В Англии существует обычай, по которому любая супружеская пара, не имеющая детей, может за определённую плату пригласить государственного мужа для оказания помощи в этом деликатном деле.
Оказавшись в таком положении, супружеская пара решила воспользоваться этим правом. Супруг, муж и попросил жену быть высоконравственной и вести себя прилично.
По чистой случайности в этот же день отец многодетного семейства, живущего по соседству, приглашает специалиста фотографа по съёмкам детей.
Фотограф, будучи человеком рассеянным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка дома.
- Добрый день, мэм. Ради бога не надо слов, я всё знаю. Ваш муж говорил Вам, что я должен прийти сегодня?
- Да, я готова.
- Перед тем, как приступить к делу, я хотел предложить Вашему вниманию варианты, в которых будем работать.
- Я Вас слушаю.
- Наиболее эффективными позами, как показано, лёжа в ванной.
- В ванной?
- Да, мне это особенно удаётся.
- Что ж, я согласна, если так надо.
- О, мэм, не сомневайтесь в моём опыте. Разрешите показать Вам альбомы с моими работами. Вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.
- О боже.
- Да, мэм, такова была прихоть его матери. А вот этого ребёнка пришлось сделать в витрине универмага.
- Как? На глазах у всей публики?
- Что поделаешь, его мать оказалась кинозвездой, и ей надо было сделать для рекламы.


Он показал ещё несколько работ с такими же комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала под собой ног.
- Итак, начнём с ванной.
- Хорошо, сэр.
- Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
- Что?
- Штатив
- Зачем?
- Понимаете ли, мой аппарат настолько тяжёл, что его трудно держать в руках.
После этих слов она упала в обморок.

Через некоторое время по лестнице поднялся государственный муж и столкнулся с матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа.
- Добрый день, мэм. Вы сделали одноразовый вызов?
- Да, сэр.
- Я должен Вам заметить, что, несмотря на мои старания и мастерство, и опыт, разового вызова, как показывает практика, обычно недостаточно. Я советую повторить Ваш вызов через неделю.
- Хорошо, сэр, я последую Вашему совету. Но где Ваш аппарат?
- О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне! Конечно же со мной.
- Ох, извините, но я не заметила сразу его у Вас. Как рассказывала мне моя подруга, он сразу бросается в глаза.
- Вы меня обижаете, мэм.
- Простите, но я плохо разбираюсь в технике. Как и мой муж. Как-то обращались к соседу-любителю, но они и вдвоём ничего не добились.
-О, мэм, любитель не может уровняться с профессионалом, и я докажу Вам это.
- Я Вам очень благодарна. Давайте же не терять времени приступим к делу. А если мне понравится Ваше старание, стану постоянной вашей клиенткой.
- Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт, в списке моей клиентуры 200 человек и ни одной жалобы.
- Я очень на Вас надеюсь. Мы начнём, пожалуй, с ванной. Я тут приготовила воду.
- Вы меня интригуете, мэм.
- А затем мы продолжим на горшке, в детской, на кровати, в песочнице под окном.
- Извините, мэм, этого я выполнить не могу. Максимум три позы.
- Да, что Вы. Я впервые об этом слышу! У моей подруги мастер выполнил всё за один вызов. У неё было менее 15 позиций.
- Прошу прощения, мэм, но у Вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от других вызовов, то и тогда смогу обеспечить не более 6 позиций. Это предел моих возможностей.
- Вся беда в том, что у Вас один аппарат. У мастера, который обслуживал мою подругу их было два.
- Вас ввели в заблуждение, мэм. Нам неизвестны такие феномены.
- Перестаньте шутить, лучше покажите свой аппарат и приступайте к делу.
- Хорошо, мэм, - сказал он и профессиональным жестом сбросил с себя одежду.
Она потеряла сознание.

В. Шевченко.