Абонент - оператор

- Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

- А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
Абонент: - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
Абонент: - Паспорт взять новый или старый?

А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?

А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.
А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!

О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!

А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию?
Мне на машину?

А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...

А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта активирована.
Дождитесь подтверждения о приватизации карты>...
О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!(происходит отключение от линии)

А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...

А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?

A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02".

А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка (минус)? Я 755-0055 никак набрать не могу!

А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не (ноль), а (нуль)?..

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...

О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке...

- К Aлкателю-ван-тач-бизи (Alcatel One Touch Easy DB- прим. ред) надо покупать устройство?
- Какое?
- Подпиточное!
- Нет, к нему прилагается зарядное устройство и батарейка.
- Так он что у вас, на батарейках?!

Звонит клиент: Мне нужны наушники для телефона.
Какие? - спрашивает оператор.
Как у телефонистов. Из ушей в рот.

Заявка на роуминг.
Указан пароль: Вы продаете славянский шкаф?

Звонит клиент и возмущенно кричит:
Вы мне на обед роуминг обещали!

Заявка на роуминг.
Прошу предоставить услугу и вставить ему под мою ответственность...

Звонит клиент:
У меня в телефоне треск, шум! Проверьте его, может там вирусы.

Звонит клиент, жалуется на помехи в связи:
Я требую прочистить мне каналы!!!

Как известно в МТС есть справочная, так называемая звонковая группа, призванная отвечать на вопросы абонентов. Многие из нас сталкивались с этой службой... но давайте будем терпимее им ведь тоже приходится нас выслушивать... - Есть ли у Вас тариф выходного дня?
- Сколько у Вас стоит Ericsson откидной?

- Я живу очень далеко. У нас нет Вашего покрытия. Давайте я куплю у вас базовую станцию и буду при ней дилером.

- Девушка, у меня мобильный - у моего друга мобильный. Я хочу позвонить другу, а мобильный в машине, а машина в гараже, а ключ я потерял.
- Чем я могу Вам помочь?
- Позвоните моему другу.
- Я не могу этого сделать.
- Но мне очень надо! У него ключ от гаража!
- Позвоните ему с городского.
- А можно?

- Девушка, у меня к Вам концептуальный вопрос
- У меня MTS RUS нет.
- Выключите аппарат, теперь включите, введите PIN что на дисплее?
- Ничего. Просто собачка косточку съела - и все!

- Сколько у Вас стоит Семен 35 и Эрик 320?

- Девушка, у Вас горизонтальное течение сигналов или вертикальное?

- Если у меня графический дисплей, почему я не могу передавать графики?

- Я понял. У Вас (Молодежный) тариф для всяких дачников и неудачников.

- Сколько стоит "БиЛайн"?
- Вы звоните в МТС.
- Хорошо. Сколько стоит МТС?
- МТС не продается. Какой аппарат вас интересует?
(минута молчания)

- Девушка, я хочу купить телефон.
- Вас интересует определенная модель?
- Нет.
- Минимальный контракт с аппаратом (такой-то)
- А какие еще есть аппараты?
- У нас более 40 моделей.
- Перечислите.
- (перечисляет)
- Какого цвета Ericsson?
- Какой модели?
- А какие есть?
- У нас 10 моделей. Какая конкретно Вас интересует?
- Перечислите.
- (перечисляет)
(молчание)
- У Вас еще есть вопросы?
- Да. Вам приятно, когда Вам щекочут пятку?

- Сколько стоит Bosh?
- Мы не продаем аппараты этой фирмы.
- Да у меня уже есть этот аппарат. Я только хочу знать, сколько он стоит у ВАС?

- В деревне Жуково уверенная зона покрытия.
- Да, у нас там практически везде деревянное покрытие.

- У меня проблемы с аппаратом.
- Я переведу Ваш звонок в службу сервиса. Аппарат у Вас в руках?
- Нет. Он у меня дома, я не могу с ним находиться.

- Девушка! У меня будет работать аппарат в Тверской области, 220 км. от поворота на Бетонку?

- Помогите, пожалуйста! Муж сегодня уехал и сказал что-то про доллар. Не подскажите, о чем это он? И что мне делать?

- Порекомендуйте мне телефон с покрытием.

- Девушка, я могу у Вас узнать код страны и города в Испании?
- Да, пожалуйста. Какой город Вас интересует?
- Испания.
- Это я понимаю. А город, какой?
- Я не знаю. А вы что, тоже не знаете.

- Где мне получить консультацию по работе абонентского оборудования?
- Что Вы имеете в виду?
- У меня аппарат как-то неправильно работает. Я хочу узнать как он должен работать.

- Я не могу по вашему телефону дозвониться к себе домой!

- Вы не подскажите, как связаться с тем местом, чтобы мне прислали счет на предоплату?
- Мне нужен отдельный экран с Wap-браузером.

- Девушка, у меня проблемы с "пуком"!

- Мне нужен головной убор для Siemens C25.

- Какой аппарат лучше: Ericsson или Motorola?
- У нас все аппараты хорошие.
- Неправда, Ericsson по фукциям богаче! У него есть П+!
- А что это такое?
- Я сам не знаю. (Имелась в виду возможность пользования услугами Фазы II+)

- Мне нужны наушники для машины.

- У Вас есть Motorola L7089?
- Да, Motorola Timeport есть
- Какой порт?

