"Этой грусти теперь не рассыпать
Звонким смехом далеких лет.
Отцвела моя белая липа,
Отзвенел соловьиный рассвет.

Для меня было все тогда новым,
Много в сердце теснилось чувств,
А теперь даже нежное слово
Горьким плодом срывается с уст... "


ОН
Начиналось всё это странно и не предвещало ничего такого, от чего приходят в восторг писатели, ищущие темы для своих опусов; журналисты, рыщущие в поисках новых героев; вездесущие сплетники, жаждущие обсосать до косточек жизнь кого-нибудь... Вряд ли можно меня назвать охотником до новых знакомств, особенно, если это касается знакомств с девушками. По крайней мере, меня никогда не увлекала перспектива носиться по просторам Интернета, ища себе спутницу на вечер.

Никогда особо не верил в то, что виртуальные отношения могут перерасти во что-то большее, а посему особо никогда не стремился встретиться со своим виртуальным собеседником, предпочитая оставлять всё на расстоянии. Если и происходили встречи, то они лишь подтверждали правило - в процессе виртуального общения ты представляешь человека совсем не таким, каким он является на самом деле. Да и сам человек в виртуале зачастую совсем другой, нежели в жизни. Но, как оказалось, на всякое правило бывает исключение.

Я сейчас уже и не вспомню тот день, когда я, откровенно скучая, забрёл на страничку со знакомствами. Лениво просматривая анкеты в очередной раз поражался тем, что в них пишут. Хотя было действительно две и три интересных девчонки, которым я и написал. Опять же не вспомню, что конкретно было в каждой анкете и письме, которое я написал, но с одной из моих виртуальных собеседниц завязалась переписка, со временем вытеснившае всех остальных. Помимо того, что было написано в анкете, меня порадовал е-мэйловский адрес и то, что девчушка родилась под тем же знаком зодиака, что и я. Уж как-то так повелось, что большинство моих знакомых как раз из таковых. Впрочем, и это оказалось неважным, когда мне действительно стало ИНТЕРЕСНО общаться с НЕЙ. И появилось желание просто встретиться и поболтать. На предложение совместно попить пиво был получен утвердительный ответ - и встреча состоялась. До сих пор с улыбкой вспоминаю как мы договаривались о встрече, юморист запросто состряпал бы из этой ситуации какую-нибудь забавную сценку. Когда я в тот раз увидел ЕЁ то... нет, на любовь с первого взгляда это совсем не походило. ОНА меня не поразила, но вызвала заметный интерес. Периодически она бросала на меня полный озорства взгляд и спрашивала чего это я так на неё смотрю, но в ответ я даже не мог ничего сказать, поскольку и сам не знал, что говорить. Пока мы шли и болтали как-то промелькнула мысль о том, что ОНА не первый раз встречается таким образом. Впрочем, ничего удивительного в этом я не нашёл и когда мы прощались я знал лишь, что был бы рад ещё раз увидеть её.

При следующей встрече я сделал робкую попытку чмокнуть ЕЁ в щёчку в знак приветствия. Хе-хе, получилось это как-то неловко, скомкано, поскольку и сама ОНА этого явно не ожидала, так что я изрядно сконфузился по этому поводу и в конце randez-vous не стал повторять эксперимента. А потом всё потекло гладко и размеренно, за исключением того, что я стал привыкать к НЕЙ. Приходя на работу и добираясь до интернета ждал её появления в чате, писал коротенькие письма и радовался как ребёнок получая ответ. Мне хотелось её видеть всё чаще и чаще, хотелось побыть больше, чем несколько часов, хотелось... хотелось многого, но было как-то боязно сделать первый шаг, в очередной раз оконфузиться. И причины к тому были. Встречались мы достаточно редко, судя по разговорам знакомых у НЕЁ было предостаточно, так что... наверное, думалось мне тогда, я просто ещё один хороший (по крайней мере я так надеялся) знакомый. Сейчас, вспоминая те дни, я думаю (хотя, как обычно говорит ОНА, думать мне противопоказано), что то самое Чувство зародилось именно после второй встречи. Ну да не это важно. Однажды, по пути на работу мне страшно захотелось съездить в Питер. Придя на рабочее место я тут-же предложил ЕЙ составить компанию. Но оказалось, что на эти выходные у неё другие планы, но вот через две недели они с подругой сами собираются в те края и вот тогда-то и я могу поехать вместе с ними. Описать момент ожидания я сейчас просто не в состоянии, поскольку предстояла поездка в Питер, (город, который я просто безумно люблю) в компании с ТЕМ человеком, с которым бы я хотел поехать именно туда.

