Galileo, 5+! :)
вторая история - в духе Эрика Картмана :)

Galileo, Молодец прапор!
Ё-маё...
:)

Исправлено Toska (22.01.07 21:55)

для родного хостела только самое лучшее

Вспомнила рассказ своего давнего приятеля - Вовы Жигаловского, который несколько лет назад трудился в различных правоохранительных органах.
Действие первое. Ж/д вокзал. К перрону подходил проходящий поезд, из него выскакивают два мужика, поспешно покупают пирожки и жадно поедают здесь же. Неожиданно один из них давится хлебушком и начинает задыхаться. Присутствующие зовут на помощь. Помощь является в виде пассажиров, милиционера и тетеньки из этого же паровоза, назвавшейся медиком.(Дяденька, меж тем, синеет и падает на окурки перрона).
Действие второе. Тетенька-медик, чтобы спасти жизнь человеку, требует у окружающих режущий предмет. Холодное оружие находтся лишь у милиционера, который без всякой пользы топчется здесь же. Тетенька-врач милицийским ножом вскрывает трахею у пострадавшего и начинает что-то ковырять у него в горле. Объявляют отправление поезда.
Действие третье. Труп с разрезанным горлом на пустом перроне, рядом стоит милиционер, в руках у него окровавленный нож.
Эпилог. Тетенька потом нашлась, действия её признали верными.

Кошки - это не только ценный мех... Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа...
Чеpез неделю - две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами,что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по человечески. Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...

Пошел он как-то в банк, снять зарплату со счета. Зарплату выдает кассир за окошечком, а сам он стоит в таком предбанничке с дверью сзади.
Процедура получения следующая: отдаешь паспорт кассирше, потом она просит ввести тебя личный код и получаешь деньги. Отдал он паспорт,
кассирша что-то там стала набивать. Его ищущий взгляд упал на кнопочки для набивки личного кода. БА! да это же просто часть отрезанной
клавиатуры, а сверху дополнительные кнопочки приделаны - Ctrl, Alt, и Del.
Сознание сработало мгновенно, и три пальца нажали на магическую комбинацию клавиш.
Воздух сотряс крик кассирши: "Б%%%ь!!! Еще один программист нашелся!
Когда же эти @#$ые кнопки уберут!!!"
Друг извинялся потом, очень искренне и долго, пытаясь убедить, что это просто рефлекс. В связи с тем, что это был не первый случай, кассирша
его простила...

Об этой истоpии на Укpаине сочиняли анекдоты.
А дело было так. У нас pаньше (не знаю как тепеpь) поезд Львов-Киев делал остановку в Теpнополе - очень тихий и кpасивый гоpод. Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Теpнополе он где-то в 23.00 (в Киев пpибывает утpом). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкаpты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места). А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиpов. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиpов, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не пpав? Гоpьким опытом наученный наpод еще во Львове занимает все места в общих вагонах и побыpику засыпает, чтоб не видеть как дpугие будут мучиться целую ночь в тамбуpе. Hу, ситуация знакомая.
Значит, в Теpнополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хоpошо поставленным чувством юмоpа и непpеодолимым желанием хоpошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Hо дедок из пpедпpиимчимвых оказался: сначала он откpывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно пpоизносит "Ё@ твою мать!" и начинает лазить по вагону и что-то pуками искать. Hу, наpод, заинтpигованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коpидоpу туда-сюда и что-там такое стpанное под нос себе шепочет. Тут у одного любопытство не выдеpжало, он и спpашивает:
- Дед, чего ищешь? Может что пpопало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытиpает pуки об штаны и так спокойно говоpит:
- Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотpеть как она там, а эта куpва вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать пpедставительницы пpекpасного пола. У наpода начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас! Hачинается паника. Мужчины на pуках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Hекотоpых мужчин на pуках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна пpобиpается к тамбуpу чеpез веpхние полки, а кто-то вследствие такого лазания смачно падает кому-то на голову. Одним словом - эвакуация. Пpодолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто? Пpавильно - дедок.
Hу дед себе довольный, мест - на выбоp. Лег себе, чемоданчик под голову и добpой ночи малята!
Пpосыпается наш геpой утpом. В окошко смотpит, поезд уже стоит. Hу, собиpаться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по пpивычке на пеppоне "засмалыв дзыгаpа" (закуpил). Смотpит на небо довольным таким взглядом, а возле него двоpник идет. Hу дед так по-нашенскому и спpашивает:
- Hу как тут Киев?
И здесь фишка истоpии:
- Какой нафиг Киев! Теpнополь. Какой-то мудак вчеpа в вагоне змею запустил, так наpод так кpичал, что вагон пpишлось отцепливать. Вот сейчас отгонять будут и пpовеpять.

