EDwarD написал(а):

"че студент?! СЕССИЯ!"

Жесть.

все исправил, просто перепутал немного.

Speaker написал(а):

EDwarD написал(а):

На самом деле дело обстояло так:

На самом деле это анекдот........

клево подметил))) а там вдуматься если - "на самом деле дело обстояло так..." ...и история...смеялся=)

-_-, давай еще

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

Преподаватель:
- Hапишите разложение числа e (2,78...) в ряд.
Девочка-студентка пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+...+1/n!
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят...

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Hу давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.


Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться


Встречаются два препода. Один у другого спрашивает:
- Ты как экзамены принимаешь?
- Заходит студент. Задаю вопрос. не отвечает. Задаю второй. Опять не отвечает. Задаю третий. не отвечает. Ну я и ставлю трешку.
- Почему? - С недоумением спрашивает первый.
- А вдруг чего-нибудь знает. А у тебя как?
- Заходит студент; задаю первый вопрос - отвечает. Второй вопрос - отвечает; третий - отвечает. Я ему двойку ставлю.
- почему? (ох%%шим голосом)
- А вдруг чего-нибудь не знает.


старо, но все же:
Два студента встречаются в институтском туалете:
- Привет! Ну, как - сессию сдал?
- Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
- И не поставлю!


- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня экзамен сдаем?


Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
- Что делать будем?
- А давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка - возьмем водки, а если зависнет в воздухе - будем учиться. Бросили - монетка повисла в воздухе.
- Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!


На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок:
1 - пуск лектора за пивом,
2 - уменьшение громкости лектора,
3 - самоуничтожение лектора.


Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он вовращается. Его спрашивают:
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю. Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи". Возвращается он через месяц.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу. Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай". Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.


На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.


Из дневника французского студента:
"Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер..."


Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!


Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?


Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает:
- Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух.
- Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько.


Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят.
Один у другого и спрашивает:
- Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда.
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот! То-то же у меня!


Идет студент по улице, вдруг видит - какой-то парень пинает ногами маленькую булочку. Студент подбегает к нему:
- Ты что совсем чтоли, это же БУЛОЧКА!!!
- Тихо ты! Затолкаю за угол - вместе съедим…


В институтской раздевалке надпись над несколькими крючками:
"Только для преподавателей". Какой-то веселый студент приписал:
"Можно вешать также куртки и шапки".


Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа:
"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти…


Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им "одно кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе…
" Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- … И один булачка.


тожа баян: Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:
- "А писло чесать?"
Преподаватель:
- "Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."


Чувак в автобусе:
- Ой б#я! Ой б#я! Ой б#я!
Бабка:
- Сынок, ты еще какие-нть слова знаешь?
(Ч) - Матан!
(Б) - А чо это такое?
(Ч) - ОЙ Б#Я-Я!!


Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!


ХимФак - f*ck Him


Студента из МИФИ выгнали за сон на лекциях, и подался он в семинарию.
Спит он на уроке в семинарии, дьякон просек, подходит и, стукнув
ладонью об стол, спрашивает:
" Что есть Божья сила ?"
" Божья масса на Божье ускорение !" - не задумываясь отвечает студент.


Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте.
Студент:
- Эта пое@#нь вращается вокруг этой х#$ни,
@#$%$#.......,#$%$#@.....зап@#$%чили сюда.
Преподаватель:
- Вашу зачетку! 'ЗАЕ@#СЬ'!


Идет студент, плачет. Подходит втоpой:
(2) Hу че с тобой?
(1) У нас декан в окно с пятого этажа выпал Hасмеpть, лужа кpови...
(2) :-[ ] А че pевешь?
(1) А я не видел


(Р)усский студент, (А)мериканский студент, и какое-то американское
учебное заведение. После занятий идут по заведению, а тут - фуршет,
гора закусок, море выпивки, короче - полная холява.
У Р глаза загорелись,говорит американцу:
Р: -О,блин,здорово,пойдём ща как вмажем...(в смысле по-горячительному)
А: -Да не, не охота...
Р: -Да ты чё, смотри, сколько всего, на холяву...
(Подходят)
А: с неохотой выпивает стакан апельсинового сока.
Р: -??!!
А: -Да я, понимаешь, всегда так - когда хочу - пью,
когда не хочется - не пью...
Р: -Hу, ты, блин, ваще, прям как животное...


