ваще супер)) спасибо) посмеялся от души)

Знакомый, спасибо, классные истории) пиши еще)

Произошло все у меня на глазах, так что за достоверность ручаюсь.
Итак — Конец июня. Отпуск. Адлер. Полдень.
Возвращаюсь с семейством с пляжа (если кому интересно — по ул.
Демократической, возле "Патэрсона").
Впереди нас топают мамаша с сыночком. Сыну по виду лет пять.
Мамаша общается по телефону с их папой, который, судя по всему, где-то
по месту постояной дислокации остался деньги зарабатывать. Сотовый в
руках у мамаши — дорогущий "слайдер" (это важно!). Наговорившись, она
дает телефон пацану со словами: — Сынок, поговори с папой.
Пацаненок начинает, захлебываясь от восторга, тарахтеть отцу, как ему
здесь нравится, как он купался в море, как они ездили в дельфинарий,
какие здесь здоровские пальмы и т.д. и т.п.
Мать его прерывает на тему, мол, с ума сошел — очень дорого
разговаривать.
— Скажи папе, что у нас все хорошо, и бросай трубку.
Пацаненок: "Папа, у нас все хорошо! Пока!" и... хренак сотовый о
тротуар!
Немая сцена.
— ...б твою мать, Сережа! — все, что смогла выдавить из себя мамаша...
 
P.S. Я чуть не родил, пытаясь сдержать неприличное ржание...

Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало.
Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то
пытается соображать, как мы определили по выражению его лица=)

Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
— Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
— Вагоны! Вы свободны!

Ржали мы потом еще очень долго...
Очень логичный мужик оказался.

Крупный английский производитель оборонных систем BAE Systems планирует
начать производство "экологически чистого" оружия, в том числе
бессвинцовых пуль. В компании считают, что свинцовые пули "наносят вред
окружающей среде и представляют риск для здоровья людей".

http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2006/09/18/124957.shtml

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
— Можно мне на презервативы посмотреть?
Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
Она: — А.. Все нормально. (Отдает обратно).
Я: -??????
Она: — Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же
покупал. А я их найти среди товара не могла. А он торопился сильно. Ну я
ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит -
"Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".

На витрине был муляж.

Преамбула: год 87-89, Озернинское водохранилище, теплая летняя ночь, ни
малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку"
АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик,
турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола.
История Действительно произошедшая.
Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с
использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова
брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух
палок). Бредень был небольшой — 5 метров, в силу разницы в росте я
пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень,
идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы,
любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую
снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 — не спугнуть рыбу,
2 — не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии
присутствующих в вышеуказанной местности). Неожиданно появляются на
малом ходу двое — Он и Она на одноместных байдарках, курс — прямо на
нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба
находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего
присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит
кавалеру: "Посмотри, какой пенек торчит из воды!" Ответ кавалера: "А ты
стукни по нему веслом!" Тут из полнейшей тишины раздается мой голос:
"Ты себе стукни!" Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный
реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости
передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после....

Пара жената уже лет пятнадцать...
Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж
не любитель "телячьих нежностей".
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую".
Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа
что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах!
И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой
жеребец!" Но во время одумалась — 15 лет все-таки и написала: "Милый я
тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же
перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы
покупать или целую!?"

Вот тебе и романтика, блин...

На новый год выбрались компанией в дом отдыха. Очень приличный и в
хорошем месте. Кругом лес, тишина, воздух чистый и свежий, вкусная еда,
выпивка, всякие-разные развлечения. А среди развлечений -— бассейн. Ну
как не посетить? Тем более, что хлопот никаких, единственая формальность
-— получить справку у врача (пять минут).
Оплатили сеанс, заваливаем толпой. Но тут оказалось, что плавки и
полотенца догадались взять все, а шапочки почти никто. Тоже не проблема
-— за небольшу мзду персонал бассейна с радостью снабдит чем угодно.
Диалог в предбаннике:
— А что, без шапки нельзя?
— Нет.
— А почему?
— Волосы надо прикрыть.
— Зачем?
— Чтобы выпадающие волосы не забивали слив.
— Серьезно?
— Абсолютно.
— Знаете, я шапкой могу прикрыть едва ли двадцатую часть волосяного
  покрова.
В доказательство расстегивается рубашка и демострируется лохматая грудь.
Тетя из персонала задумчиво смотрит полминуты. Затем пожимает плечами и
говорит:
— Гидрокостюмов нет. Вам можно и без шапки, остальных же попрошу
  получить.