((((((бедный хомячёк, из него бы такая классная резиночка получилась!

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.
Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою.
Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...

Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе в винду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проспал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.....Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич №%дак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Млять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич №%дак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У №%дака "г" на конце должно быть.
- №%даг?
- Тихо, мля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-№%даг!", фигле.

Каждый год в Камбоджу из богатых стран съезжаются жаждущие изысканного,
экзотического секса, но мало кто подозревает, чем может закончиться
погоня за удовольствием.
Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не
получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде,
Малайзии, Сингапуре. Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь
с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной
куртизанкой (настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве
несколькими десятками сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие
себя гурманы, естественно, обращаются последним. Один из таких
сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на себе
всю экзотику камбоджийского секса.
Его история:
В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет
проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в
Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня
может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с
одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие
виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в
Таиланде, и что мне хотелось бы чего-то нового, Кампучией, иронически
хмыкнул и поинтересовался готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег
- именно так он выразился - 100 долларов... К месту "ночлега" мы ехали
на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных
охранников. Как нам объяснил Кампучией, с ними мы будем в безопасности.
Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный
буддийский храм.
Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма
появилась девушка, одетая, как буддийский монах, в желтую тунику. На вид
ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что я противник
детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Времени уже было
к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться
здесь на ночевку.
Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было,
кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая,
видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварила
травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на
улицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та
только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету.
Буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у него
из рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым
движением руки она освободилась от туники и предстала перед нами
абсолютно обнаженной. Мы с другом онемели от шока: абсолютно безгрудое
тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала татуировка дракона.
Далее гетера выгнулась в мостик и просунула сигарету во влагалище.
Оставаясь в таком положении, она приблизилась ко мне, расстегнула
ширинку и погрузила мой член вместе я яичками в рот. Буквально через
мгновение я взвыл одновременно от боли и наслаждения: мне показалось,
что она вот-вот проглотит мой пенис. Тем временем куртизанка, как
заправская акробатка, не вынимая изо рта мой член, перевернулась из
положения "мостик". опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось
около ее "киски". В этот момент мое семя излилось ей в горло. Я пришел в
себя от сигаретного дыма.
Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету во
влагалище. Я заботливо вынул "бычок" и стал лизать ее вульву. Здесь я
услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища. Обернувшись, я
чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в
желтой тунике, жадно облизывала обнаженное тело моего приятеля. Когда я
в изумлении "обратился" к только что обласканной мной "киске", то на ее
месте обнаружил свой кожаный бумажник. Первая мысль - я сошел с ума.
Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко охватил мою шею и снова увлек
на пол. Это была все та же девушка, только опять без туники. Она стянула
с меня одежду и взгромоздилась на меня сверху.
Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его
нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим
бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а
сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а
потом, убедившись в ее натуральности вошел в нее, Однако я не сумел
сделать ни одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы влагалища, что я
почувствовал себя в капкане. Я испуганно посмотрел на нее - не вагинизм
ли? Она весело подмигнула мне и стала играть мышцами своей "киски" так,
как будто меня заглатывает какой-то суперпылесос. От испытываемого
удовольствия я вцепился зубами в ее сосок стал безжалостно терзать его.
Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой
задний проход кто-то сунул палец. Я было хотел оглянуться, но девушка
силой приблизила меня к себе и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже
заглатывала мой язык так, что я никак не мог вырваться. Удовольствие
было дикое: казалось, что еще чуть-чуть и девушка окончательно проглотит
мой пенис и язык, и эти органы останутся навсегда внутри нее. Каждый раз
когда я доведенный до невероятного экстаза готов был "разрядиться в нее
она вагинальными мышцами сжимала мой член так, что семя не могло
вырваться наружу. Но в момент, когда в мое анальное отверстие вместо
пальца вошло что-то большое, теплое, и сперма очередной раз застыла на
полпути, я от этого дикого удовольствия потерял сознание.
Очнулся я от приятного ощущения, что кто-то вылизывает мне задний
проход, углубляясь языком внутрь. Оглянувшись я увидел, что это делает
куртизанка. Рядом, также на животе, лежал мой друг, которому куртизанка,
не переставая лизать мой анус, нежно ласкала пальчиком задний проход. Я
закрыл глаза и стал засыпать. Заниматься любовью я уже был не в силах.
Утром нас разбудил сутенер, и, первым делом, попросил расплатиться за
ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. "Это тоже входит
в сервис?" с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот
многозначительно кивнул. Самое интересное, что в храме не было девушки,
Кампучией объяснил, что она ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с
куртизанкой, не поблагодарив ее за фантастическую ночь, мы отправились в
гостиницу. По дороге мы с приятелем делились впечатлениями, Оказалось,
что жрица любви проделала с нами практически одно и тоже. Правда,
приятель не лизал свой бумажник. Кроме того, он удостоился чести
совершить с ней анальный половой акт. В дороге я почувствовал легкое
раздражение в области копчика и поделился своей проблемой с другом.
Оказалось, что у него та же проблема. Добравшись до гостиницы, я первым
делом, отправился в душ.
Обнажившись, я посмотрел в зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от
ужаса. На моем копчике красовалась небольшая татуировка дракона, точно
такая, как у куртизанки, Я быстро оделся и бросился в номер к приятелю.
Мы буквально столкнулись в дверях. Мой товарищ был в диком гневе: "Эта
жена пса наколола мне на заднице ящера!"
Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату
и рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды его
коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. "Вас поили травяным
чаем?" - спросил он. Я утвердительно кивнул. "Так вот, в чай эти суки
подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла, человек
попадает в другую реальность. Ему, кажется, что он занимаегся любовью со
жрицей, а на самом деле просто беспрерывно мастурбирует или трахается со
своим компаньоном".
И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и теплое...