баян: Идет по столовой голодный студент. Вечеp, никого нету.
Жpать хочется, а денег нет. Вдpуг видит: Стоит на столе таpелка
с супом. Hу, оглянулся-никого. Только за соседним столиком
дpугой студент сидит, газетку читает. Быстpо подбежал, схватил
ложку, сьел весь суп. Только посмотpел на дно, а там таpакан
дохлый лежит. Hу студента и выpвало пpям в таpелку.
Втоpой повоpачивается:
-Что, таpакан?
-Да... Z-(
-Я его тоже видел.


Hа лекции препод:
--Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение!
Хотя и в самом деле сходство есть ...


Идет экзамен в ВУЗе по Экологии.
Пpофессоp спpашивает студента:
- Расскажите мне, что такое Севеpное сияние.
- Hу, этого такое явление пpиpоды.
- А, не могли бы вы мне его описАть?
- Это, когда сначала Hи х#я, ни х#я, ни х#я. (пpоизносить быстpо),
а потом ЕЕЕЕЕбт твою мать!!!
(пpоизносится с интонацией восхищения и удивления)


- Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из
института, - сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и
спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!


Желудок крокодила переваривает кирпич.
А желудок студента переваривает желудок крокодила.


Времена застойя. Распределили одного студента к черту на
кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся
расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой
транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете.
Добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит:
- Прыгай!
Студент:
-Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже.
Пилот:
- Счас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул,
а двое запрыгнули.


Практика в морге мединститута. Студенты стоят над трупом, один из них
разрезает брюшину, и видит в желудке свежего трупа недавно
съеденную кашу.
- А вот и завтрак, говорит первый голодный студент, и, схватив ложку,
начинает жадно зачерпывать содержимое желудка.
- Ты что, с ума сошел, ведь он этой кашей отравился! - кричит ему
другой голодный студент.
Раздаются звуки извержения из желудка только что позавтракавшего
студента.
- Вот и разогревать не надо, а то я холодную не ем! - обрадованно
заявляет второй студент.


С(тудентка) на экзамене: П(рофессор), поставьте мне 4, я Вам отдамся.
П: ОК.
Заводит ее в лаборантскую, и все происходит...
П(думает): Знал бы, что девочка, 5 бы поставил...
С(думает): Знала бы, что у него стоИт, сняла бы колготки...


Студенты разговаривают:
- Какой у нас завтра экзамен?
- Да.. Китайский язык. А что?
- Да нет ничего.. Еще ночь впереди, выучим.


Стоят три девочки на абитуре, ждут результатов: одна красивая,
вторая не очень, а третья точно поступила.


- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
-- Эти студентки не pевут, получив плохую оценку.


Итак: идет ypок физики, (п)репод ставит опыт с электpичеством,
настpаивает свою машинкy, пpикpyчивает пpоводки,
pаскpyчивает свою машинкy.
(г)олос с последней паpты
(г): А не е$нет?
(п): Да не должно вpоде... КТО СКАЗАЛ?!?!?!?!?

SHAPE, А про булочку, это прикольно......

F@VORIT, про кашу разогретую прикольнее :\

Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте.
Студент:
- Эта пое@#нь вращается вокруг этой х#$ни,
@#$%$#.......,#$%$#@.....зап@#$%чили сюда.
Преподаватель:
- Вашу зачетку! 'ЗАЕ@#СЬ'!

'ЗАЕ@#СЬ'!