- Девушка! Сделайте так, чтобы тональный набор шел мне в ухо.

- Девушка, только не кладите трубку, ладно?
- Хорошо. А что Вы хотите?
- На одной линии у меня Вы, на другой - Димон. Сейчас я Вас с Димоном объединять буду!

- Дэвушка, падскажитэ-ка, как звонить в стольный град Стамбул?

- Сколько у Вас стоит Моторолка Алкателевская?

- Я вчера в переходе приобрел просроченную карточку "Экспресс-Оплаты". Сделайте что-нибудь.

- Какой у Вас сегодня курс ЦБ?

- До скольких у Вас работает офис в Голутвинском переулке?

- От Полежаевской до Вашего офиса как пешком легче доехать?

- Девушка, у Вас есть аппаратик такой маленький, красненький с крышечкой на выпуск.

- Какая компания у Вас в Белгороде GSM-ом торгует?

- Что будет, если я разменяю Нокию на Моторолку?

- Девушка, я к Вам звоню, но может не к Вам. Не знаю

- Я забыла аппарат, но я не хотела. Так получилось.

- Девушка, это Вам абонемент звонит.

- Будет ли аппарат принимать звонки, если его выключить?

- Что за услуга "Международный рюминг"?

- Скажите, у Nokia 6150 есть вибратор?

- Скажите, абонентская плата 4 $ - это трафик или только абонентская плата?

- Для того, чтобы продлить роуминг, надо делать что-то специальное или достаточно предъявиться и сказать: "Хочу"?

- Почему на Украине меня любили не все операторы?

- Вам можно пообещать платеж в течении недели?

Офис. После обеда. Директор в отпуске вторую неделю. Все расслаблены. О чем-то своем трындит радио. Блок рекламы: "... МТС - тариф "Активный"!
Один (задумчиво, не отвлекаясь от анекдотов): "МТС - тариф "Пассивный"...
Второй (еще более задумчиво, не отвлекаясь от документов): "МТС - тариф "Активный" - позвони же мне, пра-ативный"...
И все отвлеклись.

Переговоры абонентов (А) UMC (Украина) с операторами (О) сервисного центра.

(А) Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?

(А) Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...

(О) Я вижу у вас таакой боольшой остаток...

(А) Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

(А) (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!

(A) - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?

(А) ...а можно мне с вами сверить отношения?

(А) Девушка, ко мне тут сообщение приехало....

(А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?

(А) К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...

(О) Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать сообщения".....
(A) А у меня на телефоне есть только "теща", "жена" и "послать"....

(А) Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

(А) Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!!

(А) У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит......

(О) Покрытие - это понятие растяжимое....

(А) Я - хозяйка абонента номер такой-то....

(А) Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
(O) А какой у вас ценовой класс?
(A) Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...)
от придурок, не бере!!!

(О) Какой код вы вводили?
(A) Ну как обычно, четыре крестика...

(А) Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)

(А) Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?

(О) ...ваш язык не поддерживает кирилицу...

(А) Одну минутку, а то мне тут ручка отказала...

(А) А мне что в УМС, что на улицу стоит одинаково?

(А) Девушка, я хотел узнать, сколько у меня уже и сколько у меня еще...

(О) (прощание)... ничего доброго, всего страшного...

(А) У меня СМС не работает...
(O) Давно?
(A) Давно. Полтора года уже...

(А) Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...

(А) Ваш ларек на Кутузова до скольки работает?

(А) Девушка, у вас есть роуминг с Китаем?
(O) Кажется нет, подождите я проверю.
(A) А с Турцией?
(O) С Турцией есть. (проверяю и слышу такой разговор)
(A) Странно, с Турцией есть, а с Китаем уже не могут сделать, ведь это близко, тоже ж Европа?

(А) Скажите, а у УМС есть роуминг с Грецией?
(O) Есть.
(A) Хорошо, а у Греции с УМС?
(А) Какая там у меня задолженность, а то уже ваш попугай звонил?

(А) Девушка! Сколько я наговорил с середины Израиля и до конца месяца?

(А) Когда я набираю номер, он получается большими цифрами, потом маленькими, и все мельче и мельче, пока совсем не исчезнет. Вы не подскажете, что у меня со связью?

(О) Когда вы входите в меню "Переадресация", телефон предлагает ряд условий переадресации, так?
(A) Нет, все делается в полном молчании...

(А) А можно я перезвоню вам с другого телефона, а в этом буду рыться?

(А) Как мне мой мобильный переделать на сотовый?

Разговор хирурга и психотерапевта:
- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое последний звонок?
Ответ:
- Последний звонок - это звонок по сотовому телефону, на счете у которого осталось 4$ при пороге отключения в 3$.

- Девушка, подскажите, сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?
- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
- А может я за час выговорю эти 300 минут, и что тогда?
- Не выговорите.
- Это почему это?
- Да потому что в часе всего 60 минут!

- Это Мобайл Центр?
- Да.
- Подскажите, какая зона охвата семейного тарифного плана?

Кладбище. Надгробие в виде "мабилы". На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания".

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:
- Президент слушает!
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

Диалоги из операторского зала пейджинговой компании:

Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.

Хотелось бы встретиться по нужде.

Сообщение в 18.10:
Жди меня в 21:00. Буду очень скоро.

Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.

Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.

-Девушка! У Вас интервал есть?
-Да.
-Дайте ему через интервал.

-Миша - это подпись?
-Hет! Зовут меня так.