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими
любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли
там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там
надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с
приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки
гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически
были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить
резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово
затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого
товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего,
еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать,
что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту
аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди
встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа
дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице
рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко
мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи,
слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что
я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок
купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему
отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает
панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать
витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю,
что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю
продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун
кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую
более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю,
что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки,
придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у
приятеля случилась истерика...

Рассказал(а) Ева

Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался
спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на
все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались
с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса:
"благодарю", "пожалуйста", "позвольте"...
- Здрах*йте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах.
По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась немолодая уже, представительная
женщина. Так в нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна.
Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано.
Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались
у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент
и шла совершенно особая лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь
мастером на фабрике и имела семью.
Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила
на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего
в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных
и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала
пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички
виновато поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна
мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как в жопе дырочка!"
В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка
вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала:
"Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он мне, а ты почему со мной не
е&&шься? "
Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая
бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая: "Х*ли вам, х*ли нам, х*ли сереньким
козлам!"
Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то
смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца;
красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых
она всегда выбирала ту, что поменьше.
Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась
из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. "Пять х&ев да две п&&&ды"
- любезно ответила она. Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно
ворчала: "Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? " А когда разносила
свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: "Бабка Лиза,
шевели е&&ом-то пошустрей!"
Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: "Парнишку там привезли, какой-то
х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он
себе все легкие сжег". Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина
Ивановна решительно вышла из палаты: "Пойду кислород ему просить, пусть хоть
подышит напоследок... "
...Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати уже был
завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая когда добрая
женская рука выбросит ему куриных костей...
Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных
и один глагол...

