Капли дождя, лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудренными узорами мокрый асфальт.
Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос:
  - А не забить ли еще?:)

Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе. Есть у нас один препод - знаменитость всего универа. Такие штучки откалывает.
Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими ногтями по столу постукивает. Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой спрашивает:
- Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает.
Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки спрашивает:
- Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно?
Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли продолжать играть в карты.

2 Macho:  :))) за оба два последних поста :)))

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным
  родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать
  товарища в п*зду еще на два месяца.

ааа, пачка!! )))

Скачет Илья Муромец по пустыне. День скачет, два... Конь выдохся, дальше Илья уже пешком идет... Устал, ползет, жажда мучает, жара та еще... Только умирать собрался, видит оазис с колодцем и Змей Горыныч рядом спит. Ну, он, из последних сил, меч выхватил и хрррясь! Отрубил одну голову. Змей Горыныч в непонятке просыпается, че за дела, типа... И тут Илюха опять хрррясь!
Вторую голову отрубил. Змей отпрыгивает и спрашивает офигевшим голосом:
— Тебе чё надо-то???
— ПИТЬ ХОЧУУ!!
— Ну так пей! Ты чё, придурошный??!


Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С орасitу=0% воротами
И Сtrl+U, lightnеss+100 звездой.
Б. Гребенщиков (photoshop mix)


На экзамене в мединституте студент упорно называет печень "печенкой". Преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень это...


— Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А что — близнецы не братья?!
— Не всегда — мы, например, сёстры...


Печкин:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!


Джентельменский набор для завоевания женщин:
— Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша!
— Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
— Она из Саратова: — она Ваша!
— Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини, и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...


Идет, футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
— Удар, мяч у Мостового, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!...
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...


Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.


Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает свое:
Муж — Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.
Жена — Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака — Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают...


Послал знакомому SMS "как дела". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка.


— Да-да, я вас слушаю.
— Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
— Нет, не хочу.
— Тогда пришли «не хочу» на номер 4242.

Поспорили американец, англичанин и русский, кто заставит кошку съесть горчицу.
Американец берет и ложкой запихивает горчицу кошке в рот.
- Это насилие, - протестует англичанин.
Англичанин мажет горчицей между двух ломтиков колбасы, кошка все это съедает.
- Это обман, - протестует русский.
Русский берет и мажет горчицей кошке под хвостом, кошка с воем начинает все это слизывать.
- Вот так, - говорит русский, - добровольно и с песней!

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...

Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело- воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.


- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить
- Ура, я буду жить у доктора!!!

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.

- доктор, скажите, после этой операции я смогу ходить?
- да, но только под себя!!!

- доктор, а после операции я смогу плавать??
- будете много ходить - будете плавать!!!

На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас, ребяты, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, БЛЯЯЯЯ!!!

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит молодой человек:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ?!
- Месье торопится?..

КРИК ДУШИ СИСАДМИНА

1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
8) Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
10) Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: «Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!» Как проститутка!
19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
22) И ты себя спрашиваешь сейчас: «Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ».

Цирк. На манеж выводят крокодила, к нему подходит дрессировщик, крокодил послушно открывает пасть, дрессировщик достает пенис и кладет его в рот крокодилу, берет дубину, и бьет крокодила по голове раз, другой, никакого движения со стороны аллигатора. Дрессировщик спокойно достает пенис, застегивает ширинку, и обращается к публике:
«Кто сможет повторить трюк?». Женский голос из толпы: «Я! Только по голове не бейте».

Объявился в лесу ослик, который всех животных в округе за@бал... думали,
думали несчастные как с ним бороться и решили пожаловаться Змею
Горынычу... Взлетел Горыныч над лесом; дыхнул огнем в одну сторону
леса,-нету половины, дыхнул на другую половину,-нету леса..... осталась
одинокая березка.... стоит под ней ослик, трясется весь! Горыныч;-ну что
ослик страшно???!!!
Ослик;-страааашно!
Горыныч;-а знаешь почему страшно???!
Ослик;-знааааю!
Горыныч;-ПОЧЕМУ??????
Ослик;-НИКОГДА ТАКИХ СТРАШНЫХ НЕ Е@ал!!!!!!!!

Ржевскому нужно на бал,но одеть абсолютно нечего- пропито все. Под "неотдам- застрелюсь" берет у друзей одежду и сапоги. Сапоги, естественоо начищены до зеркального блеска и, улучив момент, поручик ставит сапог между ног Наташи, смотрит на отражение и падает в обморок. Шум, нашатырь, поручик приходит в сознание и говорит- "Ну все п@@здец мне, стреляться надо, я сапог порвал!" На что Наташа отвечает- "Не пугайтесь Ржевский, просто я без белья,,,"

Была (сейчас, надеюсь уж не показывают) оперетта по книге Б.Полевого "Повесть о настоящем человеке". Жуть страшная.

Жуть первая: ползет по лесу раненый человек и.... поет!!!!!

Жуть вторая: Операционная. Стол с Мересьевым, вокруг врачи.
Врачи поют: Отрежем, отрежем Мересьеву ноги
Мересьев: Не надо, не надо - я буду летать
Главврач: Здоровие ваше внушет тревогу. Несите ножовку - пора отрезать.

Поручик Ржевский беседует с денщиком:
- Расскажи-ка мне ,братец, какую- нибудь шараду, а то будет литературный вечер...
- Барин, чем отличается херувим от парихмахера?
- Не знаю.
- У херувима хер впереди, а у парихмахера сзади.
Поручик рассказал эту шараду на балу, приходит домой генерал Н. и говорит жене:
- Особенно запомнился Ржевский, рассказал прелюбопытнейшую шарадку:чем отличается ангел от цирюльника?
Ну и чем же,-спрашивает жена.
- Я точно не помню, но у кого-то х..й сбоку.

Мужик на мизере выловил паровоз из 7 взяток, всю ночь страдал, а утром застрелился.. Партнеры с похорон возвращаются один другому говорит:" А если бы ты в пики, мы бы восемь вкатили!" На что другой отвечает - ниче, и так неплохо получилось!!

Сидят мужики, разговаривают:

- Да-а, а вот хорошо бы купить партию китайских часов, отъехать а прошлое лет на двадцать, продать и купить долларов по 64 копейки...
- А ещё клёво бы изобрести такой ксерокс, - кидаешь туда лопату дерьма, а из него слиток золота...
- Так, господа министры, какие ещё идеи по оздоровлению российской экономики?

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в
карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят,
переливаются!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
- Х&&&я-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

В первое русское посольство в Англии вошли бояре Лонгинов, Тихонов,
Путятин, Фокин и Неверов.
Представляют их королеве: Your Majesty! Long enough, thick enough, put
it in, f*ckin` and never off!