Hunter, негр жооттт!!!
Круто. Представил себе эту ситуацию.....:))))))

Два препода по матану разговаривает один говорит:
- Вчера студента спрашиваю на экзамене один вопрос, он не отвечает, другой вопрос, не отвечает, третий, не отвечает...
- Ну и что ему поставил???
- Ну поставил ему тройку, матан большой, что нить да знает...
Другой рассказывает:
- А у меня на экзамене студента спрашиваю первый вопрос, он отвечает, второй, третий все отвечает...
- Ну и что поставил
- Поставил ему тройку, матан большой что нибудь да знает!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Почему фраза "преподователь завалил студента на экзамене" звучит не так страшно как "студент завалил препода после экзамена".....
----------------------------------------------------------------------------------------
Студет опаздал на лекцию, заходит в аудиторию, препод на него набросился, типо почему опаздал??? Студент объяснил ему что только что был на ралли и поэтому опаздал... Вообщем сел он на свое место, следом за ним в аудиторию входит еще один студент, препод говорит:
- Вы тоже с ралли??
Студент:
- Неее я курил!!!

Знаете чем женская общага отличается от мужской?
В женской посуду моют после еды, а в мужской до!!))

Поздравляю всех С НОВЫМ ГОДОМ

SHAPE написал(а):

Желудок крокодила переваривает кирпич.
А желудок студента переваривает желудок крокодила.

Не пр студентов, но навеяло:
Желудок котёнка меньше напёрстка, но литр молока, который выпивает эта сволочь, находится там под давлением, как в эпицентре ядерного взрыва...

Студент на экзамне валится, поплыл, короче.
- Ну что, молодой человек, 2.
- Профессор, а давайте так, я щас стол головой пробью, и вы мне 3 поставите.
Препод думает, ну че, интересно, давай попробуй...
Студент ломает стол головой.
- Ну...давайте зачотку
- А давайте я стену головой пробью, и вы мне - 4!
Профессору уже ващее интересно, "давай" говорит.
Студент пробивает головой стену.
- Ну, давайте 4 так 4.
- Стойте, Профессор, давайте я на вас помочусь, и вы будете дорогим одеколоном пахнуть, и мне "5".
- Ну давай, чем черту не шутит.
Студент начинает мочиться на препода.
"П" (вдыхая носом) - Че-то мочой пахнет...
"С" - Ладно, хрен с ним, ставьте "4"...

Исправлено Аперитохус (15.03.07 23:14)

Аперитохус, по-больше бы таких анекдотов 8-))

-HTZ- написал(а):

24-февраля..
первая пара.. сонные студенты достают конспекты, усаживаются.
Заходит препод, начинает..
-ИДЕЯ!..
*студенты пишут "ИДЕЯ"
постоял.. снова..
-ИДЕЯ!!
*студенты пишут.. "ИДЕЯ"
препод.. окинул всех взглядом и выдавил...
-ИииДЕЯ НАХЫЖУСЯ!! ??

)))) класс!

А вот..
24-февраля..
первая пара.. сонные студенты достают конспекты, усаживаются.
Заходит препод, начинает..
-ИДЕЯ!..
*студенты пишут "ИДЕЯ"
постоял.. снова..
-ИДЕЯ!!
*студенты пишут.. "ИДЕЯ"
препод.. окинул всех взглядом и выдавил...
-ИииДЕЯ НАХЫЖУСЯ!! ??

+5..=))

F@VORIT написал(а):

Разговор пожилой бабушки и студента:
     - А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
     - Hет, не бывают.
     - Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины.  Разве
       не чудо?
     - Просто везение.
     - Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
     - Это случайность.
     - Он в третий раз ...
     - А это уже привычка.

Первый раз - ошибка, второй - привычка, третий - добрая традиция..

-_- написал(а):

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу,

Не студент, наверное, а абитуриент?

Mors_ontologica, Andr0, sanila, может все-таки хватит... :)

    Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.....
             -- Слышишь, откуда это шашлыком запахло!?!
             -- Дурак, сними муху с сигареты!!!!!:)))

С сонное
Т теоретически
У умное
Д дитя
Е естественно
Н не желаюшие
Т трудится

Студенты матом не ругаются.....
Студенты матом разговоривают.......

Конспект студента - ЗАПИСИ СУМАШЕДШЕГО ! ! ! !

Идёт студент и пинает булку хлеба
К нему подлетает другой с воплями-" Ты чё ето-же целая буханка ! ! !"
Ему первый отвечает-"Ша погодь до угла допинаю...Вместе сожрём...."