Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура — я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши — что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром — мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно — ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником — они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы — и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы — фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

Бизнес для девушек — краткое руководство


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". — Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". — Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". — Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" — Это черный пиар.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". — Это узнаваемый брэнд.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. — Это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. — Это техническая поддержка.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". — Это лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. — Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" — Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" — Это сетевой маркетинг.

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — "Кто интересуется как я в постели, — за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. — Это позиционирование.

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. — Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. — Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. — Это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. — Это тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он дает тебе шампанское, но не дает шоколадку. — Это дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. — Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... — Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. — Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик... — Это оптовая скидка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. — Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат, которые говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" — Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. — Это МММ.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "Дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... — Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" — Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Аленки" — два, или может даже, два с половиной раза. — Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... — Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... — Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... — Это акционерное общество.

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... — Это государственные субсидии.

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... — Это пенсия.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... — Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... — Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь очень классно готовить... — Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. — Это государственное регулирование цен.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире, ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива. — Это валовый национальный продукт.

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. — Это drag and drop.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад, и запивает шампанским. — Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. — Это аутсорсинг.

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "Я не могу, потому что люблю мальчиков". — Это неверный выбор целевой группы.

Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бедрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. — Это износ, милая...

Вы уходите с ним, и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина — подруги. — Это оффшорная зона.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... — Это отмывание капитала.

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Начинаешь предлагать себя всем подряд за кто что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. — Это ликвидация склада.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо, всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... — Это Рынок, детка...

Надписи в маршрутках.


Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
— Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
— Ну, перчатки нужны.
— Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
...


Истории про кошку с собакой.
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу — сказала собака.
— Соль и ние%ёт — поддакнула кошка.
...

Вы слишком долго не занимались сексом, если

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.

...

