Женская логика.Том первый

Знакомая девушка уволилась с одной работы, нашла более престижную.Пришла в гости проведать нас,бывших сослуживцев.
-Ну что,где ты, как ты?-спрашиваем.
-В сервисном центре,квитанции заполняю.
-Нравится?
-Обалдеть, теперь в технике всякой рублю.Четко знаю,например,Что "Панасоник"-полное г№вно, покупать нельзя. Только их в ремонт и тащят!
-А что за сервисный центр-то?
-Так "Панасоник"!



Жизнь холостяцкая

Бродя недели две назад по магазинам,купил я себе пару трусов. И только вернувшись домой, обнаужил, что трусы не того размера. Ну, думаю, дело поправимое. И чтобы не забыть в суете, записал это на желтеньком листочке, приклеенном на холодильник.
Через неделю в пятницу познакомился в баре с неплохой девочкой. Туда-сюда, в общем, пригласил ее к себе домой "армейский альбом посмотреть". Приходит, снимает пальто-все чин-чинарем. Ну, предвкушаю чудный вечер.А девочка тем временем по квартире ходит, знакомится с обстановкой. Дошла очередь до кухни. Выходит оттуда-как подменили! Ни тебе огонька в глазах, ни улыбки... Спрашиваю: что такое?! А она мнется, говорит, мол, ничего, все нормально. Короче, посидели еще с полчасика ,она: мне пора домой. Придумала какую-то отмазку, и шмыг за дверь. Ну, я удерживать не стал, насильно мил не будешь. Но стало мне чертовски любопытно, что же ее обломало так. Захожу на кухнюи сразу натыкаюсь на холодильник: "Суббота: купить еду, позвонить Игорю, ПОМЕНЯТЬ ТРУСЫ".



Вежливость прежде всего

Моей дочери 2 года. Вежливая ужос!
Играет она на песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает расскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона ,позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку к себе. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КА-А-АК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
-СПАСИБО БОЛЬШОЕ.


Богатые тоже плачут

Заливаю тут на заправке бак, рядом стоит крутой джип, и человек льет себе 98 бензин. И одновременно говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака... и вдруг швыряет телефон со всей дури об землю с криком, переходящим в плач:
-Ну что же я за м*дак!!!Ну почему я,блин, такой тупорылый!!! У меня же дизе-е-ель...

Исправлено 6oM6acTep (04.04.07 20:28)