В день отъезда опять же не обошлось без конфуза... и опять с моей стороны. В тот день намечалась корпоративная пьянка и я на ней напистолился весьма прилично. В общем, когда я добрался до вокзала, то был пьян как сапожник и несло от меня весьма прилично. А, учитывая, что всю прошедшую ночь я не спал, то видок и состояние у меня были весьма "выразительные". И уж я совсем не ожидал того, что произойдёт в пути. Да, я был пьян и в другой ситуации с удовольствием бы завалился спать. Но на сей раз рядом со мной сидела ОНА, я чувствовал рядом её дыхание, ощущал запах её волос и... я не мог не поцеловать её и... не встретил возражений. Поразил лишь один вопрос с её стороны: "а давно ты хотел меня поцеловать?". А дальше... дальше был самый расчудесный день в моей жизни. Я наслаждался каждым мгновением, каждой секундой... я чувствовал себя самым счастливым человеком и в то же время самым несчастным, поскольку день неумолимо подходил к концу, а значит, предстояло расставание с НЕЙ, которая уезжала обратно домой. До сих пор жалею, что остался тогда в городе...

После этой поездки меня прорвало. Я всё явственней ощущал, что ОНА становится мне всё ближе, но происходило это всё как-то не так. Если мы встречались, то это была сказка наяву. Если и говорят, что у человека от счастья вырастают крылья, то я в этом убедился. После каждой встречи я летел домой как на крыльях, хотя и лететь иной раз приходилось очень долго. Дело в том, что тогда я жил в некотором отдалении о города и если опаздывал на последнюю электричку, то приходилось идти пешком. Впрочем, ради того, чтобы остаться ещё на пару секунд рядом с НЕЙ я готов был опаздывать на электрички вечно. Ради НЕЁ я бросал заниматься делами и пока ОНА находилась в чате, то болтал с ней о том о сём. Сбегал раньше времени с работы, отменял встречи... Наверное это было глупо, но тогда меня волновало совсем другое. Несмотря на искренность во время встреч, в любой другой ситуации ОНА не подпускала меня к себе. Я не знал о ней практически ничего. Когда ОНА сама сказала, что разведена, то... с уверенностью могу сказать, что у меня никогда и мысли не возникало, что я буду общаться близко с девчонкой, уже бывшей замужем, и даже более того, крутить с ней роман. Но сейчас на меня это не произвело никакого впечатления. Отчасти от того, что я догадывался об этом, отчасти от того, что мне было всё равно, что было у НЕЁ в прошлом. Передо мной был реальный человек и задумываться над тем, что было раньше и стоит ли по этому поводу изменить своё отношение к ней не возникало никакого желания. Было обидно, огорчало, настораживало лишь то, что дальше определённой черты ОНА меня не пускала. Ни разу не позволила довести до дома, не соглашалась взять с собой в компанию... в общем, держала в стороне от своей личной жизни. Я искренне не понимал что происходит. А может просто не способен был понять. Конечно, девушка, жестоко обманувшаяся в человеке, за которого выходила замуж имела право не доверять. Но мне тогда от этого было не легче. Что бы я не предлагал: вместе помотаться по магазинам в поисках чего-либо, помочь с ремонтом или ещё что-либо - всегда следовал отказ. Поездка на двухдневный фестиваль закончилась тем, что ОНА уехала в середине первого дня и не приехала на второй... много было чего, что заставляло задумываться над тем, а стоит ли продолжать отношения?
Впрочем, думать мне никогда не удавалось, а если и пробивались какие-то робкие попытки осознать чего ж всё-таки происходит, то они заглушались голосом сердца, которое никак не хотело отпускать ЕЁ. В конце концов больше так продолжаться не могло и ОНА фактически сама предложила мне объясниться.

