У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Студент приходит к доктору.
-Доктор у меня запор, уже неделю не могу сходить в туалет.
-ну даваите посмотрим...
после тчательного осмотра, доктор достает из кормана 100р протягивает студенту со словами
-Иди поешь.

Исправлено [nstu]Daim (03.11.06 16:59)

В троллейбус заходит худющий студент с плащом в руке. Бабуська, до этого сидевщая, подскакивает:
-Садись, садись, сынок! Какой же ты худой и бледный!
Студент отказывается
-Ну давай я хоть твой плащ подержу.Ты, наверное, отличник?
Студент: - Да нет, я хорошист. А это не плащ, это мой одногруппник. Вот он - отличник...

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
- Вопросы есть?
- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?


Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.

Natalchik написал(а):

-=Sh@doW=- написал(а):

Столовая в университете. Студент ищет место куда присесть. Видит сидит преподаватель, студент подходит к нему и спрашивает:
-У вас свободно? Можно я присяду?
-Гусь свинье не товарищь! - гоаорит препод, озлобленно глядя на парнишку.
-Ну тогда я полетел!
-Мы с тобой еще встретимся на экзамене!!! - подумал препод.
Пришло время экзамена. Студент отвечает абсолютно на все вопросы, которые задавал ему препод. Преподаватель говорит:
-Вижу вы хорошо подготовились к экзамену. Я вам задам последний вопрос. Представьте, что вы раскопали клад и нашли два сундука, один с золотом, другой с умом. Какой из этих сундуков вы возьмете?
-Конечно с золотом!!!
-А я бы взял с умом!
-Кому чего не хватает!!!

далее препод пишет студенту в зачотку "козёл". студент выходит. через минуту возвращается и обращается к преподу: " вы расписаться-то расписались,а оценку поставить забыли!"

мда, тогда наверно точно не сдашь :))

wer7, угарно :) Вообще, много здесь чего прикольного. Пишите ещё, давайте тему поднимем...

Один студент говорит другому:
- Слышишь, брат. Не мог бы ты сегодня ночевать где-нибудь в другом месте, а нашу комнату предоставь в мое временное распоряжение? Ко мне девушка должна придти.
- Конечно, без вопросов.
На утро приходит сожитель в комнату. Видит: и пол, и потолок, и стены, и мебель ? все в сперме. На полу лежит его товарищ в изнеможении. Он спрашивает товарища:
- Сколько раз?
- 24.
- Ух, ты! А она?
- А она не пришла.

Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."

кто живет в общаге, 100% поймет этот анекдот:))

F@VORIT, согласен!!!

mutalisk написал(а):

И живой позавидует мёртвому

жестко, но правдиво

F@VORIT, мачи исчо

Экзамен. Сидят препод с помошьником. Подходит студент, берёт билет, ложит на место, берёт следующий и опять ложит на место, берёт третий и опять ложит назад.
- Что, не тот? - спрашивает препод.
- Нет.. - расстроенно отвечает студент.
- Давай зачётку. - Говорит препод и ставит тройку.
- За что? - Спрашивает помощьник
- Раз ищёт, значит что-то знает.

MAXIM_S, прикольно

mutalisk написал(а):

И пройдёт ночь. И настанет утро. И начнёться сессия. И живой позавидует мёртвому...

(((((((((((((
Сидит,значит ФЛАшник за чертежами,время уже 6 утра,а к первой пере сдавать,работы немереноИ тут появляется фея
-Решила пожалеть я тебя,загадывай три желания
-(Ну тот конечно о своём)хочу чтобы все чертижи готовыми были.
-(Бац,и сделано)У тебя ещё2
-Кофе хочу
-Одно осталось
-Ну,для тела хочу пое@аться!
-(Проливая кофе на чертижи) Е@ись!


Приходит ФПМИшник на учебу,и спрашивают у него,а чего ты такой грустный?А он им,да вчера прогу доделал,всю ночь пахал.Дак чего такой грустный тогда?
Да я на Backspace заснул...........

Исправлено kivilaak (08.11.06 19:15)

Hа лекции:
- Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Hо пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем.

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?  Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!


Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...


Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

типо учись сынок как хочешь)

Попадает студент в ад, у него бог спрашивает куда хочешь попасть в обычный или студенческий??
Он отвечает в обычный и его отправили туда.
  И он там бухает и делает все что хочет, только каждый вечер приходит черт и забивает ему гвоздь в жо*у.
  Через некоторое он приходит к богу и говорит можно мне в студенческий ад, а бог ему можно и отправил его туда.
  В студенческом все так же как в обычном и даже лучше, и черт к нему не приходил. И так прошло 4 месяца.
  На пятый приходит черт с ведром гвоздей и говорит ну все студент держись, сессия наступила !!

Исправлено orl (16.11.06 15:15)

orl, нелогично - откуда черти в раю?

MAXIM_S, да я и не спорю что он новый, просто это самый первый который вспомминил про студентов.

какое-то сборище гармонистов