Не мое.
Взял отсюдова http://www.yaplakal.com/forum7/topic64078.html

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах -
около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом
эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На
админе нет лица. Вместо лица на нем — хитрая-прехитрая морда; ее
выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою,
раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут — эфир же
как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса,
но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
— Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота
взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают
вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму
ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не
отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки
раскрывает рот и вновь старательно произносит:
— Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает
хохотать в голос:
— Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту
  вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
— Ты че, ! #$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как
  @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через
  #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча.
Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ
МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
— Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
— А чего? Передатчик-то отключили.
— Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

Накануне. Москва. 11:30 вечера. Курю на лавочке около своего дома. Возле
подъезда останавливается стая молодняка. Бритые парни в стандартной
униформе гопников (штаны от спортивного костюма, черные кожаные куртки,
адидасы). Невооруженным глазом видно, что ребятки изрядно наквашены. Во
все горло орут матом, гогочут как бабуины, ежесекундно харкают под ноги,
в руках пивные бутылки. Короче "трепещи столица, гости гуляют! " Один из
перцев пристраивается к стоящей рядом старенькой Волге моего соседа и
под одобрительное ржание начинает отливать ей на заднее колесо. Подхожу
поближе и вежливо обращаю внимание пиндоса на то, что он поступает
крайне неправильно и так лучше не делать.
— А мне ПО%$Й!!! – орет крутой парень, застегивая ширинку. И в
  доказательство своей немерянной крутизны несколько раз сильно бьет ногой
  в бок машины. Далее следует монолог, относительно того как молодой
  человек е%$л в рот всю Москву, всех москвичей и весь наш двор в
  частности.
В это время дверь Волги открывается и с задних сидений вылезает ее
владелец Гриша. Дело в том, что с утра Григорий основательно отметил 8
марта. И утомившись к вечеру, прилег отдохнуть прямо на рабочем месте.
Проснувшись от мощных ударов в корпус железного друга, он вылез
посмотреть – в чем причина такого недружелюбного отношения.
Через две минуты, когда докурив вторую сигаретку я поднимался в
квартиру, картина во дворе была примерно следующая. Четыре протрезвевших
юноши, полукругом лежали на обледенелом асфальте. В центре композиции
возвышался 110-килограммовый Гриня, мастер спорта по греко-римской
борьбе и вдумчиво, негромко командовал:
— ВСТАТЬ!
— ЛЕЧЬ!
— ВСТАТЬ!
— ЛЕЧЬ!
— ВСТАТЬ!
— ЛЕЧЬ!

Не мое, прислали из Новосиба.

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее
курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире
только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет,
я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с
таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время
пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки
же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле
возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере...
педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома.
Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"
И так — страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами
на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то
непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять
накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его.

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с
собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму
денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато
улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал
аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и
cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в
ту ночь...

Rw.minus@rambler.ru

Почти не смешно.
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Наблюдал вчера лично. Автобус №335 Москва-Фряново, часов 9 вечера. Народ
едет из Москвы с работы домой, все места заняты. На последнем ряду двое
подвыпивших молодых парней откровенно "клеятся" к соседке — как звать,
замужем или нет, нравится ли ей секс, свободен ли вечер и т. д. Говорят
довольно громко, пол автобуса невольно слушает.
Девушка отвечает, что замужем, не соглашается на перспективу провести
вечер. Но и почему то их не посылает, что они расценивают как согласие.

Парни (еще раз повторюсь) довольно поддатенькие уже, на народ вокруг уже
не обращают внимание, продолжают приставать к собеседнице — типа муж все
равно не узнает, а как она смотрит на оральный секс? как она смотрит на
перспективу получить 800 (пересчитали все свои деньги) рублей за десять
приятных минут?
Уже почти весь автобус внимательно слушает — чем же дело кончится. В
коце концов девушка не выдерживает и говорит кому-то: "Славик, ну скажи
ты им!"

Встает с кресла спереди их ОГРОМНЫЙ МУЖИК ростом под два метра и весом
полтора центнера, с видимыми даже сквозь куртку мышцами и пудовыми
кулаками. Поворачивается лениво и вежливо говорит:
"Да отстаньте вы, в конце концов, от моей жены!"

Я, к сожалению, не видел лиц парней (сидел спиной к ним), но хохот на
весь автобус стоял еще долго.

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Рассказал на днях мой родной братец.
Шеф на неделю всем задерживал зарплату. Мой брат в какой-то из дней
опоздал на 20 мин. на работу. За что тут же был пристыжен и шеф
потребовал написать объяснительную. А так как он на очень хорошем счету
у начальства и очень исполнительный сотрудник, то сразу же состряпал:
"В связи с тем, что мне уже неделю задерживают зарплату, нечем кормить
семью, я пошел искать новую работу. Поэтому опоздал на 20 мин."
Зарплата тоже была выдана через 20 мин.

Nefela

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой.
Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках.
Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду
обретает равновесие и спрашивает:
— Извините, а вы время не подскажете? — и при этом постукивает
  указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть
  часы. Которых у него, поятное дело, нет.
— Девять, — говорю. — Ровно.
— Спасибо! — он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит
  дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно
подкрепляется жестами?
"Который час?" — стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" — машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" — сжимаем кулак и шевелим над ним большим
пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" — и обязательно покажем на пальцах, что не
пять и не три.
"Стойте там!" — ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника.
И наоборот: "Отойдите!" — и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." — стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте — налево" -
тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" — и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" — и показать сантиметр между большим и
указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве
жертвы неприметного мужичка:
— Простите, не подскажете, который час? — и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ
  ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно
отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и
пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую
пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
— Часов одиннадцать...

Знакомый написал(а):

Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ?? Срочно в неотложку!

Аа-а-а-а.... roflol ;)

Афтар, давай еще!

Смеялась Долго...))))

Ищу выход из под стола... помогите...

вот же подстава..