок?! Сорок капель? да, сказала она на выдохе... Трясущимися руками я еле налил рюмку и отсчитал нужную порцию. Возьми. Закурили. Синхронно. Медленные, глубокие затяжки никотина дарили небольшое ощущение успокоения.
Костя, Костик (она разрыдалась снова), больше не скрывай от меня ничего, я же твоя мама, я тебя всегда пойму, всегда... Мам, и последнее... Сегодня,в этот чертов день - в день моего совершеннолетия, я понял, что мы чужие... и от этого мое сердце разорвалось в клочья... я не хотел жить. Прости меня за это. Прости. Я клянусь, слышишь, клянусь - Я буду счастлив! чтобы ты могла гордиться мной! Я достигну всего! Слышишь всего, что нужно для счастья и я построю новый мир - мир счастья, ведь несмотря на все - я люблю тебя, мама...


05:09:56