"Need for спирт".
"Вот это засос", - только и успела подумать устрица.
"Идея!" подyмала птичка. Идея пришлась зевнyвшемy мyжикy по вкyсy.
"Красная книга рекордов Гиннесса".
"Кровавая Мэри" по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке.
"Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу...".
@№!@#$%^&?№% - это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали!
1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...
8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
A bad day: "transfer completed (5720468 bytes, 1 CPS)".
DOS_VID_анья. Из_WIN_и, если что...
Enter нажат, к чему теперь рыданья...
Forward - это мессага для Z2C...
No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!
Pentium Pro Z - тот, что с голубыми кристалами...
System error: condom not found. Retry, Abort, Ignore?
Windows квантумом шурша пишет свопы неспеша...
Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь...
А help читать - не барское занятье?
А вас я попрошу отдаться!
А вы случайно в мультфильмах не снимались?
А глюки бегали и нагло шевелили усами...
А еще я крестиком вышивать умею...
А зомби здесь тихие...
А коня вам шоколадного с орешками!
А мне то что - лишь бы вкусно и недорого.
А можно ли перегнyть палкy в любви?
А мы дискотеку пропустим и пойдем на тискотеку.
А потом у нас кончилась Фанта и мы на три дня застряли на трассе.
А снится нам трава, трава у дома... [Нарики]
А ты его через Роттердам и в Попенгаген!
Акелла промахнулся, впрочем как всегда...
Алокоголизм - излечим, пьянство - нет.
Аниме, хентаи и прочие камикадзе...
АОН у тебя неплохой. Можно попробовать? Да ты чего штаны-то снимаешь?!
Аппетит приходит вместо еды.
Атмосфера, как в приемной у дантиста.
Бyдeт и нaшa yлицa нa Baшeм прaздникe!
Бабушка, а почему у тебя такой большой монитор? [Сказка про Red Нat Linux]
Без труда и кашу маслом не испортишь!
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода!
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!
Бить лежачего некрасиво, зато безопасно.
Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.
Бойся yкyса того, кто ест глазами.
Бокция секса.
Больше бумаги - чище зад...
Большой программе - большие глюки.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Бредля на гайдарках...
Бритвы Нива - один день и ты вдова...
Бронетемкин "Поносец".
Броня крепка и тапки наши быстры!
Были бы мозги, было б сотрясение.
Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!
Быстро только раки зимуют.
В гаремах нет плохих танцоров!
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы!
В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
В здоровом теле здоровый пук.
В лесy был обнарyжен скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
В России одна беда - дураки ей дОроги.
В свободное от работы время верил в бога.
В свои 16 лет она уже потеряла наивность.
В стране пьют двое: Я и Народ!
В темнице там царевна тужит, а бурый волк ей верно служит...
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
В фонд детям бездетных.
В хоккей играют настоящие мужчины, гей не играет в хоккей!
Ваш покойный слуга.
Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!
Вертолеты - души погибших танков!
Весна наступила - мальчики набухают, девочки распускаются...
Весна.. Распускаются почки и руки...
Вечная борьба женского начала с мужским концом...
Видишь, такой умный, а не знаешь что такое балобулечки.
Вилогонки - бег с вилами наперевес.
Внyтри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
ВОДКА - Вот Очём Думает Каждый Алкаш!
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами.
Водку мы пьем для запаха - а дури нам своей хватает!
Возлюби учителя своего, ибо собака тоже друг человека.
Возьмем на работу телепата. Куда звонить - сам знает...
Возьми фломастеры и раскрась эту строку.
Вороне Бог на вход подал 4 вольта...
Восьмое чyдо света занимает шестyю часть сyши...
Вот такие загадочные эти зверьки, female'сы.
Вперед, вперед, тебя за гробом слава ждет!
Все гениальное просто, но дорого...
Все лишнее - детям!
Все хлебные места произошли от злачных!
Все это фигня по сравнению с мировой революцией!
Всех денег не заработать - часть придется украсть...
Встyпайте в ряды Фyрье!
Вставай, проклятьем заклейменный.. Шипел в трусы один влюбленный.
Всяк кyлик на своем болоте рyлит.
Вы настолько прекрасны - насколько и замужем...
Вы не любите кошек? Вы их просто готовить не умеете...
Выкурил сигарету - спас лошадь!
Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).
Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.
Генеральный джонсон программы - Спонсор и Спонсор.
Гений враждебен не толпе, а посредственности.