Ну что же. Я тогда сказал всё, что со мной происходит и... получил первый удар. "Извини, - сказала ОНА - я тебя не люблю. Ты хороший и мне с тобой интересно, но я тебя не люблю и ничего не могу с собой поделать". Тогда мне стало по-настоящему плохо... Был момент, когда я и сам был в обратной ситуации. Увы, но меня любила девушка, к которой я помимо обычных дружеских привязаностей, какой-то особой нежности ничего не испытывал. Тогда мне тоже было больно ей говорить, что ничего у нас не получится. В какой-то степени я и не мог поступить иначе, поскольку навсегда решил уехать из ТОГО города, где жил и оставлять надежду на то, что мы сможем встретиться вновь просто не имел права... кто знал, что со мной случить за это время, останусь ли я вообще жив? До сих пор считаю, что поступил хотя и подло, но правильно. И сейчас я понёс Божью кару за тот свой поступок. Но это было всё же слишком жестоко... слишком... И сейчас, хотя мне было горько и обидно, тем не менее я не мог себя заставить отказаться от НЕЁ. Я продолжал искать встреч... мучить себя и, наверное, её... но, увы, разум уже давно отказал мне. Чем дальше, тем больше я ощущал потребность в том, чтобы ОНА была рядом. Когда мы встречались я был само спокойствие, но когда её не было рядом... именно с НЕЙ я понял, что значит ТОСКОВАТЬ...

А дальше произошло... в который раз я получил отказ на предложение встретиться по той причине, что у НЕЁ какие-то дела. Позвонив ЕЙ вечером домой... в общем, судя по всему, "делом" оказалась какая-то вечеринка. Я ожидал чего угодно, но только не этого и в сердцах бросил трубку. А на следующий день получил письмо в котором ОНА говорила о том, что она поступает плохо, что не любит меня, что отпустить не может, но и находиться со мной рядом не хочет... Это был второй удар... Но и после этого я не мог поверить в то, что смогу оставить ЕЁ. Мне хотелось сделать ВСЁ для этого человека, но сделал совсем обратное...

На очередной встрече ОНА помимо всего прочего сказала, что у неё есть ещё парень... и это было самое жестокое, что ОНА могла сказать... нет ничего горше, когда тебя отвергают по причине того, что тебе есть более подходящая альтернатива, а особенно, если ты к этому человеку привязался и он тебе в чём-то отвечает взаимностью... если отношения перешли стадию просто дружеских... трудно выразить словами, что творилось тогда у меня в душе. Я ненавидел ЕЁ, ненавидел себя, ненавидел вообще всё вокруг... я никогда никому не прощал обмана, предательства, подлости и чувствовал себя униженным. Я не знал, что делать, метался просто как зверь в клетке и не видел выхода. И как тот зверь от безысходности начал грызть железные прутья решётки. "Ну что же, - думал я тогда - ты хочешь общения - ну так пожалуйста". В Интернете нашёл какие-то сайты знакомств и разместил на них объявления от ЕЁ имени. На другой день ОНА, обнаружила ответы на "свою" анкету и... можно себе представить состояние человека, которому приходит такая корреспонденция, причём, насколько я понимаю, весьма фривольного характера. "Убери их" - сказала ОНА. На тот момент ярость и ненависть уже прошли и осталась лишь пустота и тупая боль. И я бы с радостью убрал их, но... увы... в последующие два дня я передумал всё, что только можно. Я в который раз задумался над тем, что быть добрым и искренним к людям совсем нехорошо. Гораздо лучше быть подлецом и негодяем, которому плевать на всё и вся окромя себя любимого. Но, к сожалению, у меня этого не получилось.. да и не хочу я быть таковым... даже не то чтобы не хочу, а просто не могу. Я лишь решил, что глупо пересекать дорогу человеку, который нашёл своё счастье в другом. Но я сделал ЕЙ больно, хотя и не хотел и искренне сейчас жалею об этом... и не мог я оставить всё так. Если уж, думал я, ОНА решила остаться с другим, то пусть хотя бы не носит в сердце против меня злобы и ненависти. Вечером в понедельник я прошу её простить и... это был четвёртый удар... "никого у меня нет кроме тебя... простить не могу... прощай"... О, Боже... каким я всё же был идиотом!!! Я искал встречи и просил прощения, но в ответ слышал лишь "нет". И я в отчаянии. Я потерял ЕЁ один раз и не хочу... не могу терять её во второй!!!! "Я не могу находиться рядом с человеком, от которого можно ожидать пакости за спиной" - сказала ОНА... А дальше... дальше были ещё попытки пойти на контак, было много благоглупостей, но ни к чему это не привело... сейчас я уже не знаю как мне относиться к НЕЙ. Как бы ни хотел, но всё же не могу простить обман... но и остаться равнодушным тоже не могу... да и ненавидеть тоже не хочется... наверное надо просто забыть, но... так быстро это не забывается... если забывается вообще... сейчас осталась только пустота, тупая боль и разочарование... в себе, в людях.. в жизни... наверное это пройдёт... должно пройти.

Исправлено ЛедиСтерва (29.10.05 13:41)