ВОВ. Фашисткая Германия. Еврейское гетто.
По улице идет немец и видит на встречу ему идет девочка и у нее на груди на кофточке вышита звезда Давида.
- Девочка, ты что еврейка?
- Нет, бл@, техасский рейнджер!


Теперь во все новые автомобили ВАЗ будет устанавливаться искуственная вагина. А что, @баться так @баться...

Исправлено пятница13 (30.10.06 16:33)

Пляж, море. Лежит красивая шлюшка, разомлела на жаре и засунув руку в трусики почесывая лобок тихонько воркует:
- Умница моя работящая - квартиру заработала, машину заработала, денег мне намыла. Жарко тебе? Водички хочешь? Ну пошли купаться!...
Рядом загорает мужик в сатиновых семейниках, засунул руку в трусы, начесывает и матерится:
- Хату промотали, урод? Тачку разбили, сволочь!? Деньги все на прошм@ндовок, да на лечение спустили!!? Жарко тебе, водички хочешь!? А вот х@й тебе - лежи на песке, пока не отсохнешь!

- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.

Слесаpь и Хозяйка. Слесаpь, в очеpедной pаз отpемонтиpовав кpан, очень довольный своей pаботой собиpает инстpумент, моет и вытиpает pуки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная pаботой Слесаpя, pадостно пpедлагает:
- Может быть чайку... покpепче... того-самого?
Слесаpь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покpепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!


Новость дня: российские yченые скpестили кpота и кpолика. Звеpюшка абсолютно ничего не видит, но yж если кого нащyпает...


Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку тр@хает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!


Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
Я @бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.

- Вася, зачем ты бросил в дядю камень???
- я боооольшеее не буууууууууудуууууууу....
- да ему больше и не надо...


Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!



На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
-Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
-Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
-А-а-а... это С"КИ...
-Что за с"ки?
-Случайно уцелевшие кадры...

пятница13 написал(а):

У меня кишка тонка заниматься анальным сексом.

- какой мерзкий анекдот... Мачи еще!!! )))

про звёздочку жоско, тока и мужик эту ночь запомнит на всю  жизнь тоже.

пятница13 написал(а):

- А ###### его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

))))))))))) кора!

если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка"

жесть)))

Дым млин выложи фоту))) заинтриговал аще))

Дым, Дым, >_< ой-ой-ой-ой-ой......

всё?! идеи и анекдоты кончились...? =\

Н Е    О С Т А Н А В Л И В А Е М С Я ! ! !  :р

Чем отличаются педагоги от педофилов?
Педофилы любят детей понастоящему!

Столовая. 
Входит ну очень голодный студент, в карманах - ни копья.
Видит - за столиком сидят три студента, конспект читают, а перед ними стоит уже остывшая тарелка супа. Первый тихо садиться за стол, двигает к себе тарелку и не отрывая глаз от читающих студентов быстро ее опустошает. Сыто икнув он наконец заглядывает в тарелку и видит на дне грязную расческу с диким количеством застрявших в ней волос. Естес-с-с-но, суп снова оказывается в тарелке.
Тут один из трех студентов обращается к нему:
- Ну что, видел расческу?
- Ага.
- Мы тоже...
=====================================

Сидят трое в ресторане, а на против, за столиком, дамочка, сидит так небрeжно, в коротком платьице - между ног что-то чёрное виднеется
Один говорит, что это трусы чёрные, а другой, что она без трусов. Заспорили. Третий ближе всех сидел, говорит :
- Я сейчас разрешу кто из вас прав - сделаю вид что упустил вилку, нагнусь поднять - и разгляжу !
Сказано - сделано. Поднимает голову - глаза на выкате, губы трясутся...
- Вы оба не угадали - говорит, - это ... мухи ...
=====================================

Поспорили двое на 100 рублей: сможет или не сможет один сделать глоток из плевательницы. Сказано - сделано. Подходит один к плевательнице и делает аж два глотка. А второй отказывается деньги отдавать - мол, уговор был об одном глотке.
Понимаешь, говорит первый, - сопля толстая попалась, никак перекусить не мог...

Скачут два ковбоя, смотрят, лежит куча дерьма.
Один говорит:
- Спорим на 500$, что я съем эту кучу.
- Нет, не съешь.
В общем поспорили, ковбой съел дерьмо, второй отдал 500$.
Скачут дальше, опять на дороге лежит куча дерьма
Второй ковбой:
- Спорим на 500$, что и я съем кучу дерьма.
Спор состоялся...отдал первый ковбой деньги. Скачут дальше...
Тут один ковбой и говорит:
Слушай, ковбой Джо, а тебе не кажется, что мы сейчас просто так дерьма нажрались???

Два гея ругаются: Да ты! Ды ты! Да ты!
Ды ты съел всех моих детей!

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

Заваливается пьяный мужик домой и орет:
- Жена! Тазик нам - мы будем блевать!
Весь дом засуетился, дети забегали, жена через 30 секунд
приносит в коридор тазик.
Мужик сидит в уголке, весь скрючившись,
но, увидев жену, бравым голосом орет:
- Жена! Концепция изменилась - мы обосрались!
=====================================

Девушка просыпается после пьянки и думает: "ой, я вчера такая пьяная была, наверное у меня был мужчина"...Обнаруживает, что у нее месячные и расслабляется.
Молодой человек просыпается утром и думает:"я вчера такой пьяный был, наверное у меня была женщина"...смотрит на член и думает: "и я ее изнасиловал"....смотрит на руки: "и убил"....подходит к зеркалу:"и съел"...

ну что закончились мерзкие анекдоты?

а можт сделать раздел пошлых анегдотов?

да постите, сюдаи пошлые))

Unreal написал(а):

А ты корочку главное пробей, а дальше по гною как по маслу!

блююю...много блюю..фы

не ну если разобраться в этом анегдоте тётка пральна грит. гной в этом случае действительно будет иметь смазывающий эффект.

фу нах...

mutalisk написал(а):

не ну если разобраться в этом анегдоте тётка пральна грит. гной в этом случае действительно будет иметь смазывающий эффект.

фыыы =з0 как ты можешь ето еще обсуждать))))) фыииэээхх