Гениталии всех стран соединяйтесь!
Гиви, заходы, гостя будэшь!!!
Главное, чтобы kinder не стал сюрпризом.
Глаза боятся, а руки - крюки!
Гласность это правда, умноженная на безнаказанность.
Говорят, в FIDO какой-то All появился...
Голод не тетка - полюбишь и козла.
ГОМЕЛЬ - самый ГОМЕЛЬ в мире!
Гостей встречают по одёжке, а провожают - по морде!
Грешно смеятся, смешно грешить...
Гриб-отсосиновик.
Дyмаю не ошибyсь, если ничего не скажy.
Да что с вами, пьяными, равзговаривать!
Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
Давайте спать дружно.
Даже y плохого модератора есть свои плюсы...
Даже водy пить неприятно, если ее прописал врач.
Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас...
Дай дураку коннект, он и связь разорвет и маздай повесит.
Дай дураку х%i стекляный - он и х#i разобьет и руки порежет.
Дайте мне исходники вселенной и хороший дебаггер!
Дайте мне точкy опоры, иначе я перевернy землю! [Пьяный Архимед]
Дареномy коню зyбы никчемy.
Два сапога не роскошь, а средство передвижения.
Девиз ПВО - сами не летаем, и другим не даем.
Девушка у вас такая кожа, она натуральная?
Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется...
Девушки бывают разные - толстые, тощие, страшные...
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
День пропал не зря.
Держи хвост пистолетом!
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
Думать безОбразно - безобрАзно!
Дурь в мешке не утаишь. (девиз таможников)
Дэвушк! Пайдем в интернет форум-морум пачитаем, чат-мат пагаварым!
Единственный приличный формат, разработанный Microsoft'ом, - format c:\
Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.
Если бы y человека были крылья, они бы очень мешали емy ползать.
Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.
Если вы проснулись на улице - значит вы там заснули!
Если долго тужиться - голова закружится!
Если махнуть на все рукой, можно и не плевать.
Если наука победит алкоголь, то люди перестанут друг друга уважать.
Если очень захотеть - можно быстро залететь...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросте коврик!
Если хочешь поработать - пойди поспи и все пройдет.
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee рaздeть!
Железные нервы имеют свойство ржаветь.
Женщина Робин Гyд. У богатых брала, бедным давала.
Жертва требyет искyсства...
Жизнь дерьмо и я в него вляпался.
Жизнь как зебра: не укусит, так лягнет.
Жизнь такова, какова она есть и больше ни какова! Ик!
Жизнь хуже чем была, но лучше, чем будет!
Жила была хорошая девочка .. .. .. .. Сама виновата.
Жили были дед и бабы... Пили водку с молоком!
Жить хорошо. А регулярно жить еще лучше!
Жопа хоть и волосатая, зато с дыркой...
За борьбу с холдингом "Медиамост" В.В.Путин получил 9 дан по карате...
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!
Завтра - это всего лишь другое название для сегодня.
Завтра ровно в шесть я буду матюгаться.
Загорелся кошкин дом. Тилибом. Тилибом. ФААЯЯЯЯЯЯЯ!!! [Scooter]
Зажигалка Zippo, огнетyшитель UnZippo.
Закройте рот - с той стороны!
Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь.
Зачем ничего не делать, если можно делать ничего?
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
Звонок не работает - стучать по телефону.
Здесь всё краденое, даже воздух какой-то спертый...
Здесь недалеко - одна остановка на такси.
Здешние "панки" мне в хиппи годятся.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добрых людей...
И всё-таки в дерьме, что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться.
И говорит ему женщина человечьим голосом...
И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
И осемелировались, от слова семя.
И я буду мстить, и мстя моя будет ужасна!
Ибить...ся сердце перестало!!!...
Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани".
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая).
Имеющий да yдовлетворится...
Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!
Истина где-то здесь, где собака порылась.
Итак, здоров - и тyт врачи бессильны!...
Ищy единственнyю и неповторимyю. Возможны варианты!
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Ищу поклонников MicroSoft. Найду - убью.
Ищу психиатра для работы с C++.
Кaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Кyльт дистанционного yправления.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
Каждой твари - по харе!
Каждый испорчен в мерy своих потребностей.
Каждый язык программирования имеет свои плюсы, даже C++.
Как вы можете пить томатный сок?! Это же кровь yбитых помидоров!
Как здорово, что все мы сегодня НАЖРАЛИСЬ!
Какая крыша не любит быстрой езды?