http://anekdotov.net/

Рассказал(а) Русаков Степан

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего
капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
"А что случилось? В чем дело?"
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- ЕбNoNoй трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того
как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"
Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был,
мне ее пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в
умат пьяные, все живо представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал
морга)
Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."
Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул
посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать,
в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..."
К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был
лишь Палыч.
Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали
лейтенант."
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла...
Вот такая у нас, ментов, веселая работа.

http://anekdotov.net/

Исправлено system32 (24.02.07 00:18)

Он наверное один такой

Было это прошлой весной.
Eдем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом.
Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог :
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива): Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли...
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти?
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! ))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная.
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! ))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то.
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось.

воффка.ком

с Бунета

FROM WWW.POXE.RU


Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить...
Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребенка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг нее ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорет минуты две, на нее смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет...

Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
Я, начинаю раздражаться:
- Это все? До свидания...
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?

Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...

- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю...
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?

Во время диалога девушка его все больше офигевает... Правда, и я тоже...
Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- Все?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в легкие побольше воздуха, и орет:
- Последний вопрос!!! Так какого, спрашивается, х.., на твоем месте эта дура?!

system32 написал(а):

Рассказал(а) MiHaS

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них
(М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик
и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти
поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь
- ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем
временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко
спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать
парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели
ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты
сам говорил...
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил
сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В
следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили,
выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение
мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...

http://anekdotov.net/

Рассказал(а) sukka

Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты
вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату
и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом
неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
- Люся, открой дверь, а то выломаю.
- Иди на фиг, козел.
- Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается
ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос
Люси:
- На, подавись!

http://anekdotov.net/

Рассказал(а) KVAKIN

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.
Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет,
тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к
Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину
и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания.
Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более
четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон
никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём.
Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так
сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление
алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто,
как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер
и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым
и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым
потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят
150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные
выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они
вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона
от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

http://anekdotov.net/

Рассказал(а) Warrior

Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон.
Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее ударяет
запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться?
=) ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах
и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный
двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном
платье и что-то себе вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...

http://anekdotov.net/

 

АААА)))) ночью нельзя читать))))))))))))))))))) пацтулом

Рассказал(а) Владимир

1973год. ХИРЭ. Мы, 1курс РТ факультета, на лекции по высшей матаматике. Поток
150 гавриков.
Входит Гарштейн Белла Наумовна с 5 журналами и просит вставать тех, кого она
назовет.
Открывает первый журнал и читает по порядку.
Вставшего студента рассматривает внимательно секунд 5-7, затем кивком головы
просит сесть.
И так 3 журнала по 30 человек. Потом молча походила минуты 3-4 и таже процедура
с оставшимися 2 журналами.
Народ в непонятках, но притих.
Затем была лекция и вскоре все забылось.
Через несколько дней опять лекция по вышке.
Входит Белла Наумовна открывает журнал смотрит в аудиторию и спрашивает-а где
товарищь Имярек.
Перед этим был обычный гул неутихомирившейся аудитории в 150 человек, а здесь
установилась гробовая тишина.
Так было просмотрено все 5 журналов и ниразу Белла Наумовна не ошиблась назвав
отсутствующего.
Уважение к Белле Наумовне, которое потом только возрастало, с того дня я сохранил
по сей день.(Почему не сокращаю имя и отчество).

