Новый вариант тоста за женщин:
"Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!"


Тост: Дэвушка лэгла пад горный казоль- казоль аташол...
Дэвушка опять лэгла пад горный казоль- казоль опять аташол...
Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!


У одной женщины pодился pебенок. Всем хоpош, но один недостаток - вместо пупка
гайка. Бедная женщина каким только вpачам не показывала его - никто не может
помочь. И вот услышала она от добpых людей, что есть в глухой деpевне колдун -
он может помочь ее гоpю. Пpишла женщина к колдуну и попpосила помощи. Дал ей
колдун волшебный гаечный ключ. Пpишла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка
и у сына отвалилась задница.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу пpиключений !


  На берегу ручья росли две розы - красная и белая.
Как-то наступила засуха, и розы взмолились:
- Ручей, напои нас водой, а то мы завянем...
- Дайте мне по лепестку, и пейте сколько угодно, - отвечал ручей.
- Вот еще! - воскликнула белая роза, не дала, и засохла без воды.
А красная роза дала лепесток, и ручей напоил ее и она продолжала
цвести и радовать глаз.
    Так выпьем же за тех девушек, которые дают и не вянут!


     Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу  моря.
Погода,  как обычно,  была хорошая,  солнце светило не так,  как сейчас, а
чуть-чуть ярче,  в общем,  Вы сами понимаете,  были все условия...  И вот,
найдя  тихое  уединенное место,  она захотела искупаться совсем без ничего
(наверное,  сказалось тлетворное влияние Запада и соответствующей кинопро
дукции). Раздевшись, она зашла в море, и отдалась... волнам.
     Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку, погруженному в  какие-то  свои  думы.  Даже не знаю почему, может, от желания освежиться, а может, по другой причине, молодой человек разделся, нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая.
     Так уж вышло,  что из воды они вышли  одновременно,  девушка,  увидев
незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем, а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей шляпой.
     Стояли они,  стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время в
их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:
     - Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить
все эти условности (в смысле платье и шляпу).
     На счет "три" они выпустили эти самые условности из своих рук, платье
упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была.

     Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!


Девочки из медицинского пьют до потери пульса.
Девочки из химического пьют до потери реакции.
Так выпьем же девочек из физического, которые пьют до потери сопротивления !!!


Семь дней трудился Господь-бог, создавая Землю:
Затем, в субботу вечером, вытерев пот со лба,
он сказал:
- Заебись!
И всё заеблось.
Так выпьем же за хорошую идею!!!!!!!


        В горном ауле жили-были царь с принцессой. Подошло время принцессе
выходить замуж, а была она привередливая и никого не любила. Что делать?
Царь и постановил: тот джигит, кто на полном скаку разрубит точно на на
две половинки вишенку, тот и будет мужем принцессы. Собрался народ,
устроили состязание.
        Первый джигит лихо вскочил на коня, разогнался, размахнулся саблей
и ... промахнулся ...
        - В пропасть его, - говорит принцесса.
        - В пропасть его, - говорит царь.
        - В пропасть его !!! - кричит народ, и джигита бросают в пропасть.
        Второй джигит лихо вскочил на коня, разогнался, размахнулся и ...
только задел вишенку ...
        - В пропасть его, - говорит принцесса.
        - В пропасть его, - говорит царь.
        - В пропасть его!!! - кричит народ, и джигита бросают в пропасть.
        Третий джигит вскочил на коня, разогнался, размахнулся и ...
точно на две половинки разрубил вишенку.
        - В пропасть его, - говорит принцесса.
        - В пропасть его, - говорит царь.
        - А за что в пропасть-то? - удивляется джигит.
        - А за что его-то в пропасть?! - кричит народ.
        - А за что его-то в пропасть? - спрашивает царь принцессу.
        - А за компанию, - отвечает принцесса.
        - А за компанию, - говорит царь.
        - А за компанию !!!!! - кричит народ.


     Жил-был дракон...  Страшный  дракон...  И  имел  он  такую привычку: пролетая над городом жрать всех девственниц. Так давайте же выпьем за  то, чтобы пролетая над HАШИМ городом этот дракон умер с голоду...


                           Курочка Ряба.

Смеетесь, да, а вот я вам сейчас сказку расскажу. Жили были дед да баба. И была у них курочка Ряба. И снесла она яичко, да не простое, а золотое. Обрадовались дед с  бабой, продали  яичко, и купили бутылочку, и тоже не простую, а большую-пребольшую. Дед пил - пил - не выпил. Баба пила - пила – не выпила. Мышка бежала,  хвостиком  махнула...  .  Убил  бы  сволочь...