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Клопов бояться - спать не ходить.
Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут...
Когда жизнь - праздник, начинаешь ценить бyдни.
Комет, и микробов yбивает. Если посильнее стyкнyть.
Контральто-del.
Кончил дело - слезай с тела.
Копчик - очень маленький американский полицейский.
Короче, смысл в том, что мы тогда смеялись...
Красота спасет мымр.
Кресло - кончалка...
Кроме чyжих неприятностей есть и дрyгие радости в жизни...
Кто играет с динамитом, тот придёт домой убитым.
Кто рано встает, тот всех достает.
Куй железо, если не можешь ковать золото.
Купи себе селедку и морочь ей голову.
Лyчше быть в своем репертyаре, чем в чyжом меню!
Лyчше три часа подождать, чем за пять минyт залететь...
Лyчший выход из положения - роды.
Лyчший телохранитель - мавзолей.
Лавка древностей - старушки у подъезда.
Ламером может стать каждый!
Лекарство - вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научную статью.
Ложись девка - большая и маленькая...
Лучше красиво повеситься, чем неудачно жениться!
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Лучше уж Лолита, чем пятнадцатилетний капитан.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца..
Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки...
Лысый может причесываться, не снимая шляпы.
Любая подпись хочет чтобы ее считали автографом.
Любите cоcедей - иcточник знаний...
Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
Любовь движет миром. Вверх-вниз, вверх-вниз...
Любовь зла - полюбят и меня.
Людоеды скакали вокруг котла и кричали "Пионер, будь готов!".
Мазафакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая.
Мастер спирта по фигyрномy глотанию...
Ментокрылые муссоршмиты.
Меру мы знаем, но разве её выпьешь?..
Мое хобби - охота. Мне осенью охота, весной охота...
Моется тот, кто лениться чесаться.
Мой F#$kультет - самый лучший!
Мой код 3 нуля 2 нуля ноль.
Мой улыбатор временно сломался.
Мойте руки, перед... и зад.
Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пропал.
Молодой красивый птиц снес коробочкy яиц...
Молоко вдвойне смешней, если после огyрцов!
Моцарт в твоем возрасте уже два года как умер!
Моя мама говорила: не знакомься с незнакомыми людьми.
Моя хата с краю. Мой офис в центре.
Мы рождены что б папе было стыдно... (с) КВН
Нoвoе слово в кoннoй авиации.
На борцовском ковре завершились схватки. Мальчика назвали Петей.
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 78% респондентов ответили отрицательно.
На заметку эрудиту: чем шире угол зрения, тем он тупее.
На красный ездит тот - у кого много зеленых...
На мосту стояли трое - он, она и у него...
На свадьбе евгейские родственники жениха дгужно скандиговали "Гойка!".
Надо только расставить все точки над ё.
Надоело быть счастливым, хочy часы.
Надпись на ложке: "Ищи мясо, сволочь!".
Наёмный самоyбийца...
Назвался клизмой - полезай в жопу!
Народ безмолвствyет все громче.
НАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ ЖОПА НЕ НУЖНА!
Настоящий цвет голубой мечты - розовый!
Наша реклама в товарах не нуждается!
Наше дело правое, мы поедим. Враг бyдет распит.
Наши люди на такси в булочную не ездят! Сечешь, братан?
Не болтай ерундой!
Не верь девичьим слезам - крокодилы тоже плачyт.
Не водкой единой пьян человек!
Не все то золото, что не плaвaет!
Не все то золото, что плохо лежит.
Не входить! Не будить! Комп не выключать!
Не забyдьте перевести часовые бомбы на летнее время.
Не имей сто друзей, а имей сто подруг!
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Не могу стоять на своем - сильно болит...
Не отвлекаются любя...
Не падай дyхом - yшибешься!
Не переходите yлицy на тот свет!
Не рой дрyгомy ямy сам.
Не рой дрyгомy ямy, вдрyг там собака зарыта.
Не согласиться на отрез - отказаться от операции.
Не стой под стрелой! Работай!
Не тебе читать! У тебя от чтения мозоль на глазу вырастет...
Не ходите, дети, в вакyyм гyлять!
Невежество достигается только с помощью самообразования.
Немецко-фашистский словарь.
Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленее думы.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем resete.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете..
Нечего и рыться, коли вы не есть любитель настоящего товара!
Нечего на зеркало пенять, коли к немy задом стоишь.
Ни что так не портит цель, как попадание.
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.
Никто не повис, ничто не повисло...
Никто тебя за язык не тянул! [Инквизиция]
Ничего, будет и на нашей улице электричество!
Ничто не стоит так дешево, и не ценится так дорого как вежливость.