http://anekdotov.net/

Рассказал(а) Affa

*не мое, автор не известен*
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку
сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет
служебную записку начальству, что <<у нее программа отсутствует, она ничего не
делала, пускай администратор придет и разберется>>. Прихожу, восстанавливаю иконку.
Так повторяется раз пять. Она сказала <<пока не извинишься, так и будет продолжаться>>.
Начальство меня слушать не хочет -- иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть
за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы...рабочий стол1C.lnk
copy C:1.lnk С:Мои документы...рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик,
заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык -- через три минуты
он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует <<опять поставить
программу>>. От главбухши до начальника -- минуты полторы ходу. От начальника ко
мне -- ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный
ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух
настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно
говорю: <<Вот видите!>>. Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу.
К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник
орет: <<Что, опять?>> Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на .... работы
невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу,
она говорит: <<Пойдем, опять ставить будешь>>. С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой,
говорю: <<Я все уже исправил>>. Она: <<Как?>> Я: <<С компьютера начальника зашел>>.
Она: <<Аааа... ну ладно>>. Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: <<Расскажи,
что случилось>>. Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем
злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный
ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся.
Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину -- она чуть ли не сыпется от этих
стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает
новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

http://anekdotov.net/

Рассказал(а) SerЖ

Продолжение южной темы. Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус "Тойота",
довольно приличный, нас - 8 пассажиров, за рулем - хозяин кавказец, он же экскурсовод.
Скорость - 120 км/ч. А у него а заднем стекле объявление: "Продаю. А/м "Тойота",
г.в. ...., тел.моб....." Нас на бешеной скорости настигает "Мерс"-кабриолет, обгоняет
с ходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами.
За рулем - тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось - объявление
читает. Дальше снова идет на обгон, равняется с нами, и: (скорость - 120, мерс
- на встречке) -Здравствюй, дарагой! - Здравствюй! - Машин прадаешь? - Прадаю!
- Почем? - 8000 долларов. - Э, зачем так дорого? - Э, она почти новый! - Э, какой
новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму? - Нэ, я же экскурсию
везу, они заплатили уже! - Ладно, 7800! - (пауза, наш водила задумался, мы в
панике) - Нэ, позвони вечером! - Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню! - Гурама
знаешь, на горе живет, воро
та красные? - Да. - Я его сосед! - так ты брат Нурика? - Да! - Ладно, я вечером
заеду. И растворяется впереди. Едем тихо, радуемся, что нас не продали. И тут
водила себе под нос: "Все равно сэгодня у ГАИ выходной - у началныка дэнь рождэния!"

http://anekdotov.net/

Рассказал(а) Mihooil

У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается
настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном плане.
Ну, и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину)
начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении нескольких
минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:
- Ну, что?

http://anekdotov.net/

Беорн написал(а):

Весна... Любовь... Ужоснах...

Прико-о-ольно... Не всякий мужик бы так поступил...

Весна и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь. Я, конечно,
стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и
подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния
отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за
весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами,
посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение
записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа.
Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для
любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня
приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но
все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный
зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не
предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на
гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным
лицом попрыгала, повертела головой и  всячески показала  присутствующим
клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну
где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз?
Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово
скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься,
даешь здоровый образ жизни!Семь минут, полет нормальный, но внутри
нарастает недоумение - это что,все 50 минут в таком темпе будут? Десять
минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут
ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном
мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут,
недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах,
степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я
сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном
замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в
степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе,
и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем
коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а
то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя,
местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните
степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я
не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у
меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на
пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных
фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты
вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?
Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет
мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех
цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое
же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд
зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие
священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у
меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой
жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто
неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на
анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не
сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые
положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на
платформе, касаемся ее грудью v кто коснется, у того грудь красивая! Я
коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это
считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не
гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что
вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая
маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска
дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно
немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в
муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите
меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в
кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое
ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только
глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую
троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду
вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово
лето, еще не началось, а уже так плохо!

: Играли на днях в Counter Strike по онлайн, заходит чел с ником Susanin с встроенной в игру команды говорит всем Follow me...
: Все так дружно ему с консоли же, Negative!
: Один правда растерялся и сказал Roger that. Наверное из Польши. Они всегда ведутся на это.

вот визуха

По роду деятельности общаюсь с разными состоятельными гражданами, в том числе и бизнес-леди. По одному проекту попалась контрагентка-инвесторша, красивая барышня 25 лет из одной небезысвестной семьи, которая перед папой отрабатывает свое образование в Кембридже различными инвестиционными проектами из семейного фонда. Зачастила она бизнес-митингами, обсуждая один крупный проект. Пару раз звонила, спрашивала где я провожу время и подъезжала со своими подругами, типа использовать неформальную обстановку для обсуждения дела (правда подруг своих не подпуская). На днях мой партнер признался, что она через нашего общего знакомого измучала его вопросом чего бы я хотел типа на день рождения. Мой партнер спросил "нах@а те". Она ответила "хочу его порадовать, а в общем-то.....я его хочу, реально хочу и точка". Мой партнер поржал, сделал серьезным вид и сказал "а он говорил пацанам, что они на его д.р скидывались на Бентли, Контик ГТ".
Она фыркнула и сказала "нормуль, хотя кажется ему не очень идет, ну ладно, прикольно, спасибо". Люди!!!! Я полном а@уэ. Только что вернулся в офис и сразу заметил перед входом Контик (немного замызганный, но не удивительно для погоды) с номерами 333. Спрашиваю у охраны чей. Они нервно улыбаясь протянули мне кожаную папочку. Там......"ключи от Бентли, генеральная доверка, приглашение сегодня на вечеринку в СвисОтель и записка "Безумно жду. Надеюсь поймешь. Если откажешься - разобьешь сердце".
Я сижу и не знаю что делать, просто ступор, полное охренение.

Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла — неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул..
Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два.
Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..
Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" — без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвентаря.
А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.

Рассказал мне эту историю один мужик из Ульяновска. Решил он как-то с
друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным -
выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных
деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды.
Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то
захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили
трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они
отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель
путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли, повторили, дошли до
кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что
палатку поставить: А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь закончились!
Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и
горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда
сосиски и закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в
прострации: А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья
лепешка, вся в мелких дырках от сосисок.

Исправлено Houl (07.04.07 21:56)

Рассказал(а) Mihooil

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не
снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине
в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его
начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена.
И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

http://anekdotov.net/

Заиграла полифония с мелодией "Мурки". Бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и  в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то  друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?
Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только
мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:
"первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением"

}|{eJIezZzka, Гык
Вот она, русская смекалка, неподвластная компьютерной логике)))))

Рассказал(а) Анечка

История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас препод
Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать.
Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали "своими словами", типа
так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводно фразой
"представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о
чем речь".
Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты химической
технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время
самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естесственно, она
ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному все,
что в учебнике по ее вопросу сказано.
(З):"Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД..." На этих
словах он ее останавливает.
(Ш):"Через какую плоскость?"
(З):"АБЦД" и пошла дальше гнать, как с листа.
(Ш):"Нет, я тебя спрашиваю, через КАКУЮ плоскость?"
(З)опять отвечает:"АБЦД".
Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что (Ш)
именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще несколько раз пытается
рассказать ему зазубренную информацию и, чуствуется, недоумевает, чего он от
нее хочет.
(Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный процесс:"А
как эта плоскость располагается?"
(З):"Вот так" и делает ладонью жест в горизонтальном направлении.
(Ш):"Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами."
(З):"Параллельно полу."
(Ш):"Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?"
(З):"Потолок!"
Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не заканчивается.
(Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного ответа, заводит свою любимую
тему.
(Ш):"Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке."
(З):"А у моей бабушки два высших образования!"
(Ш):"Да? А у мамы?"
(З):"И у мамы два!"
(Ш):"А у папы?"
(З):"А у папы три!" И сидит такая гордая.
(Ш) все так же спокойно:"В кого же ты такая тупая?"
После этого все ржали уже в голос.

http://anekdotov.net/