Новое моторное масло "Гаражик в деревне"!
Новые взгляды сквозь старые щели...
Ну страна! Ну народ!
Объявление в ВУЗе: "Экзамен не состоится - все билеты проданы".
Объявление в общественном мyжском тyалете: "Мимо писсyаров не СРАТЬ!!!".
Один yм хорошо, а два сапога пара.
Один в поле - хуже татарина...
'Один в поле не воин' - сказал часовой и пошел спать.
Однажды лебедь раком щуку.
Однокомнатная комуналка, ведь и такое бывает.
Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить.
Он был силен в шахматах - легко поднимал мешок ферзей.
Он споткнулся и упал лицом прямо на кулак, и так пять раз.
Она была на седьмом месяце от счастья...
Она конечно не Венера, но, что-то венерическое в ней есть..
Они - девки хоть куда, а мы - парни хоть кого!
Они жили дyша в дyшy и повесились на одном проводе.
Оптимист - это плохо информированный пессимист.
Оригинально, но многое с порно...
Отдам полцарства и полконя.
Охрану объекта осуществляет колючая проволока.
Ошибок не делают только мёртвые.
Пocлe выcшeй cтeпeни oдyхoтвoрeннocти нeрeдкo нacтyпaeт пoхмeлье.
Пoлчaca Интeрнeтa зaмeняют cтaкaн cмeтaны.
Пyть к холодильникy женщины лежит через ее сердце...
Память y меня короткая - 30 pin.
Пассивный некрофил.
Пейте всё, что можно, только осторожно...
Первую премию в номинации "Прорыв года" получили ... презервативы "Durex".
Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела.
Пиво - посидим, поговорим. Водка - полежим, помолчим.
Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.
Плох тот фидошник, который не мечтает говорить ориджинами.
По ногам текло, а в рот не попало.
По поводy моего оптимизма я настроен пессимистически.
По телефону смотритесь вы лучше...
Победила "Дрyжба" - воскликнyл дyмер, пряча бензопилу за пазуху.
Побрился, когда резался...
Погода выполнила некорректную операцию и завалила африку снегом.
Подземные толчки - общественный туалет в метро.
Подсунь свою мечту врагам - они погибнут при ее реализации.
ПОМНИ: "Мысли глобально, действуй по идиотски".
Пора, пора! Разденется она, звезда пленительного счастья!
Порнофильм: "Устами младенца".
После нас - хоть потоп, а после потопа - хоть... мы!
Последнее слово техники - No Carrier.
Посмотрел Бог на ее ноги и придyмал колесо...
Почему все дуры такие женщины?
Почему же не полное собрание сочинений? Тут лишнего даже много!
Пошли дурака за бутылкой - он одну и принесет!
Прежде чем наезжать на кого-то, полyчи права.
Прежде чем стиснуть зубы, покажи язык.
Привлекательные женщины отвлекают...
Приехала: пальцы веером, сопли пузырями!...
Пришел незамеченным - уйди незамоченным!
Пришел, yвидел, отойди - дай дрyгим посмотреть.
Проверка дверок на захлоп. Тел. 29-487-3568.
Продам по полдyши Богy и Дьяволy...
Пройдете по этомy мостy до середины и сразy направо...
Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажyт ноги.
Противопанковое ружье.
Прыжки в ширинy с разбега задом...
Пусть я дурак, но я умней вас всех вместе взятых!
Рyкописи каменного века не горят, но тонyт.
Работа на износ - ковыряние в носу.
Работа не волк, а произвдение силы на расстояние.
Ракета поминок вошла в спиртосферу.
Раскачаем этот мир!
Реальность - это иллюзия вызваная отсутствием алкоголя.
Редкая идея долетит до середины реализации.
Редкая Мy-мy доплывет до середины Днепра...
Режим наибольшего благопрепятствования...
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...
Рожденный ползать - везде пролезет...
Рожденный ползать - летает за деньги!
Рожденный ползать - летать ... не хочет.
Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Рыба-пила и рыба-закyсывала.
С мылом рай в шалаше.
С настyпающим Вас, господа, Голым Нодом!
С наступающим Вас опьянением.
Садомазохизм - работа на дачном участке.
Самолет номер 13 хотел совершить посадку.
Сбежим, но не сдадимся!
Сбой в ДНК... это надолго...
Свой топор войны он зарыл где то на проспекте мира...
Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело.
Сволочь, к томy же еще и порядочная.
Сейчас будете рыть окопы! Для стрельбы стоя... на лошади!
Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.
Секс без девчины признак дурачины.
Семь бед - один Reset.
Семь пядей в лобке...
Сила есть - пошли все на ...!
Симбиоза не существует. Существует взаимное паразитирование.
Сисоп /120 был спокоен, как стадо бизонов в брачный период.
СИСОПавлиашвилли.
Скажем наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Скажи мне с кем ты пьёшь и я скажу кто ты.
Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи, пока скакалку не забрали.
Сколько волка не корми, все равно у медведя больше.
Сколько хлеба не жуй, все равно пить хочется.
Скоро откроется интернет-сайт www.ostankino.net.
Скудность мысли порождает легионы единомышленников.
Сладкий уксус бывает только в мышеловке.
Смысл в отсутствии смысла.
Сниму подвальное помещение в Кремле.
Советские часы - самые быстрые часы в мире!
Спасение рядового Райана от прапорщика Пилипчука.
Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед....
Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Стратег ремонта: а не yдарить ли нам внезапно кyвалдой с тыла?
Стремясь к вершине, помни, что это может быть не Олимп, а Везyвий.
Стучать три раза! Во дворе глухая собака!
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Супружеский долг - исполняется впервые!
Сущая правда - это не что иное, как писающая истина.
Так ударим же железным кулаком онанизма по проституции!
Такой большой, а в SCSI веришь.
Таранька - это не рыба. Это японское средство для открывания ворот.
Текила! Почувствуй себя кактусом!
Телевизор - это кино, которое сыграло в ящик.
То ли я тупой, то ли гвозди...
То, что одним мешает плясать, дрyгим помогает петь.
ТОМАТНЫЙ СОК - почyвствyй себя помидором.
Точность - вежливость снайперов.
Траектория полета пули от крутизны не зависит...
Требyется человек для практики начинающего киллера.
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Трое в лодке, не стесняясь собаки...
Трое мyжчин любовались фонтаном, потом застегнyлись и отошли.
Труд познается в еде.
Трудись, трудись, труд из тебя человека сделает!
Трудно ничего не делать. Но мы не боимся трудностей!
Туризм жизнедеятельность праздных.
Тут тебе не здесь.
Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили.
Ты что, думаешь ты дурак, а я нет?
У нас всего хватает. Дрyгое дело, что не всем...
У нас на каждого их Стефенсона с паровозом найдется наш Левша с блохами.
У студента два праздника: Новый год и каждый день!
У ушей тоже есть стены.
Ударим "Прогрессом" по орбитальной станции "Мир"!
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Улыбка - понятие растяжимое...
Умение рyгаться матом, приходит с yмением водить машинy.
Упёртость умирает последней!
Усложнять - просто, yпрощать - сложно.
Уходя гасите всех.
Ученье - свет, а неученых - тьма.
Ученье - Свет. Так давай то есть же экономить электричество.
Федерация Исключительного Дружеского Общения.
Фигурное копание.
Флаг тебе в руки и древко сам знаешь куда.
Хайль Гитлер! Я тоже сумашедшая!
Хорошая болезнь склероз - нет проблем и каждый день новости.
Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету...
Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Хочешь избавиться от лишних килограммов? - Разведись!
Цивилизация - это когда тебя yбивают, но yже не отрезают yши..
Чаще всего вход там, где выход.
Чего смотришь как фидошник на новый таглайн?
Человек, измоченный Нарзаном.
Челюсть не воробей, вылетит - не поймаешь.
Чем дальше в лес - тем третий лишний!
Чем дальше в лес, тем "ну их, дрова".
Чем дальше в лес, тем больше материала для гробов!
Чем меньше девушек мы больше, тем больше меньше они нас.. (с)
Чем удобряли - то и выросло.
Чем шире угол зрения - тем он тупее.
Чем я тебя породил - тем и убью!
Черт тебя модери!
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем...
Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.
Что вы меня все время роняете? [Windows]
Что же ты меня не предyпредил, что мы в России!
Что за шум, а драки нету?
Что нам, кабанам?
Что посеешь - потом хрен найдешь!
Что самое ценное в женском молоке? - Тара.
Чупа-чупс: "Мы научили мир сосать..."
Шило в мешке ногам покоя не даёт.
Штыки годятся для всего, но на них нельзя сидеть!
Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Экипаж прощается с вами, желает вам счастливого полета.
Экспресс-метод Анны Карениной.
Эмма Петровна, это же чистый LSD-25! Хватит и половины дозы!
Эпитафия на могиле фидошника: "Меня видно?"
Эротика - это gif 320x200, а порнография - Jpeg 800x600.
Я больше не пью... И меньше тоже!
Я был, есть, и буду есть!
Я в зоопарке работаю.. Антилопy гнy.
Я Вас $бал, в хорошем смысле слова.
Я видел тех, кто видел Ленина.
Я говорю то, что думаю - потому и молчу...
Я готов стать некрофилом, можешь считать это угрозой.
Я за тебя свою работу делать не буду!
Я не волшебник, я только учусь...
Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая.
Я помню чудное мгновенье передо мной разделась ты...
Я пью до дна за тех, кто в танке.
Я сегодня бодр и весел: утром рэпера повесил.
Я стар... Я очень стар... Я супер star!
Я сутками не сплю, и с гусями тоже.
Я такой добрый? Просто зла на всех не хватает!
Я такой же осел, как и вы, сэр!
Я тронyт... С детства.
Я ушел, чтобы с разбегу вернуться!
Яблоко от лошади недалеко падает!

Как я провел лето...
Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
...


У гинеколога
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта.
...

Тот же человек подберает подарок женщине.


Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))

Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся

Женский автофорум
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
...

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

или так:

Вы много, много написали
Таких красивых разных слов.
Хоть мне они нужны едва ли,
Я все же крикну: "Аффтору-зачОт!"

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Подкат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Приятная СМС-ка. Женская наивность.

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь курочку-гриль, да и поужинаем!... Ну все, пока.

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет… - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: “Целую”.
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня… Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши “я тебя тоже”.
- Нет, это как-то скучно… - занудела Ирка.
- Ну напиши “возьми меня страстно, мой необузданный жеребец”.
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.

Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: “Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик”.
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.

Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Муж ответил:
- Ира, твою мать, курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит? ...............

Читать нужно вслух и с выражением… чтобы понять

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Это ответы Дани Шеповалова на письма...

Женский взгляд:

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.

Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Побаяним.

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
— делаешь то, что ей нравится — получаешь очки,
— делаешь то, что она и так ожидает от тебя — ничего не получаешь,
— делаешь то, что ей не нравится — теряешь очки.

Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:
— Ты убрал постель +1
— Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
— Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
— Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
— Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
— Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex -1
— Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
— Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
— в проливной дождь +8
— но вернулся с пивом -5
— Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
— Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
— Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
— Ты швырнул в это что-то тапок +10
— Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:
— Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
— Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
— Коллегу зовут Таня -4
— Таня стройнее, чем она -6
— У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:
— Ты повел ее в ресторан 0
— Это не спорт-бар +1
— Hу ладно, это спорт-бар -2
— И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
— Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:
— Сам факт -5
— Приятель счастливо женат -3
— Пугающе холост -7
— У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:
— Ты повел ее в кино +2
— Ты повел ее в кино, которое она любит +4
— Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
— Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
— Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
— В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
— Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид:
— У тебя появился зримый животик -15
— У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
— У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
— У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

Обсуждение проблем:
— Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
— свыше 30 минут +5
— свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
— Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
— Ты замешкался с ответом -10
— Ты переспросил "Где?" -35
— Любой другой ответ -20

Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов правительством.
В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:
"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).
Химикат используется для следующих целей:
- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах
Опасности, представляемые химикатом:
- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протестовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".
В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предприимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.
Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале - абсолютная правда.
Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.

Знакомый написал(а):

Читать нужно вслух и с выражением… чтобы понять

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Jony-master написал(а):

Знакомый написал(а):

Читать нужно вслух и с выражением… чтобы понять

Пушкин:
17 30 48...

 

не могу теперь спокойно литературный читать! =))

Дневник программиста (если бы программисты строили дома)...

...Сидоров предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в
глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей
должны быть над поверхностью...
[]
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует
назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких
технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут
всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте
записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они,
что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством
выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake
и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не
по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить
несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными
туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик
требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake.
Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым
вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом
попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится
через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии.
Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он,
конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер
подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров
позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще
без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но
это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и
связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет
работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности
и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме,
ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа
какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в
доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали
ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он
ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал
подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом
сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у
него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом
этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик,
естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды
блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить
заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не
успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался,
кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился
строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками
и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича.
Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.
Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в
глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей
должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке
пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом
4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет,
так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на
4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось,
что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку
его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта
лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет
держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не
заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины
можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается
заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном
направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула.
Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить
пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры.
Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой
открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров,
которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через
форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при
изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример,
в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и
осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться
недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В
частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями.
Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть
рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это
какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от
греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до
нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет
еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если
прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и
согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще… Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском
феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы
вчера и наработали… А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в
полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе
невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось
сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей…
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть
уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери…